DIALY

過去のことも、現在のことも。　　今感じる言葉で日記に綴ります。
読み返してみると、あの時こんなことを思ってたのかとか、色んな事があったなって。

日記はその日の気持ちだからもう書けないし大切だよね。

暇なときに読んでみてください。私生活がちょっとだけ覗けるかも（笑）

いつのまにか、楽天日記にはちょっとまっすぐ書けないこと・・こっちに書くようになってます。
あまり読まれていないことを願って・・・。
少しでも素直な心を記せたらいいな。

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　　　いつかきっと
　　　また新しく、出逢えますように・・・願いを込めて・・・

本当に偶然が重なり合った、きっともう二度とない出逢い
あなたと出逢えたことが、今までの私の、一番のセレンディピティーだったって、確信してるよ

「出逢いを覚えてる？あれからもう２ヶ月も経つんだよ」
あのとき、私が忘れてたことを覚えていて、優しい笑顔を向けてくれた
優柔不断な私を、当たり前のようにリードして、まっすぐに向けられる視線に、私もいつのまにか惹かれてた
これから先、何ヶ月も、傷つけあっては想い合い、離れては近づき、ゆらゆらと微妙な関係を続けるとも知らないで・・・

毎日連絡して、少し束縛しあって、連絡ないと不安になって。
あなたは甘い視線で見つめてくれたのに・・・ごめんね。
私が恋を乱したのかもしれないね。
あの時、同じ目で見つめることができていたら、この恋の結末は違うものになっていたかもしれない

いつまでもこのままではいられない
この恋は実らない・・
気づいていたのに気づかないふりをして、大切に守って、切なくて苦しくなって・・・
あのころは、あなたが私を想ってくれてる気持ちのほうがおおきかったけど、いつのまにか変わっていたのかな

友達は続けようね、恋人になれないならせめてそうして傍にいよう
ずっと傍にいて欲しいっていったあなたの気持ちは本物でしょう？
だから笑顔でそういった。
でもそれは強がりだって、ほんとは泣いてるって、いつもみたいに気づいてはくれないの？
あとで、それはあなたも一緒だったと知ったとき、私より先を考えたあなたの想いの深さを知ったんだよ

たったひとつ、手にとれる綺麗な宝石箱。
この大事な大事な宝石箱に、思い出を詰め込んであふれて来ないようにふたをすることができたらいいのに・・

嘘ついてること、わかってるよ。
下手な嘘、見抜けないわけじゃない。うそつき・・・ほんとはそう言って取り戻したいものがいっぱいある。
でも一度逃したタイミングは戻らない
どんなに後悔しても、あの瞬間には戻れない
いつか時が経ったら　あの日とは違うふたりで会おうね。
大好きだから・・
きっと、ずっとひとりの人として、好きだから　　　　　　（ＭＡＹ．１８）

悩み続ける思い・・

「今日会える？」気まぐれな電話。
一瞬迷って、でもそんな迷いがすぐ消えるほど、会いたかった。

会うのは久しぶりだね・・
友達でいようって言ったのにどうしてこんなに自分勝手なの？一緒の時間を長くしようとして・・・
出てくる言葉は飾られてしまうから　お互いたわいないことしか話さない
なのに今日は優しい　　あったかい・・
友達の距離を保つ私をつつみこむ
自然に自然に・・・強くやさしく抱きしめる

心いっぱいに私を想ってくれた？
一瞬でも、恋愛を怖がってる自分をなくせた？
好きな気持ちに理由はいらないって・・・あなたが教えてくれたんだよ（＾＾）
最初で最後かもしれない
今までで一番、近くにいる
今までで一番、近くで呼吸を感じる
夢を　みてるのかな・・・
耳元をかすめる息が　頬をなでる指が　これは現実だよと、教えてくれる
心臓のドキドキが伝わってしまいそうな気がした
しっかりと抱きしめてくれる腕は優しくて強くて、何も考えられなくなりそうなほどに安心できて幸せで・・
このまま時がとまればいいと、思った

でもくるしい。　ずっと一緒にはいられないでしょう
泣きそうになって離れた私に「ごめん・・・」って
苦しい目で、小さな声でささやいた
今でもあの表情が　目に焼きついてる

