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2007年04月の記事
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両極からの声援
たくさんの人に会った後には、たくさんの一人の時間が必要かもしれない。今の私には。たくさんの影響を受けて、明と暗。正と負。陰と陽。ぐらぐら、ぐらぐら。どちらに居ても、それが全てではなく、それによって自分を判断する必要も無いことは学んだから、こういう時にこそ、自分を客観視する力をつけようと、頑張ってみたりした。あとセンタリング。でも今日は、ちょっとしたことで、昔のようなイライラと、怒りと、想いがあふれて、暗い方へどっぷりと傾いた。これも、私。認めよう。。許そう。意味も無く涙がこぼれた。ちょっと疲れたんだよ。思い出したくない気持ちが、出てきちゃって、不安になったんだよ。思い出したっていいのに、出したっていいのに。出したくないからさー。“戻ってしまう”みたいな、不安。そんなこと、ないのに。でも、こんな風にぐらぐらになっているのも、今だからだ。今は、この状況をまま受け入れてやろう。「それでいいよ、許す！ 泣け。怒れ。不安がれ。黒くなりたいならなれ。出したいように出してしまえ！」それで大丈夫だからさ。その時の私が、精いっぱいだったって、知ってるから。その時の精いっぱいだったの、知ってるから。それで許すよ。ただ許すよ。・・・・・て。心の中でお利口トーク。でも、これも私。「学んだことってのは、感情を我慢するためのモンじゃねえ！ いざ体験した時に対処する方法・道具に過ぎねんだよ！ばか！！！！！！ 今の自分を出せ！出せ！出せ！出せ！出せ！出せ！出せ！出せ！出せ！ 不安で閉じこもりたいなら、全力で閉じこもってやれ！やりきれ！！！ 不満があんなら正直にぶちまけちまえ！！！ 怒りがあんなら正直に出しちまえ！！！ 泣きたいなら泣きゃあいいし、我慢したいなら我慢すりゃいいだろ！！ どっち選んでやったっていいよ！！！！ 今のsin.なら、そうなったって、だいじょうぶなんだからよ。」くすんだ視界に射す光。こんな乱暴な言葉が、私にとって、ものすごい許しの言葉。これこそ、嬉しくて仕方ない、許しの声。そうだよ。閉じこもったって大丈夫だよ。そのうち、出たいなら出るさ。むしろ、絶対出てこない自分の方が、想像つかないよ。そうでしょ？チャイルドレスキューが効いたみたい、、。そのあと、ピンクポマンダーで、落ち着いた。
2007.04.30
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イングリッド・フジコ・ヘミング ピアノソロコンサート
フジコさんのコンサートに、母と行ってきました。なんかねー、、、もう、、、音が。。 癒しの音です。目を閉じて聞いてると、簡単に深い瞑想状態に入っちゃうくらい。すーーーーーーーーごい、気持ち良かった。。。(´～｀*)ショパンとリストはすごい好きだから、うれしかったー。（フジコさんは、主にショパンとリストを弾かれるのです）幼稚園から中学２年までピアノやってたから、ショパンの曲目の中でも弾いたことがあるやつもあって、それで、すごくなつかしい気持ちも思い出して。すーーーーーーーーーーーーーごい、、、気持ち良かったーーーー(>_
2007.04.26
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独占欲
