理系女子高生

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かな17

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陸上

(5)

カテゴリ：普通の日記？

今日は何気に部活に行きました

いや、厳密にいうと部室だけ借りて友達と走りにいきました～

かなり久しぶりなのに８キロ近くも走ちゃったよ。

何気に走れるもんだね♪

でも…おかげでからだ中が痛いっ！！

久しぶりに一年前までは普通に走ってた場所とかに行ったりして、懐かしくなっちゃって、あの頃に戻ったみたいだったなあ。

そこでいきなりですが、ちょっと過去のことを振り替えってみようと思います。

あんまり思い出したくないけど、振り返って文字にするのも大切だよね。

最初に部活に入った時は、女子部員が二人しかいなくて、しかもかなは短距離なのに男子の長距離にいたんだよね。

ってか、練習よりも精神的にすごくきつかったなあ。

顧問の先生が若くて結構厳しい人だったから、いつも「お前はちゃんとしてない」って怒られた。あの時、自分は邪魔なのかなってすごく感じてた。

でも、今思うとその先生の気持ちもわかるんだよね…かな自身長距離には自信なくて、いつもおどおど？してたし、しっかりしてるつもりでも自身のなさが苛々させちゃったんだろうな。って思う。それに何より歌奈は本当は短距離なのに男子の中に一人はやだからって長距離にしたっていう歌奈の陸上に対する甘さが嫌いだったんだと思う。
まぁ、どうでもよかっただけかもだけどね。

それで、いつまでもこの状況じゃまずいと思ったから一年の冬辺りに短距離行きたいって言ったんだよね。

でも、本当に短距離やりたいって気持ちより、この状況から逃げたい…って気持ちのが強かったのかもしれない。

二年生になった時は、短距離に女子部員が入ってきて部活っぽくなった気がする。でも、あの一年間で歌奈は自分に自信が持てなくなってて、(短距離も遅くなってるしね)…部活が変わっていくのが嬉しい反面、最初からきちんと面倒みてもらえる後輩がすごく羨ましくてやだった。別に後輩が嫌いだったわけじゃないけし、仲が悪かったわけじゃない。一人一人はすごくいい子だったと思う。でも居心地は悪かったなあ。

だけど、１番やだったのは自分だったんだよね。後輩に対する気持ちとかタイムがのびないのとかも、自分自身が精神的弱いからで…どうしてもっと自分を強くもつことが出来ないんだろうって思ってた。

こんな気持ちをもったままじゃ、いくら練習しても速くなるはずないよね。

だから私は最後の最後に逃げた。

最後の大会…どうしても出たくなかった。自分自身の弱さと向き合うのが怖かったし、高校で部活をやりたいって思った気持ちを後悔したくなかったから。

だけど私は今もあの時辞めたことを後悔してない。
もっと早いうちに辞めとけばよかったとも思わない。

ただ、もっと自分に自分をもって練習すればよかったっとは思ってる。

辞めてよかったとかやっぱり自分を正当化したいだけの言い訳なのかな？

どんなに自分でよく思ったって、人からみたら弱さと闘わないで逃げたってことになるんだろうな。

あっ、なんか暗い感じだけど楽しかったこともあったよ！！走るのも好きだったし、合宿とかも青春っぽくて何気に好きだったし。
だから、今部活が自分といたころと全然違うのが寂しかったりするしね。

っで、最初に話を戻すと
今日走った感想。
やっぱ走るっていーね
陸上大好き