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☆近況報告☆
お・・・おひさしぶりです。。。ﾜﾀｸｼ活動拠点がmixiになったため、こちらまで手が回っておりません（ｱｾmixiもってて、ｺｺでリンクしてくれてたｵﾄﾓﾀﾞﾁでﾐｸでもリンクしていいよ～♪って方は私書ｸﾀﾞｻｲませ。。。で、近況ですが。別れたご主人様な彼とは、メル友してます。お互いメール魔なので、今までどおり仲良く。ﾃﾞﾓｴｯﾁはしない仲←意外にもﾎﾝﾄよ(*^^)v新しい彼も出来ました♪付き合って二ヶ月くらいかな(*^_^*)ｽｺﾞｸ優しくて癒されてます♪SMはないｹﾄﾞ結構変態（笑コスプレしたり、玩具使ったり。。。あははあってる間中ずうっとｴﾁ（笑ｶﾚといると時間が優しく流れていきます。。。淋しくなって助けを求めると夜中に車できてくれて、優しく抱いてくれます・・・。一緒にいると穏かになれる。そんなﾋﾄ。そんなわけで、元気です(*^^)v
2007.04.08
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悲しみ
詳細は割愛しますが ワカレマシタ どんなことも許せるとおもったけど 許せなかった 好きだから許せなかった 何もかも断ち切るのがよいのだろうけど 何となくつながっている私は 本当は馬鹿なことをしているのだろう つながっていることも 断ち切ることも つらい ただ 戻ることはない 愛は私のもとにはないから 恋愛に勝ち負けはないけど 彼を本気にできなかった私は まだまだってことなのかな… 悲しいけど 元気 誰にも頼らず 立ち直るから(*^_^*) だって彼を後悔させなきゃ 私を手放したことを…
2007.01.24
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ﾜﾀｼﾉｺｺﾛ
彼を好き。でも彼の気持ち、わからない。わからないから不安。不安になって他の人の誘いに乗ってもどうにもならないことわかってる。よくわかってる。だってほしいのは遊び相手じゃないんだﾓﾉ。私をﾎﾝﾄｳに愛してくれる人。私を守りたいとおもってくれる人。私は情が濃すぎて自分でもｲﾔになることがある。相手を追い詰めてしまうから。どうしたらいいのかな。そんな私を受け止めてこの私の周りにはった硬いガラスの膜を破って私を救いあげてくれる人・・・どこかにいるのかな。それともそんなの無理なのかな。彼は私に我慢してくれてるほうなんだと思う。多分そうなんだと思う。でも私はそれでも自分をかなり抑えてる。彼のそばにいられるように。そしてその我慢はもう限界に近い。どうしたらいいのかわかんない。頭の奥が痛い。ﾓｳ疲れちゃった。。。そんな私を救えるのも彼だけ。でもきっと彼はそれに気づかない。ホンの小さな言葉でいいのに。ﾁｮｯﾄしたなにかでいいのに。・・・でももう求めることにも期待しないことにも疲れちゃった。どうしたらどこでなら自然体でいられるんだろう。答えはどこにも落ちてない。ﾀﾞｯﾃ私の中にあるんだもの。探しにいかなきゃ。答え。でもﾓｳ疲れて前に進めないよ。。。
2007.01.07
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三ヶ月のジンクス
去年からずっと 三ヶ月の壁をこえられなかった私 我慢するスベを覚えたのか 相手が大人なのか なんとか乗り越えました 仕事納めの日 よっぱらって電話くれた彼 今日は白雪のご主人さまじゃないかもね なんて どんなアナタでもいいよ そういった私に 好きだよ といってくれた。 たとえ覚えていなくても とてもうれしかった。 またちょっと変な子捕まえちゃった の台詞には泣きそうになったけど そんな話できるのも 私だけだから 我慢する。 彼は私を捨てられない。 甘えるヨロコビをしってしまったから。 なんてね（笑） 今年も一年 こんな私の自分勝手な 話に付き合ってくれてありがとう。 来年もよろしくお願いします☆
2006.12.30
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女性の皆様に業務連絡☆
ＦＣ２再開します。クリック→パスをこの間変えたので、入れない人はﾒｰﾙ・私書くださいｗＫさん以外は(笑）女性限定です＾－☆今日から更新して、ミクシィとｱﾀﾞﾐｸに書いた内容も載せる予定です。楽に載せたいけどﾔｯﾊﾟﾘ内容がね・・・＾＾；という訳でよろしくお願いします♪あ。こんなブログでもﾓｳｽｸﾞ４００００です(笑
2006.12.28
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素直になって
クリスマスに向けての すべてのウカナイ人へのメッセージ 幸せであるために 考えて…？ 求めすぎたら すべてを失う 正直になろう？見栄はらず クリスマスくらい たとえ傍にいなくても 大切な人を想う気持ちがあれば 幸せだよ。 相手の気持ちを求めるのは せんのないこと だってそれは 相手次第だもの 泣くより笑って努力 カラダとココロ うつくしくなるように☆ さぁ、目を閉じて？ 見栄を捨てたら 貴方が逢いたい人はだぁれ？ そのひとに伝えて 素直な気持ち 押しつけじゃなくて そのひとが 自分の世界に存在することへの 感謝のきもち クリスマスはかならずしも恋人達の夜ではないよ 一緒にいられなくても泣かないで。 家族に愛を そして私は彼に 祝福と服従を←あれ？（笑）
2006.12.23
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こんな関係。
なんだかかわった私たちの関係。私が全てを受け入れる。貴方は私の神だから。何をしてもどこにいてもかまわない。ただそばにいたい。そういった後。彼の様子がだんだん変わってきたみたい。白雪には、弱気になるかもしれないけど大丈夫？はじめてそんなことを言った彼。実際は弱音ではなく、他の人には言えないことを相談してくる。なんだか奴隷じゃないなぁ・・・(笑確かにそういう関係もどうかとは思ってたけど・・・共犯者？同士？彼も思ったみたいで男女の関係をある意味超えてる感じ何でもいえるのはお前だけだからいやぁ・・・男女の関係の方がいいんですけどぉ・・・(笑しかも、またカノが増えたみたいで・・・－－；もぉすきにしてくれ、って感じですけど・・・。私は彼が私との関係を放置しない限りはなれないって決めたから。はたからみたら多分ばかみたい。でも離れて辛いよりいい。彼は私のことを必要としているし私も彼が必要だから。上手くいえないけど。私たちは今お互いにいい関係。かなぁ。
2006.12.20
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ｵﾁﾂｷ
もうだめかなって思ってた気持ちが落ち着いた理由はわからない離れていた心が彼の足元に居場所をもう一度見つけられたのはどうしてだろう。。。ずっとずっと考えて悲しくて淋しくて求めても手に入らなくて手放そうと思った。なのになぜか今はとても落ち着いていてとても幸せ。あえなくてもその存在自体に素直に感謝できるから。どんなに自己中でもどんなに勝手でも。もう彼に何かを求めたりはしない。それは諦めではなくて、ｿｺを越えた何かで。私は自由。でもｺｺﾛはそれのそばに。他の誰もほしくない。出逢えてよかった。
