全102件 (102件中 1-50件目)
-
えらえら
またまたエラエラ病デスワ～また丸一NICHI潰れさえないｽﾞﾗ 孤独感や不安やどうしようもない虚無感どないしたらいいんかな 娘と遊べない自分がふがいない(T_T)生きる希望や目標はどうやったら生まれるんだろなあ
2007年07月06日
コメント(14)
-
一年・・・・長かったよな短かったよな・・・
めっちゃ久しぶりでございます。久しぶりすぎてみんな忘れてるだろうなーーー;やっと帰ってまいりました。つらかったけどそのおかげで、これからは自分のしたいように生きていこうと思う。いろんなことを考えちゃう自分からおさらばしちゃって、自由に・・・なあんて。。。思ったようにうまくいかんくて結局自分てものがなにもないなーーーって。無気力なんだけど(^^ゞでもドン底みたからこれ以上悪くはなんないよな。うん。いちからはじめっ。さいしょのいーっぽ
2007年03月01日
コメント(4)
-
墜ちる
いつまでもいつまでも墜ちて居ちゃいけない。。。時間が解決してくれる。。とよくゆうが時間は時にとても短く時にとても長い頭がぐちゃぐちゃで毎日なにをしているかもわからないただ息をしているだけの人生にはもうお別れしなくては。。。今日より明日、、心機一転。でもゆるゆると。。。とてもすぐには無理だから。
2005年10月27日
コメント(6)
-
戻るのは早い。
４６キロまでおちていた体重がみるみるみるみる過食過食過食呑み呑み呑み呑み寝る寝る寝るいえない体重に・・・・みなさん自己管理に気をつけましょーできてたらこんなことにはならないんですがね。。。(T_T)
2005年10月27日
コメント(0)
-
夢のわけ。。。診断結果
あなたの夢は、好きな人の言動に不安を感じ、嫉妬するような出来事が起こる暗示です。お互いの気持ちがすれ違ったり、浮気が発覚したり・・・と気持ちが冷めてしまうようなことがたくさん起こります。こういう時こそ冷静になってお互いを見つめなおしてください。 ここでは、メインシンボル以外のシンボルのそれぞれの意味をいくつか出力しています。これらは、あくまでも、数多くあるあなたの側面のほんの一部を映し出しているにしかすぎずそれほど重要性はありません。また、あなたの現在の状態と大きく離れていると思われる物は意味を表示していません。参考にする程度にしてください。渋滞 渋滞の夢は、焦ってせっかくの機を逃すことの予兆です。 トイレ トイレの夢は、健康面でのダウンを示しています。 逃げる 逃げる夢は、あなたが解決しきれない事から目をそむけようとしていることを示しています。 猫 猫が出てくる夢は、そばに敵がいる事の知らせです。 小さい 何かが小さい夢は、あなた自身、周りに甘やかされたい、チヤホヤされたい、という気持ちが強い事を示しています。 。。。。なんて診断結果がでましたがなんだか前のこともあり占いとかなんとかあまり気にしないよにします。。ただ。。書く事がなかったもので。。^^;
2005年10月26日
コメント(2)
-
夢が変。。頭が変？
くるまの渋滞トイレにいくせっぱつまってなぜかもうズボンおろし半しりになりかがみこみむかうだがなぜかトイレにいくつもりが前のくるまのファミリーカーのドアあけるえっお互いあぜん 私なにしてんの？半じりのまま赤くなり横に逃げる横道にはいると運良くトイレありけどなぜか猫ようとかなんで？小さいトイレしかしソンナコトいってられないそれが一番ちかかったからそれでするそこらじゅうにはみだしまくるがもれそでもれそででたので全然制御できないしたあとのトイレはひどいありさまだったがなんとかすっきりすることができたＰＳ。。淋病は陰性でした。彼の言動も本気ではなかったようです。。心配かけたかたありがとうございました。ウツ状態は続いていますが。彼の事は極力もう書かないつもりです。病院はこの間新しいところに行きました。とてもいい病院に思えたので転院するつもりです。みなさんありがとうございました。。。
2005年10月25日
コメント(2)
-
あなたは鬱病じゃない!
今日病院で「あなたは鬱病ではない」といわれた。。。*----------------「あれからどうですか」ときく医師に「あれからと言われてもこの間なんといったのか全く記憶もありませんがどうもあばれたらしくて申し訳ありませんでした。不安で無気力な毎日です」「もう彼とはおわったんでしょ？じゃあいいじゃないですか。」「おわったってなんですか？まだなにも解決していないんですよ。」「あなた離婚したの9月じゃないですか離婚したばかりでもう次の男ですか、そういう関係をもって早すぎやしませんか？あなたは寂しいんだと思いますよ。しかしそうやってあちこちとであるくのはどうでしょうね。やめたほうがいいと思いますよ。あなたはうつじゃありませんようつの人にそんなやる気はおきません。パソコンにしても。人にもあいたくなくなります。そんなﾊﾟﾜｰありませんよ」「安定した生活を送るようになさい男の事は忘れて落ち着きなさい」なんなのこの診察は・・・？そりゃ確かに離婚してからそんなたってないよでも旦那とは2年以上も別居していたそれよりなによりチャット友達としてつきあっていた彼調子はよくなってきていた数ヶ月の間の交流だったけどその人のおかげもあって・・自分の気持ちをいいほうに近づけてくれた彼調停の心細い気持ちも支えてもらった。ﾊﾟﾜｰをくれた。うつにかかったころ本当に何も手につかなかったそれから少しずつパソコンでもして忘れないようにしないと仕事ができなくなる不安とか、家の事でお金がないから在宅でやれる事はないかそんな色々手探りの時ブログにたどりついた私と同じような気持ちをもった日記がある。日記を見てるだけで心癒される日記がある。楽しい日記。いろいろいろ。私が書いたものも誰かが見てくれる。何かを感じてくれたりコメントを残してくれたりする。それが嬉しくて始めるようになった。なのにっ。別にうつの人やいろんな人とネットで交流しただけネットで交流をしていたらウツじゃないって？「長い間うつ病かかえながらネットしてる人たくさんいるじゃないですか？」「でも鬱病の定義からは外れる」とゆう。なんだそれ。わけわかんない。なにがうつ。なにがうつじゃない。私はただの物忘れの不安ばかか。彼に逢えたのだってたったの一回だけなのに・・・そういう目でしか見ない医者。淋しい気持ちや不安な病が自分にあるのは認めるよ。でも私は離婚したらすぐに男をつくる病気か？あるなら教えて何病？。ウツじゃなくてとんだウツケものね。
2005年10月21日
コメント(18)
-
ネットの彼に捨てられた女（２）
昨日の日記の続き２ヶ月前にプロの女に性病うつされてる・・・。とﾊﾟﾜｰの彼女は言った。私はもしプロの女とＨしてたって仕方ないことて思った(男だから女には言えなくてもそうした時があるのだろうと)もしそれで病気をうつされても仕方ないと思ったただ病気があるなら自分のためにも私のためにも治してほしかったそれだけだった。。でも医学的じゃない話しを本当にそうであるかのようにいった事はあやまってもあやまりきれない。でも頭にきて押しかけたり、訴えたり家族に迷惑をかけてほしくない。私を痛めつけたいならそうすればいい。他の人には何もしないで欲しい。お願いです。もし見ていたらお願いです。・・・どうなろうと知ったことじゃないとあなたはいった。もう関係のない赤の他人。。そういう感覚なんだろう。でも私が言った事、他の誰も関係ない。お願いします。私はただただ、ずっと一緒に居たかった。今は遠く離れているあなたのそばにいつか。。そしてバカなことばかりいって。わらえわらえーーーと言われ笑っている私を想像していた。ずいぶんむしのいい夢をみていた。でも本当に彼の存在は私にはとても大きかった。のまずくわずでここ何日かで46キロまで体重がおちていた。彼と同じ体重だ。この13,14日なにをしていたかよく覚えてない。おばあちゃんに聞いて時間を埋める。15日の晩に日記をかいているな。。でも15日の事もあまり覚えてない。あとで聞かされるとそうだっけふーんという感じ思い出せるものやまったく欠落しているもの 記憶喪失とはこういうものなんだな 酒を飲みすぎても記憶なくなることになったことがなかったからびっくりしている。薬はきちんと管理するよう母が先生にきつく言われたらしい無理やりにちゃんとごはんをたべさせ薬をくれる 私は飲んだあとに すぐ飲んだっけ？ていうほどに記憶がない日々の普通の生活が思い出せない脳の検査をしてもらったほうがいいんじゃなかろうかて真剣に思い出しＣＴを受けた。異常なし。ほんとに異常ないの？どんどん記憶なくしてるよ？精神病からくるものらしい。昨日の晩子供が高熱を出した。変なもので自分の事どころではないびっくりするくらいしゃんとしたあれこれ看病そして今日は心の空洞をうめるがごとくなにやら口に食物をつめこむ 体重が戻るのは早い49キロになっていたまだ太るのかもしれない最後に彼とした会話を思うと恐くて震える。「ふざけんなよ」と 何度も言われたのを覚えている。恋焦がれた相手の突然の変化。。相手がかわったんじゃない。相手が私に対して思う気持ちが変わっただけだ。気持ちがかえらない事をみせつけられただけだったただじゃおかんぞ！