手紙５
貴女へ
「いい娘だな」、最初に会った時そう思った。
よく見えないんだって言った時「此処なら見えるでしょ」マネキンの側に立つ君を見て、可愛いなって思った、後は何度か会っているうちに、忘れられなくなり、抱きしめたいと想うようになってしまった。
なぜなんだろう、君を想うこの気持、なぜなんだろう？君をおもいっきり抱きしめたくなる。たとえどんな所だろうと、まわりにどんなに人がいようが、お互いの事何にも知らないけれど君を抱きしめたい。
そういう気持が、今の私にはとても大事な物かもしれないこんな事ばかり考えてるから、バカニナリソウダ私の目の前でこれを読む貴女に、俺は宣言するぞ、最初の一歩を踏み出してまた二歩戻ってしまったけれど、また踏み出そう。嫌がられてないと思って、嫌われてないと信じて
読み終わったら気を付けるように、目の前の男はチャンスを狙っているぞ、何時でも君を抱きしめたいと、この思いを信じて貰えるならたとえ派出署の中でも、交差点のど真ん中だろうとも歩道でも、電車の中だろうとも、映画館の中だろうとも。
君を抱きしめたい
落ち込む君をみると悲しくなってしまう。ちょっぴりの余裕と時間があれば君と一緒にいてあげられるのに。何が悲しいのかな、男の嫌なとこ見ちゃったのかな？
「男なんてみんな女だったら誰でもいいんでしょ」って君が言ってたけど。そう、みんな自分の空き間を埋めてくれるなら誰でもいいのかも知れないと俺は思うよ。きれい事は言いたくくないんだ。人間誰でも淋しいとき、悲しいとき、泣きたくなるとき一人じゃいれないんだと思う。昨日の君がそうだった。独りにしちゃいけないと思えたよ珍しいね、あんなとこ見せたの、でも嬉しかったよ少しは俺のこと信頼ってゆうか、頼るってゆうかしてくれてるってこと、二歩前進ってとこですか？。
ただ惜しむのは、昨日のチャンスを俺が行かさなかったことかな、お互いのこと何も知らない二人だけど。今の自分の気持に正直に。朝、目が覚めたとき、隣に君がいたらとても幸せな気持になれると思う。なんて勝手なことばかりいっちゃいけないね。今度、夜会うときはタイムリミットの無いときに会いたいね。だって、そのほうが絶対口説きやすいもん。そうじゃ無きゃ、昼、何処か公園みたいなところにでも行きたいね。君の膝を借りて、膝枕かなんかしちゃってさ。なんか、そんなのもいいと想わない。ほのぼのとしててさ。そんなふうになりたいね。君に、気持を伝えられたら。言葉にならない想いを伝えたなら。俺を想ってもらえるのだろう、何も考えずに日向ぼっこのようにぼーとしていたい、君の側で。
人は出会いと別れを繰り返しながら生きてゆく、出会った順番が違っただけで、その後がだいぶ変わってしまう。もし もし君ともっと前に出会っていたら？。やっぱり今と同じ様に口説いていたんだろうな？。まめさかげんは昔の方が上だけど。昔より今の方が落ち着いて話が出来る。どちらがいいのかよくわからないが？。やっぱり口説くんだよな、ゆっくり口説いたほうが良さそうな君だけど？早いほうがいいときだってあるんだよ。
よく解からないけど一緒にいたいって事だってあるんだよ、人には、いろんな良くないところがあるもんだから。それを見せたくないって想うんじゃないのかな？見つけられて、嫌われるか、逆に好ましいと思われるか。まあどっちかしかないからね、俺はいったいどっちに思われるんだろう？。
書いた日にちがばらばらだから、大変読みづらくてごめんなさい。でもすこしは俺の気持を解かって貰えたかな？解かってもらえたら大変嬉しくおもいます。そいでもって受け入れてもらえたらなお嬉しいんだけど。怒られちゃうんだろうな？。やっと、つきあって貰えるかどうかって時なのに、だけど、スタートのゴウサインは出しちゃったし。後は......................。
ま そんなとこですね。
ひとつよろしくお願いします。
先日は、どうもすいませんでした。雨の中、濡らしちゃってゴメンネ。
何かまた、捕まえそこなって墓穴を掘ったみたいな感じになったね。
ちょっとずつ貴女が近くに感じられてきた。ウレシイコトデス。
最初にあったときは、なんて嫌な奴、次に会ったときは、嫌な奴。その次に会ったときは、まっ 普通かな。そして、ちょっといい奴かも知れないになって、今度は、一体どうゆう風に変わっていくのかな。多少手応え有りって感じだったけど、またしても逃げられてしまった。
何かが、足りないみたいだね、一体何何だろう、足りないものって。エッセンスが、決め手になるかな。テンションを上げるにはやっぱり、場所、雰囲気、甘い言葉それとも、ただじっと見つめるのがいいのかな？じっと見つめ逢い、含羞む二人ってのもいいとおもう。あっ それはもうやってしまったんだね。