2006.12.13
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ここが好き。ここのみんなが好き。
しばらく他のところにこもってました。全部で4個あります。ｴﾛ全部ですが、２個は相当です。。。１個はいいのだけれど。。。もう１個は無法地帯。結論。つかれました。だってみんなやりたぃだけなんだもん。ﾒｯｾも、ｺﾒも真面目に返事したらむなしくなるくらぃ・・・。やっぱり、私のここのお友達が最高。。。みんな知り合いのように暖かいから。ｳｿがないから。これからも仲良くしてください。。。日々、きちんと報告しますから・・・。リンクしてるみんなが大好きです。。。
2006.12.07
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ｵﾁﾂｷ
かなりずっと長い間落ちていて。。。ｴﾁして又落ち込んで？気持ちを書けずにｴﾛを書いて。。。でも、やっぱり我慢できなくて。前の日記にも書いたけど月曜日メールをした。『仕事おわったら教えて』『まだかかるから送ったら？』『いつでもいいから、終わってからメールしたいの』『それ深刻な話？』『さぁ、どうだろ？』『ふ～ん。まぁ11時には終わらせるよ』『わかった。いそがなくていいから』で、11時過ぎにメールが来た。『で、話って？』ｿｺで私はそのときまで考えていたことを書いた。何も求めない何にも期待しない束縛もしないただそばに居たいからこんな私を制御できるのは、ご主人様だけだからだから捨てないでください確かそんな内容。すがってるのではなくて、最後の一行は私と彼の暗号。最初にいった言葉。私を拾ってくれてありがとう。その言葉を気に入って喜んでくれた彼。だから、の「捨てないで」通じたみたい。そのつもりだよ♪確かにお前は頭がよくて勘がよすぎるから御しにくいよね。のメールの後電話も来た。どうやら自己修復能力があるみたいだから一番きつく当たっちゃうんだよねだれにでもｷﾞﾘｷﾞﾘの許容範囲で接してるからさ・・・そういった彼の言葉には真実があった・・・。その後私達の仲はとても穏かでおちついてる。私が彼の中に居場所を見つけたみたいに彼も私の存在に心を休められるといいと思う・・・。妬かないしﾜｶﾞﾏﾏいわないしただ繋がっていられればそれで・・・。今はそう思える。彼のココロを抱きしめられる日が来るといい・・・。彼。誰よりマメにメールもくれるし優しいのよ？頭がよくてかっこいいし。だって私が選んだヒトだﾓﾉ｡。。今回は三ヶ月の壁越えられるかもしれない・・・。
2006.12.06
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真実
みんな白雪チャン、彼とラブラブで… って思ったかなぁ？ でも今回スゴク迷いがあった…逢うこと そして続けること 二回目のエチまでは確かにつながってると 信じてた彼を、この一ヵ月見失い…荒れた 悩んで、落ちて心を閉ざしたヒトツキだったから ぎこちない再会だった。 気まずいエチが一回すんで 徒然に彼の口から出たのは 私を切り付ける容赦ないことばの羅列 いるいらないの話をしたら 俺は誰もいらない そして、自分の好きなときにあいにいける女と違って スケジュールを調節しなきゃならないおまえは 面倒と感じることがある、と。 それは正直な話なんだろう そして逝かないのも知ってるはずなのに 征服感がないからキツイ、とも。 そこまでいわれたら 返す言葉もなく 途方に暮れる。 この一ヵ月不機嫌だったのは やっぱりこの間逝かなかったからカナと 気にしないっていっても やっぱり気になるのね なんてぼんやり考えた。 奴隷にも…なりきれない中途半端な私。 デモ凍った心溶けるまで もう逝くことはないと思う 離れられないのは 複雑に絡み合った糸の端を お互いがまだ握っているから …昨日メールと電話をした。 よくも悪くも 彼の素を出させてしまう私には ぎりぎりまで、そして一番キツクあたると彼も認めてた… そこに存在価値があるなら しばらくはこのままで…いい 彼は陽の部分を出しすぎて 自分の陰を制御できない 私はその陰にひかれてしまったから… 損な性分 彼、私を見抜いてる 辛くあたってもついてくるって 自己修復できるって 彼は自分に正直すぎるけど とても屈折していて でもやっぱりお互いを必要としてる… ヒドイだけの人じゃないの だから何もいわず…みまもってね いいたいこといっぱいあると 思うけど
2006.12.04
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入った・・・よぉ・・・
ｱﾅﾙはｲﾔだといったけれど奴隷に拒否権はないと軽く流された私。指だけにしとくと約束したのに。・・・どうなったか・・・知りたい？知りたい人だけﾄﾞｿﾞ。ｱﾅﾙに指が入る… 入り口の排泄感に似た快感と、奥の膣に似た快感が 全身を震わせる… 気が狂いそうなくらい 気持ちｲｲの… 「気持ちいいのか・・・？」と彼がいう。「うん・・・」「いやだとかいって、感じてるんじゃないか」と彼が笑う。「や・・・あ・・・」彼の指が奥深く差し込まれるたびに 唇から絶叫がとめどなく漏れる。 二つの穴に指を入れ、彼が激しく指を動かす。快感に息がつまり、意識が朦朧とする。 「・・・どっちを抜く？」 と彼がいう。 「・・・どっちも抜いちゃｲﾔｧ・・・」 思わずコボレタその言葉に 彼がふふっと笑い 「変態」 といいながらきつく耳を噛む。「やぁぁ・・・！」彼が指を抜き、 私を四つんばいにする。 そして 嫌がる私のｱﾅﾙに自分のﾓﾉをあてがいゆっくりと挿入する。 「いやぁぁぁぁ・・・！」 絶叫する私のｱﾅﾙは、でもたっぷり濡れていて 私の意志に反し 彼のﾓﾉを根元まで受け入れる。 かれがさらに深く自分のﾓﾉを私の中へ押し込む。 「や・・・ぁ・・・ﾀﾞﾒ・・・イタイっ！」思わず叫び声をあげるが確かにしっかりとそれは 私のｱﾅﾙに納まっていた。 彼が動く度に 痛みとともに次第に快感が広がっていく。 「あっ・・あっ・・や・・・」 もれる喘ぎに 「感じてるんじゃん」 と彼が笑う。 「もう抜こうか？ 」の問いかけに思わず首を横に振る・・・。 奥まで貫かれる度に 確かに感じる快感。 その激しい気持ちよさに 飲み込まれていく・・・。 ｱﾅﾙも濡れることと 入らないと思ってたけど入る という事を証明しました・・・涙 癖になったらどうしよぅ。。。 ﾎﾝﾄに変態になっちゃぅぅ。。。 ｸｽﾝ。
2006.12.04
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おデェト
デート。 前の日になって見れば早いけど わかれた次の日は もう永遠にこないかと思ったくらい長かったわ。 ノーパンの約束だったけど せっかく買った下着だから 許可いただき 新しい下着で 出かけます。 Ｔバックってその食い込みが 履いた瞬間からなんかもぉがまん出来ない位・・・ 昨日・今日はメールもほとんどしなかったけど 気分を左右されることもなく。。。 朝はヒアルロン酸飲まなきゃ。 クリームつけて寝なきゃ。 マニキュアも塗らなきゃ。 ・・・妄想しなきゃ(笑 でもヒトリエチはしません。 もったいないから。 ・・・したほうが、弾みつくかな。。。 迷うわ(笑
