ＴＥＳＴＡＭＥＮＴＯ

遺書

２１年の月日が流れた
私は今日まで死ななかった
今こうして生きていることに
さりとて　喜びもない
いつ死んだところで
別に　かまわない
人は必ず死ぬのだ
それが
老いぼれてからであろうと
若い今であろうと
さほど　違いはない
生命のある限り
何かに打ちこめるというのなら
話は別だが

２１年間　生きてきた
しかし
今　俺は生きているんだ
俺はまだ死にたくない
そう思えた日々が
何日あるだろうか
自分の存在というものに気づいてから
今日までの約１０年の間に
いったい
何があったというのだろうか

私は
何ものからも自由になることを
望んだ
親と子という関係からも
男と女という関係からも
私を育てた環境からも
・・・・・・
ただ私は
自分の意思に従って
自分というものを成長させ
その意思によってのみ
私でありたかった
私は　全てから自由だ

そして　私は
断絶の中で　今
孤独を感じている
ひとたび
この断絶の深さを知ったものは
もう
虚像の美しさに酔いしれることは
できないだろう
虚像の世界
そこに　私はもう
生きる価値を見いだせない
虚像の愛と幸福
それはそれでいいのかもしれない
だが　私には
何の意味もない
薄汚れた都会の空しさに
私はもう　疲れてしまった
極彩色のネオンの輝きが
どろどろとした嘔吐の中で
色あせ　消えてゆく

私は　今
遺書を書く
自殺しようとも思わぬが
いつまでも
時の流れに流されていたくもない
自分の生命を投げ出しうるもの
それを求めて　私は
旅に出よう
そして
旅だちの前に
遺書を書くのだ
私が生きていたことを示す
唯一の証し
読む者もなく
理解しうる者もなく
やがて　朽ち果てるであろう
紙きれとインクのしみ
その為に　今
青い血をしたたらせて
白々しく私を見つめるお前を
埋めつくしてやろう

　　（１９７５．３．２１）

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