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デート
遠距離恋愛の彼と１年ぶりにデートしました。 夜行バスに乗ってきた彼は、早朝私の出勤時間に合わせて ただ顔を見て「いってらっしゃい」って言うためだけに 東京駅で待っててくれました 早く彼に会いたくてその日は仕事も上の空だった… キスして抱きしめて 溶け合ってひとつになれて本当に幸せだった 彼の瞳の中にいる自分 ずっとその瞳の中にいたいと願っていたのに 久しぶりに見つめられると恥ずかしかった 前より年とっちゃったもの… 夢にみてたあの街を手をつないで歩けた事 緑も花もキレイなのは彼と一緒だったから 同じ景色を瞳に映してもったいない程幸せだった 「今でもYを迎えに来るって言ってくれる？」 口に出せない言葉が哀しいよ 一緒に暮らすのは無理だとあきらめようとしてたのに やっぱりここでケジメをつけて別れを告げた方がいいのかな っていつも思ってた でも実際に会って、優しさに包まれて、ひとつになったら やっぱり離れられなくなっちゃうよ わがままな気持ちが出てきちゃう あと１分一緒にいたい も少し隣にいたい ずっと一緒にいたい ってね 会うのはすごく楽しみで 彼の顔をみるとただ嬉しくて 一緒にいると心底幸せで楽しくて ずっと彼の話を彼を見つめて隣で聞いていたいって思う でも結局自分は彼に何もしてあげられなくて… だから余計別れが辛かった 私きれいじゃないしこれから老けてく一方 彼をつなぎとめるだけの魅力も自信も何もないよ 辛すぎてもう終わりにしようっていつも思ってた 大雑踏の東京駅で彼を見送って 帰りの電車で「なんでふたり反対方向に帰るんだろう」 哀しくて涙がぽろぽろ 本当につぶれてしまいそうだった お互いの気持ちは変わってなくてお互い必要としてるって信じていい？ 逢える時に逢って甘えさせてもらってただ幸せ感じてていい？ そしてずっとKのこと待ってていい？ …やっぱり言えないよ ただKがいてくれるだけで幸せなのに 重荷になりたくないって分かってるのに ずっと逢わなかったら我慢できてたのに…バカだね 今別れたらあの時程辛くない ずっとステキな思い出のままのふたりでいれるって思った 彼がYを生涯の人と思ってくれただけで充分 それだけで生きてた価値があったんだって それ以上を求めちゃいけないんだって 分かっているのに 強がってるだけ？ Yの方から別れを切り出さないと 彼は優しいから言えないんだと思った 本当に久しぶりに会えたのに… 辛くなるからあえて会わないようにしてたのに 愛してるって言っちゃいけないんだって言い聞かせて 愛してるって言えなくなってる自分がいた 辛かった 辛い どうしようもないほど切なかった 負けそうな自分がたまらなくて外に出た 弓張り月と大きな星がビルの上に哀しいほどきれいに輝いてた 彼と一緒に見た故郷の夜空を切なく思い出してまた涙出た 今日は何度も外に出て行ったのに 弱虫でダメだねぇ… 気持ちの持っていき方がわかんないよ 会わなかったら我慢できてたのに… でも やっぱり やっぱり …
2007.05.20
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初めて…
初めてYを抱いた夜 すごく恥ずかしかったねかわいいって思ったよバスタオル使わずに置いててくれたりなんかすごく前彼がうらやましかったYとキスするの大好きだったよいつまでも抱きしめてたくなるいつも全身でYを感じてたよ離れてても心はいつもYのほうを向いてる少しでもYを感じようとしてる寂しいけどすごく満足してるよ心の深い部分でYを愛することが出来たそしてもっと深い愛をYからもらった人生の意味と答えをYからもらったんだだからすごく満足してるんだよだからすごく寂しいんだ
2007.03.21
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「サザンの曲が」
カーステレオから流れてた昔のメールのことを思い出させてくれたよYはぼくのこと「君」って言ってたねこころにしみた楽しかったことだけが思い出されるよ真夏の果実 やっぱり涙が…まだ全てがYにつながってる
2007.03.18
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ありがとう！