この気持の高まりを、貴女に伝えたくて思わずペンをとりました？じゃあなくてキイボードを叩いてます。叩くじゃ、なんか味気ないね。この気持を伝えたい、この胸の高まりを伝えたい貴女に、なんとしてでも。どっか行きたいね！海が見える所がいいな、温泉があったりしてさ。のんびりと温泉に入り、二人でただぼーとしてたり。海辺の近くを散歩したりしてさ。二人で行こうよ、計画を練って時間を見つけて行こうよ。
そうでもしなきゃ、貴女とゆっくり過ごしたいと思ってもそんなチャンスが出来そうに無いもん。貴女と、二人っきりで居たい、二人っきりになりたい、二人っきりの時間が欲しい。俺は、叫んでしまいそうになる。貴女が見つからない、店以外では殆ど捕まえられない。
忙しいのは、解かるけど、せめて二日に一度ぐらいは電話で話がしたい。そう思っちゃおかしいかな？今迄でたった一度か二度だけだよ、電話で捕まったの。あんまり捕まらないから、彼氏がいるのかなって思ってしまう？いないって聞いてるし、そう信じてるけど。色々、忙しいから店にもあんまり行けないし。ああ ストレスが溜まりそうだ。
毎日でも、貴女に会っていたい貴女に遭いたい、この思いが積もりに積もって遭いたい病になりそうだ。ああ 遭いたい遭いたい遭いたいよーと叫んでしまう俺であった、まる。
傍から見たらただの病気にしか見えないかもね？今度、この手紙渡すのはいったいいつの日に成ることやら？その時まで、貴女が俺を忘れずにいてくれるのか？全く自信の持てない俺なのである。ああ情けない情けない 完全に病に落ち込んでいる。貴女の中に俺は住み着いているのだろうか？貴女にとっての俺と、俺にとっての貴女とが同じぐらいの重さであったらどんなにうれしいか。
最初は名前も覚えて呉れなかったけど、少しずつ貴女との距離が無くなって来ている。貴女の思っている時間よりはずっと短かったかもしれないが、俺の感覚ではちょっと長いきがするけども？気持に正直に、貴女との距離が限りなく零になるようにがんばります。あくまでも俺のなかではソフトでも、
貴女にはハードかもしれない。蜘の巣を張ったのは俺だったけど、その蜘の巣に捕まって動けなくなったのは、俺なんじゃないのかな、虜になってしまった。時間が俺を縛ってゆく、心が段々動けなくなってゆく
貴女は何処にいるの 早く俺を解き放して欲しい。そして思い切り抱きしめさせてくれ。なんとなくこう書くと、ラブレターぽいでしょそして二人は結ばれたとなった、前か後かは定かではないが、二十四歳の誕生日おめでとう。貴女の、今迄の事は知らないし先の事も解からないけど、今を、この一時を楽しんで欲しい。出会いも何かの縁だし。せっかく、出会えたんだから、貴女の一言が、なかったら、何げない一言がなかったら ちゅうした仲にはならなかったと思うし、こんなに、貴女を好きになりはしなかったと思わないか？。今俺は、恋をしているのかもしれない、貴女はどう感じてるのだろう？
11月30日 気持を記す
PSこの手紙の裏の二人の様に今度は花束を持って誕生日の前後に会いま
しょう。そしたら、今度は帰さないよ
11月30日
手紙の裏を、見ながら書いてます。可愛いよねこの子供達、花を後に持つ男の子、肩に手を掛けた女の子、こんなふうに、きみと絵になるようなキスしたいね。昨日の君は、とても可愛かった、とても素敵だった。二人の感じはとても良く波長が合っていたんじゃないかな。
12月1日
電話をかけてくれてありがとう。とても嬉しかったです。貴女は今頃夢の中で遊んでいることでしょう？そして俺は働いてます。店の外で会ったのはたったの三回？でしかないけれど？とても心の中に残る物が有ります 貴女の中ではどうですか？
出会った回数よりも、出会えたことを大切にしたいと想ってますいろんな人のいるこの世の中で、貴女に会えてよかった。
そうそう聞きたいことがあったんだ冬休みの貴女の予定は一体どうなっているのかな、たしか12月30日～1月3日まで休みじゃなかったかな？暇があるかな？予定はもう一杯かなどうなんだろう？空きがあるなら遊ぼうぜ予定を合わせて何処かへ行こうよ！休みを貴女の空きに合わせるから、そうしょう！
そしたら、時間を気にせずゆっくりとのんびりと口説けるかもしれないし、一日中一緒に居て貰えそうだし こんなプランは如何かな？まあ休みのない貴女だから田舎に帰るのかもしれないけど。もし東京にいるのなら考えよう！俺と遊ぶこと。遊び疲れたら伊予柑でも、俺が剥いてあげるからさ！よし、俺と遊ぼうぜ 。
12月2日
私の一番大事な貴女へ
