[うつ病治療] カテゴリの記事
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にっこりうつが頑張りました。無事に行事を乗り越えました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒別の記事でも書いた通り、今日は地域の神社のお祭り。お祭り風景はそちらを読んでくださいね、。こちらでは省略します。人前にでて、何かをすると言うのは本当に久しぶり。作業所にもまだ出れていないので、４ヶ月ぶりでしょうか。自宅療養に入ってからと言うもの人前に出ると言うことはほとんどなく、ひっそりとしていましたが、来月からは作業所の通所再開をするので、事前練習というわけではないですが、人前に出ることになれるために行事に参加しました。地域柄人手不足ですので、参加をしていたというのが本当ですね。お餅つきについては、私は返し作業をしていました。子供から大人まで知っている人、知らない人に杵をもってもらい、餅つきをしていました。杵を持つ人に呼吸を合わせて返し作業をするのは結構難しいですね。しかも数年振りだから余計に緊張をしてしまいます。けれど、そこは「にっこりうつ」が頑張ってくれていました。知らない人と知っている人と仲良く過ごせるように四六時中にこにこしながら作業を行っていました。笑顔を絶やすことなく、怪我をせずに頑張ってくれていました。お餅つきは午前中で終わり、片付けを行って家に帰った頃にはぐったり。これだけ頑張っていると物音も気にならずに爆睡です。帰ってからの記憶がなく、気がついたら夕方。どうやって神社から家まで帰ってきたことを覚えていません。それくらい疲れていたのでしょうね。こたつでうたた寝をしていました。夕方になり、目を覚ましたら、ノボリとかを片付ける時間になっていて、再び神社に向かって片付けをみなさんで行いました。これで今年の例祭は無事に終了です。なんとか乗り越えたという感じで、今もまだ手の震えが止まらないくらいの緊張をしていました。昨日までは「参加できるだろうか」と悩んでいましたが、無事に終わってみればよかったと思えました。そう思えるくらいには自宅療養で回復してきているのでしょうね。これなら、来月からの通所もなんとかなるかなぁ。疲れはするだろうけれど、作業所の方とのコミュニケーションをとることができるのではないかと思っています。今日は参加できてよかったかな？
2024年11月23日
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血糖値が３００を超えちゃいました。糖分制限しているのだけれどなー。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日、通院（糖尿病）した時に検査結果が出てきたのですが、血糖値が３００を超え、HbH1cも８を超えてしまった。前々回と比較をすると一気に数値があがってしまいました。糖分には注意をしていたのですが、確かに上昇傾向にはあったのですが、９月くらいから少しずつ上昇し、先月・今月で一気に上昇。再度、糖分摂取禁止の注意を受けたのですが、糖分は摂取しないようにしているし、散歩も続けています。可能性があるとすれば、抗うつ剤。確かに数ヶ月前から頓服薬が増え、それを服用し始めているのですが、それが原因かどうかわからない。一度先生に相談しないといけないですね。ちなみにネットで増えた抗うつ剤の成分を調べていたら、１つだけ糖尿病患者に投与の注意事項があった薬がありました。もしかして「これ？？」と思いつつも本日の病院業務は終了しているし、明日は祝日だから聞けれない。来週にならないと確認ができないですね。とりあえず、頓服薬だから飲まないようにして来週確認することにします。薬って難しいですね。副作用を抑える薬も飲んでいるからわけわからんし。それにしても頑張って糖分を取らないようにしていたのに、数値が上がってしまったことはちょいとショックです。頑張って我慢していたんだけれどな。それが薬の副作用で上がっていた可能性があるとしたら、悲しいですね。
2024年11月22日
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テンション低い。散歩だけは実施しました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝からテンションが低いです。昨日の面談の疲れが残っているのかな？もしくは長女・長男のことが気になりすぎているのかな？なかなか悩み事が尽きることなく、次から次へと悩んでばかりいますね。そして物音恐怖心。これが一番やっかい。聞き耳をたてているわけじゃないけれど大きな音がするとそっちに心がとられてしまい、恐怖してばかりいます。生活音だから仕方ないのだけれど、それでもやっぱり怖い。一人部屋の中で佇んで、物音と戦っています。音が聞こえないような対策ももちろんとっています（ヘッドホンで大音量）。それでも恐怖心は消えることなく、怯えてばかりいます。いつになったらこの症状は落ち着くのだろうか。もちろんそれを緩和する頓服も飲んでいます。何か他のことに集中できればと思って、先日購入した大人の塗り絵をしてはいるのですが、すぐに気持ち悪くなってやめてしまいます。細かい作業は苦手です。ガラスコップのお絵かきも今日は無理でした。気分がまったく乗らない。今日は何をしても気分が上がりません。胃だけは痛みがある状態。頭痛もし、吐き気も残ったまま。なんか、今日は１日ダメダメな日なようです。アルコールもダメ、甘いものもダメ。ストレス発散のアイテムはドクターストップ。ストレスだけが蓄積されているような気がしますね。本当に何か気分転換になるものを考えているのですが、なかなか思いつかず。欲と言うものがなくなっているから見つからないのでしょうね。結局、今日も寝てばかり。来月からは作業所に通所することを考えては不安になり、自己嫌悪に陥る。これの繰り返しをしてばかりいました。来月になったら少しは落ち着くのかなぁ。長女の件が落ち着けば少しは落ち着くのかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２１時前です。やっと晩御飯が食べれるようになりました。なかなか胃痛が治らなくてやっと落ち着きました。夕方になるといつも胃痛が発生し、その日によって晩御飯の時間には回復するか夜になってから回復するかは日によってまちまちです。今日はこの時間にやっと胃痛が治り、晩御飯を食べました。長女と一緒にご飯を食べる機会が残り少ないと言うのに、何しているんだろうか。明日は一緒に食べれるようになるといいな。幸い明日は嫁が休みなので落ち着いた１日を迎えれるのではないかと思っています。本当に嫁がいないと何もできないんだなぁ。
2024年11月20日
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いよいよ来月から作業所の通所再開になります。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒件名の通り、来月から週３回ではありますが作業所の通所を再開します。今日、相談員さんのところへ面談に行ってきてました。相談員さん、作業所の職員さんがいらっしゃり、今後の進め方について話をしてきました。最近の状況などを話して作業所の通所開始日を決めて帰ってきました。１２月４日から通所することになりました。長かった自宅療養もやっと終わりです。面談中は緊張をしていたせいか、あまりしゃべれなかったけれど、嫁が代わりに色々と説明してくださり、本当に助かりました。とりあえず、今後の話も明後日作業所の見学の時に話してきます。相当緊張をしていたのでしょうね。今になって何を話したかを覚えていないです。公の場にでるのは随分久々なので緊張をしていたようです。不安はあるけれど一歩前進したと思うのですが。家に帰ってきたらぐったりです。今もまだ緊張が続いているようですね。なんか、背中がざわざわしていて気持ち悪くて、物音も結構怖くて、不安がいっぱいです。長男が叫ぶ声がしていて、それに怯えながらブログを入力しています。それくらい、まだ緊張が抜けきっていないようです。頓服も服用して落ち着かせようとしているのですが、なかなか、厳しいようですね。音楽もかけながら長男の発狂する声を聞こえないようにしているのですが、耳が良すぎるせいか、足音１つ聞こえてくるのです。なんでネガティブなことを考えてばかりいるのだろうか。やっと一歩前進できたことを喜ぶべきなんだろうけれど、ネガティブなことばかり考えてしまいます。胃が痛いし、頭痛もするし・・・。ちょっと疲れているのかな。まぁ、緊張しっぱなしだったから疲れもするか。家に帰ってまで緊張し続けていると頭痛や胃痛もしますよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯恒例の不安感。今日はより一層強いですね。日中の緊張が続いているのと、長男が騒ぐ声がつらいのもあります。この時間帯になるとやっぱりきついなぁ。晩御飯恐怖症ですかね（涙どうすれば治るかなぁ。自分が治るよりは長男が成長して落ち着く方が早いんじゃないかな。。。もう、ボロボロ・・・
2024年11月19日
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♪今日は1日雨。気分は憂鬱。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は１日雨が降っていますね。今週末には神社の例祭があるのですが、天気がどうなるかなぁ。例祭では神社の境内でお餅つきをするのですが、天気が怪しいな。さて、今日は雨でしたので外に散歩にも出ることができず、家でゴロゴロ。コタツムリです。１日中こたつに入っては寝ていました。何かをしないといけないと思い、なんとかガラスコップのお絵描きだけは行なってみました。今日のテーマは「鬼太郎誕生」から目玉のオヤジとミズキの２ショットです。ちょっとは上手になってきたほしいな。まだ線が太く綺麗に描くことができないですね。余分な力がかかっているのでしょうね。曲線が難しい。どうしても手が震えてしまいます。この手の震えはどうしようもなく・・・あと老眼鏡をかけながらしているので気持ち悪い。あとは昨日DAISOから買ってきた大人の塗り絵を始めてみました。細かな作業ですので、結構苦手かも。とりあえず、途中まではしたけれど今日は断念。あまりにも細かすぎて１日じゃ無理ですね。性格が大雑把だから細かな作業はとても苦手かも。今日はこんな感じで１日を過ごしました。先生にはパズルでもと言われたけれど、パズルこそ苦手分野。なんかもっとアクティブにできないかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日は作業所再開を目指して介護担当の方との打ち合わせ。約４ヶ月の自宅療養もやっと終わりを迎えます。長かったような短かったような。なんか時間感覚が狂っていますね。不安？不安はありますよ。しばらく社会から離れているので、社会復帰の準備をしていくわけだから、自分にできるのだろうかと今から明日の打ち合わせが不安です。とりあえず、数年は作業所の利用者として社会復帰の準備をしていこうとは思っていますが、雇用はまだ考えれません。本当はお給料をもらえるようにはなりたいとは思いますが、不安の方が強いです。なんか、このまま治らないんじゃないかなーという気持ちがいっぱいです。このまま、日々恐怖と闘いながら生きていくのかなぁ？とも思っています。であれば、昨日も書いたけれど共存ですね。糖尿病・うつ病とどちらも完治しない病気と共に生きていく道を探すしかないのかなと思っています。どうやって共存していけばいいのかなぁ。
2024年11月18日
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認知行動療法というものを始めてみました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒うつ病対策の一環で「認知行動療法」というものを始めてみました。当初は、他のうつ病を患っている方がどのような行動や考え方をしているものだろうか気になって調べていたのですが、「U2plus」というサービスを提供しているところを発見しました。そのサイトが「認知行動療法」という方法を用いていたので早速サービスに登録して始めてみることにしました。「認知行動療法」とはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー認知行動療法（CBT: Cognitive Behavioral Therapy）は、心理療法の一つであり、主に人の思考（認知）と行動を変えることで、感情的な問題やストレスを軽減することを目指します。CBTは、うつ病、不安障害、パニック障害、強迫性障害など、さまざまな精神的な問題に効果があるとされています。CBTの基本的な考え方は、「人の感情や行動は、その人の思考に影響を受ける」というものです。ネガティブな思考のパターンを認識し、それをより現実的で前向きなものに置き換えることで、ストレスや不安が軽減され、行動が改善されることを目指します。また、実際の行動に変化を加えることで、新たな経験を通して思考や感情もポジティブな方向へと変化します。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーうーん、難しい。簡単にいうと「考え方や行動を変えることで気持ちを楽にする方法」ということですね。実際には日々できたことをみんなで共有しあい、褒めたり、いいねをしたりとするサービスのようです。他にも色々な機能があるのですが、まずは日々ログインして今日できたことを登録するところからしてみようかなと思いました。けれど、これって普段主治医がおっしゃっていることですね。「流されるように」とよく言われるのですが、難しく考えるのではなく、なりいきで行動をしていけばいいということですよね。それと似通っていますね。まぁ、考え方や行動が変われば楽になれるということですよね。自分にできるのだろうかという不安もありながら、サービスに登録をしました。当サービスが効果があるという評価が多かったので、自分でもできるかな？と思って登録してみました。普段、ブログで書いている内容を３００文字程度にまとめた内容を登録していこうかなと思っています。ただ、できたことだけを綴っていこうと思います。効果があるといいですね。始めてみないと効果も見えないので早速今日できたことを記載してみました。普段文章はブログで書き慣れているのでそこまで難しさはなさそうです。どこまで続けれるかわからないけれど日課になっていくようにしてみようと思います。それにしてもサービスのネーミングがいいですね。「U2」でうつということを伝えているのですね。最初はなんの略？とおもったければそのままでしたね。このサービスは専門家（医師）の方がかかわっていらっしゃって、運営されているようでして、安心して利用できるみたいです。現在の活動状況（お休み中、社会復帰準備中、活動中、うつっぽい）などの状況に応じて他の人の「できたこと」をみることができるからお仲間さんばかりなので焦ることもなさそうです。とりあえず、しばらく続けてみてまた状況は報告しますね。
2024年11月17日
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昨日の延長戦。１日動けれませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨日の出来事の延長戦。一人で自分を追い込む１日でした。寝ても覚めても昨日の出来事が忘れない。しっかりと記憶に染み付いている。自分の判断ミスが家族中に大変な迷惑をかけてしまった。ただ、打開策が見当たらない。どうすればいいのか。緊張の１８時が近づいてくる。制限なしにするのは簡単だ。設定をちょこっといじればいいだけだし。ただ、それで長男もご飯の時間を無視してNetflixを見続けることができる。それが正しいかどうかがわからない。今までは録画したアニメを見放題だったのに、なぜNetflixだけ制限をかけるのかという質問にも答えれない。答えは簡単、録画機器への制限がかけれないけれど、ネットは制限をかけやすい。それだけの違い。ただ、今後のことを考えると時間になったら行動をするということを覚えて行って欲しい。こちらとしても怒りたくはない。怒った後に晩御飯を過ごすのは結構きつい。まぁ、長男の方がもっと嫌だろうけれど。ネット漬けにはしたくない。と言っても時代がそうなっちゃっているから仕方ないのだが、それでも時間になったら行動ができるようになっていって欲しい。そのためには制限をどこかでかけていかないといけないと思う。自分で行動できるまでは時間制限は必要なんじゃないかなと思う。ファミコンじゃないけれど、１日１時間という制限は良かったと思う。何事も集中しすぎるとどこかに支障をきたす。だから、１６時から１８時までNetflixを見ているなら１時間くらいの休憩をしてもいいと思っている。少しはテレビから目を休めることは必要なんじゃないかな。元SEだからこそ、子供からネット漬けの環境から離していきたいと思ってしまうのかもしれない。ゲームは１日１時間、Youtubeも１日１時間。これは守れていると言うか制限をかけている。それの延長戦でNetflixも２時間としている。それがダメだと嫁や娘たちから言われた。考え方が古いのかなぁ。時代だから仕方ないとこっちが妥協するべきかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日１日、ずっと悩んでいました。気持ち悪くて吐きそうになる程悩んでいました。結局、昨日から状況は変わらず。どうが正しいのだろうか。その結論が出せないまま、１日悩み続けていました。自分にはもう判断ができないのだろうな。というか、判断する力がないのだろうな。嫁や娘に怒られるのが怖いから判断ができないのだろうな。私が間違っているのは事実で、どうすれば嫁や娘が納得できる答えが出せれるかが不安で恐怖で仕方がない。今、自分ができることは自分はダメだと追い込むことだけ。追い込むことしかできない。それ以外は何もできやしない。情けない父親です。今から思うと、本当にLAN線なんか繋がなければ良かったと思う。LAN線を繋いでしまったがためにこんな事態になってしまったわけだし。たぶん、それでルータからLAN線を以前外したのだろうな。なんでLAN線が外れたままになっているのだろうかと疑問には思っていたけれど、娘が言ってきたので、LAN線をルータに接続した。その結果、今回の事態に発展してしまった。あの時、接続できないって言っていればよかったのに。素直に接続してしまったことを後悔をしています。安易な自分の行動が本当に情けない。外していた理由があるのに、それを考えずに再接続してしまったことが悔やまれて仕方がない。もうNetflixは生活の一部になってしまったので、もう外せない。あと５分で１８時。まだ嫁は帰ってこない。早く帰ってきて欲しい。これほど、苦痛な時間はない。これから毎日この苦痛な時間を迎えるのか・・・。小学校に入ったら落ち着くかなぁ。そうあって欲しい。そこまで私の精神が持つかどうかはわかりませんが・・・。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー１８時になった。どうなるのだろうか。Netflixは接続できなくなる時間。３０分くらいネットから離れるのもいいのではないかなと思うのですが。だって、１８時３０分からはYoutubeの時間だから、１８時から３０分だけ目を休めることも必要じゃないのかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯の時間になった。気持ち悪さは全開。胃が痛くて仕方がない。若干の吐き気が残っている。ご飯を食べれるどころではない。ちょっと悩みすぎだよね。ご飯も食べれないくらい悩むなんてある意味特技？？自分を追い込むのが特技？最近落ち着いていたと思っていたのに、一気に不安定になってしまったよ。来週には介護担当者との面談があるのですが、そこまでにはある程度回復してくれて欲しいな。最低でも来月からは通所が始まるだろうから、もう少し落ち着いていて欲しい。明日は通院（精神科）。何を話したらいいのだろうか。この２日間で不安定になってしまったことを話せばいいのかな。一時的な落ち込みと信じていたい。小さな出来事であってもこんなに不安定になってしまうものなのですね。自宅療養を３ヶ月していて何か変わったかなぁ。とりあえず、アムカは減ったと思う（って昨日やっちゃっている手前なんとも）薬もちゃんと服用できている。散歩にも出れるようになった（もがいているだけかもしれませんが）神社に病気平癒を祈っている。e-lerningもできつつある（まだ始めたばかりですが）ガラスコップのお絵かきもできつつある吹奏楽活動にも参加してみたいと思えるようにはなった。（まだハードルは高そうですが）結果だけを見れば一応行動はできつつあるのかな。けれど、通所再開は１２月がやっとかな？とりあえず娘の引越しが終わらないと気が気でないし。本当は今月から再開をと思っていたけれどちょっと無理そう。色々と思うところもありますが、まずは年内通所再開を頑張っていけるといいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー色々と考えていたら晩御飯の時間が終わっていて、Youtubeの時間になったみたい。とりあえず、大騒ぎをすることはなかった。余計な心配をしていただけになるね。なんか、１日中悩んで何事もなかったことが、無駄だよな。なんで「なるようになる」という行動ができないのだろうか。それはうつ病だからなんだろうな。先生も何度も「流されるように」と言われているのに、なかなか実現が難しい。難しく考えているだけなのかもしれないけれど、それでも難しい。体調を崩すまで悩んでいるのがとてもバカらしく思う。思ってもやっちゃうんですけれどね。はぁ・・・何してるんだろ。
