© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Воспитание]
КАК ВЗРОСЛЫЕ ПРОВОЦИРУЮТ ДЕТЕЙ БОЛЕТЬ ЧАЩЕ |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Здравствуйте. Очень надеюсь на вашу помощь, потому что уже больше не на что надеяться.
Мне 30 лет, дочке 1г. 9 мес. Я замужем, но почти все время одна с ребенком, т.к. муж почти постоянно в командировках. Основное, что меня беспокоит - я постоянно ору на своего ребенка. Мне дико страшно, что я ей этим психику поломаю. Я перечитала уже кучу книг, и Гиппенрейтер, и Грея, и Кволс, и еще каких-то авторов, я абсолютно понимаю, что нельза на ребенка орать, но я не могу с собой справиться. Она что-нибудь наделает - разольет, или поломает, или рассыпет, или оторвет - и на меня накатывает такой гнев, что трясти начинает, и никакой счет, никакие методики меня не могут остановить. я очень люблю дочку. я на нее наору, она плачет, и я вместе с ней. Это какой-то кошмар наяву. Пожалуйста, помогите. Я не хочу так жить. Я так закончу в психушке, а ребенку вообще поломаю всю жизнь. Иногда я ее шлепаю, особенно если она убегает от меня на улице. Потом я мучаюсь жутким чувством вины. Извините за сумбур. Очень надеюсь на ваш ответ.
Я очень боюсь, что она меня когда-нибудь возненавидит. Я правда стараюсь измениться, я читаю литературу, пробую методики, но у меня ничего не получается. Я хочу просто быть счастливой и спокойной мамой, и чтобы моя дочка тоже была счастлива.
Мне 30 лет, дочке 1г. 9 мес. Я замужем, но почти все время одна с ребенком, т.к. муж почти постоянно в командировках. Основное, что меня беспокоит - я постоянно ору на своего ребенка. Мне дико страшно, что я ей этим психику поломаю. Я перечитала уже кучу книг, и Гиппенрейтер, и Грея, и Кволс, и еще каких-то авторов, я абсолютно понимаю, что нельза на ребенка орать, но я не могу с собой справиться. Она что-нибудь наделает - разольет, или поломает, или рассыпет, или оторвет - и на меня накатывает такой гнев, что трясти начинает, и никакой счет, никакие методики меня не могут остановить. я очень люблю дочку. я на нее наору, она плачет, и я вместе с ней. Это какой-то кошмар наяву. Пожалуйста, помогите. Я не хочу так жить. Я так закончу в психушке, а ребенку вообще поломаю всю жизнь. Иногда я ее шлепаю, особенно если она убегает от меня на улице. Потом я мучаюсь жутким чувством вины. Извините за сумбур. Очень надеюсь на ваш ответ.
Я очень боюсь, что она меня когда-нибудь возненавидит. Я правда стараюсь измениться, я читаю литературу, пробую методики, но у меня ничего не получается. Я хочу просто быть счастливой и спокойной мамой, и чтобы моя дочка тоже была счастлива.
Решила еще добавить, может это нужно. Мне очень плохо одной, я сильно устаю,раздражает то, что не с кем поговорить. Но и когда муж приезжает, он тоже начинает раздражать - все делает не так, кладет не туда и т.д. И я на него тоже ору.
Я раньше такой не была. Я всегда была эмоциональна, но чтобы просто по любой мелочи орать - такого не было, меня наддо было ооочень сильно разозлить, чтобы я стала орать. Началось это, когда дочке было около года.
Я раньше такой не была. Я всегда была эмоциональна, но чтобы просто по любой мелочи орать - такого не было, меня наддо было ооочень сильно разозлить, чтобы я стала орать. Началось это, когда дочке было около года.
Здравствуйте, Vivacious
Похоже, что Вы сами чувствуете себя ребенком, остро нуждающимся во внимании и заботе. А тут у Вас дочка, о которой Вам нужно заботиться. Самой не хватает, а ей нужно давать. И быть одной, да еще с ребенком в таком состоянии трудновыносимо. И муж по приезду, видимо, не бросается быть утешителем за Ваши страдания, не дает Вам родительской любви, а остается просто мужем, потому и делает все не то.
Откликается?
Вы пишете, что всегда были эмоциональны. Что это значит? Опишите подробнее. Что изменилось в Вашей жизни, в быту, в отношениях, когда дочке было около года, что Вы связываете с началом оров на неё? И ещё: что Вы чувствуете по поводу необходимости или обязанности (как Вам ближе?) поддерживать порядок в доме, готовить, быть с ребенком? Ответьте на эти вопросы чувствами, а не рассуждениями. Вспомните про свои домашние дела, поперебирайте их в памяти и одновременно прислушайтесь к тому, какие ощущения в теле сопровождают эти воспоминания (особенно в центре груди)? Опишите эти ощущения.
Похоже, что Вы сами чувствуете себя ребенком, остро нуждающимся во внимании и заботе. А тут у Вас дочка, о которой Вам нужно заботиться. Самой не хватает, а ей нужно давать. И быть одной, да еще с ребенком в таком состоянии трудновыносимо. И муж по приезду, видимо, не бросается быть утешителем за Ваши страдания, не дает Вам родительской любви, а остается просто мужем, потому и делает все не то.
Откликается?
Вы пишете, что всегда были эмоциональны. Что это значит? Опишите подробнее. Что изменилось в Вашей жизни, в быту, в отношениях, когда дочке было около года, что Вы связываете с началом оров на неё? И ещё: что Вы чувствуете по поводу необходимости или обязанности (как Вам ближе?) поддерживать порядок в доме, готовить, быть с ребенком? Ответьте на эти вопросы чувствами, а не рассуждениями. Вспомните про свои домашние дела, поперебирайте их в памяти и одновременно прислушайтесь к тому, какие ощущения в теле сопровождают эти воспоминания (особенно в центре груди)? Опишите эти ощущения.
Alekol
Здравствуйте! Спасибо огромное что откликнулись!!!
Ох, откликается, и еще как! Вы абсолютно точно описали мое состояние! Я хочу быть заботливой и нежной, и любящей. Но внутри у меня пустота. Я не знаю, как и чем ее заполнить. Муж предпочитает, будучи дома, сидеть за компьютером. Он конечно играет с дочкой, но ему это быстро надоедает. Плюс у нас разлад в интимной жизни. Я хочу его, но у меня не хватает сил, энергии - меня надо "заводить". Он это умеет, знает, как. НО не делает. Я не вижу в нем желания. Хотя я стараюсь за собой следить, в общем-то считаю, что хорошо выгляжу. Вешу даже меньше, чем до беременности.
Здесь я имела в виду, что у меня всегда было переменчивое настроение.. Быстро вспыхиваю, также быстро отхожу.. Могу легко заплакать из-за ерунды - фильм, песня, ситуация.. раньше могла также из-за всего хохотать... последнее время не получается.. только реву
Изменилось вот что. Когда ей было 9 месяцев, я поехала с ней к маме в гости в Германию. Пробыли мы там почти 2 месяца. Муж в это время должен был доделать ремонт. Если бы вы только видели, куда я вернулась....... Он нас не встретил в аэропорту. И мы приехали с грудным ребенком в свинарник. просто в хлев. Это была не квартира, а хлев. Как оказалось, он решил, что раз не успел, то мы поживем у его мамы. У меня никто на это согласия не спросил и ни о чем не предупредил. Плюс его постоянно не было, контролировать рабочих было некому. Пришлось мне мотаться с коляской! По общественному транспорту! Мне некуда было деваться, пришлось соглашаться, ехать к его маме... Там тоже нас никто не ждал, в квартире грязь, гора немытой посуды, я с малышкой... одна...
Все это, разумеется, закончилось. Мы чуть не развелись, но все же я его простила. Хотя я была очень растеряна, обижена, ошарашена, я не понимала, почему, за что он так со мной поступил. А он не чувствует свою вину во всем этом. Он говорит - так получилось. так сложились обстоятельства. А потом заболела моя сестра.. у нее рак крови...
Когда я вам это все писала, у меня под грудной клеткой как будто шарик очень горячий появился и рос. Чувство жжения сильного
Мне ближе необходимость. Я ЛЮБЛЮ готовить. ЛЮБЛЮ быть с ребенком. убираться я не ЛЮБЛЮ, но и не НЕНАВИЖУ, я к этому отношусь как к необходимости. НО я никак не могу организоваться. У меня ни на что не хватает времени, я как будто сломалась. Раньше я была активной, все успевала. а сейчас я как овощ. я знаю, что мне надо сделать, но не делаю... бесцельно брожу, хватаюсь то за одно, то за другое, все валится из рук. я уже кучу книг прочитала по организации времени, ничего не срабатывает у меня... Только вот на готовку я время нахожу, потому что я очень люблю готовить. А так в доме бардак. Естественно, он меня раздражает. И когда я понимаю, что не знаю, где взять время, чтобы все разобрать, все завалы, в груди холод появляется. и пустота.
Мне не хватает времени аа себя. Я наверное ужасная эгоистка. но для меня главнее, чтобы я нормально выглядела, не как чучело, чем убраться... и когда меня дочка дергает, я ору на нее.. потому что и так нет времени не на что.. а тут еще она не хочет сама поиграть, или делает что-то, на что я ВЫНУЖДЕНА отвлекаться...
вот, это вынуждена, должна... от этого тоже неприятные ощущения внуттри. Я ДОЛЖНА все бросить, встать, пойти и вытирать ее лужи. от этого у меня внутри все начинает распирать. гнев нарастает...
Саша, но все вышеописанное ведь не может мне быть оправданием. Нет оправдания матери, которая гнобит свою крошку, свою кровиночку. Вот примерно как это происходит: дочка что-то сделала (вылила чай на пол, разбила кружку, рассыпала по полу приправу и т.д.) я вижу это, и тут начинает меня накрывать лавина ярости, такая беспощадная, которая все сметает - и здравый смысл, и убеждения, и даже любовь. Я ору, ругаюсь, рычу, в некоторых случаях (убегает на дорогу например) - могу даже шлепнуть. и все, резко все сменяется волной жгучего стыда от того, что же я делаю и жалости к этому малюсенькому человечку, который в ответ мне ничего не может сказать......
Иногда мне кажется, что она не любит меня вообще. Я когда кричу, она иногда жмется ко мне, ластится, и мне кажется, что это просто из страха.... Мне думается, что ей от меня надо только ГВ (да, мы все еще на ГВ, духу не хватает бросить), и больше ничего. чтобы я ее не трогала. не знаю откуда у меня это ощущение. может оттого, что она отвергает игры, которые я ей предлагаю... господи, вот я пишу все это и реву, потому что только я виновата во всем, но что же мне делать?!!!!
Я сейчас начала осознавать, что я оказалась не готова к материнству. Я хотела ребенка, но вообще не представляла, что все будет обстоять так. Я была 100% в себе уверена, что все получится. Но реальность оказалась иной. Я не оправдываюсь, просто рассказываю. Я ужасно устала на работе, много работала, и думала что декрет будет отдыхом. Получается, мне ребенок нужен был не ради самого ребенка, а как средство вырваться из западни, в которую я попала с работой. Мне нужно было время на себя, а в итоге я его не получила. вот такие выводы получились ужасные.
Саша, это можно исправить? Мы с дочкой можем научиться быть вместе и не мучить друг друга? Я этого очень хочу!
Здравствуйте! Спасибо огромное что откликнулись!!!
Ох, откликается, и еще как! Вы абсолютно точно описали мое состояние! Я хочу быть заботливой и нежной, и любящей. Но внутри у меня пустота. Я не знаю, как и чем ее заполнить. Муж предпочитает, будучи дома, сидеть за компьютером. Он конечно играет с дочкой, но ему это быстро надоедает. Плюс у нас разлад в интимной жизни. Я хочу его, но у меня не хватает сил, энергии - меня надо "заводить". Он это умеет, знает, как. НО не делает. Я не вижу в нем желания. Хотя я стараюсь за собой следить, в общем-то считаю, что хорошо выгляжу. Вешу даже меньше, чем до беременности.
| Цитата: |
|---|
| Вы пишете, что всегда были эмоциональны. Что это значит? Опишите подробнее |
Здесь я имела в виду, что у меня всегда было переменчивое настроение.. Быстро вспыхиваю, также быстро отхожу.. Могу легко заплакать из-за ерунды - фильм, песня, ситуация.. раньше могла также из-за всего хохотать... последнее время не получается.. только реву
| Цитата: |
|---|
| Что изменилось в Вашей жизни, в быту, в отношениях, когда дочке было около года, |
Изменилось вот что. Когда ей было 9 месяцев, я поехала с ней к маме в гости в Германию. Пробыли мы там почти 2 месяца. Муж в это время должен был доделать ремонт. Если бы вы только видели, куда я вернулась....... Он нас не встретил в аэропорту. И мы приехали с грудным ребенком в свинарник. просто в хлев. Это была не квартира, а хлев. Как оказалось, он решил, что раз не успел, то мы поживем у его мамы. У меня никто на это согласия не спросил и ни о чем не предупредил. Плюс его постоянно не было, контролировать рабочих было некому. Пришлось мне мотаться с коляской! По общественному транспорту! Мне некуда было деваться, пришлось соглашаться, ехать к его маме... Там тоже нас никто не ждал, в квартире грязь, гора немытой посуды, я с малышкой... одна...