のことばに私一人だけの問題ではなくなった12日の夜中呆然としていた。怖くて怖くて。。。家族にも伝えなければなにをされるかわからない。。。家にやくざがおしかけるかも訴訟をおこされるかもしれない事の成り行きを説明しなくてはならなくなった親は「金めあての詐欺にきまってる。ネットで男探さんでもいい。パソコンなんか買うんじゃなかった。携帯ももう貸せ。電源切っとく。」ととりあげられた。（今は携帯は戻してもらったし、ネットも使わせてもらっている)私は「そんな人じゃない。男捜してたわけでもない。家族に話せない事をネットで相談したり病気を治す糸口にしてただけ。男女関係ない。お金は私が借りてもらったんだし、彼はちゃんと仕事もしてるしすごく忙しくて。。。。」「ならなんでお金がないだ？借りないけんだ？」「物欲のない人で貯金とかもしないし若い子にご馳走したりしてお金使っちゃうからだが。。」普通信じてもらえないよな話しなのわかってる。。こういう問答が続くのは・・「私はその人の事しっとるし始めは嘘かとおもったけど今は信じてる。どうしても逢いたかったからそうするしかなかったから私が借りてもらったの。だからずっとお金の事気にしてくれてた。相手がだで。本当の事なんだから。。」「近くにすんどる奴のことでもわからんのに、そんな遠くでなにしようるかわからんもんのなにがわかるだ。みただか？そういうもんは口がうまくて人をだましても平気なんだ。お前は信じやすいからすぐだまされる。もうお前にお金は持たせられん、一人で外にもでさせん。お金はもう返ってくるわけないがな。もうほうっておけと。ネットで知り合ったもんに金を貸すなんてどうかしてるおまえはだまされやすいもうお金は帰ってくりゃせん ろくでもない男だ」だれもがそういった「なんでこうなる前に親に相談せんだいや」「・・・相談したら今いったみたいに反対するじゃない。はじめから悪い人ときめつけるじゃない。」「当たり前だ。」でもそうじゃないて何度も説明した 「彼は一生お金かりた事はわすれんだろう女に金をかりた事などないと いつ返せばいいか私以上に気にしてくれていた。絶対にお金も返してくれる。 大事なお金だと自覚もしてくれていた私も嘘はつかない人て信じていた本当に信じていた彼の事を。」なにをいっても信じてもらえないのが悔しい。。ただﾊﾟﾜｰの人に不安な心のすきまに彼が遊び人でほかにも女がいるといわれた彼を信じてるもちろん でも不安の芽が成長するのは早いﾊﾟﾜｰの人に性病の事いって 彼が病院にいってくれるかどうかで誠意があるかどうかわかるよ。ちゃんと考えてくれてたら治療してくれるってそれに自分が移したって負い目があるからお金の事いいだしやすくなるよ。そんなことばから私は実際にそれをした結局大事な話があるってメールを打ち、あいた時間をみてかけてくれるのかと思ったらすぐに車止めてかけてくれてそれくらいの気持ち(私に対して誠意ある態度で)で居てくれていたのにそれを分からないで、仕事中だっていうのにのほほんとただ喜んで。。仕事の邪魔をして予定を狂わした。それで言った大事な話がそれだもの。。。私って最悪な女で自分勝手な女。。ﾊﾟﾜｰで出た淋病の病気を病院で治療してといわれ彼に治療してといった事を親にいったら、「それは間違いなく腹を立てるに決まってる。信じられんと。そんな宗教みたいなもん適当に言ってお金とるだけだ、お金のムダだし。そんなもんで治るもんなら誰も死にはしない。ふざけるなだ。」私の脳みそは普通ではもはやなくなっていたんだ、私はその子を友達と思っていた。普通感じる事が感じれなくなっていたのかもしれない。自分が宗教？て考えられなかったけど、全てがその宗教に染まっていたんだなとようやく気が付いた。それにつかった8万円は勉強代と思う事にする。馬鹿だった。言ってしまった言葉は取り返しはつかないが、ﾊﾟﾜｰの人から淋病である事を聞いた時言わなければという脅迫観念のようなものがあった。ずっと付き合いたかったから。彼が病気を最初から否定していても風俗とした事をしられたくないためとかごまかしなのだと勝手に解釈してしまった後で本当に身に覚えが無いとわかった時には私と彼との間には深い深い溝ができてしまってた ずっと一緒にいたかった 幸せだった 「今までありがとう」という私のことばに「はい」とだけ全てが終わった。大好きな相手を信じ切れなかった私、寂しい心が何かにすがったのかもしれない。
2005年10月18日
コメント(10)
-
ネットの彼に捨てられた女（１）
私と彼はネットで知り合った。最初は軽いおにいさんとしか思っていなかった。でもどんどん好きになっていった。チャット友達。彼にとっては友達だった。逢って見ないと分からない彼は冷静逢わなくてもこんなに好きだから逢ってがっくりなんて事はありえない。。と私、すごく好きだった。私と彼はとにかく逢いたいと思っていた。私は好きすぎて苦しくて狂いそうだった。。今考えると病気のせいもあったのかもしれない。。私のそんな熱い思いに彼も動いてくれる気になってくれた。すごく嬉しかった。やっと逢える。でも障害があった。。クリアしないと逢えない。来年だとか再来月だとかそんなに待ってたら狂うと言った。だから私はお金を貸した自主的にお金の事、大金だ 私にとってすごく大事なお金・・。でもその人を信じていたから戻ってこないとは疑わなかった。私からお願いして借りてもらったのだずっとお金の事を気にしてくれていた「女から借りた事なぞない 一生わすれん」とまで言ってくれた私のわがままで逢いたくて仕方なくて。得意先の支払がすんなりいくかわからず会うのは不可能ぽかった。でも毎日毎日恋焦がれて逢いたくて逢いたくて・・・・そのお金があれば来ることが出来るのなら私が出すといった。高利貸しに借りる位なら私が貸すと。。月末には返せるといっていたし。「50万て大金だよ」「だめだめ」「そんなお金かりるわけにいかない」私の熱意と、彼も私に逢いたいという思いをもってくれて、なんとか借りてもらい逢う事が出来た。貸すといってもあげたのではない一時的なお金の移動に過ぎない。逢いたい想いがまさった。とにかくどうしても逢いたかった。そして逢えてよかった。長い長い時間をかけて逢いに来てくれた。とても幸せな時間だった、逢った事でよかった。もっともっと好きになれた、彼はそういう人だった。彼は「初めて女からお金を借りたと言った。一生忘れる事はない、必ず返す」と。。しっかりと目をみて言ってくれた。嬉しかった、大好きな人に一生忘れないと言われた。逢えたうえにそんなことまで言われるなんて。逢ってからの私は、もっと一緒にいたいと苦しみはじめた。とても苦しかったすぐにでも逢いたい。またすぐにでも逢いたくて仕方なくてわがままを言い続けた。心臓が痛くて辛かった。四六時中頭の中はその人の事でいっぱいだった、来年なんてとてもまてれない。月末までだって待てない苦しい。本当に私は自分勝手な女だった。自分の気持ちばかり押し付けて。。私のわがままに彼がすごく忙しくなるの承知で逢えるようにしてくれていた、もうすぐ逢える予定だった。。。あんな事さえ私が言わなければ(１５日の日記に書いたこと)逢った後しばらくひんぱんにあった電話やメールがすくなくなり不安になった。ひどく叱られたこともあったし、(だんどりで忙しいのが余計なのだし体調も悪いそれを分かってもいたが、どうしても不安があった)このまま嫌われ雲隠れしてしまうのかって思いもした 体調不良だからとかやりとりもこれくらいが普通と言われ納得もしたけど。逢った後のやりとりから比べたら天地の差で少なかったので気持ちが離れていってる。。。てマイナスの私が感じてしまっていた。。プラスの私はもうすぐ逢えると喜んでいたけれど。。ﾊﾟﾜｰの人に遊び人で何人もいると前にいわれて居た事も少し頭の片隅にあった。私の知ってる彼はま正直な人で嘘をつかない、いいも悪いもちゃんといってくれる人。でもその彼は私の思い込んでる彼かもしれない。。私は彼ではない。どれだけ分かってるかっていったらたったの数ヶ月のかかわりしかないんだ。。。前に騙された後遺症もあって小さな不安の芽はどんどんふくらんでしまう。彼はとても自分をしっかりと持っている人でプラスのかたまりのような人だった。それだけじゃなく優しい人。私は何度も励まされた。いいも悪いも本音で話してくれたのが嬉しかった。本当に治していこうと病気に対してもこのマイナスな性格にしても思っていた。私は彼と知り合い関りをもったことで少しずつ体調もよくなり家族も元気になってよかったと喜んでいた。お金の返済の事は彼のほうがすごく気にしていた。何気に聞いてくれていた。大丈夫か？いつ返そうか？と。月末に返してくれる予定だった。。予定というかこんな事がなければそうなったと確信している。ずっとお金の事気にしてくれているの分かった私にとって大事なお金だってことも承知していたから余計と思う。逢った時もどうやって返そうかと聞かれたし。なのにどうして不安にとりつかれてしまったのだろう。そういう不安じゃない不安があった 捕まる可能性だってある 事故にあう事だってある本人が返そうとしても返せれなくなる事も考えた。私が素直に心配といえばよかった。彼を信じてないと思われるのが嫌だった。だってちゃんと返してくれると信じていたのは本当なのに。言ったら信じてないて思われる今でもそれは変わらない。一時的なお金の移動に過ぎない。電話をしていたりメールをしていたりそんな時は何も思わない。大好き。信じてる。声が聞けた嬉しい。今日も無事に帰ってきたね。仕事ご苦労様。風邪が早く治るといい。。。。そうやって何も考えない。嬉しい自分だけが居る。いろんな事を考えていた自分を恥じる。けど話せない一日は私には途方もなく長い。毎日がとても長い。。逢いたいけど逢って嫌われたらどうしたらいいのとか、終わってしまったらとか、お金の事不安の芽がでだすと気になりたくもないのに 頭は打ち消すのに 不安が残ってしまう。昨日の淋病の話で私たちの関係は終わった。あるのはお金を返してもらうこと。淋病かどうか検査をして違うという事がはっきりしたら私はただじゃすまされんってこと。それで全てが終わり。。私がいくら好きでももう話すつもりも関るつもりも彼にはないだろう。。
