ＯＨＳＳと顕微授精胚移植３回ＡＩＨ12回

　５月２９日。血液検査の結果がでた。「異常はないですねぇ。しいて言えば貧血かな？」と。当たり前だ！生理２日目に血を抜いたら貧血で当然だ！連続注射。腕も尻もパンパン。お尻はあまりに痛くて夜眠れない。Ｔ君にもんでもらっても痛くて眠れない。注射のお金も高いけど、ただだってしたくないくらい痛い！両尻だ。Ｔ君に「体外はもうこれっきりにしよう」とお願いした。注射もだけど２日目からする点鼻薬もはんぱじゃなく私を病人に仕立て上げる。発汗、吐き気・・・この更年期障害状態に持っていく薬は排卵を中止するためのものだ。もう、する前から体がぼろぼろだ。運転も一人では怖くて仕方がないくらいにぼ～とするわ、汗は出るわ。私はいつからこんな病人になってるんだろう？と悲しくなってくる。
　やっぱりご主人の数では体外では難しいとのことで顕微授精の同意書を渡された。悲しくなった。自分らでは子供は望めないってことをあからさまに聞いた。顕微がはじまって１０年。医療も浅い。お金も負担もかかる、でも体外では出来ないと告げられた。
　月曜日。病院の個室で術衣に着替える。呼ばれて台の上にのり、「麻酔１本目の注射」って言われ打たれる。その間に点滴をつけられ、股はビシャビシャになるくらい消毒液をかけられ、拭かれかけられを繰り返される。心電図をつけられ、左手には血圧をつけられる。ドクドク・・・と先生と看護婦、検査技師さんの支度が始まる。ＡＩＨのときにＴＶが付いてる画面には採卵ようの白黒画面がでる。導尿をされ尿管に激痛が走った頃・・・また消毒をされた。
　２本目の注射を打たれ記憶がよみがえったころ台の上のコンセントが見えた。しかしまた記憶がなくなった。済んでからの話によると何度も「痛い」といい、麻酔を追加したらしい
　ストレッチャーで部屋に戻るときにはＴ君の話によるとずっとニコニコして「卵いっぱいとれた？」と何度も看護婦さんに何回も聞いていたよと聞いた。下戸の私が酔っ払うとそうなるのか？！
　意識が返ったころ、両親が来ていた。迷子になりながら来たらしい。私は見ていないが、Ｔ君が「おかあさん泣きよった」って言っていた。その時に私を元気付けようとこっそりピッコロを病室に連れてきていた。
　たしかに、こんな心電図と血圧と点滴を、なんの異変もない娘がつけていたら涙もでるだろう・・・って思ったけど仕方なかった。
お昼過ぎに先生が入ってきて「２２個取れました。そのうち未成熟卵は７個くらい。ＯＨＳＳの症状がでるかもしれないから今回移植をしないほうがいい」と言われた。妊娠したら今よりも腹水や胸水がたまり命が危ないと告げられた。私は今月、今週頑張れば出来るもんだと信じて疑わず。。。ショックで泣いてしまった。しかし母体が危ないと子供だって・・・今は諦めるしかないといわれすべて凍結になった。
火曜日で痛み止めをすべて使ってしまった。
今日はなしで頑張っているが・・・お腹の張りがおさまらない。もしやＯＨＳＳなんだろうか・・・不安がよぎる。しかしこればかりは時が解決する以外ないのだ。金曜日に診察だ。金曜日まであと三日。頑張るしかない。
　金曜日に病院に行った。「あと一歩で入院」と言われ、急遽検査のため血を５本抜いた。お腹がぱんぱんで苦しい。ＯＨＳＳになると血が濃くなるからって至急調べてもらって、検査結果次第では入院だったが、異常はなかった。とにかく絶対安静を余儀なくされた。
火曜日、やっと卵巣が３センチになり、腹水もなくなった。３センチはまだまだ大きいらしいけど、「峠は越えたって感じですね」と看護婦に言われる。血液検査も異常なかった。鉄分もちゃんとあった。生理の時は不足気味といわれたけどやっぱり・・・今日から普通の生活をはじめることにした。体が重いような気がする。長い８日間だった。入院や命を落とすとか、命を授かるために私の命を捧げるくらいの覚悟でないと不妊治療は続けられないと思った。旦那を変えた方が絶対早いし命も落とさないんだけども・・・って。そんな冷静な自分もいたりした。私の頭には何人住んでるのだろう？
体温がずっとおかしい。高温期になるはずが全然あがらない。無排卵になってしまっていた。毎日体温が上がるのを祈りつつ測るが結果は毎日同じだ。基礎体温を測り続けて３年、こんなこと初めてだ。どうしよう・・・不安ばかり募る