Все это, разумеется, закончилось. Мы чуть не развелись, но все же я его простила. Хотя я была очень растеряна, обижена, ошарашена, я не понимала, почему, за что он так со мной поступил. А он не чувствует свою вину во всем этом. Он говорит - так получилось. так сложились обстоятельства. А потом заболела моя сестра.. у нее рак крови...
Когда я вам это все писала, у меня под грудной клеткой как будто шарик очень горячий появился и рос. Чувство жжения сильного
| Цитата: |
|---|
| что Вы чувствуете по поводу необходимости или обязанности (как Вам ближе?) поддерживать порядок в доме, готовить, быть с ребенком? |
Мне ближе необходимость. Я ЛЮБЛЮ готовить. ЛЮБЛЮ быть с ребенком. убираться я не ЛЮБЛЮ, но и не НЕНАВИЖУ, я к этому отношусь как к необходимости. НО я никак не могу организоваться. У меня ни на что не хватает времени, я как будто сломалась. Раньше я была активной, все успевала. а сейчас я как овощ. я знаю, что мне надо сделать, но не делаю... бесцельно брожу, хватаюсь то за одно, то за другое, все валится из рук. я уже кучу книг прочитала по организации времени, ничего не срабатывает у меня... Только вот на готовку я время нахожу, потому что я очень люблю готовить. А так в доме бардак. Естественно, он меня раздражает. И когда я понимаю, что не знаю, где взять время, чтобы все разобрать, все завалы, в груди холод появляется. и пустота.
Мне не хватает времени аа себя. Я наверное ужасная эгоистка. но для меня главнее, чтобы я нормально выглядела, не как чучело, чем убраться... и когда меня дочка дергает, я ору на нее.. потому что и так нет времени не на что.. а тут еще она не хочет сама поиграть, или делает что-то, на что я ВЫНУЖДЕНА отвлекаться...
вот, это вынуждена, должна... от этого тоже неприятные ощущения внуттри. Я ДОЛЖНА все бросить, встать, пойти и вытирать ее лужи. от этого у меня внутри все начинает распирать. гнев нарастает...
Саша, но все вышеописанное ведь не может мне быть оправданием. Нет оправдания матери, которая гнобит свою крошку, свою кровиночку. Вот примерно как это происходит: дочка что-то сделала (вылила чай на пол, разбила кружку, рассыпала по полу приправу и т.д.) я вижу это, и тут начинает меня накрывать лавина ярости, такая беспощадная, которая все сметает - и здравый смысл, и убеждения, и даже любовь. Я ору, ругаюсь, рычу, в некоторых случаях (убегает на дорогу например) - могу даже шлепнуть. и все, резко все сменяется волной жгучего стыда от того, что же я делаю и жалости к этому малюсенькому человечку, который в ответ мне ничего не может сказать......
Иногда мне кажется, что она не любит меня вообще. Я когда кричу, она иногда жмется ко мне, ластится, и мне кажется, что это просто из страха.... Мне думается, что ей от меня надо только ГВ (да, мы все еще на ГВ, духу не хватает бросить), и больше ничего. чтобы я ее не трогала. не знаю откуда у меня это ощущение. может оттого, что она отвергает игры, которые я ей предлагаю... господи, вот я пишу все это и реву, потому что только я виновата во всем, но что же мне делать?!!!!
Я сейчас начала осознавать, что я оказалась не готова к материнству. Я хотела ребенка, но вообще не представляла, что все будет обстоять так. Я была 100% в себе уверена, что все получится. Но реальность оказалась иной. Я не оправдываюсь, просто рассказываю. Я ужасно устала на работе, много работала, и думала что декрет будет отдыхом. Получается, мне ребенок нужен был не ради самого ребенка, а как средство вырваться из западни, в которую я попала с работой. Мне нужно было время на себя, а в итоге я его не получила. вот такие выводы получились ужасные.
Саша, это можно исправить? Мы с дочкой можем научиться быть вместе и не мучить друг друга? Я этого очень хочу!
| Цитата: |
|---|
| Я хочу быть заботливой и нежной, и любящей. Но внутри у меня пустота. Я не знаю, как и чем ее заполнить. |
Пустота, как я понимаю, у Вас такая что Вы смотрите в себя и не находите желания заботиться, дарить нежность и любовь. ВМЕСТО ЭТОГО Вы ощущаете пустоту, то есть, пустота - это отсутствие вышеперечисленного. Относительная такая пустота. Но это не значит, что внутри Вас на этом самом месте нет ничего такого, что Вы не хотели бы видеть и потому не видите. А если не стремиться эту пустоту чем-то заполнять (кстати, а чем Вы пытаетесь её заполнить?), а просто дать ей заполниться самостоятельно, чем пойдет. А самой просто наблюдать за этим и соглашаться со всем, что увидите? Что получается?
| Цитата: |
|---|
| Я хочу его, но у меня не хватает сил, энергии - меня надо "заводить". |
| Цитата: |
|---|
| у меня всегда было переменчивое настроение.. Быстро вспыхиваю, также быстро отхожу.. Могу легко заплакать из-за ерунды - фильм, песня, ситуация.. раньше могла также из-за всего хохотать... последнее время не получается.. только реву |
Видимо, раньше получалось сбрасывать напряжение через разные эмоциональные проявления, а теперь накопилось так, что через разные уже не получается. Теперь идёт, собственно, тема печали, тема переживания потери.
| Цитата: |
|---|
| Все это, разумеется, закончилось. Мы чуть не развелись, но все же я его простила. |
По поводу домашних дел: у Вас пропало желание ими заниматься. Возможно, это желание и раньше было невелико, или даже его в действительности не было, но у Вас хватало энергии брать себя в руки и воодушевляться энтузиазмом, ну, вроде как в сексе ключиком заводиться. А потом батарейки сели, потому что, делая все эти дела, Вы получали от них меньше удовольствия, чем вкладывали сил. Не столько для себя, для удовольствия делали, сколько по необходимости. Это не значит, что Вы вообще не любите готовить, например, но это значит, что сейчас, в данных обстоятельствах и для данных людей готовить нет ни сил, ни желания.
Потому и не помогает всякий тайм менеджмент и возникает чувство, что нет времени на себя. Его и раньше "не хватало", и сейчас не хватает, даже после того как Вы сделали выбор в свою пользу между уборкой и уходом за собой. Потому что время, потраченное на то как выглядишь и уделенное себе внимание совсем не одно и тоже. Как минимум, в Вашем случае. Вы не уделяете внимания своим плачущим потребностям, своей "внутренней девочке". Вы красите ей ногти, одеваете в красивое платье, но не обнимаете и не гладите по голове. А еще Вы её тащите делать то, что она не хочет, расстраиваетесь, что она перестала это делать, хотя раньше делала, и при этом злитесь на дочь и мужа, что они не заботятся о Вашем комфорте.
Тяжело.
| Цитата: |
|---|
| вот, это вынуждена, должна... от этого тоже неприятные ощущения внутри. Я ДОЛЖНА все бросить, встать, пойти и вытирать ее лужи. от этого у меня внутри все начинает распирать. гнев нарастает... |
А без "должна" пробовали? Попробуйте хотя бы на день отпустить свое "должна" в отпуск. Лучше на два
Прям решите это для себя на такой срок окончательно и бесповоротно: два дня никому ничего не должна. И делайте в эти дни только то, что захочется делать и не делайте ничего, что откликнется дискомфортными ощущениями в грудной клетке, то есть, чего Вы делать не хотите. Дайте себе такое право на пару дней и в этом праве оставайтесь, то есть, наличие или отсутствие Вашего желания - вполне достаточное основание, чтобы делать или не делать любое дело, отвечать на просьбы и требования окружающих "хочу" и "не хочу". И всё. Проведите такой эксперимент и поделитесь результатами.| Цитата: |
|---|
| Саша, но все вышеописанное ведь не может мне быть оправданием. Нет оправдания матери, которая гнобит свою крошку, свою кровиночку. |
А Вам оправдание или обвинение зачем? Как это делу может помочь?
| Цитата: |
|---|
| Иногда мне кажется , что она не любит меня вообще. Я когда кричу, она иногда жмется ко мне, ластится, и мне кажется , что это просто из страха.... Мне думается , что ей от меня надо только ГВ |
| Цитата: |
|---|
| Получается, мне ребенок нужен был не ради самого ребенка, а как средство вырваться из западни, в которую я попала с работой. Мне нужно было время на себя, а в итоге я его не получила. вот такие выводы получились ужасные. |
А как - я там Выше уже написал пару предложений. Удачи!
Благодарностей:
(4)
Здравствуйте, Саша!
Вы знаете, я не поняла Вас) Как это — дать заполняться и наблюдать? Какой результат я здесь получу? Расшифруйте, пожалуйста. Собственно, я здесь под пустотой подразумевала ресурсы свои, которые исчерпаны и я не могу их восполнить. Ресурсы, которые бы мне дали силы вновь отдавать свою любовь, заботу и внимание. Не могу представить, чтобы они откуда-то извне начали сами поступать ко мне. Я была бы только счастлива такому повороту событий.
Да, пожалуй, так и есть, только эта девочка еще ко всему смертельно устала
А как это сделать? Как ее обнять и погладить по голове? Как достучаться до нее? Как услышать чего она хочет, почему плачет? Знаете, Саша, я ведь очень плохо себя помню такой, маленькой... плохо помню детство. Может, я просто однажды запретила себе быть маленькой. Потому что нужно было заботиться о младшей сестре.
Эксперимент провела. Все воскресенье и весь понедельник я себе твердила: «Я никому ничего не должна!»)) Что вышло? Мне удалось немного отдохнуть, т. к. я позволила себе подольше поспать и поменьше бегать и что-то делать. Но с другой стороны — я поняла, что нахожусь сейчас в такой ситуации, в которой мои желания уходят на второй план. Я же не могу, например, не покормить ребенка! Или, например, на улице чудесный солнечный денек. Я хочу читать книжку. Но иду гулять с дочкой. Потому что я не смогу получить удовольствие от валяния с книжкой, понимая, что этим лишаю дочь возможности погулять. И так во всем. Понимаете? Мне легче плюнуть на то, чего хочу, иначе я себя загрызу: "Ах ты такая сволочь, лежишь тут, а ребенок солнца не видит". С мужем то же самое. Хочу спать. Но ему нужно в командировку, значит с собой нужно положить покушать. Иду ему печь пироги. Иначе я просто не усну, потому что "ах ты такая сволочь тут валяешься, а муж завтра будет голодный?!!!!" Мои желания — они есть, но реализовать я сама себе их не даю! И что с этим делать, я не знаю!
Я не могу просто взять и сказать - "я вам ничего не должна", потому что это невожможно! Я же мать и жена, у меня есть обязанности и долг перед моей семьей! Иначе зачем тогда я вышла замуж и родила ребенка, чтобы на них "забивать"?
Мне важнее почувствовать и услышать дочь и себя. Изменится. Понять все как есть. Я не знаю как.
Получается, я опять там же, с чего начала.
Знаете, Саша, у меня какое чувство? Будто вы думаете, что я хочу, чтобы за меня все решили и сделали. Но это не так. Я хочу над собой работать и я это делаю. Просто я очень поверхностно знакома с психологией и тычусь во все, как слепой котенок, только вот куда тычусь? Мне бы задать правильный вектор. Я вот сейчас практикую метод Седоны, отпускаю негативные эмоции. Знаете, получается, пару раз вообще было состояние эйфории, когда все вокруг радует и улыбка на лице из ниоткуда. Только эффект очень кратковременный. Почему? Наверно я работаю со следствием. А где причина? Как до нее докопаться? У вас есть такие способы? Я вся в своих страхах, сомнениях, тревожности так погрязла, что не вижу выхода. И я себя так растрачиваю на это, думаю, думаю, что элементарно не остается ни сил, ни времени на остальное. На своих близких. Да и на себя тоже. И я себя чувствую жутко уставшей. и эксперимент ваш у меня вызывал только раздражение от того, что еще и на это нужно отвлекаться.
