2005年05月の記事
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お疲れモード
昨日はお出かけして 少し疲れました。久々に たくさんの人とあって気疲れしてしまいました。とにかく 終わったのでほっとしました。。。まだ子供を亡くした事を知らない人たちと会うので何とか頑張っていけましたが。。。。知っている人の中には まだちょっときついかもしれません。赤ちゃん連れが多くて 心の中でため息の連続でした。生きていたら自分も連れてきていただろうに。。という考えにいくんですよね。優斗を失ってしまって いつまでこんな状態続くんだろう。頭痛もするので 少し休養してます。
2005/05/29
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ストレスかな？
２.３日前から 夕方から体調が悪くて 眼をつぶると頭がぐるぐるしているようで 夜なかなか眠れませんでした。目が回っている感じでした。それで午前中横になっていたり 昼から用事していたので日記がかけませんでした。耳が詰まっているような感じ。。。。元気になって来ているつもりだったのですが 何か無理がかかっていたのかもしれません。昼前目が覚めると やっぱり優斗を失ったことが現実なんだという思いがして一人でしんどかったですね。何故いつまでたっても救われないのだろうという思いがして苦しいです。悲しみが癒される事などないのに この状態から抜け出したいという思いがします。明日は 旦那様の会社のソフトボール大会に顔出さなくてはいけないので頑張って行かなくてははいけません。正直言って赤ちゃんがいたらどうし様と思ったりして。。行きたくないといえば 行かなくて良いよと言ってくれると思いますがいつも助けてくれている旦那様のためにも頑張っていってきます。
2005/05/27
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あきらめない宣言
昨日自分の母親に旦那様が 「俺はあきらめてない…もう一人生まれるから｣と言ったきたみたい。夕ご飯を食べた後 あきらめてないって言ったと聞いて ちょっとなんか嬉しかった。優斗がお腹にいるときも ”もう一人女の子産まないと"とお義母さんは言っていたので産むことは大賛成だと思う。赤ちゃんが大好きなので ４人兄弟妹だし。。３人目を４０週で死産しているので ５人産んだことになるのかな。。。すごいパワーだわ。私も赤ちゃん欲しいよ。。。いつになったら会えるのか先が見えないからしんどいんだな～。ため息が出ることもあるけれど この状態に少し耐えられるようになってきました。いつまで続くかは わかりませんが。。。でも いつかきっと会えるって信じてます。
2005/05/24
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隣の赤ちゃんは男の子？
この頃 いつも赤ちゃんの泣き声がしています。あたりまえですね。これから 夏になると窓を開けるときが多いので困りました。昨日奥さんとご主人の赤ちゃんをあやす声が聞こえてきました。”○○く～ん ○○く～ん”～君ということは男の子か・・・。隣のお家に赤ちゃんがやってきて 驚きはあったけど 同じように生まれてきたのに自分が元気に生んであげれなかった事に 優斗に申し訳ない気持ちの方が大きかった。自分の辛い気持ちなんか 優斗が苦しんだ事から考えたら小さい事なんだと思います。どうして元気に生んであげれなかったのか・・・。自分を責めることしかできません。我が子をもう一度この手に抱きたいのに赤ちゃんが欲しいと思っても 心の準備ができていないのかな。今は泣きたい時に泣いて笑いたい時に笑う。そして、優斗のことを いっぱい思って過ごしている。この前会ったお友達に 久しぶりに話が出来て嬉しかったっと手紙をもらいました。家のポストに入っていたから。。。わざわざ入れに来てくれたんだ。。。と思いました。みんな心配しているんだろうな。。いつもみんなでランチしたりして楽しく過ごしていたけど今はお休み。。もう少しみんなに待ってもらって 優斗のことをちゃんと話したいと思っています。なかなか前向きになれなくて ブルーな日もたくさんあったりするけれどそれは今しょうがない事なんだと。。。泣きたい時に泣く事が一番良いのかな。。
2005/05/23
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愛しい我が子へ