2006.12.02
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ｺｺﾛの隙間
分かり合いたくて分かり合えなくて淋しくて凍結したｺｺﾛ。それはそれで安定で。でも先がない気がして。。。不満・・・といった。少しメールで話した。最初と最後でつじつまの逢わない彼。飲んでいたのか行き当たりばったりなのか。それとも・・・迷っているのか。自分の考えだってひとつじゃないものね。長い目で見てといったのに飽きっぽいからねとか放したほうがいいｶﾅとは考えるみたいにいうのは虚勢もあるのか真実なのか・・・そっぽを向いて話す癖のある彼だからあって聞いても真実は闇の中。私たちはお互いがお互いに闇の中で手探りをしてる。息遣いは聞こえるのになのに姿は見えなくて手を繋ぐこともできないたまに足を踏んで痛い思いをするだけ先を見たら正解かもってこともあるじゃんっ、て何？先を見ないといったのは貴方の方。無意味だといったその言葉、忘れたの？捨てられるのが怖いだけなのかも、という私にそれは理解してるという彼。どこまでもｳｿの姿を私に見せようとするの？その裏にもう一人の貴方がいるって私、感じるのに。見せてくれないんだね・・・。それでも貴方のそばで貴方をみつめたぃ・・・。
2006.12.01
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お肌すべすべ・・・。
あと一週間・・・。デートには悲惨なお肌。冬は乾燥するし、調子悪いし。ふと思い出して、朝ヒアルロン酸Max飲んだ。一週間飲めば、きくかな、なんて。ｲｴｲｴ｡なんかもぅ、ちょっといい感じですけど＾ｍ＾デート前の女の子にお勧めかも。。。騙されたと思って飲んでみて♪明らかにすべすべ。ちょっとｳｷｳｷ。【ロイヤルゼリーも配合】MAXヒアルロン酸
2006.11.26
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今の私
好き の気持ちが大きくなりすぎて 不安定になりすぎたから 少し、引いてみた 自分に浸りすぎて 彼を悩ませたくなくて 甘えるのが下手な私 伝えるのが下手だね、損んしてるよと 彼に言われたわ 彼に気持ちを押しつけすぎていたかも ソウ思ってひいたら 少しだけ楽になった もう少し傍にいたいから 彼を感じていたいから
2006.11.23
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いまだ
頭の中が整理できておりません生理は無事終わりました♪ドンとこいだw←キャラ変わった・・・？ｱｾってな訳で閑暇休題。。。本日とあるひとにメールを送った私。では、お返事まってます♪↑しかも、re：でおくりかえしたのに・・・なぜか返事が明らかに別人宛。。。しかも調教メール(爆目が点なﾜﾀｸｼ。。。思わず、本文引用で返し、『どなたかとお間違えではw』と親切に教えてあげた(笑速攻ｱｾってお返事来ましたが。あはん♪みんなも気をつけてね＾－☆彼氏(彼女)だったら大事ですよん。ちなみにみんなは誤レスありますか？私はねぇ、三日月の涙ちゃんに送るメールを彼に送ってしまったことが一度だけあります☆名前が並んでいたのね。。。で、彼から誰に送ったメールだよぉ～と突っ込まれました。ﾎﾝﾄ変なことかいてなくてよかった・・・と焦った出来事でした。。。時々送った後に、はっとすることないですか・・・？みんな悪事はばれないように、慎重にね♪
2006.11.20
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ﾜｶﾗﾅｲ・・・
ﾜｶﾗﾅｲどうしていいのかﾜｶﾗﾅｲ書きたいことがありすぎて・・・かえって言葉が出てきません・・・
2006.11.18
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コワレル…
一目でも逢いたい 逢ったら触れたい これじゃあただの恋じゃない… 好きすぎたら 壊れちゃぅ… 大事なものが 私が 逃げ出したいと思ってしまうのは 弱さなのかな 主導権がないのってだめなんだけど やっぱ奴隷に向いてない？（苦笑）
2006.11.12
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わかってる
彼しか好きになれなぃの 彼のメールしかうれしくなぃの 淋しいのは他のオンナにあってることじゃない 私が貴方に逢えないこと その事実が悲しい 貴方の気持ちを疑いながら、信じてる 傍にいたいと願う カラダの距離でなく ココロの距離 ただ一人になりたいわけでも いつも一緒にいたいわけでもなく ただ彼が淋しいときやうれしいとき 何気なく思い出すのが いつか私になれば… ふと、そう望む。 いつか穏やかになれるのかな つい、よそ見したくなる自分がいる 私だけをみてほしくなる でも 彼でなきゃダメって 本当はわかってるの… でなきゃ、もっとおとななひと 私の全てを包み込んで 縛り付けてくれるヒト…
2006.11.10
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混在
白雪は私だけど 私は白雪ではない 他のブログでもそうだけど それは私の切り取られた一部 見せたい部分 見せたい姿 ブログやメールで 届くものと届かないもの 貴方は今 本当は何を思っているのかな 強く見えるヒトが強いわけじゃない 強く見せたいと思っているだけ… 今日は静かに 貴方を想う
2006.11.08
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MEIST
無理していつもどおりメールを打つ。 そのしらじらしさに 嫌気がさすのは私だけ？ メールが笑っていたら 私も笑っていると 思うのかな？ あえて気付かないふり、ナノかな。 男の気持ちって 何回恋してもわかんない。 手に入ったら安心ですか？ 逃げていくとは考えない？ 私はいつだって 気持ちが離れたと感じたら 去る準備… でも次とか他とか思えない。 彼が…いい。 究極のMEISTだけどついてきてね とりあえずはついていこうかな。 でも、MEISTってなんですか？（笑） MEの最上級？俺様ってコト？！
2006.11.06
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壊れたもの・・・。