А мне вот не хватило вашей пары предложений. Найдется еще?
| Цитата: |
|---|
| А если не стремиться эту пустоту чем-то заполнять (кстати, а чем Вы пытаетесь её заполнить?), а просто дать ей заполниться самостоятельно, чем пойдет. А самой просто наблюдать за этим и соглашаться со всем, что увидите? Что получается? |
Вы знаете, я не поняла Вас) Как это — дать заполняться и наблюдать? Какой результат я здесь получу? Расшифруйте, пожалуйста. Собственно, я здесь под пустотой подразумевала ресурсы свои, которые исчерпаны и я не могу их восполнить. Ресурсы, которые бы мне дали силы вновь отдавать свою любовь, заботу и внимание. Не могу представить, чтобы они откуда-то извне начали сами поступать ко мне. Я была бы только счастлива такому повороту событий.
| Цитата: |
|---|
| Я так понял, что всё перечисленное описывает Ваше состояние обиженной девочки, которая старается быть хорошей, но которую не ценят? |
Да, пожалуй, так и есть, только эта девочка еще ко всему смертельно устала
| Цитата: |
|---|
| Как минимум, в Вашем случае. Вы не уделяете внимания своим плачущим потребностям, своей "внутренней девочке". Вы красите ей ногти, одеваете в красивое платье, но не обнимаете и не гладите по голове. |
А как это сделать? Как ее обнять и погладить по голове? Как достучаться до нее? Как услышать чего она хочет, почему плачет? Знаете, Саша, я ведь очень плохо себя помню такой, маленькой... плохо помню детство. Может, я просто однажды запретила себе быть маленькой. Потому что нужно было заботиться о младшей сестре.
| Цитата: |
|---|
| Попробуйте хотя бы на день отпустить свое "должна" в отпуск. Лучше на два Smile Прям решите это для себя на такой срок окончательно и бесповоротно: два дня никому ничего не должна. И делайте в эти дни только то, что захочется делать и не делайте ничего, что откликнется дискомфортными ощущениями в грудной клетке, то есть, чего Вы делать не хотите. Дайте себе такое право на пару дней и в этом праве оставайтесь, то есть, наличие или отсутствие Вашего желания - вполне достаточное основание, чтобы делать или не делать любое дело, отвечать на просьбы и требования окружающих "хочу" и "не хочу". И всё. Проведите такой эксперимент и поделитесь результатами. |
Эксперимент провела. Все воскресенье и весь понедельник я себе твердила: «Я никому ничего не должна!»)) Что вышло? Мне удалось немного отдохнуть, т. к. я позволила себе подольше поспать и поменьше бегать и что-то делать. Но с другой стороны — я поняла, что нахожусь сейчас в такой ситуации, в которой мои желания уходят на второй план. Я же не могу, например, не покормить ребенка! Или, например, на улице чудесный солнечный денек. Я хочу читать книжку. Но иду гулять с дочкой. Потому что я не смогу получить удовольствие от валяния с книжкой, понимая, что этим лишаю дочь возможности погулять. И так во всем. Понимаете? Мне легче плюнуть на то, чего хочу, иначе я себя загрызу: "Ах ты такая сволочь, лежишь тут, а ребенок солнца не видит". С мужем то же самое. Хочу спать. Но ему нужно в командировку, значит с собой нужно положить покушать. Иду ему печь пироги. Иначе я просто не усну, потому что "ах ты такая сволочь тут валяешься, а муж завтра будет голодный?!!!!" Мои желания — они есть, но реализовать я сама себе их не даю! И что с этим делать, я не знаю!
Я не могу просто взять и сказать - "я вам ничего не должна", потому что это невожможно! Я же мать и жена, у меня есть обязанности и долг перед моей семьей! Иначе зачем тогда я вышла замуж и родила ребенка, чтобы на них "забивать"?
| Цитата: |
|---|
| Это все кажется и думается. А что чувствуется? Там, за Вашим страхом, что Вы плохая мать и дочь Вас не любит? Пока Вы в страхе, Вы не слышите свою дочь? А что важнее для изменения ситуации: оправдаться, утешить свой страх, или согласиться с тем, как есть сейчас и дочь услышать, почувствовать? Что Вам важнее? |
Мне важнее почувствовать и услышать дочь и себя. Изменится. Понять все как есть. Я не знаю как.
Получается, я опять там же, с чего начала.
Знаете, Саша, у меня какое чувство? Будто вы думаете, что я хочу, чтобы за меня все решили и сделали. Но это не так. Я хочу над собой работать и я это делаю. Просто я очень поверхностно знакома с психологией и тычусь во все, как слепой котенок, только вот куда тычусь? Мне бы задать правильный вектор. Я вот сейчас практикую метод Седоны, отпускаю негативные эмоции. Знаете, получается, пару раз вообще было состояние эйфории, когда все вокруг радует и улыбка на лице из ниоткуда. Только эффект очень кратковременный. Почему? Наверно я работаю со следствием. А где причина? Как до нее докопаться? У вас есть такие способы? Я вся в своих страхах, сомнениях, тревожности так погрязла, что не вижу выхода. И я себя так растрачиваю на это, думаю, думаю, что элементарно не остается ни сил, ни времени на остальное. На своих близких. Да и на себя тоже. И я себя чувствую жутко уставшей. и эксперимент ваш у меня вызывал только раздражение от того, что еще и на это нужно отвлекаться.
| Цитата: |
|---|
| А как - я там Выше уже написал пару предложений. Удачи! |
А мне вот не хватило вашей пары предложений. Найдется еще?
Благодарностей:
(1)
Здравствуйте.
Вы под пустотой подразумеваете иссякшие батарейки для устройства своего поведения. Это устройство позволяет Вам, ощущая себя несчастной, недолюбленной, недооцененной заботиться об окружающих. И, получается, Вы спрашиваете: чем заполнить пустоту в батарейках, где взять силы действовать так и дальше? Потому что самоубеждение, сила воли, терпение, словом, всё то, из чего был сделан заряд этих батареек, уже устало и не даёт того заряда, что раньше.
Я же под пустотой подразумеваю пустоту душевную. Если бы там было подлинное ЖЕЛАНИЕ заботиться о ближних, делясь с ними той любовью, которая наполняет Вас, то вопрос об энергии для этого просто не возник бы. Это происходило бы само: Вам хорошо и это хорошо из Вас светится и делает вокруг светлее и теплее, как от лампочки.
Желание - это энтузиазм, который теплым, а иногда горячим огнём греет в груди и стремится выразиться в действиях. Тут попробуй останови, а не то что сил не хватает.
Но энтузиазм - это выражение полинного интереса к жизни и желания жить и действовать той самой маленькой девочки внутри Вас, которой хорошо. Если ей плохо, то желания её будут направлены в первую очередь на восстановление своего собственого душевного комфорта, а необходимость заботиться о ком-то будет в тягость. И тем больше в тягость, чем дольше остаются неудовлетворёнными её собственные потребности. А потом неизбежно возникнет и будет расти агрессия на тех, о ком необходимо заботиться, потому что ей приходится отдавать другим то, чего не хватает ей самой и будут расти ожидания благодарности (понимания, сочувствия, ответной заботы и т.п.) от тех, кому она отдаёт.
У неё внутри в это время нет нежности, доброты и желания заботиться о других. Она пытается их выжать из себя (ну, Мурзик, ещё капельку), а там пусто. Там, где должны быть эти нежность, доброта и т.д. Я и предложил перестать выжимать Мурзика, пока ещё живой, и заняться его реабилитацией. Начать его кормить тем, что ему действительно нравится и перестать заставлять его давать то, чего у самого нету. Хотя бы постепенно.
Как Вам вот такой вектор?
Пока смертельно уставшая девочка не перестанет грузить себя тем, от чего она смертельно устает и не позволит себе, не организует возможности заниматься тем, от чего её душа улыбается, а лучше и смеётся, любые батарейки будут иссякать и приводить к усталости и гневу вместо радости жизни.
Вы можете, пользуясь разными методиками, сбрасывать, пусть и частично, накопленные эмоции, это будет давать временное облегчение, но никакие методики не заменят Вам смены образа жизни, перемены жизненных приоритетов, потому что без этого всё будет разгребанием последствий.
Вполне вероятно, что Ваше принятие долженствования заботиться о младшей сестре в ущерб собственным потребностям и сыграло заметную роль в дальнейшем самоподавлении. Вы можете не помнить как именно и через какие эпизоды личной истории произошло Ваше отторжение себя. Главное, что любить, обнимать своего внутреннего ребенка можно и не помня этих эпизодов - потом само вспомнится, что нужно. Ваше бережное поддерживающее внимание к внутренней девочке, к ощущениям в теле и эмоциям, поддержка скорейшего выражения этих эмоций и ощущений в поведении обеспечивают такие любовь и объятия.
Эксперимент по отказу от "должна" Вам не удался по той причине, что вы попытались заставить себя вести себя по-другому, не меняя убеждений, Вы не дали себе реализовать свои желания опасаясь, что Ваши близкие лишатся необходимой заботы. Останутся без привычной Вам и им сферы услуг. Потому и получилось, что я Вам будто еще работенки подкинул, как тут не разозлиться. Просто не для себя делали.
Скажите, а то, что близкие при этом остаются без Вашей любви, без тепла из того места, где у Вас пусто, где обида в подполье сидит - это неважно? Они действительно не выживут, станут несчастными, если Вы измените поведение, ориентируясь на то, когда Вам приятно о них позаботиться вместо "когда привычно"? Вы уверены, что вообще оставите их без заботы и любви и живого отклика в душе они у Вас не вызовут? И Вы действительно заботитесь о них, ориентируясь на ИХ подлинные потребности в Вас, или в большой степени на то, что ДОЛЖНЫ заботиться о семье и на СТРАХ не быть плохой мамой и женой? Причувствуйтесь к тому, как это у Вас происходит, сколько места в заботе занимают страх и долженствование?
И, кстати, а зачем Вы действительно выходили замуж и родили ребенка? Неужели, чтобы вот так мучиться? Я не намекаю на очевидные выводы, я предлагаю задать себе этот вопрос по-настоящему, по-честному. А правда, зачем?
| Цитата: |
|---|
| Вы знаете, я не поняла Вас) Как это — дать заполняться и наблюдать? Какой результат я здесь получу? Расшифруйте, пожалуйста. Собственно, я здесь под пустотой подразумевала ресурсы свои, которые исчерпаны и я не могу их восполнить. Ресурсы, которые бы мне дали силы вновь отдавать свою любовь, заботу и внимание. Не могу представить, чтобы они откуда-то извне начали сами поступать ко мне. Я была бы только счастлива такому повороту событий. |
Вы под пустотой подразумеваете иссякшие батарейки для устройства своего поведения. Это устройство позволяет Вам, ощущая себя несчастной, недолюбленной, недооцененной заботиться об окружающих. И, получается, Вы спрашиваете: чем заполнить пустоту в батарейках, где взять силы действовать так и дальше? Потому что самоубеждение, сила воли, терпение, словом, всё то, из чего был сделан заряд этих батареек, уже устало и не даёт того заряда, что раньше.
Я же под пустотой подразумеваю пустоту душевную. Если бы там было подлинное ЖЕЛАНИЕ заботиться о ближних, делясь с ними той любовью, которая наполняет Вас, то вопрос об энергии для этого просто не возник бы. Это происходило бы само: Вам хорошо и это хорошо из Вас светится и делает вокруг светлее и теплее, как от лампочки.
Желание - это энтузиазм, который теплым, а иногда горячим огнём греет в груди и стремится выразиться в действиях. Тут попробуй останови, а не то что сил не хватает.
Но энтузиазм - это выражение полинного интереса к жизни и желания жить и действовать той самой маленькой девочки внутри Вас, которой хорошо. Если ей плохо, то желания её будут направлены в первую очередь на восстановление своего собственого душевного комфорта, а необходимость заботиться о ком-то будет в тягость. И тем больше в тягость, чем дольше остаются неудовлетворёнными её собственные потребности. А потом неизбежно возникнет и будет расти агрессия на тех, о ком необходимо заботиться, потому что ей приходится отдавать другим то, чего не хватает ей самой и будут расти ожидания благодарности (понимания, сочувствия, ответной заботы и т.п.) от тех, кому она отдаёт.
У неё внутри в это время нет нежности, доброты и желания заботиться о других. Она пытается их выжать из себя (ну, Мурзик, ещё капельку), а там пусто. Там, где должны быть эти нежность, доброта и т.д. Я и предложил перестать выжимать Мурзика, пока ещё живой, и заняться его реабилитацией. Начать его кормить тем, что ему действительно нравится и перестать заставлять его давать то, чего у самого нету. Хотя бы постепенно.
Как Вам вот такой вектор?
Пока смертельно уставшая девочка не перестанет грузить себя тем, от чего она смертельно устает и не позволит себе, не организует возможности заниматься тем, от чего её душа улыбается, а лучше и смеётся, любые батарейки будут иссякать и приводить к усталости и гневу вместо радости жизни.