うわっ！意外だった、、、気づかなかった、、、私って、、、独占欲ものすごい。まるでジャイアンじゃん。「おれの～ものはおれのもの～！おまえの～ものはおれのもの～！」そー。誰かが“それ”を持ってしまった瞬間、“それ”対しての興味が薄れる。誰かが持ってるものを自分も持つことに敗北感。“それ”は、「わたししか持ってちゃダメ！」って思って。すごい執着だー！これもあれか、自分の“個性”を形作りたいが為の、執着なんだな、きっと。他人と違くなくては、私を見てもらえない・って、閉じ込めたインナーチャイルドが騒いでいるのかも。閉じ込めた上で、「いいえ、わたしは目立ちません。気づかせません。」って装ってただけで。その反動がしっかりと現れてたのね。。“個性”というものの捉え方。軌道修正しよう。来月６日に、REIKI ２ndの伝授を受けるのだけど、すでにインナーチャイルドの癒しが先だって起こってるような最近だ（笑わーい♪
2007.04.25
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まず脳内アトリエをつくる
前の日記の瞑想で過去に遡っていってた時に浮かんだ小さい頃の記憶。ひとつは、小学校の３、４年くらいの頃。一緒に帰っていた近所の２つ上のお姉さんが、道端で巣を作ってた毒クモを木の枝で突つき落とし、枝で潰し殺してしまう場面。もうひとつは、６年生くらいかな…。近所の幼馴染み達と夏の夜に花火をするという時。私は紙と鉛筆を持って出ていき、下の子達が花火ではしゃいでる中、門の段差にひとり座ってその子達の似顔絵を描いてる。すると母が、『わざわざ、そんな人の気を引くようなことして』と、花火をせずにちょっとお姉さんぶって(得意だった)絵をみんなの前で描いてることを、まるで『みっともない』かのように言われて、くわぁっと恥ずかしく悔しい気持ちでおし黙る自分、という場面を思い出した。「そうか、人に自分の長所を見せるような行為や、目立とうとする行為は、恥ずかしいことなんだ」という概念を、そこでしっかりと根付かせた。母に見られて言われたように、私が何か目立とうとすると、誰かがそれを見ていて、『いやらしいやつだ』と、思うんだ、って思って、怖くなった。今思えば、その“目立とう”とする行動は、私の“自己表現”だったのだろうと思う。並に、目立たないように、『いやらしいやつ』って思われないように、出したい表現を抑えて隠して、、…いつしか、それ(自分という個性)は、ほぼ無いもんだと思い込んだ。…そんな中にも、、「いや、私には私にしか出来ないトクベツ(個性)があるはずだもんっ(T_T)」という想いもあったのに、こっちは自分の奥深くに押し込んだ。個性が無いことが嫌なのに、「無いのだ」と自分に囁き聞かせ続けて。自分で自分を洗脳。クモを殺そうとするお姉さんを止められなかったのも、「だって“毒”クモだから殺していいんだよ」って言われて、それに自分論を乗っけるのが怖くて、そのまま見殺しにしてしまった。「毒クモだって生き物で、ここに巣を張ってるだけで、私達に何もしないのに。」って、本当は思ってた。でもそれを言ったら、「毒クモの味方するなんてヘーン！」と、“変わり者”扱いされて一線引かれると思ってた。“いい子ちゃんの偽善者”って思われるのが嫌だった。毒クモを殺すお姉さんを、批判して嫌な気持ちにさせることが怖かった。結局、自分の鎧を守って、ひとつの命を見殺してしまったことを、ずーーっと心に引っ掛けてたんだなぁ…。(そうだ、確か、多分、家に帰ってから泣きそうになりながら「毒クモさんごめんなさい」を何度もひとりで呟いて懺悔してたような…気が……)小学生まで頑張ってた勉強も、立候補して学級委員やってたことも、“つうしんぼ”がオール「すぐれている」だったことも、そういう自己表現を生き生きと出していた頃を、中学に上がってからは「恥ずかしい過去」にしてしまった。 誰の印象にも残りたくない。 もう恥ずかしい思いをしたくないから。 誰も私を見ないで！その反動が、溜め込んでた分が、今の私にしっかり表現されてる。厚い肉をまとって隠す。想いをあちこちの筋肉に溜める。鎧の強度の為に食う。結果、太る。習慣化し、食べること少なくしても食った分だけ太る。多分だけど。中学入ってからより急激に太り出した(過去ＭＡＸ！)っていうタイミングを見ても、実は↑の影響を受けてるんじゃないかなぁ、、 と、思った。家系の体質や運動不足のせいにしてたけど(運動不足は間違いなく問題だけど(苦笑))、それ以外にこういう影響も、ありそう。運動すれば、汗やグループでのコミュニケーション(感情的な発言)というかたちで、何かしら溜ったものを解消してくことできるから、高校の時のバスケ部でちょ～しごかれて、約１０kgは減った。(凄)自分を外に出せない分だけ、体内に蓄積させちゃうんだ。うん…思いきり自分を表現出来る分野を探そう。まず脳内アトリエつくろう(´ω｀*)アトリエでは、どんな表現も自由なのだ。キャンバスにこのまんまの自分を描き塗りたくろう。うわぁ楽しみっ(>△