2005年10月18日
コメント(2)
-
もう取り返せない言葉
１２日の夜にそれは起こった。私にはかけがえのない人。大好きだった人。失った日。もうおわりなの？・・私は泣いた。答えはなくてもわかった。彼の気持ちは戻らない私の言った言葉ももう取り返しがつかなかった。家族に嘘をついてまで逢った。家族の事は愛しているでもそれとは別に女としてその人が大好きだった。四六時中その人のことばかり考えていた心が空洞になってしまった。とてもわがままな一人よがりの恋だったのかもしれない。自分勝手、その通りだ。好きすぎて狂っていたのかもしれない。私のうつ病がそういわせたとしてもそれは真実。事実いってしまったことにかわりはない。「病院で淋病って言われた。パートナーに治してもらわないとまたうつるで治療してもらわないと」ともう一人大事な人が居た。私にとって相談相手であり友達だと思っていた。その子のいう不思議な話も受け入れるようになっていった。私が好きな人に逢えない辛さと不安で毎日狂っていた時手をさしのべてもらった。それにすがった。治療をした。その時にたまたま他の病気の症状も聞いてみた。そしたら病院で聞いた病名ではない病気がでた。淋病だそれは私の好きな人にも関る重い病気だった。早く治療した方がいいと。そして、行為をしたら又うつると言われた。家族に移る可能性はあまりないが万が一と心配になった。私の症状も重いから治療した方がいいといわれ治療した。相手の人にも言わないといけないと思った。ほっといたら命にかかわるかもといわれていた。でも・・・検査もしないで決め付けたのだ。そのひとが病気だと。しかも私にうつしたのだとそんな軽々しい病気ではない。なのに 病院でそういわれたから治療して・・なんて病院で検査したわけじゃないのに嘘をついてしゃべった。(信じないと思ったから)自分では必死だった。でも症状も出てないのにどうやっていくの？検査結果はすぐでるの？女に移されたっていわれたからみてくれっていうの？嘘なんてすぐばれた。全部話した。本当に普通の感覚からいったらありえないと思う。私は普通じゃなかったんだ・・・。彼女のいうことを完璧に信じ込んでいたんだと思う。それを知って言われた方は怒るに決まっている。そんなわけもわからないものにいわれた事を事実って？名誉毀損で訴えると言われても仕方ない事をいったのかもしれない。検査をしてもし違っていたらただじゃすまないと言われた。なにをされるかわからない・・・言った彼女は恋愛沙汰の事は責任とれないと。自分でなんとかするようにいわれた。恋愛じゃなしに病気の事は？淋病がそうじゃなかったら？恋愛関係の問題なのだろうか・・・いういわないは私の自由だったのかもしれないでも淋病にうつされてると それを信じたから治療もしたし相手にも勇気をだして言ったのにあんまりだ。目医者にいっても淋病とは関係ないと言われた。病院に淋病の検査をしてもらいに行った。十日後には結果が分かる。結局うそなの？もし違うかもしれないと思ったら、乗り込まれたら困ると思ったら逃げるの？悲しい。。二人ともとても大事な人だった。大好きだった。。。こんな事になって二人同時に失うことになるなんて私はまた薬漬けの毎日へ逆戻り監視されながら生きていくしかありません。でも私が順序をわきまえず非常識な時間に病気の連絡をした事嘘をいったこと私の罪であると思う。謝っても謝っても足りないけど 申し訳ありませんでした。この文を見てくれるかどうかもわからないけど本当に申し訳ありませんでした。
2005年10月15日
コメント(6)
-
おっとなーっ。
しゃきーん、ぱわわっぷ♪ぱわわ ぱわわあっぷ ぱわーわっ♪おーきーな こーえーでぱわぱわーー♪。。。中西圭三ソング？が"おかあさんといっしょ"のお兄さんの体操のおもろい動きと共に頭の中をぐるぐるとこの出だしの部分だけエンドレスでリピートしている。なんでだ？みょ。みょう。・・・。けど頭のなかを何かしら音楽が回っていたり。車で音楽に合わせて歌ったり最近やっと取り戻してきた感覚。ずっと歌ってなかったなーなんてその時気付いた。歌えるってことはー。頭をみょうな歌が回るってことはー。いい傾向だ。まー悩みとゆうか考えゴトってゆうのはくそまじめな体質上ないことはないんだけどなんだか見方が変わってきたなーって気がする。少し自分を受け入れれるよになってきたぞ。と。みんなに感謝。自分にもエールっ。て感じ。話しかわって。今日はなっちゃん髪みじかーく切ってから初登園の日。行ってすぐに男の子に男みたーいって言われてた。。。と、ばあちゃんから聞いた。あちゃー(>__
2005年10月11日
コメント(2)
-
お休み～～～～。
なんて事無い日曜日だ、今日はいいお天気。洗濯物も気持ちよさそ。(*^_^*)日差しもなかなか強くって外に出ていろいろしているとひにやけんじゃない？って少しあせるくらい。なんにもお手入れしてないからね～～～～。化粧もせんしな。シミがまたひどくなる？(@_@)ｱｾｱｾあっ帽子でもかぶりゃよかったかな。全国的にいいお天気なのかしら？？明日は体育の日だし。明日もお天気だといいね。(*^_^*)なっちゃんとなわとびをしたり(だるだるのあたしはタイミングをあわせるのに一苦労。。目指せばあちゃんとの記録13回(>__
2005年10月09日
コメント(0)
-
自由になりたい。。。
明日は診察の日だ。実は薬飲まなくなった。9/28からずっと飲んでない。。結局自分以外治せる人は存在しない。それは前からわかってた。薬も効かないし。気休めにすぎない。自分が変わらなければ何も変わらないから。薬をやめたら離脱症状がでるとか。薬飲まないと発作がおさまらないから、、なんて理由をたてに甘えてた気がする。でも通院はいろんな事情でやめれない。子供を保育園に預ける為に診断書がいるしとか。傷病手当金をもらっていないと会社辞めた私は支払ができないとか色々と具合が悪い。だから、前は薬をもらう為に診察に行っていたけどそれすらもいらなくなったけど診断書のためだけに病院に行く。薬をやめる前もそしてやめた今も不安で胸が押しつぶされそうになったり頭がおかしくなりそうにもなる。。顔で笑ってても、心の中ははちゃめちゃだったりする。毎日がこの病との闘い。。でも周りにいる人に心配はかけたくない、なるべく普通に、平気に、元気に、、と、頑張る。。頑張るっていうのかな。。そんな前向きな行動ではなくて、ただそうしてないと周りの笑顔さえ奪うからとにかくそうしてないといけないからしてるだけ。。それがうまく出来なくてどうしようもなくなると一人になる。演技しなくていい所にいきたくなる。でも。。一人になろうとすると心配される。ずっと運転することすら許してもらえなかった。鍵も隠され。。５ヶ月近いペーパードライバー。つい最近まで一人で出かける事も心配され許されなかった。だから用事がいる。銀行や郵便局やちょっとした事をいってはちょこっとだけ出る。最近発作が少し落ち着いているからやっと許してもらえるよになった。家族は私が過呼吸で体が動かなくなったりしたら一人で発作をおさめる事もトイレに行く事も大の大人二人がかりでかついでいかないと無理な事を知っている。何度もそうゆう事があった、無力な肉のかたまりはかなり重いらしい。。そんな訳で過度に心配されるようなんだけど、、でも私としては逆にこの状況に自由がないきがして息苦しさを感じたりどうしようもなく鬱の波に飲み込まれて孤独感や無力感を感じていても逃げるところもなく辛かったりしていた。身勝手だと思うけど。。今日は誕生月だから安いからという理由で映画を見に行くと言った、気晴らしにもなる。。でも、その後一人海にいたらメールが入った。どこにおるまだ映画か。本屋、、といったらどこの。などなど質問が飛ぶ。もう帰るから。。と連絡する。。心配してくれる人がいるって事はとても幸せな事だと思う。。。。けど。やっぱりふう。。。と、タメイキひとつ。。。。この間の日記で。。国勢調査を、国税調査て日記に書いてしまった。はずかしーー、、。
2005年10月06日
コメント(2)
-
国税調査の事
