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抑えられない衝動・・・
最近の私は時どき、自分でも抑えられない衝動に駆られることがあります！！それは心の病気？？○○病？？と呼ばれるものかも知れません。辛く厳しい現実を突きつけられることの多い、この頃特にその思いは激しく強くなるのです！！まるで一時的に現実から逃避して、自分を逃がし守るかのように・・・昨日は朝主人が出勤してすぐＨさんのお宅に、Ｔさんの息子さんのご香典をお願いに行きました。ご身内だけとの事でしたが、Ｈさんは特別に友人として参列されるそうなので。私はその帰りにいつものお墓参りに行き、今は毎日お墓の中のご先祖様に「刑事裁判で少しでもさえりんの無念が晴らせますように！さえりんがあの世で楽しく過ごせますように！」とお願いしながら手を合わせるのです。そしてまだ時間が早かったこともあり、気が付くと家ではなく、また苗屋さんの方向へ無意識に向かって車を走らせていました(≧▽≦)今週これで3回目です。一日おきに苗屋さんに通っている私です・・・(;'∀')家からだと苗屋さんまで車で20分くらいで着きます。苗屋さんへ着くともうすでに3か所のレジには長蛇の列。今特に外出自粛だったので家庭菜園をしたり、庭や花壇の植え替えや新しくガーデニングをはじめたりする人が増えているのではと思います。私もその、にわか菜園と、にわかガーデニングをはじめた一人なんですが(-_-;)でもこの苗屋さんへ行くとその時々の気分で「あっこれ可愛い！」と思うお花の苗が見つかって、ついつい衝動買いしてしまうのです・・・前の日に、ミニドールガーデンの花が大きくなりお人形が覆いかぶせられていたので、少し花を間引きして数を減らしお人形のスペースを作るために植え替えをしていて、土が足りなくなってしまったので、昨日は土だけ買おうと思っていたんです。しかし、苗屋さんへ行くとやっぱり可愛いお花がたくさん目についちゃってついつい買ってしましました。そのお花を植えるのにイメージぴったりの形とサイズのプランターを探すため、ダイソーへも３件はしごをしました。途中はっと我に返り、私は一体何をしているんだろうと、ため息が出るのです。無意識に、まるで何かにとり憑かれたかのように、没頭してしまうのです。今の症状は花をどんどん買って植えてしまうという特別悪いことでもないので別にいいのですが、こんな気持ちが別のところへ向いてしまったら、何かの依存症になってしまうのではないでしょうか？？？例えばアルコール依存症とか、ニコチン依存症とか、パチンコ依存症みたいに。今まで私は、気が短いところはあっても、これほどの抑えられない衝動はあまりなく、どっちかというと「まあまた今度でいいや」と思うような性格です。もちろんやると決めたことは最後までやりたい気持ちはありましたが、時間やお金や動力、必要性を最優先に考える性格だったと思います。だけど、自分が変わってしまった理由もわかります。今私の身近で起こっている、自分では受け入れがたい現実の数々から、一時的に自分の身を守る防衛本能が働いているのかも知れません。現にこの前、捜査資料を読んだ後もむさぼるように花壇やプランターの植え替えに没頭したのです。そうする事で精神が病んでしまうのを無意識に回避するためかもしれないと思うのです。だけど、この症状がもし加害者への過激な衝動に向かってしまったら私は何を仕出かすかわからず危険な状態になってしまうかもしれません。それだけは何があっても避けたいと思うのです！！私はさえりんのママとして、娘に恥ずかしくない母でありたい！！だから、そこまで落ちぶれたくはないのです！！そんなことをしたら一番嘆き悲しむのは、さえりんだからです！！！だから正々堂々と裁判で加害者に訴えたいのです！！！もしかしたら、これはさえりんの仕業かも知れないと思ったのです！！いや、きっとそうです！！今思えばあの時も、あの時も、私が気が狂いそうなくらいの精神状態になると、・必ずいい方向に手を差し伸べてくれる。・そこから抜け出すヒントをくれる。・大事な人とのご縁を繋げてくれる。・やわらかい優しい光になって、私を包んでくれる。・落ちるところまで落ちたら、自然に前を向き元気と勇気が湧いてくる。やっぱりさえりんはいつも見守ってくれて、ピンチになるとスーッと手を差し伸べて、私を助けてくれるのです！！ママは絶対にさえりんのお陰だと信じています！！そうだよね、さえりん（さえりん４歳公園にて part６）(この１週間で植えたお花）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館最愛の娘のパパさんへ昨日はコメントで、素敵な記事を教えてくださりありがとうございました！！あなたのページにお礼を書こうと思いましたがうまくメッセージが送れなくて、ここへ書きました。私もあの記事のようにそう心から思えるようになりたいです。今はまだ裁判が始まるので心境的に無理で、加害者への憎しみ憎悪が強く出てしまいますが、裁判が終わり落ち着いたら徐々にあのように思える自分になっていけるように努力します。最愛の娘のパパさんはお元気にしておられましたか？？？娘さんが夢に出て来られて良かったですね(≧▽≦)娘さんもご家族に伝えたいメッセージがあったんですね！！もうすぐお互い１年ですから、いろいろな思いがたくさんたくさん出てきますね。ありがとうございました！！
2020年05月24日
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悲しい知らせ
一昨日、悲しい知らせが突然飛び込んできました。それは今までいつも優しく私の事を親身に心配して下さった、私の母と同世代のＴさんの、息子さんが亡くなられたという訃報でした。ご冥福を心よりお祈り申し上げます。息子さんはＴさんご夫婦と敷地内同居で、お隣に家を建てられ奥様と小さなお子さんもみえました。まだ４０代中半でうちの主人と小、中学校の同級生です。訃報を聞いて暫くショックで、Ｔさんの悲しみと無念さを思ったらやり切れない気持ちでいっぱいでした。事情は詳しくわかりませんが、ご病気で入院されてみえたそうです。母（姑）もよく知っている方だっただけにショックが大きかったのです。母はＴさんと自分を重ねて「もし息子が私より先に死んでしまったら私はもう生きていけない・・・」と泣きそうになるのです。私は思いました。（じゃあ私はさえりんが死んだのに、なんでまだ生きてるんだろうと・・・）Ｔさんは、さえりんのお通夜と葬儀にも参列してくださいました。本当なら私もと思うのですが、御身内でされるとお聞きしましたので、ご香典だけ参列される知人にお願いすることにしました。私は自分がこうなってはじめて思うのです。この世に辛いこと、悲しい出来事は本当にたくさんあります。人それぞれ辛いと感じることは当然違うと思います。しかし、私はこの５０数年間の人生で体験した中で、『逆縁』ほど辛いことはありませんでした・・・自分が先に逝った方がどれほどよかったと何度思ったことでしょうか。もちろん逆縁でなくても、順番通りだったとしても、『大切な家族がある日、突然亡くなってしまう』そんな現実がどれほど悲しく辛いことだったんだろうかと身に降りかかってはじめて痛感したのです。今頃Ｔさんも私と同じ想いで、身を引き裂かれるほどの苦しみの中にみえるんだと思ったらやり切れなくなるのです・・・「人は生まれたときから死に向かって人生を歩いている」と聞いたことがあります。ではなぜ、人は生まれてきて、死んでいくのでしょうか？？？「人の人生は魂を磨く修業の場なのだ」とも聞きます。では私は、今この辛く悲しい現実をどのように生きればいいんでしょうか？？？誰か教えてください！！！大切な大切な何の罪もない娘の命がたった２０歳で、ある日突然、全方不注意な殺人トラック運転手に殺されて、私はどうしろというのでしょうか？？？大きな大きな慈悲の心で相手のことも、自分自身のこともすべて許すことが、私に与えられた修業の目的なのでしょうか？？？だとしたら、今の私の思いや行動は、神のご意思に反するものなのでしょうか？？？恨み、つらみ、憎しみ、悲しみ、憎悪、復讐、執着、殺意、処罰感情、こんな感情をたくさんたくさん持っている私は罰が当たるのでしょうか？？？それとも罰が当たったから、今こんな苦しみの中に放り込まれたのでしょうか？？？どちらにせよ、私は今こんなふうに絶望的とも思える生き地獄の中でもがき苦しむのが、私の魂の修業なんでしょうか？？？誰か教えてください！！！私はただただ愛おしい娘、さえりんに逢いたいだけなのに・・・ただただ愛おしい娘、さえりんを抱きしめたいだけなのに・・・そんなことすら叶わなくなってしまった、自分の人生の残酷さを私は恨まずにはいられません！！！そして大声で叫びたいのです！！！神様はどうして私にこんな人生を与えたのか？？？神様は不公平です！！！私はもう、神様も仏様も信じません！！！私はたとえ地獄に落ちたとしても、加害者を許すことは出来ません！！！だって、こんなにも愛おしいさえりんの無念を晴らすことなんてどんなに償っても出来るはずがないのだから・・・昨日はＴさんの息子さんの悲しいお知らせを聞いて、私もまだまだ悲しみのどん底にいるんだと再確認したのです。（さえりん４歳公園にてpart５）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月23日
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真実を知ることの残酷さ ＝捜査資料を読んで＝
まもなくはじまる刑事裁判に向けて、今私がやるべきことは、検察からＮ弁護士が取り寄せてくれた捜査資料を確認する事です。しかし、これが私にとってはかなり勇気いることなんです。一昨日はとても無理だったので現実逃避し、昨日こそはと朝から思いながら先に買い物へ行ったりお墓へ行ったりと先延ばしにしていました。しかし、時間ばかり過ぎても勇気が出ない私は、昨日のお昼過ぎに宝ママさんが入れてくれたコメントを読んで、ようやく私もさえりんの母親として逃げてはいられないと勇気をいただいて、捜査資料と真剣に向き合うことが出来ました。ミヤちゃんさんのアドバイス通り付箋を片手に持ちながら・・・捜査資料は「甲」と「乙」に分かれていて「甲」の方がたくさん細かく見取り図や写真なども具体的に載っていました。私は深呼吸をしてから、まず「乙」から読みました。そしてまた勇気を振り絞って「甲」を読みました。・加害者は信号機と右側ばかり見て、左側を一度も見ずに左折していた。青信号の横断歩道に中央部分まで渡り掛かっていたさえりんに全く気付かずに。・加害者は１０トントラックの左全方でさえりんに接触し「きゃーーーー」というさえりんの最後の悲鳴を聞いて、はじめて横断していた自転車に気付いてブレーキをかけた、しかし倒れたさえりんをトラックの下敷きにして右後輪で自転車ごとさえりんの頭の上を通過し、轢き殺した。・さえりんは上向きに倒れ左手をあげた状態で、頭が割れて大量の出血をし、自転車の前輪と前かごはぐにゃりと変形していた。・加害者は茫然と立ち尽くした。駆け付けた男性に促され１００当番通報した。・のちに「紗愛理さんには大変申し訳ないことをした」と加害者は言っていた。私は自分が車に下敷きにされ、頭を割られたくらいの衝撃が走った・・・同じ部屋にいた次女に気付かれないように、声を殺して涙が止まらなかった。仕方なくトイレに行き、悔しくて悔しくて体が震え、いっぱい泣いた。泣いても喚いても、もうさえりんは帰って来ないのに、それでも泣いた・・・どれだけ痛くて、怖かったのだろうか・・・体を八つ裂きにされるくらい心が痛かった・・・そして体中が熱く怒りが込み上げた！！！！「紗愛理さんに申し訳ないことをした」？？？？？なんでそれどころの問題ではない！！！！！ふざけるんじゃない！！！！怒りが爆発しそうになった！！！！加害者はどうしたら左側を見ずに、左折できるの？？？私は昨日、人のいない田舎道で試してみた。左側を見ずに左折する事を。しかし、私には怖くてとてもとてもできなかった。たかが軽自動車でさえ怖くて出来ないのに、どうしたら１０トントラックで、大通りでそんなことが出来るの？？？？よほど自分の運転を過信していたの？？？？それとも何かよそ事でもしていたの？？？？私に言わせれば、それは殺人行為です！！！！！たまたまそこを通っていたさえりんは、殺されたのです！！！！！私はこの捜査資料を読むうちにますます加害者の神経が分からなくなった。検察での調書の中に、検察官から何故謝罪に行かないのかとの問いに対して、加害者は「自分が行くと紗愛理さんの両親がさらに腹を立てるのではないかと思って」という内容を読んで、私は思わず大声で叫びたくなりました！！！！『違うだろ！！！自分が嫌な思いをしたくないだけでしょ！！！！』と。私は加害者が自らの意志で心から謝罪に来るのをこの約１年間ずーっとずーっと待っていたんです！！！本当ならどんなに私たちが腹を立てようが怒り狂おうが自分が心から申し訳なかったと反省しているのなら、土下座してでも毎日でも謝りに来るのが、人としての姿ではないでしょうか？？？？？加害者は「事故は私の不注意がなかったら起きなかった。紗愛理さんに非は全くなかったすべて私の責任です」と素直に罪を認めて、誠実そうに見せているが肝心の被害者に対する謝罪の感情があまりになさすぎる！！！！主人の言葉を借りて言えば「犬や猫を轢いたのとわけが違うんだぞ！！！！！」と、私もそう思うんです！！！！！この加害者はもともとそういう冷淡な人間なのか？？？？自分の罪を認めたくないからそういう態度をとっているのか？？？？あまりの冷静さに、それでも人としての心を持った人間なのかと加害者の人格をも疑いたくなるのです！！！！いっそうのこと人としての心を持たない鬼畜生ならば、事故後約１年間まともな謝罪も連絡もなく、知らん顔が出来た理由もわかります。捜査資料を隅々まで見ると、事故の見取り図、時間の経過とともにトラックが進む絵と、娘の自転車が進む絵が重なり、この時点で接触し、この時点で娘を轢き殺した様子がよくわかります。そして写真にはトラックの下敷きになったままのさえりんの自転車が無惨な形で痛々しく映っています。その写真の右上には付箋が貼ってあり、「写真19～22は謄写不可でした」と書いてありました。ここにはさえりんの倒れている遺体の写真があったのだと思います。それは遺族の私たちに娘の最後の姿を見せない配慮だったのかも知れません。たった一つだけ救いだったのは、検察官の資料の中に、「被害者（さえりん）の過失は何一つなかった」とはっきり書かれていた事です。さえりんがどんなに頑張っても逃げられず、避けようのない事故だったのです！！約2時間かかってゆっくり、私の知らない娘の最後の状況を見ながら読み終わった後には妙に冷静になっていて、怖いくらい体の奥底から加害者に対する憎しみと、裁判を闘う闘志が漲っている私がいました。こんな理不尽な交通死亡事故は絶対にあってはならない！！！！！殺意はなかったのだからと、ただの過失で許されてはならない！！！！！大事な大事な娘を殺した罪は絶対に刑務所に入って、加害者には心から反省してもらわないといけない！！！！！！と、強く強く強く誓うのです！！！！！！私だって世間の常識くらい一応は知っています。加害者天国ニッポンだという事も！！！交通死亡事故の殆どが罰金か執行猶予で済まされ、刑務所に入るのはほんの一握りだという事も！！！！死人に口なし、死んだものだけがバカを見るこの国の理不尽な法律も！！！！そんなことわかっていても、たとえバカみたいな私たちの独り相撲になろうと構いません！！！それでも私は黙ってはいられません！！！この国はおかしい！！！こんな事故が簡単に済まされていいのか？？？亡くなったさえりんの人生は誰がどうやって返してくれるのか？？？？罪を償わない加害者が守られのうのうと暮らせる、こんな国だから交通死亡事故はいつまで経っても減るどころか、増えてしまうんだと！！！！たとえ私の望みが叶わなかったとしても、私は声を上げ続けます。私がどんなに喚いても何も変わらなくても、見向きもされなくても、声を上げなければまた犠牲者、悲しい被害者が増え続ける一方だからです！！『さえりんの部屋』へ来てくださりそっと見守って下さるみなさん、いつも温かいコメントを下さるみなさんに、心から感謝いたします！！こんな拙い私の感情丸出しでお恥ずかしいばかりのブログですが、みなさんにたくさんたくさん元気や勇気をいただき何とか続けてこられ、ようやく刑事裁判までこぎつけました。ここまでに約1年かかりました。まだこれから判決が出るまでには２、3ヵ月かかると思います。これからもどうかよろしくお願いいたします！！そして、天国のさえりんへママは泣き虫で弱い虫だけど、怒ると怖くて執念深くて強いです！！ママはさえりんのためなら命をかけても闘う覚悟です！！でもママのダメなところは、すぐに心が病んで、くじけそうになっちゃうところだよ。こんなママに力を貸してね！！頼むね、さえりん（さえりん４歳公園にてpart４）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月22日
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現実逃避！
「現実逃避とは、現実に求められたり、何かしなくてはならない物事から意図的に注意や意識をそらすための行為や心理状態。困難な状況から目をそむけ、不安から逃れようとする機制」だそうです。一昨日２回目の担当検事との打ち合わせをし、刑事裁判の日も決まり、娘の事故の分厚い捜査資料のコピーをもらってきました。その捜査資料は少し開くだけでもさえりんの最後の様子が事細かくすべて書かれているので、私は胸が張り裂けそうになります。でも見ないわけにはいかないのです(>_<)主人はあまり見たがりません。主人も昨日は物凄く精神的に疲れたようでした。私もこのままいったらまたメンタルが下がって精神的にヤバくなりそうでした。だから昨日は事故の事はいったん脇に置いて、現実逃避したのです。あえて事故の事から目を背けてまずは冷静になろうと思ったのです。主人はゆっくりしたいだろうし、特別に出かけたいところもないので、まだコロナも心配だし、昨日はお庭でのんびりしました。朝、庭のお花に水をやり、畑のプランター野菜を見に行くといつのまにかトマトの小さくて緑の実がついていました。よく見てみると他の苗にも可愛い実がついているではありませんか！！私は急に嬉しくなりました(≧▽≦)まだまだ食べれるまでには時間がかかりそうですが。それで思い出しました。トマトの実は雨がかかってはいけないとみなさんのブログに書いてあったことを。そうだ、雨よけの屋根を作ろうと思い、早速家にあった支柱を組んで即席の雨よけを作りました！！父にも手伝ってもらいました。あとビニールは主人とホームセンターへ行って園芸用の安い透明シートを180㎝×3ｍ買って主人に針金で留めて飛ばないように固定してもらいました。あと、キュウリも少し大きくなってきたので、100均でネットを買ってプランターの後ろのフェンスと支柱を利用して固定しました。ナスとピーマンは支柱を立てているだけで、他には何もしなくていいのかな？？お花もそうですが、野菜作りなんて本当にはじめてなのでわからないことばかりです。だからみなさんのブログを参考にさせてもらおうと思っています。でも今の私にはこうしてほんの少しでもやることがあって、可愛い花が咲く喜びや、野菜の実がなる楽しみを、ささやかですがきっと空からさえりんも見てくれている、一緒に喜んでくれていると想像するだけで、私の心はどれだけ救われてることでしょうか。だから、昨日は現実逃避する事で気持ちをリセットしてまた今日からしっかり現実と向き合っていこうと思います。この分厚い捜査資料と真正面から向き合って・・・刑事裁判はどんなに辛くても、もう後戻りは出来ませんし、さえりんのためにも、私が目を背けて逃げるわけにはいきませんから！！（さえりん４歳公園にて）（トマトの雨よけ）（キュウリのネット）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月21日
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被害者遺族の叫び！！
昨日は午後３時から、地方検察庁の担当検事の元へ、Ｎ弁護士にも来ていただき刑事裁判の２回目の打ち合わせへ行ってきました。まず、刑事裁判の日にちですが当初５月末に決まってたのですがコロナの緊急事態宣言の影響で延期になると言われていました。しかし先日解除されたため、予定通り５月２８日（木）午後３時から開かれることになったそうです。私は当然延期だと思っていましたので、急にあと８日後だなんて心の準備が整っていなくて余計に緊張感が走るのです・・・(;'∀')それでも担当検事の配慮で、まず１回目の５月２８日は検事による証拠調べのみして頂き、私たちはただ検察官席の隣に座るだけです。２回目が証人尋問・被告人質問３回目が被害者遺族の意見陳述・論告求刑４回目が判決というように４回に分けてくださいました。２回目以降の日にちは１~２週間後でその都度決めるそうです。先回希望しておいた遺影の持ち込みは、裁判所に確認していただくと基本遺影の持ち込みは禁止、ただし傍聴人席２列目以降なら良いという回答でした。それでやむなく傍聴人席の真ん中２列目で父にもってもらう事にしました。私はＮ弁護士から３㎝はある分厚い捜査資料のコピーを頂きました。それはＮ弁護士が検察にお願いしてコピーを送ってもらったものです。それは警察官、検察官が調べた事故の全容が載っているものです。中には思わず目を背けたくなるような事故直後の写真や図も載っています。私はとても勇気が要りますが、その全容をしっかり見なくてはいけません。でないと、これから加害者と闘うことは出来ないからです！！私には被害者遺族として意見陳述をしなくてはいけませんから。私は担当検事に聞きました。証拠はこの分厚い資料としてもう出来上がっている。加害者本人も「事故の原因は自分の確認ミスで不注意だった」と認めている。だったら、この裁判で争うことは何なのか？？訴えるべきことは何でしょうか？？と。すると、担当検事は「被害者遺族の処罰感情です！！加害者の事故後の誠意のなさを訴えていくしかない！！」とはっきり言われました。私は思いました。今まで手塩にかけて大事に大事に育ててきた子供を突然殺されて、加害者への処罰感情を持たない親なんているんだろうか？？そんな人はいないと思います。だとしたら、この裁判で争うべきポイントは如何にその処罰感情を激しく加害者にも裁判官にも響くように強く訴えられるかどうかという事。しかも、意見陳述のたった１０分という限られた時間の中で。私は事の重大さと責任の重さに頭がくらくらしてきました。しかも、担当検事は捜査資料の中に添付してもらった以前渡したブログの内容のコピーと今回渡した『加害者へ』のブログのコピーも、私の切なる想いもすべて相手側の弁護士が資料の提出を「不同意」すれば一切、加害者にも裁判官にも目に触れさせることが出来ないそうなんだと・・・大変ショックでした。私がこんなにも加害者に知ってもらいたかった親としての娘への想いも、知らせる手段が無くなってしまうのです。しかもこの約一年間、何の誠意もなく知らん顔でのうのうと暮らしていた加害者はこの先もずーと一生、私たち遺族の実を八つ裂きにされたような苦しみを知ることなく、何もなかったかのように普通に生きていくなんて絶対に許せない！！！！と怒りが込み上げるのです！！！！！担当検事は私の想いを汲んで、「もし相手側に「不同意」されたら、お母さんが裁判官の前で何も見ずに思いを伝えることは出来ます。その時は検事が質問という形でどのように伝えるかまた打ち合わせをしましょう」と言って下さいました。１時間半ほどで昨日の打ち合わせは終わりました。帰りにＮ弁護士を新幹線の駅までお送りする道中、先生の感想を聞きました。Ｎ弁護士は担当検事は若いけれど誠意がありなかなか優秀で親切でいい方だという印象だったと言われました。私も担当検事には良い印象を持っていました。しかし、相手側の弁護士は一切連絡もなくコンタクトを取ってくる様子もなく加害者も同様に何を考えているのかわからないと、こういう前例ははじめてだと言われました。こういう作戦なのか、相手はどんな手を使って少しでも刑を軽く、執行猶予をつけさせるように持ってくるのか、相手側の動きが一切見えず、真っ暗闇の中で見えない相手と闘うような不気味さと恐怖を私はひしひしと感じました。果たして、被害者遺族の悲痛な叫びは加害者に、そして裁判官に届くのでしょうか？？？加害者天国日本と言われるこの国の法律はどこまで加害者の罪を正しく裁いて償わせてくれるんでしょうか？？？この不公平で理不尽がまかり取っている、交通死亡事故の現状を私はしっかりこの目で見て、感じて、思った通りにありなまま伝えたい！！！こんな悲しく、悔しく、苦しく、辛い現実がドラマなんかではなく、現実に起こっているということを！！！テレビのニュースやワイドショーや新聞や週刊誌にも何も取り上げられることは無くても、こうやって悲痛な叫びをあげている被害者遺族がいることを！！！もっともっとたくさんの人々に知ってもらいたいんです！！！！！交通死亡事故はただの過失ではなく、トラック（車）を使った無差別のれっきとした立派な殺人だと！！！！！だから、加害者は刑務所に入って罪を償うのは当然のことだと！！！！！私はたったひとりぼっちでも、誰にも知られなくても泣きながらこう叫び続けるのです！！！！！もう二度と、さえりんのような悲しい被害者を出してはいけないんだと！！！！！たとえもう二度とさえりんに逢えなくなっても・・・（さえりん４歳 雪の日に公園でpart２）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月20日
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良かったこと探し・・・