2024年11月15日
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なんか生気がない。何かをしようとする気力もでない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ここ数日何も手につかない。何かをしようとしても何をしたらいいのか分からなくなってしまっています。しようとすれば何かできるのだろうけれど、その気力が出てこない。。ガラスコップのお絵かきをするという方法もあるだろうし、掃除するという方法もある。パソコンのメンテナンスやファイル整理もすれば時間を潰せる。ただ、どれもやろうとしても腰が持ち上がらない。何かしたいのだけれど、生気が出てこない。気力が出てこない。ベッドとトイレの往復のみ。車を運転してどこかに行こうとしても反対の意見が頭に浮かぶ。１００円ショップを彷徨きたいけれど、もったいないという言葉が浮かぶ。ガソリン代をかけて１００円ショップに行くのがとてももったいないという考えが出てきてしまい、結局家に閉じこもっている。何かをしようとすると反対の意見がでてきてしまい、結局何もできない。ゲームでもしようとしても電源を入れる元気がない。唯一パソコンだけは電源がはいっているからこうやってブログを書いている。せめてブログを書くことだけはできている。それでも頭に文章が浮かばないからとても難しい。e-Learningもここ数日できていないなぁ。なんとか１００円ショップにでかけようと、何かほしいものを考えている。少しでも外の空気を吸わないとなんか潰されてしまいそうで。自分で自分を潰してしまいそうでなんでもいいから行動をしたい。そう思って、午前中は近くのコンビニまで散歩はした。神社の参拝もした。午後からは何もできていない。午前中だけが限界だったのかなぁ。まだ午前中しか行動ができないのかな。１日活動をすることができないのかなぁ。なんか、勝手に自分で行動の壁を作っているのではないかなぁ。たぶん、作っているよね。自己暗示をかけているのだろうな。自分は何もできないと自己暗示をかけているような気がする。それがわかっていてもその自己暗示をかける行動を止められない。やっぱり少し外の空気を吸わないと自分自身をダメにしてしまいそうだ。まぁ、それがうつ病の症状だというのもわかってはいるのですが。その反面、甘えじゃないかなと思っていて無理をしてでも行動をしようとしている自分もいる。こういう場合はどうしたらいいのだろうか。先生からは趣味を２、３個作るように言われているけれど、今思いつくのはガラスコップのお絵描き、e-Learning、ブログくらいかな。とりあえず、できることを挙げてみたけれど、それすらここ数日はできていない。少しでもと思って、ガラスコップの下絵を作成はし、印刷まではしたけれど、プリンターから印刷したものを手に取ることができない。プリンターに下絵が残ったまま。色々と考えていたら目が回ってくる。頭痛がする。胃痛がする。悩みすぎだな。行動をしたくて悩んでいると体調がおかしくなってきています。こういう日は何もしないほうがいいのか？これが数日続いているのですが、それでも何もしない方がいいのかな。文章を考えながらブログを書いていると気がつけば１７時。午後から結局パソコンでブログを書いているかベッドへの行き来だけで終わっちゃったなぁ。何していたのだろうか。これって先日も書いたけれど作業所に出れば落ち着くかな？なんでもいい、できることを増やしていきたいです。一歩ずつ寛解に向けて行動できるようにしていきたいです。だからこそ、ここで無駄に時間を過ごすのはいや。なんとか気力を取り戻したい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー本当に嫁がいないと何も行動できないんだなぁと。病院にも、外出にも、食事にもすべてにおいて一人ではできない。晩御飯時の憂鬱も嫁がいるだけで変わってくる。勇気をもらっているというか、元気をもらっているというか・・・少し行動できるようになります。今度の嫁の休みは土曜日で通院（精神科）の日です。今月どうやって過ごしていたのかを文書としてまとめてくれます。その文書を医師に渡して私の状況を把握してもらっています。普段の自分を記録してもらえるから本当に助かっています。助けられてばかりだなぁ。
2024年11月13日
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憂鬱とNetflixに悩まされた１日。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝から寂しさ、不安症状が強くでてきていて、苦しんでいた１日でした。やっぱり、悩みのネタはつきないもので、また悩みが増えてしまいました。私の負担を減らす目的で娘がNetflixを契約して長男が私に接する時間を減らす対策をとってくれました。うん。それは本当にありがたい。負担を減らしてくれようとしている気持ちはとても嬉しいと思いました。娘に心配してもらえ、本当にこれほどうれしいことはないです。家族のためになんとか寛解していきたい。ただ、問題は長男のNetflixの区切りがつかなくなってしまったこと。帰ってから晩御飯の時間をこえてもNetflix漬け。まぁ、予測はできることですが。結局、私が長男を怒って晩御飯を食べさせることになってしまいました。CATVの機能でNetflixを視聴することができるのですが、なんとか制限をかける方法がないかと１日悩んでいました。まぁ、物理的にLAN線を取っ払ってしまえば見えなくなるけれど、今度は私のところでYoutube漬けになるので、せっかく娘が対策を取ってくれたので、時間的制限を機器的にかけれないものかと考えていました。で、HUBとタイマーコンセントを買ってきて、時間になるとHUBの電源が切れるようにしたのですが、設定をミスってしまい、晩御飯の時間になってもHUBの電源が切れず、Netflixを見ることができてしまうというお粗末な結果に。とりあえず、長男が起きている間に設定変更しているところを見られてしまうと真似をされては困るので、長男が寝てから設定を変更しよっと。キャッシュのことを考えていなかったんですよね。時間になっても映像が切れないから設定ミス？と思ってHUBを見ると電源は落ちているし。キャッシュは確かに普通はありますよね。それに気づかなかったのは失敗でした。５０００円かけた仕組みも初日は失敗。明日は成功させるようにがんばりましょう。あとは、娘の引っ越しのことが１日中、頭から離れてくれない。。あと数週間。早いもので時間は刻々と近づいてきます。やっぱり、それが一番の不安なのでしょうね。また、引っ越し当日の行動がまだ決まっていないのも不安。そして、別の娘と長男も引っ越しのお手伝いでJRを利用して現地まで来るのですが、ちゃんと無事に来れるだろうかというのも不安。うつ病だから仕方ないのですが、色々と不安になってしまっていました。本当に悩みのネタはつきないものですね。そんだけ悩んでいたら胃も痛くなってきますし、頭も痛くなってきます。また、不安で潰されてしまいそうにもなります。これって作業所に通所すれば気分転換になるのかな？作業に没頭することができるのだろうか。１日中、悩んでばかりいる生活よりは作業所に出ていれば少しは気分転換になってくれるのだろうか。難しいところですよね。作業が手につかないのではないかとこれもまた不安になってしまっています。あー、頭痛ひ。。。ちゃんと今日は頓服を飲んでいるのですが、不安の方が強いのでしょうね。なかなか気持ちが落ち着かない。そして恒例の物音恐怖症。耳鳴り。頭痛に胃痛。なんかボロボロですね。これら全て作業所に出ていれば緩和されてくるのかなぁ。せめて１日中、悩まされるよりは作業に没頭する時間があるほうがいいのかな？そうすれば多少は心への負担は減ってくるのかな。こんな感じで今日はうつ症状とNetflixに悩まされた１日でした。
2024年11月11日
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久々に吐いた。悩みすぎだと思う。ここ３日間家から出ずに悩んでばかりだから疲れたか？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒ここ数日家からも出ずに悩んでばかりいたためか、今日久々に吐いた。まぁ、悩み事は日頃ブログに書いているので省略するけれど、吐くまで悩むって悩みすぎだなぁー。もう少し落ち着けるといいのですが。今日は午前中は病院に行き、帰ってきてからは子供の相手。昼からも子供の相手でぐったりなっていたところを娘にヘルプをお願いし、長男の面倒を見てもらった。くらいしかしていないのに、吐くほど悩んでいたんだねぇ。今は吐いたおかげかちょっと落ち着きを取り戻しつつある。まだ若干胃に違和感が残っている。お茶をのんでちょっと胃が落ち着くのを待っています。突然吐き気はやってくるものですね。タバコを吸ったタイミングで急に気持ち悪くなり、トイレにいったらすぐに吐いてしまった。ここ数日何もできなかったことと、悩み事と重なり、ストレスがたまっているようです。神経性胃炎ってやつですかね。色々なことが起き、色々と嫁に言われ、神経がまいってしまっているのかもしれませんね。そろそろ自分のキャパをオーバーしている出来事がたくさん起きているのではないかなぁ。その上で長男の面倒を見るということでストレスが一気に高まり、今回の嘔吐につながったのではないかなと思います。ちょっと気分転換をしないとつぶれてしまうのではないかなぁ。けれどね、何かをするにしてもまずは気力が必要。その気力がここ数日低下していて、外にもでれない。週の前半は雨だったから仕方ないとしても後半はそれでも曇りないし晴れていた。それでも外にでる気力が出てこなかったです。ただ、ひたすら横になっているだけ。横になって何かをするというわけもなく、ただ悩んで過ごしていました。それがダメなのでしょうね。気分転換でも散歩できればいいのですが、体が思うように動いてくれない。今週はダメな週なのかもしれませんね。何かをしようとしてもそのための気力が出てこないんです。覇気というか生気がない感じですね。横になっているのが精一杯。足掻いても足掻こうとすると逆に弱ってしまっています。その結果がついに今日嘔吐をするという結果になっているのでしょうね。今週は無理な週として大人しくするのが利口だったのかもしれません。まだ寛解とはいかないですね。再来週には介護担当の方との面談があるのですが、それまでにもう少し回復してくれているといいのですが。こんなに落ち込むのは今週だけだったらいいな。来週になればすこしは活動できるといいなと思います。せめて嘔吐しなくて済むようになればいいなと思います。さすがに嘔吐するのはしんどい。腰も痛くなりますね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふとですが、大きな声がすると恐怖感が出てくるのですが、静かすぎると逆に不安になっている自分がいることに今日気づきました。いつもの晩御飯の憂鬱な時間を乗り越え、自室にこもっていると妙な静けさがあり、不安感に襲われています。いったい自分はどうしたいのだろうか。物音に対する恐怖、静けさに対する不安。どちらも存在しているとどういう環境がいいのか、わからなくなりますね。音楽はずっと流しっぱなしです。その音よりもリビングの音が気になってしまいます。今日はいつもよりあまりにも静かすぎて不安になっています。普段なら長男が騒がしている時間帯なのにそれがない。気にはなるけれど、やっと晩御飯を終え、自室にこもっているので、再び自室から出ようとは思えない。自分の脳は何を望んでいるのだろうか。どういう状態を望んでいるのだろうか。生きていると静けさや賑やかさに遭遇するのは当たりまえ。なのに恐怖や不安感があるのは脳の病気だからかなぁ。以前とは違ってこんなに生活が変わるんだなぁ。なんか、日々怯えつつ生きていくのって大変。それでも生きて病気と戦っていかなくてはいけない。うーん、戦うというか共存か。糖尿病と一緒でうつ病も一生治ることはない病気だから、共存して生きていかないといけないんだなぁ。だから、希死念慮とか出てきてしまうのだろうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれまたふとなんだけれど、SEだった頃の癖を発見してしまった。パソコンでブログは書いているんだけれど、文章の区切りでエンターキーを押す時って小指で押すのですが、エンターキーを押したタイミングで腕がちょっと持ち上げているのですよね。なんか、終わったー！！って感じでキーボードから腕が跳ね上がる。ちょっとぷっと懐かしくて笑ってしまった。癖ってなかなか抜けないものだなと思いました。SEから離れてもう少しで１０年を経過しようというのにまだ癖が残っているなんて面白かった。
2024年11月09日
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今日は朝から目眩が続いています。メニエールかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝から（というより昨晩から）目眩が続いています。特に後ろを向くと必ずといって結構強い目眩がします。横になっていてもぐるぐる回っていて気持ち悪いです。お昼ご飯は食べた後から吐き気も伴い、結構苦しかったです。吐き気は夕方には治ったのでよかったですけれど、今度はいつもの物音恐怖心。あっ、頓服を飲むのを忘れた。吐き気がしていたから薬を飲むのも頭が回っていなかったなぁ。今度は胃痛がしてくる。今日は結構ぼろぼろだな。あー、胃が痛い・・・。頓服飲めるかな。なんか胃が痛いから飲めそうにないな。けれど、この目眩はなんだろうか。メニエール病かな？うつ症状とメニエール病のどちらだろうね。どっちもかな（涙今日はこんな体調不良だったので何も活動はできませんでした。ひたすら寝ていました。寝ていると書いたけれど、横になっていただけです。眠気があるわけじゃないですからねー。何もせずに寝ていても色々と不安になるのです。やっぱり娘の引越しが気になってしまっています。もう少しだし。結構遠方にいくから盆と正月くらいしかあえないだろうな。子離れできていないなぁ。つくづくそう思います。あとは長男のこと。今はまだ保育園ですが落ち着きがなくて、小学校に入っても大丈夫だろうかと不安になっています。あとは怒りっぽいので少しは小学校に入ったら落ち着くのかと色々と悩んでいました。１日中、横になりながら、することがないからひたすら悩み続けていたので頭も疲れてしまっています。何か気分転換できないものかとベッドから起き上がっても、めまいのおかげですぐに横になっていました。パソコンを見るのもつらいので今日はブログの記入はやめます。また、明日記載します。
2024年11月07日
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物音恐怖心がしんどい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒いつも通りに１６時過ぎから発生する物音恐怖心。（定例ですね）長男がプラレールでがちゃがちゃと遊ぶ音。ご飯を作る時の食器の音。足音。扉の閉まる音。冷蔵庫のモータ音。全ての音が怖い。気がまぎれるように音楽はかけていても物音を聞き入ってしまっているから、恐怖心だけは強くなってしまいます。ヘッドホン対策はしているのですが、曲と曲の合間に雑音が入ってくる。雑音というか生活音。今日はちょっと物音恐怖心が強いようですね。頓服を服用してみることにします。昨日はこれで耐えれたので、今日も効果があるといいな。というか、１６時前に飲めばいいのではないかな？だって、１６時になると長男が保育園から戻ってくるから、どうせ毎日物音が強化されるわけですから、事前に飲んでいてもいいのではないかなと思った。まだまだ頓服の服用タイミングの練習が必要だなぁ。１日３回まで服用できるから、時間通りに飲めばいいのじゃないかな。恐怖心や不安感が強くなる時間帯は頓服を調整して飲めばいいのかな。必ず、１６時から２１時は恐怖心や不安感が強くなるから、この時間は飲むようにしたほうがいいね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は午前中、DAISOまでお買い物にでれました。昨日、長男がボールが欲しいと言っていたから買いに出てきました。あと、ノリがなくなったので、ついでに買ってきました。あとは何買ったかなぁ。思わず衝動買いをしちゃいますね。１００円だからといって思わず１０００円になってしまいました。（笑まぁ、たまにはいいよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先週からちょっとずつ作成していたガラスコップのお絵かきが完成しました。ちょっと線がガタガタになっているのが今回失敗したかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっと薬が効いてきたと思う。ヘッドホンが外せれた。薬を飲んでから１時間か。１５時過ぎに飲めば少しは１６時以降が落ち着くのかな。若干、まだ物音が気にはなるけれどさっきまでほどではないな。今日は晩御飯をみんなで食べれるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんとか晩御飯に間に合ったです。緊張はしたけれど、一緒にご飯が食べれました。晩御飯を食べるときに緊張するのって胃が痛くなりながら、ご飯を食べているから、食べ終わったらちょっと苦しいかも。なかなかうつ病とはやっかいな病気です。
2024年11月06日
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作業所通所再開に向けて介護担当の方と１９日に面談することが決まりました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒３ヶ月の療養期間を終え、作業所通所再開に向けての介護担当の方から連絡がありました。１９日に面談を実施することになりました。面談まであと２週間。なんか、不安ですね。頓服を最近は上手に飲んでいるおかげかアムカも減りました。まだ夕方の精神不安定は治ってはいませんが、それでも日中はそれなりに動けるようになってきました。また、雨の時はパソコンのメンテとか行い、自宅での過ごし方も平穏な日々を送れるようになってきました。今日は晩御飯はちゃんと時間通りに食卓に行けれました。最近はずっと一人で食べていたけれど、家族と顔をあわせて晩御飯を食べることができました。今日は長男がおとなしかったおかげかもしれません。比較的、今日は平穏でしたね。ちょっと暇を持て余す感じではありましたが、暇と感じると言うことはそれなりに回復してきている証拠かな？娘の引越しのことはしばらく考えないようにしています。気にはなるけれど、娘自身に任せているので、こちらで何をするわけでもないし、考えると不安になっちゃうし。けれど、気持ちのどこかで時間が止まってくれたらと思うこともあります。やっぱり、娘の引っ越しは寂しいものがありますね。まぁ、これも娘が成長している証拠なので喜ぶところですよね。。それ以外は今日は悩んでいませんね。それ以外はひたすらパソコンのメンテ作業を行なっていました。最近、調子が悪いから気分転換にはなっていますね。まぁ、四六時中パソコンが不具合がでるとそれは困るけれど、気分転換としては都合がよさそうです。まだまだメンテ作業は続きますので、もうちょっと気分転換にはなりそう。明日も雨だから外にでれないし。けれど、長男からボールを買ってきてと言われたから、DAISOにでも明日は行こうかな。ずっと座って作業をしていたら腰に負担がかかりそうだし。少しは背を伸ばして行動していけるといいな。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ちょっとだけ今のパソコンのメンテ作業について記載してみます。NASのHDDが故障し、SSDに入れ替えて再びNASとして動作するようにと、言わば改造しています。ついでに、VPNを試してみたくて、このNASにVPNクライアントを導入して、VPNGateに接続できるようにならないか挑戦をしています。なかなか、Windows,MacOSじゃなくて、LinuxというOSをNASは利用しているので、全てがコマンドラインで作業を行います。ソフトウェアを入れるのも、何かをダブルクリックしてインストールできるわけじゃなくて、コンパイルという作業を行なってソフトウェアを導入するのですが、このコンパイルという作業は結構面倒で、すんなりといかないのですよね。結構エラーがでて進まない。一進一退をしながら作業を進めていくわけでして、１日で終わるものじゃないのですよね。ホームページやChatGTPを利用しながら作業を進めていきます。ただ、NAS自体が結構古い機種だから情報が少ない。しかも古いから最新のソフトウェアは動作しない。なかなか難しいところです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝とまぁ、そんなことを１日中しているので頭は結構使っています。頭の運動にはいいくらいですね。体は動かしていないけれど、カロリーは結構消費していると思います。雨が降ると散歩もできないから、頭くらいは使わないとね。そうそう、今、オンライン講座にも挑戦しています。セキュリティ系のオンライン講座を受講しています。１日１時間程度ではありますが、一応予定通りに進んでいます。これが趣味？と言われると微妙ではありますが、医師に言われた通り、ガラスコップのお絵かき以外のことも始めてみました。これがいい方向に進んでいるのであれば嬉しいですね。いつの日か、自分の後ろにある自己啓発の本（マーケティング）を読めるようになったらいいな。うつ病になってからというもの理解力が低下してきているのですが、なんとか頭の運動をさせて元に戻らないでも少しは理解力が復活して行くといいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は夕食前に頓服を飲んでいるおかげか物音恐怖が少ないかも。夕食前に頓服をしばらく飲んでみようかな。晩御飯の時間を過ごしやすくなるならそれもありだな。晩御飯不安はまだありますが、物音恐怖心は少なめです。晩御飯前後で苦しむことが今日は少なかったです。まぁ、嫁が晩御飯までに帰ってきてくれたおかげもあるかと思います。本当に嫁には助けてもらってばかりで本当にありがたいですね。家族がうつ病に付き合ってくれて、少しずつ回復してきているのかもしれませんね。今日はこんな気分の１日でした。明日は何ができるかな？
