/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Из 30 в 3 и обратно: вернуться в детство, чтобы повзрослеть 

Принято считать, что взросление – это, прежде всего, «взрослые проблемы». «Чем они заняты: скучной работой или модами, а говорят только о мозолях и ”подуходных налогах!”», - говаривала героиня известной детской книги, Пеппи Длинныйчулок, не желая взрослеть. Чтобы навсегда остаться ребенком, в финале книги она проглотила «волшебную пилюльку» - от взросления. 

Впрочем, мы, взрослые, порой обходимся и без волшебной горошинки, чтобы еще немного побыть ребенком. Когда расстаться с детскими стратегиями поведения не хочется или не удается, мы снова и снова возвращаемся к ним. Иногда - чтобы спрятаться от «страшной взрослой жизни», а порой, чтобы научиться жить по-новому и повзрослеть.

О том, почему «возвращение» в детство взрослых солидных людей - иногда необходимый элемент взросления, читайте в колонке психолога Евгении Пельтек. 

Расставание с раем 

С точки зрения возрастной психологии процесс взросления — это череда расставаний и потерь, без которых невозможны и приобретения. Из важных приобретенийвзрослой зрелой личности – свобода действий, мыслей. Из потерь: ощущение безусловной внешней защищенности, полного соединения с близким человеком. 

Появляясь на свет, мы по праву рождения в норме получаем защиту, любовь, необходимое питание и полное слияние с родительскими фигурами. В колонке о письме Деду Морозу мы уже писали  о юнгианском аналитике Джеймсе Холлисе. В своей книге «Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника» он писал, что каждый из нас в глубине души мечтает о встрече с «Волшебником», который решит все проблемы, одарит, утешит и приголубит. Виной тому – глубинная «травма сепарации». По Холлису она есть у любого человека, который появился на свет из материнской утробы. С тех пор мы ищем воссоединения и возвращения в этот утраченный рай.   

В реальности же, по мнению Холлиса, найти такого Волшебника в другом человеке невозможно. А что можно? Научиться договариваться с другими и видеть в них самостоятельные личности, а не «исполнителей желаний». В «рай» хода нет, но и в мире за его пределами  есть много прекрасного.

" Это и есть взросление, то есть отделение себя от родительского «рая», обретение опоры на себя, установление равноправных (а не «донорских») отношений с другими людьми и прекращение поиска чудесной фигуры защитника и дарителя. 

Этот путь многократно описан в литературе. Раздел науки, который занимается изучением этого процесса отделения, полного потерь и приобретений, называется возрастная психология. 

Этапы взросления 

Согласно этой науке, такое отделение происходит не непрерывно, а поэтапно. Человек на своем жизненной пути проходит несколько критических стадий, во время которых переосмысляется полученный опыт, приобретаются новые навыки и пересматриваются стратегии поведения. 

Для наглядности путешествие по этим этапам взросления можно сравнить с видеоигрой. В ней есть несколько уровней, каждый из которых насыщеннее, увлекательнее, но и сложнее предыдущего.  

Как и в большинстве игр, попасть на следующий уровень можно только, пройдя предыдущий. Не сумел получить нужные навыки? Значит, на следующий уровень хода нет. Придется возвращаться на предыдущую ступень, брать нужные скиллы (игровые умения) и только затем отправляться дальше. 

Эрик Эриксон выделил следующие «уровни» взросления, которые также принято называть возрастными кризисами: 

Уровень первый: до года. Фактически малыш уже рождается в кризисе. Это один из самых кардинальны переходов, так как меняется среда обитания и сам способ существования. В течение первого года он обучается жизни снаружи. Формируется базовое доверие к миру. 

Уровень второй: 1-3 года. Отделение от матери. Малыш осознает, что он – отдельный человек. В этом возрасте критически важно становится противопоставить себя взрослым, показать, что он самостоятельный человек, отдельный от значимого родителя. Вырабатывается автономия и самоконтроль.

Уровень третий: 3-6 лет.  Творческая стадия. Ребенок осваивает мир через игру. При благоприятном прохождении этого этапа развивается инициативность. 

Уровень четвертый: 6-12 лет. Обучение. В этом возрасте приобретается опора на правила, авторитеты. В случае благоприятного течения формируется логическое мышление и закрепляются социальные правила.  

Уровень пятый: подростковый кризис. Формирование собственного «я», отличного от родительского, стремление найти свою социальную группу вне семьи, почувствовать принадлежность к ней. Формируется ясное представление о себе. 

Уровень шестой: кризис четверти жизни. Отделение от родительских сценарных установок. Человек пересматривает ценности, которые получил от родителей, прислушивается к истинным желаниям, выбирает собственный жизненный сценарий. По Эриксону в этом возрасте человек обучается близко общаться с другими людьми, не боясь потерять свою идентичность. 