お互いどうしてこんな風になっちゃったのかな
想いだけで付き合えるなら、今だけを見て一緒にいられるなら、きっと幸せなのに
わかってるけどできない・・・
いつかまた別の恋をできるようになる日が来る？
好きな気持ちを、離れることで薄められるのかな？
もう少し一緒にいようと何度も引き止めてくれたけど、甘えたかったけど、胸が痛くて笑顔で別れた
臆病な私がブレーキかけたの
これ以上近づいたら離れられなくなる・・友達でいられなくなる・・
涙でつなぎとめるようなことはしたくなかった・・・
ほんとはね、すごく後悔してるんだよ

きっとわかってくれるよね
あの時の気持ちが本物だったって　　飾らない気持ちだったって
時が過ぎて、思い出と呼ばれるようになっても
それだけは　信じてる思いだけは　ずっと変わることはない
お互い大事にしすぎたけど　とても信頼し合えたから　　　　　　　（ＭＡＹ．３１）

どうしようもなく涙腺が緩んでて・・・
悩みすぎて、泣きすぎて、自分じゃどうにもならなくって・・・
なんでこんなふうになっちゃったのかわからなくって、苦しくて・・

気持ちや状態を見てもらったら、驚いてたんだよ。
『これは離れられないね・・・』って。
運命の線っていうものがあって、それは結婚するカップル同士でもないことが多い、相性の糸のようなもの。
一本でもあれば、気持ちが惹かれあってなかなか離れられないというもの。
前に付き合ってたひととも、それがあった。
私が振られたら彼をずーっとひきずるよっていわれてたんだけど、私が冷めちゃったからすんなり別れられた。
それはあなたと出会ったからなんだよ。

あなたとの線は、２本もあるんだって。
しかもお互い中途半端に別れてるから、私とあなたは未だにおんなじ気持ちのまま、離れてるって
好きなのに、会えない・・・でもやり直したいって・・・

涙、止まらなかった
好きでいてくれてるって・・やり直したい気持ちがあるけど、それでも我慢してるって・・・

あなたの気持ちが見えなくて、自分の気持ちばかり見えすぎて
苦しかった。ほんとに泣いてばかりで、どうしようもなく後悔してて・・・

あなたの言葉にうそがないって、しっかり聞こえる言葉にしてもらえたから
それだけで嬉しかった。　　信じてたことは間違いじゃなかったと
信じててよかった。　本当の気持ちなら、それだけで今は十分。

きっと会えるよ。
強く願えば、願いは叶うって
あなたが我慢して願ってくれないなら、私が二人分、願うから
だからあきらめないでね・・・もっと、自分の気持ちを出していいのに
それを一番望んでいるのは、誰でもない、この私なんだもん

寂しい・・・　　会いたいの・・・
素直に言えたらいいのに
ほんとは言おうと思えばいえるはず
・・・でもね、怖いの。
言ったら少しの可能性も泡のように消えてしまいそうで・・・
何度もあなたの番号を押そうとしたけど、その度に携帯を閉じるの
お願い・・もう少しだけ、甘い夢を見ていたい

もう一度、まっすぐ見つめて・・
離れていても、遠くにいても、毎日想ってる
傍にいたいだけ・・・ただ、傍にいたいだけなの
これだけ時が経っても色褪せない想いを、私はどうしたらいい？
最後の会話はたわいもない会話過ぎて・・・
普通に明日も会話するって思ってたのに
なんにも変わってないのに、あなただけがここにいない
抱きしめられたぬくもりを、そっと触れた唇を、忘れることなんてできなくて
毎日、毎日。きつく胸を締め付ける・・・
苦しくて、痛くて、寂しくて・・・心にぽっかり開いた空間を　うめられる人がいない

もうすぐ初めて会った日がくるよ。
私は同じ場所にいくよ・・・　　約束はないけれど、
同じ場所で、きっと会えると信じて、必ず行くから
会えたら・・もう迷わず、あなたの手を取るから
将来がどうだとか、強すぎる理性は必要ないの
今を、この瞬間を満たして欲しいから・・・

怖いな・・・
ひにちが近づくにつれてどうしようもない不安と期待が胸を締め付ける
会えたら嬉しいけど、どうするつもり？
会えなかったら、うん、多分可能性はこっちのほうがはるかに高い。
会えなかったらそれがあなたの出した答えだって、思うしかないよね。
でもそのとき私どうなっちゃうのかな・・・
ちゃんとバランス取れるのかなぁ・・・不安だな
でも・・・あとは運命に任せるだけ
行ける時間に解放されれば、それは行くべきだってこと。
もしそうじゃなければ・・・やめなさいって言われてるってこと。