ゆっくりと、ゆっくりと、俺に口説かれて下さい。急ぎ過ぎるのが、嫌いなみたいだし だけど、だけどライバルが多いと先を急がなきゃっ誰かに先を越されてしまう。やっぱり先手必勝って言うじゃない、先へ先へと進まないと誰かが後ろから来て、君を奪われちゃうそんな気がしてやっぱり急いでしまう。ライバルが多いと悩むんだよね！
自分の彼女っていう存在確認が欲しいんだと思うし、彼女になって欲しいんだよ。捕まえきれない貴女を、俺は捕まえるために 悩む 悩む 悩む。門限のあるお嬢さん、たまには門限破りも必要だよ！10日の深夜空けておいて欲しいって頼んだよね ちょっと連れてってみたい処があるんだ 期待してね？
読んでてなんか支離滅裂だと思いませんか、なんか自分でも矛盾してることいっぱい書いてる気がするし話がちょっと飛び過ぎだよね？と反省しつつ続けます。書いても、書いても、何かが足りないような気がして、もっと言わなきゃいけないことが、いっぱいあるような気がして、言い表わせない、書き表せない それが見つからず 長々と書いてます。
俺の心は貴女に向いているが、貴女の心は？？？？？
ほんの、ちょっと向いてくれてるかな？？？？？？？？
12月3日
早く今度の土曜日が、来ないかな～ 早く10日が来ないかな～。どうすればいいか、自分で考えなさいって 言ったよね？手は出し尽くしたと考えてたら、在りました あったんですよ！未だ使ってなかった手が、これは後の楽しみが出来たかな？さあ どうしてくれようかな 神様の言うとうりにしましょ。
今頃、何処で何してんだか まあ寝ているんだとは思うけどさ、会えない時はすっごく君との間の距離を感じてしまう。もっと、もっと傍に君を感じていたいのに あああ淋しいよ！こんな時は君から電話でも掛かってくればいいのにて思ってます。恵まれないおじさんに愛の手を差し伸べてはくれませんか？
今日が木曜だから明後日の夜には遭えると思うと嬉しくって、でも顔を見たら何を言い出せるかな？窓の外には多摩川上水、木々の葉はすでに枯れ落ちようしている。
スタンダールの恋愛論に書かれてる言葉に、「恋が始まるには、ほんの少しの希望があればよい」とゆうのがあります。本当だよね、今の俺の気持を表している気がする。大いなる勘違いだったら怖いけど 恋はいつで一人よがりなものです 。なんて詩的な考え付きに、思わず自分がどれだけ舞い上がっているか。よーくよーくわかります。
この手紙を書いてるって作業も普通の時ならただ面倒臭いだけなのに、なぜか楽しいんです 恋は盲目 とゆう感じの毎日の俺なのです。
俺の心が表現されてる気がして、思わず口ずさんでしまう、数々の恋の唄。これが、勘違い故の悲劇にならないよう祈ります 。
12月4日
俺の心の中に希望とゆう名の火が灯もったのは、やっぱりあのちゅうからだったんじゃないかな？それまでは、ただ俺の口説きを貴女が聞いてくれていただけ。あの日のキスからまた違う段階に入っていくのを感じてしまった。少しづつ、貴女との間が詰まってゆく、そういや 映画を見たいって言ってたよね？ただ時間的にどうなのかな？夜、遅くのほうが都合がいいんじゃないかな、だけど土曜の夜じゃないとオールナイトはやってないし？昼間だと、君は睡眠不足で映画館で眠ってしまうかもしれないし？けど、映画を見ながら寝るってゆうのはけっこう気持のいいものなんだぜ！君と行きたいけど、睡眠不足はかわいそうだし......ディズニーランドにしてもそう......早く ゆっくりと一緒に遊びたいね！あーもっともっと時間が欲しいよ、もっともっと..。
俺は何時も思うんだけど、恋いというものは楽しい遊びだと思う。ちょっと勘違いをされたらこまるんだけど？心の綱引きとか、こう場所とか時間とか設定とか色々手段を考えながら貴女の心を俺の方に引き寄せよう引き寄せようとするでしょ。ところが、たまに、逆に引こうとしていたはずなのにどんどん引かれてゆく。
こんなこともある、一生懸命口説いていたはずが、目一杯貴女に引かれてゆく、はまってしまった俺の方だったんだな、こうなるともう男は弱い、何処でこんなふうに変わってしまったのか？あの日のキスかもしれない！君が、悪魔か女王様にみえる。
ちょっと臭すぎかな？いろんな言葉で君に告げることができるけど、いろんな言葉で表すことができるけど、一番俺にぴったりだと思えるのが「貴女が欲しい 貴女の心が欲しい」、俺の今一番欲しいものなんだよ君は！
さあ一生懸命考えよう、一体君をどうしてくれようか
オレノモノニスルタメニ
PSまたしても俺の前で読んでもらうんだけど、俺のこと少しは解かって
くれるかな？少しづつ信用してもらえるかな、やっぱ信用してくれない
と、先に進むのに無理がでてきそうだから。読んだらやっぱ返事が欲し
