2011年09月の記事
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ひさしぶりの
今日は牛が校外学習なんだって。で、久しぶりのお弁当作り。 栄専に進学してから猿にはお弁当を作ってなくてどっかで買うなり、おにぎりを作るなりなんなり、「自分でどうにかしなよー」 と考えさせてます。だってさー 今日は何限だから要らない だの 今日は早く行かなきゃならない だのいちいちそんなの覚えられねーーっつーの。それをちゃんと前もって言ってくれるならいいけど、朝になって言われてもイラつくっちゅーねん。で、そういうことになった。 そりゃあ私に作って欲しそうだけど、そういう当たり前も当たり前じゃないってこと。ちったー判れよ！って、崖から突き落すライオン母（父だっけか？）の深い愛。と言って、おにぎり向けの具材なんかをいろいろ買って冷蔵庫に入れてあるから中途半端なライオンなんだけど、それでもじわじわ効果を期待。ブーブー言いながらも寝る前に炊飯器のタイマーをセットするようになりました。あはははライオンと言うよりも、母がグータラだから自立するしかない？ 「明日 牛がお弁当だから一緒に作ろうか？」と声をかけたら「え！マジで？ やったー！ お願いします＾＾ おかずになるような物、なんか買ってこようかなーー って思ってたとこだった＾＾」ふふふ確かに、、、何にもないからねーーー 冷蔵庫ン中(^_^;)月曜日から学校で、お昼のことはなんにも言わないからどうするのかと思ってたけどちゃんと考えてたのねーーー ふむふむ おいなりさん（紅ショウガ入り酢飯と炒りごま入り普通飯）、たくあん、、刻み海苔、紅ショウガ、 手羽元唐揚げ、カボチャフライ、プチトマト、カイワレ大根、さやいんげんソテーの卵焼き巻き、
2011.09.27
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涼しくなりました
台風１５号のあと、東京はなんだか急に涼しくなってきました。毎年、秋めいてくるのはちょっと気寂しい感じがしてたんですが今年は梅雨明けが早かったから「夏」が長かったような気がしてあんまり寒いのも嫌だけど、もう暑いのはお腹いっぱいですね。 真夏生まれのトドサーファー＠コアサは、暑さにめっぽう弱い。サーファー＝夏 とお思いでしょうが、 トド＠コアサは冬でも隙あらば海に入りますからね。極寒の海に入るなんて私には全く理解できませんがでも心優しい妻は温かくお見送りしますのよ。 「土〇衛門にならないようにねｗ」と。 この「涼しい」時期って案外短い。ちょっと油断すると「寒く」なるから、今は部屋の片づけに最適なのよね。でもその「最適」と、私の「ヤル気」がピッタンコにならないとダメ～ええ、、、今はヤル気メーターゼロ。残念でした～～～～～ でも今日ヤル気が出たのは白髪染め。私が目立つのはは生え際じゃないんだよね。まるでゴマちゃんなメッシュ状態。ここんとこ、カットもカラーリングも美容院でやってもらってもどうも納得できなくてね。ちょうど暑いし、結んでた方がスッキリするからそのまま放置。どんどん伸びて後ろ髪はブラホックあたりまであるよ。すげーでしょ。そのうち、「この髪の毛でトラックを引っ張ります」とか 「冬はマフラー代わりになります」とか 「自毛で徹子ヘアができる」とかビックリ人間的なＴＶに出ることになったらお知らせするね（嘘） てなわけで、これから自分で染めます。
2011.09.25
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お互い様なんだけど
疲れる疲れるのよあんまり考え過ぎちゃダメだってわかってるんだけど私は私で、自分のやるべきことのみをやればいいんだーー って思うんだけどだけどさ、やっぱり放っておくわけにはいかないじゃん？だって云わなきゃやってくれないんだもん。云わなきゃ気付いてくれないんだもん。 最近はそれでも、放っておけるようなことならもうあきらめるようにしてる。だって そんなことまでなんで私が考えなきゃいけないの？って思うもん。緊急事態的なやらねばならないことは男前に頑張るけどそうじゃなきゃ、そこまで背負う必要なんかないと思う、、、思う様にしてる。バカバカしいじゃん。私はただのパートなんだもん。 そりゃ店長とおんなじ研修は受けたけど店長と同じだけの待遇は受けてないしそこまですることなんか無い！って線引きしなきゃ身が持たん。心が持たん。だけどそんなの、今に始まったことじゃないしそれでも続けるって決めたのは自分なんだもん。そこを忘れちゃいかんと思う。ちょっとづつ老化がすすんでミスも多くなった私でも必要としてくれて見流して笑ってくれてることには感謝してる。そういう意味では「頑張ろう」って思ってる。だけど「頑張る」のと「背負う」のは違うからね。 だけどそうは言っても、流せないこともやっぱりあってそれが私をどうにも疲れさせる。私だってホントは云いたくないんだよ。云われなくても気付いてくれよ、って思う。いっしょにいる私が、ひとりバタバタしてたら「どうしよう」とか思わないのかしら？私なら思うけどな。自分にできることじゃないのかも、、、とは思っても やっぱ気まずいじゃん。先輩だけが忙しそうなのはさ。遠慮な気持ちがあるのはわからなくはないけど、だからって何も言わないってのとは違うと思う。「手伝いましょうか？」