　昔の話をした。Ｔは前の課長に子供は作らないのか？と聞かれ「流産２度したから」と言ったらしい。何気ない会話かもしれないけど・・・それが私の脳裏に突き刺さるものだった。流産を２度もした女！それって私が悪いって世間ではどうあがいても取られる。たしかに流産はした。世間では子供が出来ない女と取られるのだろう・・・でも原因は違うのに・・・やっぱり男性不妊って世の中の人には認められてないなぁ・・・
　８月３日念願の２ヶ月目だった。排卵をなんとしていた！先生は「いつが排卵日か特定できないから。今回はやめておきましょう」と言われた。私はどうしても戻して欲しいって頼みに頼んだ。でもダメだった。ショックを受けた。Ｔ君といっぱい話しした。どうしても戻したいと。。。
翌日男の先生に二人でお願いして急きょしてもらえることになった。培養液をつくるため血を４本抜いた。次の日も注射に行った。
　６日、尿道に管を通し食塩水を点滴のようにいれられた。卵を頭の上のビデオでみさされ、左横にエコーで子宮のモニターを見た。痛い、痛くって冷や汗もたらたらでたけど、卵を戻せたことで、今まで頑張ったことが報われた。私の卵ちゃんはとっても元気でグレードもよく一安心した。顕微は精子よりも卵がいいか悪いかで左右される。グレードは４個中１が２個。２が１個。４が１個。解凍に堪えれた上にグレードもいい！私の卵ちゃんは優秀だった！！さすがね！って自分をほめた。
　この盆は注射通いと寝たきりでなんもない生活だった。Ｔ君は６日の休みを適当に釣りに行ったりして過ごした。たまにご飯も作ってくれた。注射は痛かったけど、それよりなにより、卵がお腹に戻った。プチ妊婦の実感をただただ味わって幸せだった。痛い思いよりも幸せのほうが大きくて、あんなに痛かったつらさをつい忘れるほどだった。卵の写真を毎日見て過ごした。
　１９日。夜７時過ぎ、トイレで赤いものを見てしまった。見なきゃ幸せだったのに・・・。でも前向きになろう。次また頑張ろうって散歩にでた。豆乳を飲んでまた移植頑張ろうと。でも帰り股関節に激痛がきた。寝たきりを２週間してたために体力が落ちてしまっていた。体が言う事を聞かない。こんな体にいつの間になったのだろうか・・・
　気をとしなおし、「まだ卵ちゃんはある」と凍結卵の写真を見て励まされ「そうだ！次は先生にお願いして胚盤胞にしてもらおうね～」なんて話した。
　９月。今回は前よりも早く病院に出向いた。排卵をしてませんように～。お祈りしつつ、一応排卵チェックで陰性を確かめての病院だった。「今回は遅そうですよ」と言われ、またせっせと病院に通って、内膜の検査を１日おきくらいに通った。しかし・・・来週は先生はいなくて女医のみ・・・あいつはへたくそなのに・・・内膜検査でも痛い思いをするのに、移植なんてしてもらいたくない！！
　日曜日、実家にいた。そこから分割の電話を入れた。「私の卵ちゃん元気かな～？」なんて。火曜日の胚盤胞になっておくれよ～って。すると「胚盤までもっていけないから、これから来て下さい」といわれ急きょ戻ることになった。さっきまであほな話しかしてなかった私が顔色を変えて、Ｔ君も私にどう声をかけたらいいのか判らない状態だった。母が「ゆで卵もちゃんと食べ～」なんて声をかけてくるまで時がとまっていたのか？放心状態になっていた。
　高速に乗ってるときにお金の確認と、いろいろ買出しをしなきゃって、なんとか冷静になって話しをした。「卵ちゃん大丈夫よね？」って。そればかり夫婦で話していた。
　病院に行くともう誰もいなく看護婦が待っていたって感じでまず会計で払った。そのまま術台まで二人で行って卵の説明を聞いた。そこでも培養師もはじめてみる頼りない顔したワカゾウだった。女医も新人。私の頼りになるのは検査技師さんのみだった。　女医は何度も尿管を通すのも失敗し、子宮に戻すのにも時間をかけた。痛くて足がプルプルと震えていて検査技師さんに時折声をかけてもらった。麻酔でもしてやってくれ～って心の中で叫んでいた。前の移植は１０分ちょっとかかった。今回は３０分以上震える痛みだった。３連休が２回もあるのに、安静に・・・しておこうと決めた。
　９月２４日。忘れられない日になった。尿検査＋でた。先生から「おめでとうございます」って言われた。涙が溢れた。でも胎嚢見えない・・・１週間！ドキドキだけど嬉しい！忘れられない・・・
