ともだちのこと
2005/7/2(土) 午前 8:29
今日は友達の話をします。
出会ってから１０年近くなるかもしれません。
恋愛の事お互い相談したり、なんでも言い合えて。
二人とも、自分の事が手につかなくなる程
お互いを考えて
会社の立場が悪くなろうが、
今誰かが助けないとっていっぱいいっぱいな時がやたらたくさんあったので
その都度
会社であろうが
寝る前であろうが
いつでもメールして励ましたりしました。
(生後4ヶ月までほとんど寝る時間がなく、やつと７ヶ月頃から四時間眠れるようになったけど、悲しみに涙して眠れない事もたくさんありました。そんな時も30分や１時間、長いときは２時間でもメールして支えました。私も話を聞いてもらったり)
彼女は友達はたくさんいますが、
私しかこんな事はなせる相手がいないと言っていました。
彼女は不倫をしていて、その人の事などでとても悩んでいました。
私がほんとにどうしてもメール出来なかった時に
酒を浴びるほど、飲んでいたり、取り返しつかない事になったり、
手首を切ったりと
色々あったからほっておく事はできなかつた。心配で家にいったりもしました。
けど、彼女と同じように私も色々ありました、
結婚した旦那の事とかその他にも。会社や家の借金のことも
子供の時からのいじめのトラウマやなんかもあり
私も彼女と同じく何年も前からうつ状態でした。
でも離婚したときの親権を考えて、絶対に受診しないと頑張っていたのです。精神科の敷居は高かったし。この３月に入って大丈夫という事が分かりましたが。死にたい気持ちはずっと前からありました。
子供の事や親の事、今死んだら主人に保険金がいくと思うと、
死にたくても死ねませんでした。
お互い病にかかっていて
お互い支えあっていたと思います。
でもお互いが、別れればいい。離婚すればいい。
それ以外に解決する方法はない
お互いのためを思って言う事が結局お互いできないことで
悩みも解決できず、聞いたり言ったりする方もお互いの首をしめる感じでとてもつらい。
そんな状態になってしまい。
三四年前からほぼ絶縁状態になりました。
何ヶ月も連絡が途絶えました。
向こうが着信拒否したり、こっちが着信拒否したり、
この何年かはほとんど交流もありません。
あるときのメールでそのことを
ただ。言い合いになるだけだから、それが嫌で閉ざした。と向こうはいいました。私なら分かってくれる。いつまでも親友。
と
私の場合は。
私にはどうしてあげる事もできない、自分の事もどうにもできない。それに、私はあなたの話し(自分は愛されているという話。いくら不倫で苦しんでいるといっても)、平常にもう聞く事は出来ない。私は愛されない女。(私は不倫でも愛されなかった)
そんな私がその話を聞く事がどれだけ辛かったか・・・
ただ、あなたを助けたくてしていたけれど、何の力にもならない私はもう限界。私は降りる、他のたくさんいる友達に打ち明けて相談してみて、私は影から応援している。
私はそういう理由で閉ざしていました。
ともだち.2に続く・・・
ともだちのこと.2
2005/7/2(土) 午前 8:36
現在は、そんな段階を経て、彼女は不倫相手と別れ
私は、離婚協議中で別居しており、精神科に通っている状態です。
長くなりました。
精神科に初めていった時、彼女に連絡しました。
彼女は精神科にいった事があるので
彼女は薬を飲んではやめ。を繰り返し。
離脱作用でもっとひどくなり
次にいった時にはもっときつい薬になつた。
それを三回も繰り返した。(この話はまだメールしていた頃の事なので記憶していましたが)だから、私にはちゃんと薬を飲む事を忘れてはいけない。通院を投げ出してはいけないといいました。
彼女はアル中でもありました。
今はアル中の会ならぬものに入らないかと先生に言われている。
と、いっていました。
それが３月１日の事です。
３/１９日引越しの日
引越しというより、アパートの荷物を全部出した日です。
３月の受診からもきつい薬飲みながら(後の病院できつい薬だったと聞きました)でも会社に行っていましたが