とかなんとか、できるできないに関わらず言葉にするのは大事だよね。云われてないからやらない とか 云われてないからわからない じゃなくしかもじゃあ、先輩が忙しくしてるならフォローは任せてください的な気持ちとか？そういう「空気」すらわからない？どうしたらいいかわからない人が非常に多くなった。 すごく受け身で、いろんな自己判断ができない。云われたことは頑張ってくれても、それ以上はない。「ココに出して」と言われればそこにはちゃんと出す。だけどそれに伴ってゴミがでたら、そのごみ処理はしない。云われてないから。でもさーーー そこまで云わなきゃいけないのかな。０から１０まで、いや、、、それ以上の言葉かけが必要なのかい？ゴミって捨てるものでしょう？「捨てていいんですか」って、捨てたらいけないと思ったのか、、、はぁーーー悪気はないわけよね。何も言えませんね、そう云われちゃーーー ・・・ 職種柄なんだとは思うけど、臨機応変、認知・判断ができない人は難しいんだよ、ホントにね。ひと言で言えば「向いてない」ってこと。いちいち付いて歩くわけにはいかないんだし、勘弁してくれー！ってことが多いと心を消耗させる。 だけどお互い様かな、、、とも思う。私は私目線で物を考えがちだし、相手には相手の「想い」がある。はーーーーーーーーーー でもね分かっちゃいるけどやっぱり消耗。 そして今日も「庭（ライフ）」に逃避な私なのでした、、、いいのか、これで・・・
2011.09.22
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決断
と、そんなこんななエン兄でしたがエン兄を面接してくれたＡ店長は業績不振の責任をとってか移動（左遷？）になりエン兄はこのＡ店長さんのことを慕っていたのでガッカリ。そして地区全体を担当する統括店長が しばらくの間エン兄が働く店の店長を兼任することになった。 ところがこの統括店長がＡ店長とは真逆なタイプで、エン兄にとっては非常にストレス。 頭ごなしな言い方。 有無を言わせない雰囲気。 自分の気分次第で態度や言うことが変わる。「俺、統括大っ嫌い！！」と家でも毒吐き。 「早く辞めたい」って言う気持ちもわかるけど、世の中そんな人は山ほどいるよね。嫌いだけどそれでも上司なわけで、どこか見えないところで舌を出しどこかで流すしかないことも多い。所詮バイトなエン兄なんだから何もそこまで耐えることもないかもしれないけどまぁもう辞めるんだしねーーーー これもエン兄の糧になると思えば私は毒吐きも堪えましょう。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ところがある日、バイトから帰ってきたエン兄が言いました。「俺は10日までで辞めることになってるのに、11日のシフトも入ってたから 帰り際にＢ店長に確認したら、『このままやめないで続けられないか？』って云われた」 えええええええええええ！？ 何それ。てか、Ｂ店長ってダレ？？？ どうやら統括の負担があまりに大きく、当初の予定より早く「店長」が配属され、その店長がＢ店長だそうな（初耳）そのＢ店長が言うことにゃ 人件費を減らさなきゃならなかったんだけど思ってたよりも辞める人が多くて 今度は人手が足りなくなってきた。 特にレジ部門（エンの担当部署）の人が軒並み辞めてしまって正直困ってる。 もし次のバイトが決まってないなら考え直してもらえないか？ ひょえーーーーーーーーーーーーーー（（＠＠；いったいなんなの？ だいたいＢ店長も気の毒だよなーもとはと言えば、最初のＡ店長が人を雇いすぎたのがいけないんだけど引き継いだ統括店長は経費を削ることばかり考えてバイトたちの気持ちなんか考えない物言いばかり。いい加減なシフト変更も、この統括から頼まれた「ただのパートさん」が考えてたらしくほーーーーーんと、バカにすんのもいい加減にしろや(-"-)だわ。 そんな状態の中、配属されたＢ店長、、、唖然としたろうな。だけど見方を変えれば、息子ほどの歳のエンに頭を下げて頼むあたりはよっぽど統括より「おとな」だとは思う。 私：「それでどうすることにしたの？」 エン兄：「考えさせてください って答えた。 そりゃ次のバイトは決まってないけど、なんか都合がいいよな、、、って思ったから 即答したくなかった。でも迷ってるんだよねーー」 私：「迷うってことは 続けようかなぁー、、、って気持ちが傾いてるのね？」 エン兄：「だってＢ店長はイイ人なんだよ。 ちゃんと俺たちの話も聞いてくれるし、統括なんかとは大違い。」 私：「まぁどこに行っても嫌な人はいるからね。 コンビニみたいに、何人かの限られた人と関わってればいいのと違うし また店長がいつ移動になるかもわからないから、うまく流さないと大変だとは思う。 ただ、そうやって声をかけてもらえるのは幸せなことだと思うよ。 それにまたバイトを探すのも大変でしょう？ 来年になったら就活だーなんだー～～って もっと忙しくなるしねー まぁ 辞めるも良し～ 続けるも良し～ｗ」 エン兄：「次のバイトの時に応えるよ」 私：「え？」 エン兄：「続けます って言う」 ・・・・・・・・・はやっ！！ 辞める決断も早かったけど、続ける決断も早いのね、、、もう私に話す時点で継続の意思は固まってたってことなのか。は～～～～ それでいいのか？ エンよ、、、((+_+)) ま、私はどっちでもいいけどね(^_^.)