いかんいかん…年取るとどうも涙もろくてコメント読んでまた泣いちゃいました。ごめんね心配かけたねぇ、くんちゃんありがたかったよやっぱり精神的に堪えていたんだよね不安が無くなったら一気に風邪引いちゃいました。土曜日から熱は出るわ、昨日から声は出ないわ月初でどうしても仕事休めないから出勤今日はﾏｽｸしてでない声を必死で出し筆記を交えて会話して頑張りましたまた熱が上がってきたよ課長に「ゆっくり休みなさいって言ってあげられないのが辛いよね。とにかく早くよくなって下さいね」お心遣いとってもありがたいけど…これを聞いて隣の課長さんも苦笑いこれって暗黙のウチに、明日も休むなよって事じゃん？So、誰に言われるまでもなく休めないん ですよ。しかし我ながら感心しちゃうけどウィークデーは気が張ってるから元気で体調崩して熱が出るのは必ず土日なんだよねぇふぅ～根っからの貧乏性ってやつ？ありがたい事です
2007.03.05
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これって？
１週間前に脇に米粒程のしこりらしきものを発見うむ？もしやこれって？家系的にいつ自分がガン宣告されても不思議ない… 甲状腺に症状を持つ私は親族に心配をかけない為にも定期健診は欠かさず受けてきましたわりと楽観的に構えてた私だったんだけど娘に「ママ今日は必ず病院で診てもらってきて」と懇願され昨日一駅隣の専門病院を受診してきました 人生40数年、しっかり謳歌したし、思い残す事は…でもせめて娘が高校卒業するまであと２年はそう、あと２年は何が何でも生きなきゃ甘ったれた事言ってる場合じゃない！ もし入院という事になったら？遠く離れた故郷から母を呼び寄せる訳にもいかないし長女は就職活動真っ只中色々考えてもしょうがない、まず診断だ 「癌性のものではありません」よかった、その返事だけを待ってました大きくなっても皮膚科で対処できるモノだそうです娘に報告したら心底喜んでくれました心配かけてごめんね 自分では気付かないうちに不安がたまっていたんだね自宅に戻ると急に不調になり、咳・下痢・寒気・発熱と風邪の症状が一気にでてダウン 自分一人の体ではない心配してくれた娘の為にも頑張らなきゃ命の大切さを改めて感じさせられた数日間でした改めて丈夫に生んで育ててくれた両親に感謝ですよかった、くんちゃん。何もなかったよ！
2007.03.04
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箱根行きました！
年末に地元のパン屋さんの懸賞で当たった日帰りバスツアー昨日娘を同伴して行きました。場所は箱根！寒かったぁ…昨日の箱根が雪が降ったの 宝石の卸売りのお店とのタイアップツアーみたいでますそのお店でお兄さんの漫才調のセールストークを楽しみ高価な宝石を見て目の保養を（もちろん見るだけ） 芦ノ湖の湖畔のレストランでお昼を食べて箱根ガラスの森を１周←ここきれいでした箱根湯本の温泉に浸かってのんびり疲れをとりお肌すべすべ（？） 同伴者については別途１万円かかるんだけど（これが旅行会社の狙いと分かっているものの）ガイドさんもいないし、観光場所も３箇所だけ添乗員のお兄さんは頑張ってたけどやっぱり高いよぉ でも娘と一緒に温泉に浸かれて満足満足
2007.02.25
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リクルートスーツ
最近よくみかけませんか？リクルートスーツ姿の若い子達。丸の内でもたくさん見かけます。今巷では会社説明会の真っ只中。うちの長女も大学３年、就職活動中！！！現在京都の女子大生の娘は、私の元へ帰って（東京で）就職すると言ってくれてましたところが最近なんとなく様子が…今日娘から「母さんはこれからＭが何してるのが幸せ？」とメール…返事はもちろん「Ｍが進みたい進路に進んで楽しく生活してくれるのが一番幸せだよ。それが京都ならそれでもいいよ」娘「Ｍが楽しかったら幸せ？」私「もちろん。進みたい道が見つかったのね？」娘「うん金曜日に考えて決断するわ。まだＭとしてはスタートにも立ってないよ。本当にごめんね。」私「母さんはＭの一番の味方だよ！頑張れ～」娘「うん今のこの気持ちを大切にする。本当に頑張るから。いっぱいいっぱいありがとう」長女は個性が強い子でお定まりのコースには向かないタイプだと思ってました。大学の教授や先輩にも「Ｍは普通にＯＬに納まったとしても、いつかきっと「違う」と思うはずだ」といわれてました。喉から今にもこぼれ出そうな「帰ってきて」の言葉は言えなかった…いつかは巣立っていく娘、それがちょっと早くなっただけだよね自分に言い聞かせながら、次女の前で涙をぽろぽろ流してしまった私でした。覚悟していたものの、やっぱり やっぱり 淋しいよぉ
