2021年02月の記事
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男らしく…
今までは、彼女の配慮に甘えていた…これからは、勇気も持ちながら、彼女を守れるような男になり彼女が女性として、守られると感じられるようになりたいそして、いつか、男女の関係に戻れたら…と思う
2021.02.28
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彼女の想い
昨日は彼女が今の職場の最終勤務日であった。そして、以前から言われていたようにひと段落ついたので暫くぶりのLINEで返事が来た…要約はこうだ。・俺は稀に見る理解しあえる人。男女関係なく。・一緒にいて楽しい。・俺の苦手な状況で、理解はしているから自分が我慢するが（座る席位置など）それを毎回当然のように振る舞うのは 女性として大事にされていない気がした。・それなのに、食事の後、自分の分をそっと渡して 男を立てるのは、なんなんだろう？と思った。・そんな状態でキス、手繋ぎ、セックスを求められても 男女の気持ちにはなってないから、当然受け入れられない。 最初の頃に毎回求められたのも拒否感に繋がっている。・完璧な人はいないし自分も欠点だらけだけど、40過ぎてもやはり 女性として大事にされたかった。・付き合うなら素敵な男女を目指したかった。・自分の不満ばかり並べたが、思ったことはこういうこと。・貴方が求めた回答になっているか分からないけど 別れる別れないは貴方に委ねます。と…彼女は1人の女性として、大切に扱われたかったでも俺はそうしなかったそれは彼女も男女の関係にはなれないだろう反省だこれからは、きちんと1人の女性として扱い、向き合い、大切にしていこう遅すぎた気づき、遅すぎた春でも、新しい、春
2021.02.28
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明日か明後日
彼女が今の職場を今日で退職した。水曜日に、週末に返事をくれるとLINEに書いてきてからずっとこちらのLINEには既読だけつく日々だったが先程久しぶりに、ありがとう、のスタンプがついた。今の職場、最初は求人票にあった内容と違い泣いて訴えるほど彼女は辛かった。僕が東京に勉強に行っていた時、先輩からの態度が酷くて僕が原宿にいて1時間以上電話したことも。それから数年彼女は耐えて、転職の試験を受けて見事合格し今日の卒業に至った。彼女がどんなに大変だったか一番近くで見てきた。だから今日を共に祝いたかったが、いよいよ明日か明後日に、まずはLINEで、彼女の思い、僕への、僕とのこれからへの彼女の今の気持ちの告白がいよいよ告げられる。ここ数日別れの予感に自分を慣らすのに必死だった吉と出るか、凶と出るか？まずは、彼女の言葉を噛み締め自分の本心を探ること。
2021.02.26
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本当に人を好きになるには
ドラマ『オー！マイ・ボス！恋は別冊で』あの人のことをずっと考えてる。あの人が笑うと嬉しいし、泣いてると悲しい。あの人を独り占めしたい。自分だけ見てほしい。僕は、人を、真の意味で、好きになったことがあったのか？何人かと付き合ってはきた。結婚もした（その後離婚）でも、みんな、本当に、好きだったの？そもそも、僕は、自分が好きなのか？自分を好きになれずして、誰かを好きになれるのか？
2021.02.25
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母さんと電話で話す
今日彼女が久しぶりにLINEで返信があり退職前で仕事がバタバタしていてきちんと返信できないから週末に返事を書くと朝書いてきた。自分の中で、もう彼女との関係はピリオドを打たれるのだろう、でも、返事がないことでその結論を先延ばしにできるメリットもあったのだが、今朝の返信を見て、一気にカウントダウンに入った。そして一日中、仕事をしながら、この事実を頭から追い出そうとしていた。なんとか仕事を終えて、自宅から母親73歳にLINEで電話。自分の辛さを語り続けて、終わってみれば1時間49分！母さんは彼女の姿勢を我儘…自分勝手と批判した。それに対して俺は、色々あったにせよ、彼女が俺とはすくなくとも今、男女の愛はない、家族愛だと言ってももし彼女に俺との関係に特別さ、大切さ、唯一さ、かけがえのなさを感じているのなら、、、いるのなら、別れたくないのが正直な俺の今の気持ち。さて、あと、数日後の返事の内容はいかに？
