2007.08.21
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８月１２日。
父が他界しました。
６５歳。
癌でした。
葬儀も終わり、
そして、父の入院先に通う事もなくなり、
身辺の慌しさは少し、落ち着いた…のかな。
むしろ、
先がない、と宣告された一ヶ月ちょっと前からも。
病院通いしつつも、仕事的にも子ども的にも慌しい時期だったし、
仕事して、普通に笑って。
誰も何も気付かないような、普段通りの自分だったと思う。
取り乱したり、暗く沈んで過ごすでもない自分は、
もしかしたら、とっても冷たい人間なのかもしれない。って思った程に。
業務上伝えておく必要がある人、あるいはたまたまそういう会話になった人、
以外に、友達にも現状を話すのは躊躇いがあった。
言葉にすれば、それはよりリアルになってしまうような気がして、
辛い現実から目を背けるだけの、現実逃避だったのかもしれないし。
感じた事、考えた事、たくさんあったけど、
言葉にすれば、どれも嘘くさくなるような気もした。
かえって何も言えなかったのかもしれない。
ただ、独りで居て無意識になった時に、勝手に涙が溢れてくるだけだった。
２年ちょっと前から癌を患った父は、手術・入退院を繰り返しながらも、
普段は、仕事もしていた。
今年に入って、転移した膀胱を全摘。
様態は思わしくなく、再入院。
長引く入院の末、一ヶ月ちょっと前、
母がいる時に急激な痛みに襲われ、
その痛みに唸りながら、家に帰ると言い出したらしい。
痛みを抑える為の投薬。
以降、二度と起き上がる事も、まともに話す事もできなくなり、
先がない、と医師からの突然の宣告。
何ヶ月もの間、新たな癌があるだとうと予測されながらも、
最期の直前まで、確定が出なかった＝癌に対する治療ができてなかった憤り。
突然の宣告に、呆然としながらも、
日々大きく変わる様態に、かすかな希望は捨てらずにいながらも、
その一ヶ月という時間は、
来るであろう最期への覚悟をさせるには、充分だったのかもしれない。
その日を迎える事は、とても辛い事だけど、
床に伏した父の姿も、やはり辛いものだった。
父の性格を考えると、
病の痛みよりも、
その痛みに耐えて横たわる事しか出来ない自分の方が、
精神的に辛かったんじゃないかって、勝手に想像してしまう。
母以外の人間に、その姿を晒してしまう事の方が、きっと。
入院はいていても、まだ普通に食事もして元気もあった頃、
お見舞いに行くと、体が辛くてもそんな素振りを見せず無理をする人だったから。
母以外の人間には、弱音を吐く事がなかった人だったから。
でも。
覚悟も理解もできてたのに、
まだ受け入れる事は、できない。
煙草はよく吸うけど、ほとんどお酒も飲まない（うちは、母が酒豪やったんさ）
賭け事もほとんどしない人で。
だからって、おとなしい人かと言えば、そうではなく、
どっしり構えたような貫禄があって、
外では愛想も良い人だった。
アタシ的には何故かずっと前から、梅宮辰夫さんの雰囲気を父と重ねてた。
アタシの動物好きは、両親譲りで。
捨て猫・捨て犬は子どもが拾ってくるばっかじゃなく、
父が保護した猫だっていた。
怪我した鳩さえも父はほっとけず、連れて帰って来て治療してた。
釣りが趣味で、釣り餌はもちろん、小道具までも自分で作る器用でマメな人だった。
歌もよく歌ってたと思う。
子どもの頃、母に歌ってもらった記憶はないけど、
父に歌ってもらった歌は、たくさん覚えてる。
震災後、自営業を廃業して、棲む場所も仕事も変わった。
子どもがそれぞれ独立してからは、
山登りに行ったり、いい年して職場の若い子達とスキーに行ったり。
ここ数年は、よく絵も描いていた。
水彩の風景画が描かれたスケッチブックは、数冊残ってる。
年賀状にも、印刷ではなく一枚一枚に筆を入れていた。
アタシが、描くなら水彩の風景画か鉛筆のみ、ってのも父譲りやったんやな。
アタシは、今は全く描く事もないし、絵への思い入れもないけど、