2007.02.21
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はっ はぁ～くちょん
花粉症だぁきたぞ きたぞ鼻の中が腫れて詰まってるのが分かるのでもくしゃみ鼻水はまだそれほどひどくなくて早めに耳鼻科に行きました「症状はまだそんなにひどくないんですけど」って先生に言ったら診察して鼻を診て「あなたこれはひどい部類だよ」と…「春も夏も秋もそれぞれ該当する植物があって年中アレルギーで慣れちゃってわかんないのよ」って言われました確かにあれもこれもひっかかってるからほぼ１年中だもんねまだまだこれから花粉増えるのにうまく付き合うしかないんだろうなぁ
2007.02.20
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Happy Birthday ☆
今日は娘の16歳の誕生日でした。今年は初めて親の元を離れて、彼の家でお祝いしてもらってます 16年前の雪の日に生まれ…母子家庭のせいで早くから保育園に入れられて忙しくて母親らしい事あまりしてやれなかった…長女ほど手をかけないで一人で育ったって感じでした口には出さなかったけど、きっと辛い淋しい思いをいっぱいしたことでしょうあの雪の日からのたくさんの娘の笑顔と思い出が浮かんできて今日の０時「おめでとう」って抱きしめたら涙がでちゃいました 今日は保育園の頃作ってたアンパンマン弁当を持たせましたお昼に「お弁当と手紙ありがとう。みんなの前なのに泣いてしまったよＡねー、ママの子供に生まれてきてよかった色々あったけどすごく幸せだよ。16年間育ててくれてありがとうママのおかげで幸せに過ごしてるよこれからもよろしくね。本当にありがとう」ってメールくれました 日に日に娘らしくなって、親離れも当然の年齢巣立つ日までこれから何度一緒にお祝いできるんだろうなんてちょっぴり淋しくもあり…でもこの娘に恵まれて、素直に育ってくれて本当に感謝です
2007.02.19
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バレンタイン
明日はバレンタインデーという事で…娘と総数25個のチョコパイを作りましたパイを焼き、チョコカスタードを作り絞り出し苺を飾ってハートのふたをかぶせ晩ご飯も忘れて作りましたぁ完成～うんうん美味い、上出来昨日は休みだったのに、今日は３日分働いた気がする
2007.02.13
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最近…
何年ぶりなんだろう…？５年ぶり位なのかなぁ最近まじめに日記を書くようになりました日記をアップするとアクセス件数増えてたくさんの人に訪問してもらえてとっても嬉しいですありがとうございますだけどトラックバック？って何？なんかＨ系のトラックバックばかり貼られちゃって困惑恋日記綴りながら改めて自分自身ドキドキしちゃったりこんなちっぽけな自分を認めてくれる人との出会いに心から感謝です大げさに言えば命の尊さまで感じるし自分を愛してくれる人の為にも頑張んなきゃって思っちゃう恋って年齢に関係なく「力」になるんだこんな私に一言コメント入れて下さいね！
2007.02.12
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「ねえ Y…」
今もYの愛に包まれてるってわかるよ。離れていても想いは変わらないし、これからもYのこと愛せる。でもどうしてもやり切れなくて沈んでしまうことがあるんだ。今まで平穏でいられたのはYがいたから。一人の人間として尊敬できる女性に出会ったのは初めてだった。心の奥にある輝きに魅かれたんだよ。Yといると心地よかった。Yは月の輝きのように穏やかでやさしかった。Yを抱いてる時は僕の体を流れる血の一滴までYを求めてるのがわかった。ほんとに一つになれたよ。今日もYを愛してる僕がいる今日の夕焼けもきれいで切なかったよ 今は星が輝いてる 夜空を見上げるといろんなことを思い出すよ 真夜中の散歩道 携帯が心をつないでくれたね 離れてても同じ夜空を見上げて星空の静寂を共有してた 僕のすぐ隣にYを感じてたよ 確かに一人じゃなかったよ一緒に見た満天の星空は今も鮮明にその輝きがよみがえる小さいけど夜空いっぱいに広がったきらめきその澄んだ世界の中に僕とYの二人きり 抱きしめてキスしたね思い出がどんどんあふれてくる今はまだ星のきらめきもにじんでるけどこれからもYを想って夜空をながめるよもし、もっと早く想いを伝えられてたらってやっぱり考えてしまうよYのコンプレックス、いろいろ気にしてるってわかってたつもりだよ それでもYが好きだった Yは余りある魅力をもってるんだよ気づいてないだけなのに