優斗へ優斗 今どうしていますか？優斗が 今苦しみもなく 幸せなときを過ごしている事をいつもママは願っています。いつも 心の中は優斗のことを思っていますよ。もう一度 優斗を抱きしめたいと思っています。どうか。。。どうか。。。もう一度ママのところに戻ってきてくださいね。今度 優斗を絶対守ると パパとママは誓いました。もう二度と離したりはしないから。。ずっとそばにいるから。。。だから ずっと待っているから。もどってきてね。今度は忘れ物をとりに帰ったりしないで。。ずっと ママの側にいるんだよ。いっぱい手をつないで いっぱい抱っこしてあげるからね。ママとパパはいつも 優斗のことを思っているから。すぐに 帰っておいで みんな優斗が帰ってくるのを待っているよ。ママより
2005/05/21
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今日は息子の月命日。。
今日は息子が亡くなってから６ヶ月です。もう６ヶ月も経ってしまったなんて信じられません。優斗に会えなくなって半年も経ったなんて。。。今でも思い出します。優斗の泣き声、抱きしめたときの暖かさ。あ～どうして なんでこんな事になってしまったんでしょう。悔しくて涙が出ます。どうすることも出来ないことが辛くて仕方がありません。いつも頭の中が麻痺しているみたいな状態じゃないと、生活できません。今日は仏壇を綺麗に拭いたり 写真を綺麗に並べたりしていっぱい優斗に話しました。いなくなってしまうことに気が付くことが出来ずなんて自分は馬鹿なんでしょう。優斗の命がなくなっていく事に気がつきもしないで。。。今でもどうして助ける事が出来なかったんだろうかと思います。どんな事をしても守ってあげたかったのに 何も出来ませんでした。あの時の衝撃は 今も心の中に。。鮮明に残っています。もっと抱きしめてやりたかったのに。。。あの短い生涯の中で もっと側にいたかった。なのに もう触れることすらできません。どうか優斗がいつも見守っていてくれますように。。叶わぬ夢でも どうか優斗が戻ってきてくれますように。優斗をいっぱい愛して この手で育てたい。。愛する我が子をもう一度この手に 抱きしめることが出来ますように。。
2005/05/21
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わすれないで
わすれないでという題名で５月１７日からY新聞に連載されているお話を読んだ事がある方もいらっしゃるかと思いますが。。。これは 「 いのち 」を伝えるにはどうすればいいか？SiDS（乳幼児突然死症候群）家族の会近畿支部代表の 田上克男さんは 弟の誕生と死をいっぺんに体験する事になった小学生の拓君が、家族のやり取りを通し 命とどう向き合ったかを童話につづったものです。１２回に分けて紹介しています。今日で３回目です。私たち家族もこの童話と同じでした。。。私たちの二男も 優斗のお兄ちゃんになったのに お兄ちゃんと呼ばれることがないのです。お父さんやお母さんの様子や気持ちも私たち夫婦と同じです。読んでいて涙が止まりませんでした。お友達に弟が生まれたと話したそのとき 優斗の命は消えてしまっていたのです。そんな事もしらず きっと嬉しくて二男は 友達に話をしていたでしょう。楽しく遊んでいたことでしょう。お話の中で。。。「 拓が泣いた時、いつも父さんは”このぐらいのことで泣くんじゃない”って行ってるよね。なのに父さんは泣いているよね、母さんはずっと泣いているんだ。でもこれ、特別なんだ。拓、父さんや母さんが泣くのをしばらく見逃してくれるかな。」・・・・・・・｢ 拓はお兄ちゃんになるのを楽しみにしていただろう？父さんや母さんもそう。赤ちゃんが生まれて嬉しかった。かわいかったよ。その赤ちゃんがしんでしまってね。。。。とても悲しくってね。悲しいってわかるかな？悔しくて 涙がどうしても出てくるんだ。」…中略「 赤ちゃんがお腹の中にいる時 母さんがゲーゲーしてとてもしんどかったね。赤ちゃんが死んじゃって オッパイを飲んでくれなくって、あんまり悲しくていっぱい泣いているんだ。オッパイが涙になって出てくるんだ 」元気に生まれてきた我が子が 突然亡くなってしまったら。。。優斗の亡くなった原因について書いてきたことはありませんが乳幼児突然死症候郡（ SIDS ）で亡くなったのではないかとお医者様から言われています。私たち夫婦にとって そんなこと信じたくない事です。原因のないまま 死んでしまったなんて。。。。はっきりとした原因がないのがSIDSなんですが。納得できるはすがありません。いつになったらこの悲しみからぬけだすことができるのでしょうか？読んでいて悲しくて今日はこんな日記になりました。先の見えない道を歩いているようで 毎日が苦痛です。苦しくて 辛くてしんどい毎日です。未来へ進む道へ 歩き出したい。今日はとてもじゃないけど元気が出そうもありません。長くなってしまいましたが 最後まで読んでくださってありがとう。
2005/05/19