歳いって身体が思うように動かなくなったら、
趣味にでもしようって、秘かに思ってた。
思春期の頃、ご他聞に漏れず、父を遠ざけ会話もしなかった時期はあった。
でも高校生の時、欠時補充（要は出席日数足りない補充ｗ）で書かされた作文に、
親の事を書いた自分がいた。
大人になってからは、どこで聞かれても、自分は両親が好きだって、
親の好きなところを胸を張って言えるのは、
小さな自慢でもあった。
別に全然、仲良し親子だったわけでもないし、よく出来た親だったわけでもないし、
それは、「対 人間」として見た評価で。
両親の喧嘩は見た事がない。
母が、文句言わないようにしてるんやろな、ってのは子ども心に感じてたけど。
だから、夫として非がない人だったかと言えば、
決してそうでもなかったやろし。
親としては、口うるさい人ではなかった。
穏やかな人でもなかったけどね。
アドバイス的な事は言っても、子どもの意思を尊重してくれたと思う。
ただ、アタシが進路を決める時期に高校行かないって言った時と、
高校辞めるって言い出した時は、
懇々と諭された。
頭ごなしではなく、目上の人間からの意見として。
もちろん、さんざんヤンチャもして心配も迷惑もかけてたから、
怒鳴りつけられた事なんかは、フツウにあるけどさ。
それでも今思えば、絶対に帰ってくる場所を開けて待ってくれたんだろうな。
そんな子どもの素行の悪さも、
どっちかってと子どもに直接言うよか、母に文句言う方が多かったんだと思う。
それってば、かーちゃん大変やったやろな。
って、自分が母になった今はわかるな。
うち、しょっちゅう友達が出入りしてたし、
趣味の関係で、男友達の方がめっちゃ多かったけど、
なんかみんな、うちの親と友達みたいに喋ってたな。
アタシが留守でも、とーちゃんと散々喋って帰ってくヤツとか。
アタシ、３人兄弟・女の子一人の最初の子だから、
小さい頃は多分、父には一番大事にされて可愛がられたと思ってる。
運動会なんかはもちろんやけど、
親子遠足なんかにも、来てくれるような父だったから。
当時は、父親も参加する家庭なんてほとんどなかったのに。
多分それは、弟がまだ小さくて、
母一人では大変だったからもあったんだろうけど。
子どもの頃のアルバムが、すっごい充実してるのは最初の子の特権やね。
生まれたばかりの頃のアルバムに書かれた父の言葉。
「大きくなったらパパとデートしよう」
って。
最後に父と、普通に会話したのは、ＧＷに病院にお見舞いに行った時。
でも、最後の思い出は、
３月に愛犬が亡くなった時、父と二人で動物霊園に連れて行った事。
霊園に行く前に、二人でお昼ご飯を食べに行った。
そんな機会がなければ、
父と二人きりで出掛けることも、食事する事もなかったはず。
入院していた父が退院するその日に、父と同じ病気で亡くなったあの子は、
父を待ってただけでなく、遠い昔の父の願いまで叶えてくれたんだな。
結婚してから、実家に行くのは年にたった数回だけで、
父と会うのは、片手で数えられる程だった。
入院中も、何やかんやでほとんど顔を見に行けなかった。
なのに、
会話もできなくなってから、週に何回も顔出すようになっても、
遅かったよね。
もっともっと、たくさん話しておけば良かった。
親孝行なんて、なにもできなかった。
苦しむばっかりだった最期の一ヶ月も、
本当にそれしか選択肢はなかったんだろうか、って、
充てのない後悔は、やっぱり残ってる。
だからね。
もし最後まで読んでくれた人がいたなら。
時は永遠には続かない。
って、当たり前だけど忘れがちな事、
ちょこっと思い出してもらえたら、良いかな。
あの人の娘に生まれて、本当に良かったって、思ってます。
不甲斐ない娘でごめんなさい。
でも、たくさん愛してくれてありがとう。
ちゃんと現実を見てるようで、やっぱり受け入れられてないけど。
まだまだ、思い出すと勝手に涙は出てくるけど。
でも。
何があっても、ちゃんとゴハンも食べられるし、寝られる人やから。
ちゃんと日常生活送ってます。
アタシは、大丈夫です。