怖いけど・・・ちゃんと現実をみつめなきゃいけない
明日の私は、笑顔でいるのかな、それとも泣いてるのかな
笑顔でいたい、と思う。隣に私を笑顔にしてくれる人がいてほしい、と思う　

どこにいるのか、ちゃんと元気なのか、わからない。
でも何も変化がないのなら、とっても近くにいるんだよね。
ずっと、そうだったけど。
近くにいても遠かった。
でも。
遠くても、満たされてた。
心がちゃんと通ってた。

会えない苦しさに、いつまで囚われるのかな・・・
きらきら綺麗な思い出なんていらない
それよりやっぱり側にいて・・・
あなたになにも、求めたりしないから
今だけ、一瞬でもいい。
夢じゃない、あなたに逢いたい・・・

今になって気づくことがいっぱい
会いたくて、会えなくて、苦しくて、切なくて・・・
だけど涙はもうでない・・
涙を流しすぎてしまったみたい？
そう思ってたけど、どうやら違うみたい。
好きな気持ちに変わりはなくて、でも押し付けるようなことはしたくない。
少しずつ、想い出に変わってきたのかな。
なのに・・・私はあなたとの思い出のつまった場所へいかなくちゃいけなくて
どうして偶然にもその場所にいかなくちゃいけないのかなぁ・・
用事を済ませたらまっすぐ帰ればいいのに、
一緒に歩いた場所をたどってしまう
・・偶然に逢えたらいいな・・

会えるはずがないと、わかっているからできるコト
だってもしいたら、どういう顔していいんだか・・
そう考えながら歩く道は、とっても寂しい・・
となりで、笑っていたあなたがいないから

惹かれて惹かれて、お互いにお互いが、心にぴったりくるのだと・・
そんな簡単に切れてしまえるような縁じゃない
今そんなこと言われても、ますます戸惑ってしまう・・

これ以上に好きになれるひとはもういないと、思ってたけど、
ほんとに同じくらいに惹かれて戸惑った
あなたと同じだけ、縁の強いひと。
天秤にかけたらゆらゆら揺れて、つりあってしまう。
嬉しい気持ちが半分。　　怖い気持ちが半分。
あなたと幸せになれないのなら、というわけじゃなくて、あなたと同じに、彼のことをとても好きになっていく
あなたが言ってくれたように、私の幸せをいまでも思ってくれるならば・・
この淡い恋が実るように、祈ってね・・・

あまりにも不安な恋の始まりに・・とまどってしまった
このひとをどれだけ信じていいのか、これが恋って呼んでいいものなのか・・
うーん・・うーん・・
でもこれだけすきになれたひとだから、信じてみるのもいいのかもしれない
傷つくことを恐れてばかりじゃ進めないよね・・
あなたとできなかったこと、後悔してること、彼と乗り越えていけたらいいな

私の彼への気持ちの真剣さを、彼が感じて同じ気持ちになっていってくれますように・・

あなたが私にいってくれたこと。
胸にかみしめてるから・・
私を真剣に考えてくれる人に出逢えたと、信じてみるね

ほんとは今日はあなたのために取ったお休みだった。
あなたがもしかしたらいるかもしれない場所へ、会いにいくために・・
でもやめたのにはちゃんと理由があるの。
私、ちゃんと新しい恋に向き合えたみたい・・
あなたを追うより、彼との愛を確かなものにしていきたいって、思ったの。

多分、あなたに会ってしまったら、まだこの胸に残っている恋が大きくなってしまいそうで怖いから・・・
あなたに連絡はしないって誓うよ。
幸せな報告をあなたに告げられる日まで、私のことを覚えていてほしいって思うわがままな気持ちはあったりするけど
だからあなたには夢をつかんでほしいって思う。
私に報告してね。
合格したよ、夢を手にしたよ、頑張ったよって。
友達としては最高に楽しかったから。
将来いつか、笑顔であなたに会える日が来たらいいな（^^）