　１０月１日の朝出血した。今日は診察日。なんで今日なの？！と予約時間を無視して朝いそいで病院に駆け込んだ。流産か子宮外と言われた。流産に違いない。今まで３度も経験済みだ。「流産の手術したくないです」というと「きれいに流れればＯＫです」と言われた。きれいに流れることを今祈ってる。流産４度目だ。こんなにしんどい思いをするために結婚生活を送っているのか？いつ親に孫をみせてあげられるのだろうか？・・・今度こそ大丈夫！なぜか自分には変な自信すら持っていた。顕微受精だもん！何十万もかけたんだもん、卵ちゃんあったんだもん、痛い思いいっぱいしたんだもん・・・今誰を恨んだらいいんだろう、誰に慰めてもらいたいんだろう・・・どれだけ泣いたらいいんだろう。どれだけ月日で忘れれるんだろう。Ｏ県に来て良かった。１年でこんな結果がでるなんてって思っていたのに結局ふりだしかな・・・いやそれ以上に精神的なダメージがある。あの世に行けばたくさんの子供たちに会えるなんてふと冷静に思える自分がいた。結婚さえしなければ・・・こういうことにならなかったのに・・・これは運命なのか？運命で自分の子宮を体を傷つけていってるのだろうか？気晴らしに散歩に出た。前から３つ子ちゃんが歩いて来た。おかあさんは大変そうだったけど幸せに歩いてきた。目が腫れてる私はどう写ったのだろう？下を向いてダッシュで走り去るしかなかった。私の３つの卵ちゃんがついてくれたらあれは私になるのに・・・
　１０月２２日最後の卵を戻した。幸いグレードも良かったが、卵を子宮に戻すのに激痛・・・もがき苦しんだ。先生や看護婦さんから「大丈夫？」と言われたが「大丈夫じゃない」と思いつつも最後の卵大事に子宮に入れてもらった
　１１月２日。判定日を待つまでもなく出血が始まった。どうしよう・・・どうしよう・・・離婚届を見つめたらおちついた。これを出せばこんな痛い思いからはさらばなのに・・・とんでもない３連休を送った気がする。今までにない最低な連休だった。麻酔をかけてまた命をかけるなんてとんでもないと思う。もうここから逃げ出したいとも思う。夜悔しくて眠れなかった。私が頑張らないとって思えば思うほどイライラしてくるし涙止まらない。こいつと結婚したばっかりに私は不幸になっている。こいつが悪いんだ、こいつのせいだ！とＴ君を責めることによって今の私は成り立っている、生きているのかもしれない。私は何のために女でいるのか、何のために今生きているのかわからなくなっている。。。嫌な自分がいた。Ｔは悪くないんだよ！と何度も言い聞かせたりした。私の中の天使と悪魔が言い合いする。
　先生に「休んだら？」と言われて今月は休むことにした。休んでわかることがあった。体は調子がいい。やっぱり体を痛めないと成り立たないことが判明した。
　強引に卵を作って注射打つ。繰り返しで、私はおかしくなってるかもしれないな・・・心も体も
　１２月。待ちに待ったと病院に通う。卵チェック！今回は左から排卵だ！薬も注射も我慢だ！やっぱりなんかしてないと気がすまない自分にちょっと笑った。
　人工授精の２日前、３８度出た。電話したら「今までの内診代とか無駄になるよ。卵は熱に強いから」と３８度で病院に行き内診した。
　帰って横になっていたらばあちゃんから「元気か？」と電話があった。いつも運良くかけてきてくれるばあちゃんに笑いながら一番に結婚したのに未だにひ孫を見せてあげられず涙も溢れた。「昼にかけてもおりゃ～せん」って言われ「病院に行ってた」と言うと、きっとどこかで期待するんだろうなって思い即座に「不妊治療にね」と付け加えた。事情を年よりは飲み込めない「なんでまこが病院にいくんな～。可愛そうに」「離婚すりゃ～ええね」と・・・年寄りに排卵だの精子だの言ってもわからないだろうから適当に濁した。
　２１日の土曜日。ＡＩＨだった。１２回目だった。やっぱり数が少なくＤｒに「一応戻すだけ戻すけど・・・」と言葉をかけられ台の上で泣きそうになりながらも「戻すと少しでも確率あがるし」と笑ってみせた。虚しくなった。
　その日、義兄から『お正月逢いたいですね』とメールが着てた。「会えない」と送ると「勝手にしろ！」ってメールが来た。「いろいろ事情があるのよ」と送ったけどそれから来なかった。
　正月に行ったところで話は一つでしょ・・・どうせね・・・私は「子供は抱かせない！」ってのをばねにこの痛い思いや、お金の工面がんばってるんだ！
　でも義母は還暦だ。祝いの品くらい送ってあげってＴ君に言っておいた。義父にして義母にしないのはダメでしょって伝えてみたけど・・・するような男だったっけ？

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