私は・・・
死ぬのは、死ななくてはいけないのは自分ではないかと思うの。
彼女の心の闇に気づいてあげられなかった自分。
自分の無力さを改めて感じた。
夕方になると決まって母は腹を立て、私を叱るようになりました。
ヒステリックになり怒鳴りつける母。
父は私の顔を見るだけで文句を言い・・・・。
「自分をいじめて楽しいなら勝手にしろ」と私の話は一言も聞いてくれず見放されました。
心配事①
今はバイト先では毎日『職場体験』とかで中学生がきています。
毎日違う人が来るので毎日×②同じセリフ、同じ事を教えています。
イライラしている自分がいます。
ストレスの解消法を知らない私はどこにストレスをぶつけていいかも分からず、過食気味になってしまいます。
するとまた母に「役に立たないくせに食べるんだね」と・・・・。
今月は毎日中学生が来るみたいで考えるだけで嫌になります。
心配事②
実は今月中に同じ市内の違う家に引っ越す事になり、今は引越しの準備に追われています。
休みの日はずっと荷造りをしています。
引っ越すと言ってもあまり場所は変わらないのですが・・・。
なにをするにも億劫な今の私にはかなり困難な作業です。
心配事③
一番これが今の私のなかで不安の種です。
この間、夜に家族そろって外食に行きました。
行きたくないからと駄々をこねましたが、結局連れて行かれました。
その外食先で中学時代の友人と合いました。
帰りに携帯の番号とアドレスを聞かれ、仕方なく教えました。
その彼女からしょっちゅうメールが来て困っています。
私が学校を辞めたのを知っているみたいで・・・
「毎日なにしてんの？」とか「バイトしてないの？」など。
色々聞いてくるのです。
今の私は自分の狭い社会の中で、なんとか生活しているので・・・。
関わりを持ちたくない人に土足で私の世界に入ってこられた気持ちなのです。
メールが来るたび、動悸がし、息が出来なくなります。
胸が苦しくて、胸がつかえて、怖くて怖くてたまらないのです。
どうしたらいいのでしょうか？？
心配事、怖いこと、嫌なことから逃げたくなります。
自分でもどうしたら良いのか、どうすべきか。
全く分かりません。
あまりにも多くの犠牲に立っている今、それほどの価値が自分にあるのか分からないのです。
生きたくても生きれない人がいる。
そんな人からみたらなんて自分勝手で自分の事しか考えられない愚か者でしょう。
でも、かえって、こんな自分が生きて居ちゃいけない！と。
私なんて、必要ないじゃん！！
誰かのために、なんて・・・。
あの子にはたくさんの人が付いてる。
見守っているたくさんの温かい人が。
それなら・・・私なんていらないじゃん！
気づくのが遅いだけ。
馬鹿は死ななきゃ治らないらしい。
それなら答えは１つ。
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