2007.02.12
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彼と彼女の「もし…」？
「ごめんねY」もしもっと早く僕がYにこころを打ち明けてればYを独占できたかもしれないんだねそばにいて同じ時間の流れの中で生きられたんだよねいまは何をしててもどこにいても心の空白を埋められない一秒一秒がYに向かってる僕の唇が手のひらが胸の奥がYを求めてる今も一緒にいたときも気持ちは同じだったのに、言葉にすればよかった僕だけを見つめてって言えばよかったほんとうに出来ることなら過去に戻りたい子供みたいだけど離れてたくないよ学生時代と同じ失敗だね あの時と違うのは、あの時よりもっと自分自身を知ってるっていうこともうこころの中にYが住んでることかな だから余計につらい僕はYを抱きしめてYを見つめるのが好きだった一番素直になれて一番幸せを感じる瞬間だったんだよいとしい人が自分の腕の中にいて、それ以外は何もなくただゆっくりと透明な時間につつまれてた僕とYだけの時間だった。誰の存在も心の中になかったよYを見つめてるときは何も考えずにいれた それだけで幸せだったあのときに戻れなくても愛してるよ いつまでも変わらない想いでいるよ「もし…」あの時Kの気持ちを聞いていたら…やっぱり同じ答えを選んでいたのかもYの方が先に年取っちゃうし、Kのこころを独り占めできる自信も魅力もYにはないYの一途な思いを重く感じる日がきっと来る近くで気持ちが遠ざかる淋しさより、遠くでずっと思える幸せをきっと選んでたよ「永遠」に近いって、きっとそう考えたKだけを見つめてたよ あなただけを それが逆に怖かった、辛かったコンプレックスのかたまりで見つめられるのは苦手だったのにKに見つめられると本当に幸せで、ただ優しい時の中に溶けていったK 優しくなれたのはなぜだと思う？ KだったからだよK 心地よいのはなぜだと思う？ KだったからだよKだからすべてが幸せに変わったんだよ今まで言えなかった事 素直に気持ちを伝え合えてすごく嬉しかったよ ありがとうK
2007.02.11
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春のよう…
携帯ｶﾒﾗ画像でちょっと粗雑ですが…丸の内某ビル17Ｆから見た皇居です。気候のいい時は、ここの噴水公園や外苑公園でお昼を食べます。都心とはとても思えない程緑豊かで癒されます東京はこの冬雪が降らなくて、今日で降らない記録更新だそうです冷え性の私には嬉しい冬だけど雪を眺めると色んな思い出が頭を駆け巡る…
2007.02.10
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Ｓ．Ｓｔｅｆａｎｏ ～丸の内～
昨日は会社の課内の女の子６人でディナーを食べに行きました。会社のすぐ近くのビルの1Ｆ「Ｓ．Ｓｔｅｆａｎｏ ～丸の内～」イタリアンフレンチのお店でお勧めで～す「シェフのおまかせコース」これがおいしかったぁ食前にスパークリングワインおまかせタパス6種類くらい？前菜からこれでもかって出るわ出るわ… 旬のお野菜のおまかせサラダ＝白菜のシーザーサラダおまかせスープ 旬の素材で作るおまかせパスタ2種類盛り合わせ＝トマト系とモチモチのニョッキ風 おまかせメイン料理＝モチ豚のロースト パン＆ガレット おまかせ自家製デザート＝ベリーのシャーベットにモンブラン？にクリームブリュレ ＋コーヒーor紅茶料理もおいしく、女性同士のきままなおしゃべりも盛り上がりストレス発散しちゃって…(^^ゞ7時スタートで結局10時過ぎまでお店に居座っちゃってましたあ～楽しかったぁ今度は誰かさんと来ようね
2007.02.07
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らしくない編 その２
娘の彼氏が遊びに来て、久しぶりに手巻き寿司パーティーにしました手巻き寿司の醍醐味…ラブラブなふたりが巻き巻きすると楽しくて幸せでおいしいんだよねぇお邪魔しないよう隣の部屋にいたらしばらく経っておこぼれを持ってきてくれたけど色とりどりのお刺身は既に「完食～」されてましたママも誰かとラブ巻きしたいぃ
2007.02.05