Уровень седьмой: кризис среднего возраста. Ревизия собственного сценария. Подведение итогов, построение новых планов. Этот период жизни, в случае нормативного проживания кризиса, отличается высокой продуктивностью и созидательностью в самых разных областях. 

Уровень восьмой: кризис старения. Итоги. Достижение человеком цельности основывается на подведении им итогов своей прошлой жизни и осознании ее как единого целого, в котором уже ничего нельзя изменить. 

Встречаясь в каждым новым кризисом, наша психика проводит «ревизию» навыков и проверяет уровень текущей зрелости, готовности к переосмыслению жизни. И, если какой-то из предыдущих кризисов пройден не до конца (или не с тем результатом), люди словно возвращаются в нужный возраст, чтобы снова приобрести нужные для следующего уровня навыки.

" Если в год вам не хватило ощущения надежности, а в три или в подростковом возрасте – эмансипации, если необходимые процессы были прерваны, то придется формировать нужные навыки позже. Например, сейчас. 

Негативизм: «Неть!» 

Стремление делать все наоборот – путь к устойчивости и отстаиванию собственной самости для ребенка трех лет. Он отказывается  следовать родительским правилам не потому, что действительно не хочет, а потому, что это исходит от родителя. Так он подкрепляет ощущение собственной отдельности. Если ребенок видит, что взрослые признают ее, постепенно проявления негативизма сходят на нет, так как нужда в них отпадает. 

Как бывает у взрослого: человек, по идее, уже достаточно отделился от значимого взрослого. Однако на практике мы частенько испытываем признаки этого слияния: с авторитетным взрослым, пожилыми родителями, работой, начальниками, даже собственными детьми, которые «решают за нас». Если в трехлетнем возрасте человек не получил достаточных доказательств собственной автономности, негативизм снова становится выходом. Более того, эта черта становится главным опорным доказательством собственной независимости и доказательства права на выбор. В итоге человек отвечает «нет» едва ли не на все предложения мира. 

Признаки:Тяготение к отрицаниям, в том числе двойным, заменой отрицательными конструкциями положительных: «Не хочу», «не буду», «не пойду», часто «нет» появляется как слово-паразит: «Нет, я согласна!». 

Что делать: похвалить себя за то, что говорить «нет» вы уже научились. Полдела сделано. Осталось научиться соглашаться. Для этого можно начать фиксировать избыточные отрицательные конструкции у себя в речи и переформулировать их в положительные. Даже в мелочах. «Я не хочу соуса!», заменяем на: «я хочу сметаны».  
Давайте себе время подумать. Когда хочется на автомате сказать «нет», проверяйте, а вдруг - «да»? Что будет, если я соглашусь? Меняя речь, мы меняем и сознание.   

Тяга к полной автономности: «Я сам!» 

«Я сам буду наливать суп!», - кричит трехлетка. «И подстригать ногти!», «Только не застегивай куртку!», «Отойди!», «Я сааааам!». Малышу так важно убедиться, что он это может, что он отвергает любую помощь. Иногда его требования абсурдны. Но мудрое родительское поведение в этом возрасте - позволить ему под присмотром и контролем совершать как можно больше действий самостоятельно. Если по какой-то причине ребенок в этом возрасте не получил достаточных доказательств своей личностной самостоятельности, «трехлетний кризис» будет возвращаться в виде «приступов автономности». 

Как бывает у взрослого: на первый взгляд кажется, что полная самостоятельность и автономность свойственна зрелым личностям: они могут опираться на себя, и другой им мало нужен. На самом деле мы живем в обществе, и для взрослого человека способность договариваться, обучаться, действовать в контакте с другими людьми постоянно - критически важна.  

Признаки: Чаще всего такое возвращение в период «я сам» характеризуется отказом от сотрудничества, полным нежеланием работать в команде, раздражением в адрес авторитетных людей. Даже придя к психотерапевту, люди-«я сам» стремятся взять под контроль собственное лечение и осуществлять его самостоятельно, на консультациях лишь сверяя с терапевтом свое состояние. 

Что делать: Обратить внимание на иллюзорность этой позиции. Так как вам уже не три года, у вас наверняка имеется обширный опыт множества успешных договоренностей, эпизодов получения поддержки от других людей, обучения у них. Острое стремление снова отвоевать собственную самость говорит, прежде всего, о субъективном ощущении ее потери. Обратите внимание – где вам так важно доказать себе, что вы можете обойтись без помощи? И самое главное – чья это помощь, которая стала занимать в вашей жизни так много места, что захотелось от нее освободиться? Безусловно, такую работу эффективнее делать в контакте с психотерапевтом. 

Обесценивание: «это чушь!» 

Это привет из подросткового возраста. Мнение родителей и авторитетных педагогов для ребенка - большая ценность. Пока он растет и получает готовые ответы на свои вопросы, для него это продукт веры, доверия авторитетам, а не собственных выводов. Поэтому, чтобы шаг за шагом обретать самостоятельность, подростку порой необходимо обесценивать (то есть убирать безусловную ценность) суждения авторитетов. Если значимые взрослые признают его право на тестирование собственного мнения (порой весьма категоричного), то к взрослому возврату развивается мышление, люди обучаются не гиперболизировать ценность значимого мнения, с уважением относиться к своей точке зрения и мнению оппонента.  

Как бывает у взрослого : если этого не произошло, то механизм обесценивания во взрослом возрасте остается основным препятствием перед абсолютной ценностью чужого мнения. 

Признаки: Обесценивание легко распознать по привычным для человека речевым оборотам, которые лишают смысла любое высказывание собеседника: «это ненаучно», «глупости!», «полная ерунда!», «какая дикость!», «что за чушь». 

Что делать: стремление «развенчать», лишить кого-либо или что-либо ценности, скорее всего, говорит не только о высоком уровне агрессии, но и об отчаянной попытке найти свое. Обесценивание – это практически крик: «это не мое», «мне не подходит», «не хочу так». Эта агрессия рождается от ложного впечатления, что чужие убеждения и ценности вам навязаны, они словно должны обязательно занять место в вашей системе ценностей, если вы вовремя их не обесцените, не объявите ложными. Но взрослые люди сами выбирают свои убеждения.  

А что я хочу? Что является важной ценность для меня, что я считаю походящим? И когда ответы будут найдены, желание объявлять чужие ценности «ерундой» пройдет само собой. Просто потому, что вам будут важнее ваши. 

Кризис доверия: «верю - не верю!» 

В этой «игре» взросления есть важное исключение. Так называемое базовое доверие миру формируется в возрасте до года. И только.

" Именно базовое доверие невозможно добрать позже. И, это, в общем-то, ни к чему! 

Оно формируется в период, когда ребенок максимально уязвим, вышел из привычного мира и осваивается в новом. У него есть только один способ справляться с его неприятностями – громко кричать. Если на его зов раз за разом откликается значимый взрослый, малыш понимает, все в порядке, и постепенно приучается доверять внешнему миру. Если нет, это для него знак: мир не так уж безопасен.  

Как бывает у взрослых: в случае, когда базовое доверие сформировано некрепко, у взрослеющего человека только один выход: формировать не базовое, а вторичное, осознанное доверие миру. Проверять на собственном опыте: не опасен ли этот шкаф? Могу ли я это попробовать на вкус? Стоит ли доверять этому человеку? И, если выжить и сохранить психику удалось, значит, этот путь пройден достаточно успешно. 

Время от времени у людей с нарушенным формированием базового доверия могут случаться кризисы, особенно в новой обстановке (не обязательно опасной: новая работа, переезд, другая компания). Они испытывают сильнейшую тревогу, порой переживая новый опыт как прямую витальную угрозу. 

Что делать: важно вспомнить - вы больше не младенец. Ваших навыков доверия миру, сформированных, возможно, иначе, чем у сверстников, определенно хватило для успешного выживания. Более того, вы достаточно доверяете себе, чтобы прислушиваться к своему психологическому и соматическому состоянию, заботиться о нем, обращать на него внимание.  Это – и есть взрослая позиция.

" Сформировать базовое доверие миру во взрослом возрасте не получится, оно закладывается в младенчестве. Но взрослый человек (и подросший ребенок) может сделать выбор в пользу доверия, научиться ему. И, похоже, вы это уже не раз с успехом делали. 

Более того: этот же путь – формирования осознанного доверия - в норме проходят и люди с хорошо и правильно сформированным базовым доверием миру. Все последующие кризисы в какой-то степени испытывают его на прочность. 

В младенчестве, больно ударившись о дверь и получив мамино утешение, ребенок в норме не начинает избегать дверей. Он по-прежнему доверяет окружающему пространству, иначе он не сможет его изучать. Однако с возрастом выясняется, что этот «принцип дверей» работает далеко не везде. И есть вещи, встреча с которыми настолько неприятна, что не хочется ее повторять. А есть и такие, с которыми совсем встречаться не стоит. 

Базовое доверие в норме постепенно дополняется осознанным выбором – доверять или не стоит? Это уже не слепая вера в чудесный безопасный любящий мир, а взрослое понимание: мир разный, в нем случаются как приятные, так и опасные вещи. И это, пожалуй, и есть один из главных признаков взросления. 

Евгения Пельтек,  
17.07.20 

взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора