～通過点～ 　　

ネタ的には古い話で

しかも恥さらしな内容なんでＵＰするか迷いましたが

削除するのもどうかと思いましてねー　と前置き(^_^;)

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踊らされ

上げられて

そして落とされて

信じたくて

まさか、、、と思いたくて

でもそう思える根拠なんて見つからないんだけど

それでも　もしや？と思いたかった。

だけどやっぱり本当で

しら～っとした顔で暴言、虚言吐きまくりの

あれはいったいなんだったんだ？

同じ人？

夢？

事実を突きつけられても頑なにシラを切り

勘違いだろ

呆けてんじゃねぇよ

おかしいんじゃねーの

きっぱりと潔く言い切ってた言葉や様子はすべて偽り。

だけど結局

やっべぇー

まずいぞ、、、

内心思ってなかったわけじゃないらしい。

ふっ・・・

すげえや、我が子ながら。

ミュージシャンじゃなくて俳優に向いてんじゃね？

コアサの前では借りてきた猫のように

尻尾を股の間に挟んで怯える犬のように

きゅいーーーん

速攻で自白。

アホか？こいつ・・・

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何事かとお思いでしょう？

牛がね、家のお金をね、、、　（は～

スカウト活動に行ってる間に、いつも使ってたバックから盗った。

しかも諭吉さん数枚よ。

ありえませんて。

戻ってきたのは盗ったのの半分程度。

私には頑なに「知らねえ」だったのに

コアサが「出せ」って言ったらすんなり出してきて

もう呆れるやら情けないやらで泣けてきた。

飲んだり食ったり、漫画買ったり～で数千円は使用済み。

実はこのところの様子がおかしいとは思ってたのよ。

部活が終わるとすんごい腹減らしなのに

家のお菓子も食べないし、部屋に閉じこもる日が続いてて

こいつ、またなんかやらかすな・・・？とね。

分かりやすい、っちゃー分かりやすい。

それでも私、お金が無いのに気付いたとき

何かに使ったかしら？って思ったんだよ。

勘違いかしら？ってね。

もしや、、、って頭をよぎったけど

勘違いだと思いたかったのもあるしね。

だけど牛、これが初犯じゃありませんから。

勘違いだと思いたいけどやっぱり疑いますよ。

私がコツコツ貯めてた５００円玉貯金。

缶切りで開けないと開かないんだけど持つとずっしり重くなっててね。

３、４万は貯まってたと思うし、満杯になったら何に使うか楽しみにしてたのに

ある日久しぶりに持ったらすっげー軽い。

血の気が引いたね。　そして血圧は急上昇で。

その犯人も牛。

器用に入れ口から　一枚～　また一枚～～って盗ってたんだって。

その技術と頭脳を違う面に発揮してもらいたいものだ。

そのほかにも何度か、、、ね。

だけど小銭を置いておく私もいけないんだと

その後は小銭貯金は止めたの。

だけどまさか、活動に行ってる間にバックから盗るなんて思いもしなかった。

しかも今回は諭吉さん、、、

なんでそんなバレバレなことをするんだろ。

小銭をちょっとくすねるとか、その程度でやめとけよ　って話。

・・・じゃあありませんがね(^_^;)

もう呆れるやら情けないやら。

「友達付き合いや勉強のことでイライラして

お金を使ってすっきりしたかった」

はーーーーーーーーーーーーーーーーーー

救いようがねえ。

すっきりしたいとお金盗むのか？

意味がわからん。

我が子ながら情けなさすぎて

どうしたらいいのか、わからんくなった。

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でもほんと

言葉は悪いがアホなんだろうな。

思考を制御するネジが緩んでるんだか、もともと無いんだか、

反抗期だからとかそれだけじゃ済まない不具合があちこち。

欲求が強すぎて制御が利かない。

ダメなのは重々承知なんだけど欲求を抑えられない。

人間と言うより動物だな、、、

思うまま

気の向くまま

本能に従い、そして困る。

コアサは言う

「俺が前にアイツが悪いことをしたあと、

小遣い停止にしたのが良くなかったんだと思う。

たぶんあいつは縛れば縛るほど鬱憤がたまって

その不満を別のもので解消しようとするのかもと思った。

だからって、じゃあなんで縛られるようなことになったかと言えば

それも己が招いたことで

だったら考えて行動しろ！ってのもごもっともなんだけど

だけど上から抑えつければ抑えるほど反抗すると思う。

欲求制御が苦手で考えも甘いし自己中だし

アイツのそういうところは昔から。

だけど今は反抗期もあって確かに酷い。

だけど成長しないわけじゃないし

アイツなりに、そんな自分に困ったりもしてる。

だからこの先もいっぱい後悔するだろうけど

俺もそうだったけど理屈じゃどうにもならないんだと思う」

筋肉脳のコアサもさすがにいろいろ考えたのね。

てか、似た者同士だからわかるのかい？？

あたしゃちっともわかんねーよっ！

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仕事にしろ子供にしろ自分にしろ親姉妹にしろ

なんだかあれこれ色々ありすぎて、正直心が付いてゆきませぬ。

だけど流すっきゃない。

そう言いつつ流しきれない部分もあって

なんだかもう、どうでもいいような投げ出したい気持ちになる。

オロオロするわけじゃなくて放棄ね。

だけどそういう開き直りの気持ちがあるからきっと

私は保っていられるのかもしれないな　と思ったりもする。

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竜宮城に連れってよ、おかめちゃーん(T_T)

え！？　もっと痩せてくれたらね　　　ｂｙおかめ