調査員のなりてがない。。。わかるわ。調査員からの苦情で社会問題になってるらしい。だろうな。。(-_-;)うちのじいちゃも前やってた人からお願いできんか？と懇願されて断れずひきうけて夜中いろんな書き込み、調べたりをして毎日家をまわっている。一軒家はまだいいがアパートなんかは平気で居留守をつかうらしい。この年寄りがひざ痛いなか耳きこえん中(そんな事情はしらんにしても。)雨風あつさむ関係なくがんばって出向いてるってゆうのにっっまったく勘弁したって欲しい。みえてるくせにっっっ。ムカムカ。。(ーー;)中に入っている人の構成人数だけでも近所から聞き込みをしないといけないようなんだけど近所づきあいもなく分からないなんてのもあるらしい。。つかまらないから朝早くや夜遅くなど何回も何回も足を運んでいる。。かわいそうで。。もういいやん、でんとこはおらんにしとったらこっちがそこまでする事ないわって私はいうのだけど・・・。なりてますますなくなるわ。五年後は絶対せんだろな。。てか誰がバトンタッチをひきうけてくれる？一度ひきうけたのが運のつき。。にならなきゃいいけどな。。。もうすこしの辛抱だ。。がんばれじいちゃん(>_
2005年10月02日
コメント(5)
-
所さんの目が点！！
今日は、所さんの目がてんをみた。彼岸花の特集をしていた。んんっ？こないだ墓参りの時咲き乱れてた彼岸花だーーっと興味深くみていたら町の人のアンケート。。。いいイメージない。花屋にも売ってない。。そういやーそだな。っていうか子供のころ縁起が悪い花だと聞いて好きじゃなかったのを思い出した。。( ；ﾟДﾟ)ﾊｯでもこないだは、ばーーーっと咲き誇ってる様がとても綺麗にみえたのだけど。記憶喪失って素敵・・ちがうか(^_^;)彼岸花て一週間で芽が出て咲いて一週間で枯れてしまうんだって。知ってました？。ほんとに彼岸の時期の花なんですね～～～～。冬は草をはやして光合成をして、また枯れてで球根が二つにわれて次の年は２本咲くらしいですよ。でもね。。種とかできないらしいし、一体どうやって最初の一本はさいたのだろー。にわとりが先か卵が先かじゃないけど不思議だなーー。こんな嫌われ者の彼岸花。実は球根に毒が含まれているんだって。リコピンだったっけ？あれ？それってトマトジュース？んー忘れたけど。そういう毒素が含まれていてその球根で抽出した液は、アースジェットのようにごきぶり撃退に効果を表していた。ごきぶりころりだ。おそるべし。彼岸花。。。こんな彼岸花だけど。。その毒は水にとけるらしく丁寧にそれを洗い流しでんぷんしつにまですると今度は食べれるらしい。だんごにしてみんなで食べていた、奥深し彼岸花。。。。彼岸花の話だけでこんなに長くなってしまった。知っていても役にたたない、トリビアだろか。。だれか興味もってくれるのか。。？自分に疑問を投げかけつつ。。おしまい。話しとぶけど昨日久しぶりに夜ねれました！五時間だけど。医者にその薬の事をウイスキーボトル一本あけたくらいの効き目といわれたが嘘じゃなかったようだ。副作用もすごいと聞いていたがそれは別に感じなくて、すこぶる元気。なっちゃんとプールにいって二時間たのしんでまいりました。またいかなくちゃーー。めきめき上達の姫でした。。(*^_^*)ほんとにおわり。
2005年09月25日
コメント(6)
-
お墓参り～～～～。
お彼岸ですね～～～～。(￣∇￣〃)>私も今日近所の墓参りと、母の里の墓参りに行って参りました。v(^O^)v片道２時間のところです。午前中のっぴきならない用事があったりで午後二時という遅い出発になってしまった。私は一日以上寝てないし、ただいま不眠30時間でござる。母も朝五時前から起きていたので、運転する母を心配したが明日は病院診察やらなんやら、明後日は子供の運動会。ゆえに今日しかないというのです。大丈夫かな～～～～と心配しながら出発～～～～。ε= ε= ε=迎えが間に合わないので子供も迎えに行って一緒に行きました。いやはや、紅葉の季節にはまだ早いけど、窓を開けると風も涼やかで、彼岸花が道の脇に並んで咲いていて、とても綺麗。(*^▽^*)ゞさすが彼岸だけに彼岸花うわーっすごいいっぱいだね。なんてワーワーとみんなでぺちゃくちゃ話しながら楽しいドライブ。(≧∇≦)稲刈りも済んで家の形にして乾かしてるとこもあれば二股で木に干してるとこもあり刈ったのが早いとこは刈った後から芽がぐぐんと出てたり、田んぼみててもたのし。やっぱ遠出はいいなあ。。。若かりし頃、仲良しの子とドライブでぺちゃくちゃしゃぺりながらこの里の方まで(だから往復四時間、おきまりのコンビニで折り返すのが定番だったの(￣∇+￣)v)しょっちゅう来てたの思い出す。楽しかった。風景は全然というほど見てなかったけどね。(だって私は一つの事しか出来ない女なの(*ノ__
2005年09月21日
コメント(9)
-
無理しないこと。
今日は半々でした。すごく頑張った部分もあり力を抜いて身を任せてた部分もあり。でも、無理をしなかった事ですごく自然でいられたと思う。誰かに褒めてもらう前に，自分で自分を褒めてあげるの．いつもありがとうって．http://tb.plaza.rakuten.co.jp/bjayumi/diary/200509190000/この言葉にあるように・・。人に褒めてもらえるほど大した事をしたわけじゃないけど頑張ったところを褒めてあげようと思う。今日は宇宙にいった野口さんの事がニュースで出ていた。スマップの世界で一つだけの花が宇宙で流れていた。キーボードでその曲をひく姿もみた何故かすごく感動した。なんだかとても嬉しかった。(*^_^*)
2005年09月19日
コメント(2)
-
最悪、、、
今日は最悪の日でした、自分が最悪だっただけ何があったわけでもない。ないわけでもないが。でも最悪だった。なにより母として最悪。引きこもりのような状態。。えらくて起き上がれない。とても甘えん坊の子供。なんでもしてもらいたい。なんでも自分の思うようにしたい。甘えたい。。なのに、私ときたら、相手もしてあげられない。一人で遊んでいた・・・可哀想に。ごめんね。いいよ。といってくれるけど。寝る前には泣く事が多い(感情の起伏が激しい)が今日も・・一段とよく泣いたかもしれない。泣きつかれ眠る・・ごめんねと寝顔につぶやき泣くばかり。。情けない・・・。自分が情けない。。。
2005年09月18日
コメント(6)
-
女王の教室最終回
女王の教室良かったーーー(/_;)泣けましたね。。。涙なくして見れない(T_T)いつも見てるわけじゃなくて。最初のほうしか見たことなかったんだけどいつのまにか生徒はみんなマヤのとりこになってて。でも分かる気がした。一人ひとりの生徒に対するファイルや。なにかあってはいけないと生徒をいつでも守り続けた。。自分の体はぼろぼろになりながら・・・こんな先生いないよね。今回生徒がマヤに会いたい一心で悪い事をして・・・マヤが生徒がマジにやばいところで登場。チンピラで武器も持ってて容赦ない相手に向かっていく。生徒を守るために。。強かった。でも多勢に無勢。殴られ傷を負いながらも戦う姿はかっこよかった。。泣けた。。でも、首を絞められ意識を失いかけたとき生徒の悲鳴ではっと意識が戻って、最後の力を振り絞った。。その後「何をしてるんですかあなたたちは・・・・」言葉を発し力尽きる。次の日教頭に連行される前に言った言葉がとても良かったです。今の自分に出来る事を今一生懸命やりなさい。色んな事を勉強しなさい。色んなものを見て、色んな事を聞いて、感じなさい。将来の事を考えるより今を一生懸命に生きなさい。ああ・・・不安は誰でもがある。でもそれであきらめちゃ終わりなんだな。今を一生懸命に生きていれば、おのずとそれが実るはずだし。どんな事でも一生懸命生きていないと生きているって実感さえわかない。。今の自分がそうだな。。。と思った。もっと今を大切にしないといけないなと考えさせられた。。厳しくも優しい。優しさがあって厳しいわけで。マヤは最高の教師でした。マヤの生徒に対する熱い愛情、生徒がマヤに対する思いがあふれるいい最終回でした(T_T)
2005年09月17日
コメント(5)
-
不細工ちゃんな私。
はっきり言って私は不細工なのです。(￣∇￣〃)>どのくらいかというと～。うーん。写真のっければ早いけど目ははれぼったいし、鼻は上向いてるし、唇はおすもうさんみたいだし、もう、若乃花みたい(^_^;)、若さんの方がいいくらいかもしれない。。(こんなに太ってはないけどね)顔だけではなくて(☆_☆)おまけに胴が異常に長くて足短しのダックスフンドちゃん。私はずっとコンプレックスのかたまり。容姿でもだし、子供の時のいじめなどもあってウジウジのグジグジ虫。。性格もだめだめちゃんだ。そんな訳で、顔だけでも美しくなりたいってずーーーっと思っていた。顔が変われば世界が変わるかな～～～～、性格だめなんだから顔くらいよくないと就職活動だって出来ないぞ。無職の今がいいチャンス。絶対整形してやるーー(≧∇≦)それで遠くに逃げようかくらい思っていた。ε= ε= ε= ヘ(; >
2005年09月15日
コメント(12)
-
久々の日記更新です(^_^)v
このおやすみの間に色んな事があったんだけど。ありすぎて書ききれません～。。(^_^;)それに、なんだか心の整理がうまく出来てないみたいなので。。でも前向きに進むべく脳内改善正常化も徐々に実行できればなってじみ～に、リハビリ頑張ってるので心配しないで下さいね。。ちなみに一日一善じゃないけど。一日一言葉・・。幸せは人が決めるものじゃない。自分が感じるもの。今の自分で十分幸せじゃないかと。。。色々あるけど家族は私を愛してくれている。そう思えるから。それだけでいいんじゃないかと思う今日なりけり(*^_^*)