Вы можете, пользуясь разными методиками, сбрасывать, пусть и частично, накопленные эмоции, это будет давать временное облегчение, но никакие методики не заменят Вам смены образа жизни, перемены жизненных приоритетов, потому что без этого всё будет разгребанием последствий.
| Цитата: |
|---|
| А как это сделать? Как ее обнять и погладить по голове? Как достучаться до нее? Как услышать чего она хочет, почему плачет? Знаете, Саша, я ведь очень плохо себя помню такой, маленькой... плохо помню детство. Может, я просто однажды запретила себе быть маленькой. Потому что нужно было заботиться о младшей сестре. |
Вполне вероятно, что Ваше принятие долженствования заботиться о младшей сестре в ущерб собственным потребностям и сыграло заметную роль в дальнейшем самоподавлении. Вы можете не помнить как именно и через какие эпизоды личной истории произошло Ваше отторжение себя. Главное, что любить, обнимать своего внутреннего ребенка можно и не помня этих эпизодов - потом само вспомнится, что нужно. Ваше бережное поддерживающее внимание к внутренней девочке, к ощущениям в теле и эмоциям, поддержка скорейшего выражения этих эмоций и ощущений в поведении обеспечивают такие любовь и объятия.
Эксперимент по отказу от "должна" Вам не удался по той причине, что вы попытались заставить себя вести себя по-другому, не меняя убеждений, Вы не дали себе реализовать свои желания опасаясь, что Ваши близкие лишатся необходимой заботы. Останутся без привычной Вам и им сферы услуг. Потому и получилось, что я Вам будто еще работенки подкинул, как тут не разозлиться. Просто не для себя делали.
Скажите, а то, что близкие при этом остаются без Вашей любви, без тепла из того места, где у Вас пусто, где обида в подполье сидит - это неважно? Они действительно не выживут, станут несчастными, если Вы измените поведение, ориентируясь на то, когда Вам приятно о них позаботиться вместо "когда привычно"? Вы уверены, что вообще оставите их без заботы и любви и живого отклика в душе они у Вас не вызовут? И Вы действительно заботитесь о них, ориентируясь на ИХ подлинные потребности в Вас, или в большой степени на то, что ДОЛЖНЫ заботиться о семье и на СТРАХ не быть плохой мамой и женой? Причувствуйтесь к тому, как это у Вас происходит, сколько места в заботе занимают страх и долженствование?
И, кстати, а зачем Вы действительно выходили замуж и родили ребенка? Неужели, чтобы вот так мучиться? Я не намекаю на очевидные выводы, я предлагаю задать себе этот вопрос по-настоящему, по-честному. А правда, зачем?
Благодарностей:
(2)
Alekol
два дня с мыслями собиралась, перечитывала много раз ваш ответ.
Хочу сказать спасибо, что все разжевали. Стало понятнее гораздо в какой-то степени. Но с другой стороны, стало и сложнее.
Целиком и полностью соглашаюсь. Ей плохо, и заботиться о ком-то ей тяжело. Почитав ваш пост, я стала в своей доченьке видеть себя, точнее, эту девочку. и вот представляете, осознав то, что я сама являюсь тем, кто делает моей дочке ( и себе!) плохо, все стало еще хуже. Как будто какой-то кран сорвало. Я вообще не могу сдержаться, из меня просто льется негатив. Если бы я была соцработником, я бы себя лишила родительских прав. Мне ужасно страшно, Саш, я вообще растеряна и не знаю, что мне делать.За эти 2 дня было 3 эпизода, когда я очень сильно шлепнула дочку. Я явно сделала ей очень больно. Короче, все только хуже и хуже с каждым днем. Я себя уже просто ненавижу, за этим чувством мою внутреннюю девочку просто не разглядеть, она в нем тонет...
Да. тысячу раз да. согласна. А что делать? как не грузить? Если ситуация в настоящее время такова, что заработка еле-еле хватает на еду и квартплату, и я занята еще поиском подработки? Что мне делать? Сестре нужна пересадка костного мозга и огромная куча времени, сил и средств уходит на поиски денег, спонсоров и т.п. У мужа проблемы на работе. Пллюс долги и кредит. где тут во всем этом можно найти себя? и как?
Я вышла замуж, потому что полюбила и до сих пор люблю. А ребенка родила, потому что с детства мечтала, что у меня будет другая семья, не такая как у моих родителей. Что в моей семье муж и жена будут уважать друг друга и заботиться друг о друге, и что мама и папа будут уважать своего ребенка и прислушиваться к нему. пока что мои мечты потерпели фиаско
и еще пара слов про внутреннюю девочку...
я видимо настолько ее зашугала, запугала, она боится голос подать. Я например, не могу ответить на вопрос, что мне нравится, от чего у меня позитивные эмоции, чем бы я хотела заниматься (я - то есть она), чтобы быть счастливой. ее как-то можно разговорить?
И еще, не знаю, вдруг это важно. Я в школе была полноватой, и у меня на этой почве сформировался такой жуткий комплекс уродины-толстухи. вот я сейчас вешу 58 кг при росте 168, и мне все окружающие твердят, что я худенькая, и хватит худеть, а я в зеркало вижу толстуху. и за это тоже себя ненавижу. сижу на диетах, занимаюсь спортом. но при этом страдаю компульсивным обжорством. с периодичностью где-то раз в неделю-две у меня обязательно случается неконтролируемый зажор, после которого ненависть к себе просто всепоглощающих размеров достигает.
два дня с мыслями собиралась, перечитывала много раз ваш ответ.
Хочу сказать спасибо, что все разжевали. Стало понятнее гораздо в какой-то степени. Но с другой стороны, стало и сложнее.
| Цитата: |
|---|
| Но энтузиазм - это выражение полинного интереса к жизни и желания жить и действовать той самой маленькой девочки внутри Вас, которой хорошо. Если ей плохо, то желания её будут направлены в первую очередь на восстановление своего собственого душевного комфорта, а необходимость заботиться о ком-то будет в тягость. |
Целиком и полностью соглашаюсь. Ей плохо, и заботиться о ком-то ей тяжело. Почитав ваш пост, я стала в своей доченьке видеть себя, точнее, эту девочку. и вот представляете, осознав то, что я сама являюсь тем, кто делает моей дочке ( и себе!) плохо, все стало еще хуже. Как будто какой-то кран сорвало. Я вообще не могу сдержаться, из меня просто льется негатив. Если бы я была соцработником, я бы себя лишила родительских прав. Мне ужасно страшно, Саш, я вообще растеряна и не знаю, что мне делать.За эти 2 дня было 3 эпизода, когда я очень сильно шлепнула дочку. Я явно сделала ей очень больно. Короче, все только хуже и хуже с каждым днем. Я себя уже просто ненавижу, за этим чувством мою внутреннюю девочку просто не разглядеть, она в нем тонет...
| Цитата: |
|---|
| Пока смертельно уставшая девочка не перестанет грузить себя тем, от чего она смертельно устает и не позволит себе, не организует возможности заниматься тем, от чего её душа улыбается, а лучше и смеётся, любые батарейки будут иссякать и приводить к усталости и гневу вместо радости жизни. |
Да. тысячу раз да. согласна. А что делать? как не грузить? Если ситуация в настоящее время такова, что заработка еле-еле хватает на еду и квартплату, и я занята еще поиском подработки? Что мне делать? Сестре нужна пересадка костного мозга и огромная куча времени, сил и средств уходит на поиски денег, спонсоров и т.п. У мужа проблемы на работе. Пллюс долги и кредит. где тут во всем этом можно найти себя? и как?
| Цитата: |
|---|
| И, кстати, а зачем Вы действительно выходили замуж и родили ребенка? |
Я вышла замуж, потому что полюбила и до сих пор люблю. А ребенка родила, потому что с детства мечтала, что у меня будет другая семья, не такая как у моих родителей. Что в моей семье муж и жена будут уважать друг друга и заботиться друг о друге, и что мама и папа будут уважать своего ребенка и прислушиваться к нему. пока что мои мечты потерпели фиаско
и еще пара слов про внутреннюю девочку...
я видимо настолько ее зашугала, запугала, она боится голос подать. Я например, не могу ответить на вопрос, что мне нравится, от чего у меня позитивные эмоции, чем бы я хотела заниматься (я - то есть она), чтобы быть счастливой. ее как-то можно разговорить?
И еще, не знаю, вдруг это важно. Я в школе была полноватой, и у меня на этой почве сформировался такой жуткий комплекс уродины-толстухи. вот я сейчас вешу 58 кг при росте 168, и мне все окружающие твердят, что я худенькая, и хватит худеть, а я в зеркало вижу толстуху. и за это тоже себя ненавижу. сижу на диетах, занимаюсь спортом. но при этом страдаю компульсивным обжорством. с периодичностью где-то раз в неделю-две у меня обязательно случается неконтролируемый зажор, после которого ненависть к себе просто всепоглощающих размеров достигает.
Vivacious
, здравствуйте.
Вы просили поучаствовать в разговоре. Прежде, чем двинуться дальше, есть необходимость в том, чтобы осознать пройденный путь. Поскольку перелопачено Вами много, сил и времени потрачено прилично и, так понимаю, периодически у Вас возникает ощущение, что "воз и ныне там". Можно глубже в колею утопить воз, если не попытаться разобраться в том, как он туда въехал и не продолжает ли движение по топким местам.
Вы, говорите, много читали и читаете, также постояно практикуете, пробуете различные методы, Вы также как минимум полгода находитесь в постоянном консультативном сопровождении профессиональных психологов, которые, в свою очередь, также помогают Вам разбираться в ситуации, как "теоретически", так и давая конкретные практические рекомендации.
Давайте возьмем период в 6 месяцев или в год, не больше. Вот Вы вступаете в этот период имея
а) неудовлетворенность чем-то в себе и в своей жизни и
б) намерение что-то с этим сделать.
(заполните пункты а) и б), сформулировав неудовлетворенность и намерение)
Вы обращаетесь за помощью к книгам, публикациям, и у Вас есть намерение... (сформулируйте);
Вы извлекаете информацию и используете ее следующим образом (расскажите);
Вы имеете следующие результаты (опишите).
Удалось ли Вам осуществить свое намерение?
Если да, то что помогло/помогает в этом?
Если нет, то что помешало/мешает?
Вы обращаетесь за помощью к профессиональным психологам и в работе с ними имеете намерение... (сформулируйте);
Вы извлекаете информацию и используете ее следующим образом (расскажите);
Вы имеете следующие результаты (опишите).
Удалось ли Вам осуществить свое намерение?
Если да, то что помогло/помогает в этом?
Если нет, то что помешало/мешает?
Ответив на все вопросы, напишите в свободной форме, что, по вашим ощущениям, не так, что не то; по каким причинам происходит "затык", чего не хватает.
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вы просили поучаствовать в разговоре. Прежде, чем двинуться дальше, есть необходимость в том, чтобы осознать пройденный путь. Поскольку перелопачено Вами много, сил и времени потрачено прилично и, так понимаю, периодически у Вас возникает ощущение, что "воз и ныне там". Можно глубже в колею утопить воз, если не попытаться разобраться в том, как он туда въехал и не продолжает ли движение по топким местам.
Вы, говорите, много читали и читаете, также постояно практикуете, пробуете различные методы, Вы также как минимум полгода находитесь в постоянном консультативном сопровождении профессиональных психологов, которые, в свою очередь, также помогают Вам разбираться в ситуации, как "теоретически", так и давая конкретные практические рекомендации.
Давайте возьмем период в 6 месяцев или в год, не больше. Вот Вы вступаете в этот период имея
а) неудовлетворенность чем-то в себе и в своей жизни и
б) намерение что-то с этим сделать.
(заполните пункты а) и б), сформулировав неудовлетворенность и намерение)
Вы обращаетесь за помощью к книгам, публикациям, и у Вас есть намерение... (сформулируйте);
Вы извлекаете информацию и используете ее следующим образом (расскажите);
Вы имеете следующие результаты (опишите).
Удалось ли Вам осуществить свое намерение?
Если да, то что помогло/помогает в этом?
Если нет, то что помешало/мешает?
Вы обращаетесь за помощью к профессиональным психологам и в работе с ними имеете намерение... (сформулируйте);
Вы извлекаете информацию и используете ее следующим образом (расскажите);
Вы имеете следующие результаты (опишите).
Удалось ли Вам осуществить свое намерение?
Если да, то что помогло/помогает в этом?
Если нет, то что помешало/мешает?
Ответив на все вопросы, напишите в свободной форме, что, по вашим ощущениям, не так, что не то; по каким причинам происходит "затык", чего не хватает.
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Катя К.
Катя, здравствуйте! Огромное спасибо, что заглянули.
Постараюсь максимально полно ответить на Ваши вопросы.
а) испытываю неудовлетворенность прежде всего, своими отношениями с ребенком и мужем. По поводу ребенка, неудовлетворена тем, что я не могу выстроить правильную ровную линию поведения, не могу перестать срываться на дочь, калеча ей психику, не могу держать себя в руках, не умею с ней играть. По поводу мужа - неудовлетворена сексуальными отношениями и отсутствием с его стороны заботы и внимания, точнее не отсутствием, а количеством, т.е. мне мало заботы и внимания с его стороны (писала выше).
Кроме того, испытываю неудовлетворенность собой: своим внешним видом, своим внутренним состоянием, а именно: неуверенность в себе и своих силах, непонимание чего в целом я хочу от жизни, постоянная усталость и апатия, раздражение, неспособность привести в порядок дом и упорядочить бытовые вопросы.