だから、コメントは不要ですヨ。
父が他界しました。
６５歳。
癌でした。
葬儀も終わり、
そして、父の入院先に通う事もなくなり、
身辺の慌しさは少し、落ち着いた…のかな。
むしろ、
先がない、と宣告された一ヶ月ちょっと前からも。
病院通いしつつも、仕事的にも子ども的にも慌しい時期だったし、
仕事して、普通に笑って。
誰も何も気付かないような、普段通りの自分だったと思う。
取り乱したり、暗く沈んで過ごすでもない自分は、
もしかしたら、とっても冷たい人間なのかもしれない。って思った程に。
業務上伝えておく必要がある人、あるいはたまたまそういう会話になった人、
以外に、友達にも現状を話すのは躊躇いがあった。
言葉にすれば、それはよりリアルになってしまうような気がして、
辛い現実から目を背けるだけの、現実逃避だったのかもしれないし。
感じた事、考えた事、たくさんあったけど、
言葉にすれば、どれも嘘くさくなるような気もした。
かえって何も言えなかったのかもしれない。
ただ、独りで居て無意識になった時に、勝手に涙が溢れてくるだけだった。
２年ちょっと前から癌を患った父は、手術・入退院を繰り返しながらも、
普段は、仕事もしていた。
今年に入って、転移した膀胱を全摘。
様態は思わしくなく、再入院。
長引く入院の末、一ヶ月ちょっと前、
母がいる時に急激な痛みに襲われ、
その痛みに唸りながら、家に帰ると言い出したらしい。
痛みを抑える為の投薬。
以降、二度と起き上がる事も、まともに話す事もできなくなり、
先がない、と医師からの突然の宣告。
何ヶ月もの間、新たな癌があるだとうと予測されながらも、
最期の直前まで、確定が出なかった＝癌に対する治療ができてなかった憤り。
突然の宣告に、呆然としながらも、
日々大きく変わる様態に、かすかな希望は捨てらずにいながらも、
その一ヶ月という時間は、
来るであろう最期への覚悟をさせるには、充分だったのかもしれない。
その日を迎える事は、とても辛い事だけど、
床に伏した父の姿も、やはり辛いものだった。
父の性格を考えると、
病の痛みよりも、
その痛みに耐えて横たわる事しか出来ない自分の方が、
精神的に辛かったんじゃないかって、勝手に想像してしまう。
母以外の人間に、その姿を晒してしまう事の方が、きっと。
入院はいていても、まだ普通に食事もして元気もあった頃、
お見舞いに行くと、体が辛くてもそんな素振りを見せず無理をする人だったから。
母以外の人間には、弱音を吐く事がなかった人だったから。
でも。
覚悟も理解もできてたのに、
まだ受け入れる事は、できない。
煙草はよく吸うけど、ほとんどお酒も飲まない（うちは、母が酒豪やったんさ）
賭け事もほとんどしない人で。
だからって、おとなしい人かと言えば、そうではなく、
どっしり構えたような貫禄があって、
外では愛想も良い人だった。
アタシ的には何故かずっと前から、梅宮辰夫さんの雰囲気を父と重ねてた。
アタシの動物好きは、両親譲りで。
捨て猫・捨て犬は子どもが拾ってくるばっかじゃなく、
父が保護した猫だっていた。
怪我した鳩さえも父はほっとけず、連れて帰って来て治療してた。
釣りが趣味で、釣り餌はもちろん、小道具までも自分で作る器用でマメな人だった。
歌もよく歌ってたと思う。
子どもの頃、母に歌ってもらった記憶はないけど、
父に歌ってもらった歌は、たくさん覚えてる。
震災後、自営業を廃業して、棲む場所も仕事も変わった。
子どもがそれぞれ独立してからは、
山登りに行ったり、いい年して職場の若い子達とスキーに行ったり。
ここ数年は、よく絵も描いていた。
水彩の風景画が描かれたスケッチブックは、数冊残ってる。
年賀状にも、印刷ではなく一枚一枚に筆を入れていた。
アタシが、描くなら水彩の風景画か鉛筆のみ、ってのも父譲りやったんやな。
アタシは、今は全く描く事もないし、絵への思い入れもないけど、
歳いって身体が思うように動かなくなったら、
趣味にでもしようって、秘かに思ってた。
思春期の頃、ご他聞に漏れず、父を遠ざけ会話もしなかった時期はあった。