2007.04.23
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過去世退行瞑想～ギリシャ編
ひさしぶりに、過去世退行瞑想を、誘導CDでやってみた。「ワイス博士の前世療法」で。感じたものは、数百年前？の、ギリシャかどっか、、そのへんで。白い石の大きな建物、宮殿？、、宮仕えしてる、ごく素朴な、ひとりの男性。たぶん私？。白い布の、長いスカートみたいな服。腰のところで、茶色の帯を締めてる。髪型は、おかっぱみたいな。足下は、革製？布製？の、サンダルみたいな靴。大きな回廊。でも人は少なくて。何をする人なのかと思ったら、その大きな建物の一室で、石の机、かなぁ、、に、新聞大の紙をいくつも広げてた。そこには、まるで読めないあちらの文字が、横書きにしるされてた。ほんと、新聞みたい。なんだろう。王宮ニュース瓦版？？笑。でも、そこでその男性は、なぜか悲しそうで、苦しそうだった。「真実を伝えることができない」ことに、とても悩んでいる風。やりたくてやっているはずの、その仕事が、人に操作されて、書くものを決められてしまっていて、その文章の中には、なにひとつ、自分の中の真実を語ることができなかった。そうして、自分を責める。そこに、ハト？かなんか、鳥のイメージ。窓から入ってくる。もしかしたら、些細な真実を、ハトの足に結ばせて、誰かへ届けと飛ばしていたのかもしれない。それだけが、彼の小さな真実の表現方法だったのかもしれない。胃を抱えて暗い顔。。。。（・д・）。。。；超、最近の自分とかぶる。（自分の表現）うーん。瞑想CDはラクだけど、時間が足りねー。。。中途半端に戻されちゃった。もっと見たかったのにな。
2007.04.21
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生きることが、まま、表現。
禅タロットにある、『無垢』の、おじいちゃんになりたい。小さい頃に“戻りたい”んじゃなくて、小さい子の持つ“冒険心と好奇心に真っ直ぐな心”を、今の私の中で育ててあげたい。知っていくことは、可能性を狭めることでも、不自由になっていくこととも、違う。ただ、世間の情報に依存して、自分で制限してるだけで。誰よりも、自分にとって、自分が一番の師であって、この体が、肉体や精神の痛み、苦しみ、気持ちよさ、様々な感情を通して、教えてくれる。教えられることを怖れて、自分じゃない周り(の人)ばかりを見て、うまく生きよう・としての行動が、まるっきり裏目に出て、、結果、自分を表現できない～！っていう気持が湧いてきて、窮屈さや様々な文句や不満や鬱憤が生まれ、せっかくの生きてる時間をつまんなく過ごしちゃう。表現方法はひとつでもふたつでもなく、ましてや五つや八つや十でもなく。もっとガードを外して解放してやればいくらでも表現方法はあるんだろなぁ。他愛もないところに、テンテケテン、、と、、。愛がティッシュで、そっちこっちにあるもんだって気付いた時みたいに。表現も、ブレス作ったり絵描いたり文章書いたり歌ったり・ていう、いわゆる“芸術”ってよばれるようなものでなくとも、誰かとのちょっとした会話の中にも“私”が表現されるし、お仕事のスタイルにも、着ていく洋服にも、ちょっとした仕草にも、“私”は表現されている。自覚していなくても、いまここで生きて呼吸してることが、私の表現。色んなことを考えたり思ったり妄想したり悩んだり泣いたり笑ったり悔しがったり感激したり嬉しかったりすることも、私の表現で、それの何ひとつを否定することなくて。全部が私の大事な表現なんだよねえ……。そうかー…。(←書きながらなんか楽になってきた)何をやってても、表現してたのね。これからはもっと意識して表現しよう☆