2024年11月05日
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今日の悩み事。長男は反抗期でしょうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日も長男と１日一緒に過ごしました。その中で思ったことは反抗期？かなと。全てにおいて怒ってばかりでした。うーん、個性と言われればそれまでなのですが、ずっと怒りっぱなし。本人のなかでも色々と葛藤があるのでしょうね。ただ、それを私が受け止めるだけの精神状態ではないことが問題。結局、今日も晩御飯を一緒に食べることはできなかったです。後から１人で食べていました。せっかく来月から一人暮らしをする娘も、食卓に顔を出してくれていたのに、一緒に食べることはできなかったです。晩御飯の時間になると頭をかかえて悩む。長男と一緒にいるとイライラとしてしまいそうだから。扉を蹴る音がするし、恐怖すら感じます。それでも少しだけでも家族と一緒にいたいという思いと、イライラしてしている感情との葛藤。まぁ、結果としては先に書いた通り、負の感情が勝ってしまったわけですが。この病気になってからというもの、家にいるのに家族と接するのが困難になってしまいましたね。特に自室にこもっている時間が長い。１日のほとんどを自室にいるのではないかなぁ。朝ごはん、昼ごはん、晩御飯、トイレ以外は自室にいることが多い。リビングに行くことがないですね。困ったものです・・・。
2024年11月04日
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不安感がつよーい。心が落ち着かない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は不安感がとても強い1日でした。物音すら恐怖を感じていて怯えていました。今もですが。何がそんなに恐怖なのでしょうね。そして何が不安なのでしょうか。まぁ、心配の種は尽きることがないので、それが不安になっているのかもしれませんね。心はずっと怯えてばかり。気分転換になればと思い、１日中、パソコンのメンテを行なっていましたが、心はここにあらず。あまり気分転換はできていないですね。今日の天気は大雨。それも起因しているのかもしれません。外にでることもできず、家に篭りっぱなし。とりあえず、この物音がするたびにびくついてしまう現象をとめたく、頓服薬を飲んで様子を見ていますが、あまり変化はなく、結構つらいです。なーんで、今日はこんなに不安感が強いのかな？昨日、娘が長男を連れて電車で行動すると言う話を聞いてそれも結構不安材料なのかもしれません。娘は成人しているけれど、長男がね。迷子にならないだろうか、走って怪我をしないだろうかと心配。さらに不安になっているのは、嫁の携帯が壊れてしまったこと。携帯が壊れてしまったので連絡を取ることができず、LINEも送れない。不安になった時とかLINEを送って気分転換をしていたけれど、それも今日はできない。早く携帯が治ってほしいと願っています。昨日修理依頼をオンラインで送ったから代替え機が届くのはいつかな？結構不便です。こんなに不便になるものなのですね。そして不安になるのですね。日中の不安の相談もできないから1日耐えるしかできない。娘がLINE乗っ取られたかもしれないと聞くだけでも不安になります。娘の引っ越しカウントダウンも不安になります。不安材料多いいなぁ。明日のお出かけも不安材料の１つ。人が多いところにいくので、耐えれるかなぁ。外に出れるのはいいけれど人の多いところは苦手だなぁ。頭痛が止まない。色々と悩んでばかりだから、頭痛もしますよね。とりあえず、この不安感から脱出したい。朝と昼はご飯が食べれたけれど、晩御飯が喉を通らない。気持ち悪い。こう言う時には酒がほしくなるけれど、DrStopだし、とにかく耐えるしかない。物音をさせないで。扉の音って結構きつい。って、そりゃ無理だわな。今日はこんな日みたいです。
2024年11月02日
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やっと娘に自分の考え方を伝えれた。時間がかかったなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒昨日の続き。１週間悩んで出した結果をやっと娘に伝えれた。長かった。そして同時に引越しまでカウントダウンが始まった。独り立ちしてくれると言う嬉しい思いと寂しさと。まぁ、親なら仕方ないところですね。自分も一歩を踏み出さないといけないと思って、作業所の通所を再開に挑戦しようと思いました。早速、介護担当の方との調整に入りました。娘もがんばっているのだから、自分も負けないようにしないとね。さすがに緊張しましたね。この判断が本当に正しいのかどうかわからないけれど、子供の成長の過程で必要だと思いました。いつまでも子供じゃないんだものね。今は、放心状態ですかね。何か、ぽっかりと心に穴があいたような感じです。肩の荷がおりたような感じです。１週間本当に苦しかったです。そして長かった。気分転換も何も手につかず、ひたすら悩み、やっと出せた結論。これから頑張ってくれることを祈っています。そして、私。これから作業所に通所していくための準備も始めた。まずは介護担当の方との打ち合わせの日程調整を行っています。こちらもこちらで緊張しますね。療養期間３ヶ月が終わり、再度通所を再開しようとしています。今度は潰れないようにゆっくりとしたペースで頑張っていければいいなと思っています。就労には当分つかず、通所していこうと思います。いつの日か就労できたらいいなとは思いますが、このまま通所でもいいかなぁとも思っています。多分、精神状態がこのまま寛解しないような気がしているので、それならできることをできる範囲でやっていこうかなと思っています。運良く寛解したら就労もその時考えればいいのではないかな。まずは年内は週３回通所できるようになればいいかなと思っています。ゆっくりとしたペースで来年、週４回とかにしていければいいと思います。
2024年10月31日
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自分の考えを少しまとめるためにブログに残してみます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒先日から記載している娘の引越しの件です。前々から娘は一人暮らしに挑戦したいと言ってました。それで今回挑戦することになったのですが、就職先も決まっていない状態で引越しをしようとしています。つまり、収入を確保できない状態での引っ越しなので自活できるリスクは大。親としては独り立ちをする娘を応援したい。娘も成人なので一人暮らしをしてみるのもいいと思っています。ただ就職先がないということは収入を確保する手段がないということ。せめて就職先を決めてからでも遅くないと思ってしまいます。しかも引越しは早くて年内。それを急に先日言われ、完全にパニック状態が続いている状況です。子離れできていないと言えばそうなのですが、それでもリスクは最小限で独り立ちできるようにサポートできればと思っています。おそらくですが、年内に引越しをするのは決定している。自分でアパートとか仮契約までしているので、意思は固い。それならせめて就職活動をしてほしいと願う。きっと本人は引越しをしてから就職先を探すつもり。貯金はあると言われても、そこを頼りに自活できるとは思えない。きっと私がうつ病だから色々と心配しているだけかもしれない。大きな環境の変化になるから状況についていけれていないだけかもしれない。甘やかしすぎでしょうか。もう娘本人に任せてしまっていいのでしょうか。引越し先は結構遠方。余計にサポートができなくなるので、不安になっているだけでしょうか。成人しているのだったら、全て任せてしまえばいいのかな。嫁や他の娘は強行突破を認めている。強行突破とは、就職先が決まっていない状況での引越しを認めている。まぁ、ここで私が何をいっても状況は変わらないのですけれどね。であれば、応援だけしていればいいのかな。リスクも経験の一環として捉えたらいいのかな。ここで就職先にこだわるのは親のエゴなのかもしれないな。もう、子供じゃないのだからレールをしく必要はないのだろうな。だから嫁や他の娘たちは何も言わないのだろうな。ただ、あまりの急さにパニックになっているだけかもしれないな。娘の成長の過程で少しくらいは谷に落とす必要はあるのでしょうね。だったら、静かに見守っていてもいいと思いますね。なかなか気持ちの整理ができていないけれど、少しはすっきりしてきた。どうしてもリスクベースで物事を考えてしまうのは、職業病かもしれないな。リスクじゃなくて、経験値を得るチャンスとして捉えたほうがいいね。私が勝手にリスクとして捉えているだけかもしれないね。実は娘本人の中では色々と挑戦しようとしているのかもしれません。であれば、就職先がどうこう言うのは娘に対してレールをしこうとしているだけかも。頑張ると言うのだから、応援だけすればいいかな。
2024年10月30日
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今日は１日、PCのメンテ作業で終わりました。あとは哲学のお時間。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は以前から調子が悪かったNASのメンテナンス作業を行っていました。HDDの異音がしており、「こりゃ、ダメかな？」と思い、SSDに換装することにしました。一昨日、SSDを注文し、今日届いたので早速、データ移行を行ったのですが、HDDが逝っちゃっているので、あまりデータが救い出せなかったです。とりあえず、NASのイメージファイルをダウンロードして初期状態に戻し、HDDから救えるファイルを抽出しています。あと６時間以上はかかるみたいですね。まぁ、こうなったら待つしかないので、放置です。今日は午前中、神社参拝、ローソンに買い物を行った後はひたすらNASとSSDをにらめっこしていました。さすがに疲れたのか、午後からは寝ていました。別の記事で書いているのですが、お昼ご飯の時に新聞に私が書いた記事が載っているということで内容をみました。確かに投稿した覚えがあります。すっかりと忘れていました。※詳細は本日のブログ「「もしも」うつ病にならなかったら気づけなかったこと 」を参照してください。なんか、照れますね。自分が投稿したものが採用されるのは。しかも、親戚中がみていたようで色々と連絡がありました。とはいえ、昼からはそんな気力ももなく、ごろごろタイムです。午前中、PCと格闘をしていたので疲れが出てしまったのでしょうね。ベッドで横になって、哲学をする時間が始まりました。何かをしないとすぐに哲学をしてしまいます。今日の哲学のテーマは希死念慮はなぜ発生するのか。というテーマで悩んでいました。いや、別にテーマを決めてかかっているわけじゃないです。生きるって本当に難しいです。精神疾患をもってしまうと、自分を承認することができないから、否定しか発生しません。右腕のアムカの後を見ながら、ここまでしてなんで生きているのだろうかと思ってしまいます。まぁ、アムカは暴走防止剤みたいなものなので、希死念慮からの脱出をするためについた傷みたいなものです。自分の存在すら承認することができないから居なくなってしまいたくなるのでしょうね。承認欲求が過剰に反応しているから、その結果、自己否定が発生し、希死念慮が出てきているのかな？ということを延々と考えていたら、しんどくなって頓服を服用。その後、しばらくしたら寝落ちしていました。頭が考えることを拒否してきたのでしょうね。頓服のおかげで寝落ちできたのはよかったと思います。できれば、頓服の飲むタイミングをなんとか上手になっていけたらいいなと思いました。
2024年10月24日
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「もしも」うつ病にならなかったら気づけなかったこと
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒先日、この場で件名の記事を考えていたと思うのですが、その後、文章を見直して投稿したら今日採用されていて、新聞に掲載されていました。いやー。恥ずかしいわ。まぁ、若干タイトルや文面は体裁を整えてくれているみたい。私のつたない記事が採用されるとは思ってもいなかったなぁ。編集された方、お疲れ様でした。本当に編集に悩む文面だったと思うのですが、綺麗にまとまっていますね。
2024年10月24日
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病気平癒、病気平癒。健康と縁を結ぶために出雲大社に参拝です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒こんばんわ。今日は嫁が休みだったので、病気平癒を祈願しに出雲大社に行ってきました。神有月（神事は旧暦だから来月だけれど）だから、全国の神様が集まってこられるので、ここで病気平癒、健康と縁を結んでもらえたらいいなと思い、参拝してきました。さすが、神有月。平日だというのに、駐車場は満車。観光客も多く、バスツアーの方々もいらっしゃって、とても大賑わいでした。ということはですよ、対人恐怖症の私が耐えれる場所ではなかったです。参道もほとんど下を向いて走っていました。本殿に到着しても人・人・人。まぁ、当然ですけれどね。あまりの緊張に本来なら２礼４拍１礼をするところが、混乱していたのでしょうね、４拍１礼しかしていないことに気づきました。もう１回するのも変だし、後ろが待っていたので、神様ごめんなさいと思いながらも脱出。せっかくだし、お札を授与してもらって帰路につきました。嫁と一緒に来ていたけれど、駐車場が満車だったので、一人で行ってきて、嫁にはくるくると車で周りを回ってもらっていました。本当は一緒に参拝できればよかったのですが、駐車場がなければどうしようもないですね。車を降りてから、迎えの車に乗るまでずっと走っていました。おかげさまで足が痛いです。パニック障害も発生しながらの参拝。けれど、これで全国の神様に祈りが届くとうれしいですね。帰路の途中に、島根ワイナリーでお昼ご飯を食べました。こちらは最初はよかったのですが、お昼になると観光バスが大量に入ってきて、あっという間に満席になりました。幸い、先に入っていたので食事は取れましたが、やっぱり行楽シーズンなのでしょうね。あっという間にこちらも人・人・人。今度は嫁が一緒にいてくれたので、パニックにはなっていないと思います。今回のドライブも楽しく過ごせれました。やっぱり、嫁と一緒に出かけると安心ができますね。まぁ、安心して行動ができるように嫁が配慮してくれているのですけれどね。帰宅してからは庭の掃除を行い、１日が平穏無事に終わりました。こんな日が続くと幸いです。神様、お願いしますね。
2024年10月21日
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ついに出てしまった禁酒（１滴もNG）です。DrStopです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒こんばんわ。今日は定期検診（精神科）です。まぁ、予想はしていましたが、ついに飲酒に対してドクターストップがかかりました。最近の飲む頻度が高くなってきていたので、いつの日かこんな日が来るのではと予想はしていましたが、やっぱりきちゃいましたね。先生から１滴もアルコールはNGと言われました。しかも、ノンアルコールビール系もNGと言われました。ノンアルを飲むと本物がほしくなるから、NGと言われてしまいました。自業自得・・・。いや、今までも「控えましょう」とは言われていたのですが、控えるだから少しだけはいいかな？と思って飲んでいたのですが、今回は頻度が高くなり、依存症になりかねないので、ドクターストップが出されてしまいました。さてと、困ったな。頻度が高くなってしまった習慣、また元からのお酒好きもあってか、それが１滴もダメと言われてしまうと、どう対策を取るかが問題。その代わり、飲酒の代わりに薬が増えました。不安焦燥の時に薬代わりにアルコールを飲んでいました。タバコや酒で不安焦燥が治らない時はアムカしていました。それもあってか、頓服薬の増量になりました。１日１回だった頓服が最大１日３回、３時間ごとになりました。いやぁ、酒の代わりに薬になるとは、それは予想外。ノンアルもダメと言われると結構きついな。と言いつつ、ノンアルを飲んでしまいました。アルコールはダメと言われたのは予想通りなので、まぁ仕方ないかという感じですが、せめて雰囲気だけでもと思って、嫁に泣きつき、ノンアルを買ってもらいました。今までノンアルはほとんど一気飲みしていたのですが、今回の診察のあとはちびりちびりと飲んでいます。まだ依存症まで行ってないから入院とかにはならなくてよかった。もっと頻度が高かったら入院になりかねていたかもしれませんね。薬が増えてしまったショックもあるけれど、アルコール禁止がきついね。どうしても飲みたくなったら、ノンアルで我慢していくしかないですね。本当はノンアルもダメだと言われたけれど、いきなり０は逆にストレスがたまってしまいそうで。ノンアルはどこまで行ってもノンアルだけれど、これはこれで色々なノンアルを飲んで行ってみようかなと思いました。なんとか薬で制御してもらいつつ、ノンアルで我慢ですね。いつの日か、アルコール解禁の日を願いながら。今日は、アルコール禁止が効いたのか、さすがに飲んでいません。何日持つかなぁー・・・じゃなくて、飲んじゃダメなんだね。飲むなと言われると余計に飲みたくなってしまいますよね（涙それ以外は、作業所の通所開始日ももっとゆっくりと考えて、大丈夫だと思えるようになってから再開すればいいと言われました。１１月に入ったらと思っていたのですが、もう少し様子を見ることになりそう。まぁ、まだ１週間ありますし、よく状況を考えながら再会のできそうになったら、再開することになりました。正直不安です。昨日も書いたけれど、作業所の再開はしたいけれど、できるのだろうかという不安があります。また、まだ車の運転の疲れがひどいから、どうかなと思っています。今回はいきなり週５は考えずに週３とかから慣らしていけばいいかなと思っています。もしくは週２とかで考えていけば１１月から再開もありなのではと思っています。さすがに６月の頃みたいに週５は無理だと思うし、また悪化させてしまうかもしれないので、まずは少ない日数で通所していければいいかなぁと思っています。
2024年10月19日