2011.09.19
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先月の話
8月末に保存してた過去日記です(^_^;) エン兄、バイトを早々に「辞める」決断をしたはいいけど一か月前通告とやらで９月の半ば近くまでは在職することになっていて気持ちはもうすっかり萎えてるけど渋々頑張っています。辞める子の中には適当な理由を言ってさぼってる子もいるらしいけど規則は規則！と頑張っちゃうあたりはエンらしくもあり、だけどそんな融通の利かなさがじれったくもあり。 それがどうなんでしょうね、、、今に始まったことじゃないんでしょうがこのお店、勤務シフトを組むのがその週の初めの日曜日なんだって。なーーんか、ずいぶんとギリギリじゃない？私のいる店は基本的には固定シフトだけど、一応２週間ごとに最終決定して表が貼り出されている。その週の予定がその週にならなきゃ決定しないなんてやりづらくないのかなぁー何か予定があるなら事前に知らせておけばそこは空けてくれるようなんだけどそれにしてもなんか変なの～～～ と思ってた私。そして、 ほらーーーーー やっぱおかしいよ、それ。 ってな出来事。 *************************** いつもは日曜勤務なエンが用があって休んでしまったのでその週の最終決定シフトがわからなくて確認の電話をかけ、「エン君は木曜（１８～２２）と金曜（１８～２２）と日曜（１８～２２）だよ」と教えてもらった。 木曜日。普通に勤務を終え、帰ろうとしたところに統括店長が言った。「あ、エン君明日来なくていいから。 その代り、日曜は９時～１６時でね」 えええええええええええええええなんすか？それ。そう思ったが気弱なエン兄、言えずに帰宅してからご立腹で私に毒吐き。 ごもっともごもっとも。金曜は本当はＬＡＷＳ◎Ｎのほうで人手が足りず店長から頼まれたがエンは断った。「ド◎トのほうがあると思って断ったのにそれなら出れるじゃん！」ほんとにねーーーーーーーーーーーー特に予定が無くて申告してないと完全フリーだと思われちゃうのかしら。いったい、バイトをなんだと思ってるのやら、、、この統括店長、おかしいと思う！！文句言ってやろかーーーーーーーーー！！ 「通告だろうがなんだろうが、向こうがその気ならもう辞めちゃったらいいじゃん！」と生真面目さにいい加減が混じりこんだイイお歳の私も今なら思うんだけどまだ生真面目さメインのエン兄には難しいこってまぁ自分の怒りを共有してもらえただけでエン兄は満足なんだろうが母は納得でけん！！仕事から帰宅したコアサにも話したらコアサも怒ってて「すんげえ腹立つ」ってそんな様子に、いつもは辛口なのにーーー と想ったらちょっと笑えた。コアサも親ばかね。 その後も似たようなことが数回あり、出勤したら「今日は14時まででいいから」と言われたりほんといい加減だーーー このお店。 これでまかり通るのか？？ さすがのエン兄も、こう何回もだと腹が立ったらしく『「バイトがあると思って友達からの誘いを断ったり 何時までなら大丈夫だと思って約束したりしてるので 何もない時はいいんですが、やっぱり急な変更は困ります」って言っちゃった』だって。おおーーー よく言った！！ エン兄！！！シフト担当の方も「ごめんね。これからはそういうことが無い様にするね」と言ってくれたらしい。 でも言うのには勇気がいったであろう。修業は続くね、、、 エン兄ファイティン！！
2011.09.17
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恥ですが
ネタ的には古い話でしかも恥さらしな内容なんでＵＰするか迷いましたが削除するのもどうかと思いましてねー と前置き(^_^;) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 踊らされ上げられて そして落とされて 信じたくてまさか、、、と思いたくてでもそう思える根拠なんて見つからないんだけどそれでも もしや？と思いたかった。 だけどやっぱり本当で しら～っとした顔で暴言、虚言吐きまくりのあれはいったいなんだったんだ？同じ人？夢？ 事実を突きつけられても頑なにシラを切り勘違いだろ呆けてんじゃねぇよおかしいんじゃねーのきっぱりと潔く言い切ってた言葉や様子はすべて偽り。だけど結局やっべぇーまずいぞ、、、内心思ってなかったわけじゃないらしい。 ふっ・・・すげえや、我が子ながら。ミュージシャンじゃなくて俳優に向いてんじゃね？ コアサの前では借りてきた猫のように尻尾を股の間に挟んで怯える犬のようにきゅいーーーん速攻で自白。アホか？こいつ・・・ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊何事かとお思いでしょう？牛がね、家のお金をね、、、 （は～スカウト活動に行ってる間に、いつも使ってたバックから盗った。しかも諭吉さん数枚よ。ありえませんて。 戻ってきたのは盗ったのの半分程度。私には頑なに「知らねえ」だったのにコアサが「出せ」って言ったらすんなり出してきてもう呆れるやら情けないやらで泣けてきた。飲んだり食ったり、漫画買ったり～で数千円は使用済み。実はこのところの様子がおかしいとは思ってたのよ。部活が終わるとすんごい腹減らしなのに家のお菓子も食べないし、部屋に閉じこもる日が続いててこいつ、またなんかやらかすな・・・？とね。分かりやすい、っちゃー分かりやすい。 