2007.04.19
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∞ 感情トラベル
大人になる、って、たいへんだ。楽しいことをただ楽しむ・ってことを、難しくしちゃうから。それをするのに、理由をつけないと・って、思っちゃうから。いろんなことを、知ったり、覚えたり、学んだり、経験した上で、純真に、無垢に、ただ、湧いてくるドキドキや、ワクワクする気持ちを、まんま、ホワッっと、解放させてあげることは、、、なかなかむつかしい。大人になると、湧いて来た気持ちから → 行動に移すまで に、自分でつくった、いくつものトラップにひっかけて、ものすっごくまどろっこしい手順を踏んでからじゃないと、そこに行けなくなってる。いくつもの思い込みや、クセや、エゴだったり、トラウマだったりって。大人って、たいへんだ。だけど、だから、なんか、たのしいよ。人間だから、こんなふうに、繊細に、悩んだり、くよくよしたり、やけっぱちになったり、っていう気持ちを、経験できるんだもんね。感情って不思議だ。人間の持つ特徴の中でも、かなり大きな特徴な感じがする。猫や犬も、感情はあるけれど。人間は、どこまでも、好きなだけ、感情トラベルできちゃう。映画って、それが顕著に表現されるよね。物や事じゃなくって、やっぱ“感情”の動きを、いちばん、大事にするもんね。・・・そういう映画じゃない映画は、あんまり好きくない。見ていておもしろく感じないのだー。。いろんな、たっくさんある、人間の感情。わたしの、感情。ぜんぶ、愛していきたい。
2007.04.18
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赤いガーベラ
今日から私の部屋に仲間入りした、ガーベラちゃんです(^^)かわいい～～～！！！GWTFちゃん、まるたまんのお告げどおりでしたねｗ大きめの花びらの花に、鉢はクリーム色だよ～！イメージこんなだった？ガーベラだったとはー。好きなお花だったので、嬉しいvこれからの季節のお花なのですね♪タイミング的にも運命のお花だ♪
2007.04.15
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カイヤナイトとアメトリンのブレス
里親様募集中です使った石は、・カイヤナイト・アメトリン・オレンジカルサイト・ボツワナアゲート・ヘマタイト＆、シルバー。 \ 1,500円（送料などは別）です。量産できます^^・・・と思ったのですが、やはし、ビーズの在庫量の関係もあるので、いちお、このブレスはこれ１本だけ、にしようと思います。とりあえず。欲しい方はメッセージくださいませ^^売れましたｖありがとうございました_(_ _*)_
2007.04.14
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ひなたぼっこ
みんなきもちよさそう^^
2007.04.14
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したいこと