б) есть намерение все вышеперечисленное изменить в противоположную сторону: научиться контролировать свои негативные эмоции, перестать срываться на дочку, начать с ней дружить и научиться с ней играть. Наладить сексуальные и эмоциональные отношения с мужем, перестать с ним ссориться, перестать орать на него в присутствии ребенка. Донести до него, как сильно мне нужна его поддержка и забота, донести так, чтобы он это понял и сам захотел.
Намерение привести фигуру и лицо в порядок, что-то сделать со своей хронической усталостью, привести в порядок дом, научиться себя любить и ценить, себя уважать, перестать себя гнобить и избавиться от огромного и удушающего чувства вины по отношению к дочери, мужу и сестре.
Все, что касается пункта б, я теми или иными способами пытаюсь осуществить уже довольно давно, пожалуй больше полугода даже, но пока успехи мои кратковременны и незначительны, а сил, как вы верно заметили, потрачено огромное множество и они по-моему уже иссякли. Способы следующие: я ищу ответы на вопросы в интернете либо в книгах, и пробую применять некоторые методы, если они находят отклик.
Добавлено спустя 16 минут 25 секунд:
Ну например, после прочтения Гиппенрейтер. Стараюсь применять метод "активного слушания" к дочке и мужу. С дочкой не очень получается, потому что она еще не говорит. но я стараюсь например, если она плачет, обнять ее, спрашиваю, что случилось. отвечаю за нее, "ты устала и хочешь спать", иногда она говорит "да". Это замечательный метод, и мне он очень нравится, однако чаще всего до него просто не доходит, потому что я выхожу из себя, взбешиваюсь и уже не в состоянии себя контролировать и вспоминать какие-либо методы. Это в общем-то всего касается. С мужем то же самое. например, у Грея тоже методики активного слушания, или что мужчине нужно давать тайм-ауты, я все это понимаю, но в состоянии гнева, психа, я ни о чем этом не вспоминаю, ору, и потом очень жалею об этом.
Что касается собственного состояния. Там все очень запущено, и у меня ничего не получаетс\я, я иногда сама себя не понимаю, чего я вообще хочу, то хочу развеститсь, то наоборот люблю не могу, и т.д. то хочу на работу, то не хочу. По методикам. Например, выписывала цели себе на месяц, на полгода, на год. Но ничего не делаю потом. Применяла систему флай-леди, постоянно забываю, бросаю. Ничего не могу довести до конца. Очень понравился метод Седоны по отпусканию негативных эмоций, но помогает только еслди я и так в сравнительно нормальном настроении, в гневе я неспособна применять этот метод. И помогает ненадолго. Пробовала вести дневник по методу Свияша с прописыванием каждой негативной ситуации - забросила, т.к. отнимает много времени, не вижу эффекта.
Основная моя здесь проблема - я хочу понять, чего хочу! и не знаю, как. Например, я не знаю, как ответить на вопрос: чем бы я занималась, если бы могла не думать о доходе всю оставшуюся жизнь. И еще не знаю как себя организовать и где взять мотивацию.
- не могу сказать, что это так. я была бы наверное рада, если б это было так, однако мне такая роскошь увы, пока не по карману.
Про профессиональных психологв: до Вас и Александра я обращалась только к одному психологу, тоже здесь на форуме. У меня было намерение разобраться, хочу ли я развеститсь или же нет. На тот момент она мне помогла разобраться, что я хочу сохранить семью. Однако сейчас я уже не уверена, что это был правильный выбор. От вас я прежде всего хочу, чтобы Вы помогли мне прекратить калечить психику своему ребенку и помогли мне понять чего я хочу и обрести хоть немного уверенности в своем выборе. Здесь, на форуме, я обратилась к Анне еще и с вопросом о том, как быть с моим отношением к дочке. Она предложила технику - записывать ответы на ряд вопросов по окончанию конфликтной ситуации. Я не стала эту методику применять. Потому что на мой взгляд и ощущения, там каждый раз будут одни и те же ответы. так какой смысл?
И еще я записывалась на платный тренинг, "Конструктор реальности" - на день рождения подарили денежку. И тут мне попалась на глаза реклама. Обещали помочь стать организованнее, понять свое предназначение, правильно расставить приоритеты и т.д. И я пошла. Естественно в веб-формате. В реальности оказалось, что там совсем не было индивидуальной работы, только групповая, и я быстро сдулась, потому что все задания мне казались бессмысленными - рано вставать, отказаться от мяса, делать йогу, ходить на тестдрайв в автосалон. потому что это все мне ни к чему по крайней мере сейчас, это должен быть осознанный выбор...
Добавлено спустя 25 минут 8 секунд:
Больше всего мне мешают 2 вещи:
1) неуверенность в себе и в своем выборе. Для меня огромную трудность представляет сделать выбор. Я постоянно сомневаюсь, правильно ли я поступила. Например, я решила развеститсь. Потом не сплю ночь и думаю: меня никто больше никогда не полюбит, я на всю жизнь останусь одна. и у моей дочери никогда не будет нормальной семьи. Выйти на работу и отдать дочь в садик - а вдруг она там будет болеть. А вдруг ей плохо будет без мамы.А вдруг мы отдалимся друг от друга. А вдруг мне будет на работе хуже, чем сейчас дома в декрете. а вдруг я буду сильнее уставать
И так во всем. Даже в мелочах. Я очень боюсь сделать ошибку.
2) я постоянно как будто нахожусь в состоянии защиты. я как будто обороняюсь. мне кажется, что мои психи, агрессия и ор - это такая защита, как иголки. не подходите ко мне, я колючая. и почему-то в основном эта защита срабатывает на близких. хотя иногда и на окружающих тоже. когда мне плохо - устала, что-то болит, не выспалась, голодна - эта защита как будто все время включена. если мне комфортно, то она как бы спит. поэтому последнее время, когда я пыталась сидеть на диетах, это все еще больше обострялось, я была все время голодная и сильнее уставала. сейчас я ем нормальнно, и стала меньше орать на дочь. но все равно проблема не решена, просто стала менее острой. на самом деле мне не хватает этой защиты извне, и я в ней очень и очень нуждаюсь, мне очень хочется иметь человека, к которому можно было бы в любой момент обратиться за помощью и он бы эту помощь оказал. А нет такого человека. вот я когда лб этом думаю, у меня острые иголки в области сердца начинают втыкаться, и очень хочется плакать, спрятаться.
Для меня вообще помощи просить - очень тяжело, я не умею это делать, и мне всегда стыдно просить. Мне даже здесь тяжело писать сначала было, сейчас уже полегче как-то.
Я ответственности с себя не снимаю за все, что происходит, наоборот, четко осознаю, что только я виновата в сложившейся ситуации, своей депрессии и своих отношениях. Но от этого яснее не становится, что делать и как жить. Ясно, что надо по-другому, и я ищу ответы, но не нахожу. Вот вы пишете: "последние полгода под постоянным сопровождением психолога" - да не было такого. Это было эпизодически и нерезультативно. \так что же со мной-то не так, что я такая тупая, что ли, если не могу до сих пор понять, что мне делать? или такая ленивая, потому что не хочу делать то, что мне предлагают? Последние полгода мое эмоциональное состояние только ухудшается и ухудшается, что бы я не делала. Я сама себе противна от своего вечного нытья и соплей. Где-то в последние 2 месяца я стала чаще пить. потому что если раньше я думала, что найду выход, сейчас я уже не верю в это.
Добавлено спустя:
Мне, к сожалению, еще ни разу не попалась методика/книга/способ, помогающие перестать себя ненавидеть и начать себя любить. Вы пишите в соседних темках про обиженных внутренних девочек, которым надо как-то помогать. Я понятия не имею, как ей помочь, и мне кажется, что моя девочка уже умерла от голода, холода и тоски. Я не чувствую ее и не знаю, где она. Но когда я об этом думаю, мне становится холодно, и подступают слезы. Мне ее очень жаль, но я не знаю, что с этим делать.
- это вот Сашины слова из соседней темы. Мне моя девочка интересна, или нет? Я думаю, что да. А какие есть способы ее успокоить и найти и вообще понять, жива она или нет? Как сделать, чтобы она отозвалась? Может, я такая идиотка, скажите? Я вот сижу в тишине, закрыв глаза, и слушаю, что внутри, а там ничего. Мне так страшно становится, что я скорее все это бросаю и бегу куда-нибудь. Только бы этот страх прошел.
Катя, здравствуйте! Огромное спасибо, что заглянули.
Постараюсь максимально полно ответить на Ваши вопросы.
| Цитата: |
|---|
| заполните пункты а) и б), сформулировав неудовлетворенность и намерение |
а) испытываю неудовлетворенность прежде всего, своими отношениями с ребенком и мужем. По поводу ребенка, неудовлетворена тем, что я не могу выстроить правильную ровную линию поведения, не могу перестать срываться на дочь, калеча ей психику, не могу держать себя в руках, не умею с ней играть. По поводу мужа - неудовлетворена сексуальными отношениями и отсутствием с его стороны заботы и внимания, точнее не отсутствием, а количеством, т.е. мне мало заботы и внимания с его стороны (писала выше).
Кроме того, испытываю неудовлетворенность собой: своим внешним видом, своим внутренним состоянием, а именно: неуверенность в себе и своих силах, непонимание чего в целом я хочу от жизни, постоянная усталость и апатия, раздражение, неспособность привести в порядок дом и упорядочить бытовые вопросы.
б) есть намерение все вышеперечисленное изменить в противоположную сторону: научиться контролировать свои негативные эмоции, перестать срываться на дочку, начать с ней дружить и научиться с ней играть. Наладить сексуальные и эмоциональные отношения с мужем, перестать с ним ссориться, перестать орать на него в присутствии ребенка. Донести до него, как сильно мне нужна его поддержка и забота, донести так, чтобы он это понял и сам захотел.
Намерение привести фигуру и лицо в порядок, что-то сделать со своей хронической усталостью, привести в порядок дом, научиться себя любить и ценить, себя уважать, перестать себя гнобить и избавиться от огромного и удушающего чувства вины по отношению к дочери, мужу и сестре.
Все, что касается пункта б, я теми или иными способами пытаюсь осуществить уже довольно давно, пожалуй больше полугода даже, но пока успехи мои кратковременны и незначительны, а сил, как вы верно заметили, потрачено огромное множество и они по-моему уже иссякли. Способы следующие: я ищу ответы на вопросы в интернете либо в книгах, и пробую применять некоторые методы, если они находят отклик.
Добавлено спустя 16 минут 25 секунд:
| Цитата: |
|---|
| Вы обращаетесь за помощью к книгам, публикациям, и у Вас есть намерение... (сформулируйте); |
| Цитата: |
|---|
| Вы извлекаете информацию и используете ее следующим образом (расскажите); |
Ну например, после прочтения Гиппенрейтер. Стараюсь применять метод "активного слушания" к дочке и мужу. С дочкой не очень получается, потому что она еще не говорит. но я стараюсь например, если она плачет, обнять ее, спрашиваю, что случилось. отвечаю за нее, "ты устала и хочешь спать", иногда она говорит "да". Это замечательный метод, и мне он очень нравится, однако чаще всего до него просто не доходит, потому что я выхожу из себя, взбешиваюсь и уже не в состоянии себя контролировать и вспоминать какие-либо методы. Это в общем-то всего касается. С мужем то же самое. например, у Грея тоже методики активного слушания, или что мужчине нужно давать тайм-ауты, я все это понимаю, но в состоянии гнева, психа, я ни о чем этом не вспоминаю, ору, и потом очень жалею об этом.
Что касается собственного состояния. Там все очень запущено, и у меня ничего не получаетс\я, я иногда сама себя не понимаю, чего я вообще хочу, то хочу развеститсь, то наоборот люблю не могу, и т.д. то хочу на работу, то не хочу. По методикам. Например, выписывала цели себе на месяц, на полгода, на год. Но ничего не делаю потом. Применяла систему флай-леди, постоянно забываю, бросаю. Ничего не могу довести до конца. Очень понравился метод Седоны по отпусканию негативных эмоций, но помогает только еслди я и так в сравнительно нормальном настроении, в гневе я неспособна применять этот метод. И помогает ненадолго. Пробовала вести дневник по методу Свияша с прописыванием каждой негативной ситуации - забросила, т.к. отнимает много времени, не вижу эффекта.
Основная моя здесь проблема - я хочу понять, чего хочу! и не знаю, как. Например, я не знаю, как ответить на вопрос: чем бы я занималась, если бы могла не думать о доходе всю оставшуюся жизнь. И еще не знаю как себя организовать и где взять мотивацию.
| Цитата: |
|---|
| Вы также как минимум полгода находитесь в постоянном консультативном сопровождении профессиональных психологов |
- не могу сказать, что это так. я была бы наверное рада, если б это было так, однако мне такая роскошь увы, пока не по карману.