信頼関係って些細な言葉で音を立てて崩れる。立て直すのは最初より困難。彼を手放すことはできなぃ。それは前提で。でもｺｺﾛにくすぶるものをここに吐き出すので、読みたくない人は目を閉じてね。。。逢ったあとの切なさは上手く伝わらなかったみたいで。ナーバスな私の気持ちは宙に浮いたまま。彼からの軽い放置の後に少しもめて返ってきた言葉。『俺に何かをしてもらおうと思わないほうがいいよ人のために何かをすることはないから』・・・何かってなんですか？私が何を求めたというのですか？逢えない気持ちを淋しいと表現したらいけないの・・・？会った翌日くらい、きちんとかまってもらいたいと思うのさえ、単なるﾜｶﾞﾏﾏ、ですか？凍てついたｺｺﾛ。。。売り言葉に買い言葉で喧嘩。『そんなことを言われたらもうﾜｶﾞﾏﾏすらいえない(後略）』といった私に『俺に喧嘩ふっかけても無駄だよ。曲げないし、負けないから(後略）』そういった貴方。そんなつもりはないけれど。貴方こそ、私を失ったってわかる・・・？私の心の一部は永遠に閉ざされたよ。もう貴方が欲しても、決して開かない。何気ない言葉を放ったことに気づいてないとは思うけど・・・。貴方を思う気持ちに変わりはなくとも。もはや完全なる忠誠はｿｺにはなくて。だって、契約だって見返りはあるよ？要求するなってことは欲するなってこと。簡単だけど。それって貴方にも何も与えられないってことだよ？貴方を想う事が私の心を高ぶらせるんだもの。欲しないってことは死んだも同然。。。貴方と私。ﾄﾞｺで掛け違った・・・？気持ちはもう寄り添わないのかな・・・？貴方を思う心に変わりはなくてもすっかり正気に戻った私がいるけど？この私はもっとも厄介だよ？貴方に求められないものを又探しにいくかもしれないから・・・。もう、彷徨いたくないなぁ・・・。だって貴方より素敵な人は正直さがすの難しくて・・・。その自己中心的さ加減と俺様のところ。気に入ってるから。でもその俺様的発言は不適切だったわ。多分使うときと私の心の状態がまずかったのかもしれないわね。。。とはいえ、彼の言いたいこと、気持ち、きちんと汲み取れてないわけではないの。そこはすり合わせの段階で彼を知った私だから汲み取れる本意。彼は冷たい人であり、冷たく思わせたがりな人でもある。それが彼のこだわりだから、私はあえて突っ込まない。でも、だからこそ、の引っかかり。他人のためではなく、自分のためになにかをするのであるならなおさら、私をケアすることが貴方のため。私が機嫌よくいられることは貴方の負担が軽くなること。そうでしょう？そうじゃない？なのに私を突き放すのは、矛盾してませんか、といいたいのよ・・・。支離滅裂だけど何か伝わったかなぁ・・・？ちなみに普通に元気ﾃﾞｽ。ただし、奴隷モードははいっていません(笑でもｴｯﾁはハードでないと感じなくなりました(涙お尻は治りました(ｱｾ
2006.11.05
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淋しさの後・・・。
昨日イライラして、喧嘩売りました(笑冷たい人が好きなので。冷たい返事が来ましたが(苦笑喧嘩うったって俺は折れないし、勝てないんだから。無駄な抵抗はやめろ。と。勝つ気ないし。。。納得したかっただけで。毒はいたら少しｽｯｷﾘ。といったら、毒はく奴隷ははじめて。でも慣れれば可愛いかも。だって・・・ｱｾ毒はく人はいないの？ときいたら、いない(笑俺といられるだけで幸せって思え、って思ってる。と俺様なお答え。でも私はいいたいことはいうもん。いいつくしたら、そのときは・・・。きっと大人しく従順になるとおもぅｹﾄﾞな。でもってすっきりした私の今の気分はというと・・・。こや憎さんのコメントに引っ張られたかも・・・。今ご主人様にされたいこと。 力いっぱいひっぱたかれて、 後ろから押さえつけられて、 無理矢理やられたぃ。。。 服を着たまま。 ベッドに手をついて。 髪を引っ張って・・・。 羽交い絞めにして・・・。 責め立てて・・・。 動けなくなったら、 ベッドに投げ出して、 無抵抗な私を無理矢理犯してくださぃ・・・。 あざ笑いながら。 嘲りながら。 めちゃめちゃにされたら、 生まれ変われる気がする。 今は穏かで、淋しくもないし、イライラもしてません♪
2006.11.04
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メイド服とり忘れた・・・
ご主人様の命令で、メイド服を持参した私。着替えて来い。の命令で、着替えた後、即バック←プレイの半分はバックです♪ずっとｴｯﾁしてたので、写真取るの忘れちゃった・・・。って言うか、とったのは・・・ＵＰできないきわどい写真・・・ーー；さっき、メールで送られてきました・・・ｱｾいやぁん・・・したくなっちゃぅ(爆淋しくてメールをたくさん送ったけど、すればするほどむなしくなって・・・。早寝しました。淋しい感情って厄介だわ。彼には元気と伝えちょっとｳｿで、つくろった私。これ以上彼を巻き込んでイライラしたくなぃから・・・。いつでも彼の前ではご機嫌なｵﾝﾅでありたぃ。可愛い女と思われたぃ。おお！ﾜｶﾞﾏﾏ放題の私が・・・ｻﾃ、ﾜｶﾞﾏﾏ自粛・・・できるのか？！
2006.11.03
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覚悟しろｗ←誰にいってる？？？
って、赤裸々にご報告しようと思ったんですけどどうも自分の中で整理がついてなくてとりあえず、朝から晩までやってました・・・。着衣で犯され、裸で責められ、メイド服に着替えて上に乗って・・・みたいな感じ？？？アナルに突っ込まれて切れました・・・お尻・・・くすん。。。痛くてすぐにやめてもらったけど・・・。乱暴にされて感じる私はﾔｯﾊﾟﾘＭのようです・・・。感じるな、って言われると・・・かんじちゃぅ。。。声だすなっていわれると・・・我慢できなぃ。。。かまれた耳たぶがいたぃです・・・でも快感だったりして←ﾔﾊﾞ・・・ホテル出て、お酒飲んで、カラオケいって。我慢できなくて、カラオケボックスで咥えさせてもらってそのままパンツだけ脱いで、又、入れてもらいました・・・。堪能・・・。でも、わかれた後が、さみしぃ・・・。つらぃ・・・。という訳で今、ﾌﾞﾙｰです・・・←そういう落ちかよ！
2006.11.02
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デート。
一時はドタキャンかと思われた今日のデート。。。ほんと、直前のドタキャンのショックには慣れられません・・・。月曜日。もうだめかも、とかなぁり落ち込んだところに『休みパスした！犯してやるから大人しくまってろ！』と、ご主人様気味のメール(笑とっさに気分の切り替えが出来なくて、昨日は一日、喜んでいいのかﾀﾞﾒなのか低調だった私ですけど・・・(さらに他の事実もあり・・・ね)でも。逢いたくておち込んでたんだもの。逢えるならもぅなんでもいい・・・。他の事実↓(実はね、このトラブルの日に結局夜、彼、他の子をケアしにいったのね・・・さすがの私も、その事実がイタくて・・・。彼も、ｺﾞﾒﾝ、とはいってたけど・・・落ち込む気持ちは自分でもどうにもならないから。で、私がどうしたか、って？自分では浮上できず、『お友達』になきついて電話してもらいました・・・。・・・っていうのは、ご主人様には死んでもいえないけどね）そんなこんなで、昨日はかなぁり深夜までお仕事してた彼。『心も体も食い尽くす』とのお言葉を胸に今日一日彼の奴隷としておつかえしてきます(笑
2006.11.01
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手を繋ぎ心繋ぐ・・・
一歩下がったまま・・・ ためらいがちにだした指の先を 同じように指の先で掴んだ彼・・・。 指と指の第一関節だけが 私と彼を繋ぐ。 優しい指先。 帰り道。 駅が近づくと 手を繋いだ分だけもっと、淋しさが募る・・・。 この手を離したら、 帰る場所は貴方いない現実・・・。 でも、手を離しても 見えない鎖でつながれたままの私・・・。 最初のデートで繋いだのは指先。 繋がれたのは心・・・。 もう逃げられない・・・。 私は『ご主人様』という鎖につながれた『奴隷』になった・・・。 ↑手つなぎバトンの５の答え。この間のデートﾃﾞｽ。。。寒くなってきたので、手つなぎバトンをば↓１：どんな時、手を繋ぎたくなりますか？ えぇ～？ いつも繋ぎたいけどナ・・・ 心細いときと、迷子になりそうなとき？←方向音痴(笑 ２：彼氏(彼女)以外の人とでも平気？ 友達でも繋ぐとあったかぃ気分になります☆ 好きだなぁｗ よっぱらうと彼でなくても腕組んじゃいますけど・・・だめ？？？ ３：ブログ友の中で手を繋ぎたい人ゎいる？ 勿論♪ ４：ずばりブログ友の中で手を繋いだ人がぃる？ いま～す♪５：今までで一番良かったシチュエーションゎ？ ↑の詩・・・。 この間、彼とほんの指先を繋ぎました。 ほんわか、あったか。 とても幸せで切ない気持ちになりました。 久々にドキドキしたかも＾ｍ＾ ６：逆に最悪だったシチュエーションは？ あ・・・嫌いな人と踊るとき・・・かな？ ７：どんな手が好き？ 理想は白くて長い指。 ・・・咥えたい・・・妄想・・・＾ｍ＾ でも今は、彼の手でいたぶられたい・・・な。８：付き合ってすぐ手を繋ぐ？ こだわらないかな？ ９：最近手を繋ぎましたか？ 繋ぎたいです♪ いや、繋がりたい、ｶﾅ？？？(笑 10：今手を繋ぎたいですか？ はぁい♪ 11：誰と繋ぎたいデスか？ 勿論、彼と♪ 12：ぁなたにとって手とゎ？ 大事なヒトに触れるもの・・・かな。 感じ取るための大切な器官。 手って官能的で情緒的だよね・・・。 彼にふれたぃ・・・な。 13：ぉ疲れ様でした!手を繋ぎたそぉな人にバトンを回してね♪ あったかい気持ちになりたい人は、是非。。。 あなたは手つなぎ派？腕くみ派？あぁ、指を絡めあって、あるきたぃね＾＾
2006.10.28
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ご主人さまの所以
一昨日 メールでのやりとりがちぐはぐで 一時間我慢して アナタは私のほうをむいてない 淋しい とメールした。 彼は ゴメン、飲んでた。 でも大好きだよ とメールしてきた。 ご主人さまはそんなこといわないもん だいぶ酔ってる、 と思った。 ゴメンも三回くらいメールがきて、 電話がなった（最近毎日だわ） あやまるのはご主人さまらしくない と言った私に そうだね、でも 淋しくさせたのは俺の責任で それはご主人様としてあってはならないことだから 俺はおまえに借りを作りたくないから あやまるよ、ごめん と彼はいった。 私たちの共通認識。 彼は私を淋しくさせない 何人女がいても。 それを守ってくれるなら 私は彼をご主人さまとして 崇拝する 以外とご主人さまって大変なお仕事 常に気を配らなくてはならないから… そして毎日のように呪文を唱える 白雪は俺の奴隷 俺のことを信じていれば もっと可愛くキラキラになれるよ 他の男に愛でられろ ただし寝るのも逝くのも 俺だけだからな と。 なんて甘美なんでしょう（笑）
2006.10.27
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小悪魔返上
え？もともとちがぅ？ 自称小悪魔、白雪です。 あ、厳密には黒雪が小悪魔なんですが（笑） 彼の他にもう一人 若い男の子と付き合っていましたが 汗 彼に満たされて その子にイライラさせられるのは やっぱりおかしいので。 わがままな弟のようで可愛かったけど。 彼とはメールではいさかいばかり。 電話ならスムーズなのに。 いらだちばかりがつのって。 お別れしました。 好きだったから淋しいの。 でも、ご主人さましかイラナイの。 最後には俺だけのモノになる ご主人さまの自信には カチンときたけど（笑） きちんとフォローできる 自信ゆえのことばなのね♪ 離さないから といわれたけど 離れられないから… 悪魔と契約した私は 乙女になった…なんてね（笑） いまさら処女は捧げられませんカラ（爆）
2006.10.25
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彼は私を
とっても、安定して、ご機嫌な人間だと思ってるかもしれないけど、ここの人たちは、私がどんなに不安定な人間か知ってるとおもう。でもね。最初にあった日の次の日だったかな。彼が他の人とやったときはちょっと動揺したけど、そのこと以来、私はずっと穏か。ここで書いたかもう忘れたけど、他の彼女に会うときは前もって教えてね。と約束したから、もうヤキモキしなくていいの。やること事態は私にとっては重要ではないの。要するに、お酒を飲むのも、やるのも、どっちも同じｺﾄ。共有する時間をうらやましいと思わなくもないｹﾄﾞ、一年３５６日２４時間一緒にいるわけじゃなし。私といないとき、何をしててもいいの。私のこともきちんと思っていてくれれば。全てがほしいわけではなく、共有できる時間を愛おしいと思う。そしていつも穏かな気持ちでいられるのは、彼のおかげ。ご主人様に拾ってもらえてよかったなぁ・・・と日々思う私なのです。愛とは違うんだけど、でも思いは同じなの。私たちはお互いを思いあっていて、そうだなぁ・・・私は敬愛？彼は慈愛？よくわかんないけど、幸せで満ち足りているのです。つたわるよね？私が今までとは違うって(笑
2006.10.20
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新しい私・・・なのかも
彼は彼でありご主人様なので、他の人とは違うことがあると思う。でも、彼は私から見ても、ご主人様に値するって思う。。。メールのレスもさることながら、日付が変わった頃、可能なときは電話をくれる。その頃仕事の終わる彼の、帰り道。何気ない会話。なぜか恥ずかしくて話せない私に、彼はいろんな話をする。活力をくれる。彼に彼女がいても嫉妬しないで幸せでいられるのは、彼の努力。どの相手にも手は抜かない。気分でも態度は変えない。そして『完璧にフォローできないと思ったら、カノは増やさない』のお約束。この約束は、守られてる。そしてもう一つのお約束。『他のｵﾝﾅに会うときには前もって教える』メールを待たないですむから。疑心暗鬼にならずにすむから。考えて選んだ。嫉妬するより、想おうと。だから私はご主人様に守られている限り、愛してるの言葉を求めて彷徨うこともないし、無駄に迷走することもないのだ。こんなに短期間で、私をかえた彼。どういうやり取りでそうなったのかは私にもわからないｹﾄﾞ、いえることは一つ。信じてるということ。私たちの間で交わされたメールの会話には色々な確認作業があって、お互いに見栄を張らない、強がらない、ありのままでいこうと約束したから。『共犯者』その言葉だけで、私たちの関係は特別じゃないけど、特別だと思えるから。。。
2006.10.19
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想いに思うこと