昨日はまたつい悲観的なブログを書いてしまいました(-_-;)それで今日はあえて「良かったこと探し」をしてみようかなと思いました。もちろん娘が亡くなって良かった事なんて何もただのひとつもありません！！どんなに考えても後悔と悔しさと無念ばかりが渦巻いて私を縛るのです。でも、悲観的にばかりなるのは嫌なので、あえてほんの少しでも良かった事、してあげられたこと、さえりんがしてくれたことを探そうと思ったのです。「さえりんは成人式に参加出来たこと」人はいつどこでどんな形で亡くなるかわかりません。親はそれがどのタイミングであったとしても辛く悲しいのは変わりありません。だけど、人生の節目の成人式に自分で買ったお気に入りの振袖を着て参加出来たこと、たったそれだけでも、ささやかな救いなのです・・・誇らしそうにはにかんだ、あの晴れの日の笑顔のさえりんが見られただけでも、私たちに親としても喜びをくれたさえりんは親孝行をしてくれたのです！！「亡くなる前に大好きな恩師や友人に会えたこと」少し前にも書きましたが、その年の２月「成人を祝う会」でずっと会いたがっていた恩師や同級生に会えたことは本当に幸せだったと思います！！その他にも実は事故の２日前、久しぶりに日曜休みがもらえたさえりんは、中学・高校が一緒だった一番仲良しの男の子に連絡し、家に来てもらって仲良くゲームをして遊ぶことが出来ました！！前はよく一緒に遊んでいたのに休みが違うためあまり遊べなくなっていたのです。それが最後に遊べたことが本当に良かったと、さえりんも喜んでいたと思うのです！！実はさえりんが亡くなって２ヶ月後の初盆の日に私はさえりんの夢をはっきり見ました。その時「さえちゃん会いたかったよ！！ママに会いに来てよ！！」と言う私に、さえりんは「ごめんごめん(≧▽≦)いろいろ忙しくって。でも○○君とは時々一緒にゲームやってるんだ～(*^^)v」って言っていたのはその男の子の事です。私はさえりんは精一杯生きて短い人生の中でも満足して逝ったんではないかと思え、それがせめてもの救いに想うことが出来ました。「大好きな外食がたくさん出来たこと」さえりんは就職してから自分の稼いだお金でよく外食をしていました。私たち家族にもよくおごってくれました。「さえちゃんのお陰で美味かったよ！ありがとう💛」とお礼を言うと「いえいえどういたしまして、いつでも私がおごってあげるからまた行こうよ(^_-)-☆」と嬉しそうに言ってくれるのです。さえりんにとって家族が喜ぶ顔を見るのが何より働く意欲になると思ったので私たちはさえりんによくおごってもらい心から感謝していました。最後は事故の５日前、たまたまお祖父ちゃんにプロンコビリーの割引券をもらったさえりんは主人の休みの日のお昼ごはんにステーキを食べに誘ってくれたのです。その日上機嫌なさえりんは、大きなステーキを注文しそれはそれは美味しそうに満足そうに食べました。途中ご飯が足りなくなって、私のご飯を分けてあげると嬉しそうに食べました。その姿の可愛かった事・・・私は一生忘れません！！「たくさんの人とのご縁をさえりんが繋げてくれたこと」もともと人見知りで友達が少なかった私は、さえりんが生まれてからたくさんの人達と出会いました。内弁慶で人との関わりが苦手な私だったのに、さえりんはそんなことお構いなしに外に飛び出していくのです。そのお陰でたくさんのお友達や知り合いが出来たのです。毎年変わる先生方にも毎回さえりんの事を伝えお願いしていくうちに、私は人との関わり方を覚えていったのかも知れません。そして、さえりんは亡くなってからも、このブログを通してたくさんの方々とのご縁を繋いでくれたのです！！まず私が出口の見えない真っ暗闇の迷路の中で彷徨っていた時、さえりんはmeronさんと引き合わせてくれてブログ開設への道筋をつけてくれたのです。そしてmeronさんを通してお出会い出来た方々、また私のブログを見つけて来てくださった方々との素敵な出会いのご縁を繋げてくれたのも、ぜーんぶさえりんだったのだと心から感謝しています！！「私の娘に生まれてくれたことに感謝」私はもし「この世に生まれて一番幸せだったことは何ですか？」と聞かれたら、迷わずこう答えるでしょう。「主人と結婚し、さえりんと次女という二人の娘に出会えて、共に楽しい時間を過ごせたことです！！」と。さえりんとはたった２０年１１ヵ月という短い時間でお別れしなくてはいけなくなったこと辛く悔しく悲しい突然の別れは私にとって人生最悪の出来事でしたがそれでも私はあなたの母親になれたことが何よりの幸せでした！！たった２０年１１ヵ月、されどその年月は私の何よりの最高のプレゼントだったのです！！さえりんの笑顔にどれだけの喜びをもらい、勇気をもらい、幸せをもらったことでしょうか。さえりん、私はあなたを喪った悲しみ以上に、あなたにもらった幸せな時間と想い出の数々は数えきれません！！あなたが私の娘で本当に良かった！！あなたと過ごせたことすべてが今となっては、キラキラ輝いて、これ以上にない私の幸せでした！！心からありがとう💛ずーっとずっとだいすきだよ！！さえりん(さえりん４歳 雪の日に公園にて）今日は午後から検察官との打ち合わせに行ってきます。刑事裁判前、最後の打ち合わせかもしれません。とっても緊張しますが、気をしっかり持ってさえりんのために頑張ります！！ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月19日
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せめて最後に・・・
最近心境の浮き沈みが激しくて、昨日は何もする気力が湧かず2階のリビングで一日中ぼーっとして過ごしていました。そしたら次女が退屈しのぎに録画していたドラマを見ていました。ドラマの内容はなんともないのですが、毎回最初のナレーションの言葉が私の心に引っ掛かるのです。「もし明日殺されてしまうとしたら、あなたは最後に何を食べますか？」今までだったらこんな言葉を聞いても別に何とも思いませんでしたが、今の私はドラマの中のこんな些細な言葉でもずしっと重く圧し掛かるのです。さえりんは最後に何を食べたかったんだろうか？？？？という問いが私の心を苦しくするのです・・・事故の前の日の夕食は何を作ったのか今でもよく覚えています。それはさえりんはそれほど好きではないものでした。それでもさえりんは「ママご馳走様でした」と食べてくれました。あれが最後の夕食になってしまうんなんて、知らなかったから・・・亡くなった直後、私は前の日の夕食にどうしてもっとさえりんの好物を食べさせてやらなかったのか、胸が張り裂けるほど後悔したのです(>_<)そしてさえりんは事故に遭う当日の朝、出かける前に私に言いました。「今日は仕事が早番で早く帰れるから晩ごはんはカレーライスを私が作ってあげるからね。いつものお肉買っておいてね！」と笑顔で。でも、さえりんはもう二度と「ただいまー！！」と元気に帰ってくることも大好きな自慢のカレーライスを作ることも食べることも出来ませんでした・・・あの日警察で、さえりんがあの交差点で交通事故に遭ったと聞いたとき、私はすぐに思いました。職場から仕事帰りに、あの交差点を通る理由はただ一つ。さえりんの大好きな回転寿司を食べに行こうとしていたのです。そして私は錯乱した頭で思いました。さえりんはお寿司を食べた帰りだったんだろうか？？それともまだ食べる前だったんだろうか？？と。警察でいろいろ検証が進みさえりんの行動の道筋と時間を調べた結果、さえりんはお寿司を食べる前に、事故に遭ったことがわかったのです。私はもうこれ以上ないほどのショックの上にまた更なるショックで身を八つ裂きにされたくらいの苦しみを味わいました・・・食べることがとっても大好きなさえりんにせめて、最後に大好きなお寿司をお腹いっぱい食べさせてあげたかった・・・この世の最後にささやかでも幸せな思いをさせてやりたかった・・・どんなにどんなに悔やんでも悔やみきれません・・・昨日はそんな想いがまた強く蘇ってしまいました。あれからもうすぐ一年が経とうとしています。でもこの想いはきっと何年経っても、何十年経っても決して消えるものではありません。明日19日（火）は午後3時から主人とＮ弁護士と一緒に、検察庁へ2度目の担当検事との刑事裁判の打ち合わせへ行ってきます。先日の「加害者へ」のブログを印刷して持って行きますが、長すぎるので、また書き直すかも知れません・・・(;'∀')これから裁判へ向けて、具体的に何をどうすればいいのかしっかり尋ねてこようと思います。そして検察官が加害者をどのように罪に問うつもりなのかを！！その内容は水曜日のブログに書くつもりです。また宜しくお願いします！！(さえりん４歳 東山動植物園？にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館宝ママさんへ娘さんの医師との面談の日も19日なんですね！！娘の死の真相を明らかにしたい気持ちと、真実に向き合う怖さ、私も一緒です。だからいろんな想いが交錯し、心が不安定になったり、心が病むんでしょうね。でも、どうか負けないでください！！何を聞こうか、何を言おうかあらかじめノートに書いて、言いたいことははっきり言いましょう！！相手は賢い医師です。どんな風に言いくるめられるかわかりません。でもおかしいと思うことは絶対に譲ってはいけません。スマホか何かで隠して録音しておくのもいいかもしれません。のちの証拠として、いつどこでどのように役に立つかわかりませんから。私もさえパパもさえりんも心から応援しています！！お互い頑張りましょう！！！
2020年05月18日
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二重人格？？
昨日は一日中、本降りの雨が降っていました。午前中はまだよかったんです。庭のお花を見ると雨に濡れて気持ちよさそうにしてる気がしてこの雨は恵の雨であり、優しい雨に感じられて心も穏やかだった。しかし、午後からこの気温が下がって冷たい雨になってきました。すると私の心境もどんどん下がり、夕方からは心が病んできて何もかも嫌になって拒否反応が・・・自分でもこの落差に戸惑っています。私って二重人格？？？さえりんを心から愛する優しい母親の一面と加害者を憎み恨み刑務所へ送りたいと思う攻撃的な一面。この２つが交差して、ときどきやり切れない気持ちになってこんな自分が物凄く嫌になる・・・明後日１９日には２回目の担当検事との打ち合わせがあり刑事裁判の延期はまだいつになるかはわかりませんが、確実に刑事裁判へ向かっているからかも知れない。そして今月末には一周忌も控えているのもその原因かも知れない。だからだろうか、こんな自分でいいんだろうかとジレンマが走る。自分の中の、良い人でありたいと思うさえりんの優しいママの部分と、悲嘆に暮れる被害者遺族、加害者を憎み復讐したい攻撃的な部分が、交互に現れ揺れ動いて、喧嘩をしている。今のこんな自分は大っ嫌い！！どうしてだろう、ここから先の道のりは暗く険しくまた真っ暗闇の奈落の底のトンネルの中へ迷い込んでしまいそうな気持になる・・・雨のせいかも知れないけど、また不安定な自分に負けそうになる・・・そのうちもう何もかもどうでもいいやって手を放してしまいそうになる・・・だけど私が手を放したら、加害者が喜ぶ顔が目に浮かんでまた復讐の炎が燃え上がる・・・私一人がこんな思いをしてるのに、加害者は知らん顔、そんなの酷いよ！！ズルいよ！！地獄へ落ちるんなら道連れにしてやる・・・こんな自分が嫌になり、また堂々巡りのジレンマから抜け出せない・・・争いごとを好まない平和主義のさえりんは今の私の事どう思ってるんだろう？？ねぇさえりん、こんなママのことどう思う？？こんなママ嫌いになった？？こんなママだけど許してね・・・（さえりん４歳 新しい年のはじめに 自宅にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月17日
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古いアルバム見ながら・・・
先日、実家の母から「押入れを片付けてたら古いアルバムがたくさん出てきたからまた取りにおいで」と電話をもらっていたので、昨日、次女の運転で実家へ行ってきました。段ボール箱に入ったアルバムは大きいのが４冊そのうち１冊は私の結婚式の写真屋さんが撮ったもの。小さいアルバムがたくさんと若い頃書いてもらった似顔絵の額や卒業アルバム、娘たちが小さい頃の写真などなど。他にも妹のアルバム、弟一人づつのアルバム、親戚の結婚式の集合写真がたくさん出てきたそうです。母は姉弟４人分に仕分けしてそれぞれに渡すんだと、言っていました。実家でそのアルバムを見ていたら、母が次女に「ママだってこんなに若くて可愛いときもあったんだよ！！お祖母ちゃんだって若い頃はこんなに綺麗だったんだよ」と嬉しそうに若かりし日の写真を見せて言っていました。次女は苦笑いしてました(⌒▽⌒)アハハ!私は昔の写真を見ていたら何だかとっても懐かしくて、あの頃だって決していいことばかりじゃなくて、悲しいことも、辛いことも、悔しいこともたくさんたくさんあったはずなのに、それでもタイムスリップしてあの頃に出来れば高校を卒業したくらいに戻りたいなあと思ってしまいました。高校を卒業してから結婚までの１０年間はすごく楽しかったと思うのです。お金は自由に使い、車やオートバイを買って友達と遠出や旅行にもたくさん行って、仕事は大変なこともあったけどやりがいはあって、外食したり遊びに行ったりとにかく自由にやりたいことをやってきた１０年間でした。そして２９歳で結婚。結婚式の写真を次女に見せると「パパはあまり変わってないね。ママはすごく痩せてこの頃は綺麗たんだね～」と・・・(;´д｀)トホホでも今思えば主人と結婚したこの時が一番幸せだったのかなと(´∀｀*)ｳﾌﾌそれからは、１年半後に長女さえりんが生まれて、その２年４ヵ月後に次女が生まれて、娘たちが少しずつ成長していく姿が順に写真で残されていて見ていると、あの時も、この時も、いろんなことがあったけど、やっぱりいつもいつも楽しかった！！娘たちがいてくれたから、どんなに忙しくてもどんなに大変でも、やっぱり娘たちの可愛くて健気で愛おしい姿を見ながら私は母親になって人生でこの上のない幸せをたくさんたくさんもらったんだと思いました！！独身時代のやりたいことが自由に出来た１０年間はもちろん充実していて楽しかったけど、私はやっぱり母親になって娘たちの成長を一喜一憂しながら親も子も一緒に育ったこの２１年間に勝るものはないとつくづく思いました！！今はまだ、さえりんの突然の死を決して受け入れられませんが、それでもさえりんと次女がいてくれて本当に幸せだったと感謝する事は出来ます！！いつか何年、何十年先にこのアルバムをまた見て振り返った時には、私ももっと別の形で見られる日が来るかもしれないと思うのです。母は「この前お父さんの夢を亡くなって１０年経って初めて見たんだよ。喉が渇いた、喉が渇いた。って何度も言ったの。そしたら、近所のお友達もその日同じ夢を見たんだって。しかもその方のご主人とうちのお父さんも一緒に出てきて喉が渇いたって言うんだって」と嬉しそうに話してくれた。「それでね、お仏壇にお水をあげてなかったなあって思って今では毎日ご飯と一緒にお水もあげてるんだよ。さえちゃんにも！」と母は仏壇の隣のガラス扉付きの戸棚に、紗愛理の成人式の時の振袖写真を飾り、そこにお水をあげてくれていました。「毎日お父さんとさえちゃんに手を合わせてるんだよ」と母。お母さんありがとう・・・心がほろっと温かくなりました。昨日は古いアルバムを実家にもらいに行ったことで、５０数年の今までの私の人生を振り返りながら、きっと今より悲しいことなんて絶対にないだろうと思うけれど・・・いつの日か、こんなこともあったねと笑顔で振り返る日が来るのかな。その時はきっと今より前を向いて、今より未来へ向かって、今よりもっと力強く自分の人生を歩いているのかな。さえりんと一緒に！！(さえりん６歳 幼稚園年長お別れ演奏会 市の文化会館にて）さえりんたちが幼稚園年長の時、お別れ演奏会でマリンバを弾いた曲は「涙そうそう」でした。その時も感動して、私は涙が止まりませんでした。それから１４年半後、さえりんの最後のお別れの時、パパがフォトムービーを作った時の曲が「ハナミズキ」と「涙そうそう」でした。「涙そうそう」は私にとっては忘れることのできない想い出の曲なんです。昨日は急にこの曲が浮かんできて聞きたくなりました。ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月16日
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長女反応
さえりん反応、最近我が家で、特に主人と私に起こっている現象なんです。何でもさえりんだと思てしまう症状です。昨日は朝早起きして前の日に書けなかったブログを書いていました。私はこの頃前日の夜までに書いたものを翌日の朝投稿するのですが、一昨日はどうしても書く内容が見つからず書けませんでした。それで早く寝て昨日朝５時過ぎに起きて書いていたのです。すると隣の寝室で寝ていた主人が、私がパソコンを打つカタカタという音で目が覚めたみたいで、「なんだ～ママだったのか～残念。寝てたらカタカタ音がして目が覚めたので、もしかしたらさえりんが戻ってきたのかと思ったのに・・・」と、とてもがっかりした様子でした。私もそうなんです！！時どき、家の中で物音がしたり、物が落ちたり、急に風が吹いてきたり、庭に蝶や鳥が飛んでくると、必ずさえりんが来たんだと思ってしまうのです。そんなさえりん反応はきっと我が家ではいつまでも続くことでしょう。本当に親バカでお恥ずかしいんですが、少しでもさえりんの気配を感じただけで嬉しくなって心躍るのです！！昨日も庭でお花に水をあげていると、青色のアゲハチョウが２匹仲良くまるでじゃれてるように私やお花の周りを飛んできて、私は嬉しくなって「さえりんおはよう☀今日はお友達と一緒に来たんだね！ありがとう💛」と話しかけました。ふと、我に返るともし近所の人が見てたらきっと変な人だと思われるだろうなと恥ずかしくなります。それでも話しかけずにはいられないんです。「何気ない日常こそが一番の幸せ」と思うのも本心。でも本当はさえりんに逢いたい！！逢いたくて仕方ない！！夢でも幻でも逢いたいと思ってしまうのも本心なのです。昨日ミヤちゃんさんが下さったコメントで、「もしも私が２０歳くらいで両親より先に違う世界に旅立ったら、どうか考えてみた」と書いて下さり私も同じように考えてみました。でも私は自分が娘としての考えはあまり浮かばず、代わりに今の年齢の私が主人と娘たちを残して先に違う世界へ旅立ったらと考えました。・私自身は死んでしまうこともそれほど嫌だとは思わないんではないかと。・でも、悲しんでいる主人や娘たちの事を想うと申し訳ない気持ちでいっぱいです・もっともっと家族で一緒にいたかった。楽しい思い出を作りたかった。・主人へ、私を妻にしてくれてありがとうございました！！・さえりんへ、パパと次女の事頼むね！！ママはさえりんのママで本当に良かった 今度生まれ変わっても絶対に親娘になろうね！！あなたに会えて幸せだったよ。・次女へ、パパとケンカしないように、お姉ちゃんの言うことよく聞いてね。 困った時はパパやお姉ちゃんを頼るんだよ！ママはあなたの夢を見守るよ！・ママは一足先に向こうで待ってるよ！！・ママはみんなの幸せをずーっと見守っているよ！！・ママはいつまでもみんなの事を忘れないよ！！・もしできたら、ママの事覚えていてくれたら嬉しいです！！私も、自分が早く先に死んでしまったことで家族に悲しい想いをさせるのは嫌だと、それは本意ではないと思うのです。そして、出来る事ならいつまでも忘れないでいてもらいたいと！！そう考えたら、さえりんもきっと私と同じことを思うのかもしれない。残された私たちが悲しむのは辛い、どうか幸せになってもらいたい！！だけど忘れられちゃうのは寂しい。いつまでもずーっとずっと覚えていて欲しいと、きっとさえりんもそう思っているよね！！主人はもう一つ最近すぐ反応してしまうものがあります。それは、キャラクターのシナモンです。言ってみれば、シナモン反応です。ぬいぐるみや、グッズ、デザートなんでもシナモンの物が売っていればつい買わずにはおれないのです。決して昔からそうだったわけではありません。さえりんを喪ってから、主人はそうなったのです。きっとさえりんが喜ぶだろうとその笑顔を思い浮かべて・・・昨日もダイソーでシナモンの絵がついたティッシュがあったと嬉しそうに買ってきました。さえりん、パパもママも恥ずかしいくらいの親バカだよ！！でも覚えておいてね！！パパもママも、さえりんのことが一番大好きでこの先も絶対にずーっと、さえりんのこと忘れないからね（自宅裏の道で自転車に乗る、さえりん４歳）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月15日
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何気ない日常こそが一番の幸せ・・・
昨日は特に何もない平穏な一日でした。そうなると、ブログに書くことがないなって思ってしまします・・・(;'∀')今コロナで世界中の誰もが今まで通りの通常の生活を奪われ、外出自粛の不自由で不便で、今まで当たり前だった楽しみも奪われてそうなってはじめて人々は「何気ない日常こそが幸せだったんだ」と気付くのです。私もそうでした。約一年前、忙しいとか、体がクタクタだとか、もうこんな生活は嫌だと不平不満とストレスが溜まっていた日々の矢先に、突然さえりんはもう二度と手の届かないあの世という遠い世界へと一人で旅立ってしまいました。その時私は思いました。「あの平凡で何気ない日常こそが一番の幸せだったんだ」と。でも気付いた時にはもう遅かったのです・・・あのふわっと優しいさえりんを抱きしめることも、「あなたが一番大好きだよ！！」って言ってあげることも、美味しいものをお腹いっぱい食べさせてあげることも、あの少し照れた可愛らしい笑顔を見ることも、もう二度と何もかも出来なくなってしまったんだから・・・だから、私は嫌というほど、自分を責めました。どうしてこんな風に大事な娘を喪わなければ、今の当たり前の幸せに気付けないんだろうか？？？こんな風にならなくても、どうしてもっともっと、日々を感謝して生きられなかったんだろうか？？？私が不平不満ではなく、毎日を感謝の心で生きられていたら、もしかしたら、さえりんはまだこの世に、我が家に、私の側にいてくれたんではないだろうかと・・・でも、どんなに後悔しても、泣きわめいても、もう後の祭りだったのです。私が心を入れ替えたら元の生活に戻れるチャンスは与えられませんでした・・・私はもう二度とこんな後悔はしてはいけないと強く胸に刻むのです。とかく、今の私は不幸探しが得意になっている気がします。さえりんの事を想うたびに、悲しい現実を探してしまう。心のどこかで、もうこんな私が幸せだと感じること自体さえりんに申し訳ないような罪悪感を感じてしまうのです。だけど、それはまたあの時と同じ過ちを犯すことになるんだとふと、我に返るのです。そして、さえりんだったら私に何を望み、どうなってもらいたいのかと娘の心に問いかけるのです。すると、さえりんは優しく答えてくれるのです。「ママはママの人生を幸せに生きてほしいんだよ！」と。きっとさえりんなら、そう言ってくれるだろう。私や家族の幸せを何より願う心優しい、私の自慢の娘だったんだから・・・だから、これからの私の時間は何も無い退屈な日も、憂鬱な日も、悲しい日も、悔しい日も、嬉しい日も、全部全部、さえりんがくれた大切な貴重な時間なんです！！だから最近の何もない平凡な毎日だって、絶対に無駄な日など何もないんだと、あの日以降の時間はすべて、さえりんからもらった大事な時間なんだから、さえりんがいてくれたから、さえりんが教えてくれたことを忘れないように、もう昔の私には戻れない、同じ過ちを犯してはいけないんだと、これからは、感謝の心で生きていかなくっちゃと思うのです！！本当にいつもありがとうね！！これからも側で見守ってね、さえりん（さえりん４歳 幼稚園年少、はじめてのリズム発表会にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月14日
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娘の恩師
先日、さえりんの高校の時の恩師から郵便物が届きました。中にはお手紙とフラワーギフト券が入っていました。もうすぐさえりんの一周忌なので送って下さったのだと思います。本当に嬉しかったです！！ありがとうございました。それでも、お手紙の中で少し気になったのは、文章の中に「紗愛理」の名前がどこにも書かれてなかった事です。先生は未だお辛いお気持ちで、紗愛理の名前が書けなかったのではと、お察しするのです。この先生はさえりんが特別支援学校高等部の２年生と３年生の時の担任でした。卒業後の就職に向けてこの子たちが社会に適応できるように、厳しく、温かくご指導してくださいました。さえりんは高校で「さかちゃん」と呼ばれていました。さえりんは高校の頃は少し反抗期もあり私の言うことは時どき聞かない時もありましたが、先生に言われたことはすぐに素直に聞いて従いました。そのくらい将来のために厳しく躾けてもらっていたのかなと感じました。特に挨拶や言葉遣い返事の仕方、分からない時はすぐに聞くことや、礼儀作法など何度も厳しく練習したようです。さえりんは先生に注意されて時々半べそを書いていたこともあったそうです。さえりんたちは特に人とのコミュニケーションが苦手な子たちなので、「よく給食の時間に世間話の練習をしたんだ」とさえりんが言っていました。実習や作業訓練も厳しく、そのお陰でさえりんは一般の会社に障害者枠で就職できたのです。この先生は多分私と同年代くらいの女性で、さえりんと年の近い娘さんがいらっしゃるようです。そして涙ながらに卒業式を終えた後、先生はさえりんたちを社会へ送り出してご自身も教職をお辞めになりました。ご事情はわかりませんが親御さんの介護のためでしょうか？、隣県の遠い町へと引っ越していかれたそうです。就職してから、さえりんはこの先生にずっと会いたがっていました。遠くに引っ越されたため年に１回開かれる同窓会にも、文化祭にも来られることはなく、新しい引っ越し先の住所がわからなかったので年賀状も届かず、「どうしたら先生に会えるの？？」と私に何度も聞いてきました。さえりんは自分が就職して仕事を頑張っていて、少し大人になった姿を先生に見てもらいたかったんだと思います。そして、念願叶って先生に会えたのは昨年の２月に行われた、特別支援学校の同窓会「成人を祝う会」の時でした。パーティー形式の丸テーブルの指定席はなんと先生の隣！ピンクのスーツで参加したさえりんは嬉しそうに満面の笑顔で先生と話したり一緒に写真を撮ったり、他の同級生やお世話になった先生たちとも楽しい時間を過ごすことが出来ました！！それが事故の４ヵ月前の事でした・・・まさかこれが最後になってしまうなんて誰にも思いもよりませんでした。それでも、今となっては本当に最後にさえりんの願いが叶って本当に良かったと心から思うのです。さえりんが亡くなった翌日、もうろうとした頭で私は思いました。さえりんが会いたがっていた方々に訃報をお知らせして、お通夜か葬儀に来ていただけないかと・・・それで中学高校と一緒で同級生の仲良しだった男の子のお母さんに主人から電話をかけてもらいました。（このとき私はまともに人と話せる状態ではなかったので）するとそのお母さんはニュースを見てさえりんの事故の事を知ってみえました。他のお友達のお母さんとも「まさかさえちゃんじゃないよね？？」と話していてうちに連絡していいものかと迷われていたそうです。それで、その方に高校や中学の仲のよかった同級生や恩師にお伝えいただくように頼んだのです。みなさんに来てもらったらきっと、さえりんも喜ぶと思ったから・・・(>_<)私はこの担任の先生は遠くにお住まいなのできっと無理だろうと思っていました。ところが先生は訃報を受けて、お通夜に駆け付けて来てくださいました。そして「さかちゃん、明日も来るからね！」と言って帰られ、翌日の葬儀にも参列して下さいました。ホテルに泊まりで来てくださったんだと思います。本当にお忙しい中遠くからわざわざ、さえりんのために来て下さったこと私は心から感謝しました。何よりさえりんが一番嬉しかったと思うのです！！教え子が高校を卒業してたった２年３ヵ月で、突然亡くなってしまう。先生だってどれほど驚かれ戸惑われショックだったことでしょう。こんなことが現実にあっていいのでしょうか？？その後も先生は我が家に絵手紙やお線香を送って下さいました。今回も。私はそんな先生のお心が本当に嬉しくて、有難くて感謝でいっぱいです。何よりも、教え子のさえりんのこと忘れないでいてくださって、本当にありがとうございました！！（高校の卒業式の日に、男性の副担任の先生と、女性の担任の先生と一緒に）（昨年２月「成人を祝う会」にて 大好きな先生方と嬉しそうなさえりん）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月13日
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みんな違って、みんないい🐤