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１日中、悩んでいた日です。一歩も外にでれませんでした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は天気もいいのですが、１日中悩んでいた日でありました。自宅療養が残り１週間を迎え、その後、作業所活動に入るのですが、一度休んでしまうと復旧への気持ち切り替えができるかどうかがとても不安で、不安だけが先走っています。３ヶ月の自宅療養を行なっていたのですが、なかなか思うようには療養することができず、不安と日々戦っていました。来月から作業所への通所活動を行うわけですが、今の精神状態が変わったのかどうかがわかりません。確かに１日活動ができるようになりつつあるのは事実です。日課もこなせるようにはなってきています。（今日は無理でしたが）車も多少は運転はできるけれど疲れてしまいますね。神社参拝もたくさん行きました。嫁に連れていってもらったり、自分で行ったりとそこそこ行動もできるようになりました。ただ、人の多い場所はまだ無理ですね。幸い作業所では人が多いわけじゃないから活動はできるかな？精神状態も以前に比べたらマシ？なのかなぁ。アムカをしなくなったという点では回復をしてきてはいるのではないかと思っています。先月はアムカだらけでしたものね。。ただ、そうは言っても回復してきた実感がない。事実だけ見れば回復してきたのではないかと思いますが、気持ちの整理ができたかというとそこは微妙。暇を感じることはできたのかなぁ。今日みたいに１日中、動けず悩むことがまだあるのかなぁ。作業所にちゃんと通所できるようになれるかなぁ。何度も頭の中で作業所に通所するシミュレーションをしていました。朝起きて、朝ごはんを食べて、車に乗って、どの道を通って、作業所に到着して、作業をして、作業が終わったら、どの道を通って帰って、帰ってきたらバタンキュー。そんなシミュレーションを今日は何回も行っていました。気分転換に買い物にでも出ようと思ったのですが、今日は出れず。今日は外の空気を吸ってないなー。ずっと自室に篭りっぱなし。じゃぁ、こもって何かをするというわけではなく、ただ悩んでいただけ。不安を感じていただけ。きっと案ずるより産むが易しで、きっと通所できるのだと思うのですが、気持ちがまだ整理できていない。生活リズムは一応ちゃんと起きれるようにはなっていて、朝８時になったらちゃんと起きて、服も着替えています。睡眠も２３時にはベッドに入るようになり、質はともかく、寝るモードにはなっています。そう考えると一応は回復してきているのかな。何が不安なのだろうか。自分でもわからない不安がやっぱり残っています。実績だけ見れば頑張って回復してきたのではないかなと。不安だけが先走っている。まぁ、これがうつ病なのですけれどね。寛解まではまだまだかかりそうですが、作業所への通所レベルであれば今の状態でもクリアできそう？とりあえず、６月と同じくらいまで精神状態は持ってこれたのかな？なんか最初は３ヶ月の療養は長いと思っていたのですが、今日になるとなんとかクリアしてきたなと思います。あと１週間、何事もなく、平穏無事に過ごせることを祈っています。
2024年10月18日
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この３日間、だらけすぎじゃない？寝てばかりでさ。何かしようよ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒タイトルに記載した通り、この３日間、寝てばかりでした。（汗なんかさ、気が抜けた感じになっていました。何かをしようとする気力もなく、眠気だけが襲ってくる。ちょっとだらけ気味じゃないと自分でも思ってしまいます。いくらなんでも３日間、寝てばかりいると情けなくなってくるよ。３日間、何かをしたいとは思ってはいましたよ。ただ、気力があがらなかっただけです。日曜日の遊園地の疲れが出ているかのように体がまったく動こうとしてくれない。いや、実際に疲れてはいますね。回復が遅いだけなのかなぁ。明日くらいはどこかに出れるとありがたいのですが。また、遠方の神社参拝とか、ガラスコップにお絵かきとかできたらいいなと思います。もしくはお部屋の整理とか？やっぱり、神社参拝がいいな。車の運転の練習にもなるし、１日活動することになるし。とりあえず、何か活動はしたい。寝ていてばかりだと体力も低下するし。今日はもう夜になってしまったから何もできないけれど、明日こそは。と３日間思い続けているのですよね。もっと元気が出てくれるといいな。今日は、一応日課の神社参拝（近隣の神社）までは散歩しました。それだけ。それ以外は家にこもっていました。まぁ、今日は天気も悪かったし。（また、言い訳しているし。ちょっとガラスコップにお絵かきに挑戦したけれど、少しだけ削ったら疲れてしまった。なんとか気力を取り戻したい。週も半ばになったので、明日からは活動を再開していきたい！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー月曜日に父親から頼まれて携帯の機種変更をオンラインでするように依頼されたのですが、できずに娘にお願いをしました。何ができないって、文章が理解できないのです。数年前は娘の機種変更をオンラインで行ったことがあるから、今回もできるだろうと思っていたのに、HPに書かれていることが理解できず、急遽長女をお願いして注文をしてもらいました。今日、携帯が届きデータ移行をしようとしたのですが、やっぱり文章が理解できず、再び長女にお願いをしました。わかってはいたのです。きっと文章が理解できないだろうなとは思っていました。本も読めない人が、HPの文章が読めるわけがなく、専門的な知識が必要になるから、簡単にはできないのは重々承知していました。以前の自分ならできていたのでしょうに。。HPに書かれている文章の意味が頭に入ってこないのです。文字は見えています（老眼はありますが）ただ、何をどうすればいいのか、理解ができないんです。屈辱ですよね。どこかでIT系は強いと思っていたのに、それができないんですもの。しかも、数年前はできていたのですから。文字は読める、それを言葉にすることもできます。ただ、意味が理解できない。読めばわかると思っていたのに、読んでもわからない。頭が文字を拒否しているような気がしています。理解をしようとしてくれない。頭がやる気を出してくれない。結局、風邪をひいている長女にお願いすることになってしまい、本当に長女に申し訳がない限りです。あー、頭はこうやって低下していくのかなぁと実感しました。うつ病が回復していけば元に戻るかなぁ。それにしても、携帯の注文からデータ移行まで長女に行ってもらったのですが、携帯を次々と操作して作業を完了させた長女はかっこいいと思いました。逆にこちらが衰えたなぁとも思いました。少しは頭を使っていかないと認知症とかになりそうで怖い。。
2024年10月16日
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【祝４０００件】あと２週間で一応自宅療養期間が終わります。がんばったなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒うつ症状を悪化させてしまい、３ヶ月の自宅療養。なんとかあと２週間までやってきました。終わりが近づくとあっという間だったなぁと思うのですが、その間の苦痛は半端じゃなかったですね。まぁ、ブログに状況は残していますが。先月とか毎日アムカをしていたものな。今月はまだ１回。少しは改善してきているのですね。ただ、アルコール依存はなんとかならなかったなぁと言うかこっちが悪化したかもしれない。自宅療養という軟禁なので、コンビニに行けばすぐにアルコールが買えてしまいます。確かにアムカは減ったけれど、アルコールは増えたかもしれませんね。とはいえ、なんとか毎日の日課もこなし、神社参拝も色々な神社に行ったし、結構頑張ってきたと思います。１日行動できるようにもなってきたし、焦りも少しは減ってきたかな。作業所通所もあと２週間後。作業所に出るようになればアルコールも減ってくるかなぁ。そう願っていますけれどね。せっかく職員採用してもらったけれど、やっぱり利用者でもう少し鳴らしていかないと無理なことだけは重々承知しました。今回の自宅療養で、責任がかかってくると自分で制御できないことだけはわかりましたね。まぁ、今度は職員になることはあきらめていくしかないかなぁ。どうしてもお金が気になるところですが、結局月２万円もらっていたものが一気に０円になるので、利用者のままでもいいのではないかと思いますね。また、通所できるかどうかというところから訓練が始まるのですね。３度目になるのですよね。同じ作業所で３度目の通所開始になるので、今度は焦らずにリハビリをしていければと思っています。まずは焦らずに焦らずにですね。
2024年10月15日
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感情に自分自身を見失いかけることが多い１日でした。最悪・・・。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は朝から何度も怒り感情が発生していて、何度も体を乗っ取られそうになりました。幸い、タバコを吸ってセーブできました。できたかなぁ。イライラはしていたと思うんだよね。子供の寝じり、反抗期、嫁の正論。本当に色々と今日はあったなぁ。耐えるのが苦痛になっていました。１日中、長男と一緒に過ごし、反抗期真っ只中の子供と一緒にいるのは結構大変だったりする。精神疾患を持った人が対応するとなると健常者の方でもお辛い状況だと思うのですが、それ以上につらい状況だと思います。望んで出来た子供に対して、うつ病になり、イライラをしてばかりいる。正しい対応をすることができない。娘たちの時と状況が異なり、本人が対応に困っています。パニックになっているのですよね。怒り感情に体を乗っ取られそうになっていて、それを抑えるためにタバコやアルコールに頼ってしまっています。まぁ、正常な精神状態ではないのは自覚している（と思っているけれど、自覚できていないんだよね。気持ちはついて来ない）のですが、どうするのがいいのだろうか。なんか、いつの日か、長男に対して手を出してしまいそうで怖い。うつ病って一番動けるようになった時が一番怖いと思います。まだ、動けない時であればそんなことはないと思うのですが。あー、動けない時も怪しかったわ・・・寛解していない限り、危険な状態は続くのですね。怒り感情、希死念慮、自殺願望、いずれも持ち合わせていて、常に体を乗っ取られそうになってしまいます。まぁ、私の右腕はその衝動を抑えるアムカの数々。１年中を通して長袖を着ていないといけない状況。冬はいいとしても夏はしんどかったー。真夏の高温の時にも長袖ですごしていましたからね。けれど、今日はタバコでセーブできていたと言うことは少しは回復してきていると言うことにしましょう。そりゃ、自分で感情（思考）コントロールできりゃ、苦労はしないのですが、アルコールに頼らず、タバコだけでセーブできるのはまだマシだと思います。薬を飲んでいるから、アルコールだけはできる限り使いたくないので。タバコ、アルコール、アムカと色々な制御方法があるけれど、どれも体にはよくないので。一応、タバコは加熱式にしています。健康を考えるのならやめたほうがいいのですが、紙巻きよりはまだマシなので、これだけはしばらくはやめれないですね。（笑感情（思考）を正常に戻す効果がある順番はこんな感じ？薬＜タバコ＜アルコール＜アムカうーん、うーん・・・。平素に戻すには何かないといけないんだなぁ。なかなかやっかいな病気ですね。うつ病は。連休だけあってどこに行っても人が多く、簡単にパニックに陥ってしまった今日。もう、今日何をしたのだろうかというくらい、パニック状態。病院にいっても人が多く、普段の倍くらいはいらっしゃっていたなぁ。けれどね、今日よりも明日が心配なのです。嫁も休みで長男も休み。ということで遊園地に行こうという話になったのですが、この連休を利用して遊園地に来る人も多いんだろうなぁ。耐えれるかなぁ。朝が早いと言うことでみんなに負担をかけ、嫁には運転をずっとしてもらうからそれでも負担をかけ、長女もしんどいのに長男の面倒をみてくれるということで負担をかけてしまう。なんか申し訳ない限り。せめて自分が車の運転ができれば嫁への負担も減るだろうにね。心苦しい気持ちでいっぱいです。それでも少しでも長男の思い出として残ってもらえたらと思い、がんばってみます。
2024年10月12日
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今日も神社参拝。色々な神社に訪れています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日も朝から遠方の神社に参拝してきました。今日は１００km以上離れた神社に行ってきました。ひたすら病気平癒を神頼みしています。まぁ、最終的には自分が変わっていかないといけないんですけれどね。それでも今日は１日活動ができました。嫁に運転してもらっていたとは言え、外にでれたことはいいことかと思います。しかも県外に。嫁も少しでもウチの気分が向上するように色々と頑張ってくれています。ここまでしてもらったら、頑張ってこっちも回復させていかないといけないですよね。けれど、今日は１日活動していたので疲れていますね。ちょっとぼーっとしています。
2024年10月11日
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「嫌われる勇気」という本が読んでみたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒前々から気になっていたのですが、「嫌われる勇気」という本が読んでみたいと思っています。 嫌われる勇気生まれてからずっと人に嫌われないようにしてきた。だからこそ、うつ病になってしまったのかもしれない。そういう意味では私には「嫌われる勇気」というものがない。ないというか無縁だった。ただ、嫌われないようにすることが全て正しいとは思っていない。時には勇気を出して嫌われることも必要だと思っています。前から気になっていた本ですが、これまた読むだけの勇気がない。本当に勇気がないなーと実感はしています。きっと今回の就職も「嫌われる勇気」があれば乗り越えれていたかもしれない。結局、責任感だけが先走り、潰されれてしまった。職員になったという責任感、それだけが先走り、いろいろと職員になるための知識を取り入れ、がんばっていたのですが、つぶされてしまった。結局それって、嫌われたくないから出ている気持ちなのでしょうね。「嫌われる勇気」があればこそ、自分らしさを出したまま、職員になれていたのかもしれない。ただ、本を読みたいんだけれど、その気力がない。まだ読書をするだけの気力がありません。前にもいったけれど、読みたい本はたくさんある。自室の自分が座っている場所の後ろにはたくさんのまだ読めていない本がたくさん。ちなみに「マーケティング理論」。これらの本を読んで、少しでも作業所の事業収入につながっていけばと思って買って読んでいたけれど、１冊も読破していない。けれど、読めるようになりたい。自己啓発ですね。まだ自己啓発するだけの気力がないということか。今、「嫌われる勇気」を買っても読めないだろうなー。それだけの気力が回復しているとは思えない。思えないというか、実際に読めないし。テレビもろくに見ることができないのに、本なんてハードルが高い。けれど、これでも本を読むのは好きだった方なんだけれどな。特に専門書は結構好きだったと思います。家にはIT関連の専門書がたくさん残っています。特に品質に関するものがたくさんあります。今でもそれは知識として残っています。私の知識はその時点で止まっていますけれどね（笑古いIT知識しか残っていないのですよね。まぁ、品質についてはまだ利用はできそうですが。脱線してしまいましたが、「嫌われる勇気」を持てるかどうかですよね。読んでみたいなぁ。読めるかなぁ。前から気になっていたんだよねー。「嫌われる勇気」が出せれば自分の意見も言えるようになるかなぁ。今は自分の意見を言うことができず、他人の意見に流されているから、自分の意思で行動をしているわけじゃないんだよね。その人、その人に合わせた行動をしているだけだから、自分の意思で行動をすることができないんだよね。それがいい時もあるけれど、どうなのかなー。かっこよく言えば、同調主義。悪く言えば流されているだけ。別に同調主義じゃないんだよね。人がしているから自分もしておこうと言うことはないんだよね。だから、悪く言えばのほうかな。ただ、間違いなく、うつ病の原因の１つになっているのは事実。実際に自分がそうだし。流されてきていて、いざっと言うこと気に行動できず、責任だけはついてくる。それが複雑に絡み合って、うつ病を発生したのは確かだと思います。少しでもうつ病を寛解させたいから、一度は読んでおきたい本になるかな。少しでも考え方が変わればいいんだけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は日課の神社参拝をした後は、午前と午後に分けて２回散歩しました。少しでも１日活動できるように午前中散歩したら休憩をして、午後からも散歩をしました。ちょっと疲れ気味です。。１日に２回はちょっとまだきつかったかなぁ。ちょっと焦り気味かもしれない。やってみないとわからないというものあるけれど、やっと半日だけ活動ができるようになって、いきなり１日に挑戦するのは無謀だったかな。足が痛いです。疲れがでているのでしょうね。そっかー、こんなに衰えていたんだなぁ。まぁ、確かに８月からねてばっかりいた状態から、少しずつ活動の範囲を広げてきているので、まだ１日が無理でも仕方がないか。もう少しペースダウンしたほうがよさそう。ここまで回復をしてきているのに、悪化させてしまったら意味がないものね。
2024年10月10日
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中部の神社を参拝しました。早く回復していくといいですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒今日は午前中が曇りでしたので中部の神社を２箇所参拝してきました。しっかりと「病気平癒」を祈願してきました。車で午前中で回れる場所なので近辺です。これで東部・中部のお守りを授かれる神社は参拝したと思います。西部はこれから順次行ってみたいと思いますが、距離がね。さすがに半日じゃ往復できないから１日がかりですね。また時間を見つけて（って時間はあるけれど気力がね）回ってみたいと思います。結構石段を上り下りするだけでもいい運動になりますね。昨日は山道だったので大変でしたが、今日はなんとか迷わずに参拝できました。いやぁ、昨日のはきつかったですわ。まだ足に疲れが残っていました。今日はまだそんなに石段も高くなくて、さらっと歩いていけれました。１つだけですが、「しじみ」の殻を用いてお守りになっているものがあります。わかりますか？中央に写っているお守りが「しじみ」でできているのです。これ、しじみなんですよ。安産祈願で有名に神社なのですが、普通のお守りもありましたので参拝後、授かりました。安産祈願の神社と気づいたのはお守りを買う時ですね。安産のお守りしかなかったので(笑まっ、健康は安心して生まれますようにと解釈してお願いしました。お守りも結構増えてきました。ご利益をいただけるとうれしいですね。早くこのうつ病から脱出していきたいと思います。帰宅後はぐったり。やっぱり、車の運転は厳しいです。運転しなれないから気を遣って余裕がないですね。あっ、今更ながら交通安全のお守りを１つ買ってもよかったかな。これだけ運転をするようになったので、交通安全は必須ですね。けれど、こうやって参拝を趣味にしていくと、少しだけ家から出ていけるようになりましたね。最初は引きこもってばかりでしたが、週１回は参拝に車で出かけれるようになったと思います。ご利益があるのかもしれませんね。作業所通所まであと２２日。なんとか頑張って回復させてみたいと思います。たまには折れてしまうこともありますが、それでも少しでも寛解に向けて一歩でも近づいてくれたら幸いです。幸い、先日まで通所していた作業所の方も待ってくれているようでしてこの作業所に再び通所できるように考えております。喧嘩別れしたわけじゃなくて、私が責任を感じすぎて中座した作業所なので再通所するのには抵抗はなさそうです。もっというと他の作業所はちょっと合わなかったというのが正解かな？食品やPCを扱う作業所はちょっと無理だったので、性分的に。先日まで通所していた作業所が居心地はよさそうです。そこに再通所できるように、今は少しでも家から出かけれるようにリハビリ中。なかなかこのリハビリがしんどいです。家の外に出るのって結構勇気が必要なのですよね。気力も必要なのですよね。その両方が揃った時にしか出かける元気がでないのです。勇気と気力が揃った時に初めて外にでれるのです。そこに今までは嫁のサポートがあってやっとできていたのですが、今月に入って少しだけですが、サポートなくできるようにはなっていけれました。昨日、今日と２日連続でクリアできました。さすがに明日は無理だな。精神的に。明日は日課の神社参拝だけで終わりそうな気がします。まぁ、家でもガラスコップのお絵かきもできるのでそれで何かすることを作っていければいいかなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もいつもの胃痛が始まってきました。この１７時付近は胃が痛くなるのが辛い。困ったものです。子供の騒ぐ声が苦痛を誘ってきます。ウチの家で言えることですが、夫婦のどちらかが精神疾患になってしまった場合は、子育ては完全に片方にかかってきます。私の家の場合、私がそうですね。ただ、幸いながら両親が健在し、娘たちが成人しているので、家族が協力してなんとか子育てが成り立っているのです。これは本当に助かっています。私は一人で自室に引きこもっていればいいだけなので。それでも声がしてくるのでヘッドホンで逃げています。逃げないと精神崩壊してしまいそうなので。せっかく順調に回復してきているようなので逃げれるものは逃げていきたいと思います。逃げることは決して悪くないと嫁も言ってくれています。ですので、子育てから逃げています。今日は大雨でやっかいですが、１７時過ぎから大雨になると音が聞こえないから助かっています。いいやら悪いやら。このまま晩御飯が終わる時間まで雨が降ってくれていると助かるのですけれどね。あと妄想が激しいですね。物音がすればすぐに子供が暴れていると解釈してしまうのがやっかいです。実際に暴れているかどうかはわかりません。自室にこもっているから。けれど、物音に執着していますね。たぶん、相当な集中力が必要になっていると思うのですが、それが習慣化されているから、やっかいです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー引きこもっている時の様子を少しだけ記録として残してみます。最初はベッドからでれず、トイレ以外はベッドで横になっていました。特にゲームや読書をするわけでもなく、ずっと人生の哲学をしていました。哲学というとかっこいいですが、悩んでいただけです。今は１日１回は日課の神社参拝をするようになりました。あとはタバコをすうか、お茶を飲むか、パソコンでブログ、ガラスコップにお絵描きとできることが増えてきました。また、週１回くらいですが、車で近隣の神社に参拝するようになってきました。お守りを授かりにいくのを楽しみにしている気がしました。まだ半日しか活動をすることはできませんが、少しは進展したかな？
2024年10月09日
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ちょっと足を伸ばして遠くの神社に参拝に行きました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も雨。しばらく雨が続くのかな。朝から神社の銀杏拾い。銀杏はおいしいからね。神社にたくさん落ちているので、それを拾っていました。食べると美味しいけれど、拾うと手に匂いがつく。なんで銀杏は美味しいのに匂いがきついのでしょうねー。銀杏を袋いっぱいに拾い終わったら、ちょっと気力があったので遠くの神社までその足で参拝してきました。たまたま今日は雨でしたので車で参拝していたから、そのままドライブがてらに参拝してきました。お守りをいただきに６０kmくらい離れた神社に行ってきました。昨日から行っている諏訪神社に行ってきました。神社には近くの駐車場から徒歩で１３分とGoogleMapに出ていてGoogleMap通りに歩いていたのですが、着かない。それどころか山道を延々と歩いていました。いくら歩くスピードが遅くなったとはいえ、３０分以上歩いていたので、道が違うのではないかと思って、再度GoogleMapを開いてみても、まだ進めと表示がでている。さすがにこれ以上は歩けないと思って下山したのですが、ふと横に小道があり、もしかしてと思ったらその小道の奥に神社がありました。うーん、通りでGoogleMapが動かないわけだわ。この小道を案内していたのですね。参道を通り石段を登ると神社に到着。参拝してお守りでもと思ったのですが、社務所がしまっている。社務所に張り紙がしてあり、常駐していませんという張り紙がしてありました。おっとそうきたか、お守りを買いに行こうとしても社務所が空いていないことには買えない。しかも常駐していらっしゃらないから、いつ空いているのかもわからず、お参りだけして帰ってきました。とりあえず、これで東部地区は制覇ですね。今から考えると御朱印帳でも作ればよかったかな？左sんパイしたあとは帰路につきました。汗びっしょりになりました。結構な山道を歩いていたので、疲れてしまったのだと思います。お昼ご飯を食べたら、寝ていました。ぐったりとしていたのでしょう。合計１時間くらいは山道を歩いていたので結構な体力を使ったのではないかなーと思っています。神社からの帰路は至って簡単でした。実はすぐに車道に出れました。そもそものスタートが間違っていたのでしょうね。たまにGoogleMapって違う道を案内することがあるよね。過去に何回か大変な目に遭ったことがあります。今回もそうですね。まぁ、いい運動ができたと思って、よしにしました。疲れました。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお昼ご飯を食べて、一寝入りして、ガラスコップのお絵かきをしていました。今日は深夜番組のアニメを描いてみました。実際に見たことはないのですが、「生き延びます」というタイトルに惹かれ、描いてみました。先日ルータの歯を新調したので、とても書きやすかったです。やっぱり、歯がちびていたのでしょうね。しっかりとした太い線でキャラを描くことができました。うん。キャラもしっかりと描けていますね。まぁ、絵心がないのと、トレースが下手なのは置いといて。さて今日のすることはこれでおしまい。あとはゆっくりとタバコでも吸って過ごします。散策が疲れたのでしょう。まだ足が痛いです。普段動かないのに、急に山道を通ったものだから疲れがでてしまったのかなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨晩、カメラの何が楽しかったかを悩んでいました。趣味を少しでも増やそうと思い、以前熱中していたものの中で比較的、簡単に再開できそうなものと思ってカメラの再開を考えてみました。基本的に景色というよりは人物像を撮るのが好きだったと思います。景色は絵心がないので、納得ができる写真が撮ることができず、人物像を撮ることが多かったですね。社員旅行とか結構写真撮影をしていましたよ。だいたい、１回の旅行で１０００枚は撮影していました。自由行動とかは、いろんな班について行っては撮影し、次の班を見つけたらそっちに行って撮影をしていました。渡り鳥をしていましたね（笑それが楽しかったのでしょうね。今思うと何が楽しかったのでしょうか。食べ歩きもせず、ただひたすら写真を撮っては、一人で歩いていました。自由行動とかは自由に行動されていたので、人探しをしては撮影し、それを繰り返していました。今思うと本当に何をしていたのだろうかと思います。名所だというのに景色や風景を満喫することもなく、とにかく撮影。なんだかなぁ。。。何していたんだろうな。よくわからなくなって、昨夜は諦めて寝ました。今日もせっかく神社に行ったのに写真を撮ることもなく、終わりました。まぁ、撮影するだけの体力はなかったですけれどね（笑とりあえず、カメラのメンテナンスをしてみました。埃がかなりついていたので結構大変です。エラーダスターもしばらく使ってなかったしなぁ。色々と清掃グッズがないなぁ。どこにしまったのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんかさ、この時間（１６時過ぎ）になると胃痛がしてくるんだよね。まぁ、長男が戻ってくるというのもあるけれど、虚しくもなるんだよね。「定時」という言葉を使わなくなってしまってもう何年経つのだろうか。まぁ、発病前に定時であがることはなかったのですが、それでも定時という言葉だけは使っていた言葉。その言葉を使わなくなってしまって数年。なんか、何をしているんだろうかってすごく不安になってしまいます。せめて作業所には通所できるようになりたい。あと３週間。そうすれば、自宅療養期間は一応終了する。来月になったら相談員さんに相談して作業所の通所手続きをとってもらう予定です。自宅療養も疲れたし。３ヶ月の自宅療養。長かった。けれど、あと３週間となると短くも感じる。やっぱり、元のように通所できるようになるのだろうかという不安は拭いきれない。まぁ、当然いきなり週５勤をすることはないし、止められるだろうし。結局デイケアは通わずだったなぁ。頑張れるかなぁ。いや、頑張りすぎると再発しかねないからゆっくりと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が帰ってきて、暴れ出している。この音を聞くのが嫌、それを怒る声を聞くのがいや。なんとかならないものかな。寝逃げが一番いいのだろうな。安全だし。けれど聞き耳を立ててしまうんだよね。困ったものです。もう少し落ち着いてもらえると助かるのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー晩御飯をなんとか食べ終わり、やっと一息。少しパニックになっていたのが落ち着いてきました。嫁と長女が一緒に食卓にいてくれると長男もおとなしくなるので本当に助かります。嫁や長女、次女がいないと大暴走をしてご飯をたべてくれないから本当に助かります。今日は落ち着いてご飯が食べれたかなと思います。毎日こんな感じだと助かるんですけれどね。ヒヤヒヤ、イライラしながら食べるご飯ほど苦しいものはないですものね。ご飯は美味しく食べるのが一番いいと思います。そう願っています。頓服薬を飲んだおかげか、やっと落ち着きをかなり取り戻してきました。さっきまで横になったり起き上がったりを繰り返して悶えていたのですが、それも落ち着きました。なんか、ほっとしたのか、ちょっと小腹が空いてきた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
2024年10月08日
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今日は１日雨。気力もなくなれば、落ち着きも無くなってしまう日です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は１日中、雨が降っていますね。止み間もなく降り続けています。こんな日は気力が著しく低下し、落ち着きもなくなってしまいます。諏訪神社に参拝に行きたかったけれど、それだけの気力もなく、家で１日中過ごしていました。特にしたいことも（ないわけじゃないけれど、気乗りしない）見つからず、ひたすらベッドの上をゴロゴロとしているだけです。寝逃げするにも眠気も来ないし、携帯を触っても老眼で見えないし（笑結局起き上がって、パソコンをさわっているくらいでしょうか。けれどね、このパソコンを触っているのもどうしてもIT記事が気になってしまい、それを読んでは落ち込み、負のスパイラルです。第一線で活躍をしている人を見かけると自分と比較をしてしまい、落ち込んでしまいます。自分も全盛期は第一線で活躍をしていたのですが、それができない状況になっていることがとても悲しくて、いつも過去の自分を求めてしまいます。求めては行けないのはわかっているのです。二度と戻れないのもわかってはいるのです。それでも再び頑張れるようになれるのではないかと期待をして、自宅療養を続けているのですが、こんな雨の日は気分が低下して、負のスパイラルを招いてしまいますね。けれど、こんなことをしていえると焦りだけはしっかりと出てくるのですよね。焦っても仕方ないのですが、早く作業所に出たいという気持ちと、出れるだろうかという不安。どちらも本当で真実。焦っては不安になり、不安になっては焦ってしまう。なんとか療養期間中は平穏無事で過ごしたいと思ってはいるのですが、天気が悪いと何もできないから、余計にいらついたり、八つ当たりをしたり、落ち込んだりとなってしまいやすいです。けれど、今日はその気力すらなくてゴロゴロとするのが限界。起き上がってもトイレに行くくらいであとは部屋に篭りっぱなし。引きこもっても苦しいし、外に出ても苦しい。一体どうすればこの苦しみから解放されるのでしょうかね。不安と焦りだけはなんとか脱出をしていきたい。はぁ・・・。趣味が見つけれるとこの状況から脱出できるのだろうか。先生からは趣味を２、３個と言われたけれど、最近はガラスコップにお絵かきをしている。あとはこの日記。これくらいしか思いつかない。じゃぁ、楽しいかと言われると微妙。どちらも楽しんでやっているわけではない。以前はどうだったかなぁ。カメラに吹奏楽、ガラスコップにお絵かき、DIYと４つほど趣味があったのですが、確かに楽しんでいたなぁ。吹奏楽とDIYはお金がかかるのと、人の目が気になってしまうので、カメラを再開できないものだろうか。っていうか、カメラって何が楽しかったっけ？楽しかった理由が思い出せない。過去の写真を見てみるとイベントがあり１日１００枚くらいは撮影していますね。そんなに撮影していたんだなぁ。身近で言えば公園に出かけるときにはカメラを持って出ていたものな。何が楽しかったのだろうか。それが思い出せない。思い出せたらカメラを再開できるのだろうか。以前楽しかったことも思い出せないくらい、気力が低下している状態です。病気を発病してから写真を撮らなくなっているなぁ。急に写真の枚数も減り、ついには数年撮影しなくなってしまっています。ガラスコップのお絵かきも以前ほど楽しみながらしているわけじゃない。どちらかというと暇つぶし？何かしないといけないという使命感にかられて、とりあえず簡単に取り掛かれるガラスコップのお絵かきをしてはいるけれど、楽しみが出てこない。あっ、けれど最近の楽しみは嫁が休みの時に色々な神社で「病気平癒」のお守りをいただきに行くのが楽しいです。外に出ていくこともでき、一石二鳥。気分転換もでき、一石三鳥。そう考えると旅行が趣味に入るのかな。まぁ、あくまで嫁がついてきてくれることが前提ですが。一人では楽しみはなく、使命感で行ったものなぁ。先日県内を制覇したと書きましたが、まだありました。まだ９箇所もあり、ゆっくりと回れそうですね。近日でなんとか諏訪神社に行ってみたい。そうすれば今度こそ、東部は制覇できるから。中部、西部はまたゆっくりと行けたらいいですね。今の楽しみはこれくらいかなぁ。嫁が休みの時が楽しみになっているかな？ブログの最後の文章くらいは前向きに書いています。昨日から続けた方法です。
2024年10月07日
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今日も何もできず、テンションは低い。昨日よりはましというレベル。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。昨日はかなりテンションが低すぎた。理由は簡単。昨日長男の年長さんとして（保育園最後）の運動会が行われました。けれど、自分は人が多いから見にいくことができなかった。嫁や娘達から聞く話では、昨年よりかなり成長をしていたということ。グレーゾーンで育った長男。今年の運動会ではその様子も見られなく、頑張っていたとのこと。そっかぁ、と嬉しい反面、その様子を見に行けれなかった自分が情けない。精神疾患を抱えながら、頑張っていた長男の姿を見ることができず、後悔をしている。いや、後悔をするのはわかっていて見にいくのをやめた。だって、パニックになるのがわかっていたし。その後悔がずっと引きずったまま、昨晩を迎えたわけなので、ブログを書くだけの気力がなかった。そっか、がんばったんだという話を聞いただけ。長男でも頑張っていたのに、逃げてしまった自分が情けないです。。そんなわけでブログをお休みしました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は今日で、何もできなかった自分を情けなく思う。なんとか日課（神社参拝）だけでもと思って、やっとさっき動けて参拝してきました。今日できたことはそれくらいかな。あとは寝ていましたね。寝ているか、お茶を飲んでいるか、タバコを吸っているかくらいしかしていません。したいことは色々とあった。諏訪神社というところに参拝に行ってみたかった。DAISOに買い物に出たかった。ガラスコップにお絵かきをしたかった。いずれもできていない。なんか、気力低下が激しく、何もする気が起きなかった。せめて参拝だけでもと思ってなんとか気力を振り絞り、日課だけはこなすことができた。最近雨だったから日課がこなせれず、久々に晴れたから日課だけはこなすことができた。あと少しで作業所への復帰準備が始まるのに何もできない日があるのがとても悔しいです。何かしたいことがないなら、まぁ、仕方ないと思える？と思うのですが、したいことがあり、それを実現する環境もあり、あとは気力がだけ。その気力が今日はおきませんでした。けれど、何かしたいという欲がでてくることだけましなのかもしれない。一時期何も欲すらなかったものな。物欲、欲何もなかった時があった頃から考えると、何かをしたいと思うだけマシになってきたのかもしれないなと思います。ということにします。そう思わないと何も進展しないような気がして。考え方を少しだけでも変えていかないと何も変わらない気がして。だから、以前よりはマシになったと思うようにしてみます。せめてブログ上だけでも。※実際は思っていないのですけれどね（涙書くことでそう言い聞かせてみようと思います。それで、その気になればラッキーだし。いつも落ち込んでいるブログだけでは気分も落ちてきてしまいますものね。。だから、少しはマシになったと認識させてみようと思います。って以前も書いたよな。それから挫折してしまったけれど、再挑戦です。ちょっと前回はタイミングが悪かっただけだと言い聞かせています。今回こそ、継続できると頑張ってみたいと思います。
2024年10月06日
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テンションが低いので今日はブログを休みます。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。テンションが低いので今日はブログを休みます。
2024年10月05日
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自分を見つめる時間があり、自分探しをしています。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁がお休みなのでちょっと足を伸ばしてドライブ。最寄りの神社に参拝。病気平癒、病気平癒。しっかりと念じてきました。帰路の車中において、自分（私）の性格について話をする機会がありました。都合が悪くなれば話をはぐらかす、本音を１０００日に１回くらいしか話さない、発病前はほとんど本音を話さない。弱い部分は見せない。嫁の前で泣いたことは一度もない。他にも色々と言われたなー。覚えきれないほど言われてしまいました。ぐぅの根もでません。「ごめん」か「ごめんね」しか言えなかったなぁ。それにしても随分と秘密裏に自分は存在していたんだなぁ。ほとんど本音は語っていないということになるね。相手の顔色をみては、話をあわせているということになるね。自分で自分の意見は隠し通していることになるね。まぁ、嫁が言うんだからそれが事実なのでしょう。恋愛、結婚して何十年と一緒にいた間、そうやって感じ取っていたと言うことはそれが真実なのでしょうね。１年に１回程度しか本音を言わないと言うことか。いやぁ、怖いわ。自分の意見を持たない人間と一緒にいるなんて結構怖いね。それが病気関係なく、秘密裏に動いている人間と一緒にいるなんて。自分なら耐えれんわ。うん？自分が自分を嫌いになっている理由はここにあるのかな？よう耐えてくれとる。まずは性格を治さないといけない点が多々とあるようですね。せめて本音で語れる・・・本音って何？？自分って一体何？あっ、これがはぐらかすになるのかな？これ、まとめれる？？なんか、わからなくなってくるよね。「相手の気持ちを考えてしゃべる」って本音を隠しているのになるのかな？嘘で固められた自分の本当はどこにあるの？嫁は「やさしいから」と言っていたけれど、なんか「やさしさ」じゃないような気がする。自覚がないだけにやっかい。けれど、言われるとショックが大きい。今日は答えを出すことはできません。考えてみたけれど、悩みが散乱していくばかり。その挙げ句がうたた寝をしていました。悩むことをやめちゃったのでしょうね。もう、今日は頭が働きません。防衛行為なのかもしれませんね。また、調子がいい時に自分を見つめ直してみたいと思います。
2024年10月03日