2005年09月14日
コメント(6)
-
やっとです。。離婚
やっとやっとやっと離婚が出来ました。。(T_T)調停途中話をしていてえらくなってしまって退場したりもしましたが、弁護士さんの力を借りてなんとかこの危機を乗り越えました。子供の事を考え何回も信じよう。と、やり直そうとしましたが何年たってもあの人は何も変わりませんでした。離婚を考えて六年です。。調停でも相変わらず信じられん嘘ばかりの旦那でした。最後まで最悪で。きっちりとバイバイできました。一番重たい重りがおりました。。長かったです。。うつ状態になった原因の出来事から半年かかりました・・・。やっと調停ができやっとです。。不安で苦しくてたまりませんでした。。前の調停でとても長く辛い経験をしたから。。。ちょっとした事も全部気になってしまって。。また駄目じゃないか辛いのこらえて頑張ってもムダに終わるんじゃないか耐えられないんじゃないか・・・ここずっとほとんど眠れず考えてしまって欝でした。その前からの鬱状態もひきずっていて長いこと日記をおやすみしていました。不安定でした。。昨日は手放しで喜ぶかたちじゃなくほっとはしましたがそれに伴う不安やら・・・一番は、相手ともだし自分とも長い長い戦いでしたから。まだ信じられない思いでいっぱいで真っ白状態でした。弁護士さんにはプチ祝いしんさいといわれましたが・・でも今日はとてもうきうきなのです。(*^_^*)届けが受理されたこともあるし嬉しいって感情がすごく戻ってきて・・銀行の人に結婚されるんですか？て言われました。顔がウキウキだったので・・(^_^;)いや、その逆です。。みたいな私が笑うと子供も笑う。当たり前のことがなんかみえていなかったような気がしました。。。自分では明るくふるまつているつもりだったけど知らず知らず心配をかけていたと色んな人に対して思いました。。この調子で鬱状態がよくなっていくだろうと思いました。でも今日の診察の結果で、そんなことはないでしょう・・。と。(@_@)サラリ強い薬に変えていっても私の不眠・不安があまりにひどかったので倍くらい強い精神安定剤に変えられました。催眠剤も。。その割りに布団に一時間横になっていても頭がおきていて寝れずここに至ります・・。(^_^;)鬱はよくなったり悪くなったりするのでまたどつぼにはまったりするかもしれないけど今日は本当に嬉しい日です。今日は嬉しい興奮で眠れないのかしら～～～～(*^_^*)私のことを心配してくださったみなさん。ご心配おかけしました。今はとっても元気です。ありがとう～～～～(@^^)/~~~
2005年09月09日
コメント(18)
-
鬱です。。
鬱鬱です。また鬱。今日もまた朝まで眠れないのだろうな・・・。心が孤独でさみしくて風邪をひいています。隣に家族がいても鬱がおさえきれないのはなぜなのかな。。。泣いても。仕方ない。今は泣くこともできない。なにもない。息をしているだけです。だめだめです。どうしようもない・・・消えたら楽になれるのにな・・・。
2005年09月04日
コメント(11)
-
昨日も朝寝、昼起き～。
昨日の就寝時間・・・あっ朝八時半だから、今日か・・んで起きたのは１４時でございました。よく寝ました・・やっぱり効く薬らしい・・こないだみたく起きておくつもりだったのに無理だった。げきネムネムで。・・・最近いつも寝ることばっかり書いてる・・・まいっか。日記だし・・深くかんがえんとこ。昨日の夜から色々と考える事があり。ずっと心配していた事があったんだけど、ようやく解決してよかったよかった・・・ほっと一安心の私なのでした。今日はなっちゃん、よっぽど疲れたのか七時半にもう目がとろーーん。。ご飯たべながらこっくりさんだったので。食べるものも食べず(牛乳は飲んだ)歯磨きを首かっくんになりながら、ねたまんまお口あけてしてもらい、床についたのでした～。かわいい寝顔のなっちゃんぶちゅー(*^。^*)です。そっそういえば、最近。ちゅーに注文がつく。長い間しないでよ～～～～。。とか一回にしてくれな～～～～い？。。とかとっても寂しいおかあたんなのでした(/_;)。ついこの間まではずーーーっとちゅうしたまんま寝ようって言ってちゅうしたまんまねたことだってあったし。ちゅっちゅしたらお返しにたくさんいっぱいしてくれたし、ママちゃーん(#^.^#)、て自分からもいっぱいしてくれたのに・・・(T_T)子供が大人になるのはつらいなあああああああ・・・年相応でないと苦労すると思い色々いう・・・けど反対にずっと子供でいて甘えててほしい・・二つの気持ちがいりまじりまする・・あああ・・・さみしいよーー(T_T)
2005年09月02日
コメント(2)
-
また元通り(@_@)
あららのらです。元通りなーんもかも元通りなのです。情けないなー。結局眠れなくて昨日寝たのが五時過ぎでしょんでえらくて起きれたのが昼昼ごはん山盛り食べてだらだらと少しテレビ見てまた晩御飯の時間まで寝ておりました・・・(-_-;)やっぱり薬のせいなのかなあ・・・もう情けないの毎日が。なっちゃんを泣かせちゃいました。。今日は私イライラしていた気がする。なっちゃんがなかなか寝ないのはいつもの事なのに・・・にぎやかしの子供、寝ないでずっとしゃべっている。わらかそうと笑えないギャグをとばしたり、おっぱいもみもみをしたりきたない言葉をいったりするなっちゃんを置いて寝ないならお母さんいくからと出て行ったり。それから、すごくちっちゃい事で怒った。キンカンがしみるから嫌だというのにこれくらい我慢しなさいって無理やりやった。(かいてないからしみないといって)このくらい我慢できないでどうするのってすつごくえらそうな事いっちゃった。頭にきて、けりが顔に飛んできた。このばかくそー。と頭にくるとすごい言葉と暴力が飛ぶ。うちではそんな事する人はいない。園で男の子たちにされるらしいのだ。やり返したりはしない。ただ泣いているようだ。だから、ストレスもあり、同じような事をするのだろう。それはわかっているけど許すわけにはいかない。どうしていつも頭にくると暴力ふるうだ？された人が痛いのがわからんだか？いけんで。自分がされていやだったらしたらいけん。やられたらやりかえすじゃいけんだで。なっちゃん。我慢する事を覚えないけん。泣き出す子供、ごめんなさい。。。あーーー(TＯT)前からこの問答は繰り返してる。だからごめんっていっても何にあやまってる？怒られるからあやまってるの？ちゃんと分かってる？自分がやったこと悪いと思ってる？あーーー(TＯT)私いつもこんこんとこんな事を言ってしまう。その時はわかってほしいと思って力説しちゃうんだけど。すごくえらそうだなって思う。。自分はとっても自分勝手な人間だ。。。子供を抱きしめる。もう分かった。泣かないで。悪かったと思ってる？こくりとうなづく。しばらく二人ぎゅっと抱き合ったまま、なっちゃんが落ち着くのをまつ。お母さんのこと怒ってる？首をふる。良かった・・・なっちゃん大好きだよ。おかあさん、なっちゃんの事ずっと大好きだよ。なっちゃんの事嫌いになることなんてないからね。安心してね。ずつと寝なかったなっちゃんだけど、泣いて疲れたのかぎゅうしたまま、しばらくしていたらすやすや寝息をたて始めた。かわいくてキスしまくる私・・ごめんねなっちゃん。。こんなおかあちゃんで。。仕事もいけないで。ごめんね。。。泣けてくる。私は怒っているだけだね。えらそうに。いつも怒った後は、こんな小さな子供に可愛そうな事をしたと思ってしまう。いじめてるのと変わらないなあ・・・叱らないといけないと思ったり、逆に叱らなければよかったと思ったりわけわかんない私です。。
2005年09月01日
コメント(6)
-
眠れない。。色々おもうこと、、
寝る予定・・・っていうかあんなに眠かったのになんで眠れないんだーー(@_@)ってよくあることですね。そうでした。はあ。。。薬だってのんでるっていうのに。仕方ないからまた起きてＰＣだ。だって寝転がってると考えが鬱方向にどんどんいっちゃうんだもの。まあいいや。寝れるまで起きてよっと。いつもの事だ。しかし昨日は朝から山のような茶碗をやっつけたり、映画もみたし、百姓仕事も汗だくでこなしたし、なっちゃんの髪きりに行ったりと忙しく過ごしたというのにな。こうなる事は予想もしてたけどさ(^_^;)。なんでよるって眠れないんだろうね。。昼はよーねれるのに。夜は寂しいからかな。昼は安心するからかな。夜は怖い。。。色んな事考えて怖い。そして、孤独、一人・・・実際じいちゃんが横にいてテレビみてたりするから今は孤独じゃないかもしれないけど。そういうのも意味ちょっと違うよね。じいちゃん年だから寝たり起きたりしてる。高血圧だしみてないと少し心配。いつも疲れてる。かわいそう。。話しそれた。寝にいくところはここではないわけだし。長岡祭りの大花火をテレビでやっている。となりの部屋のをのぞきみ平原綾香のジュピターにのせてフェニックスという大花火でフィナーレ。。尽きる事無く次々と夜空に打ちあがる花火、夜空にきらめく大輪の花。いくつもの花火が並んで大きな花を咲かせている。人と人がつながっている。頑張ってみんなあきらめることなく生きていこう。そんな復興の願いを感じた。。絶える事のない命のきらめきのように美しかった。本当に希望の花火でした。曲とあわせて感動した。見れて良かった24時間テレビも感動したなあ・・・こんな病気だが感動する心はまだ残っている事が嬉しい。。色んな事に感動して泣ける自分が嬉しい。。人を好きになる心も残っていて嬉しい。なにもないと思っていた自分だが、なにか。は、あるものだな。。
2005年08月31日
コメント(2)
-
今日はおきてたぞー(@_@)やった！
夕べからずーーーっと寝ずで朝も寝ずで昼も寝ずで夕も寝ずで、さっき夜９時半ごろ寝て、０時ごろ目覚めました。それからあれこれとしていて、今三時前でございます。(@_@)起ききったわ。(≧∇≦)(いやさっき寝てるけど。目をつぶって^^;)やったわ。(￣∇+￣)vｷﾗｰﾝ薬のまなかったのがよかったのかしらん。(￣ー￣)反則技？それもだけど非常に忙しい一日だったからね。それはまた今度～～～～。今非常に眠くなってきたのだわさ。(-_-)ぐう夜眠くなるなんて健康的だわ。あれ？いつもと寝る時間は変わらんか・・・まいっか汗だくになり百姓作業もできてp(^-^)qダイエット効果もありね(￣∇￣〃)>ふふふしかし、さっきチョコをチョコっと食べたのが失敗ね。。折角やせるチャンスだったのに・・・寒いギャグには目をつむってね(=￣▽￣=)今日はウォータープルーフの日焼け止めなんか塗ってしまったばっかりに(今年初・・今頃？w(°O°)wて感じ？)クレンジングもない私は洗顔三回もしてまだ鼻のあたまがひりひりと痛い・・・(;>_
2005年08月31日
コメント(0)
-
毎日毎日あっというま。
久々の日記更新でございます。(^_^;)ふう。日記更新するのって体力いりますよね～～～～。鬱々の時はとてもじゃないけど書けなくなりますね・・・はっはっはーー(~_~;)っと、書こうとしてみたものの何を書いていいやら。う～～～～ん。なっちゃんの事は長くなるのでまた今度。近況報告～。。前にも書いたかもしんないけど最近眠くて眠くて・・・(-_-;)ぐう夜は寝れないんだけど。。3時とか4時に寝て、昼まで起きれない。うーんうーんって夢にうなされるときもあり。体がとってもしんどくて、倦怠感がすごくて起き上がれない(>__
2005年08月30日
コメント(2)
-
過食がすぎて・・・
ううっ今苦しくて苦しくて大変です・・(>__
2005年08月26日
コメント(8)
-
しんどかった。。。(-_-;)
あーしんどかった(-_-;)昨日初の催眠剤を処方された、昨日寝たのは2時半ごろなんだけどその薬を飲んでもしばらくは眠れないなーなんてごろごろしていた・・・しかしいつのまにか寝ていた、朝八時ごろおかんに起こされる今日はなっちゃんの病院の日・・・起きなくてはっっ。(@_@)でも・・・おきようにも頭が痛いは、とんでもない強い倦怠感で体がゆうことをきかない。うーんうーん(-_-;)えらいよー、なんだこりゃあ。。はんこがいるだけおきんさいっ。でかける前九時前かな。。にまたそういって起こされる。あーはんこー。。フラフラしながらも起き上がるが壁伝いにやっとこ動けるかんじで倒れそう・・なんとかはんこを渡したがとても立っていられずへたれこむ。しんどくて顔が(>_
2005年08月26日
コメント(2)
-
おいしい水が水のあわ。。
ジャスコは11時まであいている。んで10時ごろにおいしい水をもらいにいった。2リットルの容器が二つある。一人のカードで2つまで。だから2つをもらっていたんだけど。家族カードも使えるとわかって大きい容器に移し替えていつも8リットルもらっていたもう毎日の作業になっている。。今日は昼間にいけなかったので終了間際いったのだ。こんな時間でも待ちがある。このあいだも一人で4本とっている人がいたり。とにかく長いこと待たなくてはいけないっ(ＴｍＴ)待つのが苦手な私には辛い(>_
2005年08月25日
コメント(6)
-
今日の診察。
今日もなんの為にいったんかわからん診察だった・・・っていうか薬もらうためにいってるようなもんなんだけど。物いいはやわらかいんだけどいついっても何はなしてもいつもいう事が同じ。。(と感じる)睡眠障害。摂食障害。不安障害。。などもろもろ症状をいちお一通り話すのだけどうーん、しっかりせんといけんで。とか一番働き盛りの年代なのにこんな事やっとってもいけんだろ。とかしゃあねがはいっとらんで。いけんなあ。とかこんなことしか言われない。。(-_-;)前を向いて生きていかなあ。極めつけ(-_-;)。そんな事は百も承知だが。できないから治らないから通院しているのである。そこんとこわかっているの？先生様。まあ、こっちも半年近く通ってそういわれるのは百も承知聞き流すだけだが。私の病気を治してくれるのは先生様でも薬様でもなく自分と自分に関ってきてくれる人たちの力だと思っている。今はまだ治るって気はしないけど前ほど突き詰めて色々考えこみ悩む事が減った気がする。これもこうやって人との交流があるおかげと思う。ありがたいなあと思う。いつも心配してくれるみんなありがとうm(__)mぺこりん。今日の処方箋。。。・・・2種類の薬が変わった。前回は2回同じ薬だったから一ヶ月ぶりか・・・ちょっと薬かえようかーといわれるだけなので。変えてどうなるのか相変わらず説明なしなのでよくわからない。(お薬の説明をみてもどこが前よりよくなるの？て感じ)スルピリド錠100アメル 夕食後1回メイラックス錠2mg 同じネルロレン錠５ 寝る前デパス錠0.5mg 不安時10回分メイラックスとネルロレンが初登場最近デパスを飲む事が多い。一気に2錠をかんだりするのですぐ終わってしまう。大切に使わなくては。。。
2005年08月25日
コメント(4)
-
はやり目＆気管支炎＆とびひ・・・&寝泣き(T_T)
なっちゃんトリプルです。はやり目＆気管支炎＆とびひ・・・かわいそうに。。(T_T)とびひについては反省ものです。傷ができたところにウイルスがついてとびひになるんだけども一週間ほど前かな、ちょっと傷から汁出てたとき痛いというのでオロナイン(軟膏)をして、絆創膏をしていました。包帯した事もある。。これはとってもとびひには余計な事(>____
2005年08月24日
コメント(4)
-
眠くてしょうがない・・・(ーー゛)
昨日４時に寝てから朝まで。。。９時半ごろおきてがつがつごはんをたべねむ。。またぐうぐう。。らーめんのびるでーと何回おこされただろう。(^_^;)やっとの事で起きたのが１時半ねむ。。。で、また寝そうだった。んが、せーふ。こうやって日記を書いてしのいだところ。このまま寝てしまいそうだけどばあちゃんがおでかけするらしい。ついていかねば。また寝てしまう～～～～まって～～～～
2005年08月24日
コメント(2)
-
子供のいうことをききましょー(｀□´)
子供のいうことをききましょーて怒鳴られた、前は一人でトイレにいけるよになりるんるんだったが最近は一緒についてきて～、とばあちゃんや私に言ってくる一人でいこうとしないのだ。言い訳は、暗いとか虫が怖いとかハエがおるとかいろいろ。でも昼間でもだし。いつも虫さんに遭遇するわけでもないなんでか、反抗期のくせに、トイレには一緒にきてもらいたいのだ、甘えてるのはわかるけど一人でいってきんさいっ。私もばあちゃんも今日だけだから。とか電気だけつけてとか、色々言い訳につきあってたりもしてきたが、きりないので一人でいけるだろーと突き放す、お願いだから一緒にきてよ～～～～と泣きがはいるかと思いきや今日は怒りバージョンだった。子供が行ってっていよーるのに、大人が子供のいうこときいてあげんでいいだか？大人は子供のいうことをききましょー。(｀□´)ちょー真顔。。演説？てくらいの言い方でございました。でもなっちゃんはもう五歳だから一人でいけるでしょ？とさらりと私がいうとママなんて訴えてやる！！(｀□´)捨て台詞でした・・・次にみたなっちゃんははだかんぼこれから汗を流してもらうごようす。。
2005年08月24日
コメント(0)
-
羽ありの大量来襲！！(@_@)
おそろしや、おそろしや～～～～。（（（（（；ﾟдﾟ）））））ｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙぎょえーーなにこれーー！！？？(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨってぱにくる私なっちゃんが、これなーなんか大量に入ってきとってなあこんにゃろーってふんづけて殺しただけーという、なんで？なんでこんなにいるの？なんで？私らの寝るとこなのに、ほったらかしの死骸なの？(@_@)生きてるのも居るし・・(T_T)なに？私のお気に入りのパンダの枕ちゃんも羽アリがわしゃわしゃうごいとるし・・( ；´Д｀)いやぁぁぁぁぁー!かゆいっかゆいっ(@_@)みてるだけでかゆいっちゅうねーん。うおーっっ。退治じゃ退治じゃ。マットからシーツからタオルケットからぬいぐるみ・・なにからなにまで羽ありだらけ。特に布系。くらくらきちゃう・・フラァ(((。o゜)))(((゜o。)))フラァ・・・でも頑張れって自分に言い聞かせて頑張ったわ。うおー(>__
2005年08月23日
コメント(2)
-
咳がひどいっ(>_<)アデノか!!??