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雨が降ってますね。。
今日は朝から雨です。昨日からシーツ洗おうと思っていたのに。。。洗ってもいいのだけれど 乾燥機で乾かすのは好きじゃないんです。何よりも電気代がもったいないです。お洗濯が大好きなので たくさん洗って干した時が気持ち良いですね。 明日も雨みたいだし。。。明日もシーツ洗えないのかな。。雨が降ると朝からなんだか寒いですね。最近のお天気はおかしい。。すごく寒い時期が短かったし もう５月の終わりなのに肌寒いし一体どうなっているのでしょう。今日は暖かい飲み物でもぜんぜんOKですね。雨の日は昔から好きじゃないから。。出かけるって決まっていても 雨が降っていたら行きたくなくなってきてしまうんですよね。買い物にいかなくちゃいけないのに う～んどうしましょう。何か出来ないか考えて どう～してもだめなら行かなきゃ。また、明日！！
2005/05/18
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おかあさんといっしょ。
おかあさんといっしょを見た。ボ～っと見た。優斗が生まれる前は 生まれたら又見るんだな～なんて思いながら楽しかったな。でも 今日はなんかむなしーくなった。。。優斗が亡くなって１ヵ月半ぐらいはテレビを見れなかった。世の中は変わらずに動いているんだと思うと 辛かったから。。。テレビをつけてもやたらと 赤ちゃんのCMに目が行き涙する毎日でした。今は泣かなくなったけど ただ自分の気持ちを封じ込めているだけのような気もする。もうじき生きていたら ６ヶ月。。。今は私は 時の流れの中にいて ただ流されているだけ。。。何も私の心の中が 変わっていないのかもしれません。夫は 私が隣の赤ちゃんを見て大泣きしていたのを 何も言わずに背中をさすりつづけてくれました。泣いてもどうする事もできない事もわかっているのだけれど。。泣いた。その後 夫が優斗のために ６ヶ月の頃の離乳食を買ってきてくれました。すごく嬉しかった。私は 夫のためにも早く赤ちゃんに会いたい。でも やっぱりなかなかうまくいかないんだよね。また おかあさんといっしょを我が子と見るときがはやくくると良いな。。今日は 一日が静かに過ぎていきました。
2005/05/17
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隣の奥さんが赤ちゃん連れて。。。
昨日夕方 隣の奥さんが赤ちゃん連れてわざわざ出てきたよ。私たち夫婦が プランターにお花を植えていたら 赤ちゃん連れて出てきました。生まれたばかりなんだから 別に今外に出てこなくて良いんじゃないの？私が妊娠していた事も知っていたし、亡くなって葬儀屋さんが来た事も知っているのにわざわざ私のほうに見えるようにして抱っこしなくてもいいじゃないのって思ったよ。お隣の人とは挨拶程度しかしない。。。引っ越した頃 挨拶しても挨拶してくれない隣の旦那さん。。。ガラが悪くていえないけれど。。。物静かな感じなのに実家のお母さんにきつい言葉で話す奥さん。。たぶん 車を駐車する時の事を根に持っているんだ。。。。。お隣さんの駐車場は 私の家の駐車場に突っ込まないとと車を駐車しにくい。突っ込まなくても駐車はできる。。。少しの事ならと思っていたけど。。会っても何も言って来ないし。。真新しいところに真っ黒なタイヤの後はつける。いいかげんに嫌になってしまって 私の家の駐車場敷地内のところにプランターを置いて車を突っ込めなくした。そうしたら 無理やり突っ込んできてプランター壊す事３回 プランターの花はボロボロ。。プランターはもうボロボロで 綺麗な物にかえる気も起こらない。又、壊すに決まっているから。。。でも 旦那さんが怖くていえません。プランターを置く事が私たちの必死の抵抗。。。普通に赤ちゃんを見て家の中に入ったけれど。。。めちゃくちゃ泣いて泣いて泣いた。私も元気に生まれてくるようにと 大切にお腹の中で育んだ命。。。同じように生まれてきたのに 優斗はなくなる運命だったのかと思うと泣けて泣けてしかたがなかった。私も生んだのにもういない。。。。ベビーベッドで隣の赤ちゃんは寝ているんだと思うと つらいな・・。優斗はいないのに ベビーベッドを片付けることが出来ません。私は人に対してあんな人間にはなりたくないなと思いました。優斗を生んでいろいろな事を知った。何が大切なのか…教えてくれた。。。優斗 ありがとう。今日も一日 がんばるよ。
2005/05/16
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どうしても涙が出そうで。。