あなたと半年かかって越えられなかったことを、彼と１ヶ月で越えることができたって言ったら、あなたはどんな顔するのかな？
なんだか考えるだけなのにドキドキしちゃったりするよ・・
あなただったらどんな風に私を愛してくれたのかなって、恋しくなってしまう一瞬もあったけどね

でも私はちゃんとまっすぐ彼を好きになった。
それがすごくうれしいの。
だから、私が鳴らした電話にあなたが出なかったこと、もう悲しいこととは思わないよ
それもきっとあなたの優しさだと、信じてます。
彼を好き。　　そしてあなたのことも、人として、今も大好きです。
だから、さよなら。
こんどこそ、もう振り向かないね。

振り向かないって決めた私。
でも夢にみる、あなたのこと。

すごく、彼を想うほど、あなたを恋しくなるの・・・
どうしたらいいの？　　苦しいの。。
やっぱり会いたいってどこかで思ってる。
なんでこんなふうになっちゃったのか、わからないの。

彼に抱かれていて、確かに幸せ感じてる
このままずっと一緒にいたいって、思ってる
でも、ひとりになった帰り道、あなただったらどんなふうに私を愛してくれるのかな・・考えるの
最低だよね・・・
やっぱり好きなんだ・・あなたのこと
でもね、あなたとの恋をしっかり終わらせて彼と幸せになりたいの。
そのために会いたいのに、それもだめなの？

もうすぐ司法試験の日。あれからずっと覚えてた日。
あなたは試験を受けるのかな？
試験が終わって一番に報告してくれた去年の５月。
今年は・・誰に一番に報告するの？

かけらでも、私を思い出してくれたら、いいな・・・

想う恋と、想われる恋。
好きになりすぎて、不安があふれて問い質す。。
どうして？なんで？いけないってわかってるのにとめられない。
引き返せないトンネルに入っていく・・・

不信感をぬぐえないところを無視してでも彼におぼれてしまおうって思った
あなたを忘れられるのなら、小さな不信感なんて目を瞑ってしまいたかった
でもやっぱり心のどこかで抵抗してた

彼とあなたを比べて、つりあうくらいにふたりを好きだった
いくら周りが違うと思っても、私の中ではふたりは一緒だった
外見も生き方もまるで違うふたり。
それでも同じに、心に強さを持ってた。
理想、現実をみつめる強さ。支えてくれる心の強さ、腕の強さ。
言い表せない、何か気持ちで感じるもの・・・
大事で、無くしたくなくて、こわくて、くるしくて・・・

私が一番すきなのはあなただったし、この人となら幸せになれるかもしれないって彼と出逢ったときに思ったし。

夜空を見て、ふたりのひとを想う。
ふたりとも、うまくいかなかったけれど、それでも好きだったよって。
好きを返してもらえなくても、苦しさも悲しみも全部含めてそれを愛だったって、おもう。

告白してくれるのは私にとっては友達以上になれないひと。
そして私は、終わりを告げた恋に縛られる
すべての記憶をなくしてしまったら楽になれるのかな？
ふと思ってすぐに、取り消す。
忘れたくない、大事な想いなの・・消さないで・・・。
想われる恋をしたいって思ってた
でも実際今、彼と別れて時間が経った今、私にできない恋だって、分かったの・・。
私が相手を想っていないと、パーソナルスペースが広くなっていく。
触れないで、何も言わないで・・・（＞＜）
ごめんなさい・・・わたしには、忘れられないひとがいます
そして、その人を越えてくれるものを、待ってるから・・・ごめんね

会いたい。会いたい。会いたい。
ただあなたに会いたい一心で、近くに行きたい一心で・・・
会えないって、分かってた。期待するだけ無駄だって、分かってた。
それでも、それなのに、どうしてもあなたを求める気持ちだけ、なくならないの

バスに乗って、初めて憶えた感覚。
私はあなたのことを、何を、理解していたんだろう。何も、努力していなかったのかもしれない。
どんなに好きでも、叶わない恋があるって

今日、もしあなたに会えたら言いたかった言葉。
『おつかれさま』
この１年、私の中のあなたは、それでも過去になってないよ
あなたに会いたいって、あなたに言えたらいいのに
そしたら、今度は絶対に、素直な私で、あなたに気持ちをもっていく
遠距離でも、どれだけ会えなくても大丈夫なくらいの絆があると、言われたこと
支えにしても、いいですか・・・？

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