自分は愛さずに ヒトに愛されるのは無理だ 想いの重さは たいてい一緒なんじゃない？ そういう彼は きちんと私を受けとめてくれて そして慈しんでくれる。 もし、これを読んでいる不特定多数の貴方が、 一緒にいるのに満たされないと感じるなら 一人が淋しいと感じるなら それは貴方が相手に不安を感じているから。 想いがすれ違っているから。 貴方は今幸せですか？ 誰かを幸せにしたいとのぞむなら 素直にそれを伝えればいい 見栄とかプライドとか… そういうものに邪魔されたら いつのまにか 純粋に恋する気持ち なくしてしまうのかも。 虚栄心を満足させたり うわべだけの愛に踊らされたり そういうの さみしいものね。 私は淋しくないよ。 ほしかったもの 手に入れたから。 みんなの今の気持ち、 知りたいな。
2006.10.15
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経過報告？
ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝﾅｻｨ。。。元気です。幸せにやってます☆ｴﾄ。みんなはどうかしらないｹﾄﾞ、私的には、彼であっても無くても、月一回がほぼ限界に等しいﾃﾞｽ。逆に単発なら、土日も融通しますが、基本的に平日昼間のみ。。。相手に休んでいただくより他にありません。・・・お互いの努力がないと、無理だわぁ・・・とつくづく感じた今日この頃ﾃﾞｽ。彼とであったのは、ﾎﾝﾄ、９月の終りくらいで、ｽｺﾞｸ最近。とんとん拍子に話がすすみ、友達になるか、カノ（＝奴隷）になるか、あってから決めようか、っていう感じだった。知り合ってすぐ、電話で話した。すぐに報告したので、yasuちゃんはしってるはず(笑）私はすぐに直感で『あうかも』って思ったこと。合う・逢う逢って、もっと好きになった。普通のｴﾁでお願いね、って頼んであったけど。どちらからともなく、二回目からは彼の本来のｴﾁをした。。。苦痛すら快感に変わるということを身をもって知った瞬間。もぉもどれなぃ・・・。彼は私に愛してるや好きを呟くわけではないけれど。でも間違いなく、心の一部をみせてくれた。だから私は安心していられる。彼はそういうときはご主人様だけど、普段はとても優しい人で、褒め上手。イイコだね、可愛いね♪といつも褒めてくれ、時には叱ってくれる。だから私は今、安心で、安定。羽を休め、体をあづけることができるのだ。。。
2006.10.14
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隠密活動
最近水面下の活動が激しくて、楽まで手が回りません。。。デモ更新ないとどうやら落ち込んでるのではないかと心配かけてるみたいで・・・。ごめんなさぁい。元気です♪ここ、みんな読んでるから書きづらくて(笑でもね。いいの。書きます(笑優しくて、男前で、ｴﾁのときは超ドＳの彼氏が出来ました・・・ﾎﾟｯ。優しい瞳で悪魔の所業。ああ・・・妄想族にはたまりません・・・。と、言うわけで元気ですからご心配なくぅ＾－☆誰にだってチャンスはあるの。掴むためにはプライドは必要ないの。本能と素直な気持ち。それでお互いに分かり合えるはず・・・。ﾜﾀｼは私をその瞬間瞬間で愛おしいと思ってもらえれば、それでいい。。。相手の気持ちが心に響けば、それで満足できるのよ・・・。あ、報告だ。初めて、中で、本番でいけました☆彼の努力の賜物です。ナカイキさせた人はﾜﾀｼに何をしてもいいの。そう決めてあったの。だからﾜﾀｼは彼の奴隷ﾃﾞｽ。好きにしていいの。むしろ、壊れるくらいに犯してほしぃ・・・。朝っぱらからすみません・・・。
2006.10.06
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電話の声。。
最近自分が声フェチだということに気づいた、白雪です♪昨日は思い切ってだいすきなyasuさんに『電話してい～い？』ときいてしまいました☆やさしいyasuさん。携帯は彼からメールが来るからと←なんて素敵な心遣い！わざわざ家電からお電話くれました。（ごめんね。。。わたしがさそったのに＞＜）yasuさんの声は低めで、大人っぽくて、子供のような私の声とは大違い。うらやましぃぃぃ。。。あんなことやこんなことを妄想してしまいました☆なんか、電話、苦手なんですけど、でも、ｾﾞﾝｾﾞﾝ普通に話せました～。たのしかったぁぁ♪長い間つき合わせて、ｺﾞﾒﾝﾈ～。いつもメールして、二人のお邪魔無視でｺﾞﾒﾝ～(笑ﾎﾝﾄ、ありがとう＾＾いつか逢いたいなｗ声フェチ。。。最近、電話の声に癒されてます。凹んだとき、『なんか落ち込んだ・・・』ってメールしたら、速攻電話クレタその人の声は、すご～く、心にしみて・・・『どうしたんだよ～！』に、涙が出そうだった・・・。電話をもらった幸せで、少し落ち着いたんだ。。。声を聞くと、伝わることってある。メールでは伝わらない、その人の雰囲気に包まれる。少し元気にというか、もう大丈夫ﾃﾞｽ。更新できないのは、忙しいから、です。心の整理はつきました☆心配かけて、ごめんね♪前の日記にはレスできなくてごめんなさぃ。。。今日から通常営業です。後で皆さんのところにも遊びにいきま～す♪
2006.09.30
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中間報告
レスできなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。コメントも時々よみにげでしなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。もう少し落ち着いたら必ず。。。心配してくれてる皆様ありがとう。。。今、恋は探してません。でも癒されたかった。でね、ちょっとだけ癒しを拾った。あの、ｴﾛｴﾛの私が睡眠よりｴﾁの私が仕事よりｴﾁの私が(笑毎日してもいいくらいな私が(爆ｴﾁできないくらい、深く傷ついたことにそのとき初めて気づいた・・・。ぎゅ～ってしてもらって、可愛いってﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてもらったらその人の瞳の奥の優しい笑顔を見たら、それだけでちょっと癒された・・・。恋のハードルは高さをあげた。惚れっぽいと指摘され、相手に向かい合いすぎるからと心配され、危なっかしいからと気にされ。。。みんなありがとう。癒されて、一人で立てるようになったら、又元気な顔を見せられるから、ちょっとまっててね。
2006.09.24
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心の整理がつくまで
ブログは休止します。昨日日記を書いたけど、内容に誤解があったみたいで、このままでは伝えたい人には伝わらなくて、誤解が大きくなるような気がしたので。消して手当たり次第くどいてる訳でもありません(苦笑でも、私の物語は、登場人物が多すぎて、規制をかけた状態では語れないみたい。誰も知らない舞台裏も、あるし・・・。なので、心の整理がついたら、戻ってきます。ﾌﾟﾁ休憩。昨日の日記消しちゃったから、コメも消えちゃったの。ﾃﾞﾓ読んだから。ありがとう。考えてみる。そういうつもりはなかったけど、確かに、突き放した人に、愛を求めたのかも。うん。ﾃﾞﾓ私は結局のところ誰のことも放置できない・・・。言葉が出なくなる直前までは、ﾔｯﾊﾟﾘ返レスしちゃうから・・・。最後こっちが答えられなくなって凹むまで・・・。相手によっては相手が答えられなくなるまで・・・。ここまで読んでくれた皆様へいつもｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。訳もわからないし、意味も通じない心の断片を無理やり読ませて。。。感謝してます。ありがとう。