先日の母の日の事です。次女に「今日は何の日か知ってる？？」って試しに聞いてみました。すると次女から「知らなーい」とあっけらかんとした返事・・・(;'∀')飽きれるのを通り越して、逆に清々しいとさえ感じる次女の態度になんだかほんわかして笑えてきました(≧▽≦)これが次女のいいところ、スーパーマイペースな性格！！さえりんと次女は性格が正反対。情に厚く穏やかで優しい長女のさえりんと、クールで淡々とした次女。昔は比べちゃったこともあるけど、いつしかこれがこの子たちの個性なんだとそれぞれのいいところを認めようと努めてきました。毎年さえりんからはプレゼントをもらうけど、次女は知らん顔です。でも、次女からは過去に二度だけプレゼントをもらった記憶があります。あの時は確か、高校受験が終わり高校へ入学した年だったかな。友達と買い物に行ったときに、私にお花柄のネックレスを買ってきてくれました。もう一回はいつだったかな？お財布を買ってきてくれました。私はそれを今も毎日使っています。私はプレゼントをくれたからいい子、くれないと悪い子だとは思っていません。どんな形でも娘たちの気持ちがすっごく嬉しいのです！！私の元に生まれてきてくれた２人の娘は、顔も性格もタイプも全く違います。同じ両親から生まれて同じ環境で同じように愛情をかけて育てたはずなのに面白いくらい違います(*^▽^*)愛情深くて、情に厚くて涙もろい、誰にでも優しい、ウエットなさえりんと、甘え上手で、マイペースで、頑張り屋さんだけど、現実主義でクールな次女。この全く違う２人の娘はどちらも私の大事な宝物なのです！！どちらか一人を選ぶことなんて出来ません。この２人がいてくれたから、私は器を広げてもらい母親にならせてもらっているんです。私は本当はもっと子供が欲しかったんです。でも次女を妊娠中に卵巣ガンの再発が見つかって出産時に全摘出したのでもう子供は産めなくなりました。でも私には、この２人の娘が生まれてくれただけでももったいないくらいの、とっても幸せな人生でした！！２人は何物にも代えられない、私の命より大切な宝物なんです！！２人とも私の娘になってくれてありがとう💛たくさんたくさん楽しい思い出をありがとう💛いつまでもいつまでもずーっと私の娘でいてね💛たとえ独立しても、たとえあの世とこの世に分かれても２人は絶対に永遠に、ママの娘だからね！！忘れないでね、さえりん(さえりん４歳 幼稚園の運動会にて）（前にも載せましたが大好きな誌なので、また乗せちゃいました(^^♪）「私と小鳥と鈴と」 金子みすゞ私は両手を広げても、お空は飛べないが飛べる小鳥は私のやうに、地べたを早くは走れない。私がからだをゆすっても、きれいな音はでないけど、あの鳴る鈴は私のやうに、たくさんの唄は知らないよ。鈴と、小鳥と、それから私、みんなちがって、みんないい。ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月12日
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娘の遺志を継いで！
今年の母の日は、もうあの家族思いだったさえりんはいません。さえりんは毎年必ず忘れずに母の日や父の日、家族の誕生日にはプレゼントをくれる心優しい子でした。私は今年は悲しくてもう何もしたくないと塞いでいたのですが、ふと思ったのです。さえりんがいなくなって悲しいのは私だけじゃないんではないかと。主人だって、次女だって、両親だって悲しくて寂しいのは同じです。だけどこのままではいつかさえりんの存在も消えてしまうのではないかと。だから、さえりんがいなくなってしまった今、さえりんの遺志を継ぐのは私の役目ではないかと思ったのです！！私ではどんなに頑張ってもさえりんの代わりにはなれないけれど、それでも「もしあの子がいたらどうするだろうか」と考えて行動に移すことがさえりんの願いでもあるんじゃないかと思えたのです！！それで一昨日は急に思い立ってお花屋さんへと車を走らせました。同居の母（姑）はいつも「もう何も要らないから！！」と毎年言われるのでここ数年は何のプレゼントもお祝いもしていませんでした。私たちに気を遣わせまいと、そう言われるんだとわかっていましたから。でも、一年前は「さえちゃんが帽子とスカーフくれたから頑張ってお散歩に行って元気にならなくっちゃ」と心から喜んでいました。もう母をあんな風に喜ばせることは私には出来ませんが、それでも今年はさえりんの代理になりたいと思ったのです。それでお花屋さんで赤いカーネーションとピンクのベゴニアの入ったお花のバスケットを買いました。さえりんが選びそうな可愛いものを(#^.^#)その夜、仕事から帰った主人から、母に渡してもらいました。「これは紗愛理からのプレゼントだよ💛」と言ってもらって・・・母は泣いていました。「さえちゃん、ありがとう・・・ありがとう・・・」と。母はその花を玄関に飾りました、成人式の日に撮った写真の隣に。そして私にもそっと言ってくれました、「ありがとう・・・」と。私はもう一つ色違いのオレンジ色のベコニアと赤いカーネーションのお花のバスケットを買っていました。それは私の実家の母のプレゼントです。実家へはこのコロナのこともあってここ数ヵ月行っていませんでした。でも昨日は母の日なので久しぶりに実家の母にもあげたくなったのです。次女と一緒に行きは私が運転、帰りは次女が運転して、バイパスにのって片道30分の実家へと行きました。母はお花をとっても喜んでくれました。「○○ちゃんありがとう」と久しぶりに行った次女におこずかいをくれました。そして私には、「一周忌にはコロナの影響で行かないから代わりさえちゃんに好きな果物でも買って供えてやってね」と仏袋に入れたお金をくれました。そして冷凍してあった野菜をたくさんまるで私が来るのを待っていたかのようにくれました(;^ω^)私は返って母に悪かったかなと思いましたが、それでも久しぶりに行けたのはさえりんのお陰だったと思いました。さえりんがいなくなってからの私は、行事やイベントごとが大っ嫌いになって目をつむり耳をふさぎ、通り過ぎるまで引き籠っていたい気持ちでいっぱいでした。でもコロナの影響でみなが外出自粛、楽しいこと行事やイベントも自粛になって、私も時間の経過とともに少しずつ冷静に物事が見えるようになると、人がどうとか世間がどうとかではなく、今自分は何をしたいのか、出来るのか、この先どう生きていきたいのかを少しずつ考えるようになれた気がします。その結果、やっぱり私は娘さえりんと共に生きたい！！さえりんだったら、こういう時どうするだろうかと考えて行動したい！！さえりんという、たった20歳でこの世を去った一人の女の子のことを世間からこの社会から忘れ去られたくない！！私がさえりんの遺志を継いで生きることがさえりんを永遠に生かすことになるのなら、私はなんだってしたいと思います！！未来へ向かって、永遠に・・・ママの命がある限り、さえりんと一緒に(さえりん４歳 ハム太郎のイベントに行ったとき）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月11日
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一年前の母の日は・・・
今日は母の日です。一年前までは心から嬉しく娘の成長が頼もしくて幸せで、今年から辛く寂しいそんな母の日になってしまいました。一年前の母の日は私はさえりんと一緒に出掛けました(*^-^*)５月の第２日曜日の母の日。もちろんさえりんも私も仕事の日。だけど、この日は私の頼みを聞いてさえりんも休みをとって出かけたのです。行き先は名古屋、私がやっていた会の母と娘の講演会に一緒に行きました。隣に座って講演会を聞いていたさえりんの顔を見ると大粒の涙でいっぱいになっていました。「どうしたの？？」と聞くと、さえりんは照れ臭そうに「もう、私の顔を見ないでよ！！」ってちょっと怒り気味・・・(;'∀')「ごめんね」って言いながらハンカチを渡すと、一生懸命涙を拭くさえりん。娘さんがお母さんにありがとうの気持ちを伝える内容のお話を聞いて思わず貰い泣きをする優しい心の持ち主なんです、さえりんは。私は心から思いました。「この子が私の娘で良かった！！人から見たらどう写ろうと誰が何と言おうと、この子は私の一番の自慢の娘なんですと胸を張って言おう！！」と。その後２人でお昼ご飯を食べに行きました。さえりんのリクエストで回転寿司にしました。「今日は付き合ってくれてありがとう💛なんでも好きなものたくさん食べていいよ！」と言うと、「うん！！(≧▽≦)」ととびっきりの笑顔のさえりん。私たちはお腹いっぱい回転寿司を食べました。帰り道、さえりんは「私が働いているお店に寄ってほしい」と言いました。店に着くと今度はさえりんが「ママ、今日は母の日だから何着でも好きな服を買っていいよ！！！私がプレゼントするから💛」と今度はちょっとはにかんだ笑顔のさえりん(#^.^#)さえりんは私の服を一緒に選んでくれました。「これなんかママに似合うんじゃない？？」「こっちも可愛いよ！！」と楽しそうに次々探してくれるさえりん。とっても楽しいお買い物でした。結局アンサンブルのトップスを２着とスカートを１着買ってもらうことに。それとストッキングとインナーのシャツを２枚自分で買おうとカゴに入れました。さえりんに「ママからあーちゃん（姑）へのプレゼントも一緒に選んでよ！」と言うと、さえりんは「ＯＫ任せて(^^♪」と夏用のＵＶカットの帽子と涼しげなスカーフを選んでくれました。「これならあーちゃん喜ぶよ(*^▽^*)」と。お会計をするときさえりんは同僚の店員さんに母の日のプレゼントだからラピングをと頼んでいました。そして「お金は全部私が払うから！！」と私の下着や母のまでさえりんが払ってくれたのです。私はさえりんに少しお金を返しそうとしたら「いつもお世話になってるんだから、このくらい私に買わせてよ！！」と。私はさえりんがいつの間にこんなに大きくなって自分の働いたお金で私や母にプレゼントしてくれるまでに成長したことが心から嬉しくって涙がこぼれました。家に帰ると早速母に嬉しそうに得意げな笑顔でプレゼントを渡すさえりん。本当なら母の日なんだから孫からって、どうかと思うんですがそんなこと気にしません。さえりんはとにかく人が喜んでくれることが嬉しいのです！！「イチゴのレアチーズケーキは次のお休みの日に作るから待っててね💛」と、とびっきりの可愛い笑顔のさえりん(≧▽≦)私の人生の中が輝いていた、最後のとっても幸せな母の日・・・夜、仕事から帰った主人にさえりんが買ってくれた服を自慢げに見せると主人が「いいなあー！！俺にはないの？？？」と羨ましそうに言うと、さえりんは「パパには来月の父の日に買ってあげるからね💛」と笑った。しかし、さえりんに６月の父の日は来ませんでした・・・・・永遠に・・・・・一年前の母の日はあんなになんの屈託もなく幸せいっぱいだったのに・・・私はこんなに立派に成長したさえりんが眩しくて嬉しくて誇らしかった・・・もう二度とあんなに幸せだった日々には戻れないなんて、思わなかった・・・私はこんな母の日が来年も、再来年も、その次も私が死ぬまで続くと信じてた・・・こんなに早く、こんなにあっけなく、我が家の一番の幸せが壊されるなんて・・・夢にも思わなかった・・・・・これが悪い夢ならどんなにいいかと思った・・・・・でもママはきっと想い出すだろう・・・・来年も、再来年も、その次も、ママが死ぬまでずっとずっと・・・・・永遠に・・・・・一年前最後に一緒に出かけた母の日の、眩しいくらいキラッキラのとびっきり可愛い、さえりんの姿を・・・（さえりん４歳 盆踊りへ行ったとき）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月10日
コメント(23)
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落ちるところまで落ちたら・・・
この数日、気分が落ち込み大きな壁に阻まれたような絶望感に襲われ心が塞いで脱力感と憂鬱な毎日を送っていました。しかし、私は思うのです。心が落ちることろまで落ちたら・・・あとは上がるだけです！！だから昨日はふと、気分転換にお散歩がてら歩いてお墓参りに行こうと思い立ったのです。車なら往復とお墓参りで計３０分で済むところ、歩くと全部で１時間40分かかりました(≧▽≦)歩数は8000歩でした。でも昨日は途中お墓のお花を買って、道端の花や、道路から見えるよそのうちの花を眺めたり、写真を撮ったりしながらのんびり歩きました。いつもなら車でさーっと通り過ぎる景色や空や雲を眺めて歩いていると、なんだか気持ちが軽くなり、心が元気を取り戻す感覚がわかります。やっぱり自然の力って凄いなあと思うのです。そして私の心が少しずつ正常に戻ってくると、鳥や蝶になったさえりんの姿が愛おしく見えたり、気配を感じたり、声が聞こえてくるのです。これは私の心が深く落ち込んでいるときには決して感じることのない現象なのです。久しぶりにさえりんを五感で感じると、私の心もさえりんの心も喜んでいるように思えるのです(#^.^#)昨日はとっても暑かったですが、久しぶりに清々しい気持ちになりました！！家族や友人、ブログの皆さんには大変ご心配おかけしました。きっとこれからもこんな浮き沈みの繰り返しです、ごめんなさい(>_<)でも本当にありがとうございます！！みなさんの温かいお心を感じて、こうやって落ちるところまで落ちたら、自然回復力が働いてなんとか建て直しが出来ました。多分これからもお世話になるかと思います・・・(;'∀')でもきっとこの自然回復力もさえりんが私を守るために、私の心が壊れてしまわないように、こうやって導いてくれているように感じるのです！！今ならさえりんの声が聞こえます。「ママ負けるな！！頑張ってー！！」と応援してくれている声が。よく子供を亡くした両親がその後離婚してしまったり、家庭が壊れてしまう悲しい現実もたくさんあると聞きます。私も自分がこうなる前は、疑問でした。そういう時だから家族は仲良く団結しないといけないのにどうして？？？と。でも、今ならわかる気がするのです。今まで穏やかだった家庭の中で大切な一人がいなくなる。そうすると家族それぞれにぽっかり空いてしまった穴に対して、父親、母親、兄弟姉妹、祖父母それぞれに悲しみは一緒でも、思い方が全く違うのです。だから家族が求め合い、ぶつかり合ってしまうのです。我が家も決して例外ではありません。私があまりにも心の中の憤りや理不尽な思い、憂鬱な気持ちを家族にぶつけるとたちまち家族はギクシャクしてしまいます。主人はそんな私をいつまで受け止められるのか、次女はこんな暗く重たい家が嫌になり、いつか出て行こうと考えることでしょう・・・(;'∀')そして私自身も家族は私の深い悲しみを理解してくれない薄情な人たちだと落胆し「もういなくてもいい(>_<)」ということになってしまうのでしょう。その兆候は少し出ていたのかもしれません！！だけど、我が家は今のところ大丈夫です！！それは、今は私にはこのブログがあるからです。私の思いを主人にまともにぶつけていたら、いくら大らかで優しい主人だって嫌になり逃げたくなってしまいます。でも私が抱えきれないこの想いのはけ口をブログに書くことで主人への直撃は免れるのです。そしてブログを読んで下さる方々がみなさん親身になって受け止めて下さるから、私の心も癒されどれだけ救われている事でしょうか！！今、危機感を持っていることがあります。それはコロナで学校の休校に伴って交通事故が増えているということです！！そして、横断歩道で子供が犠牲になる交通事故も多いのです・・・私はもう第２第３第４・・・のさえりんが出て欲しくはありません！！！もうこれ以上、悔しく辛く悲しい犠牲者も、遺族も増えはいけないんです！！！どうかくれぐれも、交通事故がこれ以上起きませんように願ってやみません！！！それは生前のさえりんの願いでもあったのです！！！！そのためにも、青信号の横断歩道での理不尽な交通事故が決して軽く許されてはいけないと証明するべく、しっかりと刑事裁判に臨みたいと思っているのです！！どうかこんな交通事故で悲しむ人が少しでも減りますように、パパとママに力を貸してね、さえりん（さえりん４歳 海水浴へ内海海岸にて）(昨日のお散歩で出会った花たち）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月09日
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届かない想い・・・
昨日の私は脱力感を通り越して、無気力になっていました。もうどうでもいいかなーーと、何もかも嫌になって・・・相手は全く知らん顔なのに、一人で怒りの感情を激しく出したり、一人でイライラしたり、悔しくて悲しくなったり、人生に憤りを感じたり、何だか独り相撲とっている自分が情けなくて馬鹿らしくなって・・・こんな自分がもう嫌になってきました。そもそも相手に私の気持ちを伝えたいと思う心が間違っているのだろうか？？私の人生ってどうしてこんな風になっちゃったんだろう・・・逆縁なんて一番なりたくなかったことが現実に起こってしまった。自分の命より大事だと思っていた娘が、ある日突然殺されて・・・なんで？？？？どうして？？？？娘が何か悪いことしたの？？？？？娘を返してよ！！！！！！！！！！！って怒りをぶつけたい相手は会社に守られ蚊帳の外で私の治まることのない消えることのないこの怒りや憎しみは、決して相手には届かない・・・私一人がどんなに泣き叫んでも、訴えても、相手は痛くもかゆくもない・・・娘と私の悔しさや苦しみは相手にとっては他人事？？？？？？この世の中はどうしてこんなに理不尽がまかり通るの？？？？？？どんなに罪を犯しても生き残った者の勝ちなの？？？？？？死人に口なし・・・死んでしまったらもう何もかもなかった事にされるの？？？？？この世の中はおかしいよ！！！！！神も仏もいないよ！！！！！どうしてさえりんがこんな目に遭わなきゃいけないの？？？？？？どうして私はこんな世の中の理不尽に苛まれなきゃいけないの？？？？？？私が何か悪いことしたんなら、罰は娘ではなく私に与えてよ！！！！！！！！もしかしたら私は一生恨み、呪うかもしれない・・・・加害者を！！！！！運送会社を！！！！！こんな運命を与えた神を！！！！！こんな人生の自分自身を！！！！！！！！相手に届かない想いが、どんどん深い闇の中へ私を落とすのです・・・そして、気が付くともうどうでもよくなって、無気力になっていく・・・・そして、また思うのです。あれ・・・さえりんが死んじゃったのにどうして私は、まだ生きてるんだろう・・・・・と。私は今までずっと、生きている間には辛いことや悲しいこと、不運や不幸な出来事は必ずある。それでも人生の最後には「いい人生だった」と思えるような生き方がしたいと思っていました。だけどもう、こんな人生がいい人生なんて思える日なんて絶対に来ないと思ってしまうのです・・・（さえりん４歳の誕生日 自宅にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月08日
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脱力感・・・
この頃、物凄い脱力感と倦怠感で憂鬱、なにもやる気が起らない感じ・・・昨日は一日雨が降ったり止んだりのはっきりしないお天気だったかもしれない。でも、私にはその理由はわかっている。昨日と一昨日のブログで加害者に対しての私の思いをたくさんたくさんぶつけたからだと思います。思いのままに気持ちを吐き出したので決してウソや誇張はしていません。でも、人に毒を吐くとその毒は自分にも回ってくるんだと実感しました。そうなんです、私は自分の吐いた毒に、自分自身が憂鬱になり落ち込んでいたのです。・・・情けないですが・・・(>_<)あらためて相手は会社ぐるみで加害者を擁護し、会社の名誉を守ろうとしている。それは会社組織として当然のことで悪いことではありません。お花だって毎月４日にお仕事として供えてくださっている・・・「それがいけないことですか？」と言われれば、いけないことだとは言えない。ただ、私が言いたいのは会社を隠れ蓑にして守られているのをいいことに、何もせずのうのうと暮らしているであろう加害者の誠意のなさに怒りが納まらない！！でも、向こうには大きなバックが付いていて、私たちは単独の闘い。しかも、日本の法律は加害者を守る理不尽極まりない明治時代のままである。これで勝ち目なんてあるんだろうか？？？私の目指す勝ちとは、いったいなんだろうか？？？私は加害者に何を望んでいるんだろうか？？？加害者がどうなれば私は満足できるんだろうか？？？執行猶予の付かない実刑判決が出て加害者が刑務所に入れば、亡くなったさえりんは浮かばれるんでしょうか？？？それとも加害者が心は無くても、形だけでも我が家へ謝罪にくれば、さえりんは喜ぶんでしょうか？？？事故直後「あとは保険会社に任せました。こちらはもう関わりません」と、無責任に突き放した運送会社が「申し訳ありませんでした」と誠意は無くても形だけでも頭を下げてきたら、私たちの心は晴れるんでしょうか？？？加害者は自分のためじゃなく、さえりんのために心から償いの涙を流すことなんてあるのでしょうか？？？果たして、加害者と運送会社に私の思いは伝わるんだろうか？？？一昨日と昨日はそんなことを一生懸命考えていた。でも答えは見つかりません・・・とてつもなく大きく理不尽なこの社会に、私は無謀な闘いを単独で挑もうとしているんではないかと、恐怖感と不安でいっぱいになる・・・弱い弱い自分が心の中で叫ぶのです。「誰か助けてください！！私には無理です！！」と・・・(>_<)それで脱力感に苛まれうだうだうな垂れていたのです。だけど、私は非力で何の武器もありませんが、一人ではありません！！このブログで応援してくださるたくさんの方々がいらっしゃいます。頼りになるmeronさんやコメントで共感して励ましてくださるみなさんがいます。心配してメールやラインをくれる友達もいます。そして、さえりんが私に力をくれます。「ママ頑張ってよ！！！応援してる💛」って背中を押してくれるのです。昨日N弁護士に電話で、加害者の運送会社のお花の件を聞いてみました。私が「こんなことは大したことではないですよね？？」と訊ねると、N弁護士は「そんなことはありません！！もし本当に加害者が現場にもお参りに来ていないのなら、誠意のなさを問うことが出来ます。刑事裁判で私が加害者に証人尋問することが出来ますよ。」と言って下さいました。そして、meronさんのアドバイスの長すぎるブログの文章の件もN弁護士に尋ねました。N弁護士は笑っておられましたが「一度そのまま、印刷して検察官に提出してみましょう。長いと言われたらそれから直しましょう」と。私はとにかく加害者に、これほどの思いをしているんだということを伝えたい！！その一心なのです。だから気持ちが熱くなり長くなってしまうのです・・・(;'∀')それでも、昨日はN弁護士がいてくださることも心強く思えました！！コロナの緊急事態宣言の延期できっと刑事裁判も延期になると思います。私の闘いもまだまだこれからはじまるのです。これからも時どき姿を現す弱い自分も、闘志みなぎる強気の自分もどちらも共存しながら、それでも前を向いて行きたいです。すべては愛するさえりんのために・・・（さえりんもうすぐ４歳 自宅にて）寝転んでソフトクリーム🍦食べてる(;^ω^)お行儀悪いよ！！&ウサギのミケちゃんご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館『さえりんのさえりんの部屋』を見て下さる皆さんへ昨日はたくさんの温かいコメント、的確なアドバイスをいただきありがとうございました！！みなさんのお陰でなんとか心を保つことが出来ています。もしこのブログがなかったら私はもっと心が病んで夫婦喧嘩も絶えなかったのではないかと思うのです。みなさんに心から感謝いたします！！
2020年05月07日
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加害者へ