2021.02.24
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宣告のカウントダウン
一週間LINEの既読は付くも返信がなかった彼女が今朝、久しぶりに返信がある。仕事を今月末で辞めるため（転職）、バタバタしていて返信できないから、今週末、きちんと返信すると…。きっと、だが、おそらくこの6年の付き合いにピリオドを明確に打つという内容だと想像している。先週からイレギュラーな勤務シフトが続き、連休、仕事、連休、そして今日出勤と、不安定な働き方で仕事を今日から再開ということもあるが、やはり今朝の宣告が心を占めて別れは仕方ないと自分を納得させようとするもやはりこの長さ、また依存？、1人になる怖さからか心のザワツキを禁じ得ない。ああ、正直、辛い…1年前、精神の危機が訪れたが今回は乗り切れるだろうか…3月から徐々に仕事の環境も変わる。変化に弱い自分。嗚呼…
2021.02.24
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別れから復縁からまた別れ？
我がブログ記事は、やはり、人生においてなんらかの不具合が生じた時に思い出され、備忘録の意味も含めて書いているのだと、久しぶりに過去の記事を読み返して思う。 まさにこれを今、令和3年2月に書いているのは、何かが生じたからに他ならない。 一昨年の年末に彼女から別れを告げられた。もうあなたに男性を感じないと。だからセックスもしない。そしてしばらく経ち、不在感や離れて改めて感じる大切さ？から復縁を迫られた。それまで悩みに悩み、本を読み漁り自己分析して変わろうとしていた自分としては正直迷いもあった。また彼女と付き合うことで、マイナスの状況に引き寄せられる？彼女も毒親に育てられ葛藤がある。自分も愛されずに育ち〜母さんごめんね。母さんも継母に育てられ愛情飢餓欲求あったよね？父さんも多分同じで、葛藤のある両親に育てられた子供の俺と、同じく葛藤のある母親に育てられ、褒めてもらえなかった彼女と付き合うこと。でも俺は復縁を受け入れる決意を俺の意思でした。そして、1年と少し…。その間キスは愚か、セックスも一度もせず。ぬいぐるみを介した会話がデートの中心。でも、心のどこかでそのほうが二人の関係、会話は上手くいっていた。これは今考えると、きちんと二人が向き合っていなかったのかな？ 先週末のドライブデート、最近もっぱら同じパターン。まあ、新型コロナウイルスで外出が不自由になっていることもあるけど、彼女はずっとワンパターンで、クルマも片付けず、食事をご馳走してもくれず割り勘で、プランも立てずの繰り返しに、俺に男を感じることは出来なかったらしい。これはその後しばらくLINEに返信がなかった末にようやく返信が来た時に書いてあった内容。 彼女が帰り際に車内で何度か咳払いをしていて、俺は勝手に不快感を彼女が示したと判断し、俺も黙りこみ、彼女が話したことに棘のある返しをしたらしく、その後LINE返信がなくなるという、お決まりのパターン…。 その後俺もLINEで返信。セックスをすることなく、これからも関係を続けることはできるかと聞いた〜そこまでして彼女といたいのか？！独りが怖いのか？また改めて別の誰かを探すのがめんどくさいのか？〜と聞くと、自分といない方が、普通に結婚できる女性と出会えるのでは？自分の理想を俺に押し付けるつもりはないと。 昨年は別れたから行かなかったが、過去3回、道東の良き旅館に二人で冬に泊まりに行っていた。最後に行ったのは、冷却期間を置いている最中。何故かあの時は彼女からセックスに誘ってきて、お互い逝った。彼女、男を感じるか試したんだと思う。そうか、今わかったけど、彼女とのセックスはこの時が最後、つまり、1年半かな？ 今回さっきLINEで、ある意味二人の今後を話し合う機会だったあの道東旅行を、またしないか？と誘い、すでに先程仮予約をしておいた。彼女は4月から念願の転職を果たすから3月は有給だ。さあ、どう返信がくる？今9時。多分仕事中は来ないから、夜だろうなあ。
2021.02.19
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- (2026-05-07 07:00:05)
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