はやり目のほうは、昨日目医者にいって、登園してもいいようにいわれたらしいんだけどのどのほうが心配。すごいゴホゴホの咳が出て大丈夫かな・・心配・・今日もだから園はお休みです。ひょっとして、この前みたいにアデノウイルスがのどにいっちゃったんじゃないんだろうか・・・今は熱も出てなくて咳鼻だけだけど・・昨日目医者でなぜか風邪薬までもらっちゃってるのでアデノの検査いまさらやっても結果出てこないだろうな・・・あーー心配だ。早くアデノよ出て行ってくれ～～～～(>__
2005年08月23日
コメント(8)
-
あっさですよ=3
もううっすらと明けてきたかな・・・？このパソ部屋からはよくわからないけど。。。今日もなんだかおきっぱなしで色々やってたなあ。。なっちゃんに仏さんとこでねとけーといわれて いい子に 仏さんのいるこの部屋にずっといました。(^_^;)寝てはないけど。。。おつかれおばあちゃんが茶碗もそのままで寝ているのでこれから家事でもしてきまする。昨日はだらだらでなんもしてないもんで。だめなママちゃん。。(>_
2005年08月23日
コメント(0)
-
おっぱいもみもみ。
おっぱいもみもみです。はい。毎日毎日あきもせず何十回も・・・困るとです。。。(-_-;)だってスーパーでもするとです。。ところかまわずどこでもシャツの下から手をのばし揉むとです。ひまさえあれば揉む。揉みまくる。。もみもみもみもみ。やめんか～～～～い!!(ーー゛)きくようなたまじゃありません。五歳ですから・・・まったく、まったく。私のおっぱいが一番もんでて気持ちいいそうです。私は気持ちよくないぞ！！(ーー゛)きっと中身があんまり詰まってないせいね・・おばちゃんのおっぱいはでっかいから揉みがいあるだろうに・・。と、私なら思う。今日はなっちゃんに仏さんのとこで、ねときんさいなーー。って言われたとです。それはここ。パソの後ろが仏様。全然拝んでないとです。ばちあたりめをお許しを～～～～。なっちゃん怒ると怖いとです。。(T_T)今日ここで寝るの？うーーーん。。
2005年08月22日
コメント(4)
-
恐竜に会いにいってきました。(*^_^*)
大恐竜展にみんなで行ってきました。(*^_^*)。大人一人800円。。。どえーーーっ(￣□￣;)!!たかっ。え？そんなもん？(-_-;)そうかも。でもたまに来るけど来る度、たかっとおののいてしまうわ。だって大人三人2400円・・・(@_@)・・・もうよそう考えるのは。もととった。もととった。自己暗示。。(@_@)さっそく入るとお出迎えしてくれたのは毛ながマンモス君。でっでかーーー。(@_@)恐竜展って人生でこれが初めてじゃない・・・たしか。。。だけど来るたび、やっぱ圧倒です。こんなんがこんなんに？・・・(人間)進化ってすごいよね・・・。(☆_☆)神秘や。最初はトリケラトプスとティラノサウルスの有名人コンビによる。うごく恐竜がお出迎えです。(*^_^*)なっちゃんたら怖がっちゃって、そこで写真とろーって言ったけどおばあちゃんにしがみついての撮影になりました。(=￣▽￣=)はじめ撮影なんて無理って思ってたのに撮ってる人がいるから聞いたらフラッシュたかなきゃいいんだって。へえ～～～～。。w(°O°)wやった！！もととれるっ(￣ー￣)ｗって。頭がけちけち君やね。あかんあかん(((>____
2005年08月21日
コメント(2)
-
ラブバトン。。。恥ずかしすぎる(>_<)
マサハギ君からもらった時はできましぇんって断ったのにごめんね～。。(もし見てたら申し訳ないっ(>__
2005年08月21日
コメント(0)
-
アデノウイルスのばかやろーーー。(｀□´)がうっ
なっちゃんはやり目になってしまいました。(ＴｍＴ)私が鬱鬱してるどころではないっ。(>__
2005年08月20日
コメント(2)
-
私は病気です。
私は病気です。だから自分に自信がないんだろう。やきもちもやくのだろう。刃物が怖いのだろう。未来に希望がもてないんだろう。自分が無意味だと思うんだろう。愛されるわけがないと思うのだろう。自分に失望するのだろう。でも誰にも私の心の闇は見えないのだろう。とてもとても寂しい事です。自分はこの世でたった一人しかいないのに。たった一人の自分を自分すら愛してあげないなんて。苦しくて暗闇でもがきながら涙があふれます。私は家族を愛しています。本当に。でも時々わからない。愛してるのじゃなく愛されたいから愛しているのかもしれないと。私は子供にもしもの事があったら後をおおうと思っています。とても耐えられない。でも止められるでしょう。それを言い訳にいきのびるかもしれません。そしてまた自分を嫌いになるのでしょう。後を追いたい気持ちは本当けどしなかったら嘘になります。なにがいいたいかさっぱりわからない文です。ただ、頭がからっぽになりたい。そう思います。
2005年08月19日
コメント(4)
-
目があけれる！(@_@)
うちのなっちゃんが水の中で目が開けれる(@_@)ようになりました～～～～ﾊﾟﾁﾊﾟﾁすごいなあ。。。私なんか小1のときのプールの石ひろいできなくてできなくて(T_T)なっちゃんは１７日にプールに入ってるときにあけてみようって突然思ったらしくそしたら石も見えたし、よっちゃんのパンツも見えただけー(*^。^*)と、うれしげに話してくれました。水の中の光景がとても気に入ったなっちゃん。昨日はお風呂でも見せてあげるっといってはりきっていました(*^_^*)私はへばってたのでおばあちゃんと入って開けててもみれないなあとばあちゃんが言うと目をあけっぱなしでいくでいくで～～～～と、ザブーン。。。と勢いよく(~_~;)風呂でも目開けにチャレンジずっと水ワールドに浸っていたなっちゃん。あがってからは目薬さすのも挑戦！！けど流石に目が怖くてあけれない～～～～(>__
2005年08月18日
コメント(4)
-
また苦しくなってしまった。・・・・
今も胃は痛いしへろへろです。夕方薬飲んでしばらくしてから突然きました。えらい波が・・今日は睡眠時間は少ないもののいい調子た゜ったのに。またまた息ができなくて。気持ちは色んな人の名前を呼んではごめんなさいの気持ちでいっぱいで、ずっと涙がぼろぼろ出て。苦しくて胃が痛くて・・・私はどうしてこんなにだめなんだろう。そんな事ばかりが頭をぐるぐる回り、涙も苦しさも増すいっぽうで。。デパスを1mg噛んでしばらく我慢しました。なんとかとりあえず少しましになり、今度は寝ているのがとても辛く、キッチンの椅子に座りお茶をのみ休みました・・徐々に回復したもののいまだに、頭がぼーっとして胃もしくしくと痛んでいます。私はなんでしょう。。私はどうしようもない。そんな考えが頭から離れない。なにやらしれない不安に押しつぶされそうです。誰か助けて。。でも自分で治していくしかないのです。。いい時の後にはえらくなるという事を冷静に受け止めて、頑張ろう。今日はなっちゃんが茶碗を全部洗ってくれました。ずいぶんとお手伝いが上手になり、毎日してあげるから、おばあちゃんはお茶でも飲んでいてって張り切っています。えらいながらもその様子をビデオに撮りたくて、頑張りました。ふう今なっちゃんたちは風呂に行きました。私はほんとうに駄目な生き物です。たかがこんな事でえらくなるなんて薬の世話になるなんて。。。もつと強くならなくては・・・
2005年08月17日
コメント(4)
-
大花火大会・・・？