帰ったら、夜だけど、ひとり部屋でBONNIE PINK歌おう。 帰ったら、夜だけど、ひとり部屋でbonobos歌おう。 自己ヒーリングしながら。 思いっきり大きな声で歌いたい。 週末会う友達とは、カラオケ行こう。絶対行こう。 あと、気持ち良さそうなこと… おもっきり泣ける映画見よう。 何がいいかなぁ。 あ。 『君に読む物語』 DVD買おうかな。 あれは泣ける。幸せに泣ける。 映像もむちゃ綺麗だし。 あとはー。 ひとり旅。。。 京都行きたい。 四国もいいなぁ。 今派遣の仕事場所で一緒の派遣仲間の同い年の女の子は、ひとり旅でインドに行ってきたんだって。。 んで、移住するって決めたらしい。凄！ インド…めっさめっさめっさめっさうらやましい！！ そしてその行動力！！素敵！！ 移住したくなるくらい、日本人が移住したくなるくらいの、“なにか”が、きっとインドにはあるのだろうな。。 私も行ったら、移住したくなるのかも。 チベットも近いし。 チベットは、私が鬱のどん底に居た時に救ってくれた国。 あの国の暮らし、人々の屈託のない純朴な笑顔、寒い山の上なのにあふれてるあたたかい雰囲気。周りには素晴らしい山々。山の上には大きなお寺があって、黄金(こがね)色の袈裟を着た子供～おじいさんまでの僧の人達が、色の付いた砂で美しいマンダラを描き、祈りの歌を歌い、世界に響き渡る。 そして、大きくて雄大な河。。。祈りが終わったマンダラの砂を返す河。 ああぁ～。 行きたいなぁ。行きたい。 チベットなら、言葉が通じなくても、怖くなさそうに思えるのはなぜだろ。 物に限らず、“奪う”こと、絶対されないだろうなぁ、って思うから、。むしろ、無償の心で与えまくってくれそうだよ。(>_<) 神様が近い国、ってイメージだなぁ。ほんとに。 口ばっかじゃなくて。これも、可能性を諦めないで行くビジョンを明瞭にしてみよう。 計画表を、可能性とか考えないで書いてみよう。 私がしたいことを、私に聞いてみよう。
2007.04.11
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悔しかったの
お昼ごはん中。 とあるカフェにて。 働くおねえさんズを眺めながら。 『この人たちは何才だろうなぁ。バイトさんだろうけど、いくら都内でも昼間は時給1000円いかないだろうなぁ。他にも仕事してるのかなぁ。 ………でも、楽しそうだなぁ。いいなぁ。』 って、思った。 (↑昔、ドトールでバイトしてたことがある。楽しかった。) 時給でお仕事決めて働いて稼いで、金銭面で満たされる気持ちと、 月に稼ぐお金は安いけど楽しくイキイキできて精神的に満たされる気持ちと、 どちらがいい？ って聞かれたら、私の中でそれはまだカナリの究極の選択らしい。 でも具体的に案を考えて計画立ててみようかな。 なんか、このままじゃやだな。 学費稼がないと・とか、毎月保険料やら電話代やらカードやらのお支払いがあるし・とか、遊ぶお金もいるし・とか、、、 お金に対しての不安とか心配はものすごくある。 なんか小さい頃から学生時代にかけても、色々とあって、お金に対してのネガティブなイメージとかクセとかがしつこく染み付いてる。 でもそのくせ、買うときはもうドワッとデカい買い物しちゃったりするから不思議。 ちょっと、毎月最低でいくら必要かとか、明瞭にしてみよう。 そういうの、曖昧にしてて、“最低でも社員時代分ぐらい稼いでれば安心”ぐらいにしか捉えてないから、今までの稼ぎ平均より下がると反射的に不安になるのだな、、たぶん。。 うーん。 仕事ビジョンもお金ビジョンも、なんか曖昧ボワボワだったんだなぁ。 曖昧にしとくクセ、確かにあるな。何事に対しても。 あ。貪欲になることが怖いのかも。 今、ほろっと出てきた。↑ いやちがうな、自分の可能性信じて夢見ることが怖いんだな。 んで、自分の将来に対してもボワボワ。 だから、、、今、いろんなものが中途半端になっちゃってる。 それにとても不満を感じてるのがすごくわかる。 派遣先の仕事だけでクタクタで１日いっぱいいっぱいになって。家に帰っても他のことに手がつけられない。ぐでぇ～っとその日の疲労の中に沈んでしまう。 これが、今、１番嫌なこと。 不服で不満で悲しくて怒りもある。 もっとうまく時間使えよ！って自分に思うけど、体が動かない。動きたくない。 自分の波じゃなくて、周りの波に乗って流されるままになってて、それはラクそうで、でも実はものすごく疲れること、を、してる感じだ…。 怠惰してると疲れるんだ、、怠けてるはずなのに、疲れるんだなぁ……はぁ。