それでも私、お金が無いのに気付いたとき何かに使ったかしら？って思ったんだよ。勘違いかしら？ってね。もしや、、、って頭をよぎったけど勘違いだと思いたかったのもあるしね。だけど牛、これが初犯じゃありませんから。勘違いだと思いたいけどやっぱり疑いますよ。 私がコツコツ貯めてた５００円玉貯金。缶切りで開けないと開かないんだけど持つとずっしり重くなっててね。３、４万は貯まってたと思うし、満杯になったら何に使うか楽しみにしてたのにある日久しぶりに持ったらすっげー軽い。血の気が引いたね。 そして血圧は急上昇で。その犯人も牛。器用に入れ口から 一枚～ また一枚～～って盗ってたんだって。その技術と頭脳を違う面に発揮してもらいたいものだ。 そのほかにも何度か、、、ね。だけど小銭を置いておく私もいけないんだとその後は小銭貯金は止めたの。だけどまさか、活動に行ってる間にバックから盗るなんて思いもしなかった。しかも今回は諭吉さん、、、なんでそんなバレバレなことをするんだろ。小銭をちょっとくすねるとか、その程度でやめとけよ って話。・・・じゃあありませんがね(^_^;)もう呆れるやら情けないやら。「友達付き合いや勉強のことでイライラしてお金を使ってすっきりしたかった」 はーーーーーーーーーーーーーーーーーー救いようがねえ。すっきりしたいとお金盗むのか？意味がわからん。我が子ながら情けなさすぎてどうしたらいいのか、わからんくなった。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ でもほんと言葉は悪いがアホなんだろうな。思考を制御するネジが緩んでるんだか、もともと無いんだか、反抗期だからとかそれだけじゃ済まない不具合があちこち。 欲求が強すぎて制御が利かない。ダメなのは重々承知なんだけど欲求を抑えられない。人間と言うより動物だな、、、思うまま気の向くまま本能に従い、そして困る。 コアサは言う「俺が前にアイツが悪いことをしたあと、小遣い停止にしたのが良くなかったんだと思う。たぶんあいつは縛れば縛るほど鬱憤がたまってその不満を別のもので解消しようとするのかもと思った。だからって、じゃあなんで縛られるようなことになったかと言えばそれも己が招いたことでだったら考えて行動しろ！ってのもごもっともなんだけどだけど上から抑えつければ抑えるほど反抗すると思う。欲求制御が苦手で考えも甘いし自己中だしアイツのそういうところは昔から。だけど今は反抗期もあって確かに酷い。だけど成長しないわけじゃないしアイツなりに、そんな自分に困ったりもしてる。だからこの先もいっぱい後悔するだろうけど俺もそうだったけど理屈じゃどうにもならないんだと思う」 筋肉脳のコアサもさすがにいろいろ考えたのね。てか、似た者同士だからわかるのかい？？あたしゃちっともわかんねーよっ！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 仕事にしろ子供にしろ自分にしろ親姉妹にしろなんだかあれこれ色々ありすぎて、正直心が付いてゆきませぬ。だけど流すっきゃない。そう言いつつ流しきれない部分もあってなんだかもう、どうでもいいような投げ出したい気持ちになる。オロオロするわけじゃなくて放棄ね。 だけどそういう開き直りの気持ちがあるからきっと私は保っていられるのかもしれないな と思ったりもする。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 竜宮城に連れってよ、おかめちゃーん(T_T)え！？ もっと痩せてくれたらね ｂｙおかめ
2011.09.16
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吸い取られたか？
朝、ものすごく身体が重い。なんだ～～？？アタシ、どうかしちゃったかー？と思うほど身体が鉛のように感じた。風邪？いや、、、それとは違う。夜更かししたっけ？ううん、、、いつもとおんなじ。なんでだろう？なんでだろう？ あ これはもしや、昨夜のあれのせいか？自分でも気づかないうちに、精神的なエネルギーを吸い取られた？それ以外考えられん。いつもと違ったあの出来事。 あれ ってのはねぇー、、、↓↓↓ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 前日の夜7時。そろそろ夕餉の支度をせねばーー、、、と仕事から帰ってグダグダしてた私に携帯が鳴る。相手は「店」。嫌な予感がすると思いつつ出ると相手は２７歳のシングルマザーのＭＭさん。客とトラぶったらしく、店長に連絡がつかなくて私にかけてきた。 正直、これが学生だったら私もすぐに「大変！」と思っただろう。でもＭＭさんは大人。しかもお母さんでもある。バイト歴は1年半ほどで、年を一巡しているので普通の仕事なら任せられる。そんなＭＭさんからのトラブル報告な電話に私は内心（大人なんだからどうにか対処してよ）と思う。 しかも話を聴くと、トラブルのきっかけを作ったのはＭＭさんだ。なのにＭＭさん、そのトラブルのきっかけよりも何よりもそのことのよってそのお客さんから浴びせられた暴言を私に伝えたいのか、「こんなことを言われた」「こういうふうにされた」と あれこれ言う。う～～～～～～～ん、、、たしかに酷い。だけど、そこまでお客にさせる前にどうにか対処しなきゃいけなかったわけでそこらへんの反省はないのかな？？だいたいもうそのお客は帰っちゃったんでしょ？私にどうしろと？そういうことがありました って、報告？？