/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

«Спасатели, вперед!»

Как перестать помогать другим в ущерб себе

• Жертва, тиран или спасатель?
• Игра без победителей или манипуляции в треугольнике Карпмана
• «Смотрите, люди, я – Бэтмен!». Как нас заносит в спасатели ?
• Признаки «Спасателя»
  • Путаница в границах
  • Сильный эмоциональный отклик на чужие проблемы
  • Чувство безысходности

Помогать другим и принимать помощь – две важные человеческие потребности. Но как быть, если помощь превратилась в непосильное бремя, и все чаще появляется ощущение, что вас используют?

Как заметить, что вы вошли в одну из его безвыигрышных ролей, что такое треугольник Карпмана, и как покинуть это неуютное пространство – в этом материале.

Жертва, тиран или спасатель?

В психотерапии описана устойчивая фигура, которая отражает распространённую модель безвыигрышного социального взаимодействия. Она называется «Треугольник Карпмана» или Karpman drama triangle, по имени автора теории – американского психотерапевта Стефана Карпмана. На трех вершинах треугольника - три взаимосвязанные роли: «Жертва», «Тиран», «Спасатель», бесконечную смену которых и символизирует эта фигура.

” В такой социальной игре «жертва» берет на себя роль «абсолютно беспомощного человека в безвыходной ситуации», «тиран» из своей роли оказывает давление на «жертву», а человек в роли «спасателя» активно вмешивается в ситуацию, чтобы помочь «жертве».

Главная отличительная особенность всех трех ролей – ощущение полного отсутствия вариантов поведения и скрытая выгода, которую получает каждый участник этой драматической «игры».

• «Жертва»получает «право» на безоговорочную жалость и снисхождение окружающих;
• «Тиран»- индульгенцию на «праведный» гнев;
• «Спасатель»- «доказательство» собственной безусловной значимости.

Игра без победителей

Один из наиболее и драматических и узнаваемых примеров «треугольника» - это близкое взаимодействие с зависимым человеком.

Например, отношения алкоголика и его супруги.Зависимость превращает алкоголика в «Тирана», а его супругу – в «Жертву», она постоянно чувствует угрозу своему благополучию, живет в тревоге.

Однако ситуация меняется, когда случается эпизод запоя. Алкоголик страдает от тяжелого похмелья, горько сожалеет, винится и превращается в «Жертву», жена зовет на помощь нарколога с капельницами, а еще чаще сама начинает срочно реабилитировать мужа.  И вот она уже стала «Спасателем» и активно составляет план по выведению из запоя и излечению от алкоголизма.

Но острая ситуация позади, все возвращается на круги своя: супруг не спешит лечиться от алкоголизма, жена обвиняет его и… вот уже «Тираном» стала она. «Жертва» ищет утешения в алкоголе и треугольник замыкается.

Пример с алкоголизмом очень наглядный и острый, однако, подобная замкнутая схема возможна практически при любой потенциально конфликтной ситуации, если у участников есть предрасположенность к описанным ролям. Супружеская измена, болезнь близкого, повышение друга по службе, неосторожно сказанное слово, сбежавший кофе, забытая покупка… И вот один уже встал на обвиняющую позицию, второй - вошел в роль пострадавшей стороны и конвейер треугольника запущен.

«Смотрите, люди, я – Бэтмен!»

В частном случае для такой игры достаточно двоих, роль «тирана» могут исполнить и «роковые обстоятельства». Однако фигура становится более устойчивой, когда у треугольника есть одновременно все углы, поэтому участники постоянно стараются вовлечь в свои отношения третьего. Вот тут-то на сцену и выходят «спасатели». Это люди, которые предпочитают включаться в игру с позиции помощи «пострадавшей стороне». Они чутко откликаются на жалобы и призывы, часто бросаются помогать безо всякой просьбы и, в конечном итоге, делают за других то, с чем они способны справиться сами.

”  Такая модель поведения даёт «спасателю» возможность привычно игнорировать свои потребности, решая чужие проблемы вместо своих.

