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2006年06月14日

アメリカはニューヨークで過ごした大学時代
ひょんなことから、
ある特殊コミュニティ内でリーダー的役割を担うことになった。

はっきり言って、単なる偶然。

というか、
日本的感覚で「毎朝あるものには出席する」
を普通に実行して
（といっても、私は根がグータラなので実際の出席率は90パーぐらい）

「そんなに熱心に参加してくれるなんて！」
と感動されて、
1年生なのに
参加人数のちょー少ない、弱小クラブの
リーダーシップを4年生から引き継ぐはめになってしまった。

ほんと、いろんな意味で、知識も全然足りない私に
普通だったら絶対ありえないことだったんだけど
そのおかげで
私はいろいろと
お勉強をさせてもらった。

そのうちの一つに

これは、西海岸では通用しない
東海岸（どころか、ニューヨーク）限定の
処世術なんだけど
これは実はすごく必要だった。

じゃないと

「アジア人でいつもニコニコしてる女の子」って。

それは我慢ならないし、
何よりも、それだと自分の意見や法案が通らない。
（＝自分の部が損をこうむる。）

というわけで
笑顔は必要なときに見せる
口調はちょっと厳しくてきぱきと
場合によっては
これ見よがしに「怒ってるんだぞ！」という態度を見せることを
覚えました。

別に対して頭きてないときでも
「ここはちょっと怒って見せないと損するわ」と判断した場合は
ちょっと声のボリュームを上げて
「どういうこと！？
だってそれだと～～～じゃないの！！！」
な～～んて、やったこともあります。

ちらっとね、ちらっとよ。

ちょっと取り乱しそうに見えそうになるぐらいが、グッ！（笑）

くどいようですが、
これをニューヨーク外の人にやると
「あなた、ちょっと、大丈夫？」と逆に心配されたり
逆にほっとかれて、余計損をする場合が多い・・・。

はい、経験済みですわ。笑。

で、サンフランシスコは
「えええ～～～？そんなぁ～～～」と悲しんで見せたり
弱みを見せると良くって・・・
という印象。（笑）

人間間のやり取りの仕方にも
土地柄って出ますねぇ～～。

私は自分の地元出身の人が
他の日本人と交わったときの浮き方が
私そっくりで嬉しくなってしまいます。（笑）

そして、東京と京都の人の
マナーの違いの大きさにびっくりして
未だにショックから立ち直れてません。（爆）

もろいやつなんですよ、私。
優しくしてね♪（爆）

ぷちっ。

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最終更新日 2012年04月15日 15時36分23秒
コメント(12) | コメントを書く

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■コメント

Re:処世術あれこれ(06/14)

リー姐さん

西と東は違うとは知っていたものの、具体的には、こんなところでこんなふうに違うのですね～。新鮮です。……でも姫は苦労したーー！　

でも、移動・移住する人というのは、このようにマナーやふるいまい方の違いを知って、それで行動しないと、自分が不利になっちゃうんですよね。自分の意志の通り方を知らないままだと厳しい。

気を楽にしつつ、がんばってくださいませね☆ (2006年06月14日 00時39分10秒)

返事を書く

Re:処世術あれこれ(06/14)

iskender さん

確かにそういうのってあるよねぇ。。。
トルコでも起こって見せるのって効果的だったりする。
後は、買い物のときは絶対にほしそうにしないっていうのとか。（笑）
処世術は大切よね！ (2006年06月14日 03時38分30秒)

返事を書く

Show angerと教わりました

のり＠ベルンさん

アメリカに留学していたとき、自分が不合理な立場、あるいは条件に立たされたときは、怒れ、と教わりました。まず怒る。それは相手の譲歩を引き出す第一歩なんですね。
これはヨーロッパでも通用しています。ただ、これって交渉の第一歩で、あとはどれだけ計算高くなれるか（あらゆる可能性を指摘するとか）、あるいは自分の納得のいく線引きを心の中でしておく必要があるみたいですね。 (2006年06月14日 04時59分49秒)

返事を書く

ポルトガル

Joiazinha さん

では、警察呼ぶぞ！が効果てきめんです。
怒鳴ればスムーズに事が運びます。
笑ってると　たらいまわしにされます。

ドイツでは　冷静に笑いながら　理屈をこねるしかありません。

日本人といるときは　とにかく笑いをとります。

使い分けをしている自分がたまに分からなくなります。
どれが自分だったっけ？って。

そーいうの無いですか？ｗ (2006年06月14日 09時35分28秒)

返事を書く

リー姐さん

月野　かぐやさん

＞西と東は違うとは知っていたものの、具体的には、こんなところでこんなふうに違うのですね～。新鮮です。……でも姫は苦労したーー！　

今はまた違うところ（文化的にはサンフラよりもある意味、ニューヨークに近いところ）にいるので、それはそれでまだどういうのがいいのかよく飲み込めてなくて模索中です。ここは私の中での「西」と「東」のイメージが交錯しててわけがわからんですたい。（笑）

特に今回は義家族が関わってくるから、厄介だし。（苦笑）

＞でも、移動・移住する人というのは、このようにマナーやふるいまい方の違いを知って、それで行動しないと、自分が不利になっちゃうんですよね。自分の意志の通り方を知らないままだと厳しい。

そうなんですよ、本当に。
いつまでも「ヨソモン」でいるにもそれなりのやりかたがあるし。
多少でも存在感を持ちたいならば、それなりに染まらなきゃならないしね。

＞気を楽にしつつ、がんばってくださいませね☆

はい、どうも☆
(2006年06月14日 15時35分40秒)

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iskenderさん

月野　かぐやさん

＞確かにそういうのってあるよねぇ。。。
＞トルコでも起こって見せるのって効果的だったりする。

怒って見せることって実はけっこういろんなところで大切だよねぇ。
日本でだって、ちょっと啖呵を切って見せるのが大事な場面だってあるんだよね。
ただ、違うのはいつ見せるかとどれくらいの頻度で見せるか、の差か・・・。
「怒り」は効果的に使わないとね。（笑）

＞後は、買い物のときは絶対にほしそうにしないっていうのとか。（笑）

これは、中東一般で大切らしいじゃないですか！（笑）
でも、物を買うときに値段交渉をする必要のあるところは概してそうらしいけどね♪

＞処世術は大切よね！

損したくないのなら大切だよねぇ。
(2006年06月14日 15時40分15秒)

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のり＠ベルンさん

月野　かぐやさん

Re:Show angerと教わりました
＞アメリカに留学していたとき、自分が不合理な立場、あるいは条件に立たされたときは、怒れ、と教わりました。まず怒る。それは相手の譲歩を引き出す第一歩なんですね。

そうなんですか！！
まさにそうなんだけど、そっかぁ～～。私は自分で何度も失敗して、周りを観察して、覚えました。
簡単にそう言ってもらえれば楽だったのに。周りでそんなこと教えてくれる人はいませんでしたよ～～。（涙）

＞これはヨーロッパでも通用しています。ただ、これって交渉の第一歩で、あとはどれだけ計算高くなれるか（あらゆる可能性を指摘するとか）、あるいは自分の納得のいく線引きを心の中でしておく必要があるみたいですね。

へえ～。結構、応用範囲が広いんですね。びっくり。
確かに怒ってから先は、それからどうしたいのかをちゃんと言えないとダメですね。そうじゃないと、「なんだ、見せけだけか」みたいに思われちゃうし。あと、なだめれば大丈夫な相手、と思われても仕方がないんですよね。怒って見せるのは、「ちょっと私の話を聞いてよ」の意思表示のみ。・・・書いてて、なんだそりゃ、と思いました。（笑） (2006年06月14日 15時45分58秒)

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Joiazinhaさん

月野　かぐやさん

Re:ポルトガル
＞では、警察呼ぶぞ！が効果てきめんです。

爆。

＞怒鳴ればスムーズに事が運びます。
＞笑ってると　たらいまわしにされます。

その通り。
ほぉ、ヨーロッパでもそうなのね。スイス、ドイツ付近、加えてポルトガルでもそうなのだと聞くのは驚きです。同じアメリカといえどもニューヨークと西海岸北部は違うからねぇ。まあ、たまに起こって見せるのは西北でも大切だけど、ニューヨークほど頻繁に怒ってたら相手にされなくなるよ。（笑）あ、ニューヨークの場合、怒鳴る代わりに普段から有無を言わせぬ圧迫感があると線形されます。西海岸はそういう人を煙たがるけど。（でもどっちも目的を果たせるという意味では一緒か。）

＞ドイツでは　冷静に笑いながら　理屈をこねるしかありません。

理屈こねこね。笑。
ドイツは独特そうだ。
・・・ちょっと恐いな・・・。

＞日本人といるときは　とにかく笑いをとります。
＞
＞
＞使い分けをしている自分がたまに分からなくなります。
＞どれが自分だったっけ？って。
＞
＞そーいうの無いですか？ｗ

あるある。（笑）
カメレオンの元の色は・・・・確か割と平凡で地味な灰色っぽいような濃緑なような、あいまいなカラーじゃありませんでしたっけ。笑。
(2006年06月14日 15時52分48秒)

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あ、東海岸だ！

のり＠ベルンさん

まず怒れ、を教わったのはコーネルにいたときでした。ニューヨーク州のど真ん中といえど、東海岸ですよねぇ。
ただ、人を怒ると、相手も怒る、要するに同じ感情を引き起こす、ということも頭に入れなくてはいけない、ということも言っていました。
あんまり怒りっぱなしだと、温和な相手だって怒りだしますよね、そりゃ。

でも、最初に怒るはいつも効果的なので、パターンになっています。ドイツでは、お前の責任だ、って責めるのが結構効果あったです。

ちなみに、自分のあらわす感情が相手にも同じ感情を起こさせる、という事について教わったのは大変勉強になりました。

自分が悲しそうな表現をすれば相手も悲しくなり、楽しそうな表現をすれば、相手も楽しくなる。これは処世術に使えますし、相手の感情をコントロールする最大の武器になります。
(2006年06月15日 07時53分58秒)

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のり＠ベルンさん

月野　かぐやさん

Re:あ、東海岸だ！
＞まず怒れ、を教わったのはコーネルにいたときでした。ニューヨーク州のど真ん中といえど、東海岸ですよねぇ。

でしょうねぇ。
西海岸では怒り出すと損する場合のほうが多いです。
東海岸はニューヨーク的なところのほうもあるって感じで。
あと、大学の世界というのはまた特殊で、地域よりもその大学の文化に左右されることが多いような気がする。

＞でも、最初に怒るはいつも効果的なので、パターンになっています。ドイツでは、お前の責任だ、って責めるのが結構効果あったです。

ほうほう。
のりさんの場合は、ドイツでも効いたのですね。

＞ちなみに、自分のあらわす感情が相手にも同じ感情を起こさせる、という事について教わったのは大変勉強になりました。
＞
＞自分が悲しそうな表現をすれば相手も悲しくなり、楽しそうな表現をすれば、相手も楽しくなる。

これはつまり「笑う門には福来る」の精神を裏打ちするものですね。
私はこれをモットーに日々生きてますが、実際にいやな目にあった、と感じることが少ないですね。
他の人が「あの人はいやな人だ」と言っても、私は平気だった、ということもよくあります。（そうでないことだって充分ありますけど。苦笑）

＞これは処世術に使えますし、相手の感情をコントロールする最大の武器になります。

「武器」。笑。まさにそうなんだけど、ここにのりさんの戦略家的一面を垣間見てしまったような感じ。（笑）ちゃかしてますが、こういうことを知っておくのは、本当に大切なことだと思います。
(2006年06月15日 11時17分30秒)

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Re:処世術あれこれ(06/14)

リー姐さん

トラバさせていただきました。m（　）m

記事とは直接関係ありませんが、記事およびコメント欄がきっかけとなり、私がすでに書いたことのある内容を再びとりあげたといういきさつです。 (2006年06月15日 22時26分24秒)

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リー姐さん

月野　かぐやさん

＞トラバさせていただきました。m（　）m
＞
＞記事とは直接関係ありませんが、記事およびコメント欄がきっかけとなり、私がすでに書いたことのある内容を再びとりあげたといういきさつです。

ご連絡ありがとうございます！
読ませていただきました♪
(2006年06月16日 01時28分19秒)

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