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mods1983
あばばばばばばばｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
Calendar
2009.09.29
カテゴリ： カテゴリ未分類
世の中には知らなきゃ幸せな事がたくさんあるって事を。
パチンコ屋の売り上げがどこに流れてるか、とか
両親の部屋にコンドームがあったこと、とか
地元選出の議員がその笑顔の裏で何をしてるか、とか。
知らなかったら幸せにすごせるのに、
知っちゃったばかりに心に暗い影が差すなんて話。
世の中にたくさんあるんだ。
また、こんな話もあるんだ。
やる事が目の前にたくさんあると、
とりあえずは嫌なこと考えなくて済むからね。
あのさ、
俺、
今日ある人と会ったんだ。
街中で、突然に。
その人は、１年前くらいからお店に来てくれるようになった人なんだけど、
ここ２ヶ月くらい、連絡もなく急にお店に来なくなった人。
心配していたっていうか、
心の片隅で、どこか気にかかっていた人だったんだ。
遊ぶお金がなくなったなら言って欲しかったし、
仕事が忙しくなったならそう伝えて欲しかったし、
力になれる事だったら少しでも何かしてあげたいって思ってた。
何か心に抱えてる事があったなら、そう打ち明けて欲しかったし、
ただ単にお金が目当てってだけで、体を併せていた訳じゃあなかった。
なのに２ヶ月前、
店に姿を見せる事もなくなった。
そして２ヶ月ほどが過ぎたんだ。
そんな彼女と、
今日、再会した。
多くの人が行きかう道端で、
偶然、再会した。
思えば不思議なもので、
日々繰り返す日常の中で、
とても多くの人とすれ違っていて、
とても多くの人たちと接しているはずなのに、
やっぱりどこか気にかかっていた彼女。
繰り返すけど、
そんな彼女と今日、偶然再開したんだ。
俺は、一も二もなく尋ねた。
ここ２ヶ月ほどの彼女の事をね。
聞けば彼女、
結婚する事になったそうだ。
それでもうお店には来なくなったらしい。
そう伝えると同時に、
連絡をしなかった事を俺に詫びて来た。
なんて言うか、
それを聞いた時俺は、とても複雑な気持ちになったんだ。
たった一時期、
しかも客と男芸者っていう関係、
なのにも関わらず、
俺らは体を併せ、互いの家を行き来した。
勘違いして欲しくないのは、
もちろん２人の関係は擬似恋愛だった、って事。
それなのに、
なぜか結婚するって聞いた時、
悲しいっていうか、寂しいっていうか、
とても空虚な気持ちが心を支配した。
おかしいよね、
本来なら祝福しなければいけないんだ。
なのに、
なぜかそれをできずに、
とても複雑な気持ちになっちまったんだ。
生来、俺って人間は、
狭いコミュニティの中で生きてきた人間だったんだ。
もちろん今でもね。
人付き合いだってそんな上手くないし、
１人で寂しくなっても、
自分から電話できずに、
「誰かからメールでも来ないかなぁ･･･」
なんて携帯握り締めてぼーっと待つことしかできない、
そんな人間なんだ。
だからなのか、
この狭い世界の中で知り合った人が、
一時期、擬似的にとは言え、自分のモノとなったのにも関わらず、
そこからいなくなる事が悲しかったのかもしれない。
別に変な意味じゃないし、
人間だから当然の事だけど、
単に性欲の捌け口が１つなくなった事に対して、
少しもったいないと思っただけなのかもしれない。
自分が必要とされなくなった事が、
ちょっとだけ寂しかったのかもしれない。
30歳すぎの明らかに自分より冴えない人間に彼女を取られたのが、
悔しかっただけなのかもしれない。
兎に角だ、
俺、なんかすげえ複雑な気持ちになったんだ。
なんて言うか、こう･･･
うまく言葉に表せないんだけど、
すげえ切なくて、悲しくて、でも誰にもこんなくだんねぇ事いえなくて、
彼女の話を聞いていて、
とても複雑だったんだ。
親の部屋で見つけたコンドームみたいに、
見なきゃよかった、知らなかったほうよかったってね。
でも、
本当は気づいてたんだよね。
複雑な気持ちの訳。
もちろん、
悲しいし、寂しいし、くやしいし、もったいないし、祝福したい。
でも、本当は、
こんな事考える自分が情けなかったんだよね。
なんて言えばいいかな･･･
その、
30歳すぎの自分より冴えない男に彼女を取られたって考えてる事とかさ。
よくよく考えれば外見だけを見て、
勝手に冴えないって決め付けてる。
外見だけで判断する自分のほうがよっぽど冴えないのにね。
安定度で見ても、
俺ごときと、その男とを比べてみたら勝敗なんて明らかだ。
なのに、
外見だけで自分より下の男に取られた、悔しい･･･って思っちまう自分がふがいなくて、
素直に彼女を祝福できない、
そんな心の狭い自分が情けなくて、
もったいないって思うなら、擬似恋愛じゃなくてマジ恋愛にすればよかっただけなのに、
それをしないで、今更ぐだぐだ言ってる自分がかっこ悪くて、
そんな小さい人間な自分が悲しいんです。
すげえ落ちてます。
マジで小さい人間だ、俺･･･
訳のわからん長文ですみません。
こんなの、
チラシの裏にでも書けって言われても仕方ないんですが、
とても気分が落ちてます。
滅多にブログ更新しないくせに、
久しぶりに更新したと思ったら電波な内容で本当にすみません。
更新しなくても回るカウンタを見て、
こんなブログでも見てくれてる人がいるんだ、と思うと本当に感謝です。
Mちゃん。
幸せになってください。
サヨナラ
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