Такая модель поведения формируется в семьях, где родители не всегда справлялись со своей ролью, и ребенку порой самому приходилось занимать опекающую по отношению к отцу или матери позицию. Часто «спасателями» становятся дети алкоголиков или людей с другими видами зависимостей, те, кто близко был связан с людьми с затяжными болезнями, инвалидностью или психологической травмой.

Признаки «Спасателя»

Путаница в границах

Главная движущая сила «спасателя» – стремление не просто помочь, а исправить жизнь человека, испытывающего трудности. В результате он буквально проламывает границы личности под предлогом помощи.

Стоит при нем на что-то пожаловаться или посетовать, как он сразу предлагает несколько возможных вариантов действий, причем начать следует как можно раньше – «спасатели» не любят ждать и возмущаются, если человек «не понимает своего счастья».

- Ах, вы не хотите действовать? Вы просто рассуждали вслух? Да вы просто губите свою жизнь, вот же он, выход!

Другая сторона отсутствия границ – «спасателю» очень трудно ответить «нет», если его попросили о помощи. Неважно, что у него скверное настроение, свидание, экзамен по вождению на носу или пригоревшая картошка на плите – спасать, так спасать!

Где выход?

Если вы почувствовали непреодолимое желание срочно помочь близкому для вас человеку советом и делом, убедитесь, что он, во-первых, в курсе и просил об этом, во-вторых, что вы и в самом деле можете это сделать. А в-третьих, проверьте себя – вы точно хотите сейчас этим заняться?

Проговорив собственные возможности и желания, вы возвращаете себе ответственность за свою жизнь, комфорт и благополучие, перестаёте перекладывать ее на «спасаемого» близкого. А поверив, что человек в состоянии сам решить, нужна ли ему помощь и попросить о ней – вы «отдаёте» ему его же собственные границы ответственности.

Сильный эмоциональный отклик на чужие проблемы

Парадоксальным образом «спасатели», примеряющие на себя образ сильного героя, с огромным трудом выносят собственные негативные эмоции, а потому не могут и не хотят выдерживать их проявления у других людей.

Слушая жалобы другого человека, «спасатель» часто испытывает настолько мощный эмоциональный отклик, что готов буквально на любые подвиги, чтобы только немедленно прекратить чужие (а, значит, и собственные) страдания.

Где выход?

В такие моменты важно понять, что именно для вас настолько непереносимо в жалобах другого человека, что вы готовы действовать даже в ущерб своим интересам, лишь бы прекратить это. Увидев, что на деле вы защищаете собственную уязвимость, а вовсе не помогаете другому человеку решать его проблему, расставить приоритеты намного проще.

Чувство безысходности

Отличительная черта «спасательского» поведения от действительной помощи - он вмешивается в жизнь другого человека с ощущением, что у него нет возможности поступить как-то иначе.

«Она без меня пропадет!», - убежденно говорит мать о взрослой дочери. «Если я с ним разведусь, он сопьётся», - обречённо твердит жена алкоголика. «Он не сможет учиться, если я не буду всё время его контролировать», - сетуют родители подростка, у которых из-за участия в учёбе ребенка не хватает времени даже посмотреть фильм.

”  Зачастую «спасатели» уже и рады бы перестать помогать, но они уверены, что без их участия немедленно «огонь сойдет с небес», «Земля налетит на небесную ось», а жизнь близких будет безвозвратно загублена.

Конечно, эта иллюзия питает чувство собственной значимости, однако в результате человек тратит свои силы, время, жизнь! на решение чужих проблем и далеко не всегда получает за это благодарность.

Где выход?

Как бы странно это не звучало, но ощущение усталости, чувства безысходности, беспомощности, злость – это союзники «Спасателя». Так его тело, психика и разум сообщают ему, что он действует вразрез со своими собственными интересами.

Важно прислушаться к этим ощущениям, разобраться в какой момент они возникают, и позаботиться о себе – отдохнуть, если устали, пожалеть себя, если жалко, выразить гнев, если вы сердитесь и поплакать, если грустно.

Помогите сначала себе, побеспокойтесь о собственных проблемах, поберегите свои чувства. Тогда и помощь близким, если они попросят о ней, а вы захотите оказать ее, будет вам вполне по силам.

взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора