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2005年01月16日

うつに入った後、発想を転換する　事にした

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カテゴリ：学ぶということ

懸念の私大入試まで、約１週間。
その数日前には仕事で、公衆の面前で講義をしなければならないので、その資料の仕上げもしなくてはっ！今年度中に医大に受かるために、できる限り勉強をしなくっちゃ！！と焦り狂いながら今日まで過ごしてきた。

この１年近く、体調不良を宥めつつ自分なりにかなり勉強してきたつもり。もしかしたら受かるかもしれない、必死でやれば願いが適うかも知れないって信じてね。

時間を大量に費やしながら基礎から地道にやり直して、やっと理解できたことに関しては、多少複雑な出題になっても自信を持って解答を出せるのだけれども、単に公式に当てはめてとりあえず解ければいいとか、とりあえず知識を詰め込め！ってやってきた事については基礎固めが全くなってない。
ホント、全くもって成ってないんだよ。
だから、ちょっとした事で躓いて問題を解けなかったり、ケアレスミスして大間違いしたり、混乱しまくってる。

で。昨日の家庭教でね、身に沁みたんだよね。どうあがいたって、勉強量が総体的に不足してんの。
正直、心の底からがっくりした。久々にウツ入った。
この切羽詰った時期にdepってる場合じゃないっていう、現実的な考えは勿論あるのだけれど、どうしようもなく無気力になった。

こんな調子で、昨日はずーっと　うつうつうつうつうつうつうつうつ　として過ごした。

そして今日。
depっていても、やれる事、やりたい事だけはやろうじゃないかっていう気持ちがふとわいてきた。
何だろね。空元気じゃないんだけどね。
空元気じゃないから、遅々としてではあっても、また勉強に向き合えてるんだと思うんだよね。

で、今の勉強の仕方は、来年の入試に対応できるようにちゃんと基礎固めをしつつ、今年の入試にも役立つ手法を心がけてる。
これが再来週の試験にどれ程役立つかは分からないけれど、今までやってきた事と入試当日までにやる勉強は、将来的に決して無駄にはならない、と信じてやっている。

兄が他界して来年で３年になる。喪の作業として一般的には概ね最終段階に入る年だ。
その最終段階の年までに医学部に入れたら、私の中で喪が明けるのだ、と兄が他界してからずっと思えて過ごしてきている。

だから、発展的な発想の転換の一つとして、元々考えていた「ゴールは来年までに着こう」という考えを再度採用することにした。他人から見れば『逃げている』となるかも知れないが、今の私にとっては他人の考えなぞクソ食らえだ。

私の人生は私が決める。全ての事象に於いて、自己決定した事に失敗したり挫折したら、全て自分が背負い込むだけだ。ただそれだけのこと。

私は自分から逃げない。逃げるもんか、ちくしょう。
今まで出会った最低劣悪なヤツらとは違う、真っ当な臨床家になるために、絶対に逃げたりするもんか。

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最終更新日 2005年01月16日 16時31分10秒
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■コメント

受験

locka

うちのダンナも来年国家試験の受験です。同じ年代で同じような境遇なのかも。
私も近日通りすがりの他人に自己中心的な勝手な言葉でひどく傷つけられ鬱々と過ごしていました。
まだがんばれないんだけど、昨日憧れていた先輩の急逝の訃報を聞き、なんとなく改めて「生きていること」ただそれだけでもとても有難いような気になって、ちょっとだけ前　向いてます。
ガンバロなんて、とても言えないんだけど、ねー・・はこさん、私もアナタを想っているよ。願いが叶うといいねって、思っているよ。ネ。 (2005年01月16日 21時48分21秒)

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