2006.09.22
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構ってほしいだけ。。。
昨日。ｽｺﾞｸｽｺﾞｸ淋しかった・・・。それである人にメールをした。冷たくされた・・・。余計落ち込んだ。その人にも、都合や悩みやいろいろなことがあって・・・そんなことはわかってる。でも、私は構ってほしかった・・・。こうやって毎回傷つけあうだけ。彼氏じゃないんだから、といった。こっちがきついときにそういう貴方だから、いま、多分これからも、貴方は私の彼にならないのよ・・・貴方にその気があるのかなって、思うたびに、そうやって、突っぱねる貴方。お互い疲れたね。どんなに元気なフリをしても。心は敏感で。いつの間にか落ちてる。誰かに抱かれるのは簡単で。でもやっぱりｳｿでもいいから、優しい瞳で見つめて欲しい。瞳の奥に愛が欲しい・・・。私のことを抱きしめてくれるはずの手はどうしてここにないの・・・？
2006.09.21
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つれづれなるままに昨日のことをつづってみた。。。
多分みんな私のこんなときの行動パターン知ってるんじゃ？(笑どっぷりハマって落ち込むかメッセするか。。。まぁ、元気あるときはメッセして気を紛らわし、その元気すらないときは、落ち込んで友達にメールしまくる。メッセで話しかけてくる人は、話す相手を探してるか、恋の相手を探してるか、ヤル相手を探してる(笑だから、気をぬくと『ｼｬﾒ交換しない？』『逢わない？』になる。。。私はIDを定期的に消すのだけど、大体作った日と二三日だけログオンにしておいて、後はずっとログオフ。そのときに登録した人とだけ、しばらく話す。。。メッセやる人はわかると思うんだけど、ブログとか書きなれてるから、相手には新鮮なのか、はたまた落とすためのバカの一つ覚えなのか、必ず、話しやすいとか、やさしいとか、ｽｺﾞｸ気が合うとか←あわせてるんですけど・・・苦笑とか、いわれる。。。世の中は、出会いにみちていて、そして危険で堕落してる・・・←あ、それは私か(笑）ﾊｲ。今日は黒雪入ってます。。。昨日は毎度メールしてくる人がﾁﾝ写送るっていうからじゃぁ、みてあげるから送れば？っていったら、ちいさいし、とかこんなんじゃ、もっとあってもらえなくなるしとかなんとかいいだした・・・えと・・・だったらイラナイのですが・・・－－なんで送るっていったの？？？イライラしてたから、じゃぁイラナイ！頼んでないし！って怒っちゃったよ・・・ﾄﾎﾎ。。。かわいそうなことしちゃった・・・反省。でも、ﾁﾝの大きさで逢う逢わない決めてないし！つうかね、もうもっと自信満々でスカッとした人・・・いないの？？？（涙ｲｹﾒﾝ募集ちゅぅ。。。（ああ、全てを本気で読まないでください・・・笑って流してね・・・）・・・仕事いきます・・・あまりに毎度言われるので
2006.09.20
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ｱﾘｶﾞﾄ
みんなありがとぉ♪優しいコメント。癒されました。結構元気だよ。大好きだった彼とはお友達になることにしました。私の心の中では、そういうことになりました。メール、ないと淋しいけど、「彼」と思うと、やっぱり特別扱いされたいし、操を立てたいし←ｱﾀｼらしくないかな？汗ﾜｶﾞﾏﾏも言いたい。。。でも、すくなくとも今の彼にはそれを全て受け止めることが出来ないということと気持ちにすれ違いがあるってわかったから。もしｺﾚが、又いつか修正されてお友達から「大好き」になるとしたら、それは又別の話。メールの積み重ねで、好きになるかもしれないし、ならないかもしれない。人は「環境」が作るもの。その変化によって私は何度も別れを経験してる。。。転機に必ず上手くいかなくなる・・・。多分甘えたがりの私がプレッシャーのかかった状態の相手には重すぎるのだろうなって思う。淋しがりだけど、今回は私、自分のテンション下げたよ。今はもう少し安定した人探すことにするね。貴方ほど私を構ってくれる人見つからないかもしれないけど。でも、今度は可愛いってたくさんいってくれる人がいいなぁ・・・。貴方といると、だんだん自分に自信がなくなっちゃうの。私は「華」だから。水をもらわないと、枯れてしまうのよ・・・。ﾃﾞﾓ今でも大事な人だから。友達には私優しいから。何でもいってね。ありがとう。
2006.09.18
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誰でも
明るく振舞う裏で苦しんでる。必ず、心の後ろに悩みを隠してる。私はｴﾛ話をして苦しみを紛らわす。ほんの少しだけ、忘れる・・・。駆け引きは疲れたし、自分の気持ちも相手の気持ちもわからない。行く先も戻る場所もない。落ち込んでるわけじゃないけれど、どうしていいかみえない。わからない。それでも立ち上がるのはﾔｯﾊﾟﾘ自分の足なのかな。私は愛したいけど、愛されていたいの。一番がすき。オンリー１じゃなくていい。でもナンバー１になりたい。よくばりかな。彷徨うのはいつだってｶﾗﾀﾞじゃなくて心のほうだ。淋しがりやの私の心は一人には耐えられない。意味不明でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。私にも分かっていないのです。
2006.09.17
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元気♪
私は元気。自己暗示でも元気。別に彼とは関係なく。昨日はいろんな事があって。でも、うん。そんな日もあるよね。最近ｴﾛ減退だなぁ・・・。あ。小人募集の日記にカキコミした人は自動的に私の小人として登録されましたから＾ｍ＾ﾌﾟｯ｡後悔しても遅いですよん。ではちょっと出かけてきまぁす♪映画とか見に行きたいなぁ・・・。おすすめあったら、教えてくださ～い。
2006.09.16
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小人募集ちぅ（笑）
いつのまにかキリ番でして…汗 アタシの小人さんから キリ番踏んだ の自己申告がありまして。 何がほしいの？（笑） ときいたら 一人ではきついので 小人仲間が六人ほしぃと（爆） 誰か 私の小人になってくれる やさしい人はいませんかぁ（笑） あ アタシは王子を待っているんだったわ（笑）
2006.09.14
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男心と女心。。。