一昨日は長女、紗愛理の１１回目の月命日でした。私はあなたに言いたいことがたくさんたくさんあります。あなたはいったいどういう人なのか理解に苦しむことがたくさんあります。まず最初に、あなたの考えていることが全くわかりません。あなたの供述調書を見ると「事故は私がうっかり見落とさなければ起きませんでした。すべて私の責任です。」と事実を認めていますが、それならば何故事故の２日後に運送会社の人をたくさん引き連れて謝罪に来ただけで、その後８ヵ月間は何の行動すら起こさず、連絡一つなく、娘に手を合わせに来ないんでしょうか？？私にはあなたのその神経が全くわかりません！！本心から自分が悪い、娘に申し訳ないと思うのであれば、たとえこちらが拒否しようが、怒鳴ろうが、石を投げられたって、来ずにはいられないというのが人としての在り方ではないでしょうか？？私はあなたが人に言われたからではなく、心から謝罪したいという気持ちで我が家に来られたのなら、断るつもりはありませんでした。もちろん怒鳴ったり、石を投げたりなんてしません。というより、私はあなたが来るのをずっと待っていました。私はあなたに直接言いたい事、聞きたいことがたくさんあったからです。同じ２０代の子を２人持つ母親として、あなたは自分のしたことの責任をどう償われるつもりですか？？もし自分の子供が被害者だったら、あなたは加害者に何を望み、どう接するつもりだったんですか？？事故の後、あなたが私の娘に対して「一生かけて償います」と言った言葉の真意と具体的にどう償うつもりなのか、はっきり教えてください！！誰もいない気楽な事故現場に運送会社の人が買ったお花を会社の人が持って行くことだけで償いのつもりですか？？何故あなたは自分で考えて行動されないんですか？？娘を轢いたのは運送会社じゃなくて、あなたなんでしょう！！！私はそんなのは償いではないときっぱり言います！！償うとはあなたの心の問題です！！これからのあなたの生き方の問題だと思っています！！だから私はあなたという人を知らなければいけないんです。何を思い、どう生きてきたのか？？これからどういう風に変わって、どう償いの人生を送るのか？？そうでなければ、娘が浮かばれることなんてありません！！だから私は嫌でも、顔も見たくもなくても、あなたに会わなければいけないと思っていました。それなのにあなたは来ませんでした・・・最初の月命日も、初盆も、１００ヵ日も、何度月命日を迎えても、一言の連絡もしてきませんでした・・・だから私は、あなたのことを誠意の全くない加害者と思うしかありませんでした！！それが急に起訴されたから、検察官に言われたから、慌てて「仏壇にお線香を」と運送会社の人から電話をもらっても、薄っぺらい手紙が来ても、私の心はもうあなたという人を受け入れることなど出来ませんでした！！もし反対にあなたが私の立場だったらどうですか？？あなたはそんな相手を許せますか？？受け入れることが出来ますか？？あなたは私が何故ここまで怒っているのかわかりますか？？？一番の理由はあなたに誠意が見えないからです！！もしほんの少しでも誠意があるなら何故今まで知らん顔が出来るのか？？？会社や旦那頼りではなく、自分から行動が起こせないのか？？？あなたがうっかりして轢き殺した、私の娘に本当に申し訳ないと思っているのですか？？？もし私にどんなに罵倒されようが、それだけの罪をあなたは犯してしまったんです！！！あなたはそのことを本当にわかっていますか？？？交通事故は殺人と違って、殺意がないから罪が軽いなんて思っていないでしょうか？？？親にとっては殺人も、交通事故死もなんら変わりはありません！！朝「行ってきまーす」と元気に家を出た娘が、そのまま永遠に帰って来れなくなったんです！！しかも、見るも無残な姿で・・・頭部を粉々に破壊されたんです！！こんなことが、交通事故だから、殺意がなかったんだからで、簡単に許されて果たして、いいものなんでしょうか？？？あなたは本当にズルいです！！見たくない現実から逃げているとしか思えません！！私はどんなに辛くても見たくなくても、一生娘を喪った現実から逃げることは出来ないんです！！！だから私はそんな誠意の見えないあなたを許すことは出来ません！！あなたは、一見自分の罪を認めて反省しているように見せかけていてもそれは私の娘に対しての償いの心ではありませんよね！！！自分可愛さから罪を軽くしてもらいたいからとしか、私には見えません！！！人は自分にとって愛着があるものには感情が生まれます。それがたとえ犬や猫であっても、もし可愛がっていた又はよく知っている猫をあなたが車で轢き殺したとしたらどうでしょうか？？？あなたはきっと後悔するはずです！！悔やんで悲しむと思います！！心から償いの涙を流すでしょう！！そして強く自分を責めるはずです！！「どうしてあの時うっかり確認しなかっただろう」と。たとえ動物であっても愛情を持っているものに対してはそうなんです。あなたが今まで知らん顔が出来たのは、娘の事を知らないからですか？？見ず知らずの関りのない情も湧かない知らない子だからですか？？？もし知っていたならばそんな態度はとれないはずです。だったら今からでも娘の事を知ってください！！娘はどんな子だったのか！！どんな性格で、どんな趣味を持ち、どんな風に笑うのか！！あの子のたった２０年１１ヵ月の短い人生を全部知ってください！！私たちはどんなにあの子を愛して育て、今もずっと愛し続けていることを！！もっともっと生きてやりたいことがだくさんたくさんあったのに、突然無惨に殺された無念の思いを！！！そしてあなたは死ぬまで一生、後悔し続けて下さい！！２０歳の娘が本当なら生きられるはずだった分だけ、後悔し続けて下さい！！私も一緒ですから・・・娘を喪った後悔から一生逃れられませんから・・・私は毎日ブログに自分の素直な気持ちや娘への想いを休むことなく書いています。娘を喪って２ヶ月少し後からはじめたので、今日で２３３日です。毎日娘の可愛かった頃の写真も載せて、娘の事や、親としての想いを書くうちにたくさんの心優しい方々が私の拙いブログを読んで下さり、応援し続けてくれています。本当に有難いです！！心から感謝しています！！主人もアメーバブログで娘の幼く可愛かった頃の動画ブログをやっています。主人も私と同じ想いで、娘が確かに生きていた証をこの世に残したいからです！！今まで見ず知らずだった方々もブログを通して、紗愛理という娘の事を知って愛着を感じてくださり可愛いと思ってくださる方も、大勢いてくださいます。と同時に、こんな理不尽な青信号の横断歩道での一方的な交通事故は絶対に遭ってはならないことだと強く批判の声も揚げて下さいます！！そして、この刑事裁判の行方も興味深く温かく見守って下さっています！！私にはあなたが反省しているなんて微塵も思えません！！それどころか面倒なことになったくらいにしか思っていないんじゃないですか？？？本当にうちの娘、紗愛理に心から申し訳ないことをしたと詫びていますか？？？もしその気持ちがほんの少しでもあるなら、主人と私が納得できるように示してください！！私たちの大事な大事な紗愛理に心から一生謝り続けてください！！私の言うことに、何か反論はありますか？？もし言いたい事や正当な言い訳があるのなら、伝えてください！！一方的にたくさん書いてしまいましたが、私の言いたいことはまだまだこれだけではありません。これからもあなたに言いたいことを少しずつ小出しにしながら書いていきます。（紗愛理の２０年１１ヵ月の人生）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございます！！よろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月06日
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ショックな出来事
昨日は長女、紗愛理の１１回目の月命日でした。朝方には上がった雨が、午前９時私がお経をあげていたら急に音を立てて降り出しました。まるでさえりんが泣いているような悲しさを感じました。あの日、さえりんを家から葬儀場へと出棺した日もそうでした。その時間に急に大雨が降ってきて、まるでさえりんが行きたくないと泣いているようで、私は涙が止まりませんでした。昨日は、その後次女と一緒に現場へお花を手向けに行きました。最近ではお決まりのように現場にお花だけ残していく加害者のことが、お花には罪はありませんが、その行動のしたたかさに腹立たしさと嫌悪感を感じてしまいます。昨日も私たちが来る前にちゃんと加害者のお花がありました。ふと見ると、その花にはお花屋さんのレベルシールが貼ってありました。聞いたことのある名前、もしかしてと思い検索してみると事故現場から３分先のお花屋さんでした。私はある疑問が浮かび真相を確かめたくて次女の運転でそのお花屋さんへ向かった。その疑問とはこの花は加害者本人ではなく注文を受けたお花屋さんが現場へ届けているのではないかということ。だとしたら、本人はお金を出しただけ？？？？検察官に毎月月命日には現場へ謝罪に行っているという証言は嘘になる？？？？お花屋さんへ着くとお客さんはいなく店員の女性が２人。私は勇気を出して、現場で撮ってきたお花を見せて店員に聞いてみた。すると、店員は「確かにうちで作った花束です」と教えてくれた。事故現場へこの花が手向けてあることも知っていて、配達はしていないと言った。ただしこの花を毎月４日に買いに来るのは女性ではなく、小松運輸という運送会社の人だと教えてくれた。以前にはたまに何人かで来たときに女性もいたと。でもほとんどは、昨日も男性一人だったと。私はショックでした！！！！お花は加害者本人ではなかった・・・じゃあ加害者は何をやってるの？？？？検察官に毎月現場に手を合わせに行っているって言ったのはウソなの？？？？この○○運輸という会社が加害者が務める会社で、加害者の旦那もそこの長距離運転手だそうですが、何日も帰れない日がある勤務体制で毎月旦那が花を買いに来てるのかどうかは定かではない。となると、考えられるのは会社の人間が会社から頼まれてやっているの？？？？感情が抑えられなかった私は仕事中の主人に電話をかけてこのことを言うと、主人は「買いに来たのは会社の人でも、加害者が現場に行っていないという証拠はない」と言った。だけど私に言わせれば「逆に行ったという証拠もない」のである。それになんでお花まで自分で買わないのか？？？疑問ばかりが残る。加害者が住んでいるのはかなり遠い市。家から来るならどうして、わざわざ運送会社近くのここの花屋さんで花を買う必要があるの？？？加害者はいったい何を考えているの？？？？私にはもう加害者の考えている事、運送会社が何故そこまで加害者を守るのか全く分からなくなった。加害者は自分から何も動かない。事故後に謝罪の連絡も来たのも、通夜葬儀にも会社の人と旦那で６人も引き連れてやってきた。加害者は何一つ手を汚さない。嫌なことは全部会社任せで自分は辛いことも、傷つくことも何一つやっていない！！！！全部私一人が怒ったり嘆いたり独り相撲をとっているような気がする！！！そんなのズルいじゃないか！！！！！！！！！！！！私はこんなもボロボロに傷ついてるのに、加害者はのうのうと涼しい顔をしているかもしれない。みんな周りがお膳立てして、お花のお金だって払っているどうかかわからない。お花屋さんは会社の名前をよく知っていた。ということは会社払いかも知れない。そして保険だって会社の保険会社を使う。業務中の交通事故だからである！！だから本人は何も懐が痛むことはないのだ！！！！！！だけど私からしてみれば、そんなおかしな話はないのです！！！！だってさえりんを、確認ミスでうっかり轢いて殺したのは運送会社ではない！！！！！加害者本人なんだから！！！！！！！！何故全部会社任せなのか？？？？なぜ自分のしたことの責任は自分でとらないのか？？？？たとえ業務上で会社の責任を問われるとしても、じゃあ加害者は何をするんですか？？？？「全部私の責任です。一生かけて償います！！」と言った言葉はウソなの？？？？何をどう償うのか私に教えてよ！！！！！私が納得できる答えを持ってきなさいよ！！！！！昨日は怒りで、完全に私の心が崩壊した・・・家に帰ってから暫く何もできずに、寝込んだ・・・昨日はずっと頭痛がして何もやる気が無くなった・・・もう何もかもどうでもよくなった・・・私の被害者への処罰感情が燃え上がった・・・明日「加害者へ」のブログを書きます。検察官と裁判官へ提出するものを。(さえりん３歳 幼稚園年少）（昨日現場に運送会社の人が供えた花）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございます！！よろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ミヤちゃんさん、シャルルさん、宝ママさん、ブログを読んで下さるみなさんへ「さえりんからの手紙の返事」本当に嬉しくて嬉しくて涙が出ました！！！きっとさえりんならこう言うだろうなって思いました。サクランボ全部食べた犯人はやっぱり鳥になったさえりんと宝ママさんの娘さんだったんですね(≧▽≦)みなさんの心の中で確かにさえりんは生きているんだと勇気をもらいました！！今まで見ず知らずのあったこともないただの私の娘なのに、毎日毎日、みなさんからお優しい言葉と、可愛いと言って下さることが何より嬉しく、今の私の生きがいになっています！！！みなさん本当にありがとうございます！！！私は決してお金目当てや相手をやっつけようと思っている訳ではありません。ただただ娘を心から愛する平凡で何処にでもいる母親です。ですが、刑事裁判だけはどうしても刃を剥いて闘わなければいけないと思っているのです。これを諦めてしまったら私は一生後悔してしまうと思うから。もうさえりんを喪った以上の後悔は絶対にしたくないですから。ですから、今日のブログも酷かったかもしれませんが、明日のブログは加害者へ向けての私の本当の気持ち、処罰感情を思いっきりさらけ出すと思います。かなり酷い言葉で過激に書いてしまうかもしれません・・・あらかじめ、謝っておきます。ごめんなさい・・・こんな醜い私で(>_<)これも、ぜーんぶ丸ごと私という平凡でちっぽけな人間なんです。これから、裁判がはじまればもっと嫌な汚い部分も必ず出ます。それでも、このブログにはすべてそのままありのままを書いていきたいと思うのです！！それでも幻滅しないで頂けたら有難いです。こんな私でも受け入れてくださるならこれからもどうかよろしくお願いいたします！！
2020年05月05日
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11回目の月命日 娘への手紙７
今日は長女、さえりんの１１回目の月命日です。今日はさえりんへ手紙を書きます！！さーちゃんへあなたが「いってきまーす！」と元気に家を出て、そのまま帰って来なくなって、もう１１ヵ月です・・・あれから何度も何度も、もしかしたら突然帰ってくるんじゃないかとママもパパも、じーちゃんもあーちゃんもみんなで待ってるんですよ。でもうあなたは帰って来てくれませんね・・・わかっていても、諦めきれず待ってしまうママはバカなんだと思います。今お庭は１１ヵ月前に比べたらすっごく綺麗になったんだよ！！いろんなお花もたくさん咲いて、ミニドールガーデンも作ったんだよ！！そして畑ではママが初めて夏野菜作りにチャレンジしてるんだよ！！上手に出来るかどうかはわからないけど(;^ω^)毎日毎日、お庭や畑に飛んでくる可愛いチョウチョや鳥や虫を見るといつも「さーちゃんお帰り！！今日はその姿になったんだね(≧▽≦)」って話しかけちゃうママはやっぱり変なおばさんです・・・(;'∀')でも話しかけずにはいられないから・・・これはきっとさーちゃんだって信じずにはいられないから・・・そうそうさーちゃんこの前、食いしん坊の鳥さんになってサクランボ🍒ぜーんぶ一人で食べちゃったでしょ！！ママはお仏壇に供えようと思っていたのにショックだったんだよ。今までだったらこんなに全部食べることなかったのに、今年はさえりん鳥が食べたんだよね！！でも、それなら良かったって思えたよ。さえりんが美味しかったんならそれでいいやって。サクランボ🍒もきっと喜んでるよ！！今コロナで世界中が大変なことになってるんだよ！！さえりん知ってる？？どうしたら、いつになったら治まるのか知ってる？？もし知ってたら教えてよ！！みんなを恐怖から救ってよ！！「えーーそんなの私には無理だよ・・・(;'∀')」って今、さ－ちゃんの声が聞こえたよ。わかってるよ。ママが無茶なこと言いました、反省。だけど、せめて妹だけは守ってね！！これだけはママのお願いを聞いてね！！頼みます！！昨日綺麗なアレンジフラワーを送って下さったんだよ(≧▽≦)さーちゃん見てる？？「わーーーステキ💛」って笑ってるよね！！ママにはさーちゃんのちょっとはにかんだ笑顔が見えるよ。あなたは幸せだね！！こうして亡くなった今でも、亡くなってからでも優しくしてくれる人、可愛いと思ってくれる人がたくさんいるんだから・・・あなたが精一杯生きた２０年１１ヵ月は決して無駄ではなかったね・・・さえりんはみなさんの心の中でこれからも生きていけるんだからね！！あなたの存在がママの心を変えたんだよ！！あなたがいてくれたからママは心から幸せだったんだよ！！あなたに会えて本当に良かった！！あなたがママの娘で本当に良かった！！あなたのことはこれからもパパとママはずっと伝えていきます！！あなたの生きた証をちゃんと残したいから！！あなたにこれからも人の心の中でずっと生きてほしいと願うから！！あなたのお陰で一人でも交通事故に遭わずに済む人がいたら・・・それがパパとママからのせめてもの願いなんです・・・あなたを守ってあげられなかったから・・・ゴメンね、許してね、さえりん・・・だから、パパとママは闘います！！辛いけど、刑事裁判を。こんな交通事故がもう絶対に遭ってはいけないんだということを証明するために！！さえりんの大事な大事な尊い命を無駄にしないために！！それが終わったらまたみんなで家族旅行に行こうよ！！さーちゃんの行きたかったところへ。ママの願いは、さえりんがメッセンジャーになって全国を飛び回って命の大切さを伝える大切なお仕事に就くこと。それが使命だと思えるようになること。ママも一緒に全国を飛び回ろうかな(*^^)vさえりんのお供で！！そのためにも今はコロナが治まり、刑事裁判が無事に終わらないといけないね。さえりんの一周忌は５月３１日に家族だけで行うからね。寂しいけどごめんね。だけど家族はいつまでもあなたの事ずーっと想ってるから安心してね。あなたを独りぼっちにはさせないからね！！ ママより（昨日送っていただいたアレンジフラワー）（さえりん３歳 子供の日に自宅にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月04日
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本当なら今日は・・・
５月に入って真夏みたいな晴天が続く今日☀私たちの市では、本当なら５月３日は地元の神社へからくりの山車が集まる祭りの日。3年前、ユネスコの無形文化遺産に登録された江戸時代から毎年行われる伝統の祭りです。神社に近い我が家の周りは人通りも多くなり、５つの町内の山車のお囃子の音色や子供たちの声、神社には露店が並び、人々のざわめきで賑わうはずだった・・・それなのに今年は、コロナの影響で中止になりました。人々の歓声も姿もないひっそりとした、寂しいゴールデンウィーク・・・去年は仕事でお祭りに行けなかったさえりんが、「来年こそは絶対に休みをとるから、ママ一緒に神社に行こうね！！」と約束していたのに・・・(>_<)一年後、さえりんはこの世からいなって、お祭りはコロナで中止になるなんて、いったい誰が想像できたでしょうか？？？？誰も想像すら出来ないこと、これが現実・・・・未だ認めたくない辛い現実・・・昨日は、私の独身時代からの職場の同僚だった友人Ｈちゃんが来てくれました。２人でさっと買い物をして、うちでお昼ご飯を食べながらゆっくり過ごした。昔の話をたくさんして、久しぶりにお腹から笑った！！楽しかった！！こんな風に笑って過ごせる日が来るなんて思わなかった。だけど、夜になり一人で料理を作ってたら、急に寂しくなった・・・急に自分だけ取り残されたような気がした・・・また我に返ると「どうしてここにさえりんだけがいないんだろう・・・」って思ってしまう。少し楽しいことがあると、その後すぐに悲しみが襲ってくる、その繰り返し、未だ悲しみのループから抜け出せない私・・・でも仕方ない！！これが今の私の現実なんだから・・・この悲しみのループを繰り返しながら、少しずつでも強くなるしかない！！それしか抜け出す道は見つからないんだから・・・こうなったら、開き直って競争しようかな？？？コロナが終息するのと、私が悲しみを乗り越えて強く生きるのとどっちが早いか？？？どっちも目に見えないからわかりにくいよね(;'∀')「もうママったら、バカなこと言って(≧▽≦)」って今までみたいに、さえりんの笑った顔が見たいよ！！私が望むことはただそれだけなのに・・・明日はさえりんの１１回目の月命日。またさえりんへお手紙を書こうと思います。（さえりん３歳 お祭りへ神社にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月03日
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長女日和☀
昨日はすっごく暑い真夏日和でした。最高気温は２7℃、家の温度計では２9℃まで上がりました。朝からあまりにも暑いので思わず今年初めての半袖に着替えました。ところが、畑へ行くと超大ショックな出来事が・・・つい先日まであと少しで大きく赤く美味しくなるはずだったサクランボが・・・殆ど全滅・・・鳥に食べられて食い散らかされていたのです(>_<)とってもショックでした・・・(;'∀')せっかくさえりんに美味しくなったサクランボを一番にお供えしようと楽しみにしてたのに！！鳥に先を越されてしまいました(>_<)しかも全部・・・今までだったらここまで全部食べたり、荒らしたりしなかったのに。ネットを買って張っておけばよかったと後悔。かろうじてまだ残っていた、小さくまだ赤くなっていない実を２つだけ仏壇へお供えしました。「さえりんゴメンね(>_<)美味しいの食べさせてあげられなくって・・・」暫くショックで木を見ながら悔しくて落ち込んでいましたが、でもよく考えたら今年に限ってこんなに全部食べられるなんて・・・オカシイ。もしかしたらさえりんが鳥になって食べに来たのかもとそう思うことにしました。そう思えば、「さえりん美味しかった？？」と少しでも心の慰めになります。夏はさえりんの季節です！！さえりんは夏生まれ、夏になると海や川、プールと楽しいことがいっぱいあってさえりんが本領発揮する季節なんです(≧▽≦)とにかく水に入っていればご機嫌なさえりんでした。小さい頃はお庭の車庫の屋根の下でビニールプールを出して何度水遊びをしたことでしょうか！！少し大きくなってからは近くの市の温水プールに何度通ったことでしょうか！！スイミングにも通い泳ぎ方も覚えて、学校のプールでもどこでも泳ぐのは大好き。おじいちゃんに何度、海や渓谷に連れて行ったもらったことでしょうか！！大人になってからも、水が好きなのは全然変わってなくて、お祖父ちゃんの運動がてら温水プールに一緒に連れて行ってもらっていたね。さえりんは温泉も大好きで、「刈谷ハイウェイオアシスのかきつばたの湯」にお祖父ちゃんと２人で何度行ったことでしょうか！！夏になると思い出すことがいっぱいです！！その時は大変だったこともいっぱいありましたが、今となっては楽しいことばかりが思い出されます！！水に入って喜ぶさえりんの笑顔ばかりが思い出されます・・・そんな時つい、思ってしまうんです。今もし、さえりんがいたらなんて言うんだろ・・・って。「ねぇお祖父ちゃん、今度の〇曜日ヒマ？？私プールに行きたいんだけど(≧▽≦)」「ねぇママ、今度この温泉に家族旅行に行きたんだけど。ねぇいいでしょ💛」「ねぇみんなでまた海に行きたいんだけど！！絶対に行こうよ(^^♪」「ねぇ今度はナガシマのジャンボ海水プールにも行ってみようよ！！」さえりんは子供頃と全然変わらない無邪気な( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ笑顔で・・・あれ・・・どうしてここにさえりんがいないんだろう・・・・なんでさえりんは一人で違う世界へ逝ってしまったんだろう・・・・夕方の涼しい風で我に返った私は、涙がこぼれて悲しくなるのです・・・・（夏の夜に花火をしてスイカを食べる、さえりんもうすぐ５歳 自宅にて）昨日の庭（鳥に荒らされたサクランボの木と、食べられ落とされたサクランボ）（クレマチスがたくさん咲いてきた） （もうすぐ咲くミニバラのつぼみ）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ミヤちゃんさんへミヤちゃんさんの昨年は、今の私同様に何を見ても何をしていてもつい涙がこぼれたり、悲しみに浸ってしまうそんな日々をお過ごしだったんですね。私だけじゃないんですね。なんだかホッとしました。コロナで窮屈な日々ですが自分勝手で無責任な行動自分一人ぐらいと思う心が大事な家族や知らない誰かの命を脅かすかもしれないと自覚して行動を慎んで欲しいですね！！シャルルさんへ昨日のコメント読んで、シャルルさんのお心遣いがすごく嬉しくて有難いです！！さえりんの月命日を大事に思って下さるそのお気持ちだけで充分です。今コロナのこんな時期ですからお店も自粛休業仕方ないことです。シャルルさんのお気持ちは私がたくさんたくさんいただきました！！心から感謝いたします。だからご無理なさらず、さえりんも私と同じ気持ちです。ありがとうございました💛💛宝ママさんへお互い娘を喪って来月で１年。もうすぐ一周忌近づいてきて、どうしても去年の今頃は・・・とか、もし娘がいてくれたなら・・・って思ってしまいますね。まだまだ辛い日々はいつまで続くかわかりません。だけど今だから思うんです。家族を愛し、娘を愛し、一年前だって今までだって私たちはその時々に出来る精一杯を一生懸命生きて来たんです。親として娘を喪った後悔は一生尽きませんがきっと娘たちはわかってくれてるはずですから・・・(*^^*)
2020年05月02日
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ステイホーム週間に思うこと！
今日から５月ゴールデンウィークの真っ最中、例年なら楽しいことがたくさんあります。でも今年はコロナで外出自粛のステイホーム週間です。私は約１１ヵ月前からずっとステイホーム（引きこもり主婦）をやってるのであまり変わりませんが・・・(;'∀')昨日主人と一緒にお墓参りの帰りに、お花が枯れそうだったので家の近くのスーパーにさっとお花だけ買いに行くと意外なものがレジ前に積んでありました。なんと・・・マスクが１箱５０枚入りが3980円お一家族2箱限りで売ってました。ドラッグストアでも大型スーパーでも並ばないと買えないのに・・・しかも入荷は未定。並んでも買えない時も多いって聞くのに・・・こんな意外なところにあるなんてビックリしました！！実は私のマスクが残りあと6枚で無くなりそうなので、もうそろそろ手作りしないといけないかと思っていたので少し高かったですが思い切って2箱買いました。（1箱分は主人のお小遣いで買ってくれました(´∀｀*)ｳﾌﾌ）ありがとうございます💛次女用に（子供用の小さいサイズ）の洗って使えるファッションマスクも1枚498円で2枚買いました。これで大学がいつはじまっても大丈夫かも。昨日と一昨日は珍しく次女と主人と私とみんなでアニメを見て過ごしました。「ハイキュー！！」というバレーボールの少年漫画のアニメです。みんなで夢中になって一緒にテレビを見て過ごしたのは久しぶりでした！！こんな些細なことですが家族揃って何かをするってすごく嬉しかった(≧▽≦)我が家は今日から主人はいつも通りまた仕事ですが、これがステイホーム週間の過ごし方なのかなって思っちゃいました。どこへ行くわけでもなく、何か楽しいことがあるわけでもなく、でも自分たちで自宅で出来るささやかな楽しみを見つけて家族で過ごすことに嬉しさを感じること。当たり前だけど、忘れかけていた事。このコロナウイルスもきっと何か原因あっての結果だとは思っていましたが、私たちがあまりにも裕福で恵まれて、そのことに慣れきってしまっていて、当たり前のことに感謝を忘れてしまっている事への警告なのではと感じるのです。住む家があって、電気やガス水道が使えて、食べる物があって、着る物があって、家族かいて、友達がいて、働く場があって、仲間がいて当たり前なのに無くてはならないもの。それが一つでも無くなったり、脅かされてはじめてあらためて大切さに気付くのです！！「いってきます」と元気に家を出た家族が「ただいま」と帰って来れない・・・そんな過酷な現実に直面して、はじめて無事に帰って来てくれる有難さ、今まで当たり前だと思っていたことは、本当はそうではなかった。ものすごく奇跡に近いくらい、尊いことだったんだと思い知ったのです。だからこのコロナウイルスもきっと私たちに大事なことを気付かせるための試練なのではと思ってしまうのです。もちろん世界中でたくさんの方が感染しお亡くなり、日本でも医療現場やたくさんの方々のご苦労があるのにこんなことを言ってはいけないかもしれません。コロナウイルスは本当に恐ろしいです。早く終息して普段通りの生活に戻りたいです！！もうこれ以上大事な家族を喪って悲しむ人が増えるのは嫌なんです！！！だからこそ、今自分たちが出来る事、一人一人がまず感染者にならない、人に感染させないという自覚をしっかり持った行動や自粛が大事なんです。それは家族を守るため、大事な人の笑顔を守るためだと思うのです。昨日は家族でアニメを見ながら、隣にいた次女に「○○ちゃん大好きだよ！！」って抱き着いてみた。クールな次女だから嫌がるかなっと思ったけど、「知ってるよ！！私の側にきてくれる人はみんな大好きだよ💛」とはにかんだ。私はもう二度と抱き着くことが出来なくなったさえりんの事を想うと、可哀そうで悲しくなるけど、でも遺影のさえりんは確かに笑って見えた！！きっと『私も2人とも大好きだよ💛💛』って私と次女に覆いかぶさってきたのかも知れないと・・・思えた。主人と私と次女がみんなで仲良くしていることをさえりんは一番喜んでくれて嬉しんだとそう思えた。私は次女を「姉を亡くし、両親まで亡くした可哀そうな妹」にしてはいけないと強く思った！！そんなこと、さえりんは決して望んでいないから。さえりんだったら絶対にみんなが笑っていること幸せでいることを願ってるから。そうだよね。さえりんでもパパとママと妹はさえりんのこと絶対に忘れたりしないからね！！私はステイホーム週間こそ、あらためて家族の大切さに気付く時間であってほしいと願うのです！！（さえりん9歳 自宅にて クリスマスツリーを買ってもらった日に）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年05月01日
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一年前の私は・・・