Про профессиональных психологв: до Вас и Александра я обращалась только к одному психологу, тоже здесь на форуме. У меня было намерение разобраться, хочу ли я развеститсь или же нет. На тот момент она мне помогла разобраться, что я хочу сохранить семью. Однако сейчас я уже не уверена, что это был правильный выбор. От вас я прежде всего хочу, чтобы Вы помогли мне прекратить калечить психику своему ребенку и помогли мне понять чего я хочу и обрести хоть немного уверенности в своем выборе. Здесь, на форуме, я обратилась к Анне еще и с вопросом о том, как быть с моим отношением к дочке. Она предложила технику - записывать ответы на ряд вопросов по окончанию конфликтной ситуации. Я не стала эту методику применять. Потому что на мой взгляд и ощущения, там каждый раз будут одни и те же ответы. так какой смысл?
И еще я записывалась на платный тренинг, "Конструктор реальности" - на день рождения подарили денежку. И тут мне попалась на глаза реклама. Обещали помочь стать организованнее, понять свое предназначение, правильно расставить приоритеты и т.д. И я пошла. Естественно в веб-формате. В реальности оказалось, что там совсем не было индивидуальной работы, только групповая, и я быстро сдулась, потому что все задания мне казались бессмысленными - рано вставать, отказаться от мяса, делать йогу, ходить на тестдрайв в автосалон. потому что это все мне ни к чему по крайней мере сейчас, это должен быть осознанный выбор...
Добавлено спустя 25 минут 8 секунд:
Больше всего мне мешают 2 вещи:
1) неуверенность в себе и в своем выборе. Для меня огромную трудность представляет сделать выбор. Я постоянно сомневаюсь, правильно ли я поступила. Например, я решила развеститсь. Потом не сплю ночь и думаю: меня никто больше никогда не полюбит, я на всю жизнь останусь одна. и у моей дочери никогда не будет нормальной семьи. Выйти на работу и отдать дочь в садик - а вдруг она там будет болеть. А вдруг ей плохо будет без мамы.А вдруг мы отдалимся друг от друга. А вдруг мне будет на работе хуже, чем сейчас дома в декрете. а вдруг я буду сильнее уставать
И так во всем. Даже в мелочах. Я очень боюсь сделать ошибку.
2) я постоянно как будто нахожусь в состоянии защиты. я как будто обороняюсь. мне кажется, что мои психи, агрессия и ор - это такая защита, как иголки. не подходите ко мне, я колючая. и почему-то в основном эта защита срабатывает на близких. хотя иногда и на окружающих тоже. когда мне плохо - устала, что-то болит, не выспалась, голодна - эта защита как будто все время включена. если мне комфортно, то она как бы спит. поэтому последнее время, когда я пыталась сидеть на диетах, это все еще больше обострялось, я была все время голодная и сильнее уставала. сейчас я ем нормальнно, и стала меньше орать на дочь. но все равно проблема не решена, просто стала менее острой. на самом деле мне не хватает этой защиты извне, и я в ней очень и очень нуждаюсь, мне очень хочется иметь человека, к которому можно было бы в любой момент обратиться за помощью и он бы эту помощь оказал. А нет такого человека. вот я когда лб этом думаю, у меня острые иголки в области сердца начинают втыкаться, и очень хочется плакать, спрятаться.
Для меня вообще помощи просить - очень тяжело, я не умею это делать, и мне всегда стыдно просить. Мне даже здесь тяжело писать сначала было, сейчас уже полегче как-то.
Я ответственности с себя не снимаю за все, что происходит, наоборот, четко осознаю, что только я виновата в сложившейся ситуации, своей депрессии и своих отношениях. Но от этого яснее не становится, что делать и как жить. Ясно, что надо по-другому, и я ищу ответы, но не нахожу. Вот вы пишете: "последние полгода под постоянным сопровождением психолога" - да не было такого. Это было эпизодически и нерезультативно. \так что же со мной-то не так, что я такая тупая, что ли, если не могу до сих пор понять, что мне делать? или такая ленивая, потому что не хочу делать то, что мне предлагают? Последние полгода мое эмоциональное состояние только ухудшается и ухудшается, что бы я не делала. Я сама себе противна от своего вечного нытья и соплей. Где-то в последние 2 месяца я стала чаще пить. потому что если раньше я думала, что найду выход, сейчас я уже не верю в это.
Добавлено спустя:
Мне, к сожалению, еще ни разу не попалась методика/книга/способ, помогающие перестать себя ненавидеть и начать себя любить. Вы пишите в соседних темках про обиженных внутренних девочек, которым надо как-то помогать. Я понятия не имею, как ей помочь, и мне кажется, что моя девочка уже умерла от голода, холода и тоски. Я не чувствую ее и не знаю, где она. Но когда я об этом думаю, мне становится холодно, и подступают слезы. Мне ее очень жаль, но я не знаю, что с этим делать.
| Цитата: |
|---|
| Девочка внутренняя выходит к тому, кому интересна она сама, а не то, как её можно использовать. |
Vivacious
, здравствуйте.
Золотые слова. И не попадется. Пока у Вас внутри кое-что не щелкнет. А щелкнет - так "попадется" сразу же, тут же, моментально.
Вы говорите, "ответственны", "осознаете", но пока Вы в основном лишь говорите это. Реальность показывает обратное.
Ваши действия (поиск чудодейственных книг, методик, специалистов и то, как , с какими надежами Вы это делаете) говорят о том, что ответственность за то, чтобы с Вами действительно произошли желанные перемены, лежит не на Вас:
Ваши бездействия (бросание на трети пути, отказ пробовать рекомендуемое и т.д.) демонстрируют постоянное сопротивление оказываемой Вам помощи:
Вы путаете, смешиваете результат с процессом. Сопровождение, регулярное, было и продолжает быть, помощь - оказывается. "Эпизодически и нерезультативно" - это не про помощь, а про то, что делаете Вы.
Ближе к концу последнего поста Вы стали испытывать несколько иные эмоции, и характер Вашей речи стал меняться. Вас стало проще воспринимать, я стала испытывать к Вам искреннее сочувствие, впервые появилось ощущение, что Вы способны на конструктив.
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
| Цитата: |
|---|
| Мне, к сожалению, еще ни разу не попалась методика/книга/способ, помогающие перестать себя ненавидеть и начать себя любить. |
Вы говорите, "ответственны", "осознаете", но пока Вы в основном лишь говорите это. Реальность показывает обратное.
Ваши действия (поиск чудодейственных книг, методик, специалистов и то, как , с какими надежами Вы это делаете) говорят о том, что ответственность за то, чтобы с Вами действительно произошли желанные перемены, лежит не на Вас:
| Цитата: |
|---|
| Очень надеюсь на вашу помощь, потому что уже больше не на что надеяться. |
Ваши бездействия (бросание на трети пути, отказ пробовать рекомендуемое и т.д.) демонстрируют постоянное сопротивление оказываемой Вам помощи:
| Цитата: |
|---|
| Вот вы пишете: "последние полгода под постоянным сопровождением психолога" - да не было такого. Это было эпизодически и нерезультативно. |
Ближе к концу последнего поста Вы стали испытывать несколько иные эмоции, и характер Вашей речи стал меняться. Вас стало проще воспринимать, я стала испытывать к Вам искреннее сочувствие, впервые появилось ощущение, что Вы способны на конструктив.
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Катя К.
Катя, вы себе не представляете, как я ждала вашего ответа! Каждый день заходила по несколько раз, с замиранием сердца открывала тему! И теперь сижу и реву. Вы не будете со мной работать? А что же мне тогда делать? Я с вами согласна:
так я просто запуталась и вообще уже ничего не понимаю. Если я сама себя не понимаю, то и меня никто не поймет, да? Помогите мне только с дочкой отношения наладить, пожалуйста! я так больше не могу! Я ее очень сильно люблю, хочу с ней жить в мире и любви! Это то, чего я хочу больше всего, на себя мне уже плевать. Наверно, в себе уже я ничего не смогу исправить, слишком поздно.
Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
а почему так происходит? Я совсем этого не хочу. Я хочу работать и разбираться. Я правда способна на конструктив. Помогите мне сделать первый шаг, пожалуйста, в правильном направлении! Я не снимаю с себя ответственность - я же так и говорю, что я бестолковая двоечница( я совсем в себя не верю, не верю что способна на что-то, наверно поэтому и бросаю. потому что уверена, что все равно не получится
Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:
Катя, мне так горько стало после прочтения вашего поста, горько и больно, не могу остановить слезы... я с одной стороны с вами согласна, что я ничего не довожу до конца, а с другой - вот тут мне слов не хватает, я чувствую, а объяснить не могу.. должен же быть выход?
Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Вот мы с Александром когда начали работать, он мне посоветовал, что надо начать себя любить, так если я не знаю как, не умею я этого? как же мне взять и начать? если я себя ненавижу, и противна себе, во всем, я за все себя ненавижу, и за внешность, и за характер, и за все свои качества и особенности? я просто стараюсь об этом не думать, и жить обычной жизнью, как все. вы говорите, что я не делаю - так я бы рада делать, но я не знаю как! или боюсь начать! может, просто мне страшно, какой будет результат! если я узнаю сама себя! и пойму чего хочу!
Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
может я из-за этого все бросаю, что не хочу знать себя настоящую? а почему я не хочу ее знать? что с ней может быть не так? она может быть какая-то не такая, плохая? Так куда уж хуже еще, чем я есть? я и так просто отвратительная: я трусиха, неуверенная, лентяйка, не считаюсь с мнением окружающих, считаю, что мне все вокруг чем-то обязаны, что я всегда права (почти, иногда я признаю свои ошибки), ужасно обидчивая, заносчивая, гордая. И куда еще хуже, уже просто некуда. По любому поводу, чуть что меня не устраивает - либо реву, либо ору. Кошмар. Как бы во мне 2 половины. Одна из них себя ненавидит и презирает, а вторая наоборот, считает супер-пупер распрекрасной. и как они только уживаются друг с другом.
Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Вот я ваш пост прочитала, и сначала у меня было такое чувство - типа, как так, мне не хотят помогать, и вообще, как она посмела про меня писать такие вещи! прям вспылила. Но это длилось буквально секунд 20, и потом меня затопило отвращение к себе, ненависть и отчаяние. и я вам лску написала.
И только спустя время я поняла - ведь эта ситуация очень характеризует меня в целом. Я так реагирую на все, что каким-то образом мне неприятно. В том числе на дочку. Мне кто-то или что-то причиняет неудобство/дискомфорт - первая реакция - гнев, негодование, сменяющиеся затем чувством вины, и уже негодование направлено не вовне, а внутрь, на себя. За свои негативные эмоции.
Ваш такой короткий последний пост вызввал во мне просто бурю эмоций и мыслей, и по прошествии 2х дней я все еще это перевариваю. Получается, что я не хочу доходить до конца, не хочу получить результат, я боюсь этого, поэтому и бросаю. Как понять причину этого страха? Наверное, по этой же самой пока неизвестной прчине я так боюсь сделать ошибку? Боюсь критики и осуждения? Верно ли это? У меня есть ощущение, что да, но я пока не вижу корня. Или не хочу видеть?
Еще получается, что я боюсь любого результата (из-за этого сопротивляюсь помощи)?. Положительного тоже боюсь. Когда меня хвалят, то одна моя половина считает, что я этого недостойна - ни похвалы, ни успеха, ни любви (а вторая очень гордится: "да, да, это я такая супер молодец раскрутая"). Поэтому ищу, на кого переложить эту ответственность - что не я сама чего-то добилась, а кто-то за меня все сделал, а я так просто, рядом постояла.. и поэтому меня ни хвалить, ни ругать не надо...
Одна часть меня очень боится внимания к себе, хочет быть незаметной, серой мышкой, слиться с окружающей средой. Эта часть меня носит джинсы и кроссовки, не красится и молчит, часто плачет - по любому поводу. Любит, чтобы ее жалели, добивается жалости.. Вторая половина очень любит привлекать к себе внимание, носит красные платья и каблуки, делает макияж и маникюр, постоянно худеет, флиртует с мужчинами, танццует и поет. Все может сама. Эта половина мне больше нравится, но она, к сожалению, чаще спит. Иногда, если я хочу, чтобы она проснулась, я могу выпить. Тогда она сразу просыпается. Как это вообще возможно? И обеими этими половинами я недовольна, они какие-то слишком уж крайности.
Я просто в шоке от всего вышесказанного
Я стала больше вспоминать детство. Моя мама тоже очень часто на меня кричала. Получается, я бессознательно копирую ее поведение? Возможно ли это переломить? Я помню очень сильный страх свой детский, когда я ждала маму с работы. В каком она настроении придет? Если в плохом, значит, будет орать, обязательно найдет какой-то косяк, за который можно наорать...