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急に寒くなってきました。秋？？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝はいつもの暑さで七分袖に半ズボンという格好をしていましたが、夕方になり、急に気温が下がり、長ズボンに変えました。急に秋になってきたのかなぁ。この雨が秋を連れてきたのかな？紅葉も近い？今日は日課の神社参拝をした後に、ちょっと気力があったので、離れた神社（１００kmほど）まで車で足を伸ばしてみました。先日市内をドライブしただけで頭痛や眩暈を発生させていたので、途中でしんどかったら帰ろうと思っていたのですが、そこはなんとか耐えて、参拝を終えて帰ることができました。家にこもっていてもいけないという思いと、少しは気力を伸ばしていかないといけないという思い。何よりも早い復帰を目指して挑戦することにしました。日課の神社参拝で何気におみくじをしたら「遠方よし」と書かれていてそれも手助けしてくれたのでしょうか？普段はおみくじをしないのですよ。なぜか虫の知らせかなにかわからないけれど、おみくじを急にすることになってやってみました。旅行「遠方よし」と書かれたおみくじを見て、少しだけ遠くに出かけてみようかなという気になりました。まぁ、神様に言われたらその気になってしまうのか、がんばってみようと思うようになり、急遽ドライブに一人で出掛けてみることになりました。普段なら嫁の休みの時にしかでかけないのに、今日は一人ででかけてみようと思いました。いつまでも嫁を頼っていても何も変わらないし、少しは自分でも頑張ってみないと嫁に悪いし。出発の準備をしている時もまだ決行するかどうかを苦慮していたのですが、うやむやしたかんじょうのまま準備は終わり、さて出発というところで一息。やっぱり、遠路に挑戦しようとしているので勇気が必要なのでしょうね。後押ししてほしいかな？と思っていたら、嫁の顔を思い出し、「無理をしないでね」と言われたので、決行する勇気がでてきました。車に乗り込み、さぁ、出発だ！と思ったらガソリンがない。仕方なく、進行方向とは逆にあるガソリンスタンドによって、コンビニでジュースとホットスナックを購入し、さぁ、いざ進まん。と意気込んでいました。途中でしんどかったら帰ればいいやという気持ちもあったので、少し気が楽になったのでしょう。順調に雨が降る中をドライブしていました。GoogleMapを頼りに目的地まで運転をしていました。途中煽ってくる車もいましたが、坂道で私の車はスピードがでません！！なんとか目的地まで到着した頃は雨が強くなっていて、こういう時に限って傘を持たずにきていたのですが、幸いにも参道の周りの木が屋根になっていてそんなに濡れなくても本社に到着できました。しっかりとお願いをして帰りの社務所でお守り「開運」を買って帰りました。参拝した神社は健康というよりは開運の神社なので「開運」を願って購入しました。※開運ですよ。まぁ、お金はほしいけれど。今回は開運です。これで病気もいい傾向になってくれれば嬉しいな。あとは無事に帰宅するだけ。帰りもすんなりと自宅まで戻れました。なるほど。「遠方よし」はその通りでしたね。無事に往復でき、自宅に帰ったらほっとしたのか、眠っていました。先ほど目を覚まして今日の出来事をブログに今書いています。今日は遠方までドライブができたからいいことがあったかなと思っています。やっぱり、出発前の嫁の顔が後押しをしてくれたおかげだと思っています。あのまま準備をゆっくりとしていたら、ドライブも中断していたのかもしれませんね。特に雨ですし、外にでるのが億劫になってしまいやすいのですが、それでも出れたことは大きな一歩だと思います。復帰まで１ヶ月を切っているのでできることを今月は増やしていき、来月からの作業所選びを始めていきたいと思います。今月は何かとハードルが高い月になるかもしれませんが、負けずにがんばっていければいいなと思っています。今日はまだがんばろうという気力が残っていますね。一眠りをしたからちょっと元気がでてきているのかもしれませんね。こういう日が増えていくと助かりますね。そうすれば通所もできるようになってくるといいなと思います。デイケアも悩んではいましたが、やっぱり辞めます。このまま自宅療養で作業所通いに持って行こうかなと思っています。なかなか自宅療養も難しいのですが、それでも２ヶ月を超えてきて、多少は動けるようになってきたかなぁと思っています。まぁ、今日の活動は極端ですが・・・・。気力があれば、できるということだけはわかったのでいいとします。毎日おみくじを引いた方がいいのかな？うーん、予算的なものもあるし、また気になった時に引こうかな？
2024年10月02日
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虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい
虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しいコピペって便利
2024年10月02日
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今日から１０月、今年もあと少し。何していたんだろうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日から１０月ですね。早いもので今年のカレンダーも残り少ない。月日が経つにつれて痩せてくるもの、なーんだ。カレンダー。なんか、今年は平和で終わって欲しいものです。ふとね、虚しくなってしまうことがあるのです。それなりに重要な作業を行っていたつもりが、退職をすると一切連絡がなくなる。いや、当然のことでしょと思われるのですが、結構虚しくなりますね。それなりに、自分なりにがんばっていたことなんだけれど、いざ辞めてわかるのが、単なるコマの１つだったんだなぁと思ってしまいます。どんなに重要なポストにいようが、辞めてしまえばそれまで。まぁ、当然ちゃ当然なのですよね。いつまでもいなくなった人を頼りにする方がおかしいですものね。特に作業所なんだから、変わりはどこにでもいるものです。単なる作業者だから当然なのですが。けれど、虚しくもなります。辞めたくて辞めたわけじゃなくて、体調不良で辞めざるを得なかった状況なので、悔しい気持ちでいっぱい。まだ頑張れると思っていたのに、きつかったみたいですね。こうやって療養をしてみると虚しさが伝わってくるのです。やっぱり、居場所を求めてしまっているのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のガラスコップ細工です。酔っ払った状態で作成しているので線がガタガタなっているけれどご容赦を。今話題の「はたらく細胞」の赤血球さんです。ちょいと微妙。ルータの歯はいいものに変えたのですが、これを作っている時には酔っ払っているので、線が微妙。酔っ払いながら作るものじゃないねー。今日は補正ができないな。ちょっと目がうろついているし。ちょっとガタついている部分をなおしてみたいんだけれどな。それよりも作成したグラスの置き場所を本格的に考えないといけないな。作るのはいいけれど、置く場所がなくなってきたよ。
2024年10月01日
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今週も１週間始まりましたね。がんばれ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。頑張れとしかいえないのですが、療養をがんばっています。少しでも早い社会復帰を目指してがんばってはいるのですけれどね、精神疾患の療養って頑張らないことを頑張っていかないといけないという矛盾した療養なのです。頑張ってしまっては療養が長引くだけ。とはいえ、何もせずに過ごすのって結構苦痛でして、何かをしておかないと落ち着かなない。だから冒頭のようの頑張らず頑張らないといけないのです。矛盾していますよね。自分でも記載しながら矛盾しているような気もしているのですが、それが真実なのですよね。先々週、入院やデイケアのお話はでていたのですが、どちらも気が乗らず、自宅療養をすることにしました。入院はもういいや。１度体験しているけれど、本当に苦痛でしかなかったです。何をしてもいいけれど、常に監視があり、また周りから発狂する声が聞こえたり、お風呂も自由に入れない。まぁ、監視されていないと危険な患者ばかりなので仕方ないのですけれどね。以前入院していいた時には「寝息」が素敵と言われたことがあります。寝息が聞こえるほど壁薄かったかなぁな？と思うほど、薄くはないのですが。そんなに大きな寝息を立てている様子もないし。うーん。まぁ、そんなわけで入院だけはさけたいかな？まぁ、それほど症状が悪化しているのであれば仕方なしですが。デイケアはちょっと悩むところ。確かに何もしないよりはデイケアにでていたほうがいいかもしれない。ただね、お金がかかるのでちょっとさすがに・・・・。自分のお金ならまだしも嫁が稼いできてくれているお金では心苦しい。であれば、あと１ヶ月ですし、このまま自宅療養をしていようと思います。２、３ヶ月の療養が必要と言われ、あと１ヶ月。そうしたら、また作業所の利用者から開始ができます。それが楽しみでもあり不安でもあり。生産性のある作業ができるという意味では楽になりそうな気がしていますが、作業所でも失敗をしている手前、ちゃんとできるのだろうかという不安もあります。今の所、先月まで通所していた作業所に戻ろうと思っています。人間関係が悪化してやめたわけじゃないので、そこらへんは苦痛はありません。ただ、今の自分に責任を背負うだけの精神状態ではなかったというだけです。多分ですね、もう責任を負うだけの作業はできないと思いますよ。作業所の職員で少しだけ責任を負っただけでダウンしてしまったので、無理なのでしょうね。あくまで利用者として１作業員としてであれば継続できるんじゃないかなぁと思っています。できればそうありたいと願っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先日の「もしも」の文章だけれどタイトルを変えようと思っています。「もしも」病気になっていなかったら気づけなかったこと。こんな感じのタイトルにしようと思っています。文章とタイトルが一致していなかったからタイトルの変更です。文章は直したいとは思わないので、タイトルを変更です。まだ４００文字までに短縮できていません。１０月１５日が期限なので、それまでには要約していかないといけないですね。結構いい作業です。文章編集が苦手な私にとってはいい勉強になります。多少嫁の力を借りてはいますが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいつもの胃痛の時間がやってきました。完全に習慣化されているのだと思います。とりあえず、ヘッドホンで逃げの体制を整えてはいるのですが、ヘッドホンより長男の声が大きいなぁ。あまり、ヘッドホンの音量を大きくするとそっちがこんどはイライラの対象になってしまうからボリューム調整が難しいですね。なんでいつも長男は帰ってきたら怒ってばかりなんだろうか。一気に制限がかかるからかなぁ。。。助けを求めるには嫁しかいないのですよね。仕事をしているから仕方ないのですが。成長とともにこちらも落ち着いてくれると本当に助かるのですけれどね。小学校になったら変わるかなぁ。ただ、グレーゾーンな長男なんですよね。導く人によって成長できると言われているのですよね。一応、一般小学校に入れるつもりではいますが、落ち着かないようであれば対策を検討をしないといけないのですよね。うーん、精神病ってこんなに難しくなってきた時代なんですね。自分、長女、長男と精神病をかかえているなんて、なんでこんなことになってしまったのでしょうね。本当に子供達に悪いなと思っています。きっと私の性分を引き継いでしまったから長女長男とものにそれがでてしまっているのでしょうね。自分の子供だという証にはなるけれど、なんか申し訳ない気持ちでいっぱい。もっと自由に育ててあげていればこんなことにならなかっったのではないかと思われます。精神疾患をかかえたまま、子育てって難しいのかなぁ。子供の声が精神的な不安定を呼び起こす。ふわふわ、そわそわ、いらいら、さまざまな環境が一気にでてきて、体温が急上昇。とりあえず、頭を物理的に冷やすためにエアコンをつけました。頭が冷えれば多少は楽になるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、習慣化されてしまった胃痛が始まっています。さて、これをどうやって今日は乗り越えようか。いつも苦しんでいるんだよね。とりあえず、お茶を飲む。タバコを吸うは試してみました。まぁ、予想通り変わらず。頭痛も伴う時があるからやっかいです。１日の中でこの１７時から１９時が一番厄介な時間。この時間帯が恐ろしい感覚になっています。物音がすればそれだけでびくつくし。早く嫁に帰ってきて欲しいと願います。今日は歯医者だから無理ですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーきつい時間はすぎ、胃もおちついてきている。時間で変わるということはやっぱり習慣ですね。こんな習慣は、いらないんだけれどな。まぁ、落ち着いてくることを願っています。毎日神様にお願いをしているから、いつの日か収まってくることを願っています。やっぱり、子供がご飯に集中しない姿を周りに怒られてしまうのではないかという恐怖心がつよいのかもしれません。だから、ご飯の時間が過ぎれば落ち着いてくるのだと思います。子供がご飯に集中できるようになれば自然と収まってくる胃痛ではないかな？それまでは我慢をするしかないですね。
2024年09月30日
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買い物と外食に連れ出してもらえました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁が休みだったので、買い物と外食に連れ出してもらえました。買い物は、ホビールータの歯とズボン。ホビールータの歯については他のブログでも書いている通り、削り部分が滑らかになってしまい、ガラスコップに描画ができなくなってしまったので新しい歯を買いにホームセンターにつれていってもらえました。さくっと探して購入。悩むことなく欲しい歯があったのですぐに終わりました。ズボンも１本しかなく、２週間くらい履き続けていたので１本追加で欲しくて一緒に買いにいってきました。こちらもサイズの関係で数が少ないから悩むことなく、さくっと決まりました。あとは、お昼ご飯を食べて、長男と公園で遊んで帰りました。買い物をしている時は長男を嫁の実家に預けて買い物をしていました。日頃の運動不足か、これだけしたら身体中が痛くなり、帰ってきたらぐったりとしています。来年には金比羅さんに行こうとしているのに、この体力というか気力のままだとちょっと厳しいかな。なんとか気力を取り戻していきたいと思っっています。日頃の運動不足はいなめないですね。長男の動きにあわせてこちらが動こうとすると流石に体力がついていかないです。保育園児の体力と自分の体力を比較したらそれは無謀というもの。体力切れを起こしてしまいました。体力が切れたので、晩御飯の買い出しに行きました。日曜日ということもあり、人の山がすごかったです。結構、今の私にはこれだけの人の山はきついですね。本当に数人程度しかまだ超えることができないので、人の山の場合は崩れ落ちてしまいました。せっかく連れ出してもらったけれど、今日はきつかったようです。日曜日だから仕方ないですね。平日ならクリアできそうな気もしますが。少しずつ慣らしていかないといつまでたっても、現状のままになってしまうので、これからも嫁に連れ出してもらおうと思います。今日できたことはこんな感じかな？帰ってからはベッドへ直行です。晩御飯の時間まで寝ていました。体が痛くて寝返りを打つのも大変。一気に活動をしすぎたかな？嫁がいると色々としたくて、詰め込んでしまうのですよね。少しずつするようにしていかないといけないですね。
2024年09月29日
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「もしも」うつ病にならなかったら
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。新聞の投稿記事で「もしも」をテーマにした投稿を募集されていたので早速書いてみようかな？と思っています。ここに書くのは下書きですね。実際は４００字にまとめないといけないので調整が必要ですね。まぁ、思いつくことを書き出してみることにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまず思ったことは家族と接する時間が増えたこと。今まで仕事ばかりしていたから、土日も仕事にでることがあったから、こんなに家族と接する時間が増えるととまどってしまいますね。自室にこもってはいるけれど、声はしてくる。いつも帰りが遅かったから静かな家だと思っていたけれど、実際はこんなに賑やかったんだと思った。子供達も大きくなって（成人）しているから、小さい時はどうだったんだろうか。仕事を持ち帰ってくる次女、仕事にでれない長女、県外就職した三女、保育園の長男。保育園の長男はおいといて（発病後の子だから）、３人娘が小さな頃は寝顔しか見たことがない。けれど、家ではどうやって生活していたのかわからない。気がついたら小学校・中学校・高校を卒業して成人になっていた。その様子を知らないのですよね。きっと反抗期もあっただろうし、性周期もあったのだと思う。女の子ばかりだからどうだったのか、わからないな（笑晩御飯の時はどうだったのだろうか。今と変わらず、逃げやかで食べ逃げとかしていたのかな？遊び食べをしていたのかな？ちゃんと座って食べていたのかな。まったく知らないな。全て嫁が対応してくれていたから、全く関与していないのだよね。そして何よりも「嫁への感謝」が大きく変わった。当たり前と思っていたことが、病気になって感謝に変わった。私の代わりに働きに出てくれていることは本当に感謝です。また、３人娘を上手に育ててくれて本当に感謝です。３人とも成人まで導いてくれて感謝です。反抗期もあっただろうし、青春期もあったと思う。その都度、嫁は対応をしてくれて、今では素直（？）な子に育ってくれている。本当に立派な大人の仲間入りができていると思う。やっぱり、それって嫁が頑張ってくれたおかげ。その間、自分は仕事ONLY。家のことは全てまかせっきり。自分はその時、家の助けをしていただろうかと思うくらい何もしていないのではないかな？そして今現在。うつ病にかかり、病院に付き添ったり、外へ連れ出してくれたりと大忙し。せっかくの休みも平日しかないから、長男の準備や洗濯、そして長男の送迎に掃除。その多忙なスケジュールの中で自分への時間を割いてくれている。これ以上、何を望むのかと言わんばかり、色々としてくれている。外へ連れ出してくれている時も少しでも負担がないようにと軽くお酒を飲んで連れ出してくれている。まぁ、お酒は勝手に飲んでいるということもあるけれど。運転はずっと嫁がしてくれている。病院への付き添いも自分では自分の症状をつたえれないから、事前にブログをまとめ、先生に１ヶ月の様子を報告してくれている。９月末で結婚記念日を迎え、１年の感謝とこれから１年またよろしくをお願いしたところです。本当にこれからもよろしくお願いします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこれでも結構けずったよ。とりあえず、もしもの話だから現在進行形の部分はそれなりに削ったつもり。それでもまだ多いかな？多いな。４００字じゃ収まっていない。まぁ、思いつくまま書いているから、収まるわけがないよね。さてこれをどうやって、減らして行くかなぁな。とりあえず、一旦休憩。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー余談：AIで変換するとこんな感じ。家族と過ごす時間が増え、戸惑いながらもその賑やかさに気づいたこと。子供たちが成長し、家での生活を知らないことに驚き、妻への感謝が深まったこと。仕事に追われて家のことを任せきりだったが、妻が全てを支えてくれたことに感謝している。病気になり、妻が病院への付き添いや家事をこなしてくれることに感謝し、結婚記念日に感謝の気持ちを伝えた。これからも妻に感謝し、共に過ごしていきたいと願っている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまったく味気がない。いや、確かに要約はされているけれど、なんか気持ちがこもっていない。やっぱり、自分で考えるか。。。合間で今日のガラスコップのお絵描き。アニメ「だがしかし」のほたるちゃんです。キャラの目って難しいんですよね。作者によって色々な目をしているから、目を描くのが一番難しかったです。昨日よりはマシになったかと思います。線がしっかりと太くなったのではないかな？と思います。やっぱり、歯がちびていたのですね。念の為、予備の歯も買ってきておきたいですね。これからも次々とガラスコップを加工していこうかなと思っていますので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこうやって「もしも」で考えた時に色々と思い出して苦しかったですね。病気になってよかったというのも変だし、実際に今大変だし。ただ、いいこともあったと思われますね。全てが苦しいことではなさそうです。逆に今までがおかしかったのかな？と思うこともありました。それを普通だと思っていたので、おかしいという思いは当時はなかったですね。今になって考えるとなんのために頑張っていたのか、わからなくなります。家庭を守るためという言葉に騙されて、頑張っていたのかなぁ。だって、実際に今は働けないけれど生活はそれなりにできています。まぁ、嫁と娘が頑張ってくれている証拠なのですけれどね。それでも自分一人が一生懸命働いているよりは幸せを実感できますね。嫁もそう思ってくれていると思います。平日が休みというのがなかなか大変ですが、今は療養中なので平日の休みはどこかに連れて行ってくれて外の空気を吸わせてもらっています。きっといいことなのでしょうね。けれど、やっぱり苦しいです。何もできないから。体を動かそうとしても動けない、一人では何もできない。こればかりはどうしても苦しみが残っています。自分の脳を壊してしまいたくなってしまいますね。いや、壊れているのか。だから病気なんだ。これ以上考えるのはやめましょう。なんか嫌な結果を招きそうなので。そう言われてやめれれば苦労はしないのですけれどね。
2024年09月28日
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運転きついわ。ずっと頭痛がつきまとってくる