今私は仕事もしておらず、毎日家でさえりんとのんびり過ごしています。コロナの影響で大学も休校になった次女と3人ゆっくり過ごす日々。主人だけが毎日仕事に行ってくれてるけど、主人はサービス業なので長期休暇もなく、我が家はみんないつも通りです。だけど気が付けばいつの間にか世間は、ゴールデンウイークになっていた。でもゴールデンウイークになっても何も変わらないただ流れていくだけの日々・・・去年の今頃は何をしていたんだろうって振り返る去年の今頃は私はとにかくお金を稼ごうと必死だった。次女を私立大学へ行かせる為の、主人との約束は学費は私が工面する事。次女の学費は高くて、家計を切り詰めたくらいでは捻出できない。私が１年扶養家族の範囲内で精一杯働いても１００万円。それではとても１年分の学費には足りない・・・父（舅）からは奨学金は借りてはいけないと言われていました。女の子が奨学金を借りたら、返済期間はとても長いので結婚して子育てや仕事が出来ない時でも返済をしないといけないから、だからダメだという理由。だから父が学費の一部を貸してくれました。でも私はなるべく父に返したかった。借りはあまり作りたくなかったのです。だから何年かかっても私が働いて返したいと思っていました。ただひたすらに私はムキになっていたのかもしれません。私はもともと大きな病気もしたし、体力もなかったし、仕事はハードで私は体がきつくて毎日ヘトヘトでした。仕事以外にももう長年続けていた活動もあり、睡眠時間は毎日４時間。でもこっちは、きっとさえりんのためになると信じていた私は止めることはできません。前の年の11月次女が私立大学へ行くと決めてから始めたこのハードな生活も半年となり私は自分の体がどれだけ持つのかと不安でした。そんな私の体をいつも気にかけ、心配してくれるのは、さえりん。「ママ、無理しないで！！次女の学費は私も助けるから、仕事辞めたら」と私が疲れた顔を見せる度に心配そうに、そう言ってくれる心優しい長女。「さーちゃんいつもありがとう💛どうしてもママが働けなくなったら頼むね」と。さえりんは「いいよ！！その時は私に任してよ！！だって私は長女だから！！」と頼もしい笑顔で答えてくれるのです。「ママが少しでも疲れがとれるようにマッサージでもしようか？」とやってくれる「いつでも言ってよ！！私に任せて！！」と本当に頼もしく家族思いになったさえりんの姿がすっごく嬉しくて自慢の娘でした。でもさえりんの心の中は寂しかったのかも知れない・・・どうして私はさえりんの本当の気持ちに気付いてやれなかったんだろう・・・一年前の私は本当に愚かでした。こんないい娘があと１ヶ月後にはこの世からいなくなってしまうなんて全く思わず、想像も出来ずにその優しさに頼り切っていたんだから・・・今思えば、なぜもっとさえりんを気にかけて、もっとたくさん楽しい時間を一緒に過ごしてやらなかったんだろう・・・なぜもっとさえりんのやりたいことや、行きたい場所、食べたいもの、願いを叶えてやらなかったんだろう・・・なぜもっと、さえりんが一番大事！一番大好きって昔みたいにぎゅっと抱きしめて言ってやらなかったんだろう・・・今はそんな苦い後悔と深い反省から仕事も活動も辞めた。学費は父に借りていつか次女が働いて返せばいいと、思えるようになり父に頭を下げて借りることにも抵抗が無くなった。もっと早く素直にこうしておけばよかったのです。もっともっとさえりんと一緒にいてやりたかったから・・・もう遅いかもしれないけど、さえりんのことを毎日毎日考えて「大好きだよ」って言える心のゆとりと感謝ができる生活をしたかったから・・・一年前の私は忙しすぎて心を亡くしていたけど、そんな中、さえりんという何より大事な娘を亡くして、本当に真っ暗闇の絶望の一年だったけど、私は今、少しずつだけど心を取り戻そうとしてるんだよ。あなたの気持ちは絶対に無駄にしないからね！！今ママは毎日がホームステイ週間、さえりんと一緒に！！本当にありがとう、大好きだよ！！さえりん（家でカラオケをするさえりん９歳 何を歌ってるのかな？？） ※答えはさえパパ動画でわかるよ！！ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月30日
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私の気持ち・・・
昨日は「娘の気持ちの・・・」のブログにたくさんの皆さんからのアドバイス本当に参考になりました！！ありがとうございます！！うちの次女はどうでもいいコトはおしゃべりなのに肝心の自分の本音はなかなか言えません。本音を言おうとすると涙かこぼれて何もしゃべれなくなるのだそうです。これは私も全く同じで次女と私がそっくりなところです。だから私は本当の気持ちがうまく言えない分、こうして書くことで(文章も決して上手ではありませんが(;'∀')）自分の正直な本心がわかり、人にも伝えられるのです！！meronさんとじゅんさんのコメントの中で『子を亡くした親は、子供だけ亡くした。その兄弟姉妹は、兄弟姉妹と親をなくす。』とのお言葉、本当に重く受け取りました。これは経験された方だからわかることかもしれません。私も次女に対するとき、このことを忘れないように接しようと思います。みなさんのコメントから今一番気に掛けるべきは次女だと教えてもらい本当にそうだなって思うことが出来ました！！先日４月２２日に公判担当検事との打ち合わせの時に、さえりんの事をもっと知ってもらうため写真や動画を刑事裁判の中で流してもらえないかと頼んだ時、担当検事より動画は無理かもしれないが、私もブログの内容ならその場で読むなり印刷して渡すなり、モニターに写すなり、裁判官の許可が出れば出来るかも知れないのでとりあえず書いたのもを次の打ち合わせで持ってくるように言われました。私はそれからというもの、どんな内容で書くのか、誰に当てて書くのかをずっとずっと頭の中で考えています。意見陳述はもちろんしますが、その前に私の本気の素直な気持ちを伝えられるチャンスをもらったのですから。やっぱり私も人に自分の気持ちが上手く伝えられないので、書くことでなら本当の想いを吐き出すことが出来るのです。裁判の中で出す私のブログはまだまだ思案中ですが、今考えているのは、加害者に当てた私の本心の手紙風にしようと思っています。加害者に言いたい事、もっともっとさえりんの事を知って、心から反省し後悔してもらいたいことがたくさんあるからです！！そして出来れば加害者の思っていることも知りたいと思っています。と同時にこんな事故を二度と起こさない、二度と被害者を出さない車社会であってほしいと、裁判官や世間にも知ってもらいたいんです。きっとものすごく重ーいブログになりそうですが・・・(;'∀')それも私の本心だから、この『さえりんの部屋』にはそのままを隠すことなく載せたいのです！！ここは私が一番素直になれる場所だから・・・素直に自分と向き合い、素直に心の中の本音を出せる唯一の場所だから。私にとって書くことはどんなカウンセリングよりも有効な心の治療法なんです。そしてどんな心も受け止めてくださるみなさん、読んでくださるたくさんのみなさん、コメントで励ましてくださるみなさんがいてくださるから・・・心強い見方となり、私に勇気を与えてくださるのです！！まだいつになるかわかりませんが近いうちに『加害者へ』というタイトルで書くつもりでいます。私にとっては戦みたいに思うのです！！（大袈裟ですが…(;^ω^)）不器用で人見知りで自分の気持ちも素直に人に伝えられない私にとってはこのブログで想いを伝えることがどれ程大切なことでしょうか。そして、どれほど生きるための糧になっている事でしょうか。meronさんに出会えたことに感謝！ブログに出会えたことに感謝！みなさんに出会えたことに感謝！出会わせてくれた、さえりんに感謝！心からありがとう(さえりん９歳 刈谷ハイウェイオアシスにて）さえりん足湯がお気に入り💛とうとうパンツ姿になっちゃった(≧▽≦)（青いアゲハチョウになったさえりん）（我が家のクレマチスが咲いたよ）（花の匂いをかぐマロン１１歳） （アマドコロがたくさん咲いたよ）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月29日
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娘の気持ち・・・
昨日は次女の事をブログに書いて皆さんからのコメントを読んで少し考えたことがあります。次女は確かに私と考え方が違うから行動も違うんですが、次女の気持ちはどうだろうか？？ということを考えました。写真を捨てたことは多分あまり考えずやってしまった行為だと思いますが、やっぱり次女は、今私や主人が毎日姉さえりんのブログや交通事故の裁判のことなどにかかりっきりになっていることをどう思ってるんだろうってことを。少し前私に言ったことがあります。次女が「私の成人式、お姉ちゃんの振袖着ないとダメだよね？？」って。私は「あなたに新しいのを買ってあげる余裕は出来ないよ。お姉ちゃんがくれた振袖は着たくないの？？」と聞き返した。次女は「そんなことないけど、私赤色は似合わないかなと思って。でも成人式には着るからいいよ。卒業式の袴の時は振袖も一緒にレンタル借りるかも」と・・・今まで次女には姉のお古の服を着せたことはあまりありませんでした。女の子二人姉妹ならお古は当然だと思いますが、うちは体系も好みも全然違って着せることが出来ませんでした。さえりんはLサイズで次女はSSサイズくらい大きさが違い、さえりんはパステルカラーのピンクや黄色や水色が好きで、次女は原色の緑や紺や赤や白や黒が好き、デザインの好みも正反対でした。だから洋服を買う時はいつも2人ともにそれぞれの好きなものを買っていたのです。本当なら振袖も2人別々に買ってやりたいところですが、次女の私立大学の学費が物凄く高くて、私たちではとてもじゃないけど振袖までは手が回りません。それでさえりんが提案してくれたんです！！「振袖は妹と2人で着れるのを私が買うから、成人式に1回着たらあとは妹にあげるから」と。次女も姉の提案にのって一緒に振袖を選んで今のに決めたのです。ところが、さえりんの突然の死・・・いよいよ来年1月には自分の成人式が近づいてきて次女は今どんな気持ちなんだろう・・・もしかして遺影の写真やブログの写真でさえりんが来ているこの振袖を着るのが嫌になったんだろうか？？？昨日のシャルルさんのコメントを読んでハッとさせられ、私はさえりんの気持ちも考えさせられました。私と主人はさえりんの事を忘れられたくない、交通死亡事故の恐ろしさ、何の落ち度もない20歳の娘が青信号の横断歩道で突然奪われた命と残された遺族の想いをたくさんの方に知ってもらいたい！！こんな事故は二度と起きて欲しくない！！その思いだけでこのブログを書いてきました。だから紗愛理の名前もだして、たくさんの写真も出してきました。さえりんが今までどんな人生を送って、どんな子だったのかも赤裸々に書いてきました。その方がみなさんにより現実味を持ってリアルに親近感を持ってもらい、こんな理不尽な交通事故は絶対にあってはいけないと強く感じてもらえると思ったからです！！主人も賛同し協力してくれて今ではアメブロで「さえパパ」として自分の動画ブログもやっています！！でも昨日思ったのは、もしかしたら・・・さえりんはブログに書かれることをどう思ってるんだろう？？次女みたいに「ママ、恥ずかしいから私の事ブログに書かないで！！写真も恥ずかしいから載せないで！！」って思ってたらどうしょう？？？と考えさせられたのです。死人に口なしだから本当は嫌でも言えないんじゃないかなと思ったら親の権限で勝手に出してしまったことを申し訳なく思えたのです。もし嫌だったらゴメンね・・・さえりん(>_<)だけどこれだけはわかってね！！パパとママは決して面白半分でやってるわけじゃないんだよ！！真剣に大真面目にさえりんの事が大好きで一番大事なんだと、こんなに早く、突然あの世へ逝ってしまったさえりんに伝えたいんだよ！！そして自分にも、ブログを読んでくださるたくさんの方々にも、検察官にも、裁判官にも、加害者にも・・・この想いを知ってもらいたくて、ただそれだけなんだ！！さえりんも次女も、もしかしたらパパとママがやってることが理解できないかも知れないけど、分かってもらえるかどうかわからないけど、それでもどうしても、書かずにはいられないんだよ！！それが娘たちへの、親の想いだから・・・(さえりん９歳自宅と車の中で）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月28日
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思い出の重さ
一昨日は次女が何ヶ月ぶりに自分の部屋を大掃除したました。理由は大学がコロナで休校の措置として、今日からオンライン授業を行うため部屋が汚いと恥ずかしいしパソコンを広げる場所すらなかったから・・・(;'∀')昨日は朝、次女の部屋の前にはたくさんのゴミが出されていました。私がゴミをまとめていると、あるものが捨てられてるのを見つけました。それはかつて主人がよく子供たちを遊びに連れて行ってくれたキッザニア甲子園での１枚1500円もしたＡ4サイズの記念の写真を4枚も・・・(-_-メ)次女にとってはもう要らない写真かも知れませんが、私は大ショックでした(>_<)すぐにゴミ袋から取り出し私が保管する事にしました！！このキッザニア甲子園へ行くようになったきっかけは、さえりんが小学6年生、次女が小学4年生の時、主人がたまたま応募したソニーの企画に当選して、まだ出来たばかりのキッザニア甲子園の無料招待状が当たりました。でもそれは学校がある平日火曜日の午後の部です。午後4時から午後9時という時間でした。しかも場所は兵庫県の甲子園なので愛知県の家からだと順調にいっても高速道路を使って3時間半はかかります。最初は学校があるからダメだと言っていましたが、主人もせっかくだから連れて行きたい様子。子供たちも特にさえりんが行ってみたいとその気になったので、とうとう学校を半日休ませて迎えに行きそのまま高速に乗り連れて行ったのです。後にも先にも学校をズル休みして遊びに連れて行ったのはこの時だけです(-_-;)それでもはじめて行ったキッザニア甲子園は子供が自分で選んで様々な職業体験が出来る体験型テーマパークでさえりんと次女は楽しくて楽しくて大興奮(≧▽≦)2人の大のお気にいりとなりすぐにまた行きたいとリピーターになったのです！！それからというもの平日休みの主人は日頃遊んでやれない分、春休み、夏休み、冬休みには必ず子供たちの要望に応えて休みを取って連れて行ってくれたのです。何回行ったことでしょうか？？旅行にも行けない代わりだったのかもしれません。主人なりに子供たちとのコミュニケーションや愛情表現だったと思うのです。行く度にたくさんの思い出と、たくさんの子供たちの笑顔や嬉しそうな顔、たくさんの写真を買って、主人も私も子供たちの動画や写真をたくさん撮って、それが主人と私の子供たちへの愛情や満足感だったのかもしれません。主人と私にとっては、かけがえのない尊い思い出・・・大切な大切な娘たちと過ごした時間は、何物にも代えがたい宝物なのです！！まあ次女にとっては昔の写真なんてそれほどの物ではなかったんでしょうが・・・これが親と子の思い入れの違い、思い出の重さの違いなのかなって寂しくなりました。あとで次女に「この写真どうして捨てたの？？」って聞いたら案の定「もう要らないかと思って、どうせデータはパパがとってるんでしょ」と。現実主義でドライな次女らしい返事でした・・・(;'∀')（この写真は向こうで買ったものなのでデータはありません）私は、さえりんだったらどうだったかなってまた考えてしまうのです。比べてはいけませんが、さえりんならいつまでも大事にとっておいてくれるだろうなと思ってしまいました・・・(>_<)価値観の違い、思い出の重さの違いは人それぞれです。だから次女のことは責められません。次女の考え方だって間違いではありませんから。親と子では思い方が違って当然です。親の考え方を押し付けたり、恩着せがましくこんなにしてあげたのになんて思ってはいけません！！私たちだって子供たちの喜ぶ姿にたくさんたくさん幸せをもらったんだから。だけど、今の私には子供たちが小さかった頃の思い出は人生で一番幸せだった時の一生の宝物なんです！！戻りたくても二度と戻れない貴重な幻の時間なのです！！この世に確かに、さえりんがいて一生懸命に生きた証でもあるんです！！だからたとえ写真でも動画でも粗末にすることなんて出来ないんです！！きっと主人も同じ気持ちだと私は思います！！もしかしたら、主人の方が数少ない子供たちと触れ合えたキッザニア甲子園での思い出は、感慨深く思い入れも私以上に深いのかもしれません。次女もいつか結婚し子供が生まれて親になったら、今の私たちみたいな気持ちになるのかな？？さえりんならわかってくれるよね！！たとえ思い出でも大切にしたいママの気持ちが・・・（キッザニア甲子園 さえりんが大事にとっていた写真）※次女のはもっと大きいファッションショーのモデルをやった時の写真でした。ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月27日
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たまには自分のために・・・
昨日は一昨日植えたプランター野菜の中で、土が足らなかったのでキュウリを長いプランターに4苗植えていて、夜父（舅）に聞いたら「これから木が大きくなるからせめて1つのプランターに2苗までにした方がいい」とアドバイスをもらったので、朝主人をお見送りしたらすぐにまたいつものフラワーセンターへ今度は土だけ買いに行きました。このフラワーセンターは朝8時半から営業しているので、8時半に主人が主人してすぐに出かけて、着いたのは8時50分。朝早いからまだ空いているだろうと思いきや、近くの駐車場はもう満車。少し離れた駐車場は半分くらいでした。皆さん朝が早くてビックリ！！入り口には「マスク必ず着用！！マスクのない方は入場出来ません！！」の張り紙が。こんなの一昨日あったっけ？？コロナの警戒をしていました。私は台車に土だけ乗せてレジへ並ぶとまたも長蛇の列・・・間隔をあけているので仕方ないけど、会計は3台のレジでやっていました。並んでいるとまたも気になる野菜が目に飛び込んできました。「ピーマン」です！！私ピーマン大好き！！特にピーマンと茄子の炒め物があればおかずは他に何もいりません。でもピーマンは好き嫌いのない主人が唯一嫌いな食べ物なんです。匂いがしただけでも嫌みたいです・・・(-_-;)次女も少ししか食べません。だから一昨日は見ないようにして通り過ぎました。それなのに昨日は一昨日より長蛇の列のためピーマンのコーナーの横に並んでしまい、ピーマンが「美味しいよ！！僕を植えてよ～！！」とどんどん誘惑してくるのです(;^ω^)値札のポップには1ポット78円・・・安っ！！まあ安いし私の事だからちゃんと生るかわからないし、練習だし・・・と、心で言い訳しながらとうとう2ポット手に取ってしまいました(≧▽≦)土をもう一つ追加して購入。帰りに車を運転中にふっと、さえりんの声が聞こえた気がしました。「ママもたまには自分のために好きなもの買えばいいんだよ💛」と・・・以前よくさえりんはそう言ってくれていたんです。「ママはいつも家族や娘の事ばかり優先するから、たまにはゆっくりしたり自分の好きな物買ったり、好きなことしてよ！もっと自分を大事にしてね」と。だからさえりんはよくご飯を食べに一緒に行っておごってくれたり、自分の職場へ私を連れてに行き「どれでも好きな服買っていいよ！！」と言い「ママにはこれが似合うよ！」と選んでくれてたくさん買ってくれました。母の日、私の誕生日、何でもない普通の日、いつでもさえりんは私を見ていてママ思いで、家族思いの本当に優しい娘でした・・・そんなことが頭に浮かびまたまた涙がぽろり・・・家に帰ると早速、父にまた大きな細長いプランターを2つ借りで1つは一昨日植えたキュウリをこっちに2苗移して、もう１つはピーマンを植えました。前にもらって植えた根っこ付きのネギも畑の方に移動していつの間にか畑の道路側のフェンス沿いは野菜のプランターでいっぱいになりました。そこへアゲハチョウが1匹ひらひらと楽しそうに、まるで野菜の苗を見に来たみたいに飛んできました！！私は思わず「さえりんおはよう！見にきてくれたんだね。ママはとっても嬉しいよ(*^-^*)」って話しかけました。その後もアゲハチョウは畑の野菜とお庭のお花を交互に行ったり来たりそのうちもう1匹お友達もやってきて2匹はクルクル回って追っかけっこして遊んでるみたい。見てる私も楽しくなってきました。昨日は私が庭に出るたびにアゲハチョウが飛んできたのできっとさえりんはアゲハチョウに変身したんだと思いました(≧▽≦)ところが木の下にはトカゲが一匹こっちを見ています・・・まさか？？さえりんトカゲに変身してたんじゃないよね・・・(;'∀')昨日も一日穏やかに静かに過ぎて行きました。これもさえりんのお陰です！！いつも見守ってくれてありがとうね！さえりん(妹の７歳の誕生日に自宅で焼き肉 さえりん９歳）（昨日植えたピーマンとキュウリ サクランボはまた少し大きくなったよ🍒）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月26日
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親の背中
「お母さんみたいな大人になりたくない！」私はずっとそう思っていました。無神経でズボラでお節介な田舎のおばさん・・・しかも小太り。若い頃は絶対に自分は母親みたいにならないと強く心に誓っていたのに！！今、５０歳を少し過ぎて、自分の娘から言われる言葉は、かつての私が母に思っていた事と一緒・・・(;'∀')ってことは私も、いつの間にか母そっくりってこと？？？このところ特にそう思うのです・・・最近は特にお花を植えたり土いじりが楽しくなってきました。だけど野菜だけは作るのは止めておこうって思っていたんです！！だってこのうえ野菜作りまではじめたら私はもう、そのまんま母です(-_-メ)それだけは頑なに守ろうと心に決めていたんです！！ところが昨日、花粉症（ヒノキ）が酷くて薬が無くなったので耳鼻科へ行き、そのついでに近かったのでちょっとだけ苗屋さんをのぞいてみました。また可愛いお花があったらいいなあって思いながら(^^♪すると今はお花の苗は少なくなっていて、半分以上の場所を分捕って野菜の苗が並んでいました。そしてたくさんの人が野菜の苗を買いに来ていました。（屋外で広いので）私もつられてちょっとだけ見ていたら、いろんな種類の苗が売っていてトマトだけでもすごい種類。フルーツトマトや甘ーいチェリーみたいなトマト皮が薄くて美味しいものやたくさんなる鈴生りトマト・・・「わ～～こんなにあるんだ～！」と面白くなって、いろいろ見ていたら「そういえばトマトは次女が大好きだったなぁ」と思い、トマトくらいはいいだろうと、トマトをカゴへ。次に目についたのは茄子。そういえば茄子はさえりんの大好物食べられる数少ない野菜のひとつ。茄子が出来たらきっと「ママすごーい！！美味しそう！！」ってさえりんが喜んでくれるかもと思い、茄子をカゴへ。次に目についたのはキュウリ。キュウリの酢の物は主人が大好き。今は高いのでなかなか酢の物まで作れないけど家でたくさんなったら毎日作ってあげられるかもと思い、キュウリもカゴへ。もう帰ろうと思って通路へ出る途中、シソとサニーレタスとアスパラが目についてついつい１ポット、２ポット衝動買い・・・(;'∀')仕方ないので土と大きいプランターも４個買ってレジへ並びました。間隔を空けているので特に長蛇の列。並びながら「あ～あ、とうとう野菜の誘惑に負けてしまった」と自己嫌悪(>_<)だけど私の心はもう封印していた蓋がとれてしまい制御不能。諦めるしかありません・・・(-_-;)皆さんのブログを拝見しながら、いつかはこうなる気がしてたんです。気付けば母の背中をまっしぐらに辿ってしまうんだと・・・(@_@)家に帰り、野菜を植えたことがない私は父（舅）に苗を買ってしまったことを話すと父が見にきてくれて、私が買った４個のプランターだけではとても足りないことが判明・・・父が前に使っていたプランターをたくさん借りた。どのくらいの間隔をあけたらいいのかなど植え方を少し教わり、あとは自己流でなんとか植えてみました。土はお花用に余分に買っておいたのも使ってギリギリ。支柱も4本だけ買ったけど足りなかったみたい。明日父のお古を借りることに。これから育て方をネットなどで勉強しなくっちゃ(≧▽≦)なんせ初心者なので失敗してもご愛嬌。上手く生ったら儲けものです！！あんなに頑なに野菜作りはしないと思っていたのに、まだ少しだけですがやってみると何だかとっても楽しくなってきました。ちゃんと大きくなるのか、食べられるものが出来るのかワクワクします！！たぶん母もこんな気持ちで子供や孫が喜んで食べてくれる姿を思って、野菜を何十年も作り続けてたんだなって思いました。次女に野菜を植えたことを言いましたが「(*￣-￣)ふ～ん そんなんだ～」と興味のないつれない返事。こんな時さえりんだったらなんていうんだろうか？？・・・きっと「ママすごいじゃん！！楽しみだなあ(´∀｀*)ｳﾌﾌ」って言ってくれるかな。これからゴールデンウイークにかけてますます外出自粛のステイホーム週間。お庭の花と畑でプランター栽培の野菜でも観察しながらのんびり過ごしましょう。もちろんさえりんとずっと一緒ですよ！！今度はどんな姿をして側にきてくれるのか楽しみです！！ただし、ママの嫌いな爬虫類だけは止めてね(; ･`д･´)「あははは、ママったら怖がりなんだから(≧▽≦)」って嬉しそうに高笑いするさえりんの声が聞こえてきそうです・・・私が母の背中を辿るようにさえりんにも私の背中を辿ってほしかった・・・叶わぬ願いを胸に抱えながら・・・昨日は夕方から冷たい雨が降ってきました。私の泣きたい心を映し出すように・・・でも野菜やお花にとってはめぐみの雨です☂（お墓があるお寺に咲いていた牡丹）（昨日のプランタ栽培のトマト、茄子、キュウリ、アスパラ、サニーレタス、シソ）(さえりん小学３年生 学校にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月25日
コメント(23)
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娘の魂・・・
昨日は『公判検事との打ち合わせ』のブログに、皆様からの温かい応援のコメントをたくさんいただき心から感謝いたします！！皆様からのお励ましに勇気が出ます！！刑事裁判はまだこれからですが愛娘さえりんと一緒に、さえパパ共々精一杯闘います！！これからも時々弱音を吐いたり、理不尽な現実に打ちのめされることも当然あると思いますが、このブログには素直な気持ちを綴っていきます！！これからもどうかよろしくお願いいたします(*^^)v昨日は一昨日の疲れもありお庭でのんびり過ごそうと思っていました。ところがお庭にいるとあることを思いつきました。せっかく可愛く造ったミニドールガーデンの置き場所が気になりました。今までは雨がひどい日もあったので一時的に庭の一番端のリビングの軒下になる場所に置いていました。ですが、ここは物干し竿がすぐ前にあって庭の中でも目立ちにくい場所。なんだかもったいないなあと思って違う場所に置き換えようと考えました。そこでハナミズキの向かい側、お庭の真ん中の花壇の前にお引越しさせることにしました。となると直に置くよりちょっとした台があったほうがいいのではと思いつき、主人に頼むと快くすぐに一緒にホームセンターに材料を買いに行ってくれました。角材と薄い合板を買ってまたカットしてもらい、２種類の高さで３個づつこんな台を６個、主人に作ってもらいました。早速ミニドールガーデンをお引越ししました。その場所に置いてあったプランターも別の場所へ移動。「どうかな？？さえりんお庭は可愛くなったかな？？」正面のベンチでのんびり眺めながら、お空のさえりんに話しかけます。「さえりんもしもママの声が聞こえたら、何かに形を変えてもいいからここに逢いに来てよ！！！」そんなことを話しかけながら、気持ちよくてベンチでちょっとウトウト・・・気付いたら、お庭に可愛いスズメが一羽、まるでお花のまわりで遊んでるみたいにちょこちょこ動き回っていました。やっぱりさえりんが来てくれたんだよね(≧▽≦)さえりんの魂は鳥や蝶や虫になって私を励ましに来てくれるのです！！人から見たらバカみたいな話ですが、親バカな私だからそれでもいいんです。今はそれでもいいからさえりんの存在を、魂をいつも感じていたいんです。そうでなければ、とてもじゃないけど辛い現実から目を背けず、刑事裁判を闘う気力なんて出ないから・・・さえりんの魂がここにいてくれること、ママは信じているよ！！だからお願いです！！ママに勇気をくださいね！！ママがくじけて、諦めてしまわないように、ママとパパを助けてね！！裁判が終わっても、ママはさえりんの魂と共に生きていきたいです！！ずっとずーっと側にいてね！！約束だよ！！さえりん（さえりん９歳 自宅にて）(昨日の庭）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月24日
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公判検事との打ち合わせ
昨日は公判担当検事との初めての打ち合わせに行ってきました。コロナ感染が心配な中、Ｎ弁護士にも来ていただきました。昨日の打ち合わせ約束の時間は４時半からだったので、お昼前まず近くの大型スーパーへ主人と一週間分の買い出しへ行き、昨日の帰りが遅くなることも考えて晩ごはん用にお刺身とお惣菜を買ってきました。お昼からは晩ごはんの用にnaominさんに教えてもらった「竹の子の若竹煮」を作っておきました。あっさりと美味しく煮えました。炊飯器もセットして、洗濯物もたたんで、これで準備はばっちり。もし私がショックで落ち込んで寝込んでしまっても大丈夫なように・・・午後３時半主人と一緒に車で検察庁が入っている合同庁舎へ出かけました。４時１５分Ｎ弁護士は電車で来てくださりロビーで待ち合わせ、一緒に７階の検察庁へ。すぐに通してもらい検察官の部屋へ案内されました。初めてお会いした公判担当正検事は少し若い方でしたが、感じのいい方でした。昨日はお一人の方が打ち合わせをしてくださいましたが、裁判は２人の正検事が担当してくださることになったそうです。担当検事はまず「裁判でどのようなことをされたいか希望がありますか？」と聞かれたので私は「加害者や裁判官に娘の事を知ってもらうために、遺影を持ち込みたいことと、娘の生きていた姿を動画かスライド写真で流すことはできませんか？」と質問しました。担当検事は「遺影の件は裁判官に確認してみます。動画は難しいと思われるので代わりに、書いたブログと写真を証拠として読み上げたりモニターに映す事なら了解してもらえるか裁判官に確認できます」と言われました。私は近いうちに加害者に向けての正直な思いを赤裸々にブログに書こうと思いました。それを提出しようと。次に担当検事は裁判の流れを説明してくれました。１回目・被告人質問・起訴状朗読・被告人への質問・冒頭陳述、証拠請求・証人尋問・被告人質問２回目・被害者遺族の意見陳述（５~１０分）・検察官の論告求刑・被害者側弁護士の論告求刑・加害者側弁護士の弁論３回目・判決という流れだそうです。予定通り５月２８日に１回目の裁判が始まっても判決が出るまでに、早くても７月上旬。コロナで延期になる可能性もあるとの事。７月５日はさえりんの２２回目の誕生日です。その頃に判決が出るかどうか・・・さえりんに報告が出来るのでしょうか？？捜査資料の閲覧の件を尋ねると、今はまだ裁判所から被害者遺族参加の了承が得られていないのでまだ出来ないと言われましたが、２冊ある分厚い資料の甲と乙の内、乙の加害者の供述の方だけは見せてくださいました。そこには事故の様子の写真はありませんでした。ただ、加害者の供述には・事故は私の全方不注意で起きました。・私がしっかり見ていれば事故は起きませんでした。・被害者に落ち度はありませんでした。・時速は１６キロ。・ゆっくり左折したとき左全方から「きゃーーー」という声が聞こえて 初めて人が横断歩道を渡っていたことに気付いて止まったが、 もうトラックの下敷きになっていて、助けようとしたけど頭が割れていて もう無理だと救助を断念した。・通りがかった男性が救急へ連絡してくれた。という内容が書いてありました。私はとてもショックでした・・・熱いものが込み上げました・・・加害者は全面的に自分の過失を認めていました。でも、加害者のその一瞬の見逃しで、さえりんはあっけなくたった２０年１１ヵ月の短い生涯を閉じたのです！！職業運転者という責任ある立場なのに、横断歩道でも一旦停止を怠って！！低速だからいいとか、殺意はなかったからと許される問題ではないのです！！さえりんの最後の「きゃーーー」という叫びが痛々しくて胸が苦しくなりました。それが私たちが今までこんなに大切に慈しんで育てた愛娘の最後の声だったなんてさえりんはどんなに驚いて怖くて痛かったことでしょう！！！！加害者は自分にも同じ年頃の子供が２人、２０代の息子と娘がいながら、どうして平気でそんなことが言えるの？？？？もし自分の子供でも簡単に救助を諦めることが出来るの？？？？人の大事な娘の命を何だと思ってるの？？？？怒りが込み上げるのを必死で押さえました(>_<)今までずっと事故は横断歩道の手前で自転車とトラックがぶつかっていると警察官にも検察官にも言われていて、まるでさえりんにも落ち度があったような言いかたをされて私は納得が出来ませんでした！！そんなはずは絶対にないと！！さえりんが自分からトラックに突っ込むはずがあるわけないのです！！しかし昨日担当検事は、ようやく明るい兆しを示してくれたのです。「娘さんに過失は全くない。すべて加害者の過失である。横断歩道は自転車も通れるものになっている。自転車とトラックがぶつかった位置は、横断歩道の中央付近。明らかに自転車が渡っているところへトラックが突っ込んでいる」ときっぱり言って下さり、見取り図も見せてくれたことです！！私は安堵したのです。もしさえりんの無実が証明されなかったら、交通事故の専門家でも雇って再捜査をしてもらおうと真剣に考えていたからです。担当検事は「求刑はまだ言えませんがなるべく重いものに、執行猶予の付かない実刑を取りたいとこちらも思って動いている」と言って下さいました。ただし裁判官の判断が求刑通り下るのかは分からないのでご了承くださいと。そして死亡事故でも実刑が下るケースはほんの一握りだとも言われました。私は「それは充分承知しています。でもどうしても執行猶予がついたり、罪を償わずに済むなんて許すことは出来ません！！娘のためにも、他の被害者も罪を軽く済まされないためにも実刑を強く望みます！！！」と最後にもう一度強く心から訴えました。担当検事は「こちらもそのように思っています！！」と言われました。打ち合わせが終わり、帰りにＮ弁護士に事故現場を見ていただきました。私は現場にお花を手向けました。Ｎ弁護士は「思ったより何も無く広くなく、車の交通量は多いが見通しがいい交差点、どうしてここで・・・」「私もこの事故は実刑をとらなければおかしいと思っている」とおしゃられました。現場に手を合わせて下さいました。私たちはＮ弁護士を三河安城駅新幹線乗り場へお送りし、自宅へ帰り着くと夜７時を回っていました。緊張いっぱいの長い長い一日が終わり疲れました。私は思ったより落ち込むことなく逆に闘いモードになって、まずはお腹が空いてご飯をすぐに食べました。あらかじめ晩ごはんの準備をしていて本当に良かったです。夜、さえりんのお仏壇に打ち合わせの報告をしました。「やっぱりさえりんは何にも少しも悪いことなんてしていなかったよ！！過失はなかった。ママはずっと信じてたよ。悪いのは全部うっかり見ていなかったあのトラック運転手だったよ！！ママは絶対にさえりんの無念を証明するからね！！刑事裁判で負けないように頑張るからね！！！」と。遺影のさえりんは泣きそうな顔をしながら、分かってもらえた嬉しさからか安堵して微笑んで見えました・・・私もそんなさえりんの顔を見ながら、ようやく堪えていた涙がこぼれました。いよいよ本当の闘いはこれから、裁判の行方はまだどうなるか全くわからない。私はさえりんのために、もっともっと強くならなければと決意するのです。（さえりん９歳 初めて伊勢神宮を参拝したとき）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月23日
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いよいよ今日は・・・
いよいよ今日２２日は検察へ刑事裁判の打ち合わせに行く日です。といっても時間は夕方４時半からなので、内容は明日のブログで書きます。先日Ｎ弁護士からこの公判担当検事との初めての打ち合わせの件での概要を郵送で送って下さいました。読んでみましたが、難しくて私にはあまり理解出来なくて、Ｎ弁護士にお電話をして聞いてみました。とにかくこの初めての打ち合わせにはまだ意見陳述の内容等は持って行かなくてもいいこと、他にいるものもなくＮ弁護士も同席してくださるので大丈夫だということでした。でも上手くいけば捜査資料を見せてもらえるかもということです。私は物凄く複雑な気持ちと緊張感いっぱいで今日を迎えました。というのも、捜査資料には娘の事故の全容が載っていて、加害者の証言や事故の状況写真も当然ついています。もしかしたら娘の最後の姿も載っているかも知れないのです・・・私は娘が最後にどういう経緯でどういう状態で亡くなったのかちゃんと知りたいと思う反面、心の中では怖くて仕方がないのです。だけど、これをちゃんと向き合わなければ刑事裁判で戦うことは出来ません！！今日の夕方検察へは主人と行き、Ｎ弁護士は大阪から直接来られ検察庁で会う予定です。そして検察官との面会後、Ｎ弁護士には娘の事故現場へ一緒に立ち会っていただく予定です。直接現場を見てもらい、その前に捜査資料を見せていただければ事故の状況がよくわかるからです。だけど、私にはそこまで耐えられるのかが一番の心配事なんです・・・(>_<)こんな弱虫の母親では娘の無念を晴らすための戦いが出来るんだろうかと不安で仕方ありません。気が狂って取り乱すかも知れません・・・駄目なママでゴメンね・・・さえりん(>_<)ここ最近の花壇やドールガーデン、家の断捨離、庭や家の外周や畑の草取りもこんな不安な気持ちを少しでも紛らわせるための行為だったように思えます。でも、いよいよ今日はその当日になってしまいました。泣いても喚いても逃げることも引き返すことも出来ません。あの日最愛の娘、さえりんに起きたことの真実と向き合わなければいけないのです。たとえ私はどんな状態になろうとも目を背けてはいられないんです。だって私はさえりんのママだから・・・さえりんの事を自分の命よりも大事に思っていたのに・・・「さえりんの事はママの命に代えても絶対に守るよ！！」と約束したことを守れなかった情けない母親だから・・・「私、ママの娘で本当に良かった！！ありがとう💛」ってはにかむさえりんの笑顔を一生忘れることなんて出来ないから・・・だからせめて勇気を出して、このくらいは娘のためにしてあげたんです・・・(さえりん９歳 自宅にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月22日
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親の心子知らず
「親の心子知らず」ということわざがあります。これは今の私の心境です・・・(;'∀')昨日は次女が初めて一人で車を運転し友達を迎えに、平針運転免許試験場（名古屋）へ出かけました。家から３０分くらいで次女の通った高校の方から行けば名古屋の街を通らず田舎道から行ける場所です。少し前、次女から「行ってもいい？」と聞かれたとき正直まだまだ心配で「まだ駄目だよ！！」と言いたくなりましたが、でもいろいろ考えて「前日にあらかじめ私と一緒に道を確認しながら練習すれば行ってもいいよ！」とＯＫを出しました。約束通り前日に私と練習しました。主人にそのことを話すと「まだ危ない！もし人を轢いたらどうするんだ！」と叱られましたが「次女には良く練習させて注意させるから」とお願いしました。私がいろいろ考えてＯＫした理由はたくさんあります。・最近特に心配性が酷くて次女に過保護になりすぎて冒険させてやってないから・いつまでも親が付いていては自立できないから・自分がやりたいときにさせてやらないと、やる気が失せて出来ない子になるから・次女の事を信頼してやりたいから・いろんな経験や失敗も成長するための大事な過程だから・安全運転は実際に自分で確認し、気を配り、意識しなければ身に付かないから等々です。ということで、昨日の午後２時、次女は一人で私のピンクの車に乗って「行ってきまーす(*^^)v」と悠々と出かけて行きました！私は次女が車庫を出て右へ曲がり、国道１号線の大きな道へ左折するまで「どうか無事に帰って来てください！！」と心で祈りながら見送りました。もちろんさえりんにも「妹が事故に遭わず無事に帰って来れるように見守ってね」とよくお願いしました！！後は次女を信じて待つだけです！！私はもちろん物凄く心配です。もし次女にまで何かあったら今度こそ私は本当に生きてはいけません！！交通事故の悲惨さと恐ろしさを嫌というほど体験してしまったのだから・・・だけど次女を束縛する事もしたくはありません。次女には自分の人生を自分の責任で思った通りに生きて、自由に楽しく幸せになってもらいたいと願っています！！この二つの想いが交差して葛藤しているんです。でも、これが「親の心」なのかなと思います。かつて、私ももっと親に心配をかけていたことを思い出しました・・・(;'∀')・運転免許をとってすぐに新車を買って乗り回していたこと・オートバイの免許も取って親の心配もうるさがって言うことを聞かず 自分の自由にしていたこと・バイクで出掛ける朝は、私のバイク用のブーツが玄関先揃えてあり、 母は何も言わずに黙って見送ってくれたこと（後で聞いたら、出かける前に ケンカしたら戻って来れない気がするからと言っていました）・母は「あんたがバイクで死んでも悲しまないから、あんたは自分の好きな ように自由に生きたんだから後悔はないでしょ」と笑って言ってくれたこと・母が窮屈で勝手にアパートを借りて出て行ってしまったこと今思えば私こそ「親の心子知らず」で本当に親に心配ばかりかけていた親不孝娘だったと苦笑します(-_-;)よく母に「あんたも母親になったら親の心がわかるよ！！」と言われていましたが昔の私に比べたら、うちの娘たちなんてまだいい子だと可愛く思えるのです。対義語に「子の心親知らず」という言葉もあります。娘たちは私が知らないところでいっぱい私を心配させないように、悲しませないようにしてくれていたのかなとも思うのです。今の私に足りないのは感謝の心だと・・・・コロナで不安だ憂鬱だと嘆いていないで、今生きていることに感謝！・住む家があって食べる物がある、電気・ガス・水道が使えて、情報がわかり パソコンでブログが出来ることに感謝！・家族がいてくれることに、私には大事な娘が２人いてくれることに感謝！・さえりんは今でもずっと、私の心に生き続けてくれることに感謝！！どんなときも初心に返り、この心を忘れずに生きていきたいと思うのです！！しかし、次女は昨日出て行ったきり暗くなってもなかなか帰ってきません！早く帰って来るっていう約束だったのに・・・(; ･`д･´)運転も心配だけど、コロナでみんな外出自粛してるというのにいくら車でも・・・やっぱり娘の帰りを待つ親の心は、自分も親になりその立場にならないとわからないものだと気付くのです。主人にも「俺はまだ車を貸すのは早いんじゃないかと言ったんだ！」叱られ次女には暫くの間、車は貸さないことになりました(-_-メ)夜になって帰ってきた次女は「外出自粛でずっと家にいたから気が滅入っていたけど、今日は久しぶりに高校時代の友だち３人と海まで遠出のドライブしてきてすっごく楽しかった(≧▽≦)」とニコニコ笑顔でで大満足そうでした。「でもご飯はテイクアウトして車の中で食べたし、人ごみには行ってないよ」と悪びれた様子もなく親の心配も気にもせずケロッとしていました・・・(;'∀')本当にさえりんは主人に似て家が大好きで親の言うことを聞くいい子だったのに次女は私にそっくりなので、先が思いやられます(;´д｀)トホホだけど次女が無事に帰ってきただけでも本当に良かったと、ホッと胸を撫でおろし、さえりんに心から感謝しました！！昨日はつくづく「親の心子知らず」を思い知らされました(-_-;)（さえりん小学３年生学校公開日に）（夏休みの工作で牛乳パックでたんす形小物入れを作りました！）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月21日
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サクランボの木🍒
昨日は一昨日の大雨が上がり、とってもいいお天気でした！早速、朝からお庭でのんびり(*^^)vお昼からは前に途中だった畑の木の下の草取りの続きをしました。草が生い茂った木の下を潜って草取りに没頭しながら、ふと上を見ると桜の木に実がなっていました。まだ青くほんの少しだけ赤くなりかけたその実はサクランボでした🍒この木は１０年前家を新築したときに父（舅）がさえりんのために植えてくれたサクランボの木でした。さえりんが大好きだからこのサクランボの木と桃の木を、あとはキンカンと梅と柿の木を父は植えました。さえりんは毎年このサクランボが生るのをとっても楽しみにしていました！！この時期になると畑へサクランボが赤く美味しくなっていないかといつも見に行っていたのです。このサクランボはちょっと甘酸っぱくて他の家族はあまり食べませんが、さえりんだけは採ってそのままパクリと食べるのです。たくさんなってくるとキッチンからボウルを持って行っていっぱい採って洗って美味しそうに食べていました(≧▽≦)そんなさえりんの姿を父と母は微笑ましく愛おしく見守ってくれていたのです。でも今年はもう、さえりんはいません・・・(>_<)もう喜んで食べてくれる人がいなくなったのに、いつもと変わらず春には綺麗な桜の花を咲かせて、たくさんの実をつけて大きく赤く美味しくなろうとしているサクランボの木が、何だか不憫に思えてなりませんでした・・・さえりんがこの世からいなくなっても、変わらず季節はめぐって私たちは今まで通り生きているし、木や植物も生きている。よくわからないけどこれが「諸行無常」っていうのだろうかと、また草取りをしながらない頭であれこれ考えるのです。だけど、亡くなった人の魂は絶対あるんだと私は信じたいんです！！だから、きっとさえりんはここでまたサクランボの実が赤くなるのをワクワクしながら待っている。「ねぇママ、サクランボもう食べれるかな？？早く食べたいなあ(^^♪」って毎日嬉しそうにニコニコ眺めている。一年前までと同じように・・・だってさえりんの魂は今も大好きなこの家にいるんだから・・・そう信じることで私はなんとか生きているんです！！だから、今年は私もこのサクランボが真っ赤に生るのを毎日眺めて楽しみに待とうと思うのです。真っ先にさえりんのお仏壇にお供えするために・・・(さえりんのサクランボの木）（芍薬の新芽が大きくなってに蕾がついた）（さえりん９歳 キャンプ場から帰って従姉弟家族のお見送り 私の実家にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月20日
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自分の人生を生きるには・・・
昨日は朝から凄い雨がたくさん降っていて風も強かった。お昼過ぎには晴れたけどまたすぐに土砂降りの雨と雷が・・・不安定なお天気だった。こんな日は私の心もとっても不安定になり、気持ちを切り替えようと朝から掃除機をかけたり片付けをしたり気を紛らわせた。でもやっぱり寂しくて次女の所へ行き、ついつい余計なことを聞いてしまった。すると次女は急に大声で「もうママには何も話さない！！！」と怒り出した。私は「またやってしまった・・・」と思ったけどもう遅かった(-_-;)言い訳をすれば、雨で憂鬱なのと、コロナでこの先の事がとっても不安だからなのですが、次女にとってはあれこれ親に干渉されるのはすっごく嫌なお年頃なんです。わかっていてもコロナの影響で家にずっといるのでついつい・・・また反省です(>_<)テレビでもやっていましたが、昨日のシャルルさんのコメントを読んで今、医療従事者の方々がどれ程大変な思いをして、過酷な労働と、家族を犠牲にして限界以上に、コロナ患者と向き合って見えるのかを思い知らされました。そう思ったら私なんて情けないやら、恥ずかしいやらで、自分が嫌になります。これからの私はいつまでも娘のためだけじゃなくて、そろそろ自分の人生をしっかり生きていかなくてはいけないのかなあと思うのです。自分の生きがいややりがいが何もないから、長女がいなくなった寂しさから余計に次女に依存していたのかなと思います。そりゃうざいはずです(;'∀')こんなことで悩んでいること自体が甘い自分なのですね。私は手に職も資格もないし、仕事もしていない、人の役に立つことも何も無い。今すぐに出来る事、変われることなんて何もないですが、せめて家にいながらささやかでも楽しみを見つけよう、元気になれることはないかと思って、昨日は家にある材料でこんなものを作ってみました！！（写真は一番下に）（マスクの方が役立ちそうですが・・・）これを作ったからといってどうなるものではありませんが、私の心が安定すれば家族の平和が保たれます。ちっぽけなことですが(;^ω^)これからさえりんの１周忌と刑事裁判が終わったら、私も真剣に自分の生き方と向き合わなければと思うのです！仕事もそうですが、これから何をして、どうやって生きていくのかを！！もちろんさえりんのことを忘れることなんて出来ません。一緒に前を向いて生きていけれるようにです！！そうだよね、ずっとママと一緒に生きようね！さえりん（さえりん９歳 岐阜県中津川付知峡キャンプ場part６）２日目さえりんは帰る直前まで川で泳いでいた！あれ服のままでも入ってる？？（昨日作ったクラフトのストラップ）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月19日
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何かに没頭する時間
昨日は夕方までは晴れていたので、午前１１時から午後３時近くまでお昼ご飯以外はほとんど庭にいました。昨日は思い立って家の外周と畑の木の下などの草取りに没頭しました。家の外周は長方形になっていて道路に面した角なので道路側の2辺には草がたくさん生えるのです。反対の2辺は隣の家と裏の家にフェンスで仕切られていてこっちは草はありません。畑は家の前の道路に面した目立つ場所ですが、家を建てた10年前は父（舅）が定年後畑をやっていましたがここ数年腰を痛めてから畑は止めてしまったので物凄く草だらけになっていました。見兼ねた父が昨年草を刈って今は草除けのビニールシートを一面張った空き地になっている場所です。でもそこに植わっている8本くらいの木の下やビニールシートの隙間にも草がいっぱい生えていました。昨日は草取りに没頭しながら、私は何かに没頭するのは決して嫌いじゃないなあと思います。その間は夢中になれるからです。でも頭の中ではいつも何かを考えている自分がいます。昨日は『人は何故この世に生まれてきて、何故死んでしまうのか』という疑問が頭に浮かび、ずっと考えながら草をとっていました。私は何故この世に生まれたのか？人生は修業というけれど、それほど苦難もなく平凡に幸せな人はたくさんいる。それなのに私は50歳を過ぎて人生の中盤から後半に向かおうとする時なのに今なおこうして苦難が与えられるのは何故か？私はこれからどう生きていけばいいの？さえりんは私の娘としてこの家に生まれてきて幸せだったのだろうか？？さえりんは何故20年という短い人生だったのだろうか？？どうしていい人は早く亡くなり、悪い人はまだ生きてるのか？？どうしてさえりんは死んじゃったのに、加害者はまだ生きているのか？？どうして娘が死んじゃったのに、母親はまだ生きているのか？？死んだらどうなるんだろうか？？死んだら何も感じないのかな？？それとも痛かったり、悲しかったりするのかな？？そんな答えの出ないことをまた考えながら、それでも没頭している時間は決して嫌いではない。悲しくもならない。ただひたすらやる作業があるから。何かに没頭している時間は自分を客観的に見れて、悲しい現実もどこか他人事みたいな感覚で淡々としていられる気がする。ある意味辛い現実から身を守る隠れ蓑のような気がするのです。かといってずっと現実逃避するわけにはいきませんが。昨日は夢中で草をとっている私に、突然声をかけてくれた人がいました。「あら、久しぶり元気だった？？」と、通りすがりに気さくに声をかけてくれたのは近所の次女と同級生の娘さんがいるお母さんのＹさんでした。Ｙさんは明るくて優しくて、一緒に子供会の役員もやった懐かしい方。近所に住んでいながら、この頃引きこもりでご近所の方とも関わらない私です(-_-;)Ｙさんももちろんさえりんが亡くなったことを知っていてうちの次女と同級生の三女さんを連れて一緒にお葬式にも来てくれました。それ以来でした。Ｙさんは可愛い1歳くらいのお孫さんを抱っこしてお散歩中でした。お孫さんはＹさんの長女さんの内孫さんだそうです。婿養子さんがみえたことは知っていましたがお孫さんが生まれたことははじめて知りました。いつの間にか私たちもおばあちゃんになる年なんだなって実感しました。Ｙさんはあえてさえりんの事には触れず、次女の事、ご自分の娘さん達の事を少し話され「じゃあまたね！」と笑顔で帰っていかれました。私は、静かで穏やかだけれど確実に無情にも、時が流れていることを感じました。我が家には10ヵ月前までいたさえりんは亡くなり、Ｙさんのお宅には１年くらい前に初孫さんが生まれていた。時の流れの不思議さをまた感じるのです。この先、また1ヵ月先、1年先、5年先、10年先本当にどうなっているかなんて誰にもわからないことだと思いました。ましてやこのコロナがいつまで続くのか、また災害や震災はやってくるのかこの先どうなるのかなんて誰にもわからないのです。ただ一つ言えることは、私は今まだ生きているということ。生きているから、悲しいも苦しいも辛いも、嬉しいもあるのだということ。生きているから、まだやらなくてはいけないことがあるということ。私が生きている限り、さえりんの事を想い続けて、ブログに書き続けて私たちの心の中でさえりんを生かし続けなければいけないという使命があると思うのです！！昨日は草取りに没頭しながら、そんなことを漠然と考えながら過ごしました。ねぇさえりん、ママはまだ人間が出来ていないから修業が終わらないみたいだよ。もう少しそっちで待っていてね！さえりん(さえりん９歳 岐阜県中津川付知峡キャンプ場part５）さえりん不機嫌、何か怒ってる？？もしかしてまだ川に入りたかったのかな？？ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月18日