Добавлено спустя:
Я когда Ваше задание в лс прочитала, мне как будто легче дышать стало, как будто Вы мне разрешили - будь собой, будь такой, какая ты есть, и я как будто ждала этого разрешения, а сама себе не могла его дать, как будто кто-то взрослый мне маленькой запретил, а Вы вот теперь разрешили.. и мне как-то спокойнее стало. Что бороться ни с чем не надо и искоренять ничего не надо, хотя бы пока. Пусть все побудет как есть. Опять с себя ответственность сняла. Это не я решила, это мне кто-то разрешил! И насчет удовольствия. Я его уловила, в самом деле, когда стала прислушиваться, в момент, когда гнев накрывает и начинаю орать, какое-то удовлетворение-облегчение приходит. Очень кратковременное, но тем не менее. И кажется мне, что удовольствие это я испытываю как раз от прявления своего я. Своей силы, власти. По другому видимо не могу получить это, а нужно видимо зачем-то.
во всем вышенаписанном есть ли хоть капля здравого смысла? Перечитывая, начинаю сомневаться в своем психическом здоровье.. однако ничего не правила, только дописывала.
Катя, вы себе не представляете, как я ждала вашего ответа! Каждый день заходила по несколько раз, с замиранием сердца открывала тему! И теперь сижу и реву. Вы не будете со мной работать? А что же мне тогда делать? Я с вами согласна:
| Цитата: |
|---|
| "Эпизодически и нерезультативно" - это не про помощь, а про то, что делаете Вы. |
Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
| Цитата: |
|---|
| Ваши бездействия (бросание на трети пути, отказ пробовать рекомендуемое и т.д.) демонстрируют постоянное сопротивление оказываемой Вам помощи |
а почему так происходит? Я совсем этого не хочу. Я хочу работать и разбираться. Я правда способна на конструктив. Помогите мне сделать первый шаг, пожалуйста, в правильном направлении! Я не снимаю с себя ответственность - я же так и говорю, что я бестолковая двоечница( я совсем в себя не верю, не верю что способна на что-то, наверно поэтому и бросаю. потому что уверена, что все равно не получится
Добавлено спустя 8 минут 46 секунд:
Катя, мне так горько стало после прочтения вашего поста, горько и больно, не могу остановить слезы... я с одной стороны с вами согласна, что я ничего не довожу до конца, а с другой - вот тут мне слов не хватает, я чувствую, а объяснить не могу.. должен же быть выход?
Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Вот мы с Александром когда начали работать, он мне посоветовал, что надо начать себя любить, так если я не знаю как, не умею я этого? как же мне взять и начать? если я себя ненавижу, и противна себе, во всем, я за все себя ненавижу, и за внешность, и за характер, и за все свои качества и особенности? я просто стараюсь об этом не думать, и жить обычной жизнью, как все. вы говорите, что я не делаю - так я бы рада делать, но я не знаю как! или боюсь начать! может, просто мне страшно, какой будет результат! если я узнаю сама себя! и пойму чего хочу!
Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
может я из-за этого все бросаю, что не хочу знать себя настоящую? а почему я не хочу ее знать? что с ней может быть не так? она может быть какая-то не такая, плохая? Так куда уж хуже еще, чем я есть? я и так просто отвратительная: я трусиха, неуверенная, лентяйка, не считаюсь с мнением окружающих, считаю, что мне все вокруг чем-то обязаны, что я всегда права (почти, иногда я признаю свои ошибки), ужасно обидчивая, заносчивая, гордая. И куда еще хуже, уже просто некуда. По любому поводу, чуть что меня не устраивает - либо реву, либо ору. Кошмар. Как бы во мне 2 половины. Одна из них себя ненавидит и презирает, а вторая наоборот, считает супер-пупер распрекрасной. и как они только уживаются друг с другом.
Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Вот я ваш пост прочитала, и сначала у меня было такое чувство - типа, как так, мне не хотят помогать, и вообще, как она посмела про меня писать такие вещи! прям вспылила. Но это длилось буквально секунд 20, и потом меня затопило отвращение к себе, ненависть и отчаяние. и я вам лску написала.
И только спустя время я поняла - ведь эта ситуация очень характеризует меня в целом. Я так реагирую на все, что каким-то образом мне неприятно. В том числе на дочку. Мне кто-то или что-то причиняет неудобство/дискомфорт - первая реакция - гнев, негодование, сменяющиеся затем чувством вины, и уже негодование направлено не вовне, а внутрь, на себя. За свои негативные эмоции.
Ваш такой короткий последний пост вызввал во мне просто бурю эмоций и мыслей, и по прошествии 2х дней я все еще это перевариваю. Получается, что я не хочу доходить до конца, не хочу получить результат, я боюсь этого, поэтому и бросаю. Как понять причину этого страха? Наверное, по этой же самой пока неизвестной прчине я так боюсь сделать ошибку? Боюсь критики и осуждения? Верно ли это? У меня есть ощущение, что да, но я пока не вижу корня. Или не хочу видеть?
Еще получается, что я боюсь любого результата (из-за этого сопротивляюсь помощи)?. Положительного тоже боюсь. Когда меня хвалят, то одна моя половина считает, что я этого недостойна - ни похвалы, ни успеха, ни любви (а вторая очень гордится: "да, да, это я такая супер молодец раскрутая"). Поэтому ищу, на кого переложить эту ответственность - что не я сама чего-то добилась, а кто-то за меня все сделал, а я так просто, рядом постояла.. и поэтому меня ни хвалить, ни ругать не надо...
Одна часть меня очень боится внимания к себе, хочет быть незаметной, серой мышкой, слиться с окружающей средой. Эта часть меня носит джинсы и кроссовки, не красится и молчит, часто плачет - по любому поводу. Любит, чтобы ее жалели, добивается жалости.. Вторая половина очень любит привлекать к себе внимание, носит красные платья и каблуки, делает макияж и маникюр, постоянно худеет, флиртует с мужчинами, танццует и поет. Все может сама. Эта половина мне больше нравится, но она, к сожалению, чаще спит. Иногда, если я хочу, чтобы она проснулась, я могу выпить. Тогда она сразу просыпается. Как это вообще возможно? И обеими этими половинами я недовольна, они какие-то слишком уж крайности.
Я просто в шоке от всего вышесказанного
Я стала больше вспоминать детство. Моя мама тоже очень часто на меня кричала. Получается, я бессознательно копирую ее поведение? Возможно ли это переломить? Я помню очень сильный страх свой детский, когда я ждала маму с работы. В каком она настроении придет? Если в плохом, значит, будет орать, обязательно найдет какой-то косяк, за который можно наорать...
Добавлено спустя:
Я когда Ваше задание в лс прочитала, мне как будто легче дышать стало, как будто Вы мне разрешили - будь собой, будь такой, какая ты есть, и я как будто ждала этого разрешения, а сама себе не могла его дать, как будто кто-то взрослый мне маленькой запретил, а Вы вот теперь разрешили.. и мне как-то спокойнее стало. Что бороться ни с чем не надо и искоренять ничего не надо, хотя бы пока. Пусть все побудет как есть. Опять с себя ответственность сняла. Это не я решила, это мне кто-то разрешил! И насчет удовольствия. Я его уловила, в самом деле, когда стала прислушиваться, в момент, когда гнев накрывает и начинаю орать, какое-то удовлетворение-облегчение приходит. Очень кратковременное, но тем не менее. И кажется мне, что удовольствие это я испытываю как раз от прявления своего я. Своей силы, власти. По другому видимо не могу получить это, а нужно видимо зачем-то.
во всем вышенаписанном есть ли хоть капля здравого смысла? Перечитывая, начинаю сомневаться в своем психическом здоровье.. однако ничего не правила, только дописывала.
Здравствуйте, Vivacious
.
Слава богу, все живы на сегодняшний день. Вы не боролись со своим ором - и хуже не стало? Не сделали хуже дочери? Я имею в виду хуже, чем делали раньше? Если найдете хоть микрон ухудшения - констатируйте. Найдете хоть микрон улучшения - констатируйте.
Копирую сюда свое ЛС Вам от 22 сентября.
Вы спрашиваете, есть ли хоть капля здравого смысла в Вашем последнем сообщении. Сегодня, читая его полностью (не все дополнения виделись, не знала, что Вы еще несколько раз дописывали), испытывала много других ощущений, которых не было от прежних текстов, а также не испытывала тех, что были раньше. Не смотря на то, что много эмоций, и противоречий, и вопросов без ответов и т.д. - все это трезвее, яснее и четче. И еще: честнее и глубже. И еще. Ваша личная активность, внутренне личное движение стало ощущаться.
То, что мой небольшой пост вызвал в Вас такую бурную и сильную реакцию, говорит о том, что он был про то, что надо. Про то, что есть, что болит больше всего. Он попал в точку. Не просто точку болезненную, но и точку, приложение сил в которой может отразиться самым широким изменением в Вашей жизни. И Вы эту точку "поймали", обозначили и назвали:
Здесь я, честно скажу, сидела и в монитор аплодировала
. Думала объяснять придется, а Вы сама к этому подошли. И, что ценно, не рассужденями, а именно в опыте, по-настоящему: детство стало просто приходить. Мама, девочка в страхе. Значит, появился тот, к кому можно прийти. Он (она), правда, пока этого не осознает (кто знает, может, пока читает, и начнет осознавать). Ну что же, поздравляю, это маленькая победа (а у меня - праздничек). Ну, теперь бы не сбежать с того места, до которого добрались))).
Точечка-то самая не в том, что Вы поведение мамино копируете - нет. Вы до сих пор жили со всем миром - как с мамой. Как девочка, вечно боящаяся, с мамой, вечно орущей. Девочка, хоть и боялась, хоть и знала, что мама всегда орет, но каждый раз надеялась на чудо, на то, что мама придет и обнимет, поцелует, скажет, какая дочь у нее хорошая, молодец. Скажет это искренне, так, что девочка, наконец, узнает, наконец, убедится, что она - не ничтожество бессмысленное, а Чудо - по определению, право имеющая - по определению. И Вы, как эта девочка (а точнее, фактически не выходя из состояния девочки), не просто ждали этого нужного для себя чувства от окружающего мира (книги, люди, специалисты, методики, муж, дочь...), но и требовали: "дайте!", "помогите!" Вам в ответ: "Хорошо. Делай то-то и то-то." Вы же: "Еще чего! Да мне по определению надо! Я вообще ни над чем работать не должна, любовь настоящая - не за что-то!" И такая бадья могла бы длиться долго (можно всю жизнь практиковать), если бы Вы не стали "просыпаться". Вы ничего не делали потому, что ждали: Вам это чувство дадут, оно должно прийти (как приходит, исходит от матери). Вам подсказывали, а Вы не слышали подсказок; Вам давали, а Вы не видели, что вообще что-то есть в той руке. Потому что не подсказок ждали, а чувства (себя: любимой, ценной и т.д.). Это ожидание, наверное, естественно для ребенка. И, конечно же, хорошо, когда оно исполняется в свое время и в нужном качестве, когда от родителей ребенок получает то, что укладывается здоровым пластом в основание его существа. Но в личной истории каждого случается, мягко скажем, не всегда так, как на идеальной картинке. И, Боже, сколько сил можно положить на то, чтобы спорить с этой реальной картиной! А толку-то? Потому мы с Вами и открываем глаза на реальность - хоть и колючую порой, но зато твердую, ее можно потрогать, сдвинуть, - изменить.
И ко мне вы тоже - как к матери, с теми же ожиданиями. Потому и чувства схожие испытали. И пусть, это нормально. Через перенос на психолога можно и разрешить, наконец, то что неосознанно на весь мир переносится. Когда я в личке писала, то и правда чувствовала, что разрешаю, что даю разрешение. Да, Вы в нем нуждались, но ведь могли и не взять. А Вы взяли - и это Ваше личное разрешение: разрешение себе взять право. Вы, правда, себе потом настучали по макушке, дескать, ответственность опять переложила (а давайте честно, ведь внутри Вы так не чувствовали, ведь чувствовали, что хоть и разделили ответственность, но у себя кусочек остался, достаточный кусочек; или не так?).
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Слава богу, все живы на сегодняшний день. Вы не боролись со своим ором - и хуже не стало? Не сделали хуже дочери? Я имею в виду хуже, чем делали раньше? Если найдете хоть микрон ухудшения - констатируйте. Найдете хоть микрон улучшения - констатируйте.
Копирую сюда свое ЛС Вам от 22 сентября.
| Цитата: |
|---|
| Ничего страшного, не за что извиняться Вам. Поживите пока в наблюдении, прекратите всяческие порывы и действия, пусть даже в благом намерении. До сих пор от всего этого выходило только хуже: откройте глаза, поживите с открытыми на правду глазами и примите ее, перестаньте даже пытаться что-то менять (с большой вероятностью будет так же, хуже). Живите так, в наблюдении и внимании к себе и с отказом что-то менять и с чем-то бороться. "Колбасит" - поколбасьтесь тут же телесно, всей собой всем существом, пригласите колбасню пройти через Вас, прекратите ей сопротивляться. Единственное, за чем стоит следить - за тем, чтобы все это приносило Вам прямо по ходу ощущения удовольствия. Несет на дочь - пусть несет, Вы сейчас не в состоянии с этим справиться. Но и здесь сделайте единственное: ощущайте происходящее с Вами всем телом, осознавайте всем существом, не сопротивляйтесь несущемуся через Вас потоку, но чувствуйте, ощущайте его... Ощущайте, как приятно чувствовать себя, чувствовать жизнь, текущую в Вас. Позже я перенесу это в тему, пока не стану. |
Вы спрашиваете, есть ли хоть капля здравого смысла в Вашем последнем сообщении. Сегодня, читая его полностью (не все дополнения виделись, не знала, что Вы еще несколько раз дописывали), испытывала много других ощущений, которых не было от прежних текстов, а также не испытывала тех, что были раньше. Не смотря на то, что много эмоций, и противоречий, и вопросов без ответов и т.д. - все это трезвее, яснее и четче. И еще: честнее и глубже. И еще. Ваша личная активность, внутренне личное движение стало ощущаться.