昨日久しぶりにお友達に会いました。会って優斗のこと聞かれたら ちゃんと答えようと思っていたし 答えれると思っていました。けれど。。。。。。どうしても無理だった。声を掛けられても・・・・。涙が出そうになって ちゃんと話する事が出来ませんでした。言えたのは。。。私；「 心の整理がつかなくって。。。。」私；「 もう６ヶ月もたんてしまうんだと思うと。。。」友；「 私も６ヶ月たつなと思っていたの・・・。」私；「 気にはなっていたんだけれど・・・」実は 優斗が亡くなった時 一番に連絡して優斗のことを伝えた友達です。そして、弁護士さんを紹介してくれたんです。患者さんの立場にたってくれる弁護士さんだよといって。。私；「 まだ心の整理がつかないから。。。 だから 心の整理がついたときちゃんと話ができると思うから。。。。」 それだけ言うのが精一杯でした。必死で 涙か出そうになるのを我慢しました。優斗が 一生懸命がんばったこと話する事出来なかった。話をするという事は やっぱり思い出すことで感情が一度に溢れてきます。まだ やっぱり無理みたいです。いつになったら ちゃんと話ができるのかな。。。自分の心が弱いのかなと思ってしまいます。早く立ち直りたいと思うのに そして前よりは元気になったつもりでいたのに逆戻りです。帰りに赤ちゃんを抱っこしている人を見て 又落ち込みました。こんなことじゃだめだな～。精神的に元気にならないといつまでたっても 赤ちゃんに会えないよ。。。
2005/05/14
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夫と話し合って
昨日 夫が食事が済んだ後 今の私の気持ち話しました｡今の状態が続くなら 赤ちゃんの事考えた方がいいんじゃないかな。。と話しました｡仕事なんだからしょうがないだろうという態度だと 私も待っている人の気持ちもわかってよといいたくなる。仕事を頑張っている事 素直に応援したいこと 。不安や心配の中で赤ちゃんを授かるのは嫌だという事。心が通じ合っている中で赤ちゃんを授かりたいし 幸せの中で子育てをしたい。優斗の為にも 生まれてくる子を幸せいっぱいに育てたい事話しました。夫も同じ気持ちでした｡良かった。そのために 今の私の気持ちを話しました。わかってくれたのではないかなと思います。それと、帰ってきて何も言ってくれなかったのは 私が怒っていると思って声が掛けれなかったこと。。。私は帰ってきたら ぎゅっと抱きしめてほしかったのに。だって 全然連絡ないと心配したり不安になったりするから。少しすっきりしました。でも やっぱりこんなとき優斗がいたらなって思ってしまいました。ダメですね。。今日はのどが痛くて体調悪いです。昼まで 横になったので少し良くなったみたいだけどひどくなりたくない～！！また 明日。
2005/05/12
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母に涙は見せられないから
亡くなった息子のお別れ会で母に会ってから もう６ヶ月も会っていませんでした。私の妊娠中から 母の体調が悪かったのです。私も いままで入退院を繰り返しながら 何とか子供を出産してきたので 優斗のときも私の体調が悪く 母に会いに行くことが出来ませんでした。元気な赤ちゃんを産んで母に抱っこさせてあげたいという思いで頑張ってきましたが だめでした。母の顔を見ると きっと甘えてないてしまう。。。母の体に負担をかけたくないし 心配させたくなくてお見舞いにいけませんでした。今なら会いに行っても 頑張って笑顔で話ができるんじゃないかと思えるようになったので お昼からお見舞いにいってきます。何とか泣かないで頑張ってみます。もう一度 母に赤ちゃんできたよて言いたい 母を安心させたい。そして 抱っこしてもらいたい。何よりも 私がもう一度赤ちゃんに会いたいの 抱きしめたいのです。どうか会える日が近づいていますように。。。今日も一日 素敵な日でありますように。。。また 明日。。。
2005/05/10
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亡くなった子供の年を数える
いつも 私たち夫婦の話す事は 優斗の年を数える事。。。きっと一生数えてるだろうな。。。て言ってます。どうしても数えちゃうんですよね。同じぐらいの赤ちゃんを見ると 今頃笑ったりして可愛かっただろうな。。とか延々と話しています。親ばかだから 優斗はすごく可愛かったなんて。 生まれたばかりと思えないぐらい整った顔をしていました。。。。私たちに ずっと大きくなった時のの顔も残していってくれたのかなって言ったりしてます。ほんと 親ばかだよね。。幼稚園 小学校 中学校・・・。そんな姿を見ることはないんだよね。でも どうする事ももう出来ない事。。。辛いけど 受け入れて生きていくしかない。赤ちゃん欲しいな。。。。最近言い方を変えるようにしました。赤ちゃんできるかなじゃなくて いつ会えるのかなって思うようにしています・・。授かったら嬉しいだろうな。。楽しみだな。運命の子に会えるのが 近づいてきているんだ。。と思うようになってきました。それまで 今の自分を変えていきたいです。私の心と体が 優斗の死を受け入れる事ができた時会えるのかもしれません。でも なるべく早く会いに来てね。赤ちゃん！！ママ 待ちくだびれちゃうからね。。今日も元気に過ごしましょう。