でも高校生の時、欠時補充（要は出席日数足りない補充ｗ）で書かされた作文に、
親の事を書いた自分がいた。
大人になってからは、どこで聞かれても、自分は両親が好きだって、
親の好きなところを胸を張って言えるのは、
小さな自慢でもあった。
別に全然、仲良し親子だったわけでもないし、よく出来た親だったわけでもないし、
それは、「対 人間」として見た評価で。
両親の喧嘩は見た事がない。
母が、文句言わないようにしてるんやろな、ってのは子ども心に感じてたけど。
だから、夫として非がない人だったかと言えば、
決してそうでもなかったやろし。
親としては、口うるさい人ではなかった。
穏やかな人でもなかったけどね。
アドバイス的な事は言っても、子どもの意思を尊重してくれたと思う。
ただ、アタシが進路を決める時期に高校行かないって言った時と、
高校辞めるって言い出した時は、
懇々と諭された。
頭ごなしではなく、目上の人間からの意見として。
もちろん、さんざんヤンチャもして心配も迷惑もかけてたから、
怒鳴りつけられた事なんかは、フツウにあるけどさ。
それでも今思えば、絶対に帰ってくる場所を開けて待ってくれたんだろうな。
そんな子どもの素行の悪さも、
どっちかってと子どもに直接言うよか、母に文句言う方が多かったんだと思う。
それってば、かーちゃん大変やったやろな。
って、自分が母になった今はわかるな。
うち、しょっちゅう友達が出入りしてたし、
趣味の関係で、男友達の方がめっちゃ多かったけど、
なんかみんな、うちの親と友達みたいに喋ってたな。
アタシが留守でも、とーちゃんと散々喋って帰ってくヤツとか。
アタシ、３人兄弟・女の子一人の最初の子だから、
小さい頃は多分、父には一番大事にされて可愛がられたと思ってる。
運動会なんかはもちろんやけど、
親子遠足なんかにも、来てくれるような父だったから。
当時は、父親も参加する家庭なんてほとんどなかったのに。
多分それは、弟がまだ小さくて、
母一人では大変だったからもあったんだろうけど。
子どもの頃のアルバムが、すっごい充実してるのは最初の子の特権やね。
生まれたばかりの頃のアルバムに書かれた父の言葉。
「大きくなったらパパとデートしよう」
って。
最後に父と、普通に会話したのは、ＧＷに病院にお見舞いに行った時。
でも、最後の思い出は、
３月に愛犬が亡くなった時、父と二人で動物霊園に連れて行った事。
霊園に行く前に、二人でお昼ご飯を食べに行った。
そんな機会がなければ、
父と二人きりで出掛けることも、食事する事もなかったはず。
入院していた父が退院するその日に、父と同じ病気で亡くなったあの子は、
父を待ってただけでなく、遠い昔の父の願いまで叶えてくれたんだな。
結婚してから、実家に行くのは年にたった数回だけで、
父と会うのは、片手で数えられる程だった。
入院中も、何やかんやでほとんど顔を見に行けなかった。
なのに、
会話もできなくなってから、週に何回も顔出すようになっても、
遅かったよね。
もっともっと、たくさん話しておけば良かった。
親孝行なんて、なにもできなかった。
苦しむばっかりだった最期の一ヶ月も、
本当にそれしか選択肢はなかったんだろうか、って、
充てのない後悔は、やっぱり残ってる。
だからね。
もし最後まで読んでくれた人がいたなら。
時は永遠には続かない。
って、当たり前だけど忘れがちな事、
ちょこっと思い出してもらえたら、良いかな。
あの人の娘に生まれて、本当に良かったって、思ってます。
不甲斐ない娘でごめんなさい。
でも、たくさん愛してくれてありがとう。
ちゃんと現実を見てるようで、やっぱり受け入れられてないけど。
まだまだ、思い出すと勝手に涙は出てくるけど。
でも。
何があっても、ちゃんとゴハンも食べられるし、寝られる人やから。
ちゃんと日常生活送ってます。
アタシは、大丈夫です。
だから、コメントは不要ですヨ。
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