いな、「チュウして」でいいから？
前に進む定期券ていうか回数券ていうか通行手形みたいなものがほしい
んだよ、なにかの証が欲しいんだ、心は言葉ではよくみえないから。
御返事お待ち申しております。
昨日の俺はなぜか嫉妬に狂ってしまったようだ。
君が怒ってなければいいのだけれども、失礼があったらごめんなさい。
たぶん、あの客のせいだと思う。仕事だから仕方のない事だというのは解かっているんだけれども、解かっちゃいるんだけど、ああ自己嫌悪に陥ってしまう俺なのである。
もっと広い心を持たなきゃって思うんだけども、いつもままならないものなのです。
気が短いのかな
ただすべては貴女を思う気持から出ている事は解かってください。
昨日の返事はいったいどうなったのでしょう。
いい返事なら良いのだけれども。
人を好きになるという事は、大変楽しくもあり、嬉しくもあり、悲しくもあり、辛い事もあり、そして時には相手を憎む刻もあり、けっこう疲れるものなのです。しかし、そうした時を刻める事は人生に於てとても大切な事じゃないのかな？人を好きになる、素敵な事だと思わない。それが、報われるか報われないかは結果だけでしか在りえない。どれほど貴女を、好きになれるかどれほど貴女を、思っていれるかその過程が、大事なんじゃないのかな？。先の約なんて、そんないい加減な事、俺にはとても言えない。しかし、今の事なら声を大にして言える。
「私の今一番一緒に居たいのは貴女だと」
「貴女が欲しい」
「貴女の心が欲しい」
「こちらをもっともっと向いて欲しい」
人の心の中は表面からはけっしてすべてを読み取れるモノじゃないでしょ。貴女の心が見えない俺に出来る事は、ただ貴女を抱きしめキスをすることキスをするときの貴女は、その時たしかに俺の腕の中にいる、その時は確かに捕まえた気がした。
だけど、だけどまた貴女は、俺の腕をするりと抜け出し何処化へいってしまう追いかければ、逃げてゆくものなのかな？。じゃ、追いかけるのをやめたなら、やっぱり捕まらないだろうな、そしたら俺は追いかけなきゃ、一生懸命にね。追いかけられるのにも、追いかけるほうが一生懸命じゃなきゃ失礼にあたるような気がするんだけどな。
そうたしか返事がまだだったよね。
酔っていないときに聞く事にするよ、暴れたりしちゃいけないからね、素面のときに返事がほしいね。
君は今何を考えているの、そしてたぶん目の前に居るであろう俺は一体何をしていますか？。
昨日君が手紙を読むあいだ、とてもなんか恥ずかしくて君を見てはいられなかった、結構照れるものなんだよ、自分の手紙を目の前で見られるのってなんか、自分の気持をさらけだしてるそんな気がしてね。
読む君は、なんかこう冷静に見てるよね。あんまり冷静すぎて、なんかリアクションが欲しいよね。それとも、君にも俺と同じようなてれがあるのかな？
手紙って面と向かって言えないような事、書けるからいいよね。字が上手かったら、もっと良かったけどワープロの手紙ってのも悪くはないでしょ。
今日、捕まるといいな、たしか暇してるんでしょ？夕方捕まれたいね、連絡が取れるといいんだけれども確率は、かなり厳しいものがあるよね。だって、貴女が捕まる事の方が珍しいんだもの。まあ捕まらなくとも、捕まったとしても同時進行のこの手紙は結局、貴女の許に届くわけだし、どちらに転んでも、貴女はこの手紙を読む運命にあるところで、手紙って（ラブレターって）貰ってやっぱり嬉しいものなんでしょうか？書いた、相手の気持が良く解かるからかな？俺は書いた事は自分でよくあるから書く気持は解かるけど（今までだしたのは三人だけ、多いか少ないかは解からない）貰った事は一度としてないから（ラブレターだよ、普通の手紙は何度か貰った事はあるよ）貰う気持はどうなんだろう？まあそのへんは横に置いておいて。
昨日は酔ってたから君がなんか言った気がしたんだけれども、なんか恥ずかしさのあまり、つい飲み過ぎてしまって帰ってから気持が悪くなってしまってちょうど、あの時間で帰って昨日は正解だったかもしれない。もしも、もっといたら悪酔いをもっとして、貴女に嫌われるような事をしていたかもしれない。
と書きつつも昼から酒を飲もうとして思わず酒屋に配達を頼んでたりして、ただの酒飲みだねだけど胃が痛いとき酒を飲むと結構治まるものなんだよ、後が辛いけど（もう飲み初めてしまった）、こんな俺を貴女は軽蔑するでしょうか？
もう後10分ほどで昼の12時になろうとしています。一時ぐらいになったら電話をしてみるつもりです、今日の午後は予定が入ってないというような事言ってたと思うのでこの結果はこの手紙を読むときにはもうどちらか解かっていることでしょう。俺に運があるかないか、貴女との縁が今日は有るか無いか、後はただ電話をしてみるだけ。
読んだ御感想はいかがですか？。
お返事は今すぐ目の前の私まで口頭でお願いします。
ちゅうがしたいよ。
今すぐしていいかな。
出だしは、なにから書き初めましょう。
悔しいほどに、小憎らしいほどに、手紙を読む貴女は冷静なふうに見えるよね。「ほんと冷静だよね」って言ったら「私は何時も冷静よ」だって、手紙を書いた俺がどきどきしててれがあるのに、平然として読んでゆく、でも素直な手紙の批評ありがとう。臭く書いたつもりじゃなかったんだけど、ちょっとシリアスなつもりで書いたはずだったけれど、だいぶはずしちゃったみたいだね。本当は、なんとなく臭く臭く書いたほうがいいかと思ったんだけど、（君にはそのほうがいいかと思った）でもやっぱ臭すぎたかな、いかにもラブレターってつもりだったのに....でも本当に君は、なんかレポートかを見るように読んでゆくよね。てれはないのかな、
貰って嬉しいと言われて良かったけど。
御返事ありがとう。ほんの小さな希望が少しづつ膨らんでゆきます。ここまで来るのに俺には大変長い道のりだったけど、君にすればたぶん、全然考えて無かった突然の出来事だったと思います。
これから二人は、一体どうゆう展開になってゆくでしょう。まずは、君の誕生日があって、クリスマスがあって..........そういや、まだあまり信用が無いみたいだね俺。
昨日も言ったように、東京で暮らし初めて12年経つけどクリスマスはいつも一人きりの夜だったんだよ、クリスマスの夜って街中にまるでこの世の中にはアベックしかいないみたいになるじゃない。そんな中でのクリスマスだったんだよ。いろいろ、たしかに遊んできたけど遊びと恋とは似てはいるけど、どこかが違うんだよ、何となく判るでしょ俺の言いたい事。遊びってのはただ楽しいだけだけど、恋っていうのは何となくこうなんか相手に引かれるものがあるでしょ。その引かれるものが、何であるかは解からないけど、とにかくひかれるんだよ。
今年こそは、クリスマスの夜は........
その前に、今週があるんだよね、今週が。
同時進行のこの手紙は結果はまったく予想は出来ないね。
どんなパターンで君に会うことが出来るか、ひょっとすると会うことが出来ない可能性もあるのだから。
何処で、君はこの手紙を読む事になるんだろう。
そこで俺は、三っのパターンを考えました（どうなっているかは、もう解かっているからいいよね）。
１待ち会わせ場所から出て、新宿プリンスホテルのラウンジに行く（行く先は、
言わないで行ってもしホテルの入り口で躊躇したら、きちんと26階か27階の
ラウンジに行くことを説明する）
２１と途中までは一緒なんだけど（ただどちらも部屋をキープしておく）なに
も言わずにすんなり一緒に入ったら、その夜は一緒に過ごす。
３家へ行こうと素直に誘ってみる、もし駄目だったら素直にその夜はただ飲ん
でキスして別れる。
４上記の混合で組み合わせを色々変えてみる。
さあいったいどういう結果になっているんでしょう。
それは神様だけが知ってるかもしれない。出来れば俺にすれば、何処かの部屋で一緒にいてこの手紙を読んで欲しいけれど、そうじゃ無い時は一体何処で読んでもらっているのかな？。一緒の部屋じゃなきゃ恥ずかしいね、此れ読んでもらうのもし時間が取れなくてったらどうしょう？。まあ、笑い話にしちゃえばいいか、こんな事考えてたんだぞってね。もっと長い時間一緒に過ごしたら、貴女は今よりもっと俺の事考えてくれるかな、ずーと時間の許してくれる限り貴女を抱きしめたいけど...............
けど、イツカハソンナヒガクルときもあるかもしれない。
こんなこと、考えながら9日の電話を待ってたりして。
貴女は、何を考えているんでしょう？何してるのかな？たぶん熟睡かっとんでるね、どんな顔して眠っているのかな、寝相はいいのかな？ひょっとして寝相がすんごく悪かったりして、そいでもって歯軋りなんかすごかったり、どんな風かいっぺん見てたいね。
ちなみに俺は疲れてると寝言がすごいそうです（昔から、よく母に言われました、人と話をしてるように寝ながら話すそうです）いろんな癖を、それぞれみんな持ってるんでしょうね。貴女の癖ってナンなのかな～みてみたいね、君の事、もっと、もっと知りたいね
君が言うほど今は、あっちこっち手をだしてないヨ～。そりゃ、昔はそれなりに適当にしてた時期もあった、無かったとは言わないけど、今はやってないよ誓ってもいいよ。君に対するみたいにしていたら、とてもじゃ無いけど無理無理、この手紙を書いてるってことだけでも.......
ちょっと話に無理があったかな、こんなにまめに書いてるし、決して固有名詞は書かないでほかで何度か使えるかな？なんて、冗談を書いてたりして。
けっこう真面目に惚れたんだけど、どこに惚れたのかな？自分でも惚れてるのに解からなかったりして。惚れてしまえば、あばたもえくぼっていうでしょ、全部が良く見えてくる、とにかくいいんですよ君が。
そういや、俺の手紙って固有名詞をほとんど書いてないよね、なんか名前を書くのにてれがあるからなんだ。だって、俺君を呼ぶとき名前で呼んだこと一回もないでしょ。名前で呼ぶのっててれがあるんだよ、ねえとかちょっとでもいいんじゃないのかな。まあ今日はこの辺で書くのを止めにします。
一日も早く君に会いたいよ～
こんな雨の朝、君は雨で他の音がかき消されゆっくりと眠る事ができるでしょう。それとも、この雨の中濡れ鼠のようになって家に帰ったのでしょうか、風邪をひかなきゃ良いけど雨の日っていうのは、リズミカルな雨垂れの音、人通りがなくなり静かな町並み、結構眠りやすいものだと俺は思ってる。
ただ、冬に入ってからの雨ってのは、特にこう妙に淋しいような気がして、何をするにも気分が乗ってこない ん～やだね。
君が起きるころには、雨が小降りになってると良いね。
ここんとこ、俺ってちょっとおかしいかもしれない、いやだいぶおかしくなっている。だって、朝起きては君を思い、仕事中も君を思い、そして寝る前にも君を思い、電車に乗って女の子を見かけると、つい君だったら..と思ってしまう。何時だって、何時だって、何処にいたって君のことを考えてしまう。どう考えたって、おかしくなってるとしか思えないよね。段々、君のことしか見えなくなっていくみたいだ
こんなこと書いていたら、また君に臭い臭いって言われてしまうのかな、でもこれは事実だからしょうがないでしょ。
書いてる間に、雨が小降りになってきて、空が明るくなってきたよ、なんかほっとするよね、雨が上がりそうになるのって。ちらほら、黒い雲の間から白い雲が顔を覗かせ、そして青い空までもが見え初めてきたよ、良いね、良いね。
昼間外は、やっぱり明るくなくちゃね、そのほうが精神衛生上もよさそうだし、これで、俺の隣に君が居たらいうことないんだけど、最近よくそう思うようになってきた、ああ傍にいて欲しい、いつだって抱きしめられる距離にいて欲しい、身も心もな～んて言ってみたって、まだ抱きしめた事はたしかなかった様なきがするんですけれど........？キスならほんの二三秒で終わっちゃうけど、抱きしめるってのはやっぱり時間がかかるからしてないような...違ったかな？
二人っきりで過ごしたことないから（周りに人が沢山いた所だったけど、精神的には二人っきりだった、ただし結構周囲の視線を俺は感じてたけど）やっぱ二人きりじゃなきゃ、君は俺に抱きしめさせてはくれないだろうし。
今度会うときは、やっぱり二人っきりになれるように俺はがんばろう、君に口が上手いって言われたけど、まだ一度だって二人っきりになれた事ないっていうことは、俺の口ってたいした事ないんじゃない。絶対君が言うように、俺の口はうまくないよ、もし君の言うとうり口がうまかったらもうとっに......俺の口は、きっと雑談むきなのかも、たぶんそうだよ。
そうそう、この前の返事のちゅっありがとう、やればできるじゃん女って強いよね、ほんとは俺からしようと思ったのに。今度は何処で、ちゅっしようか会ってる間じゅうずっとそうしてるのも良ね、ずっと手を握っているってのも良いね、とにかくなんでも良いから君と一緒に居たいね。でもそう思っているのは、俺だけなのかな？
手を握って引っ張って行ったら、君は何処までも俺についてきてくれるでしょうか？。なんて事は聞いちゃいけないことなんだよねって書いたら聞いたのとぜんぜん変わらないね。
ああ今週、君に会えるかな？。
今思ったんだけど、同時進行の手紙と行動って、手紙の方がいつも気持を伝えるのにちょっとずつ遅れてるよね。手紙に今の気持を書くー会って話をするー手紙を渡す。話のなかに、手紙とだぶる所が出てきたり、もう結果が出てる事にたいする不安とかが書かれてるでしょ、君は俺の気持がよく解かって良いだろうけど、俺はなんか無駄なような..........。
あっ違うよね、この手紙を君に読んでもらうってのは、君に俺の気持を解かってもらう為に書いてるんだから、解かりやすくて逆にいいのかもしれない。どんどん自分の気持が変わってゆくのにふっと気がつくことってありますか？。最初はそんなたいしたつもりじゃなかったのに、今ではこんなにも君の事を毎日思っている。不思議な感じがする。
俺のこと、信じてとはもう言わないけど、嘘だけはついてないのは解かって欲しい。
一番大好きな貴女へ
この手紙で、手紙は、最後にしましょう。
もう俺の気持は十二分に貴女に伝わっているはずだと思うから、もう手紙は良いんじゃないかな？
思えば一番最初は、変な人って思われて当然だよね、下ネタばっかりだったもんね最初、今にして思えば、ただ飲んで楽しめればいいと思ってたから、ただこういう展開になるとは全然考えてなかったってわかるでしょ。
しかし、好きになってしまうと、言わなきゃよかったて思えること一杯あるんだ。俺、自分の失敗談を相当話ししているからね、あんまり遊んでないなんて言ったって、普通はあれだけ話しを聞いたら、誰だって遊んでいると思って不思議はないよね。でも遊んでないんだよ最近は。嘘だけはついたことないの自慢できるから。心から言えるのは君に会えて良かったと思ってる。
「ありがとう」
いろいろ考えてもしょうがないから、好きだということだけで、突っ走る事に決めました。結果はどうせ、後からしか附いてこないから、考えていたら前に進めなくなってしまうから、結果を気にしてたら何も出来なくなってしまうから。
貴女はいかがでしょう？
俺に押し切られてみませんか？
もう半分以上は押し切られているのかな？
俺、子供の頃から思ってた、世の中の普通と俺の中の普通とは絶対違うって、十人いれば十人の考えが一緒って事在りえないもんね、人に何だかんだ言われたって自分の責任は他人がカバーしてくれる事じゃなし、自分自身で責任をとればいいだけだし、それも自分で決めた事ならなっとくできるでしょ、諦めもつくし。そう思って来たし、これからもそうして行こうと思ってる。だから振られるまでは、君に嫌いだって言われるまでは、好きだ、好きだでとうそうと思ってる。ちょびっと、だいぶ臭かったかな？
でも、君の堅さには（ガードの堅さは俺の知ってる中で、こんなに堅いのは初めて）こういう臭すぎるのっていいと思ったんだけどな？
やっとちゅぅが挨拶になりそうだし、心を少しずつ俺に見せて欲しいね。ほんとは、独占したいけどそれが無理なら.....
二人で過ごす時間の長さが、たぶん心の中に占める割合に比例してくるんじゃないかなと思うけど（二人だけで過ごしたという事実はない）、help me 貴女の時間を私に分けて下さい。時間だけが次に進めるアイテムだから。
やっぱり掟破りで、門限を破ってもらうしか（破らせる）方法はないようだから、破っちゃえば後の時間は俺がもらっちゃうもんね～。そうすれば君はもう俺のもの、彼女になってくれるかも？彼女になってくれないかな～ってほんと、お願いがしたいですよ。
「ｶﾐｻﾏ ﾜﾀｼﾉﾈｶﾞｲｦｷｲﾃｸﾀﾞｻｲ ﾜﾀｼﾉｽｷﾅｱﾉｺｶﾞ ﾜﾀｼﾉｶﾉｼﾞｮﾆﾅｯﾃｸﾚﾙﾖｳ｣ってね。返事はどっちにしてもちゅってしてね。
じゃあやっぱり駄目だよ、返事はイエスでちゅっじゃなきゃ。
でもノーだったらどうしよう、やっぱり返事はイエスだけにしてください宜しくお願いします。
PS返事はたとえ何があろうともイエスだけ受け付けます。それでは俺の彼女に
なってくれますか......？
返事は？今すぐに
大きな声でYESってね
朝、目を覚すのが最近早くなってきた。それはたった一度だけ、貴女の電話のせい、毎日、目が覚めて今日は掛かってこないか、今日は掛かってくるんじゃないかって眼が醒めてしまう。おかしいよね、気になって早起きしちゃうのって。でも、毎日待っててしまう。
何か、あまりにも純情すぎるのは、俺には似合わないよね。
約束のない、キスだったのに、君の隣の男に嫉妬を感じてしまう。平然と装ってみても、心の動揺は隠せずに、俺は帰ってしまった。
嫉妬心を持つのはけっしておかしい事じゃないよね、普通の事だよね、好きな子の隣に自分以外の男がいたら嫉妬するのは。君が、俺の彼女だったら、そんなふうに思える事があったなら、誰が君の隣に居ようとも、たぶん平気だと思う。だけど、だけど、だけど..........。
キスをする僕を通り抜け、君はいつも帰ってしまう（いつもったって、たった三四回会っただけなのに俺も良く言うね）。会った回数なんて問題じゃない、気持の問題なんだ（もう一人の俺が言う「いや、やっぱり会った回数も必要さ、そんなに急いでどうするの」って）、嫉妬するって、いやじゃない。（そんなの、理由にならないよ）（俺の中で葛藤が始まる、何方がいいとか悪いとかじゃないと思うけど）他の男に君を取られるくらいなら、その前に君に嫌われた方がいいと思っている。口説いて、口説いて、口説きまくって、それでもって嫌われるなら仕方がないことだと諦めるしかないけど、横から奪われるのって釈に触るじゃない、なんか比べられてる感じがして、それでも自分が勝てるって自信があれば別だけど.......。もう一人の俺が言う「しょうがないよな、身長は小さいし、小肥りだし、おまけにルックスも悪いときちゃ」って。だけど、だけど、そんなことなんて関係ないじゃん（自信を持っては言えないけど）。