2005/05/09
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我が子をこの手に抱きたい
新たな周期が始まると 高温期とは違った希望が湧いてきます。ダメかもしれないと考えるのは 出来なくするそうです。だから きっと会えるって信じて待とう。。と今は思います。でも リセットしたら落ち込むの繰り返しだけどね。前周期では 夫とよ～く話し合いました。よくよく話してみると 夫の方が早く欲しいと思っているのかもしれないと思いました。買い物に行っても赤ちゃんを見ると 夫は悲しそうな顔をしています。ただ黙って私を 励ましていてくれただけなんだよね。。夫がいつも言うのは こんなに仲が良いんだから きっとできるよ。ほんとにほんとに。。私の言葉。病棟の師長さんが 優斗が亡くなってから１ヵ月経った頃家に 優斗に会いに来てくれた時に言ってくれた言葉「 きっと もう一度優斗くんが 赤ちゃんを授けてくれますよ 」そう信じて 待とう。優斗の写真は いつもリビングのところにあります。とても可愛い顔をして寝ている 元気な時の姿。。いつも家族と一緒。。。最後まで あきらめないでいたいな。。。心がくじけそうな時もいっぱいあるけれど 優斗に恥ずかしくない人生を送りたいなと思えるように 少しはなったかな。。いつまでも 私は優斗のママなんだから。。。ずっと。。。。
2005/05/06
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新たな周期が始まった
今日は雨ですね。 昨日はリセットしてしまったので ちょっと落ち込んでしまったけど。。でも リセットしてしまったのはしかたがないな。。。長期戦で考える事にしました。ひとつのことに心がとらわれている事は好きじゃないので。。心はいつも自由でいたいから！！早く赤ちゃんが欲しい気持ちには変わりがないけどなんか普段にストレスをなくせるように出来ないか考え中です。なにか夢中にになれるものはないかなと・・・。自然と高温期を過ぎてしまえるような そんな都合のいいことなんかないか！！本を読むことは好きだけど 本ばっかり読んでたら肩こっちゃうしなぁ。う～ん 結局は自然に過ごす事しかないかなぁ。。。頑張るのをやめようっと！！
2005/05/06
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今回もだめでした。。。
久しぶりの日記です。排卵検査薬が陽性なのを確認した後 日記をお休みしていました。なんとか ストレスをなくすように心がけたんですがやっぱり 赤ちゃんいませんでした。体温もいい感じで上がっていたので期待していましたが。。。。祈るように 過ごしていた高温期も終わってしまいました。夜中に 少し出血があったものの そのときだけだったのでまだ何とかなるかと望みを託していましたが。。。。だめだった。。。。。。朝起きると 本格的にきてしまいました。お腹は痛いし 落ち込んじゃう。。。その上 ２日ほど前に気がついたことですが隣のお家から 生まれたばかりの赤ちゃんの泣き声がしました。嘘でしょう。。(優斗をなくした後 ほとんど外に出ていなかったのでお腹が大きい事しりませんでした。）何もこんなときに。。。夜だったので 後ろの家からかと思ってみても昨日のお昼 間違いなくお隣の家から 赤ちゃんの泣き声がしました。ショックと なんともいえない気持ちがぐるぐると。。。。思わず窓を閉めました。耳をふさいで聞こえないように。。。。この高温期にいろんなことを 夫と話し合いました。いつまで待つのかということ。。自然に任せてだめならあきらめるのか。。病院に行くのか いろいろなことを話し合いました。そして久しぶりに 喧嘩してしまいました。私はいつも夫に自分の気持ちをわかってほしいだけなんです。もっと話を聞いて欲しかっただけなのに。。結局 後５ヶ月待ってダメなら一度 病院に行って相談すると言う事にしました。とりあえずは３ヶ月待って そのとき後２ヶ月どうするかを考えようと言う事にしました。どうかどうか 私たちに未来をもう一度下さい。希望をもって生きていけるように。。。悲しみの道から 抜け出して 未来へすすむ道が待っていますように。。。
2005/05/05
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