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やすえ@ 現役ｷｬﾊﾞっ子ﾀﾞﾖ童貞買いますって知ってる？やすえも友達…

刺激@ Re:休憩ﾁｭｩ(`-ω-´）。oО |＿∧ |Д・)!! | ⊂) | / ￣￣

完全放置状態(´д`;)…
これで最後の日記かな…たぶん。

この日記を誰が読むかは分かんないｹﾄﾞ
直接言えないウチは臆病者で、
これ以上傷つきたら、立ち直る自信がない。
だから書こうと思った。
もし、万が一あの人が読んでるなら
これが本当の気持ちなんだ。
今までごめんね。

楽しかったし、嬉しかった
その分だけたくさん涙ながした。
あなたは知らないけどね。

最初、付き合ってと言われ何か半信半疑で、
ただの遊びで言われてるって思った。

電話。とてもドキドキして、夜遅くまで電話するの
楽しかった。苦手だった電話もすごく幸せだった。

こっちに遊びに来る。もうそろそろそう言ってもうすぐ一年
お金ないのに無理させてる感があって、罪悪感でいっぱいだった。
でもデートの事、頭の中で考えるの楽しくてその事ばっかり
考えてた。

進路先なかなか決まらないで、軽い気持ちで言ったの後悔してた。
友達・家族全部捨ててあなただけで生活するのが怖くて
勇気が無かった。

ﾊﾞｲﾄのお金ためて大阪に遊びに行こうと考えた。でもﾊﾞｲﾄが
忙しいそうで結局その話切り出せなかった。

淋しさ紛らわすためにﾊﾞｲﾄを入れた。

お正月。今年中に会おうね。っていう約束は終った。
何かここらへんから涙を流す機会が増えた。
ﾒｰﾙの文章は嬉しかったのを覚えてる。

バレンタイン。みんなが好きな人の話をしていて、
あげるとかあげないとかで持ちきりの時期。
一応みんなで作るのに参加。そして郵送した。
こんなんでいいのかなぁ…って思った。

ﾎﾜｲﾄデー。ちょっと期待してた。でもﾒｰﾙも普通。
夜にﾒｰﾙで『ごめんねなにもしなくて』って言われると
よけい切なくなる。

ウチがﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞに行く予定前に会いに行くって
約束した。もぉとっても嬉しくて凄いはしゃいでた。
でも、急にﾀﾞﾒになって。負担がかかるのはあっちだし
ウチがﾜｶﾞﾏﾏ言ってもしょうがないって言い聞かせて。
大丈夫だよって強がった。

次の日、先輩と東京で遊んだんでしょ？
横浜とか行って。
何かもぉ…ウチの存在なんなのかなって思った

毎日、朝電話をかけて欲しいって頼まれてかけた。
最初は、出てありがとうって。でも日が経つにつれ
ﾒｰﾙでおはよう。そしてもっと日が経つと
ﾜﾝｺが携帯にたまっていく。朝はそれで毎日泣いてた。

もぉ好きとかいう感情とか無くなってきた。

でも好きだった…

ﾒｰﾙでくる文章は『おはよう』『疲れた』『だるい』
もぉ正直返す言葉ないよ…
あんまり毎日『疲れた』ってくるから
疲れてるのは分かるｹﾄﾞ…
ちょっとは気持ち考えてほしかった
『お疲れ様』しか返す事できなかった

相談したいこといっぱいあったｹﾄﾞ…バイトだもんね。
かなり久しぶりに電話。家庭で混乱してて相談してみた
えー。って言われて驚いた。やっぱ大丈夫、何とか
なるよねってまた強がった。ぼろぼろだった。

大阪に進学は出来ないっていった。
自分の道をすすんだ方がいいって言われた。

誕生日にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄした。ｵﾄｺﾉｺにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげるのは
初めてで、緊張した。なんかこのときの自分って
自己満足してたのかな・・・

ほぼﾒｰﾙも少なくなった。
このまま自然消滅するんかなぁって思った。

メアド変更ってきた。
何か送った人って上になまえが出るよね。
送った人がウチ宛じゃなくて違う人になってる。
誰？
しかも変えたアドと似てるよね。
何か恋人どうしが名前入れてる感じ。
浮気？って疑う気持ちもすれてた。
てかウチがそこまで言う権利ないし。

その日近くに
明日もっとちゅうしたいとかﾒｰﾙきた
遠距離だからね。うちら。
もぉあの人にはほかに好きな人がいるんだな。
った思った、言わないけど。

もし、好きな人がいたら、付き合ってるなら。
その人と幸せになって欲しいと思う。
ウチもいつか幸せになろうと思う。

これはウチの勝手な考えだから
間違っていたら本当にごめんね。
でも、あのアドレスはいくらなんでも
勘違いしちゃうよ…

ウチの誕生日に会いに行くって言ってたけど
もぉ信じれなかった。どうせ無理になるよ。

8/17日　ウチの誕生日

ﾒｰﾙきてた。おめでとうって。
やっぱ無理だった、ごめんね？
だって。
…悲しすぎてこの時は涙も出なくなった。

いったん彼氏彼女の関係はなくなった。
でも。別れるとかじゃないって言われた

もう戻らないんじゃない…？
辛すぎたよ。

仲のいいﾄﾓﾀﾞﾁには相談してた。
じゃあ今はﾌﾘｰなんだね。って言って
ｵﾄｺﾉｺいっぱい紹介されて
忘れちゃいなよって。

友達なりに気を使ってたんだと思う。

でも好きにならない。なれない。
どの人もとてもいい人だし、優しいし。
でも感情とかない。

今は彼氏とか欲しいって考えてない。

当分の間は人を自分から好きにならない

って思ってる。

あなたに

言えなかった。

その場面で言えてたらなんか変わってたかもね。

この事ずっと考えてた。

これを書いたからってまた好きになってほしいとかいう

感情は一切ない。

ただ、少し気づいて欲しかった。

あなたが悪いとかじゃなくて

ウチにも十分に非があるから。

意地っ張りで甘えるｺﾄできなくて

素直じゃなくて、自分のなかだけで考えて

女の子として可愛くないね。

今までありがとう、楽しかった。

一つの嘘謝るね。携帯本当は捨ててないんだ。

あれは友達とかあなたのたくさんの思い出があるから

あげられないや。嘘ついてごめん。

ほんと

こんなんでごめんね。

もし、大阪に遊びに行ってすれ違ったら

案内してね(●´∀`)*ばいばい

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