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お庭でのんびりライフ🌻
昨日は晴天で気持ちのいいお天気でした。朝は一昨日、市の資源ごみ回収場がお休みで持っていけなかったので主人と一緒にプラや牛乳パック、瓶、缶などを捨てに行き、その足でお墓と買い物に行きました。部屋が暑いせいかまたお花がダメになったシナモンアレンジフラワーもお花を買って２回目の再生です！！今度はショッピングモールで白いポンポン菊も買えたので、帰りにダイソーで園芸給水スポンジを買って今度は土台も新しくしました。先回はシナモンの顔の部品をつけるのに一苦労でしたが、今回はピンセットを使ったので簡単に綺麗に仕上がりました(*^▽^*)でもポンポン菊の花びらが少し長い部分があり、それが寝ぐせみたいでなんだかとっても可愛くなりましたｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!お昼ご飯を食べて午後からはお庭でのんびり穏やかな時間を過ごすことが出来ました。ダイソーで可愛い動物のお人形が買えたので、またミニドールガーデンに飾りました。可愛いお友達が増えてますます楽しそうになりました(≧▽≦)前に芽が出てたのに腐葉土をかけてしまい、もうダメになったかと諦めかけた芍薬から新しく出た芽は日に日に大きくなってきました。もしかして今年咲くのかなとちょっと楽しみです。去年の秋、チューリップの球根を買ったときに一緒に買ったミニバラが、春になってこんなに背が伸びてきました。また新しく可愛いバラが咲いてくれるのかなと見てるだけでワクワクします！！お庭で花柄を摘んだり花壇の中の草をとってお花を眺めていると、キンモクセイの大きな木の方からガサガサ音が聞こえてきました。犬は大人しく座っていたので他に誰かいるのかなとよく見てみると、キンモクセイの木の中にスズメが２羽仲良くまるで遊んでいるようにじゃれていました🐤しばらく２羽の可愛いスズメさんを眺めていたらそのうち１羽、追いかけるようにもう１羽飛んでいきました。私はきっとさえりんがスズメさんになってお友達と一緒にお庭を見に遊びに来たのかなとまた思ってしまいました(≧▽≦)本当におめでたい人だと思われるかもしれませんが、このお庭でのんびりゆったり過ごしているといつもさえりんがすぐそこにいるような気がしてしまうのです。母（姑）も同じことを言ってくれます。母もお天気がいいときにはこのベンチに座って日光浴をするのが日課になっています。「ここで綺麗なお花を見ているとさえちゃんが一緒にいてくれるみたいに温かい気持ちになれるのよ」と。だからきっとそうなんです！私たち家族はそう信じているのです！！夕方少しお散歩に行っていた主人が帰って来て、しばらくの間一緒にベンチに座って主人はスマホをいじっていて、私はお花の名前を花図鑑で調べたり、わからないものは主人から教しえてもらったグーグルレンズで調べて木製のネームプレートに書いて過ごしました。青翠さんのブログに載っていた「鳴子百合」によく似た花が毎年この時期になるとキンモクセイの木の下にたくさん出てくるので前から名前を知りたくて、昨日やっとグーグルレンズで写真を撮って検索してみたら「アマドコロ」だとわかりました。今まで知らなかった花の名前や特徴がわかると何だか前より親近感が湧いて可愛くて楽しくなりますね(*^^)v昨日は本当にのんびりお庭で過ごせたことが嬉しかったです！！こんな穏やかな日がいつまでも続きますように・・・とさえりんの赤いハナミズキに祈りたいような気分でした。夕方Ｎ弁護士から刑事裁判の事で詳しく裁判の詳細の連絡が郵便で届きました。今のところは変更がない限り、来週４月２２日の裁判担当検事とＮ弁護士と主人と私での刑事裁判の打ち合わせは予定通り行われるようです。私は意見陳述の内容をもう一度見直し１０分以内に収まるように直さなければいけません。（今は長くて多分２０分くらいかかりそうなので(-_-;)）のんびり楽しいお庭ライフから一気にまた厳しい現実に引き戻されたような気持ちでした(>_<)でもこれも現実・・・逃げて通るわけにはいけません。今はわからないことだらけなので、Ｎ弁護士を頼りに相談にのってもらいながらその時々で出来る事を精一杯するだけだなと思いました。この辛く厳しい現実が少しでもいい形で終われますように・・・とまたさえりんの赤いハナミズキに祈るのです。パパとママを応援してね！！頼んだよ！！さえりん(昨日のお庭）（新しいお友達が増えたミニドールガーデン・動物の国）（シナモンアレンジフラワー再生part２）（さえりん９歳 岐阜県中津川付知峡キャンプ場part４）さえりんおへそが見えちゃった(≧▽≦)晩ごはん食べるよ~！ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ミヤちゃんさんへやっぱりさえりんはここにいますよね(≧▽≦)多分きっと・・・絶対に！！[衣は脱いでしまったけれど、思いは存在してる]ってことあるんですよね。もしかして私のブログもカゴ作りもお庭も断捨離も、すべてはさえりんの誘導作戦だったんですね(⌒▽⌒)アハハ!コントロールされてるのかな、さえりんに(;^ω^)シャルルさんへ車のドアで挟んだ指は大丈夫ですか？？とっても心配です！！コロナも心配ですがもし骨折でもしてたらって思っちゃいます。どうかお大事になさってください！！私も昔幼稚園児の次女の指を車のドアで挟んだことがあります(>_<)指が取れなくて本当に良かったですが、次女には可哀そうなことしました・・・(;'∀')最愛の娘のパパさんへお久しぶりです！コメント嬉しいです(#^.^#)実は私も文章で書いているほど前を向いているわけではありません。心は不安定ですぐに向きが変わり真っ暗闇のトンネルに急降下することも。今は戦うべき相手がいるからアドレナリンが出ているのかも知れません(-_-;)このブログだけが唯一の味方のように思えるのです。
2020年04月17日
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断捨離で見つけたもの！
昨日もとってもいいお天気でお片付け日和。昨日は断捨離２日目、屋根裏物置を主人と２人で片付けました。４畳くらいのこの部屋の中には物がぎっしり、これでもかというくらい詰まっています。それを一つずつ出しているものと捨てるものに分けていく。出して見ると１５０㎝の大きなこたつのテーブル、扇風機６台、次女が着なくなった洋服が紙袋に７袋、壊れたラジカセ２台、レーザーディスク１台、大量のマンガン本、もらい物の鍋やお皿カップのセット、雛人形一式、私の着物、もらったのに使っていないパソコンデスク、たくさんの布団や毛布類、次女が中学の時の剣道の防具一式が２セット、その他がらくたがたくさん出てきた(-_-;)まずいらないものをゴミ袋に入れたり、車に乗せると捨てるものが私の軽自動車の天井まで突くくらいぎゅうぎゅういっぱいに、リサイクルショップに持って行くものが主人の車にほぼいっぱいに、燃えるゴミ大が９袋になった(@_@)お昼からは主人と一緒に市のゴミ処理場へ捨てに行き、次は主人の車に乗り換え隣の市のリサイクルショップへ家電製品と次女の大量の不要服を持って行った。殆どお金にはならなかったけど引き取ってもらい、また誰かの元で第２の人生がきたらいいなあと思いながら帰った。家に帰るとまだ外に出しっぱなしの物が散乱していて、これを掃除しながら屋根裏物置へ整理整頓しながら戻していった。気が付くともう夕方５時過ぎ。昨日は朝９時ごろからずっと一日かかっての断捨離で体はクタクタ、でも部屋はスッキリサッパリ、私の心も軽く明るくなっていました(*^^)vそしてこの断捨離でのご褒美は可愛い２歳のさえりんの写真館で撮った額入りの大きな写真を見つけたのと、それと当時６歳のさえりんが初めて？私に書いて裏口のドアに貼っておいてくれた思い出の手紙が出てきました！これを見つけた時嬉しくて思わず涙・・・暫く手が止まってました・・・(;'∀')他にも昔さえりんと次女がよく遊んでいたぬいぐるみもたくさん出てきました。本当に丸一日疲れた断捨離でしたが、夕方次女がバイト帰りに買って来てくれたドーナツを食べながらホッと一息。昨日は充実した一日だったなあと思いました。さえりんからの可愛いご褒美ももらったし、これから前を向いて行かなくちゃとさえりんから背中を押してもらった気がしました！！昨日は検察庁から手紙が来ていました。心配していた刑事裁判は予定通り５月末に行われるとの通知でした。検察や裁判所はコロナでも影響されず予定通り行われることに少しほっとしながら、でもあらためて緊張感が走るのです。いよいよ戦いが始まるんだと・・・今朝起きてきた主人が「さえりんが夢に出てきた！！」と喜んでいました(^^♪「さえりんが白いオープンカーに乗ってきてみんなでドライブに行こうと私たちを乗せてくれて、さえりんの運転で４人でドライブに行った夢だった」と。私はこの頃全然さえりんの夢を見ないので羨ましかったけど、これはさえりんからパパへのご褒美と裁判頑張って！という励ましだったのかも知れないと思いました。そうだよね、さえりん！！パパとママに可愛い想い出をありがとうこれからもパパとママは頑張るから見ていてね！！（さえりん２歳の誕生日に写真館にて）昨日断捨離で見つけたご褒美💛天真爛漫な笑顔のさえりん💛（さえりん９歳 岐阜県中津川付知峡キャンプ場part３）さえりんは川が大好きなカッパなので夕方までずっと一人で泳いでました(≧▽≦)ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月16日
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心をすっきり前を向いて生きていくために！
昨日は2日ぶりの晴天！！風邪は強くて少し寒かったけど、雨よりはずっと気分がいい(*^^)vということで、前々からやろうと思っていたのになかなか出来なかった、お部屋の模様替え&断捨離を実行しました！！昨日は第一日目、寝室と私のクローゼットを一人で片付けました。実は寝室は半分くらい私の趣味のものなどの物置のようになっていたのです。昨日はゴミ袋片手に片っ端からまずいらないものを徹底的に捨てました。私は物持ちがいいというか、思い切らないと捨てられない人なので、今までこんなにいらないものと暮らしていたのかとあきれるくらいゴミが出ました。これはいつか使うかもしれない、これはまたやるかもしれないそういうものは大抵はもう使いません！そうはわかっていながら今まで捨てられなかったので思い切って捨ててみると、なんてスッキリ気分も上がるんでしょう！！それからクローゼットの中の服を徹底的に処分する事に！！昔着ていた服やサイズがきつくなってでもいつか痩せたら着れるだろうという服は結局痩せないし着れる機会は永遠にきません！！そう割り切って出して見ると本当にものすごい数の服を捨てることになりました。あいにくリサイクルショップへ持って行くほど高価なものはありませんので市のごみ処理場へ出すため洋服類は別のビニールへ入れました。何と青いビニール服を3つになりました・・・(;'∀')これでもさえりんに昔貸していた服やコート、思い出深い服だけはどうしても捨てることが出来ませんでした(>_<)次女にも手伝ってもらいゴミ袋を外へ運び出すと寝室とクローゼットとタンスで市のゴミ袋大が3つと衣料品は大きい袋が計４つになりました。よくこんなにいらないものを大事にため込んでいたのかと・・・(-_-;)でも思い切って断捨離したおかげで何だか心まで軽くなった気がしました！！昨日は片付けをしながら、ずっと心の中で思っていたことがあります。それは、『どんなに大事だと思っていたものでも、結局娘より大事なものなんて私には何にもなかった！！』と・・・そんな想いが頭をグルグル回りながら一人片付けに没頭していました。今日は主人がお休みで本当なら弁護士会へ紛議調停の3者打ち合わせの日だったんですがコロナで延期になってしまったので、明日は一番大変な屋根裏物置の中を断捨離しようと思っているのです。この屋根裏部屋は寝室から低いドアでつながってるんですが、中は４畳くらいの天井が低い文字通りの屋根裏物置なんです。ここにはこの家に住んで１０年間のいろんな物と布団や扇風機や雛人形などの季節品の保管場所でもあります。たくさん詰まっていて一人で片付けようとすると物があふれてきて遭難しそうになるんです。だけど、ここには絶対にさえりんとの思い出の品もたくさん出てくると思うのです！！だから今日は主人と一緒に屋根裏物置の断捨離にチャレンジします！！部屋の片づけをしたり、断捨離をするのは気合を入れないと出来ませんがそれでもいらないものを捨て、必要なもの大事なものを明確に整理するということは、心がすっきりして気持ちも軽く明るくなってきます！！今はコロナで気が滅入ることばかりですが、少しでも前向きに明るく生きていくために、今する必要があるんだなって思います。大切なさえりんとの思い出を大切に残していくためにも、私の心が少しでも明るく元気にいられるためにも今日も断捨離頑張ります(≧▽≦)(さえりん９歳 岐阜県中津川付知峡キャンプ場part２）昨夜私が今まで１８年間大切にしてきた物をとうとう捨てる決心をして片付けた。本は紐で縛って４束に、他のものはゴミ袋２袋に詰めた。何故だか急に涙がこぼれた・・・今までずっとずっと信じて来たものを処分する寂しさだったのかもしれない。でももう昔の私には戻れない・・・だって最愛のさえりんはもういなくなってしまったんだから・・・いつまでも過去のものに囚われていては前に進めないんです！！これからはさえりんと共に生きる新しい自分にならなくっちゃいけないんだから。この断捨離は私にとって、新しい自分へのスタートなのかもしれない！！ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月15日
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運命の分かれ道・・・
今次女はコロナの影響で友達とも遊べず、長い春休みになってしまったので、この頃は夕方から夜まで近くのドーナツショップへアルバイトへ行き、昼間は毎日のように少しずつでも私が隣に乗り車の運転練習をしています。先日の事、次女の運転練習に付き添って助手席に座っていると次女が、長女が働いていた職場のすぐ近くのローソンの前を通ったのです。今までも時折自分の運転でどうしても通らないといけないときもあったけど、大抵は覚悟して気を引き締めて通るのでまだ大丈夫だった。しかし今回は不意に次女の運転で思いがけず通ってしまったので心が乱れた。思わず涙が出そうになったけど、次女に悟られないように必死に堪えた。またあの答えの出ないジレンマが私を襲う・・・さえりんはあの時仕事を終えて、自転車で職場を出て自宅方向へ向かう途中でこのローソンへ立ち寄って絆創膏を買って指に貼っていた。その様子は防犯カメラにもしっかりと映っていた。それが生きているさえりんの最後の姿となってしまった・・・ここがさえりんの運命の分かれ道になってしまったなんて・・・さえりんは真っ直ぐに家に帰らず、左へ曲がって次の大きい道も左へ曲がって運命の交通事故現場となった横断歩道へと走って行ってしまった・・・あの時どうして真っ直ぐに家に帰って来なかったんだろうか？？？私が家にいたことを知っていたら絶対に帰ってきたはずなのに！！あの時どうしてお昼ご飯を食べに、スシローに行こうと思ったんだろうか？？？家の方に真っ直ぐ帰って、家の近くのかつやじゃいけなかったんだろうか？？？あの朝、私が一言「ママは今日仕事が休みになった！」と声をかけていれば、さえりんはあんな場所は通らずに真っ直ぐ我が家に帰ってきたのである。そしたら、こんなことにはならなかった・・・さえりんは今も元気に生きていたに違いない！！！今となってはもうすべてが後の祭りである。今までも何度も何度も答えの出ないこの問いが私を苦しめてきた。多分これからも一生苦しみ続けるのだろう・・・運命の分かれ道・・・私はこの言葉を今まで過信していたんだと思う。「左へ曲がったら大事故に巻き込まれ、右へ曲がったら何事もなく通り過ぎた。これが運命の分かれ道。どちらを選んだら無事でいられるのか一寸先は誰にもわからない。だけど正しい方向を無意識に選ぶためには、日頃からの自分や親の行いにかかっている。いつも人のために生きている人やその子供ならばきっと正しい方向を選べるはずである。」こういうことを今まで長年教わってきて、信じ切っていた私は、自分ではそのように生きてきたつもりでいた・・・もちろんさえりんも人を喜ばせることが大好きな本当に優しいいい子だった。そして現に今までずっと人に恵まれ、助けられ危ない目に遭ったこともなかった。不意なハプニングがあっても必ず酷い目には合わず守られてきたように思っていた。だから私は過信していた、さえりんならきっと大丈夫！大事な時、大事な場面で必ず運命の分かれ道があっても正しい方を選べると・・・それなのに・・・それなのに・・・それなのに・・・一体どうして・・・・今までずっと信じていたのに・・・どうしてさえりんは守られなかったの？？？どうしてさえりんはこんなに早く亡くならなくっちゃいけなかったの？？？今はただただ過信していた自分が、悔しくて憎らしくてたまらない！！！さえりんなら絶対に大丈夫だと安心しきっていた自分が許せない！！！この思いが今、次女への心配性と過保護になっていることも充分わかっている。だって、これがあの子の運命だったなんて諦められるはずなんてないから！！さえりんはもうとっくに許してくれている、もしかしたら最初から怒ってなんかいないかもしれないと分かっているけど、それでも私は自分を責め続けるだろう。さえりん、ごめんね！ごめんね！ごめんね！・・・何度謝ってもどんなに後悔しても、もう戻ってきてはくれないけど・・・だけど、いつまでもずーっと大好きだよ！！さえりん(さえりん９歳 従姉弟家族と初めてのキャンプへ 岐阜県中津川付知峡にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月14日
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ミニドール・ガーデン３
昨日はお昼から天気予報通り雨が降ってきました。なので、朝からお昼までお庭仕事頑張りました(≧▽≦)まずはイチゴが植えた時から大きくならないのでどうしたものかと思っていたら、一昨日のreo soraさんのブログを見て大きいプランターに植え替えてみえたので私もマネをして、前に買っておいた大きめのプランターに植え替えました。すると今までイチゴが植えてあったハンティングのプランターが余ったのでマーガレットとフランネルフラワーを植えました！今日は最近新しく作った、ミニドールガーデンをご紹介します！！今回のコンセプトは水遊びです🐟さえりんを語る時何と言っても水は絶対に外せない必須アイテムなんです！！さえりんは海や渓谷での川遊びがすっごく大好きでした。だからさえりんがいたらきっと「水遊びがしたいよ～！」って言うんじゃないかと思うのです。だから４つ目のテーマは『海』です！！ミニチュアはダイソーのジューススタンド、パラソル、燈台、ブリッジ、サボテン、白いベンチ、犬、犬のコックさん、座ってるライオン、鯨、イルカ、マンボー、熱帯魚、サンダル、ギターなど。海はインテリアクラシックストーンの青、水色、透明で、砂浜はインテリアミニストーンの白で雰囲気を出しました。植物は、バロータ、カラーリーフ、エレモフィラ、羽衣ジャスミンを植えました。海はさえりんの思い出の場所！親戚の別荘にとなった時なんて朝からずっと海が気になって何度も楽しそうに入ってました(*^_^*)本当ならまだまだこれからも海に行けたはずなのに・・・だからこのミニドールガーデンで思う存分遊ばせてあげたいのです！！５つ目のテーマは『渓谷』です！！ミニチュアはダイソーの切り株滑り台、キャンプ場、木製ベンチ、ハリネズミ、小さいハリネズミ３匹、インコ２羽、パンダ。川はインテリアクラシックストーンの青、水色、透明で雰囲気を出しました。植物はコルムナリスゴールド２本、エンジェルウイングス、テトラティカ、ダールベルグデージーを植えました。さえりんは小さい頃お祖父ちゃんに何度も渓谷へ連れて行ってもらい川遊びを楽しんだことでしょう！！犬のマロンも一緒に泳いだこともあったよね。いつも妹と一緒に浮き輪で泳いだり、岩をぴょーんと飛び越えて遊んだよね！渓谷でのさえりんの嬉しそうな笑い声が今にも聞こえてきそうです💛本当はまだ『海』に船を、『渓谷』につり橋を作りたいんですがそれは難しいのでまたおいおい作れたらいいなあと思っています。この５つのミニドールガーデンはさえりんの居場所、動物の国になりました！！(さえりん９歳 従姉弟家族と一緒に渓谷でキャンプにて）今回作ることが出来たのはダイソーでたくさんのミニチュアの可愛いお人形や小物を見つけることができたからです。何件も回りましたが、本当にダイソーの商品力はすごいなあって感心しました。この他にもキツネやタヌキのミニチュアのお人形も買って『お家』『公園』『キャンプ場』にも飾っちゃいました。それから最近よく行く三貴フラワーセンターにはたくさんの花の苗、苗木が売っていて割とお値打ちに欲しいものが揃うんです。本当に良かったです(*^^)v今我が家のお庭にはたくさんお花が咲いてきました。さえりんの記念樹のハナミズキも咲いてきました！！私が思っていたピンク色よりかなり赤っぽい・・・(;'∀')でも小さい花が可愛いんです。無事に咲いてくれて本当に良かった！！これからも枯らさないように、毎年咲いてくれるようにお世話したいです。玄関先には毎年愛らしい花を見せてくれるドウダンツツジが咲いてきました。畑のフェンスには黄色と白色のモッコウバラがこれからわんさか可愛いお花を見せてくれそうです。コロナで外出自粛や感染の心配、それに纏わる様々な不安など暗いニュースばかりのこの頃ですが、せめてお庭の花の手入れをしたり、眺めているときくらいは、嫌なことも忘れて穏やかに過ごしたいと思うのです。だってここにはいつも一緒にいてくれると信じてるから。そうだよね、さえりん（昨日の我が家のお庭）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月13日
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緊急事態宣言になって心配なこと・・・
愛知県にも県独自の緊急事態宣言が出されました。外出自粛はいいのですが、私にとってはとても心配になることがあるのです！！昨日は朝主人が仕事に出勤すると同時に近くの大型スーパーへ買い出しに出かけました。暫く４、５日分くらいは引きこもり生活が出来るようにと思って。朝早くならきっとお客さんも少ないだろうと思ったのに、結構たくさん人がいてみんな考えることは一緒なんだと思いました・・・(;'∀')それでもショッピングカートに山盛りの食品と切花をたくさん買いました。切花はお墓用とさえりんのお仏壇用、それと今月４日、さえりんの１０回目の月命日の時シャルルさんが送って下さった、シナモンのアレンジフラワーのお花が枯れてしまったので新しく再生するためのお花を買いました。しかし、肝心のシナモンのお顔になる白いポンポン菊が売ってない・・・仕方なくお墓参りに行った後、近所のスーパーに行っても黄色のポンポン菊はあるのに白は売ってない・・・(>_<)白じゃないとシナモンになりません。もう諦めようかなと思っていると、夕方次女が車に乗りたいというので少し離れたスーパーに行ってもらいお花だけ探したけどやはりありません。こうなったらどうしても欲しくなり、最後にアピタのお花屋さんに寄ってもらいようやく見つけることが出来ました。家に帰るとボンドと格闘しながらポンポン菊に顔のパーツを取りかえ貼り付けて、他のお花も新しいものに差し替えて少し不格好にはなりましたけどやっと可愛いシナモンを再生することが出来ました💛気がついたら４件くらいスーパーを回ってしまい、外出自粛生活をしようと決めていたのに、昨日は失敗してしまいました(-_-;)まあ余計なところへは行かずに必要なものだけ、さっと見に行っただけなのでよしということにしましょう(≧▽≦)それでも折角いただいたアレンジフラワーを無駄にせず、また可愛く再生できたことはきっとさえりんも喜んでくれたと満足でした！！（再生したシナモンアレンジフラワー）昨日は県の弁護士会からこんな通知が来ました。紛議調停手続き（調停期日）の中止、延期について(ご通知）つまり、愛知県の緊急事態宣言が発令されたことにより４月１３日より弁護士会の業務を停止したということでした。私たちは前のＫ弁護士に対しての紛議調停が１５日に３者での話し合いになっていたので、それを中止または延期にされたというお知らせです。ここにもコロナの影響は出るんだと溜息が出ました。私としてはこちらはとりあえずはお金は戻ったので、あとはＫ弁護士からの弁明を聞くだったので、中止になってもこの際どっちでもいいのですが、それより一番の心配は、刑事裁判は果たしてちゃんと開かれるんだろうかということです！県の弁護士会がお休みなら、検察庁や裁判所もお休みになるんでしょうか？？今月２２日にＮ弁護士と共に裁判検事にはじめて会いに行き裁判の打ち合わせの予定が入っています。ところがこの緊急事態宣言が出てしまったことで、果たして予定通り行われるのかが危うくなってきました。しかも、Ｎ弁護士は大阪の方なので新幹線で来ていただかなければいけません。大丈夫なんでしょうか？？？もし今の時期が無理ならこの際延期されるのは仕方ないとして、心配なのはこのままこのコロナ騒動に乗じてうやむやにされたり、簡単に済まされたりしないかと、それが不安でならないのです！！一度起訴されたのでそんなことはしないとは思いますが、コロナ騒動に乗じてもしかして交通死亡事故への関心が薄まり罪が軽くなるのはだけは、どうしても納得ができないんです！！待つことはこうなったら、いつまでも待ちます。だからどうかこのコロナが治まったら、しっかりと刑事裁判で裁いていただきたいと、心から願うばかりです！！このコロナのお陰でＫ弁護士は紛議調停をとりあえず免れたように、事故の加害者が得をするようなことにだけはなりませんように！！それだけはどうかどうかお願いしたいのです！！今日からは本当に外出自粛で引きこもり生活です。実は昨日と一昨日でミニドールガーデンの新作を２つ作りました！！ブログには明日載せようと思っています。暫くはささやかな楽しみを見つけて、お庭でのんびりと過ごそうと思っています。コロナウイルスがもたらした全世界の不幸に比べたら、大勢の感染された方々、お亡くなりになった方々、仕事を失い貧困で大変な思いをされてみえる方々などたくさんのニュースを見聞きしながら、本当に私なんてどれ程恵まれているんだろうかと思います。だけど、それでも、どうしても私はさえりんの事を簡単に片付けられる事だけは我慢出来ないんです！！もしかしたら、今現在大変な思いをされてみえる方にとっては、「そんなこと」って思われるかもしれませんが、私にとっては自分の生き死に匹敵するくらい大事な出来事なんです！！どうかコロナが一日でも早く、もうこれ以上の不幸を増やさないように終息してくれることを、心から願わずにはいられません！！さえりんお願い！！力を貸して！！そんなこと頼まれても困るかな？？・・・ゴメンね。（さえりん９歳 昭和村part５）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月12日