私はＭＭさんの意図がわからなかったけどとにかく聴きに徹した。 事のきっかけは、ＭＭさんの態度（接客）がお客は面白くなかった。しかもお客は手足に模様のある方で瞬間湯沸かし器タイプだったのは運が悪かった。 もちろん、ＭＭさんは不快な対応をしたつもりはない。だけどそうだったとしても客商売。いくらお客の勘違いでも頭を下げねばならぬ。不快な思いをさせてしまったこと誤解を生むようなことをしてしまったことそれを素直に謝って、そしてそれは誤解だと分かってもらいそのうえでまた謝る、謝る。たとえ腹が立っても、理不尽だと思っても頭を下げる。もうそれ以外にないのになぁーーー だけどよくよく話を聴くとＭＭさんは全く逆の対応をしてたことがわかり絶句。謝るどころか、一歩下がるどころか、私は間違ってない！ の気持ちを前面にだして暴言を吐くそのお客に喰いついてたことがわかり私はもぉ～びっくらこいた。確かに酷いとは思うけどさーーーは～～～～、、、 だめだよ、まずは謝らなきゃぁー ＭＭさーん(T_T) ま、とにかくお客は帰っちゃったらしいし被害者意識真っ只中のＭＭさんを納得させるには電話では難しい。今はＭＭさんを慰めて、後々注意を促そう。 、、、と、思っていたらなんとそのお客が戻ってきて店で騒いでるというではあーりませんか。ひょえぇぇぇぇーーーー なじぇに？？ 一回帰ったお客が戻ってきて怒るのには何か理由があるはず。なのにＭＭさん、何を言うかと思ったら「警察呼んでいいですかね」 おいぃぃーーーーーーーーー！ちがうちがうちがうちがうちがうそれじゃもっとこじれちゃうよぉーーー！お客のしてることは確かに良くないけどどうしてそうなったか？っちゅーと、納得してないからなんだよ。 あーーーーーーーーー わかった！！今から行くから、待っててもらって。 と、哀しいかな走って5分（もっとかからないかも）で店に到着。そのお客は店の中じゃなく、腕組みして外に立っていました。しかもおなかのデカい奥さんとふたり。2人相手かよ、、、はーーー やだなぁ～ でもね、私こういうのを丸める。。。じゃなくて （汗まとめるのが天才的に上手なんですよ。自分で言うのもなんなんですがね、マジで。今までも何度も対応をしてきましたが今回すごく久しぶりでしかも模様入りのお客だったし奥さんも眉毛なかったし（関係ない？）どうなることかと思ったけどだけど我ながら すげぇー と今回も思いました。ええ最終的には笑ってお話して、笑顔で帰っていただきましたことよ。お～～～～～～～っほっほっほ もっちろん、店に行ったからにはＭＭさんにも注意しましたよ。どうしてこんなことになったか、わかる？と注意しないわけにはいかないからね。注意したうえで「今日はホントに辛かったね」と声をかけたらだーーーーーーーーっ と泣き出したＭＭさん。 それからまたしばらく帰れなかったのは言うまでもありません。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ は～ これが重い原因に違いない。 心と身体ってつながってるのねーーーーーーー としみじみ。 あ、もちろん店長には散々愚痴りましたがね。なんで電話に出ないのよーなんでアタシがこんなことしなきゃなんないのよーーー 店長：「ごめんごめん！この埋め合わせは必ずするからさ」 ほほぉ～さーて、何してもらおうかねぇぇ～～～～エッヘン
2011.09.13
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進む道
夏休みもあと１０日ばかりになったエン兄ちゃん。今年の夏休みは週に4日バイト、あとはダラダラ、寝坊に夜更かし。せっかくの長い休みなんだから運転免許くらいとりに行けばいいのにねぇー とかどっか旅行にでも行けばいいのにねぇー とか思うけど言いません。ダラダラ～も、今しかできない貴重な時間か？とも思うしね。私から見るとじれったく映るエン兄ですがなんだかんだ言ってやるときゃやるんで放っておきましょ、、、うん。あの時やっときゃよかったー、、、と後悔するのもちょっとは必要でしょ。上げ膳据え膳は少しづつ卒業しなきゃね。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ エン兄がそんなふうに過ごしてる中、夏休み前の試験結果によっては補習や追試を受けなくてはならない友達もいてその中の一人、高校からのクラスメイトのＤ君はとうとう「俺にはもう無理だ」と退学する決心をしたそうだ。 このＤ君、栄専に入学してから今まで何度も「やめる」と言っていてそのたびに何日も学校を休んだり、遅刻や早退をしてた。その原因は 「めんどくさくなった」 とか友達とのちょっとした諍いだったりでそのたびに、エン兄をはじめ高校からのクラスメイトがなだめ引き戻していた。そういうＤ君の行動は今に始まったことじゃなく高校の時から何度もあったことだったのでエン兄たちは「まただよ」と思っていたんだけどね。 高校では先生方も一緒になって説得して引き戻してきたけれどそれはＤ君に何らかの目的や目標があるわけでもなくただ幼稚に「めんどい」「どうでもいい」と自暴自棄になってるだけで安易に高校退学の選択をしたら良くないのが眼に見えていたから。それにＤ君自身も冷静に話を聴けば考え直せていたんだよね。 だけどやっぱり、専門学校は高校とは違う。栄専の先生ももちろんすぐに安易に「そうですか」と言ったわけじゃなくて説得したり話し合ったりしたらしいけどでも「専門」を学ぶ学校は、学ぶ意志がないと難しいよね。休んだりさぼったりしたのを埋めるのは相当大変だと思うしそれにどうやら、春から始めたバイト（レストランの厨房）の方をもっと本格的にやりたくなったのも辞める決心をした理由らしい。 「こんな僕ですが、学校を辞めてもよかったら遊んでください」仲良くしてた仲間たちにメールを送ったＤ君。このＤ君、小学校高学年から高校に入るまでの不登校経験者。同じように不登校な息子を持つ私はどこかそんな「匂い」がするなぁーとは思ってたんでエン兄から聞いたときは「やっぱり」だったけどなんだか、そんなＤ君が辞めちゃうなんて他人事とも思えずだけどそういう決断ができるようになったのを「成長」と思うべきか、そして2年前に脳梗塞で倒れていまだ入院中のお母さんのお顔を思い出すとなんとも複雑な私なのです。 でもね！きっと大丈夫ｖエン兄たちとは違う道になったけどクラスメイトだったことには変わりないしオバサン（＝私）も、Ｄ君の前途を祈ってるよ！
2011.09.12
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まんまるのお月様に
言葉がなかった。 猿も牛も、もちろん私もものすごくお世話になったボーイスカウトのリーダーであるＡさんが亡くなった。 その方はスカウト活動に誇りを持って真剣に向き合っておられてまるで太陽のように時に厳しく、時に温かく、とてもてても大きな懐で私たちを迎えてくださった。 毎年クリスマスの集会にはサンタの衣装を着てくださってスカウトたちも私たちリーダーたちも愉しませてくださる、サンタを地でゆく感じのAさんだったのに数年前に胃癌を患って手術。術後はとても痩せてしまって「体力が落ちたから、、、」と活動の一線からは退いてしまったけど縁の下の力持ちのお役になって陰で私たちを支えてくださった。 ここ数年はほとんどお顔を見ることもなくて寂しかったけどネットでの連絡事項でAさんからメールが届くとやけにホッとしたものだ。いつも、長年関わってきた団のこと、活動のこと、スカウトや私たちリーダーのことをいつも気にかけてくださった。 スカウト活動では誰よりもソングがお上手で振付けのあるソングを歌って踊る姿が今でも目に浮かぶ。本当に、我が団にとっては無くてはならないムードメーカー。だから誰もが信じてた。必ず治る と。 御通夜には、退団したスカウトやその親御さんたちもが集まり悲しいかな、Aさんのおかげで久しぶりの再会ができお互いの近況を伝えあうこともできて嬉しかったりもした。 告別式には喪服じゃなく、スカウトの制服で行き男性陣は出棺のお手伝いもして誇りをもって関わっていた隊旗も掲げられみんなでお見送りした。 そして今日、空を見上げるとまん丸のお月様。そういえば御通夜の時にリーダー仲間の一人が言ってたな。「Aさんみたいだね」 本当だ。Aさんは太陽じゃなくて月になったのかもしれないな。静かに温かく、これからも私たちを見守ってください。 私はAさんを忘れません。ありがとうございました。 まん丸お月様に、、、 合掌 それにしてもお見送りするのってホントに寂しいぃーーーー実母と同年代のベテランリーダーＢさんがおっしゃいました。「次は僕だからね、よろしくね」もぉーーーーーーーーーーーーーーーー
2011.09.11
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え゛ーーーーーっ
まぁここはひとまず、乾いた感じで「ふっ」と笑ってください。 「ミュージシャンになりたい」 ほざいたのは、ウチの牛クンですそれで「だから普通の高校には行かずにそういう専科のある学校に行きたい」・・・・・・ はーーーーーーーーーーーーーー そりゃね、無いわけじゃーないんですよ、そういう高校。高校の勉強もしながら芸を磨く～ みたいなほら、猿兄はそれの料理バージョンだったわけでまさか弟の牛は芸の道を目指すなんてあたしゃ思ってもいませんでしたわよ。 だいたい、普通な楽譜も読めませんことよ？何をどうしてそうなったか、アタシには理解できませんて。そんな、「はい、わかりました」とは即答できまへん。 全員がそうじゃないとは思うけどもうすでにピアノが弾けるとか、そういう人が多いんだと思うよ。一からと言うより、牛の場合はゼロからになるでしょ？相当大変なことじゃないのかな。それに費用も気になるし、、、 と応えたら 「だからそのために、今からどこかに習いに行きたいんだけどだめかなぁーーー」・・・ え゛え゛え゛え゛え゛え゛え゛え゛ーーー！ ほんとにこの人、予想のつかないことをしてくださるわ。とりあえず「。。。考えとく」って応えましたけどみなさん、この牛のたわごとどう思いますぅ～？
2011.09.08
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体調不良
私じゃなくてエン兄ですがね。久しぶりのダウン。風邪からくる喘息発作を軽く起こしている様子。 だいたいね、ただでさえサービス業バイトで人ごみの中にいるのにうがいも手洗いもしないでしょうーしかも朝晩はちょっと涼しくなってきてるのにパンツいっちょで夜遅くまでエアコン効かせてＰＣ三昧。なるべくしてなった と思われてもしょうがあるまい。 微熱もあるし呼吸も苦しいだろうに医者に行こうとしないのよ。ひどくなってからじゃ大変なのに「気合で治す」ってただでさえいろんな『気』の少ない人が、どうやって？？？早めに薬飲めば最少の『気』で済むかもなのにそんなのに『気』を使ったらほかに使う『気』が不足しますことよ？ でも今朝はさすがにしんどいらしく「病院に行く」と言っております。まったくね～ まだまだ手がかかるお坊ちゃまですこと。