朝っぱらから、最近Rakutenからやや遠ざかり気味のnaoの日記を読んだわけなのですが。・・・・・・・・・すみません。ええと、リンクが読めない人のために説明しますけど、逢えないときに『浮気してやるぅ』がわからない。そんなこといわれても喜ばない。という心理を説明していただき、汗をかきました。。。別に浮気したいとか、そんなこと思うはずないよね？でも、そのくらいいいたいときってあるじゃん・・・。もっとこっちを見て欲しいって言う意思表示。淋しいんだよ、っていいたいし、ﾜｶﾞﾏﾏもいいたいし、ご機嫌とって欲しくてついいっちゃったりして・・・。そんなﾜｶﾞﾏﾏはﾀﾞﾒなのかなぁ？そこは気持ちを汲んで、『そんなこというなよ』っていってもらえれば、上手くおさまるのに、『じゃぁ勝手にすればいいだろ』ってな具合に話がすすんでいくのが世の常・・・。とはわかっていてもいいたくなるのが女心。この屈折した女心をわかってよ！殿方様。。。
2006.09.14
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なんてかいたら？（笑）
えと、ご報告。 逢うには逢えました。 食事に入って数分で 邪魔が入り？ ランチのみでしたが（笑） デザートなアタシは食べてもらえず（爆） まぁ逢えただけ前回よりまし？ 気にしながら一緒にいてもらうより 仕事終わってから 思い出してもらう方がいいよ？ でもやっぱ 仕事の合間は↓ かしらね？（笑） 怒ってもないてもないので 心配しないでね。
2006.09.13
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衝撃の事実
ってことはないけど さっきまで東京駅を彷徨っていました… マニキュア探して。 決して道に迷ってたわけじゃありません。念のため。 昨日ペディキュアを塗ったの でも、手の爪はあと って思ってたら案の定忘れた… ショックゥゥ ちなみに構内には売ってませんでした 涙 デェトなのに デェトなのに あぁ きっと彼 そんなことは 気にしないはず… って！ 絶対気付くし 汗 そして今 新幹線のってます♪ あぁ緊張で吐きそう…（笑） 当然寝れません 雑誌読んだり 電波状況の合間をぬって メールしたりしてます（笑） 報告は多分恥ずかしくてできません あしからず（笑）
2006.09.13
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イヤン♪（改修ありーー；）
今日はいたスカートはなぜか歩幅が20センチしか開かずお上品に歩いていたらいつもの電車に乗り遅れた白雪です。いつも思考のカオスを彷徨っているワタクシ。混沌とは、目もハナも口もない生き物、ゆえに混沌。と読んだような気がするんだけど自信がなぃ。混沌には救いはないのかな？ちなみに私の一番好きな絵画は『快楽の園』（タイトルからして間違ってました・・・汗）昨日から作者が思い出せずもやもやしています。誰か知らない？（この後自力で思い出しました）ヒエロニムス・ボッシュその絵はめくるめく幻想の世界私の大好きな絵私のような絵関係ないけど頼っていいといわれると依存症になるけど頼られると意外と安定する自分を発見。相変わらず両極端な私。穏やかに生きたいけど、退屈はがまんできない！結局のところ自分勝手でわがままです 汗
2006.09.11
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結構可愛い。。。
最近復活の妹分恵ちゃんのところから、犬占いかっぱらってきました。私の基本性格はこちら♪アメリカン・コッカー・スパニエル基本性格 あなたはとてもまじめで従順なタイプの女性です←爆幼いころから悪いこともせずに、両親や先生の言うことをちゃんと聞いて育ちました←ｳﾝｳﾝそして、そんなまじめな自分がつまらない人間のように思うことがときどきあります←そうでもないーー；だから心のどこかで、「人が驚くようなことをしたい」「ちょっと悪いことをしたい」と思っている人です←あはは女友達も自分と同じような性格ではなく、ちょっと不良っぽい女性や遊び慣れた女性に興味を持って←誰のことだよ＾ｍ＾「あの人たちといろいろと話してみたいなあ」と思いながら生きています。両親のことは好きで感謝もしていますが、自分は両親とはぜんぜん違う生きかたをしたいと思っています←同じように生きてます（笑そう思いながらも、勇気がたりないので、なかなか新しいことに踏みだせないでいます。けれど、いつか自分を変えようと思っている人です。 恋愛傾向 あなたは、典型的な不良タイプの男性に惹かれる女性です←ｳｹﾀ。。。ちょっと危険な香りがする男性に強いあこがれを持っています。そんな男性にときにはこわさを感じながらも、だまってついていくような恋愛を理想としています。「バッファロー’66」という映画を観たことがありますか。あの主人公のビリーとレイラの関係が、あなたの理想の恋人像なのです。まじめで常識的な両親から彼との関係を反対されれば、かけおちするかもしれません。そういうときのあなたには、一歩も引かない強い決意があります。セックスでもやや乱暴に、彼の欲望のままにされるセックスで興奮するでしょう←ｽﾙｽﾙ。ｿﾞｸｿｸするぅ。でも、それはあなたの理想の恋愛。そんな男性にめぐり会えないかもしれないし、会えたとしてもあなたを好きになってくれるとは限りません。理想の恋愛を夢見ながらも、同郷出身の人や会社の同僚のような、気心の知れた男性とつきあっている女性も多いと思います。二十五歳を過ぎれば、結婚している可能性が高いタイプです。 えへへ。当たってるかも（笑みんなもどうぞ♪
2006.09.11
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友達に感謝
ホントにさみしがりなのよ、私。 勿論、彼が精一杯してくれてるってわかってる。 でも、理性じゃないの。 感情なの。 ついつい、泣き脅しメールを いれたくなったとき、 私は大人の女性yasuさんにお伺いをたてる。 たいていは我慢できず泣きメールを一回 彼に送ったあとで。 そうすると彼女は旦那さまとの喧嘩ちぅにもかかわらず 彼を立て、私を諭してくれる。 白雪ちゃんだってわかってるんでしょ やさしくそっと 頭を撫でてくれる。 連日の私のメール攻撃に いやなカオ一つせず。 それでも淋しいときは、 ミクシィで大好きな友達に遊んでもらう コメントなのに チャットのようなレスの応酬 プラス、メールで。 エロ話で盛り上がって 親指腱鞘炎ぎみ（笑） みんなありがと。 コメくれる友達みんなを愛してる♪
2006.09.11
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- 最近、読んだ本を教えて！
- 罪悪の王子たち 呪われし玉座 ケリー…
- (2025-11-29 14:59:33)
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- 今日どんな本をよみましたか?
- バシャール：自分だけの輝き
- (2025-11-30 07:05:04)
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- 最近買った 本・雑誌
- 雑誌『映画秘宝 2026年 1月号』 ガメ…
- (2025-11-26 21:00:05)
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