ゆいふぁのひとりごと

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2007年05月21日

そんなにイヤなのかしら。
会社に行く事が。
先週まではイヤでも何とか頑張ろうって気持ちも有ったけれど
週末アンチアンドロゲンが届いたので飲んだわけです。
アンチアンドロゲンってのは
まあ名前の通り、アンドロゲンを抑制する薬。
アンドロゲンとは男性ホルモンのこと。

男性ホルモンを完全駆逐を目指すことによって
わたしの中の男の子を無くして穏やかな性格にしちゃえば

どうも遅かったみたい・・・。
わたしにとってあの職場って
もうイヤでイヤでしょうがないものになってしまってる。
だって
アンチアンドロゲン飲まなくなってからあのおじさん来た訳で
その間に飲んでたら華麗にスルー出来ていたのかもしれないし
・・・なんて今更思ってもしょうがないんだけれど。

ともかく凄く憂鬱。
まあ色んなストレスに喘いでいたのが3/15以降な訳。
わたしの中では何も出来ない自分ってのが耐え難いものになってる。
今まで出来てた事が出来ない。

単に心が続かないだけ。
わたしにとって頑張ってやり遂げなきゃって気持ちになるもの
が全て無意味なものになりかけてる。
無意味ってのはわたしの中での重要度が低くなってるって感じかな。

それでもこのまま止めてしまうのはイヤ。

・・・そんなことを思いながら行動できないわたし。
その間に会社でも駄目なおやじが勝手にドツボにハマって
仕事増やしてくれたり
わたしの心にもおっきな傷が付いたりしてた。

なんだかもう
どうすればこの駄目な心をどうにかできるのか分からない。

寝てみる夢も絶望的に近い夢ばかり見るし。
わたしはそんなに死にたいんだろうか?
しかもあんな無残な死に方したいんだろうか?

起きている時のわたしはまだ死にたいとは思って無い・・・多分。
でも毎日あんな死に方してればそれにすら自信も持てない。

きっと死んでしまえば楽にはなれるんだろう・・・。
でも
折角ココまで変われたのに。
やっと子供の頃から望んだ体になりかけてるのに・・・。

本当は死にたくなんかない・・・。
もっと生きたいのに。
生きたいと思う気持ちすら砕けてしまいそうな
今のこの状態ってなんなのかしら・・・。

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