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春なのに…
今日はとても天気のいい日だった 桜が映画のワンシーンのように舞ってた 季節は確実に移り変わろうとしてるんだね 今年の春はゆっくりと過ぎ去り この先もう巡りこないのかと思うと何も考えられなくなった夜は耐えられないくらい切なくて どうしても外に出れなかったんだ今日は少しだけぼんやりとドライブしてみたよ 今はＹのこと以外なにも考えられないよ誰もいない助手席がさみしかった帰り際バックミラーにもサイドミラーにもＹの姿がなかった寒い真夜中いつまでも見送ってくれてたね 何もかもまだ思い出には出来ないよ今も涙がとまらない 部屋に明かりがなくても 駐車場に車がなくても階段を降りてYが出てきてくれそうな気がした 携帯が鳴りそうなきがしたさみしくて息ができなくなった目を閉じるとそこにはYがいるのに抱きしめたときの温もりや吐息 キスの感触 触れた肌の柔らかさ いつも元気をくれた笑顔その全てが思い出せるのに こころが体が覚えてるのに 今も涙がとまらないよどうかしてしまいそうであの場所には行けなかったよ
2007.02.04
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何を隠そう…
知る人ぞ知る?!私は双子です！という事は細木数子の六占星術上、妹と私は同じ運命？全然違うよねぇ～、くんちゃん180度違っちゃうでもお互い違った意味で幸せだよね皆さんも二人の日記を読み比べてみて下さいくんちゃん妹が楽天リンクスに登録してた影響で（？）最近まじめに日記をアップ中で～す。
2007.02.03
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さくら
おもいでのKトンネル 最後にYの車を止めた時 車内にはさくらが響いてた 歌声がこころの奥深くに届いて とても交わす言葉が出てこなかった いとしさがこみあげて どうしていいかわからなかった いえる筈もない言葉が出てきそうになったほんとに行ってほしくなかった Yを奪いたかった 僕だけのものにしたかった 愛を告げても全てを変えることなんか出来ないことくらい最初から分かってるのに 僕にはキスすることしかできなかったんだ ああ そこから先が思い出せない どこにいても、何をしてても さくら僕らはきっと待ってる 君とまた会える日々を さくら並木の道の上で 手を振り叫ぶよどんなに苦しい時も 君は笑っているから 挫けそうになりかけても 頑張れる気がしたよ霞みゆく景色の中に あの日の唄が聴こえる さくら さくら 今、咲き誇る 刹那に散りゆく運命と知って さらば友よ 旅立ちの刻 変わらないその想いを 今今なら言えるだろうか 偽りのない言葉 輝ける君の未来を願う 本当の言葉移りゆく街はまるで 僕らを急かすようにさくら さくら ただ舞い落ちる いつか生まれ変わる瞬間を信じ 泣くな友よ 今惜別の時 飾らないあの笑顔で さあさくら さくら いざ舞い上がれ 永遠にさんざめく光を浴びて さらば友よ またこの場所で会おう さくら舞い散る道の上で 歌詞があまりにも切ないよ 僕のこころはここにある またこの場所で会おう
2007.02.01
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彼の「I miss you」
「最後に…」 いろんな思い出をくれてありがとう 今日は一日中ずっと心臓がドキドキしてる きのうは普通に帰れたのに心がどこかに逃げだしてどうしても見つからない もう一人の自分がYをさがしてさまよってるみたいだよ さみしい やっぱり心の中までは平静でいられないよ 会いたい、抱きしめたいおもいでいっぱいだよ 春なのに、桜も満開なのに こんなに寂しいんだね どうか幸せでいてください 涙は今日だけにします 今度会うときは笑顔だからね 一人の女性として愛してました 一人の人間として尊敬してました ほんとうにありがとう「きのうから今日」それはほんの数時間、桜はその命を精一杯燃やしてるというのに 僕の心には、どうしてもあのやさしい色が届かない グランドのベンチに腰掛け空を見上げても空の高さや透明感が思い出せない こんな気もちになったのは何年ぶりだろう こんなに切ないのはなぜ 心の中の大切な人 知らない間に無くてはならない人になってた 無意識の自分が求めてるこのまま未完成のままの景色を何年眺めるのだろう もとの自分に戻れるかな 潮騒が恋しい 松林を抜けて海に出ると涙が止まらなくなった 