2011.09.08
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はつ子家
数日続いたギューと私の“こう着状態”でしたがちょっとしたきっかけで話をしなければならぬこととなり、もちろん相手は思春期＆反抗期真っ只中のめんどくさいお年頃なので時に私も沸騰し、こりゃもうダメだ！と何度も放り投げそうになりましたがこう着状態を維持するのも ひっじょ～～～～～に疲れるのでね。まぁそれはたぶん向こう（ギュー）も同じかとは思いますがどうにかこうにか、和解？するに至りました。 と言って、たぶんきっと（いや、絶対）似たようなことは繰り返されるのでしょうな・・・私はそのたび、こうやってパワーを吸い取られるのでしょうね、、、そしてあと何度目か後には、 「もうどうにでもなれ」とある意味、不具合を抱えた丸裸の息子を何歩か下がったところで見られるようになってるのかもしれません（エン兄のようにね） だけど私は、まだ１４だからしょうがない と言う気持ちと１４のいまだからこそ と言う気持ちがあって、どうしても放っておけない。潔く？放っておけちゃうコアサがある意味うらやましいなと思うことが最近多い。「言ったってしょうがないだろ。考えるのは本人なんだから」とコアサはエンの時もそんな感じだったし今もそう。ほんとはそれが「丸ごと受け入れる」ってことかもしれないなぁ～とも思うけどどうしたらいいかもわからずに止まってしまうこと（人）もある（いる）んじゃないか？と私は思う。特に息子たちのようなクセをもってる子はねーーー、、、 それに私自身、親にあれこれ指図された覚えがない代わりにアドバイスされたこともなく子供的には自由にさせてもらえたことに感謝してるし放任だったとも思ってないけど大人になってからいろんな世界があることを知って正直驚いた。そういうことを、もっと早く知りたかったし誰かに教えてほしかったなぁ～と思ったの。だけどきっとその時私はものすごく自己中だったし、自分がやりたいことをすることしか考えてなかったからそんな私に誰かが何かを言ったところで聞く耳をもってたかどうかは疑問だけどだけど「知る」って大事だと思ったし 「知らない」ってもったいないなと思った。 まだまだ自分世界がとても狭い彼らだからわからなくて当たり前だし、迷って当たり前だし、方向転換して当たり前だし知ったり気づいたりするのも彼らがこの先得てゆくものだけど私はきっとこの先もこんな感じで鬱陶しく彼らに接してゆくのだろうなぁーー どーーーんと見守り体制ＯＫな？コアサ ちょろちょろあれこれ鬱陶しいオッカサン（＝私）そんな構図ができあがっているのを感じる「はつ子家」なのでした。
2011.09.07
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おもうことあり（つぶやき）
人それぞれ、物事に対する考え方や捉え方が違うのは当たり前だけどそれがちょっと並大抵じゃないというか、こだわりや融通の利かなさがすごく目立つ。 だけど本人にとってはそれが「普通」だから、自分のそのこだわりや融通の利かなさによって周りが戸惑っていることに気づかない。まぁ俗にいう、『空気読めない』 ってことなんだけどそんな様子があまりに過ぎると、周りの人は戸惑って距離を置くこともあるだろう。 だけど本人は距離をおかれた事実だけしかわからなくて「そういうことをする人が悪い、自分は間違ってない、何もしてない」と固執してどうしてそうなったかがわからない。 でもさ、それじゃあ一緒に「大縄」は跳べないじゃん。歩み寄らなきゃ。ちょっとでいいから。自分は「ここで」と思う踏み切り場所を、ちょっとずらしてみると案外うまくみんなと跳べたりする。それによって感じる連帯感？団結力？って、ちょっと嬉しいと思うよ。「俺が」「俺が」「私は」「私は」 って自分を通そうとし過ぎるのは団体では通らないことだよね。独りで生きてるんじゃないんだからさー誰だってぜったい、誰かに助けられて生きてるんだよ。 でも別に、自分を変えろとかってことじゃないんだ。へ～ そういう考え方もあるのかーーー って、そう思う様にするだけ。あ、そう思うことができないタチなのかもしれないけどさ。そういう「クセ」が自分にあるってことを知るのは無駄じゃないと思う。誰が間違ってて 誰が正解か、ってことじゃなくだけど自分が大正解でもない ってこと。 ウチの息子たちは2人そろってそんなタイプだ。エン兄は今でも「俺は間違ってない」とよく言うし、自分世界をしっかり持ちすぎているところがある。それじゃ通用せんよ と思うことも多い。 いろ～～～んな人がいるんだよ。 自分と同じじゃないんだよ。と言ってもエン兄の場合は、少しづつではあるけど自分と他との違いにも気付き始めてるししかも何より、感情を爆発させるタイプじゃないってのがそれが良いとも言えないけど、ヨソ様に迷惑をかけることは少ないであろう。 ただギューの場合はそれに加えて、耳から入ってくる情報を処理するのが苦手。人が１０まで話そうとするところの１・２・３・４・・・くらいのところで勝手に勘違いして思い込む傾向が強い。誤解したが最後、そのあとの５以降は脳みその中に入っていかず勘違いのままで怒ったりしていることが何度となくある。