そうかぁ…。 自分粗末にしてますね。。_(_ _|||)_ 自分、信じて、自分が好きなこと、させてあげたい。 そのためにも、腹決めてビジョンを明瞭にしよう。 親の評価とか、世間の評価とか、そういうもの気にしてエゴ様たくさん出てきて、ほんとに自分が望んでることやしたいことを隠してしまうんだ。 そんでいつものパターンでグルグルしちゃうの。。 もうそんなのしたくないよぉ(;△;) いやだよぉ(TдT) そうだよね、ふひ～っ；； そうだよ、最近じゃ滅多に泣かないけど、ずっと泣きたかったのはココだよ、ずーーっと、悔しくて、“悔し泣き”だったんだよ～～(泣 泣くこと拒んでたのは、自分が可哀想で泣くって感じがして嫌だったからだった。 でも、悔し泣きなら、なんかすごく許せるよ。だって、悔しかったんだもんね、すごく、すっごく悔しかったんだもん～～～～！！！！ ごごごごご、ごめんよワタシ～～～～～っ;(;□;); (↑今、腹の底から思った) 自分を粗末にするって、こういうことも、言うんだったんだよね。 実感…… 変わろう。自分の為に変わろう～っo(;>o<;)o うわ～～～～～～～んっっ泣 ←不安
2007.04.10
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つつつつつっ…、つかれたっ…！
今日はREIKI練習会でしたー。 午前の復習会から行こうと思ってたんだけど、だけど！…いや、そうだよねぇ。しっかり行くって決めてなかったよ私。そりゃ１０時に起きるよ(-_-;) そこで投げずに午後からの練習会行けて良かった……！ やっぱり色んなこと気付けるいい機会だし、ワークや瞑想は楽しい。 実は今もジェットコースター乗りっぱなし。 意図的に降りるの拒否して、いっそ色んなもの出しちゃろうと思って。 でも……っ、つ、つかれるっっ……！ 出したくないよ～～～！ 出したいよ～～～！ どっちだよ！ どっちもだよっヽ(｀Д´)ノ=3 今日はいい具合にささくれてるぜ。 そしてオオモノ☆エゴ様が脅えてるぜ★ 今日はアフターで、ひろこさんと話させていただきながら、トントンと頭の中を整理させてもらえて、ものすっごいイイモノ発見しました。 “手放したと思ってたエゴ様！！” これは私のとってもすっげぃ根の深い“古いパターン”だったのだなと、やっとこ自覚した(T_T) それは、『評価』虫。 さんざん苦しんで悩んだのにまたやってた！ぎひゃあ～！ 前よりマシになっているとはいえ、やっていることには変わりない。 “自分で自分を信頼できない分を、他人の評価や信頼で埋め合わせしよう”と、また、してた。 これですね、グラウンディングに大きな支障をきたしている輩は。(-д-) 他人の信頼や評価が下がったら、ガラガラと足元崩れて、グラングランに揺れて不安定になる。 これ、、、 やったのにーーーー！！！鬱にまで発展させてまで思い知ったのにーーー！！！うわーん(TДT) 根深いヤツって、色々と応用利かして出てくるのね……… 大収穫だけど、じゃあどうしたらいいのか。 不安だよぅ。とっても。 やっぱり一度ちゃんとジェットコースター降りよう……。 さすが浄化期間…、 ほんとに人を傷付けかねないですね、久しぶりにダークサイドがジョワジョワ染み出てきた。 疲れる、疲れた 変な汗出る、自分クサそう…… だからといって、このダークサイドの波の中で心地好くならないように、頑張りたい。 このダークサイドな感情が“自分だ”ってふうには思わなくなったけど、この感情は感情で、ママを認めて落ち着こう。そうしよう。頑張ろう。 うううぅ… 明日は受講する予定のセミナーをキャンセルした。 明日はゆっくりじっくり何かのカタチでたまってるものを外へ出してあげる１日にします。 ビーズアクセサリー作るぞーo(´∀｀*)o
2007.04.07
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!! Happy Birthday !!