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日はDAISOまで足を伸ばしてみました。先日も運転をしたから今日も大丈夫かと思っていたのですが、今日はダメダメ。運転をすると頭痛が止まらない。イライラが止まらない。ずっと運転中は頭痛がしていて、気持ち悪くなるし、イライラはして結構信号とかギリギリで入ってしまうことがあった。なんとか買い物を済ませて家に帰ったらぐったり。運転に疲れたのでしょう。そりゃ、ずっと頭痛が続いていれば疲れるのも当然。それに加算されイライラが続いていればもうきついのレベルを超えていますね。ちょっと横になって休むことにします。横になっていたけれど、頭痛が止まらない。うーん、こまったね。ちょっと疲れがでてしまっていれうようです。運転して疲れがでてしまうようであれば、作業所の通所もあやしいぞ。これくらい、耐えれるようにならないと作業もままならなくなってしまいます。頑張って復帰していかないといけないですね。気がつけば午前中も終わり、DAISOにでかけるくらいしかできなかったけれど、少しは活動したかな？お昼ご飯。うーん、早食いが習慣化されてしまっているような気がします。さっさsと食べてはすぐに自室に籠る。これの繰り返しだから、これをなんとかしていきたいな。晩御飯の時もそうだが、早食いが習慣化されてしまっていると思います。自室から出るのも結構しんどいです。勇気と気合が必要なのですよね。お昼寝をしてから、ガラスコップにお絵かきをしてはみたのですが、ルータの歯がちびていて線がかけない（涙もう、お見せするのも恥ずかしい限り。ただ、日記としてはアップせざるを得ない。ルータの歯がつるつる状態になっていて、グラスが削れないのですよね。何度も往復してやっと削ると言った感じ。だから、線が２重になったりしているのです。もう、何をかいたのかわからないですね。歯を買い直して再挑戦します。それまではキャラの名前は非公開で。これでわかったらすごいと思いますが。なかなか、ホビールータも遊べますね。お絵描きにはいい感じです。当初はルータ側？の問題かと思っていたのですが、歯を触ったらつるつるでして、歯の問題でした。ホビールータ側じゃなくてよかった。歯だったらそんなに高くないだろうし。散歩がてらホームセンターに行ってみるかなぁ。。。田舎なので、すぐ近く（そこまですぐではないですが）にホームセンターがあるので、歩いて行けなくはない。車は疲れるので、歩いて行くかなぁ。往復３０分行ってきました。家を一歩出るまでの葛藤が苦しい。気持ちとしてはでたいけれど、体がいうことを聞かない。体としてはでたくない（脳かな？）誰かに会うのも嫌だし、歩いているところを見られるのも嫌。葛藤を押し切り、なんとか歩いてきました。ホビールータのコーナーでお目当ての歯を見つけたらすぐに買って即帰る。できるだけ誰にも会いたくないから。遊んでいると思われるのが嫌だから。療養と遊んでいるのとどう違うのと言われるとうーん。。。楽しくないかどうかかな。療養は苦しんでいる途中だからねー。苦しみながら自宅で謹慎している感じなのかな。時間的には自由な時間が多いけれど、動けないのが療養？そんな感じかな？療養が終われば次はリハビリが待っている。まだまだ先は長いな。年内になんとかリハビリまでは持っていきたいですね。年内というよりは１１月からはリハビリに入りたい。そこを目指して今は療養を頑張っています。少しでも外に出れるように挑戦をしていっているところです。今日の車の運転で頭痛が起きたのはショックだな。そんなに長い時間運転していたわけじゃないけれど、５分以上の運転はひさびさかも。いつもはコンビニまでしかいかないから、運転で５分以上は慣れていないかも。こっちも慣れて行くようにしないといけないですね。リハビリには車で作業所まで通所しないといけないから、車の運転が必須。車の運転も練習をしないといけないですね。外に出る練習と車の練習。きびしいなー。そんなことをしていると長男が帰ってきてしまった。昨日は大騒ぎを起こして大変だったけれど、今日はおとなしくしてほしいものです。無理だろうなー。イヤイヤ期の子供におとなしくしてと頼んでもそれは無理か。すでに騒ぎ始めている。うーん、テレビなど見るものがなくなってしまったのだろうな。また憂鬱な時間の始まり。これがなければ楽だろうな。って、結構音楽を大音量でかけているよ。聞き耳を立ててしまうのだろうな。聞き耳なんて立てなくていいのにな。難しいところだ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、新聞を見たら「もしも」をテーマに投稿する記載があった。挑戦してみようかな。まぁ、タイトルは「もしも病気にならなかったら」だけれどね。そんなのは誰も見たくはないか。けれど、どんな投稿文になるかな？明日、時間があったら考えてみたいと思う。投稿するかどうかは置いといて。時間はあるか、気力だな。
2024年09月27日
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誰に会うというわけじゃないけれど白髪染めをしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。日課の神社参拝のあとは、誰に会うというわけじゃないけれど白髪染めをしていました。まぁ、することもないですし、白髪染めでもと思ってしていました。午前中は活動ができるようになってきているので、白髪染めも容易にできました。なかなかその気になるまでは時間がかかりましたが、なんとか乗り越えれたかな？白髪も見えなくなったし、とりあえずは成功ということで。今思えば神社参拝周りをする前にすればよかったかな？神様の前に白髪でお願いするよりは、きちんとした身なりでお願いをすればよかったな。午後は完全に寝逃げ。夕方まで寝ていました。いつもならコップへお絵かきと思ったのですが、なんか午後からの気力が残っていなくて、寝逃げをすることになりました。アニメを見ても１話みるだけで気力を使い果たし、本当に寝ていました。気がつけば物音がすると思えば長男が戻ってきていました。はぁ・・・また憂鬱な時間の始まりかと思うと嫌ですね。
2024年09月26日
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今日もは水道修理とグラスのお絵描きで１日を終了です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。娘が住んでいる離れの水道（蛇口）が壊れたみたいで水が止まらない状況になっていました。朝からホームセンターに行って蛇口を買ってきて交換。こういう作業はたまにすると楽しいですね。仕事では嫌ですが。けれど、小さい頃の夢って修理業だったのですよね。壊れた機械を直したりするのが楽しかったんですよね。一番小さい頃の修理は小学校３年生くらいだったかな？その頃はまだ交流、直流がわかっていないので（当然ですが）、ACアダプターが壊れたから、ACコンセントを付け直したら治るかと思ったらまったく動かず。まぁ、当然ですが。それ以来、修理をするときには本を読んだりして修理をすることが楽しくなりましたね。色々と子供ながら修理を楽しんでいましたよ。壊れたおもちゃとかよく直していました。まぁ、おもちゃの壊れる時って電池の液漏れがほとんどだったのでやすりがけをして治す程度ですが。その後も電子関係の学校に行き、さらに知識を深めて、家の電気系統は大概修理できるようになりましたね。先日、アイロンが壊れたけれど、実はコンセント部分を直せば治ったのではないかという疑いが出ています。まぁ、買い直しちゃいましたが。パソコンも素人が治せる範囲のことは直したり、スピードアップをしたりしていますね。SSDの換装とかは余裕ですね。今から思うとそういう職業につきたかったのかもしれませんね。まぁ、実際にそういう業種の会社も受験はしたのですが、色覚異常だったので不採用になりましたが。まぁ、修理業にとっては色覚異常は致命的ですからねぇ。そのおかげでSEになったわけですが。なんか小さい頃の夢を思い出したなー。そんな日もあるか。話を戻して娘の部屋の水道は治り、問題なく動作しました。あとは、グラスのお絵かきをしていました。今日は好きなキャラ（４代目鬼太郎の猫娘です）を買いてみました。書きながら、線が綺麗に書けず、ホビールータ側の問題があると思われました。ホビールータも壊れてきたかなな。とりあえず、歯を変えてみようと思いますが、買いに行かないといけないのですよね。ちょっと線が薄いですが、まぁまぁの出来具合だと思います。やっぱり４期が鬼太郎らしいですね。個人的には。ひさびさに４期の頃の鬼太郎をみてみたくなりました。DVDレンタルをするとオンラインにするか悩みどころですが、どちらもお金がかかるので、今の私には無理ですね。まぁ、作業所に通所できるようになっても実現は無理ですね。一般就労をしない限りは実現できないですね。まぁ、一般就労は諦めてはいるので仕方ないですね。障害者枠の就労も無理でしたし。作業所利用が一番いいかと思っています。嫁も娘も働いてくれているので無理にお金にこだわる必要がないので今は就労を継続できることに集中しましょう。いや、それ以前に今の療養を上手にクリアすることが第一ですね。寝てばかりいるわけにはいかないので少しでも気力が復活していくように対応していくことが重要ですね。あと１ヶ月ちょっとを上手にクリアしていければと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさて、今日も長男が保育園から帰ってくる時間になってきました。最近、晩御飯を食べるときは長男とは別の時間に食べるようになりました。どうしても長男を見てしまうと、色々と指摘したくなってしまうため、それを抑制するために別の時間に食べるようになりました。多少は楽ですね。怒られるという心配もなく、ゆっくりとご飯が食べれるようになりました。こういう療養もあるのだなと思いました。嫁の提案です。自分では思いつかなかったですね。確かに長男と同じ時間を共有しなければ怒ったり、怒られたりすることもないわけですし、自分への負担は減りますね。どんどんと負担を減らして回復へ近づいていければいいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁がふと「お酒、タバコに興味があり、コーヒーや牛乳に苦手な人」がいれば話もあうだろうにねと言ってた。うーん、確かにお酒、タバコは好きだけれど、うちは知識はないよ？好きで飲んでいるけれど、人に語れるほど知識はないよ？コーヒー、牛乳も自分が臭いが苦手なだけで人が飲んでいる分には何も文句もないし。なんか勘違いをされているのではないかと思います。お酒やタバコは知識はないけれど、おいしいくらいはわかる程度。それ以上以下何物でもないよ。このお酒は飲みやすいとか、度数が高くて酔いやすいとかだし。今でも飲んでいるのはサンガリアのストロングだし。ただ、アルコール度数が高ければいいというだけで飲んでいるわけだし。あっ、別にサンガリアが美味しくないというわけじゃなくて、おいしさを求めているというよりは酔い加減を求めているだけだし。ほろ酔いになればそれでいいくらい。酔いすぎると気持ち悪くなるし、酔えないとお腹が膨れるだけだし。ほろ酔いになれば気持ちよく過ごせるなーと言った程度。だから、知識としては詳しくないんだよね。人に語れるほど知識はなくて、ほろ酔いになればそれでいいくらい。まぁ、今は薬を飲んでいるからそういうわけにもいかないし、たまに飲む程度かなぁ。たまには欲しくなっちゃうもので。ほろ酔いになると余計なことを考えずに済むから楽なんだよね。まぁ、その反動が大きいのも理解はしています。飲み物で言えばコーラも好き。爽快感がなんとも言えない。けれど、こっちもDrStopかかっているんだよね（涙といいつつ、娘が買ってくれたコーラを飲んでいます。午前中の水道修理のお礼かな？コーラ最強！！おいしひ。美味しいものには毒があるというけれど、まさにその通り。美味しいけれど、DrStopがかかりやすいんだよね。糖尿病を患っているから禁止なんだけれど、思わず飲んじゃうよね。お酒、コーラのどちらも医師から止められているけれど、たまにはいいよね。って勝手に付け加えてみる。さすがにお酒やコーラを完全に停止すると今度はストレスでやられてしまいそうで。息抜き息抜き。前回コーラを飲んだのはいつだったかな？結構前のはず。だから、久々に飲むコーラは最高です。楽しく美味しく飲んでいます。何事も度がすぎず、気持ちよく過ごせる程度がいいですね。まぁ、度がすぎたから病気になってしまってからでは遅いのですけれどね（涙ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー長男が帰ってきました。早速トイレで騒いでいます。まぁ、両親が今の時間は面倒を見てくれているのでとりあえずは大丈夫かな？これから苦痛な時間の始まりです。まぁ、晩御飯はずらすけれど、そのほかにもYoutubeや色々とありまして、苦痛な時間があるのですよね。この時間をどうやってクリアしていくかがポイントです。さて、今日は何が起きるかなー。何事もないことを願いたい。そうは問屋がおろさないですね。ばんばんと何かを叩く音がし始めています。音がするたびにどきどきですね。何をして、音が出ているかわからないだけに余計に怖い。ただ、扉にぶつける音がしているので、何かを投げているのではないかと思われます。できれば、もう少しゆっくりと遊んでいて欲しいです。どんどんと音が大きくなっているので、こっちも音楽のボリュームをあげて音が聞こえないように対策をしています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーYoutubeを子供が見る時間。勝手にIPadを持っていくようになってきた。嫁には長男がご飯を食べるまでには帰ってきて欲しい。今日もご飯を持って走り回って、そしてご飯を落とす事態が発生した。ご飯の時は嫁がいないと結構自由に動きまわすし、IPadも勝手に持ってくるし、結構自由。この状態なので結構胃が痛くなってしまいます。それでも怒らず我慢をしてご飯を食べなきゃならない。完全にご飯の時間が遊ぶ時間になっています。嫁がいないと。嫁がいればそんなことにならないのに。嫁の帰宅が遅いとご飯の時間は遊ぶ時間と化しています。あー、胃が痛い。胃がキリキリします。晩ご飯の後はこれがしばらく続くのですよね。だから苦痛な時間なのです。時間をずらしてと言われても、嫁がいない状態でずらすと遊んでばかりだから仕方なく、やむを得ず、一緒に食べるようにしているのですが、苦痛な状態でご飯を食べるから胃が痛い状態で晩御飯を食べています。現実的に時間をずらして食べようと思うと前提には嫁が晩御飯までに戻ってくるというのが条件になります。今日みたいに遅くなるのであれば、時間をずらすことはできないわけでして。時間をずらして食べるというのは現実的にできるのだろうか。とりあえず、胃が落ち着くまでは横になることにします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーIPadで音量制御ってできないのかな？子供がYouTubueを見ている時最大音量で見ているから、聴覚にも影響が出そうなので、せめて５０％くらいの音量になるようにできないのかな？しばらく試行錯誤して、物理的にスピーカー部分にセロハンテープを貼って音量をさげることにしてみた。これでちょっとは抑えられるかなぁ。なんか、結構物理的な対応なのでなさけないけれど、これくらいしか思いつかなかった。ちょっと様子を見ることにしましょう。
2024年09月25日
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県内の健康守りを授与してもらえる神社を全て回りました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。先月から健康守りを授与してもらえる神社を参拝していました。なんと今日で県内全ての該当する神社をすべて回れました。カバンにはお守りがいっぱい。結構大きな神社もあるのだなーと思いました。今日いったところは日本一長い石畳がある神社です。という情報は現地で始めて聞いたわけで、普通にクロックス・短パンで行ってたので、こんなに参道が長く不安定とは思っていなかったですね。これで少しでも回復してくれたらいいなと思っています。というか、参拝できるようになってきているくらいは回復はしてきているということですね。部落の神社参拝は毎日続けますよ。これは日課ですので。来月は出雲大社に行こうと思っています。神有月ですしね。まだ半日しか行動するだけの気力はないのですが、逆を言えば半日くらいは持つようになってきたということですよね。最初は動けなかったわけで、それが動けるようになった半日活動ができるようになってきたと考えると順調なのかもしれませんね。最初出だしはボロボロでしたが、今日嫁に運転してもらって日本一長い石畳を歩いていても、コケることもなく、無事に参拝ができました。いやぁ、それ以前にクロックスと短パンってどうなんというツッコミはおいといて。やっぱり、嫁がいると行動力があがりますね。運転を任せれるのでそこは大きな違いがありますね。まだまだ自分で運転する気力までは回復はしていないです。山の上の神社なので結構な坂道。車ががんばってくれました。大神山神社っていう神社です偉大な神のおわす山～大神岳（おおかみのたけ）。古代の人々は大山（だいせん）のことをそう呼んで敬いました。 その大山信仰の中心が古代より連綿と続く大神山神社です。今でも大山の御神徳を「だいせんさんのおかげ」と地元の人々は敬意と親しみを込めて崇めています。だそうです。私知識がなかったので調べたらそういうことらしいです。足腰にもいい運動ができたのでよかったかな？さすがに参拝が終わって車に戻ったら足がぷるぷるしていました。うーん、これは日頃の運動不足ですね。嫁もぷるぷるしていました。参拝も終わり、お昼ご飯に向かおうと思ったのですが、想定していた場所が本日定休日でして、そこから何を食べようかということになり、焼肉に行ってきました。昼から焼肉なんて贅沢ですね。本当に病気になってから色々と贅沢をさせてもらっているような気がします。送迎してもらったり、運転中に横でお酒を飲ませてもらったりと、日頃できないことをしてもらっています。本当に嫁には頭があがらないです。もう嫁を拝んだほうが効果がありそうな気がしてきました。なんとかあと１ヶ月で作業所に通所できるように頑張っていければと思います。今日の気分はこんな感じで感謝感謝です。さすがに体力はヘロヘロですけれどね。まだ足が痛い。舗装された道を歩いて参拝したわけじゃないので結構足に負担があったみたいですね。明日には復活をしたい。（あっ、体力の方です明日は、娘の部屋の水漏れがあるみたいで朝から調査に入る予定です。たぶん、蛇口の交換で治るんじゃないかなと思っています。まだ現場を見ていないので、明日現場を見て、近くのホームセンターに蛇口を購入して交換して終わりの予定です。
2024年09月24日
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DAISOでジェネリックApple Pencilがあるのを聞いて探しにでてみた。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。家に篭ってばかりだと自暴自棄になりかねないので、何かでてみたいと思っていたら、ふとした記事が目に入った。ダイソーで1,000円。ジェネリックApple Pencilの決定版が出てしまったふーん、そんなのがあったんだ。子供のお絵かきに便利だなと思い、少しDAISOまで足を伸ばしてみようと思った。早速DAISOのアプリから在庫がある店を探して行ってみたら、簡単に商品を発見できた。なるほど。お絵かきやスクリーンショットに落書きができるんだ。毎日B5のコピー用紙を１０枚近く絵を描いているからこれがあれば確かに便利だわ。まぁ、ちょっと奥さんと相談しないといけないけれどね。電子機器に触れる機会が増えるわけだから、簡単に渡すわけにもいかず、ルール決めをしないといけない。けれど、少し外にでる機会はできた。けれど、自分の運転は疲れますね。結構神経を使い、自宅に帰ったら速攻で寝てしまいました。運転をこなすだけの気力はのこっていないんだ。運転をするだけの気力が回復していないんだ。できていたことができなくなってしまったことを実感しました。それでも先月までは作業所に自分の車で通所していたんだよ。その距離ですら運転ができなくなってしまったのだな。なんか、悪化していくたびにできなくなっていることが増えてくる。自転車？は危険か。途中で入水しかねないしな。やっぱり車を運転できるようにならないといけないよな。JR？対人恐怖症がJR？それこそ、無理だわな。あと１ヶ月半。どこまで回復していくのだろうか。って、すでにプレッシャーをかけてしまっているな。まだ１ヶ月あるからゆっくりと休むことをしないと。自分で自分にプレッシャーをかけてしまったら、また挫折しかねないし。けれど、不安になってしまうのですよね。まぁ、作業所も最初は週３勤から始めていこうかな。３勤（月水金）で考えてみようかなと思っています。１日休めれば復帰できると信じて。「無理に頑張らなくていいよ」とBGMが流れている。すごいタイミング。頑張ろうかと思っていた中で「無理に頑張らなくていいよ」とBGMが流れたのが面白かった。「無理に笑わなくていいよ」という曲のようです。すごいタイミングで、すごい曲が流れていたものだ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお絵かき。ゲゲゲの鬼太郎の６代目猫娘です。下絵も今までのものよりしっかりかけたし、ルータの線もしっかりとかけているので、今までのものの中ではいい感じかもしれませんね。あっ、コップの整理を忘れていた。コップが溢れかえっている。どうやって整理していこうかな。これも奥さんと相談だな。色々と嫁と相談しないと決めれない。また良かれと思って行動をしてしまうと、間違ったことをしそうだし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお出かけしていた長男が帰ってきたので一応頓服を飲んでおく。パニックになったら大変だからねぇ。できればおとなしく過ごして欲しいものです。けれど、心拍数は上がっていますね。さっきまでの心拍数よりは高くなっています。何をしでかすかという不安があり、できれば何もしないでくれと願う。タバコの本数が増える。手の震えが止まらない。聞き耳を立ててしまう。困ったものです。ゆっくりとしていればいいのに。家族が長男の面倒を見てくれるから自分には接点がないはずなのに。こういう時だけ父親をしているのでしょうね。本能かな？ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日、今日と比較的落ち着いている。問題はあるからだよね。普通であれば働く日になりますね。それに耐えれるかがポイント。ってまた、自分でプレッシャーをかけているし。やっぱり、普通の人が働いている時に休んでいるのって結構プレッシャーがかかるな。そういう時に限って、「在宅ワークのCM」が流れるし。流れるというかWebページに表示されているというのが正しいか。さっきまでダイハツCopenだったのに。なんでこのタイミングで働けない人の興味をそそる広告が表示されてしまうかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供のゲーム時間が始まったのかな？急に静かになった。とりあえず１８時までは落ち着けるかな？この間に嫁が仕事から帰ってきて欲しいな。また今日は物音に敏感になっているみたいです。今日はお客様が数名いらっしゃっていて、会話が聞こえてきていて、本当なら顔を出したほうがいいんだろうなと思っていても、自室にこもって出れなかった。なかなかうつ病とはやっかいだ。対人恐怖症とはいつまで付き合っていけばいいのだろうか？パニック障害はいつまで発生するのだろうか。糖尿病は治らないしと言われたし。病気だらけだな（涙子供のゲーム時間が終わったのかな？長男が動き出した。最近、ゲームに飽きてきたのかな？ゲーム時間終了より早く動くことが増えたな。まぁ、ゲーム三昧にならなくていいんだけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー憂鬱な晩御飯の時間が近づいてくる。過剰反応しているだけなんだけれどね。実際にそんな険悪な食卓ではないと思っている。けれど、以前父親や次女に怒られたことを思い出してしまい、緊張の場でもある。この時間になると憂鬱さが増すのですよね。わかりづらいですよね。説明しづらいです。私が、子供たちが原因で父親や次女に怒られたことがあって、それ以来、また怒られるのではないかという不安がおきるのです。特に今は長男のイヤイヤ期なので、見ているとこっちが不安になってしまいます。早く落ち着いて欲しいなと思っています。また怒られたりしないだろうかと不安になってしまいます。またごはん前に片付けをしないから、それを見てもイライラしてしまいます。片付けができない子になってほしくないから、注意をすると周りから怒られてしまうので、注意もできない。だから、いろいろなことがあってこの時間は胃が痛くなるほど憂鬱な時間なのです。嫁の提案で、みんなとごはんを食べる時間をずらすことになりました。ごはん中に「ばしっ」とか「ばん」とか音がするとすごく怖い。怒られてしまうのではないかと恐怖心がでてきます。なんでこんなに憂鬱になってしまうのでしょうね。
2024年09月23日
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薬が変わったからか朝から気力が出てこない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。朝起きて、朝食後の薬を飲んでからちょっと気力の低下があった。薬が後発薬に変わったということで少し薬に体調を慣らすのに時間がかかるのかな？なんとか気力低下を回避したくて神社参拝とコンビニに買い物に行ってきました。神社参拝は昨日できていなかったから２日分。今日は天気が悪いね、雨がずっと降っている。気力低下の原因にもこの雨が影響している可能性はあるよね。コンビニではビタミン系の飲み物を買って帰ってきました。無駄かもしれないけれど、元気がでてきてくれればいいなと思って飲んでいます。一応、それからブログの文章が出てくるようになりました。それまでは文章もでてこないくらいぐったりしていましたが、今はすらすらと文章が出てくるようになりました。一応少し気力が回復してきたように思えます。それでも横になったり、起き上がったりを繰り返しています。ガラスコップのお絵かきはまだ気力がでてこないからもう少し保留。お昼からは少しは気力がでてくるかな。気力が出ない時は何をしてもしんどいだけだからね。午前中、この後は寝ていました。急に眠気がきて、寝ていました。副作用かな？眠気がきました。まぁ、起きていて悩むよりは副作用で寝てしまった方が楽でいいけれどね。午後からはまずはガラスコップに下絵を油性ペンで書きました。こちらが元絵。これを油性ペンでガラスコップに書いたらこんな感じになります。難しい。特に目。本当は目は塗りつぶしじゃないんだよね。元絵を見ながら描いているのでなかなか同じようにはいかないですね。とりあず、一旦ここで休憩です。家族がお昼寝の時間なので、ガラスを加工する音がうるさいので家族が起きてから加工はします。それまでは私はタバコでも吸って休憩をします。うーん、元絵は可愛いんだけれどな（笑で、ホビールータで加工したものがこちら。うーん、なかなかうまくいかないものです。ちなみにキャラは「小林さんちのメイドラゴン」にでてくる「トール」というメインキャラです。絵心がないのと、ホビールータがまだ上手に使えていないので、綺麗な作品には程遠いですね。ガンバって上達するといいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の続きじゃないんだけれど、自分を許すのって難しい。甘えさせるのとは違うんだよね。頑張ってきた自分がこの辺で休憩を取ることを許すということだよね。ただ、頑張ってきたかというと、普段頑張っているかどうかがわからない。頑張ってきた（？）が普通なんですよ。自分の中で普通と思っているのに、それを許すのって難しい。自分が頑張っているなーという実感がない。だから、今の症状からみて休憩が必要と言われても、まだ頑張れていないからまだ頑張らないと行けないのではないかと思ってしまいます。どこまですれば自分は頑張っているという認識になるのかな。今の状態では頑張ることができない現状。頑張ろうとするとダウンしてしまいます。症状が悪化してしまいます。アムカ等が増えてしまいます。やっぱり、脳を少し休ませないといけないんだろうな。自分がやってきた成果物がない。まぁ、SEなので成果物をみることはないのですけれどね。企業のシステムを作ったとしてもそれを見ることはないものな。無形物の製造者って実績が見えないからやっかいですね。頑張った実績を見ることができないですね。お客様から「ありがとう」と言われたこともないから、実感がないですね。当たり前のことしかできていないのに、休息を取れという状況なのです。そりゃ、早く復帰したいと焦ります。残す人生は限られているから何かを残したいという気持ちはある。今、自分が消えたとしても何も残らない。なんのために生きているのでしょうか。なんのために生まれてきたのでしょうか。ガラスコップにお絵かきをするために生きているわけじゃないのです。はぁ。。。。憂鬱な気分がまたやってきた。頓服を飲んで少し横になるか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやっぱり、今日は（？）気力が出てこない日です。まだ薬に慣れていないのかな？とおもています。時間の過ごし方がわからないです。定期的に時間をみては時間がすすんでいないことをショックに思う。なんかもっと有効に時間を利用していきたいですね。それがゲームでもいいし、漫画でもいい。何もせずに時間を過ごすのがとてももったいなく思います。読みたい本はたくさんあるんだけれどな。・・理解できない自分に情けなく思ってしまうため、読まずに溜まっています。そういえば、作業所の利用者さんの中には作品展に展示する木工作品を作成したり、３Dソフトウェアで作品を作成されている方がいらっしゃいます。そういうのを聞くとすごいなと思います。ふと長女はどうやって過ごしているのかが気になってしまいます。家からほとんどでてこないし、何をしているのかさっぱりわからない。ただ、家の中で過ごしているというのだけはわかる。なんかいい方法がないかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふとガラスコップの整理を行うのもありだなと思いついた。溢れているのですよね。なんか、いい棚を作りたいな。もともとの棚は１００円ショップのすのこを使って作っていたのですが、それをはみ出してきているからもっと大きな棚を考えるか、置き方を変えるかなどをしないと無理ですね（笑明日はこれをしてみよう。
2024年09月22日
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診察のたびに「自分を許してあげて」と思うけれど、なかなか実践できていない。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は定期検診でした。精神科です。今日の定期検診は重要です。最近の調子が悪く、相談をしたかったので順番が来るのを待っていました。不安焦燥感が強い時の薬の強化、胃薬の強化を行っていました。医師からの提案で入院ないしデイケアの話があがってきました。どちらも嫌かな。できれば、安静に家で療養できるとベストなんだけれどな。毎回、診察の時に思うのは、「そろそろ自分を許してあげて」と思ってしまいます。自分を許すことができれば、自宅での療養も可能だと思うのです。自分が許せれないからいつまで経っても療養ができない。それはわかってはいて、いつも診療の時には「そろそろ自分を許してもいいのでは」と感じています。それが長続きしないのがもんだいですね。あと、言われたのは、今、神社の参拝、ガラスコップのお絵描き、をしているのですが、もう１つくらい何かしたほうがいいかな？ということでした。この文章を考えるのも１つに入らないかな？結構ブログの文章を考えるのって頭を使うのですけれどね。あと気力と。気力が一番強いかな？気力が出ないと文章を考える力が出てこない。横になりながらも、文章を考え、こうやってブログに残している。これって運動とは違いますが、頑張っていると思っています。入院やデイケアに通わずになんとか過ごしていけるといいなと思います。
2024年09月21日
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療養の仕方がわかりません。今日は食っちゃ寝をしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は１日、食べては寝ている生活をしていました。これじゃダメだと思い、いつものお絵描きをしてみました。今回はガラスコップじゃなくて、プラスチックコップ。プラスチックコップはお絵かきに不向きですね。思うようにルータが動いてくれない。線を真っ直ぐに引こうとしてもひかかってしまい、線がガタガタになってしまいます。やっぱりガラスコップじゃないと無理みたいですね。今日できたことはこれと、いつもの神社の参拝。それ以外はご飯を食べては寝ていました。寝ていたというよりは横になって悩んでいたというのが正しいですね。何もできない自分を責めては苦しんでいました。明日はガラスコップを買いに行くという作業ができたので、少しは歩くことがありそう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーイライラ、びくびくとせずに生活することはできるのだろうか。子供達の行動に対して苛立ち、両親の行動に対して動揺する。こんな生活は嫌だ。小さなことを気にせずに生活できるようになりたい。今はどんな小さなことも受け取ってしまい、流すことができない。だから、苛立ちや動揺をしてしまうのですが。かといって一人でいると、寂しくなり会話が欲しくなる。最近、会話という会話をしていないなと思います。言葉を発することがなくなってきている。これって本当に療養になっているのだろうか。療養の仕方がわかりません。どういう療養をしていけばいいのだろうか。医師には３ヶ月の療養が必要だと言われ、すでに１ヶ月が経過している。その間、できたことは神社参拝（神様頼り）くらいでしょうか。お守りはたくさんになりました。病気平癒を依頼してお守りをいただいてきております。いろいろな神社の神様にお願いをしてきています。まぁ、参道を歩くのでいい運動にはなっていますが。山の上にあるお宮さんとか階段を上のが大変でしたね。とりあえず、東部・中部の神社は参拝したので近場は全て参拝したかなと思います。あとはこれからどうやって日々を過ごしていけばいいかですよね。神様にはお願いをしたので、あとは自分の努力次第です。じゃぁ、何を努力をしていけばいいのでしょうね。趣味の活動をと医師には言われているので、コップのお絵かきを趣味にしてみるかなぁ？と思っています。それくらいしか思いつかないもので。本当は体を動かした方がいいのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー日々、横になっていると記載していましたが、冷蔵庫の前に枕を持ってきて横になっているのです。冷蔵庫の前って涼しいのでそこに滞在しています。自室に小さな冷蔵庫があって、そこに横になっています。こんな感じ。ここで横になって生活しています。なんかずっと横になってばかりいるから、何しているのだろうかと生き方に疑問を抱いています。
2024年09月17日
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神社お参りで始まった２日目。継続できるといいですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日も朝から部落の神社にお参りができました。病気平癒祈願をしてきました。昨日から始めたお参り、今日で２日目なので継続しているとはまだ言えませんが、できれば毎日散歩がてら参拝できるといいなと思っています。さすがに毎日参拝をしようと思っているのでお賽銭はそこまで高くはないですが。部落の神社は古くからあり、結構有名な方が狛犬さんを掘っているらしいです。地元の神社なのですが、あまり詳しくないのですよね。小学生の頃は、夏休みになると神社でラジオ体操をしていたものです。３人娘の時もそれは継続されていましたね。今は小学生が部落内にいないので、伝統は途切れてしまいましたが。秋になると神社の大祭があります。まぁ、もともと農村の部落なので何かするわけではなく、日頃の疲れを癒そうとして何もない日になっています。以前は親戚とか集まっていましたが、まぁ、時代の流れと言いますか、親戚も集まることもなくなり、本当に普通のお休みになっています。コロナが始まる前は神社の境内でお餅をついて参拝される方に配っていたものですが、コロナになってからというものそれもなくなりました。色々と変わってしまいましたね。今日も昨日に引き続き参拝した後に、家の整備を行っていました。カラーボックスに扉を作成してみました。MDFボードと超版を買ってきて簡単な扉を作成しました。嫁の荷物置き場なのですが、ゴキブリが入らないように蓋ができるように対策を行いました。あとはぐっったりと寝ていました。１日中、動くというのはまだ気力が不足していますね。早く１日、動けるようになるといいですね。
2024年09月10日
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現金を見ると情けなく思ってしまいますね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁・子供がお休みなので、遊園地にお出かけすることになりました。連休とかじゃないからまだ人は少なめではありましたが、それなりに人はいました。今の精神状態では耐えれそうになかったので、アルコールの力を借りて気を大きくしてなんとか耐えました。こういう時ってアルコールって便利ですね。薬と違って、すぐに反映されるから耐久性が高くなります。人混みにいても少しはたえれています。長女も手伝ってもらい、子供を遊ばせていました。さすがに年齢・体型もあって子供についていくことができないので長女に助けてもらいました。なんとか長男が乗れる年齢・身長制限の乗り物は全て乗り切れました。ですので、帰路につきました。ちょっと期限が悪くなっていましたね。まだ遊びたかったのでしょうね。まぁ気持ちはわかりますね。ただ、自宅にも戻る時間もあるので、タイムアップでした。しばらくするとアルコールが切れてきて一気にテンションが下がっています。今がその状態です。嫁が現金を支払っている姿を思い出し、とても寂しくなりました。だって、その現金を稼いているのは嫁・次女ですもの。私が力になれていないのですよ。それって結構苦しいですよね。完全に嫁・次女におんぶされている状態なのです。じゃぁ、今日自分は何をしたのだろうか。ついて行って、タバコを吸って、お昼ご飯を一緒に食べて、それくらい。入園料や昼食代は全て嫁が支払っています。さて、これで自分の存在意義を感じることができるでしょうか。まぁ、無理ですよね。子供から見ても、父親は何をしてくれているのだろうかと思っているのかもしれない。だって、保護者と一緒じゃないとのれないものは、全て長女が付き添ってくれている。極端に見れて、お金は嫁が支払い、遊びは長女がついてくれているということになるのです。そこに自分の居場所は見つからず、タバコやアルコールに逃げているのです。療養ってとても難しい。療養中に自分の居場所を探すことなんて困難なことなのです。自分の居場所がほしい。いや、それができない状態だから療養しているのであって、今自分の居場所を焦って作っても、療養にならないのでしょうね。何をすれば療養になるのでしょうか。なにか目標がほしい。いや、目標は寛解か。うーん、日々の生活をする上で、療養をしていく上で何か目的がほしい。なんか、目的もなく生活をするのがつらい。とりあえず、アムカをしないように生活はしていきたい。これが治らないことには寛解はほど遠いし。緊張の糸をきらないように、腕を切っていたら意味がないし。いや、緊張自体をやめないと意味がないか。何もしないことが療養なのかなぁ。とりあえず、明日から地域の神社に毎日散歩がてらお参りしてみるかな。県外や大手の神社にいっているけれど、地域の神社にはお参りしていないことに気がついた。まずは地域の神社にお参りした方がいいよね。
2024年09月08日
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今日は嫁がお休みなので外に連れ出してもらいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。今日は嫁がお休みの日でしたので、外に連れ出してもらえました。「揖保乃糸」と「護国神社」に行ってきました。最初はビールの工場見学でもと思っていましたが、さすがに時間があわなかったので、「揖保乃糸」に行ってお昼ご飯を食べてきました。さすが本場。ソーメンが美味しい。しっかりとした味があり、茹で方もいい感じだったのでしょうね。また串カツもセットであったので食べたら美味しかった。美味しいと感じれるのはいいことですよね。なんか、最近食べることが業務的になっていたから、美味しいと思ったのはひさびさなんじゃないかな？嫁はにゅうめんを頼んでいました。出汁が違っていてまたこっちも変わった味がして美味しかったです。普段家では普通の麺つゆを使っているのですが、醤油が強いのかな？醤油の味がしっかりとしていて麺とマッチしていました。こういう味もあるんだなーと思いました。お昼を食べた後は、健康祈願で「護国神社」にお参りにいきました。最近は神社にお参りにいくことが増え、少しでも健康になれるように健康祈願をすることが増えました。少しでも早く回復させたいから神頼みです。帰ってきたらくたびれてしまっていました。起きているのもしんどいくらい。気力と体力が気持ちについていってないですね。たいして動いていないのにクタクタです。全然体力（気力）が回復していないのが実感できました。平日だから人が多いわけじゃないのにこんなに疲れてしまうなんて情けないですよ。なんとか体力（気力）を取り戻していかないとダメですね。あと２ヶ月。どうやって過ごしていけばいいのか、ちょっと考えものです。普通に今歩けるということは体力がつきているわけじゃないな。起きているだけの気力がないんだな。ふと、トイレに行きたくなって普通に歩いて、トイレに行けたので体力を使い切っているわけじゃなさそう。気力を使い切っている方だね。通りで文章もでてこないわ。今日のブログは気力がないので、文章がでてこないため、終了します。また、明日にはちゃんと書けれるようになるかと思います。
2024年09月06日
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