この日を境にまったく何も出来なくなっていました。(会社に行くのはもちろん)
(もともと会社でいやがらせにあっており、出社拒否手前でこらえていた状態でしたし。)
結婚生活この５年が終わった。私の城がこわれていく様を見て
頭がおかしくなってしまったようでした
何日も何日も寝たきりで目を開けていました。
テレビもつけず、人形のようでした。
トイレには行きましたが
介護がなければご飯もお風呂も
何もしたくないので何もしませんでした。
ある日親はいいました。どうしてあげる事も出来ないと。もうがんばらなくていいからと、私の体を拭きながら泣きました。
抱きしめながら言いました。ごはんも食べないと死んでしまう。お願いだから食べてと泣きました。
私もようやく泣きました。やっと泣けました。二人で抱き合って泣きました。初めてでした。
涙が止まることなく流れ続けました・・・
色んな事を話しました。
色んな事、親にはいえなかったことも(不倫のことやら)全て話しました。少し重荷が減った来ました。
私は話すようにしました。なにもかも
ともだち.3に続く・・・
ともだちのこと.3
2005/7/2(土) 午前 8:41
明るく振舞っていた相手には会えなくなりました。メールも
うつという事を告げると、みんな言う事は決まっていました。
早く元気になってがんばって。
うつ病の彼女には、連絡が復活し、たまにメールをしました。迷惑じゃないか聞くと今は落ち着いているから聞いてあげられる。といっていました。私が死んだらあの最悪な男に親権が渡るとなやんだ時も、私がその時は子供をみてあげるから安心して死ねばいいといってくれて、とても安心しました。
でもいつからか
返信がなくなりました。
離婚に向けての話あいで、私が落ち込んだり、私なんていらない。もう何も出来ない。と自暴自棄になったりした事が原因だと思います。
こどくをかみしめた方がいいと後でその時のことをメールで聞きました。
それから、たあいないメールもしましたが
旦那との話し合いの交渉の段階や
私が４０度の熱が出たうえ過呼吸や体が動かないという症状で救急に運ばれたり、
相手との交渉でひどい事をいわれ、手首をきって救急に運ばれてしまった時の話なんかもしました、
励ましたり諭したりメールでしてくれましたが
私がなんと送信した後の話か忘れましたが最後に
そんな人いくらでもいる。自分も40度の熱が何日も出てしっしんがでた。友達は事故でまだ意識不明。
自分が世界で一番不幸で悲劇のヒロインですって顔にあきれたとメールで言われました。これが4/19の事でした。
色々励ましてくれたりしていても
裏では話聞きながら本当はあきれてたってこと
そういっているのと同じ。
私は自分のつらい胸のうちを誰かに聞いてほしかっただけでした。
自分が一番不幸だなんてこれっぽっちも思っていない。
自分はいなくなればいいとは思って死のうとしてさえ、
自分が一番不幸だとは考えなかった。
私は彼女の言葉に傷つきたくなくて着信拒否にしました。
(今は解除していますが)
それから今日までの間に会社も退職し色々ありましたが
連絡もしませんでした。
今日、なんとなく彼女に連絡してみました。
病院いってるの？
答えは、
行ってない、行くつもりもない。
これってどうゆうこと？
行くつもりもない？
私だって行きたくない病院
行って薬のんでなんになるのって思ってる。
でも言ったじゃない
ちゃんといかないけんでって。あなたが。
ただ、お金のため(傷病手当金)
ただ、家族のため(心配かけるから)
行きたくない病院に行っている。のもあるけど。
しっかりせないけんなーが口癖の先生の病院に
彼女はまた、行くのをやめたようだ。
私は彼女の何を信じればいい？
っていうか、昔をひきずっているだけで
とっくに私と彼女は親友ではないのかもしれない・・・
また彼女によって傷ついた。
たった一言になぜ傷ついたのか分からない
でも
それで気が変になって受診もままならず
帰ってデパスのんだ。
おさまってから、そのまま4時まで寝ていた。
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