採卵と祖母の死と胚移植５回目と妊娠反応

　生理３日目。病院に行く。採血で３本血を抜かれ、生理中＋研修看護婦のため貧血になり、よろよろの思いで家にたどり着いた。帰りに買い物したら、はんぱじゃなく腕が痛い・・・明日から注射の日々再開！今回は前回卵が出来すぎなんで標準よりも少なくしましょうと言われ「値段も傷みも激減ですか？」というと「むしろ高くなります。」とのこと。ＨＭＧがフェルチノームになるだけだとのこと・・・しょんぼり。今回出来なかったら・・・
　注射のみ。昨日左腕だったので、今日は右腕。明日は左腕かな？尻かな？はぁ痛い。お腹張ってきた。腹式呼吸が苦しくなってきた。また腫れるんだろうか？私のお腹・・・妊婦でないのに膨らむお腹・・・誰だよ！「不妊治療なんてたいしたことない」って抜かしたばばぁは！私の矛先は義母・・・心の中だけだけどね。３連休。どこに行くわけでもなく、毎日注射に通う。でも、今日は夢でいいことがあった。ある女性が子供をくれる夢だった。嬉しくて夢から覚めても腕に抱いた感触が残っていて今日は１日涙が止まらなかった。でもその夢ではＴ君はいなかった。私は今日も注射を打ってジーパンが入らなくなった。卵巣が腫れてる。くやしい！
　ドキドキしながら病院に行った。明日の晩注射で明後日採血で金曜日に採卵になった。
　またあの、どう尿・・・痛いのに・・・麻酔気持ち悪いのに・・・あのあとの点滴や包帯がマジシャンのようにでてくるのをまた痛い思いで見るのか・・・って恐怖が走った。でも金曜日ならＫ先生だ！いつもの先生だ！ちょっとは緊張が和らぐといいな・・・痛みも半減したらいいのに・・・
　採卵してから１０日経った
　何から書くべきか・・・
　培養液を取ったとき、貧血といわれてたのが気になりながらも５本採られた。
　当日８時前に病院について案内され術着を着替え台に上った。点滴をつけられ、心電図をつけられ、足をくくられされるがままに作業された。麻酔の前の注射を入れられぼ～としてるときに、看護婦に「先生今お産だからまってて」と告げられ３０分台の上でぼ～としながら先生をまった。「本当はこういう時は他の先生にしてもらうんだけどどうしてもＫ先生がいいっていうから」とぶつぶつ言われて苦笑いしながら待っていた
　先生がきてからは消毒洗浄を股の向こうで繰り返され「まぁ１０個前後だろうね」と言われた、それ以降からは記憶にない。
　昼過ぎて内診のときにマジシャンのように包帯がするするする～っと取られていった。卵の説明を聞いて愕然とした。
　２８個。未成熟があるので、実際は２２個。
　注射の量を減らしてもどこも異常のない私には過敏反応の結果だったらしい。
　「どうしても戻して欲しい」と頼み倒し、胚盤胞の日にもう一度内診と血液検査ということでなだめられた
　胚盤になってますように・・・お腹大丈夫でありますように・・・祈りながら病院に向かった。「右も左も腫れてる、腹水もほら」って見せてくれたがそんなことよりも戻して欲しいと頼んだ。「妊娠したら余計悪化しますからお勧めできません」と全卵凍結を勧められたけど「悪化したらそのときはそのときに入院でも何でもして、考えます」と戻してもらうことにした。
　Ｔ君はいない。４度目にして初めて一人でのＥＴだった。水を膀胱に貯められたあと「前屈なんで太い管を一度通してまたその中に細い管で通します」といわれ、普通の人では味わわないだろうの痛みを伴ないながら終了した。なにわともあれ２個戻すことが出来た。ほっとした
　それから毎日プロゲストン注射の日々で、これまた４日以上痛む注射で尻と腕交互に打っている。今日で９日目。あと３日だ。あと３日我慢してホルモン剤を打ちにいくのだ・・・Ｔ君は容赦なくもんでくれるがあまりに痛いので「揉み方やさしくして」って言ってもわからないらしい。一度打ってもらって欲しいくらいだ。
　２７日。ばあちゃんが危篤というメールが着た。安静にしておかないといけない私を気遣って母はメールで連絡してきたけど・・・帰ってあげたい。お正月にばあちゃんは着てくれた。お年玉くれた。電話では「離婚セ～。まこがかわいそうじゃ」って言ってたのにＴ君にはそんなこと一言も言わず笑顔で「またくるけぇの」って帰っていた。そんなばあちゃんが死んだらどうしよう・・・ひ孫見せてないの私だけなのにどうしよう・・・
　２月２日。腹痛とともに嫌な予感がした。体温も下がった。やつがやってきた。１ヶ月、毎日毎日病院に通って通って頑張ったのに・・・痛い思いもいっぱいして４０万も飛んでいっている。たかが生理、されど生理、簡単なものではない。
　頑張ればなんとかなるって今まで頑張ってきたけど、頑張ってもお金を積んでも無理なものは無理だと認識することになった。周りの子供はでかくなるのに、私のお腹はペチャンコのままだ。祖母が元気なうちにひ孫を抱かせてあげたい。こんな夢くらい叶えさせろよ！と神様に怒鳴ってやりたい
　実家に帰ってきた。落ち着くのと、祖母のとこに思いっきりお見舞いにいけると。
　金曜日Ｔ君は迎えにきた。
　母が「Ｔのお父さんは、九州のセントマザーに行けばいいのにっていいよったよ」と話をしてびっくりした。帰りの道中Ｔ君は「俺が悪いのになんでそういうことを親に言うんじゃ？！」って怒りをあらわにしていた。「泌尿器科を探してくれるならまだしも・・・」と。九州に行けばできるとおもってるのか？！義父は私がＭ医院でしてることは九州のセントマザーとなんら変わりないことをしてるのを知らない・・・中途半端な知識ならもつな！ばか！と思う反面「どうせ、言うだけで九州までの旅費出す人じゃないもんな」と冷静な自分がいた。
