[うつ病治療（自傷行為あり）] カテゴリの記事
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また、自分の判断ミスが発生。嫁から怒られてしまった。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒同じことを繰り返しているけれど、また自分の判断ミスで嫁や娘を怒らせてしまった。先日、Netflixのことを書いたけれど、１８時には止まるように設定を行いました。今日、１８時になってNetflixを見ることができなくなった長男が仕事をしている娘のところへ乱入。仕事の邪魔をし始めた。今までは録画機器で録画したものを見ていた時は制限ができなかったけれど、今回はネットなので制限をかけることができたので、制限をかけたら、それが裏目に出てしまった。最初数日は一緒に晩御飯を食べてくれていたので問題はおきていなかったのですが、今日に限って嫁も帰りが遅くなり、長男がNetflixの時間が終わり、「たいくつ」と言い出して、仕事をしている娘の部屋に乱入してしまった。嫁や娘にNetflixの制限をかけていることを伝えていなかったので、なんで１８時になったら長男が暴れ出したのかがわからなかった。そう、私が良かれと思って考えたタイマー設定が逆効果になってしまった。まさか、仕事をしている娘の部屋に乱入をするとは思ってもいなかった。晩御飯の時間にはNetflixを終了するようにと１８時に制限をかけていたのがダメだった。全て自分が悪い。勝手なことをしてそれを伝えていなくて、周りに迷惑をかけてしまった。もっと言えば、Netflixを見れる環境を作ってしまったことが悪かった。与えるだけ与えておいて後で制限をかけるというのは、自分の判断ミス。結局、ご飯の時間になっても、長男は遊んでいた。まったく、意味がないことをしてしまった。その結果、嫁や娘に怒られ、自暴自棄になってしまい、アムカをするという事態になってしまいました。自暴自棄とは違うか・・・。あまりの情けさと何が正しいのかわからなくなってきて、アムカに至ったのかな？今は頓服を飲んで少し落ち着いてきている。なんかさ、自分がやること、なすこと全て裏目にでて、後から後悔をしてばかり。今回のだって、事前に言っていればよかったのに、それをしていなかったからこんな事態になってしまったわけでして。。。嫁や娘が怒る理由もわかるし、今回も自分が悪い、ダメだったのもわかる。なんで生きているんだろうか。生きている意味ってあるのかな。希死念慮が強くなってくる。ダメダメだなぁ。。。今から思えば、ネット環境を整備するんじゃなかった。テレビでNetflixを見れるようにするんじゃなかったよ。与えては奪い、奪っては与えて、何をしているのだろうか。本当にダメな父親だ。最低だ。
2024年11月14日
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悩みは尽きることなく、やっと一段落しようとしていたのになぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒やっと自宅療養も終わりに近づき、一段落するかなぁと思ったのですが、娘の引っ越し問題が湧き出てきて、再び混乱をする日が増えてきました。娘の意思は固く、止めることはできそうにない。１００歩譲って出ていくのはOKとしたけれど、前提条件として就職先を決めてから出ていって欲しいと願っています。さすがに就職先も決まらず、引越しだけしても自活できるとは思えない。自活するためには就職先を決めてほしいと願っています。今日から神社参拝の願いは病気平癒よりは娘の就職先決定の願いに変わりました。もう、引っ越すまで１ヶ月を切っているので、結構急です。なんか、強行突破されそうな感じがしています。嫁と娘が協議をしてくれているので、私は心配するだけです。まぁ、心配していても何もかわらないのですけれどね。もう、嫁に一存です。そんな中、あまりの心配でアムカにつながりました。まぁ、当然ですよね。先週金曜日からずっとパニックが続いていて、心身ともに疲れてきました。ブログを書くだけの気力もなくなりました。
2024年10月28日
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悩んでいます。娘の爆弾発言にパニックになっています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒突然、昨日娘が引っ越しするという爆弾発言をしました。今まで実家で過ごしていたのに、突然遠方に引越しをするという話を聞きました。今まで就職をしたことがない娘。縁もゆかりもない土地に単身で望もうとしている。背水の陣で親の力も借りずに、一人になったら働けるようになるのではないかという固い意志。すでに住居は目星をたてていて、背水の陣の計画は実行されつつある状態で、この話を聞いた。昨夜、延々と話をしていて、引っ越すことは揺るがない状況でした。今日１日、状況を整理しながら、考えていました。結論としては、就職先を決めてから引越しをしてほしいという結論にいたりました。納得してもらえるかどうかは、これから嫁経由で話してもらおうと思います。応援する気持ちとリスクベースで考えている気持ちと混在した中でやっと出せた結論。子離れできていないんだろうなぁとも思いつつ。けれど、せっかく自活に挑戦しようとしているところを止めたくはない。苦慮した結果で満足はいかないにしても妥協してもらえないかなぁ。この結果をだすために、頓服２回、アムカ１回。相当混乱をしている状態で、出した結果。もうお今日はこれ以上考えれない。
2024年10月26日
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突然やってきた、恐怖心。急に物音に敏感になりました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は急に恐怖心が出てきた時のお話。今がそうですが（１７時）午前中は神社参拝、DAISOに買い物と、庭の剪定と結構活動的に動いていました。午後からもガラスコップにお絵かきと活動をしていました。今日のお絵かきは「ゼロの使い魔」に出てくるヒロイン。ルイズでしたっけ？そんなキャラだったと思います。ちょうど元絵の線が太く書かれていたので、あっ、これならお絵描きできそうと思い、作成してみました。けれど、相変わらず、キャラの目が難しいですね。とまぁ、ここまではよかったのですが、それが終わったのが１３時。それからはベッドで横になっていたのですが、１６時までに突然物音ばかり、耳に入ってくるようになりました。扉の音、足音など気になり出して、気持ち悪くなり、頓服薬を投入。とても神経が過敏な状態になっていて、音楽をかけていても物音のほうに耳を集中しているようでして、急に恐怖心が訪れてきました。何か見えないものに恐怖を抱いて、ベッドでお布団をかぶっても物音だけを聞いている。ヘッドホンをしても、物音の方を聞こうとしているのがわかる。なんとか気分転換ができないものかと思って、タバコを吸ったりしているけれど、なかなか落ち着かず。先週までならアルコールを投入するんだけれど、さすがにDrStopがかかってしまったので我慢をするしかない。とりあえず、何か別のことをしないと落ち着かない状態になっています。本当にこんな状態で復職できるのかなぁ。。。。パソコンでブログを書いているんだけれど、そのパソコンからの通知音ですら「びくつ」となってしまいます。たまにあるのですよね。急に神経が過敏になってしまうことが。そうなると冷や汗がでてきて、気持ち悪さが全開。希死念慮があるくせに、恐怖心もあるんだと思ってしまいました。矛盾していますよね。死すら怖くないのに恐怖心があるなんて。突然、昔のことを思い出されて恐怖を感じるようになってきた。いや、まずいな。負のスパイラルに入ってきているなぁ。なんとか脱出をしないと精神がやられてしまいそうです。結局、アムカをして落ち着かせている。やっぱり、こうなってしまったかぁ。今までアルコールを利用していたのがすっとぶだけかぁ。つまり、 タバコ＜頓服＜アルコール＜アムカという関係が タバコ＜頓服＜アムカということですね。頻度は少なくなってきているのは事実ですが、頓服を飲むのが遅いのでしょうね。恐怖心が出てきた時点で飲めばよかったのですが、いろいろとしていたから、対応がおそくなってしまったのだと思います。どうしようもなく恐怖心が高まってから飲んでもすぐに効くわけもなく、アムカをしたぐらいから効果を発してくる。もうちょっと早く飲めばよかったかなぁ。まだ頓服を飲むタイミングがうまく掴めていない。上手に病気とつきあっていけるといいなぁ。アムカの回数が減っているということは少しずつ、牛歩なみに少しずつ上手になっているのだと思いますが、もう少し早いとありがたい。とりあえず、今は気持ちの悪さも治って恐怖心も落ち着いていますs。疲れた。。。なんか、どっと疲れが出てきますね。約１時間３０分の格闘のすえ、アムカをして落ち着くという結果になりました。今日は恐怖心。だから、暴れることもなく、部屋は乱れていない。それだけが救いですね。部屋が乱れていると片付けをしないといけないし。子供には見せたくない風景だしね。
2024年10月23日
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奥様とまたもや喧嘩してしまいました。SNSというキーワードはNGだね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日、嫁と喧嘩をしてしまいました。SNSについて話をしているとどうしても考え方が異なり、喧嘩になってしまう。事実と気持ちの違いから、考えが異なってお互いが機嫌が悪くなってしまいます。嫁は、さまざまなうつに関する書籍やネット情報から、「うつ病患者はSNSを利用して同病の患者と意見交換をしている」という事実。他にも色々な知識をもとに、SNSを利用してくださいと言っています。実際に意見交換をしてはいないものの、SNSを利用して同病の方の意見を読んでいます。ただ、私の気持ちはそうならなくて、SNSよりも嫁が一番助けてくれているという思いがあり、SNSで病状を緩和していこうなんて思ってもいない。けれど、嫁の知識通り、SNSも使っちゃっているのですよね。以前の失敗があり、SNSはもうしないと思っていたのに、また始めていました。ブログに載せるほどでもない、単なる呟きを投稿している程度で、病状をお互いに共有して緩和していこうなんて思ってもいない。だから、嫁が言っているのは真実であり、事実でもあるのです。ただ、私の思いがそれに一致しないだけなのです。前回の失敗とは、呟きを監視されていて、思わず昔のことをつぶやいてしまい、それが嫁の逆鱗に触れてしまい、恐怖を感じました。それからSNSを１つはやめました。けれど、もう１つは続いていて、そちらは本当にくだらないことを呟いていました。例えば今日ガラスコップにこんな絵を描いたよとか、今日はどこの神社に参拝したよくらいのブログに載せるほどでもない情報をつぶやいていました。だから、SNSをするのも若干の後ろめたさがあるのですが、アルコールと同じで依存性があるのかもしれません。だから、嫁の真実と一致しているのかもしれません。１つ目のSNSではフォロワーが１００人超えしていたから、アカウントを削除するのも若干寂しい思いがありましたが、削除しました。※精神疾患を持った方って多かったのですよね。現在しているSNSはまだ２桁なのでそこまで頻繁に更新していませんが、SNSをやっていることに間違いはないですね。まぁ、真実はおいといてですね、結局事実と私の思いが異なって、言い合いになってしまうのです。SNSやめりゃいいのに、１日１回は投稿しているのですよね。やめたら、こんな言い合いになんてならないのにな。やめれない自分もいるのですよね。その結果、頓服を２回飲んで、アムカをするという最悪のケースになりました。今日はアルコールは飲んでいません。頓服２回、タバコ、そしてアムカですね。なんか、自分が情けないです。同じ失敗を繰り返すかもしれないことを続けているのだから。なんでやめれないのだろうか？依存性があるのはなんとなくわかる。SNSに何をもとめてやっているのだろうか。
2024年10月20日
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もしかしてアルコール依存症になりつつあるのではないかなぁ・・・。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ちょっと最近の飲酒行動が怪しくなってきています。なんか、不安やうつ症状を抑えるためにアルコールを飲むことがあるのですが、その頻度が高くなってきている気がします。頑張って断酒しようとしているのですが、どうにもうまくいかず、食パンや炭酸水、ノンアル等でアルコールを飲まないようにしてもアルコールのことを考えてしまっている時がたまにあります。現在は平均して２日に１度のペースで飲んでしまっているのじゃないかなぁ。https://www.ncasa-japan.jp/notice/alcoholism/depressionホームページを見ると結構当てはまることが見受けられます。アルコール依存症の可能性が出始めている気がします。いやー、これ以上病気を増やしたくないです。嫁からも注意はされているのですが、止まらない。コントロールができない。うつや不安の症状がでると、頓服で試して、それでもダメならタバコ、それでもダメならアルコール。で、今日はそれでもダメでアムカでやっと現在に至っています。落ち着いている日もあるのですが、今日はダメっぽいです。頭痛はするわ、イライラするわで落ち着かなかったです。部屋にもやつあたり。ものは投げ放題をしていました。今は落ち着きを少しは取り戻しているから部屋もちゃんと片付けをしました。ついに嫁に緊急LINEを送り、ヘルプを要望しました。うつ、不安症状が午前中から発生していて、我慢しつづけていたのですが、昼過ぎに頓服、タバコは定期的に、夕方になって長男が遊びから帰ってきたらもう限界を迎えて、アルコール、そしてアムカに至りました。結局アムカするなら、アルコールを飲んでも意味がなかったということだよね。せっかく今月アムカが落ち着いていると思っていたのになぁ。なかなかうまくいかないものですね。嫁からも正論を言われていて、アルコールと相性の悪い薬を飲んでいるのに、アルコールを飲んでしまっては意味がないと言われ、シュンとなっていたのに、結局、今日もアルコールを飲んでしまいました。まだ、自覚症状があるので、早期発見にはつながりそうですが、一度病院に診察してもらいたいなと思います。まぁ、断酒すればいい話なのですけれどね。今日は無茶食いするわ、飲み放題。なんか、食べ放題、飲み放題みたい。こんなんでうつ病が治るわけがない。今日は何をしてもきつい１日でした。
2024年10月14日
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１００均でDIY。グラスお絵描きの結果を残す台がほしかったです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。ガラスコップお絵描きもたまってきて、置き場所に困っていました。そこで１００均のすのこを使って棚のDIY。まぁ、棚といっても簡易的なものですが（笑いつの間にかにこんなにガラスコップも溜まっていたのですよね。すのことタッカーとグルーガンで作成しました。ノコギリとか一切使っていません。簡単にできます。まぁ、耐久性はそんなに強くはありませんが。ただ、大きいなグラスを入れることができず、１つだけ棚に入らず、手前に置いています。Adoさんの「うっせぇわ」を書いたガラスコップがサイズが大きくて、棚に入らなかったのですよね。まぁ、仕方ないです（笑とりあえず、ここまでが午前中していました。午後からは完全に気力切れ。したいこともあったのですが、体が動かない。午前中がんばりすぎたのかな。棚を作って、グラスを磨いて格納という作業しかしていないのですが、これだけで気力を使い果たしてしまったようです。お昼ご飯を食べたら寝て、起きたらもう夕方。１６時になって長男が保育園から帰ってきました。それでも「動く環境は揃っていて（車、お金）、体が動かせれず」それがとても歯痒くて、精神不安定状態に陥ってしまいました。横になったり、起きたりを繰り返したり、漫画を読んでみたり、音楽を聞いてみたりも繰り返していましたが、効果はなく不安定な状態。やむを得ず、頓服を投入。しばらく横になって様子を見ることにした。けれど、葛藤は強くなり、「動ける環境」があることがとてもつらくなってきた。車、お金があれば、前回の暴れた時に破いた枕を買いに行くことも、神社参拝にも行くことができるのに、体がいうことを聞かないことがつらく葛藤が続いていました。その葛藤がつらく、最終手段、強制移動不可方法をとった。※って書けばかっこいいけれど実際はお酒を飲んだだけ。これで「動ける環境」をなくすことで沈静化はしてきた。諦めがついたのでしょうね。できれば、この方法はあまり良くないというか、薬と相性が悪いし。よくないのはわかってはいるけれど、それしか思いつかなかったんですよね。結局、今回はお酒で逃げてしまいました。あとでしんどくなるのはわかってはいるんですけれどね。ただ、今のこの苦しみを脱出したくて、先のことは考えずに暫定対処を行った。結局暫定だから、根本解決はしていないのですけれどね。「動ける環境」を機能させないための暫定です。今は、ほろ酔いでいい感じです。これがいつまで続くかなー。アムカをしての対応じゃないから、まし？？一応前回の受診からアムカはしていないよ？頓服、アルコールで逃げているから。あとは、アルコールを利用しない方法を考えていかないといけないですね。あとは、嫁にこのブログで書いた内容をLINEで愚痴っています。返事がいただけないのがちょっと寂しいですが仕事だから仕方ないですね。今回の葛藤の始まりは焦りからですね。一応療養期間が今月で終了。来月からは作業所探しが始まります。本当にできるのだろうか。一般就労は無理でも、作業所利用ならなんとかできるだろうかという焦りからきています。その焦りから、なんとか午後からも動きたいという葛藤につながり、現在に至っています。焦燥感が強く出ているみたいですね。ただ、アルコールを飲んでも対応できない不安感があります。それが長男の行動ですね。先ほど部屋にきては色々とあさって、リビングに戻って行きました。何を漁っていたのでしょうね。この不安感だけはアルコールではどうしようもなくて・・・可能なら酔っ払って寝ておきたい。寝逃げすれば気にならないだろうし。そのまま起きなくてもいいけれど。心拍数はあがっていく。気持ちが落ち着かないのでしょうね。せっかくアムカをしないように今月がんばっていたのにな。心拍数が上がるとアムカしちゃうなー。けれど、アムカすると落ち着くのよね。なんだろうね、これは。自傷行為を頓服薬として習慣化してしまっているので、なんとも言えないけれど。いやな頓服薬ですね。できれば、もっと安全な頓服薬が欲しい限りです。けれど、焦燥感からアルコールを飲んで、不安感からアムカしていたらアルコールの意味ってないよね。最初からアムカしていていれば、アルコールを飲む必要はなかったのにね。いや、１７時まではアルコールで治っていたんだよ。それが１８時を超えてアムカに変わってしまったんだよ。長男が保育園を帰ってきてから晩御飯を終わるまでが一番苦痛な時間です。嫁にHELP LINEは送っているけれど、仕事中だからどうしようもないし。延長保育とか考えてもらえないかなぁ。。金銭的に無理か。１１月に作業所にでるようになったら少しは落ち着くかなぁ。最低でも焦燥感は無くなって欲しいよね。以前は作業所に出ていても焦燥感がありました。どうしても一般就労に戻りたくて、焦っていた時期がありました。けれど、今回はもう一般就労に戻ることができない、責任がかかってくる作業ができないことだけははっきりとわかったので、このまま利用者で継続的に通所できるようになりたい。まずは、継続的に通所できるところから開始して行きたい。まぁ、ここらへんは相談員さんと相談しながら進めていけばいいので安心しています。ただ、継続できるかどうかという焦りはありますが。まずは少ない日数から始めていくという話になるでしょうね。けれどなー、冬が近づくということは冬季鬱がやってくるのですよね。微妙。。。。
2024年10月04日
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前を向いてあるけないんだよ。下を向いて歩いているんだよ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も朝から神社に参拝。これが日々の日課。少しは運動でもと思い、願掛けと一緒にしている。けれどね、歩く時前を向いているわけじゃないんだ。下を向いて、肩を落として歩いているんだ。ふとカーブミラーに映った自分を見たらそんな感じだった。前を向くのが怖いから、下を向いて歩いている。下を向いて歩いていると結構疲れる。距離がわからないから。ゴールが見えないから。気がついたら神社についている。しっかりとお願いをして帰路につく。やっぱり下を向いて歩いている。下を向いて、肩を落として歩いている姿は他の人から見ればどうなんだろうか。人の目が気になってしまう。誰かに会うような道を通っていないから、誰にも会わないから安心してあるけるはずなのに、それでも前を向けれない。さて、神社から帰ってきたらぐったり。暑いのもあるけれど、人の目ばかり気にして歩いているから疲れがどっと出てくる。すぐに帰ったらタバコを吸って一休み。午前中はこれくらいしかできない。少しでも復帰できた時に何にもできないのは嫌だから、Webシステム系のメーリングリストを登録しているけれど、内容を読んだことがない。今では通知すら苦痛になっている。SEに復職するつもりは一切ないのだが、それでも何かしら情報系に復職してみたいという気持ちはないわけじゃない。作業所で木工をしていたんだけれど、やっぱりどこかでSEだった頃の癖がでてくる。やっぱり、SEだったんだなぁと実感をする。さて午後からは何をしようか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼寝をしようと思ったら、ふと恐怖の週末がやってくることを思い出した。しかも３連休。また長男が騒ぎ出す連休。ちょっと今の精神状態で、長男のテンションにはついて行けれない。正直、無理。なんか、それを思い出したらお昼寝ができなくなってきた。寝れなくなってきたので、今日のお絵描きをしてみた。一応旧作の剣心のつもり。新作はちょっと目つきが怖いので旧作の方が好き。うまく描けないものですね。まだまだ練習が必要です。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は昨日ほどの不安感はない。ゼロではないけれど、暴れるほどではなさそう。アムカもせずに済むかなぁ。最近思うのが、アル中？と思うことがあります。アルコールが欲しくなる時があります。薬を飲んでいるから我慢している部分はありますが、それでも飲みたい時があります。それでも以前はビールだったのに、最近は焼酎になってきている。度数が高くなっているのですよね。アルコールの度数が低いと飲んだ気がしないのですよね。うーん、アルコール依存症になっているのではないかと思うようになってきているのですよね。当初の人混みの中に行くようなことがある時だけ飲むようにしていたのですが、楽しくなった時も飲むことが増えてきた。自粛していかないといけないですね。焼酎を飲んでも飲んだ気がしないのですよね。ほとんど水みたいに感じてしまいます。酔っ払ったという感覚がなくなってきている。うつ病になると感覚がおかしくなると聞きますが、酔いすら感覚がおかしくなってしまうのでしょうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーすることが見つからないと不安感が強くなりますね。何をしていいかわからない。あー、これを考えだすと昨日と同じ状況になりそうだから、考えるのをやめないと。。。けれど、食うか寝るかばかり続けていると体型が気になってしまうし。部屋を見回しても何かすることが見つからない。何も思いつかない。農業も稲刈りが終わったから何もなくなったし。まぁいうほど手伝っていないけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨晩、嫁に言われたくないことをLINEで言われた。何度も読み返し、絶対におかしいと思う。抜粋「SNSで同じ境遇の人たちと、たくさん繋がって下さい。必要なときに返事のない私より、ほんとそれ！わかるわー！ってなる人たちと繋がってるほうが不安感が軽くなると思うから。愚痴をたくさん飲み込んで私とちょっとだけ話すより、他人だからこそ愚痴も言えるSNSの人たちと話したほうが〇〇の療養になると思う。」けれど、ショックが大きくてアムカに繋がる。絶対、傷の舐め合いでしかないことを平気でLINEで送ってきてかなり寂しい感じがする。SNSが悪いとは言わないが、必ずしもいい結果を招くとは自分自身で思っていない。「○にたい」という言葉が連発されるような記事を見て、共感することが良いこととは思えない。それ自体を言われたことの方がショックが大きい。常に支えてくれるのは嫁しかいないのに、そう言われたことがつらい。まぁ、そう思わせてしまったことが後悔するけれどね。