モヤモヤしてるだけならまだしも、そこでカッとなって喧嘩になることもあるようだしでも相手はなぜそこでギューが急に怒り出すかが理解できないこともある。実際、私と話をしている時もそういうことが何度もあった。よくよく１０までゆっくり聞けば理解できないわけじゃないし話せばちゃんとわかる奴なのに、本当に困ったクセをお持ちだ(T_T)今はただの喧嘩ですんでるかもしれないけどこのままじゃマズイよな、と親として思う。だってやっぱり、気持ちの制御って大事じゃない？カッとなってつい、、、 なんて 紙面に載るのだけは避けたい。 だから、それがその子の特性だ と いつもなんでもかんでも周りが察してあげたりそれにあった対応をしてあげてばかりいては良くないこともあると思う。うまくいかないことで劣等感を抱いてしまったり自信が無くなって自己評価が下がったり、弊害もあるかもしれないけど他との違いに気づきながら己を知ってどうしなければいけないか、自分で考えられる人になってもらわねば困る。それが特性だからって許されるわけじゃないこともあるししんどくてもどうにか世間の荒波に揉まれながらこの先、生きてゆかねばならないのだから。 それを今私はギューに身をもって教えているところです。まだ１４。されど１４。正直、とっても疲れます・・・パワーがいるのよ、ほんと。勘弁してほしい、ホントはね。（ちょっと弱気）
2011.09.05
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間に挟まり人間ウォッチング？
実姉と実母のこと。（愚痴になります） 実姉ってば「嫁が欲しいわ」って言うんだ。「彼氏はともかく、夫はもう要らない」って、もうすっかり『オトコ脳』だな、って思う。全てのことを背負って「両親」としてやってれば、そういう思考じゃなきゃやってけないんだよね。それにきっと、今の仕事に対する自信もやりがいも感じててホントはもっとガッツリやりたいんだと思う。自分はもっとやれるのに、やりたいのに、やればもっと余裕（気持ちも経済的にも）なのに・・・ってね。だからって母親業を放棄したいわけじゃないんだけど男並みに（いや、それ以上かも？）働いてる実姉にしたら、時にはじれったい気持ちにもなるんだろうな。 そこは結局私は夫持ちだから、いくら経済的にきつくても気持ち的な重圧は実姉とは比べものにならないだろうしそんな大変さを察することしかできないんだけど、わかってあげてるつもりだよ、妹として。だけどそのフォローを老実母に求めるのは厳しい、、、それだけなんだよ、私が言いたいのは。 それに実姉は実母に「フォローを」って言うけど実姉はやっぱり自分の求める母親業（育児理想）ってのがあってそれを実母にこなしてほしい気持ちが見え隠れしてる。そんなのを実母も感じて、最初は 「自分にできることならやってあげる」って思ってもそのうち 「あの子が求める母親業は私には無理よ」 と思っちゃうわけだ。それを聴いた私も、「お姉ちゃんも大変なんだからそんなこと言わないであげてよ～」とは思うけど内心（わかる！）とも思っちゃってね。だけど実姉にしてみたら 「そんなこと全然思ってないのにーーー」ってこと。 結局はこのふたり、すれ違ってるのよ。たぶん実姉は 『完璧にやってくれオーラ』なんか出してるつもりないし実母も、我が子じゃないだけに尚更『そうしなければ的思考』に囚われちゃってる。難しいよ、、、 歩み寄れないでしょう。だって「きもち」なんだもん。 そう思うな って言ったって、思っちゃうわけで そんなこと思ってない って言ったって、感じちゃうわけで。 ミッキーも、交友関係でいろいろあったり将来の夢的なものを考えた末の受験選択のようで親として我が子の希望を叶えてあげたいのは心情とは言っても周りのフォローを期待した上でそれを叶えようとしてもそのうちどこかに歪みがくるんじゃないのかしら。 本気でやりたいことがあるなら、別に私立にこだわる必要なんてないしましてまだ１２の子供の夢でしょう？あ、、、 別に「夢」をバカにしてるわけじゃないのよ。ただ、その枠に今から縛ることにならないの？とちょっと気になる。だって「夢」っていっぱいあるものじゃない？その時々、優先順位も変わるよね。 出来る無理と出来ない無理。それをちゃんとわかること、わからせること。将来の夢より、今はそっちを大事にしたほうがいいと思うけどでもやっぱ、私は「妹」だから実姉にはそうそう意見できないんですわ、、、 どうも私は、私が思う以上に実姉にとっては可愛い実妹らしい。嬉しいことだとは思うけど、そんな私が愛をもって意見したことだとしてもそういうことは言われたくない人ＮＯ．１！！で、やけに上から目線に思うみたいなんだよね。いつだったか酔った勢いでポロっと言うには自分はバツ３で実妹は初志貫徹！（と思ってるらしいからそういうことにしとく）ってそんなことにも劣等感を抱いてるらしきことも知ってびっくりしたことがある。 当たり前のことを言うようだけど、きっと実姉はいつになっても私にとっての「姉」でいたいんだと感じる。しかも今シングルな実姉にとっては、聞き役は私しかいなかろう。 でもやっぱしんどいんだよなぁーーたぶんどっかで引っかかってモヤ～っとしてるからしんどいんだよね。そして私はそのモヤモヤをコアサにこぼし、それを聞いたコアサは「そうか、そうか」と聞き流す。流すんじゃねーよっ って思うこともあるけど、これでいいのかなーーーー
2011.09.01
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