わー。あっとゆーまにいつのまに、日付け変わってたわ。sin.さんへ。無事、２●歳を迎えられましたね。おめでとう、おめでとう、ありがとう！！これからもよろしくねv(o^.^o)
2007.04.04
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通勤☆死闘
８時５分に二度寝から飛び起きて、５分で着替えとトイレ、３分で洗顔・整髪、７分で化粧して３分で持ち物確認・靴履いて、８時２５にバス停に到着してた私。(バスの来る時間は２６分) 人間、覚悟決めて“間に合う”ことしか考えてないと、やれるもんだね。。 でもモチロン、精神的にも健康的にもよろしくはない。 朝御飯は食べてけないし、トイレにゆっくり入れないし、焦って落ち着きなくて危機感いっぱいで、その気分がいつまでも持続してグルグルしながら空気の悪い地下鉄の通勤ラッシュ電車で約４５分。。 き も ち わ る い 。。 今日はそれにくわえて、雨でバスが遅れ、電車も遅れ、乗り換えの度にダッシュ。 駅探して「アウト」の検索結果が出ても諦めず走る。 どうにか駅探指定のより１本早いのに乗れて勤務地駅着いたのが、始業の７分前。 またもやダッシュ。 始業２分前に着席～(￣○￣;) 一本電話を入れて遅れる連絡入れりゃよかったよねーー(*_*) 「間に合うかもしれないし！」 っていう希望を捨てられなかった。 私これよくやるの。 もっと楽な方法あったじゃん～。今の精神状態なら楽な方選ぶのに～！ 電話連絡入れるのは選択肢に浮かんでたけど、ほぼ無視。 今チャレンジしてることにまっしぐらだからｗ いやぁ、通勤トランスだ、こりゃ。
2007.04.03
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REIKI 1 st ディグリー
REIKI１stディグリー、無事取得してきました^^たんたんと終わったー。たんたんと過ぎてったー。ほんと、あると決まってたことが予定どおり起きて行われて終わりました、というような感覚です。本当に必要なものって、こんな感覚なんですよねぇ。必要以上に期待しないし、ドキドキもしなくて、「あぁ。そうだよね。そうだったよね」て感じで、ストン、と、収まってゆく。これでREIKIがつかえるようになったんだなぁ。また、新たな始まりだなぁ。そうかそうか。と。ここのところもやもやと曇る景色は、これからの浄化の過程で、晴れてゆくのだろうなぁ～。どんな癒しや、気付きや、感動が起きるのだろう。楽しみにしつつも、それを超える時の一瞬の勇気を出すことに、躊躇。「変わってゆく自分を許すこと」大きな、その日のテーマになった。「自分も、他人も、生かす方法が、ありますよ」とは、ハイヤーセルフのお言葉。（Aikoさんがアチュ中に受け取ってくださり、伝えていただいた♪）自分を殺すやり方、そろそろ止めてもいいよね。と、改めてAikoさんに言われ、それは私もずーっと思って来たけど、曖昧に後回しにしてきたことだったから、「止めたいです～！」と、声を大にして言いつつも、「できるだろうか」という自信の無さからくる不安もあり、ちょっと気分が落ちたりもしたけど、「よし、じゃあもうやるしかねぇか」っていう、いい切り替えのきっかけにもなりました。色んな意味で、この３月の終わり、新しいスタートの準備を整えてもらった感じです。すべては最高のタイミングで起こる。ほんとうに、そうですねー。「やっとREIKIを受講できた」、っていうよりは、「そうそう、この日だったよね」って感じで納得。とりあえず、両親とのこと、そして職場でのこと。このふたつが、いい課題となって今、目の前にあります。怖がって怖じ気づいて同じパターンに甘んじててもおもしろくないんだから。抜け出して、新しい自分を発見したい。ていうか、、本質の自分に、どんどん、出逢いたい。さぁ、また明日から仕事だ。どうなるやら。
2007.04.01
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