2024年09月20日
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暴れ放題。片付けが大変でした（涙
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝から情緒不安定でした。何をしてもおちつかず。好きな炭酸飲料を買って飲んでも変わらず。手がつけれない状態になり、自室で暴れ放題。手に届くものがあれば投げては、投げ方が中途半端なら再度投げる。カッターでシートをカットして、そのままアムカをする。エビリファイを飲み、アルコールを飲み、やっと落ち着きを取り戻す。もしかしてアルコール依存症？と思ってしまう。ちゃんとこのあと、お片付けをしました。こんなことで嫁の手を煩わせたくない。ちゃんと自分で片付けができた。あとは、今車を子供と共有しているのですが、父親がこんな状態になっているのは見せたくないので、車の鍵の置き場所を変えてみました。部屋（自室）に今まで鍵はかけていたのだけれど、自室に入らなくても鍵が取れるように場所を変更してみました。長女との会話が減るのは寂しいのですが、こんな姿は見せたくない。暴れているところなんて見せたくない。。それなら会話が減っても自室に入らない方がマシかな？？さて、なんでこんなことになってしまったかというと、やっぱり復帰時が不安になっているのです。まだ復帰するのには２ヶ月くらいあるのですが、復帰できるのだろうか、失敗をまたしないだろうか、ちゃんと通所できるのだろうかと色々と考えてしまいます。思い出すだけで吐きそうになる。隠しエビリファイを２個飲んでしまった。あと残りは２つか・・・人生そのものに不安を感じてしまっています。他人と比較をしても仕方がないのだが、どうしても比較してしまいます。情けないですよ。感情のコントロールもできない、不安にコントロールされていて、体も動かせれない。情緒不安定な状態が午前中はずっと続いていて悪戦苦闘。落ち着いた時には、部屋がボロボロ、酔っ払っている、腕から血が出ているともう何をしているのだろうか。自分で何をしているのか、よくわからない状態でした。完全に不安・情緒不安定に体を乗っ取られてしまい、体がバラバラになった気分です。うーん、とにかく最悪な午前中でした。午後からはアルコールのおかげだと思うのですが、寝落ちしていました。今は１６時。おっと、長男が戻ってくる時間か。また騒ぐのだろうな。今日は騒がないようにしてほしいな。ってそれは私の都合ですものね。長男の都合じゃないものね。できればもう少し寝ていたかったなぁ。できれば嫁が帰ってくるまで寝ていたかったなぁ。そうすれば、ある程度制御してもらえるものな。とりあえず、胃薬は飲んだ方がいいと思う。今度は胃痛との戦いになりそうだし。。なかなか療養とは難しいものです。とりあえず、アルコールとアムカ、暴れるとかが治らないと回復とは言えないな。どうやったら不安がなくなるのだろうか。復職してもしなくても不安になっている。今日は神社周りが工事をしていたから参拝できていない。参拝できなかったのがいけなかったのかな？明日は参拝できるといいね。
2024年09月19日
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居酒屋にいきたい。無理だけれどね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日のお絵描きはこちら。Adoさんの「うっせぇわ」を書いてみました。線が細いからやっぱり難しいわ。絵の選択が下手なのかなぁ。なんとなく描いてみようと思った絵が実は線が細いから描きにくいことが多いです。歯のあたりとか、ガタガタになってしまっていますね。もっと線の太い絵を選ばないと。今日はこれと神社の参拝。それ以外は何もできていません。ふとね、居酒屋に行きたいと思いました。働いていた頃は月１回で居酒屋に行ってたのに、急にいけなくなってしまったから、結構寂しい気がします。薬の関係でお酒が飲めないし。だから、急に居酒屋に行きたくなるのかな？あとは料理と雰囲気かな？居酒屋の料理ってお酒にあうのですよね。まぁ、当然ですよね。お酒にあう料理しか提供していないわけですし。創作系のお店も結構好きでした。チェーン店も好きでした。どちらも料理が美味しいし、お酒もおいしいし。ふと懐かしく思います。居酒屋でプロジェクトや会社のことを話していた頃が懐かしい。それももうできなくなったんだなぁと思うと、結構寂しいものがありますね。
2024年09月18日
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不安感が強い１日でした。療養は不安との勝負だね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日は子供を連れてアスレチックパークにお出かけしてきました。側から見ているとちょっと運動が苦手な子かな？と思いました。まぁ、運動が苦手な夫婦の子供ですので、当然かなとも思いました。ちょっと諦めが早い感じがしますがまぁ、そこは保育園児。小学校になって、また連れていきたいなと思いました。小学校になれな、また行動力も変わってくるでしょうし、がんばりも変わってくるのではないかと願っています。今日は朝から雨。憂鬱な気分がさらに憂鬱になっていきます。先日ほどの不安感が発生はしていないのですが、そこそこ強い不安感に襲われています。今日本来であれば、作業所のイベントがあり、参加していたはず。また、嫁や娘は仕事にでているから、何もできていない自分がとても情けなく思えます。雨が降っているから神社への参拝もできず、本当に何もしていない。それがさらに自分を苦しめています。朝はまだ気力があるから参拝もできるのですが、午後からは何もする気力がおきない。子供に「暇だ」と言われても何かしてあげることもできない。とにかく寝ているだけ。寝ているだけ他としんどいので、起きてはタバコを吸うか、ブログを入力するかをしている。とにかく気力の低下が著しい。何もする気力がでてこない。昨日の疲れからなのかなぁ。何度もおきあがってお賽銭を準備して神社への参拝を試みてもすぐに横になってしまい、起き上がることすらできない。当然そんな状態なのでガラスコップへのお絵描きもできない。もうできないだらけで嫌になる、結局アムカで平常心を取り戻す。絆創膏が見当たらないからティシュとセロテープで暫定対応中。こんな療養だとダメだよね。平常心を保ちながら療養していくのって結構大変なんだなと実感しています。とくに周りと比較してしまい、焦りがでてしまっているのがNGなんですよね。動けない時は動けない、動ける時に動けばいいやというくらいで生活をすればいいのですが、動けない時に無理をしてしまうからなかなかやっかい。絶対、動けない時はアムカをして平常心を取り戻そうとしているから、ここをなんとかしないと。動けないから仕方ないと諦めがついたらいいのですが。それができていれば、こんな苦労はしないか。タバコが止まらない。１０分に１回は吸っているんじゃないかな？加熱式だとちょっと弱いかもしれませんね。強めを求めるならやっぱり紙巻タバコがいいかもしれませんね。とふと思いました。家じゃ、紙巻きタバコは吸わないので加熱式だけで我慢しています。だから本数が増えちゃうんですけれどね。GloとPloomTechの両方を使っているんだけれど、IQOSのほうがいいのかな？前、IQOSを借りた時はちょっと強さを感じた気がしますね。まぁ、本当は吸わない方がいいのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男はどこかにいきたかったんだろうな。家でじっとDVDばかり見ているのが疲れたんだろうな。申し訳ないことをしているよな。色々と楽しみたい時期なのに、何もしてあげれない。。気分転換もしたいだろうなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
2024年09月15日
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どうしようもない不安感に襲われていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は隣の市まで参拝に行ってきました。日頃、地元の市内しか運転したことがなかったので、隣の市にいくのは結構つらかったようです。つくづく運転が下手で苦手になっているなぁと実感しました。幸い事故はしなかったけれど、Googleさんの言われる通りに進んでいました。帰ってきてから頭痛や眩暈に襲われ、ダウンです。お昼ご飯を食べ終わった頃から強い不安感に襲われていました。なれないところを運転したというのもありますが、復職への強くでてきました。普段は飲みたくない、エビリファイも飲んでいます。タバコも一気に本数が増え、それでも落ち着かない。嫁とLINEをしながら少しは落ち着いてきたような気もする。不安感の理由は復職できる自信が不安になってしまいまました。※現在、不安な状態でブログを書いています。とろあえず今の心境を残したいので音楽をかけて、漫画を読んでも不安感が止まらない。横になっても不安感が強くて眠れない。何も手をつけれない。めまいや頭痛や続いているので運転もできない。気分転換のコップへのお絵描きも手がつけれない。何も手につけれない状況がつづいています。横になったり、起き上がったりを繰り返しています。一応、昼寝をしようとがんばってみたけれど。やっぱり無理。ゲームとかもやってみようと思ったけれど、全然無理。とにかく何も手をつけれないほどの不安感が襲われています。エビリファイより強い薬はないだろうか。レキサルティというのがあるみたい。こっちのほうが副作用で眠気があるということだが、寝れればそれでいい。※ネットは便利だね。自分が飲んでいる薬の情報がでているから。まぁ、虚実は医師に確かめないといけないけれどね。液体、錠剤のエビリファイを両方飲んだけれど落ち着かない。自分で不安感が制御できないようだと復職なんて無理の無理。仕事なんてできるわけがない。結局、アムカをしたらしばらくして落ち着きを取り戻してきた。痛み（感じていないけれど）と血の色で平常心を取り戻してきた。疲れた・・・・アムカに頼るくらいなら強めの薬を頓服で出してもらえるとありがたいかな？ちょっと療養期間に入って不安になる日が多くなってきているから少し薬を見直して欲しいな。車もほとんど運転しなくなったし、眠気があってもいいから、不安を取り除く薬がほしいな。ここまでしないと平常心を取り戻せれないのか。なかなか療養って難しいな。自分との戦いですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそろそろ１６時になってきました。多少は落ち着いてきていると思います。一応今日のお絵描きもできました。線が細いキャラはまだ無理っぽいですね。難しいですわ。ホビールータの操作が難しくて、少しでも外れてしまうと線がガタガタになってしまうので、綺麗にまっすぐとした線を書くのはまだ先が長そうです。まぁ、２ヶ月あるので上達することを願っていますが。そろそろ長男が保育園から帰ってくる時間なので胃薬を飲んでおこうと思います。間違いなく、騒ぐので胃が痛くなるから、痛くなる前に飲んでおいた方がいいでしょうね。これもやっかいな病気です。病気でなければ流せる賑やかさなのに、とても苦痛を感じる賑やかさなのでなかなか厄介です。とても憂鬱な気分になってしまうのが嫌ですね。自分の子供なのに、恐怖の対象になってしまうのって、本当に子供に悪いなと思っています。早く寛解していきたいな。いつの日か、３人娘みたいに公園で遊んだりすることができるようになるかな。そうなることを願っています。まぁ、そのために神様頼みをしているのですけれどね。あっ、一応今日で東部・中部のお守りをいただける神社は全て回れました。あとは西部ですね。一人では運転できないのので嫁が休みの日に連れて行ってもらおうかなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまた不安感が襲ってきました。なんか、復職をする時を考えてしまうと、今みたいにゴロゴロとしていると本当に復帰できるのだろうかと不安になってしまいます。不安なんだよね。作業所の利用者とはいえ、作業とはいえ、仕事なわけだし。作業だと割り切っていても、責任をかんじてしまうのではないかと。作業所に通所できるようになるまで、こんなことをしてて回復できるのかがとても不安。不安に思っていたら、療養なんてできないし。ガラスコップにお絵かきをしていて、回復するのだろうかって不安・心配にになる。我ながら何をしているんだろうかと思ってしまうよ。いい年齢の男性が仕事もせずに、コップにお絵描きしているのですよね。そりゃ、自信もなくなってくるわけで、気力も低下しますよ。こうやっている時間も普通に働いていらっしゃる方はおられるわけで、自分は働いていない。この差は埋まっていくのだろうか。そう思って何年経過したのだろうか。発病して取り残されてしまい、うつ病と闘いながら生活をしている。取り残された感は強いですね。以前の会社の同僚と比較したりしてしまう。しんどいな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんな日に限って、嫁は歯医者。帰りが遅くなる。そして何より憂鬱な晩御飯の時間になる。正直、きついわ。嫁が緩衝材になって晩御飯を食べれていたのに、それができないなんて耐えれるのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとか耐えれました。色々と思うことはありましたが、何もいえず、黙々と食べては自室に引き篭もりました。やっぱり、つらかったです。途中胃が痛くなるし、ご飯どころじゃないけれど、なんとか食べ終え、自室でもがいていました。明日は嫁が休みだからゆっくりとさせてもらえることと思っています。とりあえず、精神的に休めればそれでいいです。
2024年09月13日
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ちゃんと参拝は続いています。早く回復をしていきたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も朝から参拝で１日が始まりました。部落の神社に参拝をしてきました。しっかりとお願いをしてきました。何度も何度も。。。その後も、地域の神社を２箇所くらい回って参拝をしてきました。完全に神様頼みになっていますね。目標は１１月復帰を目指して参拝をしながら散歩もかねて体を動かしてみては、運動もしています。お守りもいただけるところがあればいただいております。今日で市内のお守りをいただける神社は回れたかなぁ。参道を歩くのって結構いい運動になるのですよね。階段の上り下りがそれなりの距離があるから体を動かすには最適です。午前中は参拝をして終わりました。午後からはいつものガラスコップにお絵かき。キャラは古いのでわかりますかねー？横山光輝さんの代表作でもありますね。三国志も代表作ではありますが、こちらも横山光輝さんの作品です。ここまで書けば答えはわかりました？魔法使いサリーです。上手に描けてないから写真だと分かりづらいですよね。もっと上手になればいいのですけれどね。絵心がないから結構苦戦しています。まぁ、頭と手先の運動になっていいかと思って続けています。長時間正座をして絵を描いているから足が痺れてしまいます。まぁ、余談ですが、髪型を変えたら劉備に似ている気もする。同じ作者だから似ているのは当たり前か。キャラを選ぶのも結構かんがえてしまいますね。線が太いキャラを選んでいます。理由は簡単でまだ線が細いキャラを描くだけの実力がないからですね。あと、服とかに装飾がおおいキャラもさけていますね。絵を選ぶ時点で「無理っ！」って思ってしまいます。まだ細いルータの刃を使うだけの実力がなく、太い刃を利用して絵を描いているのでまだまだです。今日の活動はそれくらいですかね。あとは寝ていました。まだまだ１日を活動するだけの気力がありません。すぐに疲れてしまいます。集中力が続かないです。ちなみにキャラはここから選んでいます。https://neoapo.com/characters/weeklyrank一覧で見えるので描けそうなキャラを選ぶことができますね。今の所、お気に入りはリナ・インバースとアマビエですかね。アマビエは完全に願いをこめています。リナ・インバースはずっと好きだったからですね。アマビエは再挑戦をしようと考えています。前回もアマビエを書いた後に復職をしているので願掛けですね。まぁ、アマビエを書くのは１１月ごろですね。今回も医師から療養の期間が指定されているので。さてそうこうしているうちに、長男が帰ってくる時間になってきました。胃薬を飲む時間になってきました。間違いなく胃がいたくなるのはわかっているので。「おかえり」と言われるのがつらい。だから、晩御飯の時間までは自室に篭る時間です。これも慣れていかないといけないんですけれどね。けれど、やっぱりつらいです。働けないけれど、働きに出たいです。矛盾していますね。働きに出ても多分１日も持たずダウンするのがわかっているだけに苦痛です。何かストレス発散をしないとストレスが溜まり気味ですよね。家からあまりでないから何かできないかなぁ。ただ、目的がないと外にでれないのです。たまにイオンにいったりしますけれど、目的があるからそれしか見えていないのです。今週末はイオンには行けれないですね。作業所のイベントで皆さんがイオンモールで販売しているのがわかっているから今週末はイオンには行けれないですね。なんか寂しいな。。。。何もできない自分を毎回恨んでいます。なんでこんな病気になってしまったのだろうかと悔やんでいます。そうじゃなかったら普通に働けていたんだろうな。普通に働けるようになりたい。せめて作業所にでれるようになりたい。たぶん、責任がかかってくるとまた症状がでてしまうから無理なんだろうな。医師の診断書にもかかれているし。まだ責任を持つ仕事はできないとはっきりと書かれています。つまり普通には働けないよと言われているのですよね。利用者でもいいので働きにでたい。さすがにすることもなくなってきたよ。利用者でもというのは失礼だよな。利用者で働きにでたいというのが正しい表現か。家でゴロゴロとしているのは結構しんどくなってきたよ。これがあと２ヶ月続くわけだし、何か見つけないといけないよね。と毎日思いながら今は、参拝を続けています。はぁ・・・・なんか、虚しいです。なんでこんな病気になってしまったのだろうか。そればっかり後悔しています。結局後悔してアムカをしているんだものなぁ。全然療養できていないなぁ。人生は一度きりというけれど、こんな人生ならいらない。こんな苦痛を味わうような人生なんかいらない。世の中にはもっと苦しんでいる人がいるから、十分幸せだよと言われるかもしれないけれど、そうじゃないのです。確かに衣食住で見れば幸せなのかもしれない。ただ、自分の存在意義という意味ではどうだろうか。苦しむために生まれてきているのであればどうだろうか。今まで頑張ってきたよ。結構無理をしてきた時もあったよ。なんでこんな病気になってしまうの？今日は結構自暴自棄な日です。こんな日もありますわねー。毎日おちついているわけじゃないから、不安定なのですよね。きっといつか落ち着く日がくるといいなと神様に願っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先駆けて胃薬を飲んだおかげか今の所、胃痛は起きていない。もうちょっと強めの胃薬がいいな。今の胃薬は弱い感じがする。神経性胃炎に効く胃薬がいいのですが、今のものがそうなのかなぁ。物音（特に長男）がすると胃が痛くなってしまうのですが。胃薬を飲んでいても胃が痛くなるのはどうしましょうね。できれば、もう少し強めの胃薬がいいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は隣の市までいって参拝をしてこようかなと思っています。市内の神社でお守りをいただける神社は参拝したので、隣の市にいってみようかなと思っています。ここからそんなに（車で３０分）くらいなので、それほど離れていないし、気分転換になればいいかなというくらいの感覚です。流石に西部は遠いから自分の運転では怖いので、西部にいくときは嫁の運転でいこうかなと思っています。幸い、今週末嫁が休みと聞いたので、週末に連れて行ってもらおうかなと思っています。だから、明日は隣の市まで足を伸ばしてみようかなと思っています。自分の運転で市内から出たことがないから大丈夫かな？道もわからないし、Googleさんに聞きながらのドライブなので、ちょっと勇気が必要ですね。
2024年09月12日
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ソース焼きそばはおいしいんだけれど匂いが残るねぇー。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。唐突にソース焼きそばが食べたくなってコンビニに日清カップ焼きそばを買いに行ってきました。あのソースの匂いが食べたくなる衝動を起こしてしまうのだろうな。匂いは部屋中に籠るけれど、おいしひ。おやつにカップ焼きそばを食べて満足。うーん、体重が気になりつつもどうしても焼きそばが食べたくなってしまう。独特のソースの匂いがなんとも食欲をそそってしまいますね。癖になりそう。いやいや、体重を考えるとたまに食べるくらいがちょうどいい。今日は神社参拝、ガラスにお絵かき、部屋の模様替えをしました。まずは朝の神社参拝。ちゃんと続けれていますね。毎日続けようと心に決めたから毎日拝みにいこうと思っています。早期回復。これを願って部落の神社（往復歩いて１５分）までお散歩。誰にも会わずにいけれえるかがポイント。そりゃ、そうですよね。だって本来は仕事に出ているはずの人間が歩いているわけですから。近所の人には療養中なんて伝えているわけじゃないから、誰にも会わずに参拝するのが日課。１０円を握りしめ、神社までお参り。本当はもっといい金額がいいのでしょうが、収入がないから１０円で許してもらおうかと。。。俺が終わったら、ガラスコップにお絵かきをしました。今日は鬼滅の刃の「禰󠄀豆子」です。もともと黒ベースの女の子なので髪と服との境目がわかりづらい。なんとなくで作成しています。もっと上達するといいのですけれどね。あとは部屋の模様替えをしました。ハロウィン仕様にしてみました。とまぁいっても、飾りをつけるだけですけれどね。今日できたことはこれくらいです。あとは寝ていました。体力低下いや気力低下が激しいですね。何かするのも一休憩をしてからじゃないと行動に起こせれない。ちゃんと働けるようになるなるんだろうかね。１日作業を継続することができないから、結構やっかい。まぁ、だから療養が必要なのですけれおね。何かをしたいな。うーん、何を？と言われると分からないのですが、何か生産性が上がることがしたいのです。それは仕事？と言われるとたぶんそう。家に篭りっぱなしで家でできることを探してはそれをするというのが、なんか嫌で、B型作業所で作業をしていたいという気持ちがでてきています。けれど、医師に言わせると早すぎると言われるのだろうな。すぐにへたばってしまうのが目に見えている。だって、家の作業すら少ししたら休憩をするような状況で到底作業所で１日作業をするのって結構しんどいのだと思います。それくらい回復をしてからじゃないとまだまだ無理そうですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供（長男）が保育園から帰ってきました。余計に自室から出づらい。「おかえり」と言われるのがつらく、自室にこもっています。そうだよね、つい先日までは作業所に通所していたから「おかえり」は正しいですものね。まだ長男には病気であるということは理解できないから仕方ないのですけれどね。なんかこの夕方は色々と寂しくなりやすい時間帯です。虚しくなる時間帯です。作業所に通えるくらいに早く回復をしたい。焦ってはダメだとはわかっているのですが、つらいです。焦りはアムカにつながり、自傷行為を引き起こしてしまいます。焦りは不安を呼び起こし、頭がパニックになっていきます。じゃぁ、どうやって焦らずに過ごすかが問題ですね。普通に働きたいだけなのに、なぜそれができないのでしょうか。役職とかそんなのは不要で、平社員でいいから働きたいだけなのに。今や、社員じゃなくても、アルバイトでもいい。あー、けれどアルバイトも社員か。やっぱり、利用者が一番いいのかもしれないな。人一倍責任を感じやすい性格をしているから、社員は無理だったんだものな。結構ブログを書くときの広告がダメージを与えてくる。時間急はいくらで在宅OKとか、そういう広告ばかり入ってくる。できれば、今はさけたいかなぁ。療養生活中なので。療養って難しいよね。何かしら情報が入ってくるから働いていない自分がとても情けなく思いますね。どうやったら、立ち直れるかなぁ。
2024年09月11日
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漫画を１冊読むだけの気力がほしい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。３週間前から手の届く範囲に漫画が２０冊程度置いてあります。まだ８冊しか読めていない。１話読むだけで結構気力を使うもので、１話読んでは休憩をして何かをしてからさらに読む元気があれば読むし、元気が出なかったら明日にしています。今日は午前中、地元の神社にお参りに行ってきました。１合のお米と１００円をお供えしてきました。お金がないからお米しかお供えができませんが。健康祈願をして、帰ってきました。散歩にしたらちょっと短いか。しっかりと念入りに祈願をしてきました。少しでも早く元に戻りたい（作業所に通所できるレベル）ので、神頼みです。健康と縁があるように縁結びの神社です。お守りもいただいてカバンにつけています。自分の力ではどうしようもないから完全に神頼みですね。自分の力でなんとかしようとすると下手に足掻いてアムカにつながってしまうものな。流石に３ヶ月の療養は結構辛いものがありますね。何かできないかとさがしてしまいます。アムカばかりしていたら本当に寛解は遠くなるのになー。なんとか集中できることを探していかないと。今日の作品はリナ・インバース。私がファンの林原めぐみさんの代表作です。本当はもっと上達してから書いていこうかなと思ったのですが、早く書いてみたいと思って挑戦してみました。うーん、線が細い。キャラ的に飾りがおおいから加工も大変。けれど少し集中はできました。もっと上達したら再挑戦をしようと思います。まずは自分の上達スキルの確認レベルです。うん。まだまだ先だな。明日は何を描こうかな？これくらいしかすることが見当たらないもので。あっ、けれど今日はゴミ捨てもできました。神社への参拝もできました。ちょっと一度に色々としすぎたかな？と思うくらい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー作業所の方に現状報告メールをしてみました。縁を切りたくなかったので定期的にメールをしてみようと思います。再び、B型作業所に通所できるようになれたら、先日まで行っていた作業所に再び通所しようと今の所は考えています。食品やPC作業は正直厳しい。前回体験をした時にそれは実感している。だから、消去法で考えると今の作業所が一番無難。まぁ、慣れた作業という意味もありますし。それに私物はおいたままですし。私物を回収しなかったのは願掛けですね。必ず戻ってくるという願掛けで私物はおいたままにしています。本当に今回の療養は神様頼りが多いなー。まぁ、そうなるのは仕方ない感じですね。頑張って上手くいかなかったら神頼みです。神様仏様に祈って回復を手伝ってもらおうと思っています。当然自分も頑張るのですが、頑張りが違う方向に進んじゃうんですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー話を戻して（毎回タイトルとずれてしまうのですよね）、本を１冊読めるかどうかですね。今は無理。漫画以外にも読みたい本は近くにおいてあるけれど、こちらも２０冊程度。読みたいと思って本を買うけれど読めれないんですよね。時間はあるけれど、理解ができない流し読みすらできない。それだけ興味も低下しているのですよね。興味も趣味も低下し、完全燃焼しちゃっているのですのかね。なんとか回復をしていきたいです。自分が嫌になりそうだから。十分嫌になっているけれど。一番自分が輝いていた頃をどうしても思い出しちゃうなー。努力し続ける自分が、自分であり、それがなくなると自分ではないと思ってしまっている部分があり、なかなかやっかいです。たとえ、漫画も１日で結構何冊も読めていたのに今は１話しか読めない。うーん。先は長そうだな。って、まだ９月に入って１週間、通所できなくなって約１ヶ月。まだまだ先は長い。耐えれるのかなぁな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が保育園から帰ってきた。すぐにわかる。家の扉という扉をどんどんと叩くから、結構耳障り。すぐに胃痛になってしまう。とりあえず、頓服の胃薬を飲んでおこう。胃が痛くなってから飲むのって意味があるのかな？けれど、少しでも胃痛が治ればいいかなと思って飲んでいます。完全に神経性胃炎ですね。エビリファイは・・・おいしくないからあまり飲みたくないなー。結構勇気が必要（笑薬に頼ってばかりじゃダメなんだよな。なんとか脳を正常回路に戻していかないと今のまま異常な状態のまますごしたくはないですね。最近、療養を始めてから無口になってきた。そりゃ、そうですよね。ずっと自室からこもってでていかないから、無口になってしまいます。会話がしたほうがいいのだろうな。そうかといって、話す相手がいない（嫁が仕事でいないから余計に話相手がいない）今日も１日が終わろうとしています。空は少しずつ暗闇になっていっています。なんかできることを増やしていきたいな。
2024年09月09日
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散歩ができました。ただ、下向き加減。まぁ、一歩前進。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。まずは今日の作品。うる星やつらの２代目「ラムちゃん」です。似ているかな・？２代目になって髪の色が変化があってそれを表現するのが難しいですね。線は昨日よりはしっかりと書けていると思われます。全盛期に比べたらまだまだですが、昨日よりはマシかな？けれど、これ以上グラスを飾る場所がないなー。グラスも整理が必要かな？さて、今日は散歩ができました。４０分くらい歩きました。１５時過ぎになって小学生も少なくなってきていると信じて歩きました。暑さもあってか人とすれ違うことはなかったです。けれど、前を向いて歩くことはまだできないですね。下向き加減で歩いていました。誰にもあわなかったのに前を向くことができないんですよね。これが前を向いて歩けるようになるといいですね。ちょっとまだハードルは高いです。ただ、家からは出れました。散歩ができました。それだけでもすごいことなんです。家から散歩に出れなかったのが出れるようになったから結構勇気が必要でした。気力はまだ残っていたのでなんとか歩き切りました。いきなり４０分はちょっときつかったかもしれませんね。もっと少ない時間からすればよかったかな？完全に疲れています。結構クタクタです。そりゃ、家から散歩なんてでれなかったのが出れるようになっていきなり４０分はがんばりすぎたかな？明日、おきれるのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方です。子供が保育園から帰ってきました。ふと子供と顔を合わすと「おかえり」と言われる。いや、良いことだと思うよ。ちゃんと挨拶ができることは。ただ、ちょっと苦しいですね。私が家にこもっているなんて知らないだろうからなー。結構寂しいというか、悲しいものがありますね。何気ない一言だけに、心にささるものがありますね。焦ってしまいたくなります。ちゃんと作業所に通所できるようになりたいです。そして、ちゃんと「おかえり」を受け止めれるようになりたい。ちゃんと作業所に通所できるようになれるかなぁ。今はまだ不安ばかり。だって、家から出るのがやっと。コンビニに少しいけるくらい。※タバコだけは買いたいからコンビニには行くのですよね。これが不思議だ。目標があればでれるのかなぁ。。。。子供の一言に傷つき、アムカをする始末。子供に深い意味はないのです。だから子供が悪いわけじゃないです。私が働けないのが問題なのです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は配線整備も行いました。私が座っている場所の配線が綺麗ではなかったのでプラスチックケースに穴をあけて配線カバーを自作しました。結構すっきりしたかな？まだまだきれいなじゃいけれど、見た目は剥き出しにはなっていないはず。あー、足攣りそう。やっぱり、４０分の散歩はきつかったか？足がぴくぴくしている。やっぱり、これは油断すると足をつる感じがする。まぁ、歩けたことに感謝しましょう。それだけで今日はいいんじゃないかな？作品もできたし、配線もできたし。結構活動したほうじゃないかな？
2024年09月05日
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療養って難しいですね。結構暇です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。療養期間なので作業所も出れず、っていうかリセットだし。また、最初からやり直し。焦ってしまったがためにやり直しをすることになっています。今回はいけるとおもったんだけれどなぁ、無理でしたね。時期尚早なのか、もう二度と正職は無理なのか、どちらかはわかりませんが、まぁ、どちらかだったのでしょう。そういうことで療養をしているわけですが、何もしゃべらずに自室にこもっているのが療養になるのだろうか。散歩でもと思っていたのですが、カバンも準備して出れる準備はできていても外にでることができない。外にでる気力が出てこない。頭の中では外に出ているシミュレーションをしているのに、実際には動けなくてもがいているだけ。なかなか自分の思う通りに動けれずもがいています。散歩にでも出て外の空気を吸ってと言われるけれど、それが難しい。一歩を踏み出せない。踏み出す勇気がない。誰かにあったらどうしようかとか悩んでしまう。普通は働いている時間だから誰かに会うのは怖い。たとえそれが小学生であっても、すれ違うだけで怖い。なんとか気分転換ができるような療養をしていきたい。有意義な療養ができるようにしていきたい。できれば、１１月には通所再開できるようにしてみたい。目標はちゃんとあるのです。問題はその目標に対してどういうことをしていけばいいかですよね。夜は早めに寝るようにして睡眠の質を高めてみようとしています。２２時過ぎには布団に入るようにしているけれど、寝付けれないんですよね。まぁ、今まで２４時くらいに寝ていたからそれを２時間早めてみたからすぐには慣れないようです。朝は今までとは変わらない時間には起きるようにしています。生活リズムは崩さずに療養ができればと思っています。あとは、日中何をしてすごすかですよね。それが一番難しい。療養って難しいのですね。とりあえず、前回の療養の時にしていたグラスへお絵かきを再開してみました。久々だからうまくいきませんが、少しずつお絵描きも上手になっていけばいいかなと思っています。まずはゆるきゃらから書いて行ってみようかなと思っています。漫画のキャラとかはまだハードルが高いようです。これくらいしか思いつかないですね。ただ、話し相手がいないから結構１日中、喋らずに過ごすことが多くて結構つらい。話し相手がほしいです。あー、だからSNSで話し相手を探したりするのか。SNSは嫁が嫌がるからさすがにできないので、それ以外で回避方法を探さないとな。とりあえず、グラスにお絵かきをしているときは集中をしているようなのでこれをしていくかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまた夕方が近づいてきた。少しずつパニック症状が強くなっていきます。晩御飯の時間がつらいんだよなー。いつもひやひやして晩御飯の時間を迎えています。長男はなんで決まった場所でご飯をたべれないんだろうか。嫁はどうしてご飯の時間に洗濯をするのだろうか。ひやひやしながら、早食いをして、逃げ出すしかないか。あー、またアムカをしてしまった。晩御飯の様子をシミュレーションしただけでパニック症状が発生します。苦しいなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は散歩、できるといいなと思う。朝夕はかなり気温が下がってきているから散歩はできそう。散歩はできる環境はそろってきている。あとは気力だけ。それが重要なんだけれどね。現時点ではまだ気力がでないかな。それを無理にして動かした方がいいのかなぁ。できる時だけすればいいのかなぁ。先生には散歩にでるように言われたけれど、心がぐぅーってなる。だってできていればするけれど、その気力がでない。困ったなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー相変わらずのヒヤヒヤものの晩御飯を食べ、胃薬を飲んでタバコを一息。ヒヤヒヤしながら晩御飯を食べるのはつらいよね。ゆっくりと食べたいものです。美味しいと感じれるくらいの余裕を持って食べれるようになるのだろうか。病気が治れば食べれるのだろうか。子供が大きくなれば食べれるようになるだろうか。それまでに晩御飯の胃痛は習慣化しないだろうか。習慣化じゃなくて慢性化か。胃痛がするのは晩御飯の時だけなんだよね。それ以外はないんだけれどな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー総合的にみて、療養がとても難しいことだけはわかった。寝ていれば治るというものでもないし、自己治癒機能で治るものでもない。静かなら治るかというと静かすぎると不安になるし、賑やかだとイライラとしてしまう。余計なことを考えないように体を動かしたいけれど、気力がでてこない。家から一歩出るのが勇気と気力が必要。なんか、これだけ書くと八方塞がり的な内容になっているんだけれど、どこかに回避方法があるはず。それを探さないことには療養の休暇を取っても療養できない。とりあえず、今はグラスに絵を書くことが回避ルートだと思っている。その時だけは余計なことを考えずにすむし。この回避方法で少しでも気力が戻ってくれれば嬉しい限り。
2024年09月04日
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最近、曲の聴き方が変わってきた。詩を理解するようになってきた
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。１日中、音楽をかけて過ごしているのですが（Spotify)、最近聴き方が変わってきている自分に気づきました。最初は音楽だけを流していて歌詞なんて聞いていなかったです。音楽のフレーズだけを流して聞いていました。だから曲だけあれば十分だったのですが、最近歌詞を理解するようになってきました。すべてではないのですが、歌詞が頭に入ってくる。ただ、良いように聞こえますが、実際にネガティブな歌詞だけが入ってきている。死だとか傷つけただとか、そういう歌詞が耳に残っています。願っているのでしょうね。治療に専念しているけれど、負けそうになっています。朝起きてもすぐに寝てしまっています。起きていてもすることがみつからない。先週片付けを一生懸命にできていたのに、今週は何かすることが見つからない。何かをしていきたいと思うのですけれどね、何かをしようとする気力が出てこない。寝てばかりいましたが、気がつけば夕方。これから恐怖の時間を迎えることになります。また、晩御飯を食べないといけない。晩御飯だけは食欲がなくなるというか胃が痛くなる。昨日も書いたけれど、家族関係が微妙になっている（前からかなぁぁ）ので、とても憂鬱。時間をずらせばいいと思うのですが、私まで時間をずらしてしまうとさらに家族関係が悪化するのが目に見えている。だから、頑張って晩御飯だけは時間通りに食べるようにしている。そうしないと、本当に爆弾が爆発しかねないから。「９０年代の曲」を聞いていたけれど、あまりいい歌詞ではなくて気分が悪くなってしまったので吹奏楽に変更しました。なんで夕方になると胃が痛くなってくるのだろうか。いろいろと悩んでしまっているからだろうね。そりゃ、昨日のブログに書いたことを悩んでいたら誰も胃痛や吐き気、食欲不振になりますよね。まさにその状況が今起きているのです。完全に神経性胃炎が起きていると思うのですよね。胃薬を処方してもらっているのですが、なかなかすぐには聞いてくれない。悩まなきゃ良いのですが、悩んでばかりいます。あまりに露骨に嫌っているそぶりを二人がするから毎日晩御飯が怖い。長男が落ち着いて食べてくれないから爆弾が落ちそうで怖い。足あげたたべたり、横になったり食べたりするから姿勢がとても悪い。長女三女は頑張って治そうとしてくれている。けれど、毎日じゃないんですよね。その間、嫁は買い物をしているからその風景を見ていない。せめて買い物は毎日じゃなくて２日に１度にするとかしてほしいな。できれば晩御飯に間に合うように帰ってきて欲しい。先生にいってもっと効果のある胃薬に変えてもらいたいな。いや、それ以前に頓服を飲めばいいのかなぁ。今まで（発病前）は晩御飯の時間にいることがなかったから実は同じ現象が発生していたのかも知れなかったけれど、見ないふりをしていたんだよなー。発病後は家にいる時間が長くなったから、家のささいな出来事も大きな出来事としてとらえてしまうから結構やっかいかもしれない。家族っていったいなんだろうね。人がいるから衝突があるのは仕方がないとは思うのですが、こんな状況になってまで一緒に過ごす必要があるのだろうか。まぁ、そう感じているのは自分だけかも知れませんが。そう見えているだけかも知れませんが。どんな小さなことも大げさに捉えてしまう状況になってしまっているから、そうなのかもしれない。今は長女に晩御飯の時に顔をだしてほしいと願う限り。まぁ、そう言っても長女も精神疾患だから同じことを感じているのかもしれないな。こんなこと、どこに相談すればいいの？なんか治療に専念できていえるのかどうかわからないです。また、アムカをしてしまいました。パニックが全開です。少し落ち着きを取り戻せてきました。血を見るのが苦手だったのに強くなってきたなぁ。良いやら悪いやら。アムカをした後は結構すっきりしてくる。痛いはずなのに痛みは感じてはいない。大きな絆創膏をしても血は滲んできているのにそれをじっと見つめると落ち着く。完全に精神安定剤ですよ。できれば、アムカは辞めていけるといいなぁ。それが辞めれない間は復帰は厳しいだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近お風呂は２日に１回になりつつある。結構はいる時には精神が限界を迎えていて、起き上がることができない。かと言って、汗はかいているし。だから、せめて２日に１回は入ろうと頑張っている。毎日入れるといいのですが、それだけの気力は残っていないですね。職員になったころ、仕事で緊張し、家に帰っても緊張し、息を抜く間がなかったから精神崩壊してしまったのだと思います。７月１ヶ月がんばったけれど、８月は無理でしたね。とりあえず、今は療養で休んではいますが、いつの日かは再度B型作業所の利用者として活動をしていければいいなと思っています。その日が来るだろうか。今はそんな気がしないですね。まだ療養は１ヶ月しか経っていないからあと２ヶ月で療養ができるのだろうか。薬に頼るつもりはないけれど、胃痛の薬を強くして欲しい。今の胃痛の薬だとあまり効かない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー少しだけタバコのお話。普段はGloを吸っているんだけれど、PloomTechも吸っている。Gloの充電がなくなったら、PloomTechを吸っているだけかな。けれど、最近逆転することがある。理由は簡単で吸える時間がPloomTechが長いんですよね。それだけ。長いとお得感があるけれど、カートリッジはGloが安いし。うーん、Gloの価格で長く据えたらいいのにな。もしくはPloomTechのカートリッジが下がるといいのにな。ちょっとした愚痴でした。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー胃が痛い。。。時間が進み、晩御飯の時間が近づいています。それに合わせて胃痛がひどくなっています。寝ていた方がいいのかなぁ。あー、新聞紙をかたづけなきゃ、そうしないとまた次女が投げるし。。。どうしたらいいのだろうか。また次女の機嫌が悪くなることが起きている。。。まぁ、片付けはするだろうから、大丈夫だとは信じているけれど。どちらも火がたたないように鎮火させるにはどうすればいいのだろうか。もう、嫌だ。
2024年09月03日
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持論。会話は肯定から始めるのがいいよ。＋α
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。こうだったらよかっただろうになと言う思いで自分勝手に書いていますので、無視してもらえたら幸いです。あくまで私個人の持論なので。精神疾患の方と会話をするときは肯定から始めるといいよ。たとえ正論かもしれないけれど、それでも一度は肯定をして上で話を始めるといいよ。ただえさえ、精神的に不安定になっているのに、否定から入ってしまうと、個人のそのものを否定されてしまった感情に入ってしまい、落ち込んだり、喧嘩になったりしてしまいます。ひたすら正論ばかり言ってしまうとどんどんと感情的になってしまい、大ごとになってしまいかねません。まずは最初は肯定をしてあげましょう。そうすることで相手は聞く耳をもってくれます。聞く耳を持ってもらえるようになってからいきなり正論を言うのではなく、ゆっくりと１単語ずつ（少しずつ）正論を言っていけばいいと思います。そうすればその気になってくるかもしれない。とにかく、まずは肯定！！「そうだね」「そういう考えもあるね」とかなんでもいいと思います。まずは個人の存在意義を認めてあげましょう。難しいかもしれませんが、精神疾患患者にとっては一言目が存在意義であることがあるのです。間違っている時もあるかもしれませんが、それがその患者さんの存在意義なのです。難しいですよね。正論じゃないのに、認めないといけないのって。さらにいいのは肯定＋「ありがとう」とかお礼をつけてみるとさらに会話が進みやすくなりますよね。存在価値を認めた上で、存在価値を高めてあげる。そうなるとさらに話がしやすくなります。精神疾患になってしまった経過として個人の存在意義をなくすようなことを言われ続けているから、疾患を持ってしまった場合もあります。ですので、自分の存在意味を何とかして探そうとしているのです。本当にちょっとしたことで落ち込んだり、爆発したりします。実際に現場で見てきていたので。なかなか正論で諭そうとして無理なんです。だって、最初が否定されてしまっているから。最初は肯定をした上で話をしかも少しずつ戻してあげることが必要です。って書きながら、難しいよなぁーと思っています。が一応これが私の持論です。私も精神障害者なのでこうしてもらえるえと嬉しいなとおもうことを買いています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先ほど書いた内容とは異なり、同居について少しお話してみようかなと。同居って奥様が大変な状況に置かれてしまうということが多いとは思うのですが、実は旦那さんもつらい場合があります。間に挟まれているわけですから、どちらも肯定をしてあげたいですよね。旦那さんはその覚悟がない場合は同居はしないほうがいいかもしれません。両親、嫁、こども、それぞれ意見があるわけでそれらの関係を悪くしないような努力が必要です。絶対にしてはならないのはどっちかだけを保護してしまうこと。間違いなく関係が悪化するから。もしくはちゃんとフォローをすること。まぁ、私は逃げちゃっている人なんでえらいことをいえれないのですけれどね。自分の精神が持たないから。ここでそんなことを言わなくてもと思うシーンがあるかと思います。あとからしっかりとフォローしましょう。フォローは大切ですよ。同居するのであれば、フォローと覚悟が必要です。私にはそこまで深く考えていなかったから、今こうやって苦しんでいます。同居すべきじゃなかったかなぁと反省しています。フォローもできていなければ、その現場から逃げて自室にこもっているわけですし。そうすることでしか、自分を守ることができない。精神崩壊気味なので、それしかできないのです。ですので、いろいろな背景や理由があるかもしれませんが、簡単に同居を決めてしまってはいけません。これも持論です。まぁ、反対意見や異論はあるかと思いますが、軽く流してもらえたらいいなと思います。これ書きながら反省をしつつ、アムカをしている自分がいます。精神安定剤になっているよな・・・。
2024年09月01日
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憂鬱な気分が強く、あまり動けなかったです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は朝から憂鬱な気分。起きていてもなんだからやる気がおきない。何をすればいいのか、思いつかない。やっと思いついたのがサージ対策です。最近雷が多いからパソコン系のサージ対策をしていました。サージ対策といってもコンセントから直に取っていて電源をUPSのサージ対策ポートから電源を取るように変更しただけ。DAISOまで延長コードを買いに行こうと思ったけれど、気力がでずに近くのホームセンターで買いました。高かったけれど、気力負けです。嫁がいれば連れて行ってもらえただろうにね。それくらいかな。あとは寝ていました。寝るだけの気力もないからゴロゴロとしていた方が正しいか。アムカをして気力を少しだけ取り戻す。完全に精神安定剤になっています。よくないんだけれどな。「何のために生まれ、何のために生きているのか」ふとした曲のフレーズ。本当、この言葉の通り、何のために生きているのだろうか。頑張っているよ。生きることに頑張っている。恐怖や不安を感じながら日々生きています。ただ、恐怖や不安を感じながら生きていることに意味があるのだろうか。
2024年08月31日
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うつ病の療養ってなんだろうか。何もしないこと？？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。うつ病を悪化させてしまい、今週から療養に入っています。ただね、療養の仕方がわからないのですよね。好きなことをする？好きなことが見つからない場合はどうすればいい？何もする気力が起きない場合はどうしたらいい？結局睡眠か食欲に走ってしまうのです。まだ食欲があるだけマシかもしれませんね。これで食欲もなければ間違いなく入院だし。入院は経験済みなのでできればしたくない。一人で家でポツンとゴロゴロとしています。何かをしないと気分がまいってしまいそう。けれど、仕事に出れるだけの気力は当分でてこないだろうな。ここで焦ってもしかたないし。今回はしっかりと療養をした上で仕事に出れるようになりたい。せっかく４勤務できるようになったのに、また通所の訓練から再スタートになると思うとショックですね。何事も焦ってはいけないという教訓を前回体験しているのにそれを繰り返しているのだものな。教訓が生かされていない。金銭面に目が入ってしまったものな。今より給与があがると思って、思わずパート採用が嬉しかった。けれど、その時点で自分の体調を無視していましたね。嫁にも相談せずに勝手にパート採用に手を出してしまいました。今度の療養は長くなりそうな予感。せめて少しでも涼しくなれば散歩とかで気分転換もできるだろうけれど、さすがに熱中症アラートが出ているから外にでるのも危険。そうなると家にこもってしまいます。読書でもしようかと思って溜まっている本を引っ張り出してみたけれど文章が読めない。読めないというのは文字が頭に入って来ないのです。まぁ、漫画ですら読めないわけですから当然頭にはいるわけもなく。まぁ、読もうとしている本がマーケティング理論の本なので理解ができるわけないですよね。うつ病の本を引っ張り出して読んではみても、疑いの眼差しで読んでいるからこんなふうにできないと思ってしまっています。広告とかで笑顔の人を見ると嫌気がさしてしまいます。なんでこんなに苦労しているのに笑顔ができるのだろうかと悔しい思い？がしてしまいます。なんとかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうかA?明日が診察なんだけれど、きっと「流されるように」と言われるのだろうな。それができないから苦しんでいるのに。成功する人、失敗する人、色々な人がいるけれど、自分は失敗をした人間なんだろうな。まずは焦りをなんとかしないといけないのだろうな。焦ってばかり。結局、こうなるとアムカに走ってしまうのですよね。精神状態が崩壊気味？？アムカで落ち着かせようとしている時点で怪しいよね。自分らしさの糸を切らせないために、アムカをして腕を切っている。自分が求めている偶像をなんとか維持しようとしている。自分らしさを元に戻したい。以前働いていた頃を思い出しては、今の情けなさと比較をしてしまう。困ったものです。比較をしても何も変わらないし、情けなくなってしまうだけなのに。頑張っていた頃を思い出してしまいます。土日関係なく働いていて頑張っていたのになんでこんな仕打ちを受けないといけないのだろうか。パート採用されたときも日々緊張感と戦いながら作業をしていたのになんで精神崩壊になってしまったのだろうか。頑張ればいいというものじゃないということか？けれど、頑張ることでしか自分らしさを出せない人間の場合はどうしたらいいのだろうか。怠けている自分が許せれない人間はどうしたらいいのだろうか。適当に力を抜いてと言われることがあるけれど、力の抜き方がわからない。習っていないから。がんばれ、がんばれで育ってきているから、頑張ることしかできない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーブログを入力していると広告が入るのですが、在宅ワークの広告が目に入ってしまいます。在宅ワークならできるかなとかかんがえてしまいます。まぁ、できないだろうな。それこそ、自分の時間を作ることができなくなりそうな予感がする。在宅ワークができるのはON.OFFがしっかりとできる人しかできないだろうね。うつ病を抱えている人間にはちょっと無理かもしれないな。ON/OFFができないから家に帰っても仕事のことをかんがえてしまっています。家に帰った時くらいゆっくりとすればいいのに、それができなかった。ぐったりしながらも緊張感だけは続いていました。ずっと緊張の糸がきれずに生活をしていたから崩壊しちゃったのでしょうね。どれくらいの期間、療養生活が続くのかなぁ。医師と相談だなぁ。できれば、医師の目から見た療養期間を出してほしいな。ウチの主治医は個人の意見を尊重する先生なので、個人がこうしたいと思ったら応援をしてくれる。ただ、今回はこれくらいは療養が必要だと教えてほしい。また、療養期間中、どうやって生活をしていけばいいのかも教えてほしい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうつ病と付き合うと決めてすぐにパート採用があって飛びついてしまった。利用者としての生活を決めたのに、それと矛盾する行動をとってしまった。これが間違いだったのでしょうね。せっかく調子がよくなってきていたのに、調子に乗りすぎたのだろうな。今ならなんとかできるのではないかと思ったけれど、それが病状悪化を招いてしまいました。また落ち着くまでに時間がかかりそうだな。最低でもアムカをしないようにならないと療養したとは言えないよね。神頼みでもするかなぁ・・・。健康祈願でどこかにいくかなな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昼寝をしていました。なかなか寝れなかったけれど気がついたら寝落ちしていました。なんかこんなことをしていて療養になるのだろうか。何もしないことが大切なのだろうか。これが人らしい生活なのだろうか。他の人は働いているのに、自分はいったい何をしているのだろうか。病気を治したいと心から思っているのかなぁ。絶望をしているほうが強いような気がするな。絶望して、怠けているような気がする。ふと、「病気と付き合う」を書いた時のブログを再度読んだ。この時は結構いい感じまで回復していたんだろうな。この状態まで戻すのにどれくらいの時間がかかるんだろうか。落ちる時は簡単に落ちるのに回復するのには時間がかかる。たった１回の判断ミスがこんなに大ごとになってしまうなんて。たった１回焦ってしまったらこんなことになってしまうなんて。前回も同じことをしているのに繰り返してしまっている。前回から日数も経過し、４勤務もできているから大丈夫かなとおもっていたんだけれど、まだむりだったんだろうな。パートになった途端、余裕がなくなった。５勤をしないといけないというプレッシャーがのしかかってきて利用者の頃みたいに出れる日だけ出ればいいという余裕がなくなった。その余裕が実は重要だったんだなと今から思う。出れる日だけ出ればいいという余裕が実は精神的な回復に必要だったんだ。まだ、必要だったんだ。よく考えればそうだよね。週４勤しかできていない人がいきなり余裕がなくなり、５勤に挑戦しようとしているんだから負担も一気に増えてしまうのだろうな。それに気がついたのが遅かったか。病状を悪化させ、動けなくなってから気がついた。悪化させてから気づくなんて確かに遅すぎたね。アラートはブログを読めば出ているのにね。文章がでてこないということはすでにアラートが出ている証拠。今まで毎日続けれていたブログが入力できない（文章がうかばない）時点でおかしいと思わないといけなかったんだなぁ。もう二度と頑張らないから、病気を治してほしい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近寝つきが悪い。眠剤を飲んでも寝れない。きっと色々と考えているからだろうね。お昼寝する時もなかなか寝付けれなかった。睡眠の質を高めていかないと回復もしないのだろうな。質を高めるように先生には色々と対処をしてもらっている。けれど、お酒に逃げてしまっている時もある。禁酒のはずなのにお酒に逃げたくなってしまう。一時的に気分が良くなるから一種の麻薬か。急に辞めることは無理だからせめてノンアルに移行していきたい。コーラでもいいんだけれど糖尿病が・・・。ノンアルが安全かーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうつ病患者に「焦るな」って言葉は「急げ」に聞こえてしまうんだよね。本人も焦りたくはないけれど、周りから言われるとそう聞こえちゃうんだよね。代表的な言葉は「気の持ちよう」という言葉。脳の病気だから「気の持ちよう」で変わるわけじゃないんです。話がそれたけれど、焦りたくはない気持ちでいっぱいなのに、なぜか焦ってしまいますよね。不思議なものです。焦らない、焦らないと思っていても、行動は焦っているのです。自分の場合、娘は３人とも成人し、お金のかかる時期はクリアしているのに、なぜか金銭面が気になってしまいます。生活費は嫁と娘ががんばってくれている。だから、自分は療養に集中ができる状況ができている。環境は揃っているのに、なかなか療養に集中できない。今の自分にとって大切なのは療養なのにね。自分で言うのもなんだけれどわからないわけでもない。一家の大黒柱というプライドが邪魔をしている。色々なプライドが邪魔をしている。こうなる前に作業所の人に相談すればよかっただろうに、子供じゃないんだから自分で判断しなきゃいけないというプライドが邪魔をしていた。それさえなければ、作業所の人に相談もできていたかもしれない。結局、いろいろと邪魔をしていたのはプライドだったんだな。プライドを捨てるとなんか自我が崩壊しそうでがんばっていたけれど精神が先に崩壊したね（涙一家の大黒柱というのは、事実は嫁・娘になっている。自分はとっくに大黒柱から外れているのにな。だから、嫁や娘が決めたことについては反論せずついていく。情けないけれど。あー、これがプライドか。情けないと思ってしまうこと自体がプライドなんだろうな。一度、プライドはどこかに置いておいて物事を考えれるようになれるといいな。難しいかもしれないけれど。けれど、結局はそういうことだよね。療養を一番邪魔をしているのはプライドなんだろうな。これが一番難しいのかもしれませんね。プライドを置いとくのって結構難しい。けれど、置いとかないと療養はできやしない。変なプライドがあるのが一番やっかいだな。今はこんなプライドは不要なのに。けれど、人間ってプライドがないと生きていけれないんだよね。じゃぁ、仕方ないのかなぁ。けれど、少しでも楽になりたい。苦しみながら療養なんてできやしない。先生に言わせると「一度プライドは置いておきましょう」と言われるのだろうな。それができたら苦労はしないのだろうけれど、それができないから苦しんでいます。何か集中できることができるといいな。集中か。今はブログで文章を考えていることが楽しいのかもしれないな。ネガティブなブログになっているけれど、それでも文章を考えている方が楽な気がします。寝てばかりも辛いから、パソコンでブログを書いている方がいいのかもしれませんね。せめてゲームとか集中できることができるといいな。ゲーム機がないわけじゃないです。PSがあるのですが埃をかぶっていますね。気分転換にと思ったけれど、まったく電源を入れていない。まぁ、ブログを書いて気分転換できているならいいかな、。
2024年08月23日
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退職を前提に話が進みました。２ヶ月で退職です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。結論から言うと退職を前提に話を進めることになりました。しばらくは療養することになりそうです。週末が診察（精神科）なのでそこで話がでるかと思います。もう、正社員やパートは無理だなぁ。もうなりたいとは思わなくなりました。頑張ってきてはダウンを繰り返してきているので、またどこかの社員やパートになってもダウンしそうなので、もう無理だと思いました。午前中早々にアムカをして、精神を落ち着かせて、ほとんどゴロゴロとしていました。途中、買い物にはでかけましたが、それ以外はずっと家で引きこもっていました。なんか、あまりの情けなさに自暴自棄です。生きていたいと思えなくなりました。また、焦ってしまったんだなぁと思いました。パート採用の言葉に誘惑され、利用者からパート採用になって、社員になったというプレッシャーにまけてしまい、今のようにダウンしてしあいました。なんか寛解が遠いなぁ。アムカばかりしているのは現実逃避？ですかねぇ。７月からパート採用となり、１ヶ月半。職員であるという重圧。それに耐えながら、日々を過ごし、帰宅したらぐったり。作業が何か変わったわけじゃないけれど、プレッシャーだけがのしかかってきた。これも一種の環境の変化ですね。まだ私には無理だったようで結局プレッシャーに押しつぶされ、うつ病を悪化させてしまいました。なんか数年前も同じことをしていたよな。転職して重圧に負けうつ病を悪化させていたと思います。再び同じことを繰り返しています。なんか２回も繰り返すと二度とパートや職員になるのはやめようと思います。とりえあえず、今は療養し、３０日に作業所の方との面談があります。そこで退職手続きをすることになるのではないかと思います。・・・もう言葉がでません。一日中、横になって、後悔をしながら過ごしていました。あのまま利用者として続けていればこんなことにならなかったろうになと。パート採用という言葉に飛びついてしまったことを後悔。後悔しても何も始まらないので、しばらくは療養です。
2024年08月22日
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障害者支援センターに相談に行ってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。動けれない日々が続き、作業所もまともに通所・作業もできない状態になり、ついに障害者支援センターに相談にいきました。もっと早くいくべきだったのかもしれませんが、もうてもつけれない状態になってしあい、頭も常にパニック状態。午前中に１回、午後に１回とアムカをしてしまう始末。あまりいい状況ではないのは事実のようです。午前中に予約が取れたので、早速相談に行ってきました。現在の状況等を話し、しばらくお休みをいただくと同時に退職をする話になりました。次回は３０日。ここで退職の話が出てくるものと思われます。今週末の定期検診で医師に診断書を書いていただき、退職の手続きをとっていくことになりました。たった２ヶ月。正味働けたのは１ヶ月。もう普通に働くことはできないのかもしれませんね。パートでも職員になれるという話に飛びついて職員になったのに、このような結果になるとは思ってもいなかったです。嫁曰く、焦っていると言われてしまいましたが。前回転職した時と今回パートに募集した時と両方とも焦っていて、何も変わっていないと言われました。そうなのかもしれませんね。とりあえず、医師にはしばらくは就労できない、現在の場所の職員は務まらないという診断書を書いていただくことになりました。幸い、土曜日が診察日。どうしていいやら。とりあえず、障害者支援センターの方が作業所と連絡をとってくださり、３０日までは療養することになりました。あとは医師の診断書で退職手続きをすることになりますね。せっかく通所も安定してきていたけれど、また再スタートになりそう。通所できるようになることから始めないといけなくなりそうです。まぁ、それもまだ先の話ですね。しばらくは療養が優先されます。頭もちゃんと療養できるようになればいいなと思っています。もう焦りたくはない。いい結果を生み出すことはないし。逆効果になってしまうし。暇を感じるかもしれませんが、１ヶ月くらいは療養をしようと思っています。その上で、介護相談員さんに連絡してB型作業所の検索から始めれていければと思います。何はともあれ、療養が大優先です。しばらくはゆっくりと過ごせれたらいいなと思います。
2024年08月21日
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職員での仕事は無理かも。利用者に戻りたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。体調不良による休みにおいても、気持ちが違いいます。利用者の頃はそこまでは追い込んでいなかったけれど、職員になってからというもの追い込み感が半端ない。今日は体調不良で休んでいたけれど、余計なことはせずに寝逃げをしていました。けれど、後悔してばかり。昼から出てみようと思ったけれど、緊張からか嘔吐をしかけてしまい、結局１日の休み。無理して出ようとしてもそれは無理というもの。完全に体調が悪い。時間が解決してくれると思い、がんばってみているんだけれど、その結果アムカをするという行動にでてしまいました。しばらく休養が必要な気がする。最近、緊張が続き、精神的なダメージが大きく、耐えれないようになってきました。職員での仕事はまだ無理かもしれない。ちょっと早かったのかもしれない。プレッシャーを感じている時点で無理をしているのだろうね。困ったなーあ。気持ち悪い。どうにかしたいのだけれど、どうすればいいのか、わからない。とりあえず、暫定対処として利用者に戻すという方法はあるのだろうか。そしてそのまま、今の作業所を続けていくだけの勇気があるのだろうか。せっかく職員にしてもらえたのに、数ヶ月でダウンするとは思ってもいなかった。
2024年08月20日
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時間薬ってどれくらいの時間のことをいうのだろうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。職員になって１ヶ月が経過しました。なんとか１ヶ月耐えてきました。けれどね、最近になってプレッシャーや緊張が強くなってきたのですよね。今まで見えなかったものが見えてくるようになって、作業所の裏が見えるようになってきた。結構しんどいわ。今まで見ないようにしていた（無意識）、荒れている方や怒っている方などが見えるようになってきた。その方達への対応。今の自分ができるわけない対応。先日もケンカの仲裁にはいった。その翌日にはダウンしたけれど。今日も壁やドアを叩いたりしている方がいらっしゃった。何に対して怒っているのかわからなかった。上手に対応ができるわけもなく、こっちが逆にパニックになってしまう現状。今日は作業所で嘔吐してしまった。あまりにも不安感・胃痛・緊張感が強く嘔吐を３回もしてしまいました。無理だったのでしょうね。自分で自分にプレッシャーを与え続け、ついてダウンしてしまったのだと思いおます。帰ってきてからはパニック状態でアムカをする始末。職員になってからというもの、アムカが増えたよな。また、利用者に戻りたい。自分に職員は厳しいです。けれど、これを嫁に相談したところ、もう少し様子を見ることになった。時間薬だと。とりあえず、３ヶ月耐えてみようと思いました。３ヶ月が経過して落ち着いていればいいのですが。
2024年08月09日
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人酔いをして動けない日。さすがに２７００人は多いわ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は昨日の隼駅まつりの影響で人酔いをしてしまい、動けれませんでした。これでも大阪や東京に住んでいたのですよ。昨日のイベントでは約２７００人のお客様がいらっしゃっていて、頑張って商品を販売していました。がんばりすぎたのか、休憩を定期的にとっていなかったのか原因か、今日は動けれませんでした。朝から体がいうことを聞かず、ベッドから起き上がるのも一苦労。あまりにも情けなすぎる。他の人も同じ条件なのに、自分だけダウンをしてしまっています。他の人は通常通りに通所できているのに。なんか、また利用者に戻りたくなりました。職員は大変だわ。これくらいはこなせれないと役に立てないです。本当に申し訳ない限り。動けない間、ずっと悔しい思いを続けていました。寝逃げできたらいいのですが、寝逃げもできず、ベッドでゴロゴロ。できたことといえばアムカくらい。自分の情けなさを改めて実感しました。いい年齢になっているのに、これくらいこなせれないと思うととても情けなく思います。これから先のイベントとしては物産展、木の祭りとイベントがあと２つはあります。今回ほど人数が多いわけではないのですが、きついかもしれませんね。なんか、職員でこなせていけるのだろうかと不安になってしまいます。本当に職員になってよかったのだろうか。逆に迷惑をかけてしまっているのではないかと不安になります。５勤って結構ハードルが高いや。４勤はできてもあと１日が出社できない。絶対１日は潰れてしまっています。こんなにハードルが高いのですね。トライアル雇用とかあればよかったんですけれどね、利用者から職員になる場合は適用対象外なのですって。やっぱり、トライアルは必要ですね。今まで４勤しかできていなかったのをいきなり５勤にしようとしてもそれは無理だったのかもしれませんね。
2024年08月05日
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ひさびさのアムカ。やっと精神がおちついてきたよ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今朝から不調の状態。気力という気力が完全になくなっていました。起き上がることはでき、着替えの準備はしたものの、着替える元気もない。とりあえず、朝ごはん・薬を飲み、落ち着けるかと思いきや、全然落ち着かない。寝逃げをしてばかり。けれど昼からは寝逃げもしづらくなり、完全に頭がパニック状態。何をすればいいのか、どうしていいのかわからなくなり、気がついたら腕が血だらけ。まぁ、幸い傷はそこまで深くはないので皮を切ったくらいなんだろうな。まだ精神安定剤としてアムカをしてしまうことがあるんだなぁと思った。しばらくはアムカすることはなかったのにな。とりあえず、ガーゼとティッシュで応急処置。しばらくしたら血も出なくなったのでよかった。精神不安定になるとまだパニックになったり、アムカをしたりする行動があるんだなぁと実感しました。最近はそこまで沈むことがなかった・・・わけじゃないか。週に１回は作業所を休んでいるか。今日はストレスが溜まりすぎてしまったのかな。焦りと現実とあるべき姿とがごちゃまぜ状態になって、今回のパニックに陥ってしまったのではないかと思われます。できれば、このまま落ち着いてくれると助かるのですが。明日は通所できるかな。
2024年07月24日
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ReoNaさんの「生きているだけでえらいよ」という曲が自分に当てはまる
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は起き上がれず、作業所をお休み。ただひたすらベッドとお友達。なんで起き上がれないのだろうな。焦りが出ているのは事実なんだよね。一般就労に就くという不安。（障害者枠かまだわかっていない）とりあえず、パート採用に変わるというだけしかわかっていない。それが逆に不安になってしまっているのだろうね。今日１日休んでこの先どうなるのだろうかと不安になっていました。金銭面で言えばパート採用をしてもらえるのはとてもありがたいこと。利用者としての工賃に比べたら全然比較の対象にならない。扶養とかどうなるのだろうかという不安がある。今年は扶養で通るはず。まぁ、パート採用なのでそんなにもらえないし。来年以降はどうなるのかわからないけれど、今の出勤率を考えると不要のままいけるんじゃないかなぁ。。。ふと、音楽をかけているとReoNaさんの「生きているだけでえらいよ」という曲が流れた。すごく耳に残る。あまりにも自分の思いをつたえている曲でそうなんだよねと納得してしまう。きっと自分の中で我慢していることがあると思う。それを話してしまうと止まらないんだろうね。自分という人格を保つために我慢していることはあると思う。ただ、それを誰かに伝えてしまうと、取り止めのないことを話し続けて泣き出してしまいそうになる。あまりにも今の自分の状況にぴったりの曲。なんか、心の中を読み取られてしまっているようでなんか気になってしまう曲になっていますね。ぜひ、聞いてみられたらどうでしょうか。うつ症状をの方が感じている状況が伝わりやすいかなと思います。本当に「生きているだけでえらい」と思います。今は「生きていく」だけで十分なのかもしれませんね。それ以上のことを願ってしまうこと自体が無理な状況なのでしょうね。今日は気力が一気に低下。作業所にでる元気もでず、ひたすらベッドとお友達。起き上がれたらでようかとも思ったけれど、それも叶わなかったです。結局１日何もしないまま、時間だけが過ごし愛知きました。朝起きたら朝ごはんにチャーハンが作ってあった。朝ごはんを食べて、すぐに横になってしまいました。せっかく嫁が１日を頑張ってもらえるように作ってくれたチャーハン。しっかりと味わいながら、泣きながら自分が何もできないことを泣いてしまう。不安だけがつきまとう。なんで今日は起き上がれなかったんだろうか。昨日は起き上がれたのに。やっぱり、利用者としての最終週というのが、自分でプレッシャーをかけてしまっていりうのだろうな。自分で自分にプレッシャーをかけてしまっているからタチが悪い。正直なところ、これ以上が頑張るのはきつい。利用者としてのガンバりよりも職員としての頑張りがとても大切。つまり、今以上にがんばっていかないといけないと思う。結構今は日々頑張っているんだけれど、これ以上がんばらないといけないと思うとちょっと怖い。一昨年転職して失敗したことを思い出してしまいます。頑張り続けて潰れてしまったことを今でも思い出してしまいます。正直なところ、今のところ（作業所）で失敗したら後が無いと思っているくらい。職員として失敗したら、どんな顔をして利用者として戻れるのだろうか。かと言って、他の作業所に通所するだけの勇気はない。けれどね、頑張っていきたいんだよ。頑張ることが自分らしさを保てるから。今回のパート採用は願ったり叶ったりです。一般企業への転職はもう無理そうだから、今の作業所に採用されればどんなに楽なのだろうかと思っていました。そんな中ででいただいた声なので、大切にしていきたい。自分の最後の職場として頑張っていけるととても嬉しいと思う。頑張れるかなぁ。頑張っていきたいな。ただ、無理をせずに頑張っていきたいな。前回の転職は無理をして頑張ってしまい、結局病気を悪化させてしまい、退職ということにつながったので今回はその失敗をせずに過ごしていきたい。やっぱり来月以降の姿が見えないのがつらいですね。何をしていくのだろうかという不安が強くなってきています。あと３日。そのうち、１日は相談会があるので実質作業は２日。休まずに通所しなくてはいけないね。あっ、脱線してしまった。今日は曲の紹介でしたね。「生きているだけでえらいよ」。先にも書いたけれど精神疾患を抱えた人が実感することを歌った曲なのではないかと思っています。あまりにも自分に当てはまっていましたので。これも素敵。曲にマッチした声で歌っているから、心に響く曲になっています。なんか寂しさと気持ち不安定な状況が曲・歌から届くような気がします。静かなピアノの出だしで始まる曲、そして静かな歌い出し。思わず、この歌手の他の曲も聴いてしまいました。どれも心に響く曲です。気が向いたらぜひ聴いてもらえたらいいかな？と思います。ちょっと寂しい曲ですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談だけれどアムカをしてしまいました。たぶん、焦りにたえれなくなってしまって。最近アムカをすることはなかったのにな。ひさびさだな。ちょっと不安定になっていますね。あと数日無事に過ごせることを願っています。
2024年06月25日
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今日も通所できました。少しは落ち着いてきているのかなぁ。。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も作業所に通所できました。ヘッドホン対策３日目。明日は田植えのため、作業所はお休み。今日の作業は製材作業です。丸ノコを使い丸太をカットしていく作業でした。比較的落ち着いて作業ができたのではないかなと思っています。８０本くらい丸太をカットしていきいました。屋外作業だからこの暑さは結構きつい。汗が止まらないし、熱中症になるのではないかと思いました。今日はとても暑かったですね。２８度もあったようです。途中ジュースの差し入れがあり、助かりました。日に焼けました。こんがりと茶色になっている気がします。いいお天気でしたものね。今日みたいな日は半袖がいいのでしょうが、私は半袖を着ることができないので七分袖ですごしています。汗でびっしょりです。それでもなんとか作業はこなし、無事に帰宅できました。帰宅してからは日差しで体力を奪われたのかぐったりとしています。一度横になるとなかなか起き上がるのに時間がかかります。まぁ、もともとうつ病で体力が低下しているので、さらに体力を奪われたという気がしますね。明日は田植えがあるので今日は大人しく夜を過ごすことにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーヘッドホンの効果はありそうなんだけれど、嫁に嫌な顔をされた。汚いものを見たような目つきで見られたしまった。うーん、なんか嫁にそんな顔をされるのなら、ヘッドホンをつけない方がいいよな・・・。なんかショック・・・。いい対策だと思ったんだけれどなぁ。。。それにしてもそんな目で見られたのがショック。。。なんでそんな目で見られなければいけないのだろうか。何か悪いことした？一気に苛立ちが最大値に達する。瞬間湯沸かし器みたい。カチンとくる。さてと、この苛立ちをどうやって押さえていくかが問題。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそうだよね。そんな気はしていたけれど、アムカくらいしか思いつかないよね。習慣化しているよな。精神安定剤はアムカになっているものな。頓服を飲むという手もあるのだが、薬は自己管理じゃないから手元にないし。私が半袖を着れない理由はここにあるわけでして、右腕が人目に出せない状況なので半袖が着れないのですよね。うーん、アムカは減ってきていたと思ったんだけれど、まだ感情が昂ったり、落ち込んだりすると、まだしちゃうなー。なかなかアムカをせずに過ごすということは無理なのかな。もしくは物への八つ当たり。どっちかをしちゃうな。今回は両方だけれどね。物をなげてしまう癖もなんとかしたいな。壊れたらもったいないものな。けれど、何か破壊したい感情がでてきてしまうのですよね。あーあ、なんか情けないよな。。。自傷行為か破壊活動で自分の感情を落ち着かせようとしているものな。直していきたい癖ではあるよな。まぁ、まだ乾燥剤を飲んだりとかしないからマシか・・・。以前は乾燥剤を飲んだりもしていたものな。一気に感情が急変するのはなんとかしていきたい癖だよね。感情にコントロールされているのはあまりいい状態じゃないな。いい大人なのに感情をコントロールできていないのは情けないです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーせっかく、比較的おとなしい１日だと思ったら、思わぬ出来事で暗転。ヘッドホンをしなくなったら、また物音や足音、子供の声が怖く感じてしまう。音の大きさは関係ないのですよね。足音なんてそんなに大きくないんだけれど、耳が過剰反応をしてしまうのです。やっぱり根本対応をしないといつまでも恐怖心と戦わないといけないのですね。とりあえず、ヘッドホン対策は中止です。嫁にあんな顔をされるのは嫌だから別の方法を考えます。
2024年05月23日
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薬の濫用にアムカ。今日の出来事はそうとう精神的な苦痛だったようです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は２つのイベントがあり、どちらにも参加してきたのですが、精神的な苦痛があったようで、薬の濫用やアムカなどの行為に走ってしまいました。なんとか落ち着けようとしていたのでしょうね。今日は地域の運動会（半強制）があり、参加してきました。過疎地域ですので若手（もう若くないのですが）の人数が圧倒的に不足しており、参加せざるおえない状況でした。また、今年の区長さんにはお世話になっているから、なんとか手助けをしたいと思い、参加しました。当初は準備や片付けのみの参加でしたが、競技への参加人数も不足していて、長女とともに競技に参加することになりました。長女にも申し訳ないことをしたなぁと思っています。手伝いに出させたことで競技まで参加することになって相当くたびれただろうに。ですが他の部落には人がたくさんいて人の多さによってしまいました。人前に出るのが苦痛な精神状態なのですが、なんとか競技にも参加しました。事前にテンションをあげておくためにアルコールを仕込んで参加したので、運動会中はなんとか耐えれたのですが、それでも苦痛な時間であることには間違いがないため、薬も飲みまくっていました。頓服薬を乱用していました。なんとか運動会は無事に（？）終えることができましたが、結構ぐったりです。片付けも無事に終わり、家に帰宅し、今度は子供が参加したいという祭りについていきました。これが止めを刺したのでしょうね。会場ではライブも行われていて大音量の中で電車をみていました。この大音量がさらに苦痛な時間になっていました。３０分くらい滞在していたのかな？結局私の限界もあり、帰ることにしました。帰路中、子供は車の中で機嫌悪くなり、騒ぐ事態にも発展。どんどんと精神が結られていってました。帰宅してからは物音の恐怖。足音や扉の音、子供の発狂する声など相変わらずの音の恐怖がやってきました。寝逃げしようにも眠気も来ないし、疲れ切って眠気も来ないのでしょうね。寝逃げをするための頓服がほしい。布団をかぶって音を遮断しようにも遮断できず。もう今日はボロボロです。さっさと眠剤を飲んで寝ることにします。
2024年05月19日
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今日も作業所を休んでしまった。体調がすぐれない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。拙い文章ではありますが、最後までお付き合いいただけると幸いです。今日も作業所をお休みしました。朝目が覚めた時から体調がすぐれず、めまいがして起き上がることができませんでした。起きあがろうにもめまいや頭痛がひどくてしばらくベットで横になっていました。。スマホの画面を見るのも目が回っていたからつらかったけれど、作業所に休暇連絡をするためにここは責任感だけでなんとか休暇連絡を取ることができました。今回の症状がうつ症状なのか、メニエルなのか、昨日の風邪なのか、わからないけれど、体調不良だということだけは事実ですね。休んでしまったことによる自己嫌悪、物音による恐怖心。休んでいても精神的に休まることはないです。昨日も書いたけれど、生活音の恐怖心だけはなんとかしないとつらいですね。少しでも物音がすれば、びくついてしまいます。というより、それだけ神経が過敏になっている状態が続いているということですね。神経が過敏になっているから、たとえ音楽を大音量でかけていても、生活音のほうが気になってしまいます。神経が音楽よりも生活音に集中してしまっているのでしょうね。気分転換になればと思って、古いゲーム機を引っ張り出して自室に設置し、ゲームをしてはいるけれど、あまりゲームに集中することなく、気分転換にもならない。時間潰しになればと思ったけれど、神経は別の場所にいるから集中なんてできない。勉強なんてもっと無理だった。読みかけの本があったので学習でもすれば時間がすぎるかと思ったけれど、これも無理。なんか、無理なことを無理やりやってみようと思っていること自体がもがいている証拠だね。無駄なこととはわかっていても、何か今を変えたくてもがいてしまいます。その結果、自分への情けなさが増加し、アムカという行動にでてしまいました。やっと、我に帰って少し落ち着きを取り戻しました。だから、ブログをかけているのですけれどね。完全に暴走状態でしたね。パニック全開です。今だから「暴走状態」とかけるのですがアムカするまでは暴走していることすら気付いていないのです。もがいていることすら気づいていないんじゃないかな？まぁ、その時の心境なんて分かりたくもないけれどね。振り返ってみて色々としていたなぁと思ってしまいます。とりあえず、神経過敏状態もちょっとは落ち着いたのかな。ゆっくりとお茶を飲んでおやつを食べて休憩をしています。なんか疲れてしまいましたよ。これって誰に相談したら正しい対処をしてもらえるのかな。医師に相談しても「割り切って、開き直って」と言われるけれど、それができないから苦しんでいるのですけれどね。医師に言われた時にはなんとか「開き直ろう」「割り切れるようになろう」と心に深く刻んで翌日からの行動に移そうと思ってはいるのですが、実際にそうしようと思っても、うまくいかない。「開き直る」というのはどうすればできるのかがわからない。「割り切る」というのはどうすればできるのかがわからない。うつ病対策の教科書なんてあるわけないし、あったとしても実現できるとは限らない。何十年と「開き直る」ということをしたことがない人間からしてみると「開き直る」ってどうやったらできるのかが、わからない。そもそも「開き直る」ってどういう状態なのかがわからない。わからないことだらけです。「諦める」とは違うのでしょうね。「開き直る」をAIに聞いてみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー例えば、会社で上司から厳しい指摘をされた場合、多くの人は反省し悩むかもしれませんが、「開き直る」ことで、自分の不備を受け入れ、改善に取り組むことができます。また、人間関係のトラブルが起きた際にも、「開き直る」ことが大切です。相手との誤解や溝を感じた場合でも、自分の気持ちや考えを率直に伝えることで、問題解決につなげることができます。この言葉は、自己改革や前向きな人生の追求が求められる現代社会ではますます注目されています。自分自身と向き合いながら、前向きに進むためにも、「開き直る」ことの大切さを心に留めておきましょうーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、余計に訳がわからなくなってしまった。もっと簡単に翻訳してもらってみた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「開き直る」とは、自分が不利な状況に直面しても、自分の本当の姿をさらけ出し、自分自身を正直に受け入れることを意味します。また、自分の過ちや欠点を素直に認め、それを乗り越えて前向きに進むことも「開き直る」と言います。簡潔に言えば、「開き直る」は、困難な状況で自分を受け入れ、前向きに進むことです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー文章で読んでもわからないな。「自分の本当の姿をさらけ出し、自分自身を正直に受け入れること」自分の本当の姿ってどういうことだ？「自分の過ちや欠点を素直に認め、それを乗り越えて前向きに進むこと」過ちや欠点は認めているよ。乗り越えることができないんだよね。「困難な状況で自分を受け入れ、前向きに進むこと」これができたら苦労をしないよ。具体的にどうやったらいいかがわからないのに、意味だけ調べても意味がないか。困難な状況をどうやったら乗り越えれるのかがわかってないものな。カウンセリングとかって効果があるのかな。今はまだ早いか。せめて人の話をちゃんと聴けるようにならないと意味がないのか。疑ってしまうからまだ時期尚早なのかな。そのための段階として服薬療法をしているわけだしな。以前、医師にカウンセリングのことを相談したけれど時期尚早と言われたものな。医師の言われていることもまだ実現できていないのに、カウンセリングで言われたことを実現できるとは確かに思えないですね。ただ、今のまま通院していても何か変わるのかな。服薬指導はあるものの、なかなか精神的解決に至っていない。そもそも焦りすぎなのかな。もっと長期間で考えていかないといけないのかな。もう少ししたら７年目に入っていくけれど、そもそも７年で寛解をさせようと思っていること自体が短いのかな。もっと時間をかけて寛解に向けていくのが普通なのかな。確かにネットを見ていると私が思っている長期間治療に専念をされている方もいらっしゃります。それくらいの覚悟で臨んでいかないといけないのかもしれません。私が思っている以上にうつ病とはやっかいな病気なのかもしれませんね。すぐに寛解できるだろうと思っていたのですが７年はまだ序の口なのかもしれませんね。焦らず、自分を追い込まず、できることを丁寧にしていくことが重要なのだということは医師からも言われ、認識はしているつもりですが、気持ちがついていかないです。特に「焦り」「自分を追い込む」という点は結構ハードルが高いですね。途中経過とはいえ、一応金銭面は一時的にクリアしたので、今の作業所を続けていくことはできます。急いで転職していく必要はなくなりました。三女が高校卒業し、無事に子供達（長男を除く）は社会人になりました。ですので、金銭面で言えば少し余裕ができました。だからこそ、今度こそは治療に専念していければと思っています。
2024年04月10日
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娘の仕事始めが見えてきたら、不安は募る一方。子離れできていないな。
三女の仕事始めまであと半月。そうしたら県外に出っ放しになる。三女と一緒に長い時間過ごせるのは今だけ。そう思うととても寂しく思ってしまいます。いや、今までも高校は県外だったからあまり変わらんと言われるとそうなんですが、やっぱり１つの節目でもあるわけなので、なんかひと段落したという安心感とこれから知らない土地で頑張っていく不安感と。今できることはしてあげたいという気持ちと、これから一人生活だからあまり手を出さず見守るという気持ちとごっちゃまぜ。頑張って欲しいという気持ちと無理はしてほしくないという気持ちもごっちゃまぜ。様々な気持ちが合わさって混乱を招いています。子離れできていないなとつくづく思う。長女・次女は家にいるからそんなに混乱するほどじゃなかったけれど、三女は県外なので、簡単に会えない距離（いや、半日かければ会えるか）なので、助けようとしてもすぐに対応ができない。けれど、こんなことを考えるようになったのって病気だからなのでしょうね。うつ病じゃなかったらどうなのだろうか。仕事一筋の人間がここまで悩んでいたのだろうか。いい意味で三人娘の節目に家族と一緒にいる時間が作れたということを考えると病気になってよかったのかもしれないな。ちゃんと悩む時間もできてよかったのかもしれませんね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー三女の仕事のことを考えると自分の情けなさも見えてきます。嫁・娘たちは働いているのに自分は働くことができない。今日は１日焦っていてハローワークのホームページをみながら、できそうな仕事を探していました。探しながら今の作業所ですらまともに通所できていないのに、就職ともなると仕事に出れるようになるのだろうかと怖くなってしまいます。やっぱり、２年前の転職失敗時のトラウマが大きく、仕事に就くことができそうにない。ホームページを見るだけで胃が痛くなり、頭が痛くなり、吐き気を催し、寝込む。今日は１日これの繰り返し。頭痛、胃痛の薬を飲んで凌ぎながら、ハローワークの求人票を見ている。なんか矛盾した行動をしているのはすごくわかる。わかっていても焦ってしまう。結局、落ち着かないようになってしまい、、アムカをしてしまった。はぁ、何しているのだろうか。何をしたいのだろうか。何を望んでいるのだろうか。親としてのプライドかな？仕事に出れていない情けなさを感じていると思います。何一つ親らしいこともできず、嫁に全てを任せっきり。心理面でも金銭面でも全て嫁が子供達をサポートしていて、自分にできることがない。せめてできるのは心配することだけ。その結果、アムカしていたら意味がないけれど。心配するのではなく、応援すればいいだけなのに、なぜそれができないのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー自分の居場所を探しては混乱に陥る。今の自分にとって承認される場所はどこなのだろうか。家族以外で。生産的な活動ができる場所はどこなのだろうか。結局、仕事一筋だった頃を思い出しているのだろうな。そこに居場所を求めていたから。居場所があったから。じゃぁ、定年したらどうするのだろうか。居場所がなくなってしまうよな。耐えれるのかな。仕事以外で居場所を探したい。以前趣味だった吹奏楽団はどうだろうか。今は病気で参加はできなくなってしまったのだけれど、再び戻ってみてはどうだろうか。いや、病気を治す方が先決だね。今戻ってもまだ人前に出れる状態じゃないものな。せめて一人で歩けるようにならないと人前で指揮を振るなんてできやしない。まだ街中を一人で歩くことができないから、そのハードルを越えないとまた病状を悪化させてしまい、ダウンするのが目に見えている。できれば、これ以上病気を悪化させたくない。何か始めようとすると勇気がでない。怖いから。また悪化させてしまうのじゃないかという気持ちがあって、何かをしようとする勇気がでない。踏み出したいけれど踏み外すことが怖くて何もできない。まぁ、それがうつ病の症状だから仕方ないのだけれど。今の自分にできることはなんだろうか。今できることを丁寧にしていくことが治療の最短ルートなのはわかっているけれど、なかなかできないな。愚痴ってるだけだというのは重々承知。何もせずに愚痴っているだけ。やっぱり、自分に甘えているだけなのかな。そんな気がしてしまう。自分に厳しくありたい。なんか、甘えてばかりだから、自分が嫌になる。色々な方にサポートしてもらいながら治療に専念をしているのだけれど、考え方が変わらないと何も変わらないよな。考え方を変えるのって難しい。もっと気楽にすればいいのに、それがとても難しい。難しく考えているだけなのかもしれませんが。
2024年03月16日
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イライラなんてしたくないのに。頭や胃が痛くなるだけなのに。
イライラなんてしたくない。だって、頭や胃が痛くなるだけだもの。子供の泣き声や嫁のそっけない態度にイライラとしてしまう。晩御飯を食べるときに大騒ぎをして食べない子供と、帰ってきて無言の嫁。子供の泣く声が耳につく。音楽のボリュームはどんどんと大きくなる。子供の声がイライラしてしまうから、耳に入らないようにするため音楽をかけているのですが、こういう時、耳がいいと不便ですね。どんなにボリュームをあげても聞こえてしまうので。これをどうやったら、イライラせずに対処できるかが大きな問題。アムカをしたい衝動にかられてしまう。がんばって耐えている。だって、習慣化してしまったアムカを止めるためには耐えるしかない。できればそれ以外で対処する方法を考えないと、右腕の傷が絶えない。やっぱり無理だった。アムカをしてしまった。これをすると平常心に戻るからついつい習慣化してしまったのでしょうね。平常心に戻るというか現実に戻されるというかそんな感じです。とりあえず、イライラするのは治っている。そのために右腕に傷をつけていくのはどうかと思うのですが。思ってもやっちゃうんですけれどね。完全に習慣化していますね。混乱した場合にアムカをして落ち着かせようとしている。ちょっとしたことで混乱を招いてしまうこの脳がにくい。本当に些細なことでパニック・混乱してしまうのですよね。日々、情緒不安定という爆弾を抱えながら生活をしています。少しでも変化があるとすぐに爆発してしまいます。それは家庭だけに限らず作業所でも同じです。作業ミスや大きな声の方がいるとすぐに爆発してしまいます。ただ、作業所内では「にっこりうつ」がいるから耐えてはいるのですが、家に帰って来たらもうぐったりです。※そういう意味では家は落ち着く場所にはなっているのかな？ 張り詰めていたものが切れているから、気を張らずに住んでいるということか。 いや、自室だけがそういう場所になっているというだけか。環境の変化だけではなく、日々の変化だけでも耐久性がないんだよね。作業所でも、行う作業が変わると緊張してしまいます。事前に「明日はこの作業になりますね」と言われると、その時は良い返事をするのですが、少しでも苦手感を感じると翌朝動けなくなってしまいます。・・・どの作業も苦手か。だから、前日とは異なる作業をする場合は必ずと言っていいほど休むことがありますね。まったく同じ作業だと、どうなんだろうか。きっと飽きてしまうのだろうな。変化に対する耐久性はないけれど、変化がないと飽きを感じてそれはそれで苦痛なのだろうな。うーん、うつ病とはやっかいな病気だね。人並みの生活をさせてもらえない。人生不適合というのがうつ病なのだろうな。人生という作業をこなすために、生きてはいるけれど、止めることはできない。やめてしまうと、そこで終わりだから。終わらせるだけの勇気もなければ、背負っているものが大きすぎるから、止めることができない。まぁ、今すぐやめなくても、いつでもやめることはできるから。ちょっとネガティブになってきたので、一時中断。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁と和解。自分がやっぱり悪かったか。とりあえず、一安心。うつ病って、難しいんだな。そんなつもりはなくても、相手が傷ついてしまう行動をしていることがあることがよくわかった。今まで以上に気をつけていかないとな。
2024年03月08日
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今日は精神を強制的に休める日と決めていたのに、結局悩んでばかり。
今日は、精神を少しでも休ませようと思い、ゆっくりと過ごそうとしていたのに、頭はフル回転していました。寝ていようと思ったんだけれど、眠気がまったくなく、横になっていても眠れない。昨晩は眠れなくて朝４時の時報は聞いた。そこからは記憶がないから、寝ていたかな？けれど、朝になると目が覚めてしまい、８時過ぎからは起きている。本当は今週くらいから電子工作をしようと思って先週頭に注文していたのに、初期不良で現在返品中。せっかくの週末の作業がなくなってしまった。今週、ちゃんとしたものが送られてくるかなぁ。そう言うわけで、週末作業が無くなってしまい、無駄に時間を過ごすだけ。せめてゆっくりと休めたのならいいのにな。結局アムカをしてパニックになっている精神を落ち着かせることになってしまった。とりあえず、パニック状態からは脱出できた。１日中、何かしら考えすぎてしまい、自分でパニック状態に追い込んでしまった。環境の変化が不安感を呼び込んでしまったのかな。そんな気がするなー。まぁ、確かに大きな環境の変化があったわけだし、精神不安定・情緒不安定になる要素はある。とりあえず、落ち着かないから三女が新生活で必要になる最低限の工具を集めることにしよう。ドライバーやニッパなどは生活必需品だからね。棚や家電を買うとドライバーとかで組み立て等が必要になるものね。あとは、電源ケーブルや停電用の懐中電灯は必要だよね。ーーーーーーーーーーーーーーー 工具等を集めています ーーーーーーーーーーーーーーそれなりに必要な工具等はあったなー。どの家庭にもあるような工具だけは集めたつもり。A4の袋がいっぱいになったよ。これくらいしか出来ないけれど、しないよりはマシかな？あとできることはないかな？あっ、一応単三の乾電池も入れておこう。何かと使うだろうし。次は１４日に引越し作業の手伝いにいきます。それまでに大きなものは揃えてもっていってあげたいな。軽いものは現地でも購入して一人で持てるだろうけれど、重たいものは１人じゃ厳しいものね。ただ、娘の中で部屋の構想がまだ出来上がっていないから、あれもこれもというわけには行かないけれどね。ふと自分が大学に行くときや弟が大学に行くときに両親が揃えてくれていたから、それを真似しているだけかもしれない。ただ、今は時代が違うから、娘が考えた結果をサポートするだけにとどめておくことにします。娘からヘルプが出れば全力で手伝うけれど、ヘルプも出ていない状態で、勝手に進めることはできないからね。そういう意味じゃ、嫁のほうがしっかりしています。自立を支援する教育で準備も口を出せるところと、娘が考える場所を判断して、サポートをしています。だから、私は直接娘に言うのではなく、嫁に相談するようにしています。そうしないと娘に嫌われてしまいそうだし。色々とサポートしたくなってしまいますし。余計なお世話に近いのかな？そうなりそうだから、気をつけないといけないですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあー、１８時。１日終わってしまったな。また長男が騒ぐ時間が来ています。１７時から１時間だけゲームをしているのですが、それが終わったら、騒ぎ出す。憂鬱な時間がやってきます。父親（長男からしてみれば祖父）に携帯をかくしとけよっと言っておきたい。いや、言ったんだけれどね。結局、１８時から父親の携帯でゲームやYoutubeを見て過ごしている。なんのためにルールを作ったのか、わからないです。携帯依存症にさせないためにルールを作ったのに、それを守ってもらえない。携帯を触るなとは言わない。時代の流れがスマホになっているのに、それは必要なことだと言うこともわかっている。ただ、保育園児にどこまでさせるかということ。せめてルールだけは作って、そのルールを守ってほしい。それすら、言えない自分が情けない。だって、リビングにいないんだもの。自室にこもっているから、子供の面倒を見ているわけじゃないから。結局長男の面倒を見ているのは両親（長男からしてみれば祖父母）だし。面倒を見てもらっているのに、それ以上のことは言えないし、育児放棄している自分の方が情けないと思う。自室から出ていくのはご飯の時だけ。それ以外は自室にこもっていました。イライラしてしまう。あまりの情けなさに。それがわかっていてもどうしていいのかがわからない。行動に起こせない。今も部屋の電気もつけず、暗闇の中で日記（ブログ）を書いている。１日、ブログのページを眺めていたな。こんな生活は嫌だな。病気にならなかったら、きっと色々なことをしていたのだろうな。病気になったからこそ、家族といる時間は増えたんだろうな。何かをして過ごしたい。何もせずに過ごすのは結構苦痛です。ネガティブ思考になってしまうから。気分転換ができるようなことを考えていきたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー体が動かない。お風呂に入る時間だと言うのに、なかなか覚悟が決まらない。物理的にも心理的にも体が重すぎる。お風呂に入るのが苦痛。けれど、明日からはまた１週間が始まるのでお風呂に入らないと作業所に行くのが恥ずかしくなってしまいます。なんとか頑張ってみようと試みています。ーーーーーーーーーーーーー お風呂と格闘中 ーーーーーーーーーーーーーなんとか半分倒せた。いや、倒されたほうか・・・。やっぱりお風呂は強敵です。明日からまた作業所通いです。就労を継続するのってとても難しいことなんだなと思う。今から憂鬱です。普通の人でも月曜日は憂鬱になりやすいけれど、うつ病の場合、さらに憂鬱になってしまいます。なんとか通所しないといけないという気持ちと、無理！！という気持ちがぶつかりあって、憂鬱になっています。どちらもネガティブな思考なんですよね。今日もネガティブ思考になってきたから、ブログはおしまい。たまにはいい話で終わってみたい。
2024年03月03日
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嫁とプチ喧嘩を２日間、行いました。
【連絡】改名しました。「こぶたのちきん」だと名称が長かったので、単純に「こぶ」にしました。特に深い意味はありません。ただ、コメントを書く時に名称が長かったので、楽をしようと思っただけです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日、今日と嫁とプチ喧嘩（？）を行い、アムカをして落ち着かせていました。喧嘩というよりはそれぞれの闘病に関する考え方の相違から来たちょっとした言い合いレベルです。私がSNSに依存されてきていたと言うのもあり、それに対して嫁の監視があってちょっとしたいざこざになりました。SNS（旧ツイッター）には「にっこりうつ」でコメントしていたの部分があり、（ブログは素直な気持ちで書いています）、そのギャップが激しく、嫁を混乱させてしまっていました。まぁ、結果としては私がSNSをやめることで嫁を振り回してしまわないように対策を行いました。嫁が激怒した時はとても怖かったです。完全にこっちがパニックに陥ってしまいました。この病気になってから「怒られる」と思ったことはあったのですが、「怒られた」というのは初めてですね。この２日間、本当に生きた心地はしなかったです。薬の服用もめちゃくちゃでしたし。１００円ショップでサプリを買ってはみたものの１回で飲み切ってしまったし。本当は２０日分。胃薬がほしかったけれど、手持ちがなくて買えなくて１００円ショップのサプリを買ってみて飲んでみましたが、効果はなかったですね。薬は必要以上の服用をさけるために嫁管理なので、胃薬も飲めないし。胃は痛いままだし。もう、ボロボロです。今日も言葉が浮かびません。まだプチ喧嘩の反動があるようです。明日くらいからは普通の闘病日記が書けるといいなと思います。
2024年02月15日
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娘が体調を崩した。こういう時って何も力になれないのが悔しい。
娘が体調を崩した・・・と知ったのは晩御飯の時。崩したのは昼ごはんの頃。結局連絡が遅れたのは誰も教えてもらえなかったこと、お昼ご飯の時に娘が部屋からでてこなかったこと、自分が部屋から出なかったこと。そこから嫁に連絡して、救急診療所に嫁が娘を連れて行った。ついていきたかったけれど、邪魔になるから家で留守番。運転くらいはできるんだけれどな。いや、薬的にはしちゃダメか・・・。どちらにしても今は待つことしかできない。嫁からのLINEでの連絡を待つだけ。長男の面倒は長女が見てくれている。ここでも父親の活躍の場はない。これで本当に親と呼べるのだろうか。心配をするだけしかできない。あまりにも情けなすぎる。何も力になることができないなんて、本当に悲しい。単なる風邪であってほしい。ただ、嘔吐しているから、かなり心配。不安感は高まっていく一方。ついていければ良かったのだが。１秒がとても長く感じる。薬の効果が消えてきたのか、それ以上の不安が高まっているのか、アムカをしてしまいました。昨日、診察に行った時に朝からの不安を取り除くように処方を変更してもらったばかり。まさかの夜になってから不安になってしまうなんて。全ての時間に対応できるように抗うつ剤を調整してもらったのだが、その結果、頓服がなくなっている。こういう時に頓服が欲しくなる。まさか、寝る前に強い不安になる出来事が起きるなんて医師も想定はできないでしょうね。私も想定していないし。アムカをして、娘の体調がよくなるなら喜んでするけれど、まったく関係ないし。自己嫌悪からの逃げにしかなっていない。何も変わりはしない。とにかく今は嫁からの連絡を待つだけ。数分おきに時計を見てしまう。こういう時って市内に住んでいないことが悔やまれる。診療所まで車で３０分以上かかるから、まだ移動中だろうか。あまり、頻繁に嫁にLINEをしても仕方がないのだが、気になってしまう。昼からでも体調が悪ければ声をかけてもらいたかったな。そうすれば、病院にくらいは連れていけるのに。いろいろと後悔をしてばかり。今、頭の中はどうすればよかったかな？とパニック気味です。嫁から連絡があって、人が多くてかなり診察までに時間がかかりそうとの連絡があった。また、かなりしんどそうな状況になっているとの連絡があった。生きている心地がしない。どうしていいのか、わからない。いや、どうしようもないのだけれど。何を考えているのだろうか。なんか落ち着かない。胃がどんどんと痛くなってくる。頭痛が止まらなくなってくる。２２時までが診察時間だからそろそろ連絡があってもいいかなと思っている。今は２１時４５分。タバコだけは本数が確実に増えている。タバコくらいしかすることがない。まいったなー。何をしても落ち着かないや。気が気でない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２２時１０分。やっと連絡があった。コロナだった。どこかでもらってきちゃったのかな？流行っているものな。気をつけないといけないですね。やっと私も落ち着きを取り戻してきました。待ち時間というのは本当に時間がゆっくり流れるものですね。疲れた・・・。
2024年02月11日
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風邪をひいてしまったためか希死念慮が強い。
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2024年02月09日
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久々にお出かけに連れて行ってもらえました。一人じゃ気力もでないものね。
今日はリハビリ（作業所）の再通所に向けリハビリのために、少しお出かけ（外出）に連れて行ってもらえました。先週はほとんど外出という外出はできていないので、少しくらい体を動かさないと再通所できる精神状態になっても体力がなくなったでは元も子もないので、少し外の空気を吸いにでてきました。たまたま嫁が今日は休みでしたので、連れて行ってくれました。嫁の運転で私は横に座って嫁と会話をしながらドライブをしていました。特に目的地があるわけじゃなくて、ただ私の気晴らしのために車を出してくれました。片道１時間くらいでしょうか。休憩を途中取りながらなのでもう少しかかっていますね。お昼ご飯を食べ、その場の近くのイオンモールで買い物。今日のお昼は回転寿司に連れて行ってもらえました。朝コンビニで明太子おにぎりを食べたら、急に明太子系の何かがほしくなって、回転寿司に生き、明太子やたらこ系の軍艦ばかり食べました。たまに食べる明太子は美味しいわ。まぁ、しょっちゅう食べるもんじゃないけれど。コレステロールが気になるからねー。コレステロールも高いからあまり食べない方がいいのだけれど、美味しいんだよね。まぁ、美味しく食べれたから良いとしましょう（笑ちょっと食べ過ぎくらいです。お腹がいっぱいになりました。回転寿司って思わず、色々と注文しちゃいますよね。色々なネタもあるし、サイドメニューも豊富だし。何気にちょっと楽しいですよね。お昼を食べた後は食後の運動で買い物兼散歩です。ひさびさに本屋さんに行きました。本屋っていつから行ってないだろうか。ネットで注文しちゃうから本屋さんとか行かなくなってしまったしな。けれど、本屋さんは中身を確認してから買えるから当たり外れはないですよね。ネットの場合、中身が見えないからたまに外れる時がありますが、その分、本屋さんはハズレはないですね。嫁がうつに関する書籍を買っていました。私の症状を理解してくれようとしています。本当に嬉しく思いますね。少しでも私の気持ちをわかってくれるように努力してくれています。私も見習わないといけないな。その間、私はIT系の専門書を見ていました。どうしても気になってしまうのでしょうね。今でもITスキルを高くしておきたいと思っている部分があるのだと思います。ITスキルは今や一般常識的な部分はあるので、学習をしたいなという思いがあるようです。けれど、家にはまだ読んでいない本が１０冊くらいあるから、購入は断念しました。ここで増やしても自分の負担だけが増えそうなので。まずは家にある１０冊を読まないと次を買うのは勿体無い。どうせすることないなら本でも読めればいいのだけれどな。頭に文字が入って来ないのですよね。理解ができないというか、覚えれないというか。嫁は一生懸命になって私の病気を理解してくれようとしている。その私が自分の病気を理解しようとしていない。うーん。この矛盾。少しは自分の病気を受け入れるようになったらいいんだけれどな。やっぱり認めたくないのでしょうね。少しでも自覚ができればと思って障害者手帳も持っているし、それでも認めないのですよね。まぁ、自覚をするために申請したわけじゃないけれど。少しでも生活する上で役に立てばいいかなと思って申請したわけで。けれど、実際になかなか使う機会はないのですけれどね。何かの申請の時に使うことくらいかな？脱線はさておいて、嫁はとにかく私のためになることを率先して活動してくれています。本当に助かる限りです。逆の立場だったら、私はそこまでできたのかな？と思ってしまいます。まず、うつ病がどんなものかを理解できたのかな？あっ、今時点で理解できていないなら、逆の立場でも理解できないか。どうだろうか？気持ちのどこかで認めてしまう怖さがあるのかもしれませんね。それが克服できてこそ、初めて治療に専念できるのでしょうね。今まで生き急いでいた分を、今ゆっくりとするということができるのでしょうね。本屋さんで買い物が終わったら、今日の晩御飯を買いに行ってきました。今日は照り焼きチキンです。田舎のイオンモールって広いですよね。本当に広かった。買い物もあちこちと移動しながら買い物をしていました。３０分以上はうろついていたような気がしますね。普段行っているお店とは違うから、どこに何が配置されているか、わからないから探すのが大変。無事に買い物を終え、帰路につきました。お腹いっぱいのためか途中で眠気が来ましたね。お腹いっぱいなのか、疲れがでていたのか、とにかく急な眠気がでてきました。帰ってきたらすぐに寝てしまいました。やっぱり疲れていたのでしょうね。ずっと外にでていなかったのに、半日も外にでていたから、疲れが出てきたのだと思います。晩御飯になるまで爆睡でした。寝て起きると急な不安感に襲われてしまいました。夕方になっていたので、不安になってしまったのではないかと思います。明日のことが心配になり、不安になってしまっているのでしょうか。明日も何もないし。予定がないことが不安になってしまい、突然の不安感や恐怖感に襲われ、急いで頓服を飲みました。けれど、飲んだのが遅かったな。頓服が効くまでにアムカをしてしまいましたよ。もう少し早く飲まないといけないな。原因は至って簡単。LINEで知人から総会の連絡が来たこと、また地域の若い人が区長をされていること。本来ならどちらも自分がしていかないといけないこと。総会の参加もしないといけないし、区長の順番が回ってきたらしないといけない。幸い、どちらも病気で今は見送っている。けれど、そういう連絡って結構苦痛なのですよね。総会はまだしも、区長は本当なら自分がしないといけないのですが、幸い、父親がしてくれている。なんか、情けなくなってしまってアムカに至ったのだと思います。せっかく楽しくすごせれたのに、一気にテンションが下がりますね。明日はちょっと憂鬱な気分で始まりそうな予感。。できれば、何事もなく過ごせれますように。
2024年01月29日
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気持ち悪い。。。精神不安定が気持ち悪さにつながっている。
今日も午前中から精神不安定。ずっとソワソワ・イライラ・不安感と格闘中。寝逃げもできないから、なかなかやっかい。気持ち悪くなるまで我慢してエビリファイとワイパックスを投入。もしかして我慢せずに飲んでもいいのかな。服用タイミングは嫁が聞いてくれていたので、私が聞いていない。今日嫁が帰ってきたら服用タイミングの確認をしたほうがよさそうだな。夜になるとまた不安感が出てくると思うからできる限り、午後から飲んだ方がいいのかな？と思って午前中を我慢していたら、午後になってから気持ち悪くなってきて、結局我慢できなくなってから薬を投入した。今月は作業所を休んでいるからそれまでに服用方法を克服していきたい。副作用が強いっていう部分だけは覚えているので、気をつけて飲まないと。だから我慢していたのだけれどね。結局、アムカをしてから飲んでいては意味がないよね。アムカを防止するための薬なのに、もっと早く飲むべきだったな。作業所を休んでしまっているという自己嫌悪が残っているから、なかなか気分転換が難しい。とりあえず、今できること（ブログの入力）をしています。あとは、WindowsPCのメンテナンスをしています。勉強とかもしたいと思うけれど、今はやめた方がいいかなと思って、手を出さないようにしています。以前１０分間学習を行っていたイラストレータの学習を再開しようかなと思っているけれど、これって作業所で使うスキルの学習なので、少し作業所からは離れたほうがいいかなと思って、手をださないようにしている。手話の学習はもっと苦痛だし。すぐ隣に手話の本が置いてあるだけで苦痛。ちょっと手話の本は本棚にしまっておくか。とりあえず本棚にしまってきた。なんか後ろめたさはあるんだけれどね。せっかく昨年頑張ろうと思っていたことが今年になって苦痛になってしまったことが後悔。まぁ、もともとできるところまでやってみようという思いだったと思うので、挫折してしまうこともある程度、予想はしていたけれど、その通りになってしまったことが苦痛になってしまった。まぁ、また元気になってから手話講習には参加できるようになればいいかな？とりあえず、トラウマになっていなければいいんだけれど。本当にそれだけは願う限り。「できることをできる範囲で行う」って実は結構難しいのですよ。負担になってしまっては意味がないので。自分にできることと考え、この本に挑戦をしたいけれど、一応１周は読み終わっているので、２周目だからそんなに負担にはならないかな？とは思っているけれど、今は作業所のことから離れたほうがいいと考えると、どうしようかなと思う。ちなみに読めていない本が溜まってきています。１０冊くらいですかねー。全て作業所に関する書籍ではありますが。これを読んで気分転換ができるかどうかが分からない。もともと作業所に通所するのも「できることをできる範囲で行う」という目的とリハビリを行うという目的で通所していたのですが、今の自分にとっては負担になっているということですよね。何か他にできることはないかな。まだパソコン関係の作業をしていたら気分転換になりそうなので、普段使っていないWindowsPCのメンテナンスを行なっています。バックアップを取ったり、ディスクのファイル整理をしたりと。せめて着替えくらいはできるようになりたいな。今もパジャマで過ごしています。朝起きてからパジャマで１日を過ごしていることがダメだよね。せめて私服に着替えるくらいはしないといけないな。それくらいならできそうだし。なんか、休んでいるのだろうけれど、だらけているみたいで嫌だな。休養だと認識させるのが結構難しいみたいです。だらけているようにしか見えない。気持ち悪さと格闘しながらそんなこんなをしていると、薬が効いてきたのかやっと気持ち悪さはなくなってきたな。少し落ち着いてきたみたいです。一応、薬の効果はありそうな感じです。あとは飲むタイミングだね。これを克服していきたいな。気持ち悪くなる前に飲んで苦しい時間を少なくしていきたいです。結局何かをしようかと悩んでいたけれど、何もできず、コタツムリ。ベッドとこたつを行ったりきたりして、ほとんど寝逃げもできず、苦しんでいましたね。やっぱり、薬を飲むタイミングが遅かったんだわん。明日は早めに飲むことにしよう。というか、今の状態がどこまで持つかだな。薬の効果が何時間持つかも試さないと。夜まで持ってくれたら嬉しいのだが。苦しんではいるけれど、落ち着いてはいます。苦しんでいるのは何かできないかと悩みすぎたからだろうし。あと１週間を何か有効に使っていきたい。せっかく（？）休みなわけだし、何か行動できるようになりたいな。雪も一応とけてきているから車も出せるようになってきたし。明日くらいは１００円ショップにでもいこうかな。長男も連れて買い物にでかけてみたいな。最近連れて行ってないものな。まぁ、最近といっても今年に入ってから調子が悪かったから連れて行けてないだけなんですけれどね。こんな考えが出てくるようになったということはやっぱり薬の効果はありそう。随分調子が良くなってきた気がするな。あっ、車にガソリンを入れないと行けないね。そういえば、休む前にガソリンがなかったけれど、休んでからは車を運転していないからガソリンがないままだ。明日はガソリンを入れに行ってみよう。寝てばかりも嫌だし、何か行動をしておきたい。無理をしない程度に行動をしたいですね。
2024年01月26日
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精神的苦痛は治らないまま。薬が効いていない。
今日は大雪警報がでています。朝起きたら、あら本当に雪が降っている。日中も降り続け、何回か雪かきをしても、すぐに積もってしまいました。不幸中の幸いじゃないけれど、今週は通所できなくてよかったのかもしれませんね。今週は精神安定のために作業所を１週間のお休みをいただいております。相当、精神的にまいっていたのでしょうね。朝からそわそわ感が半端なく、頓服を飲んでも効果はなし。ワイパックス、エビリファイともに飲んではいたのですが、どちらも効果はなく、ずっとそわそわ・イライラしていました。横になっても寝れるわけもなく、苦しんでいるだけでした。物音がするだけでびくついていて、まったく落ち着く様子はありませんでした。胸の辺りが痛み、本当になんのために生きているのか、意味がわからなくなっている状況が１日中続き、アムカをしてしまう始末。アムカをしても治る様子もなく、何をしても、何もできない日でした。結構というよりはかなり苦しい状況がでてきて、胸まで痛くなってしまったので、かなり精神不安定な状況になっているのではないかと思っています。１週間のお休みをいただいたけれど、今から思えば今月いっぱいにしておけばよかったんじゃないかなと思う。お風呂にも入れない（入る気力がない）し、トイレに行くのも杖が必要。まぁ、杖はないから壁を触りながら体を支えてトイレに行くような状況。ベッドで横になっていても全然寝逃げもできない。普段なら寝逃げをしているのに、寝逃げすらさせてもらえない。とにかく、物音という物音が怖い。どんどんと胸の痛みはでてくるし、作業所を休みにしておいて正解です。たぶん、休みにしていなくても休んで自己嫌悪に陥っていたのでしょうね。休みにしても自己嫌悪に陥っていましたが。結局、どっちにしても同じ状況になっていたのでしょうね。今も落ち着いていなく頭を掻きむしりながらブログを入力しています。とても長い１日を迎えていました。なんでもいいので落ち着ける状況を作りたかったです。結局、今時点でも落ち着ける状況になっておらず、そわそわ・イライラ、胸も痛く、気持ち悪い状況です。朝起き上がれないという状況、不安になった時の頓服の見直しをしてほしくて、明日は精神科に行こうと思っています。１日中、パニックした状態で寝るに寝れない。気分転換になればと思って音楽をかけてはいるけれど、これも効果なし。唯一ブログを書いているときだけは多少はましな方だと思う。たぶん、文章を考えていることで余計なことを考えずに済んでいるのだろうと思います。あとはタバコか。そわそわ、イライラや頭痛、めまいは今までにあった症状だけれど、胸の痛みは今までにない症状ですね。年齢かな・・・。ブログを書いているときはマシとは書きましたが、定期的に頭を掻きむしっています。落ち着かないのは変わりないのでしょうね。あまりいい状態じゃないのだけは事実なようです。作業所に通所できなくなってしまうと本当に動けなくなってしまうのでなんとか去年のように作業所に通所できるようになりたいです。ずっと横になっていて悩むだけ悩んで気持ち悪い状況が続いていくのは苦しいです。嫁にもLINEで苦しい旨を伝えました。苦しすぎるのでなんとかしてほしい。助けを求めてしまっています。あー、そういえば最初うつ病と診断された時もこんな感じだったかな。あの時はさらに幻聴まで聞こえていたので、それよりはましかな。とりあえず、今は不安定な精神を少しでも安定させたいです。希死念慮まで出てくるとどうにもこうにも手をつけれない状況です。今週はずっとパジャマのまま生活をしています。着替えるだけの気力もなく、パジャマのまま、こたつやベッドを行ったり来たりして、寝逃げできる場所を模索しています。アムカもしたいわけじゃないです。季節柄乾燥しているからアムカをした場所がかゆかったり、痛かったりしています。ただ、気持ち悪さから逃げ出したいから、アムカをしているのだと思います。そりゃ、ずっとそわそわ・イライラしていれば、気持ちも悪くなるのでしょうね。そこに希死念慮も出てくれば、アムカもしたくなるというわけでして。うーん、落ち着かない。（言葉では簡単ですが、結構苦しんでいます）自分でもどうすればいいのか、わかっていないのです。わかるわけないですよね。混乱しているのだから正しい答えなんて出てくるわけもないし。あー、普段になくブログも混乱している状態の文章になっているわ。とりあえず、休みを取ることで負担は減らしたはず。手話講習も辞退したし、作業所の通所も休みももらったし、負担になりそうなものは止めてみました。けれど、全然今週は落ち着かない。今年に入ってから本当に調子が悪すぎる。一気に体調を崩したような気がするね。せめてこれが先々週であれば定期診察の時やモニタリングがあって、その時に状況説明もできて、対応方法とかを考えてもらえたのに、さすがに次の診察までこの状況を続けていくとなるとかなり苦しい。ずっと寝込んだまま生活をしていくのはさすがに嫌。もうあんな（発病時）思いはしたくない。苦しすぎる。早期発見じゃないけれど、今年に入って１ヶ月が終わろうとしている段階で、これだけ調子が悪いのは初めてじゃないかな？あー、転職時があったわ。あの時も大変だったね。感覚的には転職時に発生した状態に似ている気もするな。あの時もほとんど起き上がれない状態で、電話すること自体が苦痛になっていたし。今も起き上がれず、作業所に毎日電話するのが苦痛だった。まぁ、それが嫌で１週間のお休みをいただいたわけですし。ただ、休めるのを１週間にするか今月にするかも明日医師と相談してみよう。正直あと４日で通所できるようになるのかと言われると、そんな気が全くしない。もう少し休んだほうがいいのかな？という気もしています。その辺り、嫁さんはどう思われますか？ワイパックスやエビリファイが強い薬に変わったとしてそわそわ・イライラが治るものでしょうか。この気持ち悪さが低減ないし治らないと作業所への通所が困難だと思っています。さすがに毎週月曜日・火曜日を休んでいたら生活リズムも崩れてしまいますし、また今回みたいな状況になりかねないです。あとは胸の痛みね。締め付けられるように痛いのです。まぁ、悩みすぎが原因なのだろうとは思いますが。とりあえず、現状より良くなりたいです。良くなるというか落ち着いてほしいです。
2024年01月24日
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精神的限界を迎えてしまったようです。１週間様子見のお休みをいただきました。
朝起きて、無理を感じました。朝ごはんを流し込み、作業所に行ってきました。作業所では朝礼後、すぐにモニタリング兼相談会を行なってもらいました。作業所の職員さんに精神的な限界が来ていることを伝え、最近の状況のヒアリングを行なっていただきました。昨年のモニタリングで達成した目標が今回は未達成になってしまっていました。自分でも厳しいなと感じていたのですが、実際に厳しかったようですね。通所時の運転でも精一杯でした。休憩をとりながら通所し、すぐに面談をしてもらい、１時間程度で帰宅することになりました。今年に入ってからといいうものうつ症状が強く、今月も終わろうとしているけれど、６日しか通所できていない。タイムカードを見たら前半（表面）を見たら通所は３回だけだった。タイムカードを見ただけで体調が悪いんだなーと実感しました。面談時、なんとか頑張って、気がついたら爪を削っていました。癖なんですよね。テンパってしまうと爪で爪を削ってしまうのです。だから深爪になってしまうのですけれどね。結局何を話したかな。覚えていないくらい一杯一杯だったみたいです。一昨年の転職時の失敗の頃と同じような状況になっているということは話したかな。手話講習も辞退をすることも伝えたような気がする。ミスが増えてしまったことも話したかな。私生活についても話し、土日がくたばっていることも伝えれたかな。あー、ベッドから起き上がることができないということは話したな。作業所に出てしまえば作業はできるけれど、ベッドから起き上がれないから通所が困難なことは伝えたと思います。送迎という話もあったけれど、それ以前の問題だからね。起き上がれなかったら送迎をしてもらえないものね。それくらい話したくらいから、今まで頑張っていたものが崩れた音がした。無理をして頑張っていたのでしょうね。不安定に積んだ積み木が崩れたような感じがしました。一気に見事に崩れましたね。自宅に帰ってからはずっと横になっていて体を動かすことができなくなりました。結構危ない橋を渡っていたのでしょうね。思うことを伝えたら、支えがなくなり、ガラガラっと崩れました。帰ってきてからはトイレ以外はずっと自室にこもって、コタツムリ。寝れるわけもなく、悩み続けていました。不安感もいっぱい。好きでもない頓服薬を飲み（って好きな人はいないか）、それでも体が動かせない。トイレに行くのもフラフラした状態で、杖がいるのではないか？と思うくらいフラフラした状態でトイレに行く。それ以外はずっとこたつで横になっていました。気分転換ができればと思って音楽をかけていたけれど、左から右に流れるだけで聞いているというよりは流しているというのが正しい表現かな。とにかく何をする気力もでない。そのくせ、アムカはするんだよね。なんでそこだけ行動力がでるのだろうか。不思議だ。幸い、カッターの刃も切れ味が悪くなっているから傷は浅め。だと思う。再び横になる。横になっていて何をするわけでもなく、色々と悩んでいる。なんで今年はこんなに調子が悪いのだろうかとか、普通に生活ができないのだろうかとか、いろいろと散乱したことを悩んでいました。悩む以外にできたのはお茶を飲むこととタバコをすうこと。関係ないけれど、今朝Glo本体が壊れたので、作業所の帰りに新しいものを買ってきました。タバコがないと耐えれそうになかったので、高かったけれど本体を購入。ここだけ行動力がでてくる。これも不思議。帰ってきてからというもの、物音や家族の声が聞こえるだけでそわそわしてしまう。そわそわ？なんか落ち着かない感じがします。特に子供の声はきつかったですね。そわそわを通り越してイライラだし。結局横になっていたものの、物音や声がするたびに気持ちが不安定になり、布団をかぶって聞こえないようにする。音楽はかけっぱなしだけれど、あまり効果がなかったですね。音楽より物音や声に敏感になっているようです。いやっ、音楽も結構大きな音で流していましたよ。それよりもはっきりと物音（扉の閉まる音とか人が歩く音）や声が聞こえていました。自分の心臓の音も聞こえ、鼓動が早いのだけはわかりました。全然落ち着いていないのですよね。やけ食いもしました。なんでも良いので気が晴れる方法を手当たり次第。どれも全滅。ちょっと調子が悪いので木曜日に病院に行くことになりました。このまま耐えるのが無理そうだし。１週間休みをもらえたけれど、どうやって過ごそうか・・・どうやって過ごせるかが心配です。きっとコタツムリをしているのだろうね。しかもパソコンの電源を入れた状態で。意味もなく、パソコンの電源だけは入れるのですよね。何かをしようとしているのだろうけれど、結局横になっているからパソコンを触ることなんてできやしないし。早めにブログを書いて寝るようにしようとしているのか、ブログを書こうという思いはあっても実際に書き始めるのは２２時くらい。本当は２０時くらいからがんばろうとしているのです。あと５分したら起き上がってブログを書こうと思いつつ、あと５分、あと５分を繰り返し、気がつけば２２時。２１時くらいになったらお風呂に入ろう入ろうと思ってこちらもあと５分したら、あと５分したらと思い、結局今日もお風呂に入れず。昨日はまったく入る気力がなかった。今日もがんばったけれど無理だった。不幸中の幸いは大雪警報の中、作業所に通所しなくて済む。それくらいかな。なんとかこの精神不安定を今週で少しでも落ち着かせたいと思う。１週間お休みをいただいたので、そこで少しでも安定させたい。それが無理でも今月で安定するようにもっていきたい。さすがにこの不安定感が続くのは嫌だな。自己嫌悪に陥ってばかりだし。明日からも自己嫌悪に陥るのだろうな。それが分かってはいても作業所に出ることの方が負担になっている。作業所に出るというよりはベッドから起き上がる方が負担になっていると言ったほうが正しいか。目はさめていても体が起こせれないからそれが負担になっていた。朝ごはんは食べれてはいるものの、食べたらすぐに横になってしまう。お昼ご飯を食べてはいるものの、すぐに横になる。晩御飯も同様。全て自室で過ごしている。すこしくらい外にでれたらいいのにな。まぁ、明日からは大雪警報だからでれないけれどね。とにかく願うのは今週で安定するようにしていきたい。とりあえずは心身ともに休めることを願っています。体は休んでいても頭がフル回転しているから心が休んでいないのです。だから、明日からは頭も休めれるといいなと願っています。それが薬で制御できるなら、薬でも頼りたい。今日は・・・寝れるかな。とりあえず寝る準備はしてみよう。皆様にいい睡眠が訪れますように。
2024年01月23日
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今日も精神不安定で作業所をお休みし、ずっと寝転がっていました。
今日も精神不安定で朝起き上がれず、ずっと横になっていました。ちょっと腰が痛い。ずっと寝ていたからでしょうね。正月を明けて以来、調子が悪い。結構精神不安定な日が多くなりました。すでに５日も作業所を休んでいます。なんか作業所を休むのがつらい。できれば通所したいのに起き上がれない。休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうから気持ち悪いです。今から思うと普通に出社できるのってすごいことなんだなとおもいます。何も悩むことなく、出社するのって難しいことなんだなと。それを以前していた自分がいるのに対して、今は動けない自分がいる。このギャップが苦しい。通所さえすれば、きっと作業はそれとなく、こなすののはわかっている。ただ、家から一歩でるのがとても難しいです。まずは起き上がるところから一苦労。精神が病んでいると起き上がることもできない。先週金曜日から今日までずっとダウンしつづけている。先週金曜日・昨日・今日と３日間連続で作業所を休みました。それがとても苦しい。自己嫌悪、自責の状態が続いています。普通にできていたことができないことが苦しいです。他の利用者さんはちゃんと毎日通所できているのに、自分はなかなか実現できない。先日、診察に行った時に睡眠障害が起きているからということで入眠しやすい薬に変更をしてもらった。それが体質に合っていないみたいで、睡眠前にネガティブ思考で悩むようになってしまった。逆に寝付けれない。そんな状況なので眠気が来ずに、朝を迎えてしまうから、作業所にいくだけの元気が出てこない。通所するだけの気力がでないことが今の悩みになっています。悩んでいてばかりだから負のスパイラルです。薬を飲んでも何も解決しないし。手元にある頓服を飲んで様子をみても、何も変わらなかった。結構精神が不安定な状態です。頭も回りません。パニック状態が続いています。作業所に出れないということがとても自己嫌悪の原因になっていて、頭が混乱しています。どうすればいいのだろうか。悩まないようにするのがいいのだけれど、気分転換ができない。タバコを吸って気分でも落ち着けば、薬を飲んで落ち着けばと思っているのだけれど、なかなか集中できることがない。今は趣味がない状態なのでで、気分を転換することができない。うつ病になってしまうと今まで楽しんでいたことが、楽しめなくなりますね。だから、気分転換もできないのですよね。こういう時に限って子供は大泣き。こっちは精神的にまいっているのに、それに加算して大泣きの声がイライラとしてしまいます。精神をすり減らしている１日です。明日、起きれるかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまったく落ち着くことなくずっとソワソワ、不安感が止まりません。頓服も飲んだ。アムカもした。それでも不安感は残ったまま。夜寝れるんだろうかという不安と明日の朝、作業所に通所できるのだろうかという不安。そして、通所した時にどうやって謝れば良いのだのだろうかという不安。※誤解がないように記載しますが、就労継続支援事業所なので体調の良い時だけ でればいいんです。私が勝手に不安になっているだけです。 強制力はありません。本当に私が勝手に「怒られるのではないか」と 不安になっているだけです。 誰も怒っていないし、人に依存するような作業もないです。 自分が出ていないと作業が回らないということもありません。とわかっていても、不安になってしまいます。本当に正月を明けて一気に体調が悪くなっています。不安感が付き纏っています。１月は不安になりやすいのかもしれませんね。特に誕生月ですから、自分を見直してしまう時期なのでしょうね。いい歳をして失禁やら欠勤やら、普通の社会では通用しないことばかりしているから社会復帰ができるのだろうかと不安になってしまいます。当面は作業所に通うことにしているので一般就労は数年後を考えています。今年も１年は作業所に通所しようと思っています。まぁ、当然ですね。こんなに欠勤が多ければ一般企業が務まらないですものね。障害者枠でも通用しないとおもいます。だからこそ、就労継続支援事業所でリハビリを行なっているわけですから。人に焦らないようにと言っている本人が一番焦ってしまっているのかもしれませんね。焦ってもいい結果を生み出すわけがないのに。なかなか自分は病気だと認識するのが本当に難しいです。認識できればどこかで割り切れるのかもしれませんが、なかなか難しいですね。なんか、プライドが崩れてしまいそうで、それが怖いです。いや、そもそもプライド自体が今は邪魔になっているのだとおもいます。難しいな。生きていくと決めたわけですから、頑張って生きていければと思っているのですが、負けてしまいそうな気がする時もあります。それでも家族があるからこそ、生きていけているんだろうなと思っています。なんとか頑張っていけるといいなとおもいます。
2024年01月16日
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朝から激しい頭痛。今日は作業所を休んで寝ていました。
朝、目が覚めてからずっと激しい頭痛がしていました。起き上がることもできず、しばらくは横になっていてました。なんでしょうね。昨日の夜はそんんあことはなかったのですが、今朝急に頭痛がして、動けなかったです。気になる点としては朝おねしょをしていました。やっぱり何か不安だったのでしょうか。最近、おねしょが増えてきたな。せっかくなくなってきていたのに、最近増えているような気がする。体調不良なのは間違いないようで結局、通所する時間になっても起き上がれず、作業所に休み連絡をして、再び横になって眠っていました。頭痛がしているからなかなか寝付けれなかったけれど、気がついたら寝落ちしていました。薬を飲んでも当然すぐに治るわけもなく、もがいていましたね。しばらくしてなんとか落ち着いたら、今度は休んでしまったことを後悔する時間がやってきました。忙しいな。頭痛の次は後悔をする時間。完全に脳が混乱をしている様子でした。アムカをしてとりあえず空回りしている脳を落ち着けてみました。午前中は頭痛、午後からは後悔。一体いつになったら、ゆっくりと休めるのだろうか。夕方になってやっと落ち着き、お茶を飲みながらパソコンを触って過ごしていました。パソコンのHDDが大量にあるので、これを初期化する方法がないかと調べていました。パソコンを廃棄する時に個人情報が入っているHDDだけを抜いて廃棄していたからいつの間にかに１０個近くHDDが余っている。IDE,SATA、３．５、２．５インチと様々なHDDがあるからこれをどうしようかなと。さすがに初期化せずに廃棄するのは怖いからせめて初期化をしておきたい。なんかいい方法がないかと調査しているときは少し気が楽でした。気分転換になっているのかもしれませんね。色々と調べていたら便利なケーブルを見つけた。UGREEN SATA USB 変換ケーブル SATA IDE 2.5/3.5インチ SATA USB 変換アダプターこれから手持ちのHDDを全て初期化できる。いいものが見つかった。あとは、予算次第だな。嫁に相談して購入時期の調整をしていく必要があるね。今年は三女の就職準備があるから、ここでの出費は減らしておきたい。こういう時にお金がないのはつらいかな。やっぱり、ちゃんと働きたくなってしまう。今は嫁に養ってもらっているので自由なお金がない。唯一使わせてもらっているのはWAONのみ。タバコ代とジュース代はWAONで購入させてもらっています。財布にはお札はなく、全てWAONで購入。ローソンかファミマで使っています。特に３月までは節約していかないと、三女の引越し費用を貯めておかないと。三女にとっては新しい生活が始まり、全て一人で切り開いていかないといけない。協力できるところは協力してあげたい。三女はバイトしながら自分の生活費を捻出してくれているので、引越し費用くらいは親としては支援してあげたい。本当に三女には頭が上がらないです。結局３年間、学費以外の普段の生活費は、三女がバイトで稼いだお金で過ごしてくれていて、支援することができなかった。まぁ、支援するだけのお金がないのも事実なのですが。情けない親です。何も支援できていないのので、親としての情けない。本当にしっかりした三女で助かっています。嫁・子供達はしっかりと育ってくれて、家計を支えてくれている。本当に助かっている。感謝してもしきれないくらい。自分はというと・・・・情けなくなりますよね。いつまでも作業所でリハビリを行なっている場合じゃないと思ってしまいます。ただ、社会に出れるかというとそれをするだけの力がない。勇気がない。また失敗したらそれこそ、二度と立ち直れなくなりそうで。だから、今は作業所でほんの少しだけれどお金を稼いできている。とはいっても、交通費・医療費だけしか稼げていないけれど。うーん、今日も体調が悪いようです。ネガティブ思考しか出てこない。
2024年01月12日
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嫁とプチ喧嘩。日本語が難しい言語なんだなというのがよくわかった。
直接会話をすればそんなことにならなかったんだけれど、この病気になってからというもの、嫁との会話がLINEで行う機会が増えた。チャットとかで自分の思いを相手に伝えるために日本語を使うけれど、気持ちのすれ違いが何回か発生していたことがある。直接会話すれば？と思うところなんだけれど、部屋が離れている時に限って、LINEで会話をしてしまう。直接の時は子供のことを相談したりはするんだけれど、夫婦間の会話はLINEでしていることがある。だから、日本語を正しく使わないとまったく反対の意見になってしまうことがあります。今日も些細なことでプチ喧嘩をしてしまった（LINE上で）「どっちかというと、誰でもいいから相手して！のかんじ感じあくまでも、家族の中では私だけみたいなそれでいろんなSNSに居場所をつくっているのかと思う」嫁とのやりとりでこんな文章がきた時に、私は自分のことをわかってくれているのはSNSとの知り合いが一番で、自分は番外だということを言っていると感じ取ってしまった。この会話って実は何回もおこなっているんです。その都度「SNSをやめようか」と提案しているんだけれど、続けてと言われるし。自分の症状や気持ちをわかってくれているのは嫁だと思っているのに対して、こんな文章がきてしまうとなんか寂しくなる。あまりの寂しさにかられ、アムカをして我にかえる。左手が血だらけ。とりあえずティッシュで応急処置。こういうところ、まだうつ病なんだなと思う。文章を読み解く力がないのも事実。日本語は前後の文章をしっかりと読み解き、今の文章を把握するのが基本なんだけれど、その文面だけ（単発）で判断してしまうので、誤解を招くことがある。LINEでの会話をやめればいいのに、なんで直接会話しないんだろうかね。毎回こうなってしまうのがわかっていても、LINEで会話してしまう。文章だけで相手の気持ちがわかるわけがない。文章だけでは誤解を招くこともある。会って、会話してみて初めて気持ちがわかるものなのにね。まぁ、今日のところは一旦落ち着いたけれど、なんか情けないです。些細なことで、理解不十分で自分を責め続けてしまう。余裕がないのでしょうね。自分に自信がないのでしょうね。（ってあるわけないか）日本語って本当に難しい。同じ文章であっても意味が全く異なるから。極力夫婦間の会話はLINEでしないようにしていきたい。どうしても私が自室に篭りっぱなしなので、会話できるような状況を作れず、思わずLINEで会話してしまうのが、そもそもの間違い。なんとか会話ができる環境を作っていかないと毎回落ち込んでいたらキリがない。かといって、リビングに顔を出すだけの勇気は今ないし。であれば、寝る前に会話ができればいいのだけれど。
2024年01月06日
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地震、事故のニュースを続き、メンタルが下がってきています。
震災に遭われた方の安全を祈っております。地震、事故などが続き、情緒不安定になってきていて、メンタルが下がってきています。これ以上、ニュースを見るのは危険だと思って、テレビを見ないようにしていても、インターネットをしていれば結局流れてくるのですよね。気になってしまうのは仕方がないことですが、それを気にしすぎて自爆していたら、意味がない。一時的に情報をシャットアウトしておかないと、自分のメンタルがやられてきてしまいます。実際に今年初のアムカに繋がってしまい、あまりいい状況ではないと思われます。元旦から精神不安定になり、昨日はほとんど動けれず、今日になってやっと外に出れました。パンとお酒を買ってきて、おやつタイムを過ごしています。年末年始とアムカをしてしまい、結構今年の年末年始も不安定な状態で過ごしているようです。結局目標としていた弟との団欒も過ごすこともなく、今朝弟は戻って行きました。なんか、一気に家が暗くなった気がします。なぜなら、長女・三女がインフルエンザにかかってしまい、部屋に隔離状態です。なんだか、年始早々に暗い雰囲気になっていて、あまりいいスタートではありません。ここ数年、暗い正月を迎えているのじゃないかとおもいますが、今年は例年になく、暗い正月になってしまっています。それでも長男が元気に騒いでいるので少しは明るくしようとしているので長男も色々と考えているのだなと思っています。完全にメンタルが落ち込んでいます。アルコールを飲んでも変わらず。少しでも気分を持ち上げたい。こんなに沈んでいるのは精神的なダメージが大きい。とりあえず、今できる策としてはTVを見ない、ネットニュースを見ない。一旦外部の情報を取り入れるのはやめることが重要かもしれない。メンタルが病んでいる時に外部情報が入ってくるのはかなり危険な状態なので。あとは寝逃げをする。それくらいしか対策が見つからない。それくらい今は病んでいるのですよね。だからアムカをしたわけで。現実逃避のアムカ。まさか年始早々にアムカをするとは。もう右腕はボロボロですよ。アムカのあとが至る所にあります。それがわかっていてもアムカをしないと落ち着くことができない。とにかく、今は一旦落ち着いてくれることを願っている。パニック症状が起きているのは事実です。弟が戻っていたこともそうだし、地震・事故のニュースもそうだし、精神が不安定になる環境の変化が年始早々に多く、今は自分の中で情報を処理できない状態です。大量に環境の変化に関する情報が頭に入ってきて、処理しきれずハムスターの滑車状態でパニックを引き起こしています。そんな中、自宅のネットワークが不調で調査をしないといけない。一応、気分転換にはなっているみたいで、少しはマシかな。けれど、不具合調査のために年末年始の休みじゃないんだけれどな。とりあえず、原因は１つのNASが暴走をしていたので、それを取り除いたら元には戻った。NASのログを見るとSWAP領域が見つからないと。壊れたかな。さすがに直すだけの元気はでないので、今は取り外す方向で。データの復旧はできた。データの取り出しは行えたので、ここまでにする。NASの初期化についてはまた考える。管理画面すら開かない状態で勝つ、ネットワークのリンクアップもしない状態なので、結構物理的な破損の可能性が高いです。まぁ、年数かなり経っているしなー。HDD交換を１回しているのだけれどそれでも結構持った方かな。１０年以上は使っているし。NASの初期化ができればいいのだけれど、ファームウェアのアップデートすら受け付けない状態で、EMモードも受け付けない状態だから結構無理かも。最後の方法としてはDebian化という方法もあるけれど、それをするだけの気力がでない。また今度にします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー他の人はどうやってこの正月を過ごされているのだろうかと気になってしまう。私みたいに寝てばかりじゃないんだろうね。初詣に行ったり、買い物にいったり、遊んだりと色々とアクティブなことをされていらっしゃるのでしょうね。私はこの年末年始はほとんど寝ていました。起き上がることができず、苦しんでばかりでした。唯一動けたのが元旦に嫁の実家に挨拶にいけたことくらい。それ以外は家から一歩も出ず、閉じこもりっぱなし。なんか、昨年作業所の利用者さんと「いいお年を」と言ったものの、全然良いことなんかなかったです。こたつむりです。（炬燵無理です）新年早々、ネガティブなことばかり考えていて、年始の決意はどこにいったやら。今年こそは治療に専念して少しだけでもポジティブに物事を考えれるように願っていたのですが、なかなかいきなり変われるものではなく、こうやって苦しむばかり。結局、嫁がいないと何もできないんだなーと実感しています。嫁がいれば、どこかに連れて行ってくれたり、食べにいったりと行動ができるのですが、一人だと何もできやしない。お風呂もまともに入れておらず、明後日からは仕事始めなので、できれば明日はお風呂にはいっておきたいですね。明日は生活リズムを慣らすためにどこかにでておきたい。いきなり、仕事始めで通所できるわけじゃないから、慣らし運転をしておかないと、仕事始め早々に休むことになってしまいますね。そうならないように明日はどこかに行こう！！
2024年01月03日
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今年１年を振り返って。
早いもので、もう大晦日。「ゆく年くる年」を見て１年の締めくくりにします。なんか、以前はそこまで興味なかったけれど「ゆく年くる年」を見ないと１年が終わったという感じがしなくなったのは歳のせいかな。まずは普段ブログを読んでくださる皆様に今年１年大変お世話になったことを厚く御礼申し上げます。つたないブログではありますが、少しでも誰かの手助けができないかなと始めたブログですが、フォロワーの皆さんからコメントもいただけ、少しでも役になっているということがわかり、本当に嬉しく思っています。これも皆様のご声援のおかげかと思っています。皆様も病気を抱え、大変だとはおもいますが、少しでもブログを通してつながっていけることを本当に嬉しく思っています。来年もブログを続け、皆様のお役に立てることを目指して頑張っていければと思っています。今年はどんな歳だったかな。１。焦ってしまった年だったのではないかなとおもいます。 昨年、転職を行い、ストレスでダウンをして作業所に再び通うことになりました。 今年は１年作業所での生活を行いながらも、どうしても収入面が気になって しまい、再び転職活動をしようかと思ったけれど、嘔吐や頭痛に悩まされ、 転職はできなかったです。 どうしても嫁や娘には働いてもらっているのに、自分だけが作業所でリハビリを 行っているのが納得できず、少しでも収入面の援助ができればとおもい、 ハローワークのホームページで転職先を探してしまっている自分がいます。 日々、不安と立ち向かいながら、生きていることがとてもつらい１年でした。 また、作業所を利用していた方が無事に転職でき、作業所を卒業されたことが きっかけで余計に焦りを感じてしまっていました。 なんで他の方にはできて、自分には転職ができないのだろうかと苦慮していた 時期もありました。 その方とはまだ連絡を取ることができ、順調に仕事ができているということを 聞くと、安心している反面、羨ましい気持ちでいっぱいです。２．娘（三女）の就職が決定しました。 次はやはり娘の就職が決まったことですね。今は高校三年生で、小学校の頃からの 夢をかなえ、自分のしたいことを挑戦できる就職先が見つかり、無事に採用されました。 ほっとする瞬間です。 それなりに有名店での修行がこれから始まるわけですが、無事に決まったことが 本当に嬉しかったです。 今まで以上に遠い場所に行く（県外）ことになるので、会う機会はほとんどなくなって しまうわけですが、それでも自分の夢に向かって進んでいく姿を見ると、 本当にすごいなと思ってしまいます。 ３．娘（長女）の障害者年金が決まり、少しは行動する機会が増えました。 娘は精神疾患を患っており、家からこもっていたのですが、障害者年金をもらえるように なり、少しは行動ができるようになったと思っています。 お金がないとどこにも出れないということがあり、家に閉じこもっていたのですが、 少しだけでもお金がもらえ、精神疾患の治療の一環として家から外に出れるように なってきたのではないかと思っています。 はやく就労継続支援等に通えるようになって欲しいと願っているのですが、まずは 外に出れるということから始めていくことで、少しずつでも治療に専念してもらい、 まずは好きなことを探してもらいたいと思っています。 自分で好きなものを買う、好きなことを探す、好きなところに行くといったポジティブな 行動が少しずつでもできれば、回復につながっていくのではないかなと思っています。４．アムカの回数が減りました。 って言っている側からアムカをしていたら、どうなの？と思うところはありますが、 去年に比べて比較的に減ったのかな？とおもいます。 今月は２回で収まっています。（今日を含めて） アムカが減るということは少しは治療に専念できつつあるということではないかと 思っています。 焦ったり、不安になったりすることは毎日あるのですが、それでも「生きていたい」と 思うようになり、「生への執着」が少しは芽生えてきたのかな？と思っています。 まだまだ希死念慮が完全には消えたわけではなく、希死念慮に襲われる日々もあります。 それでも家族のために「生きていたい」と思えるようになってきたということは 少しずつ回復につながってきているのではないかと思っています。５．嫁や娘（次女）への感謝の気持ちが持てるようになりました。 嫁や娘のおかげで生計がなりたち、こうやって生活できることが本当に 嬉しく、また感謝の気持ちでいっぱいです。 シフト制勤務の嫁、週６勤の娘と多忙な仕事の日々を迎えており、 それで収入を得て、家のために頑張ってお金を稼いできています。 自分が収入を得ることができたないため、日々感謝の気持ちを忘れずに 生活することができるようになりました。 日々、絶望と隣り合わせではありますが、それでも日頃の感謝は怠らず、 「ごめんね」というよりは「ありがとう」というように心がけるように なりました。６．作業所のイベントに参加できるようになってきました。 隼まつりや木のまつりといったイベントに出展する作業所。 こちらに売り子として参加できました。 対人恐怖症がある中、知らない人たちに商品を売っていくという作業をこなしていました。 翌日は、人に酔ったためダウンしていますが。 それでも参加できるようになったのは大きな一歩になっているのではないかと思っています。 本来なら人前に出ること自体が苦痛なのですが、そこは「にっこりうつ」が頑張って 対応をできています。 「にっこりうつ」の力を借りて対応をしているので、回復につながっている？というのは 疑問が残りますが、それでも外に出れるようになってきたのは大きいかな？と 思っています。８．作業所の移転がありました。 事業拡大のため、作業所が大きな場所に移転しました。 新しい場所での作業が始まり、最初は気をつかってダウンする日々が続いていました。 今も若干、ダウン気味ではありますが。 それでも移転直後よりは通所できるようになってきました。 うつ病の場合、環境の変化ってかなり重労働なわけですが、それでもなんとか なれてきているので、本当によかったと思っています。９．フォロワーさんからのコメントがいただけるようになりました。 嬉しいことに私のつたないブログにもコメントがいただけるようになりました。 本当に嬉しいことです。 しかもとてもお優しい方でいつも元気をもらっています。 自分もその方のブログを読むようになり、少しずつでもできることを増やして いければいいなと思っています。１０．手話講習に申し込み、参加しています。 今年の９月から手話講習に参加するようになりました。 理由は自分を少しでも変えていかないとと思って、手話講習を習うように なりました。 まだまだ人の多さに圧倒され、講習中はずっと緊張をしたままではありますが、 それでも年内は１回休んだだけでそれ以外は全て出れました。 講習中、WGがあるとパニックになってしまい、覚えた手話も出てこない時も ありますが、少しずつではありますが、手話で会話もできるようになってきました。 なかなか新しいことを覚えるのって、うつ病を患っている人にはとてもハードルが 高いのですが、それでも出来ることを背伸びしてやってみようとおもい、始めた 講習。大変ですが、少しずつ出来るようになってきたと思われます。１１．生きています！！ これが一番ですね。まだ生きています。 希死念慮と格闘しながらも頑張って生きています。 なんとか生き延びていければと思っています。書き出すと次々とでてきますが、今年１年それでも回復に向かって治療に専念してきているのではないかと思っています。まだまだ、自分で病気を受け入れるということはできていないのですが、少しずつ受け入れていけるようになってくれるといいなと思っています。最後になりましたが、フォロワーの皆様に、いい年が迎えれますようにお祈りしております。
2023年12月31日
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情緒不安定だ。昨日は作業所を休み、今日はアムカをして・・・。
ちょっと情緒不安定になっているようです。一昨日は希死念慮、昨日は作業所を休み、今日はアムカをするという悪循環。今日は糖尿病の定期検診があったのですが、通院に行くまでに葛藤が起き、けれど薬をもらわないと行けないし、なんとか起き上がって通院してきたけれど帰宅したが完全燃焼。もう、動けれません。ずっと寝て過ごしていました。昨日も寝て過ごしていました。なんか寝てばかり。自暴自棄になっていました。ちょっと最近調子が悪い。やっぱり、冬季鬱か環境の変化か、それとも両方か。どちらにしてもあまりいい影響を受けているわけではないのは事実。「こんな時もあるよね」って考えれたらきっと楽なんだろうな。それが考えれないから苦しんでいるのでしょうね。色々とネガティブに物事を考えてしまっています。今日は子供達が晩御飯を食べにでたらしい（というのは聞いていないから）嫁もきっと一緒なんだろうな。なんか一言言ってもらえないのがつらい。なんで無視されてしまっているのだろうか。
2023年12月09日
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体調不良は止まることなく、今日も作業所を休んでしまった。
体調不良は止まることをしらず、結局今日も休んでしまった。朝起きても体が動かせず、頭痛・めまい・吐き気に襲われ、気持ち悪い。昨日ストレス発散に連れていってもらったけれど、今朝起きたら回復していなかった。作業所に行きたくない気持ちでいっぱいでした。なんとか体を起こそうとすると急に吐き気が出てきて、結局再び横になっていました。横になっていると自責の念に潰されるし。休んでしまったことを後悔してばかり。なんで作業所に行こうとすると吐き気がするのだろうかと悩んでいました。かなり睡眠の質が悪いのではないかという結論に辿り着きました。確かに最近お布団で寝ることができていない。お布団までの距離が長く感じてしまう。２mも離れていないんだけれどね。スマートウォッチで計測している睡眠時間は今日は１．５時間。うーん、かなり寝れていないな。昨日休んでしまったことが後悔しているのだろうか。気候の変化についていってないのかな。急に寒くなったり、暑くなったりしていて体がついていかないのかな。夕方になってやっと動けるようになった。作業所の終了時刻になると、少しだけ気持ちが楽になり、買い物に出かけれた。やっぱり、作業所に出れないというのはプライドや自己嫌悪感で体を動かせれないんだろうな。結局今週は遅刻が３回、休みが２回。１週間まともに作業ができていない。そりゃ、自己嫌悪にも陥りますね。来週はちゃんと出れるといいのですが。なんか、申し訳ない気持ちでいっぱいです。嫁や子供に働いてもらっていて、作業所の人もちゃんと働いていて、世の中の人も働いていて、なのに自分は働くことができない。それがとても苦しい。なんで普通の人と同じことができないのだろうか。いや、それが病気なんだろな。なんで自分の脳はそんなことになってしまったのだろうか。無理をしすぎたのかな。長女のことや三女のこと、お金のこと、長男のこと、色々と悩むことが多い。長女も精神疾患になっており、少しでも外に出れる方法はないかと悩んでしまいます。１日でも作業所に出れるようになれば少しは楽になるのかな。お金のことは心配しても仕方がない。心配して増えるわけがないから。今は嫁と次女に生活費を出してもらっている。なんとか生計は成り立っているのに、自分がそれに協力できず、医療費だけをどんどんと使ってしまっているのがとても苦しい。そんなことを悩んでいると気がつけばアムカをしている始末。悩むなというのは無理でも少しでも落ち着けれる方法を考えないといけない。今から思うと以前の会社の時にもう少し発見が早ければ軽度になっていたのではないかと悩んでしまう。自己啓発ができなくなっていた時点で症状が現れていたのかもしれない。それを無視して無理をして２０１７年に精神崩壊してしまった。体からのアラートは素直に受け止めるべきだったな。まぁ、過去のことを嘆いても何が変わるわけじゃないし、未来を心配しても何も変わるわけじゃない。とりあえず、今をなんとかしないといけないな。まずは作業所に通所できるようにしないといけない。作業所に通所すれば微々たるものとはいえ、工賃をいただくことはできる。少しだけでも家計の足しになればと思う。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、睡眠の質向上のため、２３時までには寝るようにしようと思う。最近ずっと２４時くらいに寝ているから、それを１時間早くしていこうと思う。何をしているわけじゃないけれど、２４時まで起きてしまっていて、そしてこたつで横になってしまい、ベッドまで行けれない。それを１時間早くしていければと思います。そうすれば少しは睡眠の質がよくなるかな。スマホもベッドまでは持って行かないようにこたつに充電器を置くように変更してみた。今日は２３時になったら寝ることに集中できる環境を整えてみました。あとはブログを書く時間も早めていこうと思います。１８時３０分から２２時くらいまでは横になっているだけなので、この時間にブログを書くようにすれば、寝る時間も早くできるのではないかと思います。まずはそこからかな。寝れる環境を作って、睡眠の質を上げていこうと思います。生活リズムを少し変えていこうと思います。
2023年11月10日
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悩みすぎて頭痛、胃痛が激しく、夜も寝れずに、作業所にもでれなかった。
【注意】今日は気分転換のためにブログを書いているので、あまり意味がないブログです。昨晩はほとんど寝れず。１時間おきに目は覚めてまた悩み出す。また寝落ちしたかと思うとしばらくしたらまた目が覚めて悩み出す。これを繰り返していたら朝になっていた。当然、寝た気がするわけもなく、眠気が残ったまま。作業所に行こうと頑張ってみても、気力があるわけもなく、ダウン。ずっと父親の一言を悩み続け、家にいても苦しむ一方。なんでこんな苦しみを味わいながら生きていかないといけないのだろうか。あまりの胃や頭の痛さにODをしたけれど、当然変わるわけもなく。気がつけばアムカをして血だらけ。それでもずっと悩み続けている。なんでみんな家を出るなんて、簡単にいうけれど、言われた側にとってみては、つらくなるだけ。長男にして夫になっている今、完全に板挟み。家庭が崩壊していくのだけは避けたいと思う気持ちもあり、それが結局ODやアムカにつながっていく。気持ちのどこかに長男だから家を守らないといけないという責任感があり、それを放棄することもできない。きっと一生この苦しみは残ったままなんだろうな。家を守るって大変なことなんだなと思う。お金だけの問題じゃない。まぁ、お金もあるけれど。今、一家の大黒柱に嫁と娘がなってくれている。それは非常に感謝している。小さい子供の面倒を嫁や娘が自分に代わってやってくれている。PTA活動とか娘が積極的にしてくれている。先日も保育園の奉仕作業があったのだが、それを娘が出てくれている。本当に助かっている。自分は何ができるのだろうか。今日みたいに作業所にもいけれない日がある。家にいては、ODやアムカをしている。きっと情けなさから少しでも脱出したいのだと思っての行動だろう。けれど、やっていることは情けないことだよね。「医師の指示通り」という薬を指示を守らずに飲んでいる。薬の管理すら自分ではできない。嫁が管理してくれているのすら守らずに勝手に薬を飲む始末。本当に起きていてもろくなことをしない。かと寝ることもできず、やっとやることを見つけ（ブログを書く）、とりあえず気分転換に試みています。少しでもODやアムカといった行動にでないようにするためにパソコンを触っています。朝からパソコンはつけていたけれど、何もしていなくて、やっと行動ができたのが１６時ごろ。１６時になってから「ブログでも書こう」という気になったのが今。一人で課題を抱えていても何も解決はできない。だって当事者通しが溝を埋めるという行動に出てくれないと何も変わらない。ウチは意味もなく悩んでいるだけ。第３者の人に入ってもらったほうがいいのだろうか。それだと関係が悪化しそうな気がするな。解決できないことを今日は１日中、悩んでいた。作業所に出てもきっとこればっかり悩むだろうな。昨日が悩んでばかりだったし。少しでも現実逃避をしないと自分が壊れてしまいそうになる。タバコの本数が本当に増えたと思う。今日１日で何本吸ったのだろうか。あっ、酒でもとってこようかな。アルコールに逃げるという方法もあるな。薬をODするよりはマシかな。けれど、あまり平日はアルコールに頼りたくないな。今、平日だけは絶対に飲まないようにして、飲みたい場合は土日のどちらかだけにしているから、アルコールを飲むのは我慢しよう。とりあえず、タバコを吸いながらブログを書くことに集中してみよう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯の時がさらに苦痛になってしまいました。長男がご飯モードにならずに、遊んでばかり。嫁や次女は他の人が食べ終わってから食べる。いったい、ウチはどのタイミングで食べればいいのだろうか。誰もいない時に食べたほうがいいのかな。誰かいると人の目が気になるし、誰かに何か言われるのかもしれないという恐怖と闘いながら両親と一緒に食べているけれど、長男が遊んでいると叱らないといけないという責任感に襲われてしまう。晩御飯、お風呂と１日の中で、終わりの時間が苦痛ばかり。今日は１日休んだけれど有意義な時間は過ごせれなかったな。精神的に弱っている。とてもじゃないけれど、一緒に晩御飯を食べるのは無理だ。なんで核家族みたいなことをしないといけないのだろうか。これでも家族と呼べるのだろうか。サザエさんみたいな和気藹々とした晩御飯を迎えてみたいとは思うが、それも叶わないのは時代の問題なのだろうか。精神病患者がいる家では普通に迎えることができない環境なのだろうか。何か悪いことをした？なんでどんどんと辛いことが起きるの？ネガティブに物事を考えすぎなのかな？けれどポジティブに考えれない。明後日でうつ病（発生日・初診）から６年目を迎えますね。別に記念なんかにはしたくないけれど、強い症状がでてしまった日だけは今でも覚えている。一気に自分を追い詰めてしまい、精神崩壊をした日。それからまもなく休職入った。もう５年間が経過したのですね。早いものです。苦痛な日々ばかり迎えていて、「死ぬ勇気がないから生きているだけ」の状態をずっとしている。いつの日か寛解できるのだろうか。不安でしかない。いつになったら自分を許すことができ、病気を受け入れることができるのだろうか。これが一番重要なのにね。一番大切なことがまだ６年目に入ろうとしているのにできていない。うーん、冬季うつも併発してきている気がするぞ。季節や気圧の変わり目は体調を崩しやすいと聞きますが、まさにその状態かもしれませんね。けれど、今日悩んでいるのは人為的だしな・・。季節は関係ないよな。。。今日はちゃんとねれるかな。明日は作業所のイベントがあるから参加したいのだけれどなんとか頑張れるかな。
2023年11月02日
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朝から憂鬱な１日の始まり。結構つらい１日でした。。。a
朝１で、父親に呼ばれ、泣かれてしまった。家族関係の問題で嫁と子供に対しての愚痴を聞いていました。正直、自分の精神状態で受け止めれる話じゃなかった。結果的にODやアムカをして落ち着かせようとしていたけれど、情緒不安定なまま１日を過ごした。なんでこんなことになってしまったのだろうか。家族なんだから仲良くしてほしいと思うのに、うまくいかない。神経性胃炎の薬を気がつけば一箱全部飲んでいたし、アムカも２回もしてしまった。それでも歯医者と糖尿病の病院に行かないといけないから、頑張って通院した。もう、精神的にいっぱいいっぱいな日に病院のはしごをしているのが本当にしんどい。胃痛も激しく薬を飲んでも止まらない。※まぁ、そのせいで胃薬を１箱全部飲んでしまったわけですが。車にガソリンを入れにいっても、頭の中は変わらず。こういう時に上手な気分転換ができればいいのになと思いますね。気分転換が下手になっているのでしょうね。結局、寝ることで現実逃避をしたわけです。今日は時間の許す限り寝てばかりました。寝ていたというよりは寝込んでいたというのが正しいか。なんとか嫁に助けてもらいながらお風呂も入れました。さすがに軟性線維腫になった後でかつ昨日も体を洗っていないから今日は洗わないとまたイボができるかもしれないので頑張ってお風呂に入りました。本当につらい１日でした。もうブログを書く気力すら残っていないので今日は休みます！！というより寝逃げします。おやすみなさい。
2023年10月28日
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