会いたいと強く思った そばにいてほしいと伝えたかった 全てが思い出に変わったこれからどうしよう 何気なくすくいあげた砂の中に 小さな貝がらを見つけた 最高の思い出をくれた人 ありがとう かけがえの無い時間を共にすごせて 幸せでした あなたのおかげでここが好きになりました ここで思い出を守ろうと決めました変わらない自分でいようと決めました どうか遠い空の下で幸せに暮らしてください 今は何も思いつかない「大好きなYへ」 きっとどこにいても想いは届くよね 夜が明けたらきれいな山口県の風景をこころに留めておいてね それぞれの瞬間が過去に変わっても想いはYと共に生きつづけるよね
2007.01.31
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大人のLove Letter
久々の日記のアップは…らしくない？と不評のようなので本来の日記を(*^^)v４年前に大好きな彼にもらった大切な Love Letter です鏡に写ったふたり 自分が自分の本能と一体になって愛し合ってる 昔は愛し合う行為じゃなく快楽を味わう行為だったような気がする 僕も大人になったのかな どこか後ろめたさの残る秘密の行為 日本の性教育のせいかな でも今は抱きしめる度に気持ちが伝わってくる 人を好きになる基準って何 多分 y は自分自身に気づいてない 自分の魅力を知らない そして僕の気持ちに気づくこともないだろう
2007.01.30
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最高のディナー
今日は娘（次女・高校１年）が冬休みに郵便局でバイトしたお金でディナーのご招待を受けました。ネットで地元の素敵なお店を見つけちょっと贅沢して3500円のコース料理を頂きました。娘の気持ちが嬉しくて、娘のご招待のお料理はおいしくて…涙。（もちろん彼女には気持ちだけもらって代金は私が払いました）なによりもおいしい「時間」ゆったりご馳走に舌鼓を打ちながら友達・恋、楽しそうにいっぱいお話してくれる娘が愛おしくてとても・とっても幸せなひとときでした 遠く離れた母親に今日の出来事をメールで伝えたら「よかったね。今ちょうどＡちゃん（娘）の事を色々思い出してたところだよ。いい子だからね。このまま成長してほしいね。Ｍ（長女）も優しくていい子だし、二人とも自慢の孫だよ、嬉しいよ。かけがえのないふたつの宝物を大切にね。あなたには素晴らしい目標があるものね。体を大事に、かけがえのないふたりのために頑張ってね」と返事をくれました。 「素晴らしい目標」…そう、娘が私の元から巣立つ日まで見守ってやる事ママは幸せ！！！久しぶりのカキコだけどこんな一面もあるmuminでした
2007.01.28
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ありがとう！
「muminのひみつ」のアクセス数が300を超えましたというメールが入って、忘れていた楽天広場のHPの存在を思い出しました。実は私６年の遠距離恋愛を実らせて晴れて１年前に再婚しちゃいました。恋も人生もこの１年本当に色々ありすぎて…。今はあこがれの丸ビルで派遣OLしてます、そうあの「丸の内のOL」なの！先週末は私の歓迎会で初の東京での飲み会で「ほぉ～これが東京のサラリーマンの実体か」と関心してしまった私なのでした。現在スタイリッシュな丸の内OLに変身中～！
2005.05.01
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1月10日の日記
第２土曜だけど出勤。おまけに３０分残業。仕事が沢山…
2004.01.10
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うふふ…
睡眠不足…いつもいつも今回が一番よかったって思えるほど新鮮で感じてしびれてる。そして昨日も特別よかった！
2002.05.23
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か…書けない
先日同じく楽天広場でホムペデビューした姪っ子に私の正体バレてしまったの。書けない…色っぽ～い艶っぽ～い日記、子供には刺激が強すぎて（？）公開できなくなっちゃった。よぉ～し、今度は昔の名前で出ています？！
2002.05.18
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