今日は花火大会だっ！！ヽ(〃ｖ〃)ノお盆になると１２日は墓そうじ１３日は墓参り１４日も墓参り１５日は花火みて１６日は祭りみてあっっっというまにお盆終了～～～～。それのメインディッシュといいますか。大？？花火大会。いやあ。。雨ふらなきゃいいけどな。朝めちゃぶっとい雨が降って何事かと目が覚めた。Σ(￣□￣;)晩はこのままくもりのままでお願いね。m(_ _)m屋台ももう準備して。ちょっとしんきくさい町がなんだか妙にうきうきしてる感じ。(=￣▽￣=)家が花火するとこの裏だからちょう近くって６時すぎようものなら、車足止め家にかえらしてもらえなくなるからある程度したら家にこもってなきゃいけないの。どんどん車が増えて埋め尽くされるしね。はあ・・・もう一年たったんだなあ。早いなあ・・・なっちゃんも泳げるようになるはずだー。今日は近くの温水プールに行ってきました。去年は顔をつけるのがやっとでちょっと水がついても手でいっしょうけんめい顔についた水をとっていたのに・・今年は海もだけどプールはもっとすごい。ビーチプールでもそれは分かってたけど今年初めての温水プール、のびのびととっても楽しそうに泳いでいた。こんななっちゃんがみれるなんて嬉しくって顔がほころぶ。とびこみするけみといてーーっ(その場でだからとびこみといわないけどね)ってビート板もったまんま。水面４５度につっこむ。。(うりゃーって角度つけてんの。)あわせて３．４秒くらいだろうか。じたばたじたばた。おぼれている？？ようにもみえるが。必死に泳いでいるのがわかる。足をばたばたさせて頑張ってる。ぷはー。顔をあげるなっちゃんに。すごいすごいっ(*^。^*)て拍手ﾊﾟﾁﾊﾟﾁv(^O^)vすごいでしょー。こんなんもできるだで。p(^-^)qと、得意顔。わにさんや。かえるさんや。やりかたを教えてもらって一緒に泳ぐ。。浮きやビート板なしで泳いでみるーってチャレンジしたり。バランスよくバタ足が出来てついーっと何ｍか進んだりするとすごーーーい。。目がテン(@_@)というか、感動ですっ(≧∇≦)すごいすごいっ。と叫び、はくしゅ。はくしゅのやかましい私でありました(( *≧∇)ノノキャーッ♪。そうそう関係ないけどこの間からファンタが飲めるようになった私はもっと先だったな～～～～なんかなっちゃんの方が大人になるのが早い気がする。。私が遅かったのかな～～～～はりあうもんでもないんだけどさ。(￣∇￣〃)>さてさて、花火がばばんっと打ち上げられた。五時・・・花火の前にちょっと余興があるからそれがはじまったんだなきっと。今日はなっちゃんと二人で浴衣でおめかしして花火を見ます。うふ(*^。^*)そんなん子供時代以来だわ私。すごいことだ。(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬそれではそれでは～～～～。
2005年08月15日
コメント(4)
-
おいしいお水(*^_^*)
今日もあっつ(@_@)暑いだけでたおれそうですわ～～～～＿|￣|○ｶﾞｸﾘ今日は盆の前日はかそうじをしに行きました。近場だけだけどね。そういえば今日から帰省ラッシュでしょすごいよね～～～～ニュース見てるだけでエラくなっちゃう(=_=;)遠くからお盆帰省する人はほんと気の毒でしょうがない・・私ならあきらめそ。。行列ができてるようなとこはいんないような待てない人間なもので・・・(;´・`)>もし私が行くとするなら絶対混んでない時だな。先祖様帰っちゃったあとか・・・？？それもいかんかなー(=￣▽￣=)うちげが田舎でよかったよ。。墓にいくときにも、ちょうどラッシュ側じゃないし・・・・っていうよりも～～～～/(°ё°)＼都会のなん時間だのなんだのとは全く縁ないぐらいちょうド田舎毎回帰省時に頭を抱える事もなく幸せな事である。。良かった良かった。(*^o^)人(^o^*)まあそれはさておき四人でいったからちゃっちゃとすまして、またくるね～＼(^-^ )と、墓を後にした。墓の近くのスーパーでお水をもらいにいった。最近スーパーで容器だけ買えば水をただでくれるってとこ増えたんだよね。都会のほうから来た波なの？還元水や純水とかごはん炊いておいしい加工して使うアルカリイオン水(?)これが還元水でそれと飲んでおいしい水、これが純水。だったかな？結構利用してる人が多くて次から次にもらいに来てる。やっぱりただというのがいい。(*^-^*)わざに来るのはたいぎいのでついでがあるときもらうだけだけどねー。近い人は得してるよな。(@_@)うちげは氷を作る水においしい水を使ってるかな。飲んだりもするけど。味はそれなり～。うまいといえばうまい。(^_^;)地元の水もそんなに悪くないからね。冷えてるとなんでもウマい。結局なんでもいいのかも。味おんちでごめんなちゃい。。(ＴｍＴ)えぐ
2005年08月12日
コメント(2)
-
パソコンが悪いって(-_-;)
パソコンが悪いって(-_-;)なんでパソコンのせいにするっ実は今まで長ーい日記を書いていたが、怒りを全部ぶちまけて細かく告白していたがネットのトラブルで全部とんださすがにまた書く気にはなれない、しんどい。要約すると眠れないのをパソコンのせいにするって事だ。パソコンなんかやつてるから眠れないってわけ私がこのブログをやりだしてどれだけ自分の思いを吐き出せてコメントをもらって救われてそういう事もなにも分かってない一人眠れないで布団の中にいる苦痛がわかってない。言ってもわからない。医者にいわれた事が全部正しいのか医者もばあちゃんもくそくらえだ私の睡眠のコントロールは薬なんかじゃ効かないし精神だけのものでもない体がえらくなることも、眠れたり眠れなかったりあることも仕方がないというか自分がどうこうじゃないんだ。勝手になるんだ。なのになにもかも、私がなになにしてないから。やなになにしているから。全部全部私のせい。もう、嫌になった。話すこともむなしい。。
2005年08月11日
コメント(2)
-
また倒れた。。。
現在4時半。。妖怪大戦争みてきたじょ。今日はレディースデイだから約束してたんだよね。ばあちゃんと。ごっつい人で、さすが夏休みやー(￣∇￣〃)>母ちゃん子供の組み合わせや学生さん。。ほんに久々多いときにいったわ。ここ田舎だからいつもあんましいないのに。。草刈おわってからいったん。ちょーーばたばた。時間的にも草刈中も色々あって大変だったわ～～～～背丈ほどもある草の一帯をおばあちゃんが草刈機でぶいぶい刈るんそれを私が三股っていうん、あれでかいて集める役。、まあ、ばあちゃん丸太きり競争で一等とるほどタフな人だし^_^;とっても器用。草がぞくぞくと刈られてゆくわけ。。。頑張るから私も頑張る負けず嫌いの私(後で聞いたら私が追い立てるのでずっと追い立てられて頑張っていたのだそう。。二人で追いたてっこしてたわけね(^_^;))休憩しないのかなー、一息もいれる間もない・・ずっとずっと頑張る。。汗だくだは、豆は二個もこさえるわ。。でも何せ広い範囲だから終わんないしばあちゃんは頑張るし、自分に頑張れって言い聞かせて頑張ったね、倒れてちょっと復活したのが12時前だから一時間は、猛烈に頑張ってた。。'`ｧ(*´д｀*)'`ｧそしたらさすがにきちゃった。。。あ。。。くらくら、体の疲労は耐えられるんだけどいつもの発作の予兆・・やばい。。と思ったけどもう少しかなって思ってたし自分にがんばれがんばれとエールを送って必死に頑張った。'`ｧ(*´д｀*)'`ｧしかしやっぱり、無理がたたった、ちょうど油切れでばあちゃんが中断したときだ今までの緊張が切れたというか、えらいのがどどどっと襲ってきた。。。うわっやばすぎる。立っていられなくなった苦しくて苦しくて。頑張れが効かなくなって情けなくて涙も出てきた(ＴｍＴ)。。。余計に過呼吸もひどくなっていった。。(>____私の発作を治す事が出来るのはばあちゃんしかいないだろう、(慣れてるからよくわかってる)ありがたいなあ。。と思う私なのだった。m(_ _)mそういや昨日2.2で四時間しか寝てないその前もあんまり寝てなかった気もする。しかも3連ちゃんで発作って気もする。(;´・`)>どうも、体がおかしいのは夏ばてってわけでもなさそうだ。明日、受診日だ、先生になにっていうかなーーー。(＞ｙ＜)
2005年08月10日
コメント(6)
-
今日も暑いっ草刈だーー気合じゃー
あっついあっつい。草がいっきおいづいちゃって大変な事になってます。(>__
2005年08月10日
コメント(2)
全102件 (102件中 1-50件目)