何回何回、キスをしたって、自信は付くかどうかは解からない（多分、付かないと思う）。たとえ、何回か抱き合ったとしても、たぶん不安が残ると思う。（多少は、不安がなくなるかもしれないけど）
俺は、人が、人を好きになるっていうのは、同じだけ自分を好きになって欲しいって事なんじゃないのかなって思っている。だから君にも、（俺と同じぐらい）好きになって欲しいと思っている。やっぱりこんなこと、面と向かって言えないじゃない。手紙だから書けるんだよ。
PS この手紙を読んで下さいお願いします。
先日は、貴女様の御信頼を裏切りまして、誠に、大変申し訳ありませんでした。口を再び聞いて頂けるかどうか、自信がありませんので、この手紙にしたためてます。読んで頂けるでしょうか？。
せっかく、築いたはずの信頼を、私は、すべて失ってしまったのでしょうか？もう、一番最初に貴女が思ったという、なんて嫌な奴に戻ってしまったんですか？貴女に、嫌われてしまったのかな？。
嫌われるような事、してしまったからしょうがないけど、好きだから、一緒に居て欲しかったから..ほんの少しの希望も、失われてしまったのでしょうか？
昨日は本当に、ごめんなさい、ちょっと浮かれ過ぎたようです。「一緒に居てもいい」の君の一言に、俺の彼女に、なってもらえそうという、予想以上の展開に、俺が舞い上がってしまった、ごめんね。ただ本当にうれしかったんだ、だから.....だけど、だけど、だけど........。
貴女に 嫌な思いをさせてしまった.......。
貴女と俺の間がねじれてしまった.......。
だからといって、これで君との事諦めるわけじゃないからね。また、振り出しにもどっただけなんだから。また、最初からやり直すだけなんだから。嫌われて、「もう、顔もみたくないし、二度と会いたくもない」って言われたなら、しょうがないと、諦めなきゃいけないかもしれないけど。まだそこまで、言われたわけじゃないからいいよね。それとももう、言われてしまったのかな？「好きだ」その気持だけで、急ぎ過ぎてたのかもしれないね、俺。だけど、許して貰えるなら、今度はゆっくりと、君に併せて時間をかけられる。君の許しをもらえるならば、君に認めて貰えるよう、初めに戻って、まずはまた、みんなで一緒に遊ぶとこからはじめようよ。取り敢えず、口を開くことから初めてくれませんか。それから、少しずつ、最初からお願いします。いかがですか。今度と、おばけは、絶対出させてみたいです。
諦めませんよ、またふりだしに戻っただけなんだから。
それじゃもう一度最初から........
家で 鏡に向かってふと気がついたら、何となく情けないような顔してた。唇に、付いてた赤い口紅が空しく、とても悲しい色をしてた。
エレベーターで降りるとき 一階を押してたら 一緒に出ようと考えていた。だけど、もう止られなかった。君を抱きしめずにはいられなかった。
俺の方を見ようともせずに、泣き出しそうな君の横顔を見て、とても抱きしめ続けてはいられなかった。途中で止めてしまった俺、泣き出しそうな顔はなぜなの？何故俺を見てはくれないの？。
貴女は迷っていた。貴女の心は何を迷っていたの？。
貴女を好きな俺を嫌いにならないで 口紅が 「さよなら」と言った君の顔を思い出させる。
なかなか落ちない口紅が 嫌がる君の声を思い出させる。どこで間違えたの？
なにが いけなかったの？嫌がる君を抱きしめたのが、いけなかったんだね。君が 嫌がることするつもりなんてなかったのに。 ただ ちょっぴり早すぎただけなんだよね、ウンと言ってよ。
ごめんね、ごめんね、ごめんね。
俺がいけなかったんだ、君の気持もよく考えないで、辛い思いをさせてごめんね。もう一度最初からやり直しえをさせてはくれない？。
笑った君の笑顔をみたいんだ。
あそこで、ストップが掛けられたままならば、謝まるところから、もう一度チャンスを与えて下さい。このままだったら、ただの嫌な奴で終わってしまう謝まるところから、もう一度だけチャンスを与えて下さい。
PS本当に、本当に、ごめんなさい、あんなに嫌がられるとは考えてなかった。
OKサインが出た？そう思ったもんだから....
また初めからお付き合いお願いします。再挑戦、それは、いけないことじゃ
無いよね？。返事を、いただけますか？ Yes or No どちらでしょうか？
返事の方法はおまかせします。
できればYesがいいけれど
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