ネットサーフィン＆めでたい！
２年前は自分の中で病気が占める割合が、今より大きかったんでしょうね。
それとも、誰にも言えなかった事なので一気に吹き出ているのか。
泣き笑い状態で、読み返してみると冷や汗が出ます(^^;)
今は･･･もちろん病気のことを忘れているわけではありませんが、気をとられている暇が無い（爆）
2002年 3月 03日 ネットサーフィン
ひな祭りですね。皆様いかがお過ごしですか(爆)
ま、私の年にもなるとひな祭りもあまり関係ありませんけどね。
嫁にもいけずにふらふらしている私・・・
お父さんお母さん、親孝行できなくてごめんよ(^-^;)ゝ
さて、私は今まで私と同じような方、特に女性の方とお目にかかったことがありませんでした。
もちろん、「はーい、私かつらーよ」と宣伝して歩く人なんでそうそういないと思うし、サロン（Ａ社とかの治療室ね）は完全個室で、廊下でさえすれ違うこともないし。
で、よく「何で私だけこんな目にあってるんだ～」と思ったりもしました。
（さすがに最近はこの系統の落ち込みはありませんが）
とにかくバレないようにと細心の注意を払って生活しているんだもの、他の人もそうに違いない、と思い込んでいました。
今までアナログ回線でインターネットをしていたせいもあるのだけど、かつらーや円脱のhpがあるということにも気づかなくて。
今日はとっても暇だったのでネットサーフィンだ！！
というわけで、検索してあちこちお邪魔してまいりました。
皆さんどうやって運営してらっしゃるのかなーという興味もあったし。
結構あるんですねぇ。ま、何十も何百もってわけではありませんが。
皆さんすっごく前向きで元気なんですね。
私みたいにぐずぐずごちゃごちゃ言ってたり、たまに元気なこと書いていると思うとすっごく背伸びしてカラ元気なのが見え見えだったりっていう方はほとんどいなくって。
見習わなくちゃだわ。（各サイトへはリンクからどうぞ）
長くかつらーをやっているからといって傷付かない訳じゃありません。
この先どうなっちゃうんだろうとか、見えない先のことを考えるとすっごく不安でどーんと落ち込みます。
でも、髪の毛が無いからって命まで取られるわけじゃないし、生きていかなくちゃいけないんだから、がんばっていこうよ、いろいろなことに制限があっても、楽しい事だっていっぱいあるじゃん。
そんなふうに言われているみたいで、ちょっと恥ずかしくなっちゃいました。
このｈｐの出発点が、「くぅ、隠れてビクビクしているのは辛いんだよー、吐き出しちゃうぞー」だったので。
ああ、なんて後ろ向き（自爆）
でも、こういう性格なので、きっとこのまま行ってしまうと思われます。
スミマセン、皆様。m(_ _)m
実際死んでしまいたい・・・と思ったこともあります。
だからと言って死のう！！と思ったことはさすがにありませんけど。
このニュアンスの違い、判ります？
ま、この程度ですよ私なんて。
2002年 3月 11日 めでたい！！
ウチの妹が二人目の子供を無事出産しました。(^-^)//"ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
名前はゆうちゃんです。
なんとパパさんと同じ誕生日。
二人目なのに25時間もかかったとぼやいてはいましたが、妹のほっとした顔を見ていたら、私まで嬉しくなりました。
ぶっちゃけた話、私はこのまま一人で行くかもしれません。
歳も歳だし結婚できたとしても、子供まではどうかなとも思います。
妹よ、私ができない分、君が親孝行しておくれ。
頼んだよ(自爆)
こういう明るい気分のときに暗い話もどうかとは思いますが、暗い気分の時に暗い話は書けないので。
何年か前、うちのばー様が生きていた頃の話です。
ばー様は本当に「自分が一番大事」な人で、私が○コメ君状態になってもあまり気にもしていないような人でした。
ある日、母とばー様(二人は親子である）と私の３人でテレビを見ながらお茶してました。
テレビはホームドラマだったか、嫁に行くとか行かないとか、親の老後の面倒を見るとか見ないとかそんな話だったと思います。
私はあまり深く考えず、へらへらと言いました。
「私嫁に行かないかもしれない。子供も無理だろうなぁ。
私が一人で生きていくんだから、二人も私をあてにしないでね」
半分冗談で、半分本気。
ばー様も判っているのかいないのか笑って聞いていました。
するといきなり母がばー様に向かって言ったのです。
「何笑ってんのよ、おばあちゃんはこの子が可哀想だと思わないの？」
すごい勢いでした。
それまでの和やかムードは一変しました。
かつらーであるために恋愛もせず、見合いもできずに歳をとっていこうとしている娘、女の幸せも知らずに一人でいる娘、母親なら可哀想だと思うのかもしれません。
でもちょっと待って。
私って可哀想なの？
私って不幸な人生歩んでいるの？
結構楽しく生きてるけどな･･･
今の生活、人生が無駄みたいな言い方しないでよ、それこそ私が可哀想じゃん。
確かに行き遅れてます。
でももっといろいろな幸せの形があると思うんだけどな･･･
心の中でそんなことを思っていました。
でも母から見たらそんなの自分を奮い立たせるための言い訳に聞こえるでしょう。
母も私を思えばこそあんなことを言ったのだというのもよくわかったし。
なんとなく冗談でかわしてその場を収めたのですが。
うん、自分の人生を可哀想とか無駄だとか意味が無いとかそういうふうには考えたくないよね。
いくら人生の半分近くまで来てしまったとは言え、まだまだ先は長いし。
そんなに捨てたモンじゃないよ。
って言うか、そう思ってないとやってらんないし。
でも、それは誰でも同じだよね。
「お姉ちゃんはいろんな言い訳してるけど、結局自分が傷つきたくないだけでしょ」
妹にそう言われたこともあります。
そりゃぁ妙な病気を持っているんだからしりごみもするよー
かつらーの恋愛・結婚問題。
結構みんな悩んで傷ついているのだ！！
確かに傷つきたくはない。
「虎穴に入らずんば･･･」っていうのも解るんだけど。
そして私は「幸せーって何だっけ何だっけ♪」と歌いながら明日を探すのでした。
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