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親の愛情と自己満足
一昨日の事、久しぶりにお友達に会ってきて次女がこんなことを言いました。「友達のお母さんは娘の事自分の思い通りにしないと気が済まないんだって。今まで育ててあげたんだから老後の面倒は当然見なさいとか、自分の大学の奨学金は自分で返して、妹の学費まで払ってあげなさいとか、彼氏ができたら○○君に娘を取られたって子供みたいに僻んだこともあるんだって・・・」などなどお友達の母親の愚痴をたくさん聞いてきたみたいです(-_-;)「あなたはお母さんの事どう思てるの？」って聞いてみました。次女は「うちはちょっと愛情が重たくて時々ウザって嫌になる時もあるけど、それでも我が家は恵まれているほうだと思ってるよ！」だそうです。親が子供にかける愛情って本当に難しいなって思いました。そのお友達のお母さんだって娘さんが可愛いに決まっています！！可愛くて大事な娘だからこそ長女としてしっかり妹たちの面倒を見て欲しいとか、将来は自分たちの世話をしてほしいと望んでしまうんだと思うのです。それは愛するが故の自然な感情なんだと私には理解できます。でも現在大学生の次女やそのお友達の言い分は「それは親のエゴだと。親なら子供を無償の愛で育ててほしい。見返りを求めるのは本物の愛情とは違うんではないか。結局親も自分が一番大事で自己満足したいだけじゃないの！！」と。なかなか手厳しいご意見です・・・(;'∀')彼女たちもいずれ結婚し、自分たちにも子供が生まれ親になったら分かることもきっとあるんじゃないかなと思うのです。今は何を言っても反発で返ってくるので議論はこのくらいにしておきました。そういえば少し前次女とケンカしたことを思い出しました。私が精神不安定であまりにも心配性が激しかったため、次女がついに怒り出し「うちは子供が私一人になったからお母さんは干渉しすぎるんだ！！普通の親ならもっと自由にやりたいようにさせてくれるのに！！」と暴言を吐きました。私は次女が抱えている寂しさや不自由さは充分わかっているつもりでしたが、この時ばかりは冷静ではいられず「お姉ちゃんだって死にたくて死んだわけじゃないのに、そんないい方をしたら二度と許さない！！そんなに自由になりたかったらもうどこへでも行きなさい！！」と近くにあったものを次女にぶつけて怒鳴りました。それから一日次女とは口を聞きませんでした。その間、私は悲しくて悲しくて泣いてばかりいました。次女は反省したのか次の日「昨日はごめんなさい」と謝ってきたので許しました。だけど、このことも私自身たくさんの反省点がありました。あの言葉は次女の本心ではないことは最初からわかっていました。そして次女にこんな暴言を吐かせてしまったのは、他でもない私の極度な不安な心が原因だということも。もっと娘を信用して自由にさせてやりたい気持ちもあるのに「もしも次女にまで何かあったら私はもう生きてはいけない」という恐怖感から窮屈な思いをさせていたんだと。心の中で次女に「本当にごめんね！」と謝りました。これももしかしたら親の自己満足なのかな？？私は「ただ娘に幸せになってほしい！長生きしてほしい！」と望んでいるだけなんだけどな。他には何もいらないし、老後の面倒を見てほしいなんて思っていないんだけどなって思いました。本当に「親の愛情と自己満足」の違いって難しいなあと、私にとってもこれからの課題なんだと思うのです。それでもこんな風にバトルしながらでも、娘がここにいてくれるそれだけでもたくさんたくさん幸せをもらっていることに心から感謝なのだと思います！！これはさえりんが私に教えてくれた、感謝の心だから・・・(さえりん９歳 昭和村part４）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月11日
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娘のために・・・
昨日も主人はお休み二人でお墓参りへ行き、そのままふらっとドライブへ、人ごみへはなるべく寄らず、車の中なら安全なので気晴らしに行きました。コロナ感染もどんどん広まる一方でとうとう私たちが住む市の隣の市、主人の職場がある市でも一昨日感染者が出たと昨日のニュースでやっていました。もういつどこで誰が感染してもおかしくない状態です。そんな中名古屋飛ばしと言われていた愛知県も知事の要請でとうとう緊急事態宣言が出るらしいとの情報が飛び込んできました！！遅いくらいだとは思いますが、これで少しは感染が防げるんでしょうか？？それとも拘束性を持たない自粛要請などなんの意味のないんでしょうか？？そんな中、主人と私はいつもつい考えてしまうのは、「こんな時もしさえりんがいたら、娘のために何が出来たんだろうか？？？」ということです。さえりんは潔癖症なので特にコロナウイルスを警戒し今まで以上に徹底的に手洗いうがいが増えていたのかな？？毎日アルコール消毒液を小さな小瓶に移してポケットに入れて持ち歩き一日何度となく使っていたので、もし今いたらアルコール消毒液を私は調達する事が困難で大変だっただらうなっと・・・(-_-;)それでもいいんです！！たとえどんなに困難があったとしても娘が安心して暮らせるためなら、私と主人はどんな苦労も厭わなかっただろうと思うのです。娘のためならどんなことでもやってやりたい、叶えてやりたい、喜ぶ顔が見たいそんな思いが今は一方通行に空回りしているのです。昨日はふらっと遠方へドライブに行った理由は、少し探したいものがあったから。お庭の新しいドールガーデンを作るための小さなお友達がいないか探したかったのですがありませんでした。がっかりしながら、近くのモールで食料品だけサッと買って帰ることにしました。買い物を終え帰ろうとすると主人が急に「あったー！！」と叫ぶのです？？「えっなにが？？？」というと主人は嬉しそうにデザートコーナーで見つけて教えてくれたのです。それは「シナモロールパフェ」というプリンデザートです。少し前シャルルさんから発売する事を聞いていた主人はコンビニやスーパーに行くといつも探していたそうなんです。それを昨日は帰りがけに思いがけず見つけて本当に嬉しそうでした！！早速買って急いで家に帰り、さえりんのお仏壇にお供えしました。パパからのプレゼント、さえりんはきっと喜んでくれたでしょう！！「パパありがとう💛シナモンのデザート美味しいよ！！」って。傍から見たら滑稽な話だと思います。私も自分がこうなるまでは心の中では「こんなことしたってもう娘は食べることも見ることも出来ないのに・・・」ってそう思ったと思います。だけど、今なら痛いほどわかったんです！！！どんなに滑稽でも、どんなにバカみたいでも、どんなに一見無駄だと思えることも、そうしないといられない親の心情が・・・親なんてバカで単純で子供のためなら何でもしてやりたいそんな思いが、突然亡くなり、してやりたくても、もう出来なくなってしまった娘への空回りした一方通行の思いがそうさせているんだと！！主人はおもちゃ売り場でもシナモンの可愛いものを見つけくれました。お庭のドールガーデンには飾れないかもしれないけど（濡れるとダメなので）お仏壇に供えました。さえりん見てる？？今さらだけど、パパとママはさえりんの喜んだ顔が見たくて、なんでも思いつくまま買ったり、行動しちゃうんだ。笑っちゃうでしょ？？笑っていいよ！！「もう二人とも親バカなんだから(≧▽≦)そんなに私の事が好きなの？？」って飽きれてもいいよ！！それでもいいから、さえりんの笑った顔が見たいんだよ！！！！パパとママが望むことは、ただそれだけだから・・・（さえりん９歳 昭和村part３）(昨日さえりんに買ったもの）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ミヤちゃんさんへ細かいところまでさえりんの写真を見て下さり、ありがとうございます！！そうなんです！！さえりんの手は柔らかくてふくよかで生命線がくっきり！！決して早死にの手相ではありません。だから余計に悔しくなります(>_<)さえりんはもっともっとその手で幸せを掴むはずだった。さえりんのために主人と力を合わせて刑事裁判に挑みます！！皆さんの温かいお言葉とお優しさが私の励みなんです！！シャルルさんへうちの次女も図らずも突然この世では一人っ子に（私の娘は永遠に２人ですが）なって戸惑うこともこれからあると思います。でもお姉ちゃんはきっとどんなときでも次女の守り神になってくれると信じています。スキーの帰りの事故の危険性しっかり次女に伝えます。被害者にも加害者にもならない安全な運転をいつまでもしてもらいたいです！！もう逆縁は絶対に嫌なんです！！宝ママさんへ次女さん帰省から社宅へ帰られたんですね。またちょっと寂しくなりますね。今度帰られるのは６月、一周忌なんですね。さえりんの１周忌は５月31日に。その数日前が刑事裁判に・・・凄く複雑ですが簡単に諦める訳にはいきません。その頃、宝ママさんも2回目のカルテの開示ですね。陰ながら応援しています！！方法は違っても娘を想う気持ちは同じです！！お互い諦めずに戦いましょうね！！
2020年04月10日
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父と娘
昨日は主人がお休みなので次女の運転練習２日目は主人も加わり３人でしました。朝ゆっくり起きる次女を待って１１時過ぎに家を出て、まずは日課のお墓参り。次女が運転し、主人が助手席、私が後部座席に乗りました。後ろから見ていると次女の細い腕と小さい手でハンドルを握っている姿に思わず、「あんなに小さくて甘えん坊の末っ子の次女がよくこんなに大きくなったものだ」となんだか一人で感動していました。多分後部座席だと責任感が無いので安心してそんな風に感じられたんだと思います。助手席だと指示を出すので気を張っていますから。それにきっとさえりんも私の隣に乗っていたよね(≧▽≦)その後お昼ご飯の調達に隣の市までドライブし、帰りに昨日返し忘れたレンタルＤＶＤを１本返すためにもう一度レンタル屋さんに寄って家に帰る一周コースでした。また殆どが車の中でのドライブコースでしたが私は主人と次女のやり取りを見ながら、なんとも微笑ましくて嬉しい気持ちでいました。主人は私より丁寧に次女に安全確認や道や運転の仕方を穏やかに教えていました。以前は「俺は怖いから次女が運転免許を取っても絶対に乗らない！！」と言っていたのに、次女のおどおどしい運転でも優しく対応してくれていてさすが父親だなって( ^ω^ )ﾆｺﾆｺ微笑ましく頼もしかったです！！次女も「パパはもっとイライラするかと思ったけど、良かった」とホッとした様子。主人は「俺はそんなに短気か？？昔より随分、気も体も丸くなったんだぞ！」と笑っていました。そういえば昔、さえりんがパパに呼ばれると怒られるんじゃないかと、いつもビクッとしていたことを思い出しました。次女はいつもサーっと逃げて要領よく身を守っていたなって。そんな子供たちが小さい頃が本当に懐かしくて出来る事なら、あの頃にもう一度戻って、さえりんが交通事故に遭わない未来をもう一度やり直したいと思うのです！最近私は主人のことを長年勘違いしていたことに気付きました。今まで主人は娘たちのことは私任せで家事や育児にはあまり手を出さない人だと思っていました。私も主人の両親が同居なので何かと手伝ったり遊びに連れて行ってくれるので、主人に対してそれほど不満に思わず不足をぶつけることなく過ごしてこれたから良かったのです。我が家はそういう形の家族なんだと思っていました。ところが最近主人がアメブロで『さえりんの部屋 別館』をやるようになり少しずつ主人の本当に気持ちがわかってきたように思うのです。主人はサービス業で娘たちが幼稚園にあがってからはずっと休みが違うため休日に一緒に遊びに行ったり楽しく過ごすことができなかったことを本当は物凄く寂しく感じていたんだと・・・本当はもっともっと一緒に楽しい時間を過ごして、娘たちと仲良く笑っていたかったんじゃないかと思うのです。娘たちから見てもいつも出掛けるのや日頃関わるのは、私と祖父母なので、平日は帰りが遅くて休日が合わないパパとの関わりがどんどん薄くなってしまったんだと。私は知らず知らずのうちに主人を子育ての仲間外れにしていたんだと反省しました。主人と娘たちとの間の見えない壁を作ってしまったのは私なんだと主人に申し訳なく思ったのです。さえりんがこんな形で亡くなり、本当ならこれから大人になっていくに従って仕事の悩みや生き方など父親の存在がこれから重要になってくる時期だったのにその機会を突然奪われた主人のやり場のない思いや憤りを感じずにはいられません。特にさえりんは主人にとって自分そっくりの分身みたいな存在だったのです。その思いを今、さえりんの動画を作ることで拡散しているのではと思うのです。父親が娘を想う愛情はきっと山よりももっともっと広く大きいのではと、母親が娘を想う愛情の深さとはまた違う観点を持っているんだと思います。だから娘を突然喪った衝撃は同じでも、その後の想いはそれぞれ異なって当たり前なんだと、そのどちらも決して誤りではなく、娘を想う愛情に変わりないんだと最近になってようやくわかったのです！これから主人には次女ともっとたくさん関わってほしいなあと。今まで私が邪魔してしまっていた父親の愛情をたくさん注いで、次女にはいっぱい受け取ってもらいたいなあと願うのです！！昨日、N弁護士から刑事裁判の日にちが５月の末に決まりそうだと電話をもらいました。まだ日にちははっきりわかりませんが、娘が亡くなり約ちょうど１年。こんなにも裁判に時間がかかることに憤りを感じながら、それでも主人と共に力を尽くして、さえりんへの最後の想いを訴えていきたいと強く思うのです！！（さえりん９歳 昭和村part２）(昨日出かける前の主人と次女）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月09日
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１０ヵ月ぶりの私の車
昨日は１０ヵ月ぶりに私の車、ピンクのＮ‐ＢＯＸに乗ることになって、私は今まで以上に交通安全への願いを強く持ったのです！！この車はさえりんが大好きでいつも助手席にはさえりんが乗っていた思い出深い私の愛車です！！この車で家族旅行にも行ったし、遊びに行くのも、お買い物もいつも助手席にさえりんを乗せてお気に入りの、もはや家族の一員。ピンク色を選んだのもさえりんのため。いつかさえりんが運転免許を取ったら一緒に乗って、いずれはさえりんにあげてもいいと思っていたのです。次女はお祖父ちゃんの白いＮ‐ＢＯＸをいずれもらおうと狙っていた。それがあの日さえりんの突然の交通事故死以来、私はお気に入りだったこの車を運転する事も、乗ることも出来なくなってしまった。何度も挑戦しようとしたが、エンジンをかけると動機がして涙が止まらない。なんで！！どうして！！ここにさえりんがいないの！！！！！って苦しくてたまらなかった・・・(>_<)それから２ヵ月くらいは他の車でも運転すらできなかった。いつも助手席に当たり前にいてくれたさえりんがいなくなってしまったから・・・それでもそのうち次女に送り迎えなど頼まれると不便を感じ、主人に車を代えてもらって、主人の車はなんとか運転できるようになったのでした。私はこの１０ヵ月ずっとこの愛車から逃げていたのです。辛くて悲しくてやりきれなかったから・・・それでも売ってしまうことだけはしたくなかった。そんなことをしたらさえりんが一番悲しむから。だから主人に毎日通勤に乗っていってもらっていました。いい年のおっちゃんがピンクの可愛い車で恥ずかしかったと思いますが(-_-;)ところが今になって、急に事態が変わったのです。一昨日、次女がとうとう運転免許が取れました！！そして最初は車の運転は怖いから免許は取るけど、運転はしないと言っていたのがやっぱり乗りたくなった、コロナで春休みが伸びている間に車の練習をしたいというのです。主人もその意見には賛成でした。免許を取っても乗らなければそのうち怖くて乗れなくなりペーパードライバーになってしまうから、だから今のうちに練習するのはいいコトだと。となると保険の対象年齢を無制限にしなければいけないので、次女がどの車に乗るのかを家族で話し合いをした結果、このピンクのN-BOXが一番いいということになったのです。次女は「ピンクは恥ずかしい」と不服気味でしたが、父と母は白い車を病院の通院や買い物に頻繁に使うからまだ貸してはもらえなかったのです。ということで昨日から主人は自分の車で通勤し、ピンクの車で私が次女の運転練習に付き合うことになったのです(;^ω^)コロナで不要な外出自粛なんですが必要最小限の買い物と殆どドライブだけです。＜練習初日＞昨日はお墓参りとダイソーで少し買い物をして、次女の参考書を買うため本屋に寄って、レンタル屋さんへ次女が借りたDVDを返しに行き、自宅へ帰る一周コースにしました。次女はまだ免許を取りたてなのでとっても慎重に運転していました。女の子なのでスピードを出すわけでもなく、車線変更や合流はおっかなびっくりでしたがゆっくり安全運転でした。だたし車庫入れやバック駐車がなかなか上手くいかず時間をかけて何度もやり直していました(≧▽≦)まあ最初はそんなものです。それでも気がついたら私は、このピンクの車に乗っても動機も悲しみに襲われることなく、笑っていられたのです。なんだかすごく不思議でした。それは１０ヵ月と言いう歳月と次女のお陰だったと思いました。さえりんの事を決して忘れたわけではありません。むしろさえりんも一緒に乗っていたかも知れないなあと思うのです。「ママやっとこの車に乗ってくれたね。私も妹の運転で一緒にドライブしたいな」って笑いながら。家に帰り、私はさえりんのお仏壇に手を合わせました。「さえりん、どうか妹を守ってやってね！！交通事故に遭わないように！！ 歩行者や自転車を轢いてしまわないように！！妹がいつでも無事に帰って 来れますように！！どうかお願いね！！さえりん💛」と祈りながら。私はもう二度とあんな辛い思いはしたくないのです！！どうか車を運転する全ての人にお願いしたいのです！！ハンドルを握ったら相手を思いやる心で運転してください！！交差点の横断歩道こそ一番危険で注意が必要なんです！！もう誰も被害者にも加害者にもなってほしくはありません！！交通死亡事故でいいことなんてひとつもありません！！その一瞬が命取りなんです！！一生取り返しがつかないことにだけはならないように！！このことを次女にもしっかりと伝えていこうと思っているのです。さえりんのような悲しい被害者を二度と出さないために・・・(さえりん９歳 昭和村にて）(私の愛車とさえりん 最後の家族旅行にて）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月08日
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ミニドール・ガーデン２
昨日はまたお庭で長い時間過ごすことが出来ました。最後の『おうち』が完成しました！！ダイソーの白いベンチ、ピアノ、木馬、壁の飾り２つ、ライオン君、寝てる犬。それに一番苦戦したのがお家です。ダイソーの骨組みとなる小物入れにボードを貼って屋根はタイルステッカー壁はリメイクシートを貼って、隙間は主人にグルーガンで埋めてもらいました。私はこんな便利な道具があるなんて知りませんでした。しかもダイソーに。お家までの道は人工芝の残りを敷いて。フレンチラベンダーバンデラ（ピンク）、ライスフラワー、勿忘草、岩から草、イングリッシュデージーを植えました。お家はさえりんが一番大好きな場所です。さえりんがずーっと寛いで楽しく過ごせるような家にしたいなあと思いました。寝てる犬は色がちょっと我が家のマロンに似てるかも(≧▽≦)いつか妹の夢で私が「動物の国へ行きたい！」って言ったみたいだけど私はその意味は今辛い現実から逃避したいってことかと思っていたんだけど、ミヤちゃんさんがいうようにこれが動物の国だったのかなって思った。これからさえりんはもう嫌なことも、悲しいことも、苦しいことも何も無い動物の国で、出来ればシナモンたちと楽しく毎日笑って暮らしてほしいのです！！そんな場所ができたらいいなあって、さえりん喜んでくれるかなって思ってしまう。たかがお庭遊びなんですが、私はそんなことをつい考えてしまうのです。昨日はコロナのニュースがまたたくさん飛び込んできました！緊急事態宣言が７つの県で今日から発令されると。私たちの住む愛知県は何故かまだ発動されてはいません。しかし、いつどうなってもおかしくない状況です。むしろ自主的に外出自粛や対策を考えて行った方がいいと思います。私に出来る事は何もありませんが、どうか少しでも早く終息をと祈るだけです。さえりんの大事なお友達や家族、ブログの皆さんがどうかどうかご無事で過ごされますように！と祈ることしか出来ません！さえりんお願い！どうか、みんなを守ってね！！(昨日のお庭）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月07日
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ミニドール・ガーデン１
昨日は晴天でしたが風が強く外にいると寒いくらいのお天気でした。そんな中ここ数日、私はやりたいことがあってフラワーセンターとダイソーに何店舗も回って何度も通っていました。コロナが心配ですので、もちろん必要なものだけさっと買って車に乗り込みます。でもフラワーセンターは外なのでこんな時期でも、特に野菜の苗を買いに来る家族連れが大勢いました。これからはやはり自給自足を考えた方がいいのかも(;^ω^)しかし、私がやりたかったことは自給自足ではありません。それは「ドールガーデン」です！！悠々愛々皇子さんのブログを見てマネしたくなって。でも皇子さんみたいに立派にはとても出来なくて、まぁおままごと程度のミニドールガーデンになってしまいました(≧▽≦)それでもいいんです！！何事もまず挑戦することが大事ですから！そしてこれはさえりんの遊び場なんです！童心に返って思いっきり遊んで欲しいなって思って、喜ぶ姿を想像して作ってみました。私までなんだかウキウキ幸せな気持ちになりながらとっても楽しかった！まずはダイソーで買った収納ケースの底に主人に穴をあけてもらい、軽い底石を敷いて腐葉土を入れて花を植えました。その前にダイソーで買ってきた可愛いお友達と可愛い遊び道具の配置を考えて図案をスケッチブックに書きました。お花はフラワーセンターでたくさんある中から、さえりんのお庭に似合いそうなさり気なくて可愛らしく、なるべく宿根草で選びました。ミニバラも買ったんですがちょっと華やか過ぎなので別のプランターに植えました。あくまでも目立ち過ぎずさり気なく可愛らしいをコンセプトにしたかったのです。そして今はダイソーで買った可愛いお友達だけですが、いずれはさえりんの一番のお友達シナモロールファミリーを迎えようと考え中なのです。さえりんきっと喜んでくれるかなって思うだけで楽しみなんです(*^▽^*)今回ミニドールガーデンはテーマ別に３つ作りました。まずは『こうえん』ダイソーの観覧車、ブランコ、滑り台、クルクル回る遊具、ベンチ、木、リスちゃん、ライオン君。余っていた人工芝を真ん中の公園部分に敷いて、コニファー、宿根アレナリア、プリムラロゼア、ロンギカウリスタイムを植えました。公園はさえりんが一番よく通った場所です。さえりんが大好きなブランコとすべり台と観覧車で思う存分遊んで欲しいなって願いを込めて💛次は『キャンプ場』ダイソーのテント、丸テーブル、丸椅子２つ、台車、木、ハリネズミ君、リスちゃん。コニファー２つ、エリシマム（ビーイエロー）、シレネドレッツバリエガータ、カーペットカスミソウを植えました。さえりんキャンプは１回しか行けなかったけど、私の妹家族と一緒に従兄姉同士で楽しんだ思い出の場所。さえりんは川遊びが大好きでちょっと冷たい川でずーっと泳いでいたっけ。今回は川は難しくて作れなかったけどまたいつか挑戦したいな。さえりんママが作ったキャンプ場で楽しんでくれるかな？？最後の『おうち』は肝心の家がまだ未完成なので、明日のブログに載せますね！(さえりん９歳 渓谷で川遊び）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん１分間動画💛」ぜひ見にきてね！！さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月06日
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祈り・・・
「祈り」とは神などの人間を超える神格化されたものに対して、何かの実現を願うことである。昨日はさえりんの10回目の月命日。朝、一人でお経をあげて、10時になったら花屋さんへ行きお供えの花を買った。家に帰りさえりんの仏壇の花をピンク色の可愛いお花に代えた。今までは殆ど平日で主人が休みを合わせて一緒に行ってくれたのに、昨日は仕事。現場には一人で行く勇気がなかったので、次女に一緒に行ってくれるように頼んだ。そしたら、次女は「もちろん行くよ！」と言ってくれたので、嬉しかった。次女と一緒にまずお墓参りをしてから現場に向かった。さえりんが轢かれた横断歩道を通るのは嫌だったので一つ向こうの信号から回って、事故現場近くのローソンの駐車場に車をとめた。次女と2人でお花と水を持って横断歩道を渡り現場に行った。すると今までお花を供えていた電柱が新しいものに代わっていてそこにあったお水などは隣の電柱にそのまま移動してあった。そして今月も先客があった。だぶん・・・だと思う。先客が置いていった花を見ながら、ふと思った。この花はいつまで届けられるのだろうか？？？ただのパフォーマンスだとしたら、刑事裁判が終わったらもうそれで終わりだろうか？？？そうしたら、相手はもう何もなかったように、ここであなたのせいで命を落とした娘の事なんてすっかり忘れてしまうんだろうか？？？花には何の罪もないのに急に悔しく憎らしく感じてしまった・・・相手はこの花をこの場所に供えて、何を思ったのだろうか？？？何か祈ったのだろうか？？？自分の罪が軽くなる様にとでも祈ったんだろうか？？？そんな思いが頭を巡る・・・それでも新しいお花を供えてお水をあげて、古いお花は持ってきたゴミ袋へ。そして手を合わせて祈る！！もう神も仏も信じていない私が、今さら祈ったところでさえりんが蘇って来ることなんて、ないと分かっているのに・・・それでも「どうかさえりんが向こうの世界で幸せに笑っていますように！！」と、祈らずにはいられないんです！！もう私がさえりんのためにしてあげられる事なんて、他に何も思いつかないからせめて、娘の幸せくらいは祈ってあげたいんです！！私はバカな親だから、いつまでもいつまでも娘を想うことしか出来ないから。昨日は一日喪に服す気持ちで過ごした。といっても、いつもとあまり変わらないけど・・・いつものようにお庭でお花を眺めながら、お花の成長を微笑ましく見ながら、まるでさえりんが身近にいるように感じて穏やかに時間が過ぎていったのです。（さえりん９歳 祖父母と妹と一緒に親戚宅で）(昨日の現場）ご訪問いただきありがとうございます！！いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年04月05日
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