2005年07月の記事
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愛する我が子を失った時
愛する我が子を失ってしまった時。。。。。自分が こんなに辛く悲しい体験をすることになろうとは。。。私はどうして こんな目にあわなければいけないのか。。。優斗は何のために生まれてきたの。。。どうして ２日間の短い生涯だったのか。。。。優斗を失い 私は。。。。これから毎日をどう過ごして生きてい行けばいいのだろうと思いました。この苦しみを毎日感じて生きていかなければいけないのかと １ヶ月２ヶ月どうやって過ごしてきたのか覚えていません。。。。ただ苦しくて辛くて 毎日優斗を抱きしめたくて 泣いて過ごしていました。そして 今日優斗がお星さまになって ８ヶ月が経ってしまいました。優斗が生まれたときのこと。。。３９週と６日で生まれ 元気な産声で どこにも異常がないと言われていたのに。。。２日後 突然亡くなってしまうなんて。。誰が信じれるでしょうか。。。優斗を失ってしまった時の事を思い出すと あっという間にその時の映像がフラッシュ.バックします。今も とても辛くこの悲しみは一生消える事がないのだと思います。優斗への思いをかかえて 私は生きていくのでしょう。優斗へ優斗 元気にしているかな？ママは 毎日 頑張っているからね。優斗が見守っていてくれると 信じて。。。みんな元気にしているからね。心配しないでね。パパも 毎日 優斗のこと思っているからね。優斗に 美味しい果物を食べさせようと 毎日おみやげ買ってくるね。そして 毎日 仏壇にお供えしているね。いつも パパとどんなお話しているのかな。。。今度会えた時教えてね。。。パパもママも 優斗のこと大好きだからね。。。最後にちょっとだけ 言ってもいい。。。ママ 優斗に会いたいよ。。会いたくて 会いたくて仕方がないよ。。とっても 寂しいけど 頑張るから。。。見守っていてね。。。ママより
2005/07/21
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私の気のせいじゃないですよ。。。
昨日 買い物に行ったら レジの向こうで買い物を終えた隣の奥さんと 赤ちゃんが。。。。私がレジを済ませようとしていたとき 私の前をベビーカーを押しながら 私のほうを見てふふんと自慢気に 口元が笑いながらベビーカーを押して通り過ぎていきました。大げさじゃないですよ。。私 挨拶もきちんとしてきましたし 子供もお隣の奥さんや旦那さんを見るとちゃんと挨拶をします。前に日記にも書きましたが 車の件だと思います。家の敷地を当てにして 駐車する事を考えていたらしいのですが それがうまくいかないと車で我が家のプランター壊す事３回。。。いったいどうしたいのだろう。。。。優斗が亡くなった事知っているはずですが どう見ても明らかに わたしには赤ちゃんがいるのよという態度でした。その態度に 思いっきりショックを受けた私です。。どうして なんでこんな事されなきゃいけないの。。。訳がわかりません。。いろんな人がいるわけですが 。。。隣の人以外は 私の周りには いい方ばかりがいて下さっていつも感謝の気持ちでいっぱいです。 少しづつですが優斗のことを 話したりする事ができるようになりました。涙が出そうになるのを我慢してだけれど、私にしては 大進歩です。優斗が いろんな事を教えてくれたように思います。自分の周りに たくさん大切な人がいる事や 自分の事を心配してくれたり 励ましてくれる人がいた事。。。何が一番大切なのか 考える期間をくれたように思います。優斗へ優斗 ありがとう。。ママ やっぱり 優斗いなくて寂しいけど。。毎日 頑張っているからね。泣き虫だからすぐに涙が出ちゃうけど。。泣いてもいいよね・・・。ママ 優斗のことが大好きなんだから 涙が出るんだよ。優斗に会いたいなって思ったり 抱っこしたいよと思うと すぐ 涙が出てくるの。。どんな形になるかわからないけど いつかまた会えるって信じているからね。大好き 優斗！優斗のことが大好きな ママより
2005/07/07
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天使ママとして
優斗が亡くなってすぐの頃 赤ちゃんが欲しくて仕方がなかった。次 授かれば 優斗が生まれ変わってきてくれるんだとそう思っていたからです。優斗を必ず取り戻すんだ。。。そんな思いだったと思います。もう一度 優斗を抱きたい..抱きしめてやりたい・・・そんな思いだけでした。出産した後 出産後の悪露が２ヶ月も続き このままもう自分の体は赤ちゃんを生むことが出来ないのではと不安になりました。病院で診察を受け ショックからホルモンのバランスが崩れているのだろうと言う事で薬を飲み生理を起こさせました。自力で生理が２回来た後と言われていたので 結局その間は赤ちゃんが欲しいのにそれにチャレンジする事も出来なくて とても苦しかったのを思い出します。優斗が亡くなって７ヶ月がたち。。私は 今自分が何を望んでいるのだろうと 考えたりします。赤ちゃんが欲しいという気持ちは 変わらず持ちつづけていますが。とてもいつも複雑な気持ちがあります。赤ちゃんが欲しい だけど優斗じゃないんだ。。。でも 生まれ変わってきてくれるのだろうか？そんな事あるのだろうか？ちがう。。。もし授かってもその子は優斗じゃない。。。でも 私が 抱きたいのは優斗。。。優斗が生まれ変わってきて欲しい。。。けれど 違うんですよね。。心の中はいつもこの繰り返しです。私は。。。。。今は 優斗を心の中で抱きしめていたい。今は 優斗との２日間の想い出を抱きしめていたい。今の私は 現実を受け入れている自分と 受け入れたくないと言う自分がいます。心の中の葛藤と 優斗に対する気持ちが解決できていないままで次の 赤ちゃんを持とうとしているのではないかと。。。解決しないまま 次の子を 欲しいと思う自分は間違っているんじゃないかと最近は もう少し優斗のことを 一番に想いつづけている時があってもいいのではないかと思うようになりました。これも 月日が解決してくれているのでしょうか。。。今は 何かが心の中で変わってきているように思います。７ヶ月経ち 優斗を失った悲しみは変わらずに心の奥底にあります。。けれど あの頃とは違う気持ちの私がいます。。少しは前に進めているのでしょうか。
2005/07/03
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