寂しいクリスマス | さえりんの部屋

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2019年12月23日

街はクリスマスムード一色で盛り上がるこの週末、
ひとり喪に服し、真っ暗な心でいる私がいる。
クリスマスがちょっとも楽しくない、少数派の一人。

ぼっちクリスマスではないが、我が家にはもう
クリスマスもお正月も来なくなってしまった。
今年は・・・来年も・・・
その先の事はまだわからない。

次女は土日は大学の友人たちとクリスマスロックフェス（ライブ）に
丸２日間、朝から夜遅くまで行っている。
とっても楽しそうである！！
次女はまだ若いからそれでいいと思うし、次女が楽しんでいる姿は私も嬉しい。

ただ私はこの賑わいが今年はとても不快に感じて、孤独になる。

昨日は被害者サポートセンターの遺族の集まりがあり参加した。
人数はいつもより少なかった。
みなさんお忙しいのかな？年末だし・・・

私は、名古屋まで出るのになるべく電車ではなく、車で行く。
車は交通事故が怖いが、車中は自分一人の空間になるからまだいい。

電車は人がたくさんいて、ざわざわしている賑わいが辛い。
目に飛び込んでくる人たちや、お店や、音楽も、どこか浮かれていて
楽しそうなのが私には悲しくなる・・・

テレビやみなさんのブログで見ているだけなら素直に素敵って思えるんですが、
自分がその場にいると物凄く疎外感を感じて、別世界に感じてしまう。
まるで、私だけが白黒の、色のない世界にいるみたいに。

今年はクリスマスケーキは買わない。
クリスマスのお料理も作らない。

さえりんがいなくなった今、私から色が消えた。
お祝いも、楽しい行事も、笑顔の食卓も消えた。

ただあるのはあの日から、現実を奪われたみすぼらしいおばさんが一人だけ。

でも、寂しくはないよ・・・

本当のひとりぼっちじゃないから。

パパも次女も両親もみんないる。

でも、みんな心にポッカリ穴が空いているんだ。

それは、みんなを笑顔にしてくれる大切な存在の、

さえりんがいなくなちゃったから・・・

さえりんはサンタさんをまだ信じていた。
だから、毎年さえりんには枕元にプレゼントを夜中の内に置いておいた。
起きて喜んでいる顔が見たいから。

でも本当はさえりんだって次女同様に、
もうサンタさんはパパなんだって知っていたと思う。
だけど、知らないふりをしてくれた。
その方がパパとママが喜ぶから、笑ってくれるから。
さえりんの優しさだったと思う。

こんなに心の綺麗な、優しい娘だったのに・・・

もしも、本当にサンタクロースがいるんだったら、
一生のお願いだから、ひとつだけ望みを叶えてよ！

もう一度でいいから、さえりんに会わせてよ！！

私の宝物を運んできてよ！！

私は、キリストも神様も奇跡も信じない。

「早くこんな季節が終わってしまえばいい」と、心の中で叫ぶ。
誰にも聞かれないように・・・
こんな僻み根性の醜い姿を、人に知られたくないから・・・

この季節は本当に辛い・・・

思い出すことがいっぱいありすぎて・・・

心を正常に保つことが難しい。

さえりんに会いたい気持ちが抑えられなくなるから・・・

さえりんは、向こうでできたお友達と、ケーキを手作りして
今頃クリスマスパーティーしてるのかな？？

きっとそうであってほしいと、ママは願っています！！

(11歳の時のさえりん　クリスマスイブに）