　11日の朝電話がなった。父の継母が亡くなったと・・・慌てて帰った。
　何度も躊躇しながらＴ君に電話してもらうように頼んだ。結局Ｔが電話したら「お前がいかんのんならわしが行っても仕方なかろう」と義父に言われたと言われ胸をなでおろした。
　けど・・・兄嫁も通夜も葬式も参列した。一般席に兄嫁のお父さんが通夜にも葬式にも参列していた。父が喪主の挨拶をしたからだろう・・・
　父は「継母なのに・・・」とぶつぶつ文句を言いつつも立派に挨拶をしていた。私は伯父らに「お前のとこの親や旦那は来ないのか」と責められた。「Ｔ君忙しいし・・・」と言ったが義父は暇なはずだけど何も言えず肩身の狭い思いをしていた。親戚連中からは「子供おらんの？」と、子供攻撃にもあい切れる寸前でもあった。
　でも、葬式を初めから最後まで見たおかげでわかることがあった。葬式や通夜なんて死んだ人のために参列するもんじゃない。死んでるからむしろわからないことだ。遺族のためのものだと。現に継母の身内はごくわずかで、実際来ていた人は母方や父の亡くなった母方の親戚などであった。私は父のために参列していた。
　私の感情はＴの親が死にそうになったら離婚します！！って感じでしょうか？今は凍結卵があるから戸籍がないと卵を戻してもらえないからおいておくけど・・・嫁ってだけでそんな面倒なことをするなんていや！！ってつくづく思った。
　伯父は「いつでもサインしてやる。返れ！全身麻酔とかして失敗したら下半身不随とかになるんど。そうなったらどうするんな？！Ｔ家がお前を一生みてくれるのか」と治療を話したらババ怒っていた。こまった伯父さんだ。
　２０日・・・やっと病院再開になった。ほ・・・卵がちゃんと出来てるのか心配だけど・・・なんとかなるかな？
　恐れていた事態が起きた・・・卵ちゃん育たなかった。こんなんは初めてだ。２０日過ぎても排卵をする気配もない。大きくなりもしない・・・どうなってるんだ？！Ｔ君は「葬式で疲れてるんだ」と言っていたけど・・・そんなんじゃないはずだ！通夜も葬式も来ないの？来るの？って不安だった思いが子宮に刺激になったんだろうか・・・
　初めて生理を起こすための薬を処方された。あまりにものぼせと頭痛でこれを１週間も飲むのかと思うとぞっとする
　案の定・・・副作用ののぼせで歯磨き中倒れてしまった。気がついたら風呂場に・・・そのまま仰向けのまま倒れていた。数分後Ｔ君が起こしてくれなかったらどうなっていただろう？！ぞっとした。頭と尻を打っていた。怖かった・・・今思うとぞっとするくらい怖かった。
無事薬によって生理は来た。凍結卵をお迎えにＧＷに行ってきた。
　戻す前に甥っ子にＢ．Ｄ．プレゼントを送った。電話が来て私がやきもきしたらそれこそ卵に影響があるからＴとだけ明記してお弁当箱・歯磨きセット・御菓子をつめて送った。結局ＧＷが過ぎてもお礼の電話もなかったけど・・・これは私に対して怒っているのか？・・・悶々したけど・・・もぉそういう人たちだって割り切ることにした。考えるだけ自分が体調が悪くなる。でも甥っ子には罪はないから、誕生日とクリスマスはしてあげたいと思ってる。この先もずっと。一応Ｔ君から「とどいた？」とメールを送ってもらった。郵便局の怠慢かもしれないと思い・・・でも連絡はなかった。もぉ世間体とか気にする人たちだったのに・・・単なる自分勝手な人間だ！って思うことにした。
　ＧＷの後半は実家の親が様子を見に来た。ご飯をご馳走してくれ「鉄分」をとほうれん草やらチシャを買ってきてくれた。とってもありがたかった。申し訳なかった・・・親の気持ちを考えると普通に演じたかったのに、演じれないくらい弱っていた。
　あと１週間で判定日・・・もぉ毎日がドキドキだ！トイレに行っては出血してないか？！とっても気になる。まだ日にちもあるから来ないって判ってるのに・・・今回出来てなかったらどうなるんだろう？また、我慢して治療して結果が出ない。焦りだけがつのった。
　前の日に判定薬をしていってたから判定は「+」と知っていたけどドキドキもんだった。内診で「黒い豆粒」を見たとき「あ！これって！」って言うとＤｒは「胎嚢見えますね。おめでとうございます」といわれた。パンツをはいても残っている画像をずっと見ていた。Ｄｒに胎嚢の写真をもらったときにだんだん実感してきた。会計の時に待合室でも雑誌も読むことなく、その写真を見てはにやけていた。赤ちゃんの写真だ！私のお腹にいる赤ちゃんの写真だ。母とＴ君に携帯で写真を撮りメールする。「なに？説明して」と慌ててメールが入る。５週目の写真だというと喜んでくれた。Ｔ君はお昼に帰ったときにさっきの出来事を事細かに説明した。喜んでくれた。「じっとしておきよ」と仕事に戻った。胎嚢見えた！でも、心拍が見えない限り安心は出来ないらしい。心拍が見えて初めておめでたらしい・・・流産の危険もある。もぉ流産はいや！頼むからここにいて！とお腹にお願い。

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