То, что мой небольшой пост вызвал в Вас такую бурную и сильную реакцию, говорит о том, что он был про то, что надо. Про то, что есть, что болит больше всего. Он попал в точку. Не просто точку болезненную, но и точку, приложение сил в которой может отразиться самым широким изменением в Вашей жизни. И Вы эту точку "поймали", обозначили и назвали:
| Цитата: |
|---|
| Я стала больше вспоминать детство. Моя мама тоже очень часто на меня кричала. Получается, я бессознательно копирую ее поведение? Возможно ли это переломить? Я помню очень сильный страх свой детский, когда я ждала маму с работы. В каком она настроении придет? Если в плохом, значит, будет орать, обязательно найдет какой-то косяк, за который можно наорать... |
. Думала объяснять придется, а Вы сама к этому подошли. И, что ценно, не рассужденями, а именно в опыте, по-настоящему: детство стало просто приходить. Мама, девочка в страхе. Значит, появился тот, к кому можно прийти. Он (она), правда, пока этого не осознает (кто знает, может, пока читает, и начнет осознавать). Ну что же, поздравляю, это маленькая победа (а у меня - праздничек). Ну, теперь бы не сбежать с того места, до которого добрались))).Точечка-то самая не в том, что Вы поведение мамино копируете - нет. Вы до сих пор жили со всем миром - как с мамой. Как девочка, вечно боящаяся, с мамой, вечно орущей. Девочка, хоть и боялась, хоть и знала, что мама всегда орет, но каждый раз надеялась на чудо, на то, что мама придет и обнимет, поцелует, скажет, какая дочь у нее хорошая, молодец. Скажет это искренне, так, что девочка, наконец, узнает, наконец, убедится, что она - не ничтожество бессмысленное, а Чудо - по определению, право имеющая - по определению. И Вы, как эта девочка (а точнее, фактически не выходя из состояния девочки), не просто ждали этого нужного для себя чувства от окружающего мира (книги, люди, специалисты, методики, муж, дочь...), но и требовали: "дайте!", "помогите!" Вам в ответ: "Хорошо. Делай то-то и то-то." Вы же: "Еще чего! Да мне по определению надо! Я вообще ни над чем работать не должна, любовь настоящая - не за что-то!" И такая бадья могла бы длиться долго (можно всю жизнь практиковать), если бы Вы не стали "просыпаться". Вы ничего не делали потому, что ждали: Вам это чувство дадут, оно должно прийти (как приходит, исходит от матери). Вам подсказывали, а Вы не слышали подсказок; Вам давали, а Вы не видели, что вообще что-то есть в той руке. Потому что не подсказок ждали, а чувства (себя: любимой, ценной и т.д.). Это ожидание, наверное, естественно для ребенка. И, конечно же, хорошо, когда оно исполняется в свое время и в нужном качестве, когда от родителей ребенок получает то, что укладывается здоровым пластом в основание его существа. Но в личной истории каждого случается, мягко скажем, не всегда так, как на идеальной картинке. И, Боже, сколько сил можно положить на то, чтобы спорить с этой реальной картиной! А толку-то? Потому мы с Вами и открываем глаза на реальность - хоть и колючую порой, но зато твердую, ее можно потрогать, сдвинуть, - изменить.
И ко мне вы тоже - как к матери, с теми же ожиданиями. Потому и чувства схожие испытали. И пусть, это нормально. Через перенос на психолога можно и разрешить, наконец, то что неосознанно на весь мир переносится. Когда я в личке писала, то и правда чувствовала, что разрешаю, что даю разрешение. Да, Вы в нем нуждались, но ведь могли и не взять. А Вы взяли - и это Ваше личное разрешение: разрешение себе взять право. Вы, правда, себе потом настучали по макушке, дескать, ответственность опять переложила (а давайте честно, ведь внутри Вы так не чувствовали, ведь чувствовали, что хоть и разделили ответственность, но у себя кусочек остался, достаточный кусочек; или не так?).
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Благодарностей:
(2)
Катя, здравствуйте!
Как же вы точно все тут написали. Так точно, что я прочитала - и ахнула, и заплакала. А второй раз прочитала - и подумала - я ведь всегда это знала!, не могла я прожить 30 лет и знать этого. А ведь на самом деле не нала.
Нет, хуже точно не стало.. потому что я расслабилась как-то внутри и наоборот, стала менее агрессивной.. я, конечно, ще ору, но зато с другой стороны, мы стали с маленькой больше целоваться-обниматься, валяться и вообще, я смотрю на нее и понимаю, какая она маленькая, крохотная, беззащитная и такая любимая. Я стала это сильнее осознавать.
Мне от тих слов стало как-то смущенно-приятно))) как будто по головке погладили) спасибо
Это все настолько точно Вы описали, что у меня просто дар речи пропал, я не могла поверить, и как я сама этого не видела, не понимала... Это все так и есть, я все время всего боюсь, жду плохого, и очень сильно зависима от положительной оценки. Настолько сильно, что несколько раз попадала из-за этого в нехорошие ситуации. Только за то, что кто-то похвалил/сказал приятное
Каждый раз, когда читаю и дохожу до этих слов, начинаю плакать. Катя, как же мне в это поверить? Как теперь к этому придти? Я маме не верю, когда она говорит, что любит меня, я этого не чувствую. Живет она за границей, разговариваем мы ОЧЕНЬ редко. По интернету переписываемся иногда. От нее все, что я услышу, для меня не будет значимым. Когда я выросла и мы разъехались, отношения наши стали странными... Мы перестали так часто ругаться, но она стала чаще говорить-писать, как сильно любит меня, какая я у нее молодец, но для меня это как набор букв... ничего не значит
Да, именно так. Именно этого ждала и жду. И моя дочка теперь ждет от меня. Как мне это ей дать??? Могу ли я??? Не поздно ли?
Знаете как - да, я знала, что и на мне ответственность, но я ее прям силой заставила себя взять. Я прям ходила и вслух себя уговаривала: "Все, я с этого момента прекращаю с собой бороться. Я такая, какая есть, и тут ничего нельзя изменить, это нужно принять". Проговаривала в таком ключе несколько раз, пока не приняла эту мысль. У меня вообще с принятием на себя ответственности грустно) Я очень сильно ее не хочу на себя принимать) Боюсь) Причем любую ответственность)
Вот какие результаты выполнения Вашего задания у меня получились:
Себя осознавать очень приятно. Но с этим страхом, который во мне - что делать? Его неприятно осознавать. У меня получилось увидеть себя в двух проявлениях. Я себя осознаю без страха и со страхом. Без страха я себе нравлюсь) Я спокойная, добрая, нежная, любящая. Красивая даже! А со страхом какая-то кикимора всклокоченнная, "мегера" - так меня в шутку муж называет, когда я "в гневе". Страшно ей и она поэтому защищается и орет.. потому что больше не умеет никак защищаться. Я не понимаю, куда его деть, этот страх, чтобы не быть кикиморой. Его так много внутри. Он откуда-то выползает и заполняет собой всю меня и все вокруг.
Но ту маленькую девочку я в себе по-прежнему не нашла. Я воспоминания из детства почему-то с собой не могу отождествить. Как будто я фильм вспоминаю. Вспомнилось, как уроки с мамой делала, наверное, в первом классе - в прописях черточки выводила. Не получались они у меня никак, корявые и все. А мама очень сильно ругалась и заставляла писать еще и еще. Я помню, на улице темно, я спать хочу, всю пропись слезами залила, и пишу и пишу эти черточки, а они все не выходят. Вот тогда наверно я и подумала, какая я неудачница никчемная. Или мама мне это сказала? Вот так я про себя всю жизнь и думаю, что ничего у меня не получается.
Как же вы точно все тут написали. Так точно, что я прочитала - и ахнула, и заплакала. А второй раз прочитала - и подумала - я ведь всегда это знала!, не могла я прожить 30 лет и знать этого. А ведь на самом деле не нала.
| Цитата: |
|---|
| Вы не боролись со своим ором - и хуже не стало? Не сделали хуже дочери? Я имею в виду хуже, чем делали раньше? |
| Цитата: |
|---|
| Здесь я, честно скажу, сидела и в монитор аплодировала |
| Цитата: |
|---|
| Вы до сих пор жили со всем миром - как с мамой. Как девочка, вечно боящаяся, с мамой, вечно орущей. Девочка, хоть и боялась, хоть и знала, что мама всегда орет, но каждый раз надеялась на чудо, на то, что мама придет и обнимет, поцелует, скажет, какая дочь у нее хорошая, молодец. |
| Цитата: |
|---|
| Скажет это искренне, так, что девочка, наконец, узнает, наконец, убедится, что она - не ничтожество бессмысленное, а Чудо - по определению, право имеющая - по определению. |
| Цитата: |
|---|
| Потому что не подсказок ждали, а чувства (себя: любимой, ценной и т.д.). Это ожидание, наверное, естественно для ребенка |
Да, именно так. Именно этого ждала и жду. И моя дочка теперь ждет от меня. Как мне это ей дать??? Могу ли я??? Не поздно ли?
| Цитата: |
|---|
| а давайте честно, ведь внутри Вы так не чувствовали, ведь чувствовали, что хоть и разделили ответственность, но у себя кусочек остался, достаточный кусочек; или не так? |
Знаете как - да, я знала, что и на мне ответственность, но я ее прям силой заставила себя взять. Я прям ходила и вслух себя уговаривала: "Все, я с этого момента прекращаю с собой бороться. Я такая, какая есть, и тут ничего нельзя изменить, это нужно принять". Проговаривала в таком ключе несколько раз, пока не приняла эту мысль. У меня вообще с принятием на себя ответственности грустно) Я очень сильно ее не хочу на себя принимать) Боюсь) Причем любую ответственность)
Вот какие результаты выполнения Вашего задания у меня получились:
Себя осознавать очень приятно. Но с этим страхом, который во мне - что делать? Его неприятно осознавать. У меня получилось увидеть себя в двух проявлениях. Я себя осознаю без страха и со страхом. Без страха я себе нравлюсь) Я спокойная, добрая, нежная, любящая. Красивая даже! А со страхом какая-то кикимора всклокоченнная, "мегера" - так меня в шутку муж называет, когда я "в гневе". Страшно ей и она поэтому защищается и орет.. потому что больше не умеет никак защищаться. Я не понимаю, куда его деть, этот страх, чтобы не быть кикиморой. Его так много внутри. Он откуда-то выползает и заполняет собой всю меня и все вокруг.
Но ту маленькую девочку я в себе по-прежнему не нашла. Я воспоминания из детства почему-то с собой не могу отождествить. Как будто я фильм вспоминаю. Вспомнилось, как уроки с мамой делала, наверное, в первом классе - в прописях черточки выводила. Не получались они у меня никак, корявые и все. А мама очень сильно ругалась и заставляла писать еще и еще. Я помню, на улице темно, я спать хочу, всю пропись слезами залила, и пишу и пишу эти черточки, а они все не выходят. Вот тогда наверно я и подумала, какая я неудачница никчемная. Или мама мне это сказала? Вот так я про себя всю жизнь и думаю, что ничего у меня не получается.
А еще, знаете что, Катя, я вспомнила такую крылатую фразу: "Если вы не любите себя, вас не полюбит никто". И не могу отделаться от мыслей об этом.. я правда не понимаю, как можно себя полюбить в 30 лет, если всю жизнь не любила) А ведь этой маленькой девочке только это и нужно, правда? И больше ничего... Видите, я еще даже ничего не начала делать, а уже заранее знаю, что не получится... и ответственность с себя снимаю сразу, типа не получится, ну и браться не буду тогда..
разматывается потихонечку клубочек, вроде бы, помогите мне, пожалуйста, боюсь одна...
я чувствую, что любовь ключ ко всему, что у любви неисчерпаемые возможности, но не знаю с какой стороны подступится, как ее пощупать-то? как она пахнет, какая на ощупь, эта "любовь к себе"? откуда ее достать, за что потянуть? и где искать-копаться? в детстве своем, только там? Катя, я не могу вспомнить ни одного эпизода из детства, когда я была счастлива. И мне так страшно от этого.
разматывается потихонечку клубочек, вроде бы, помогите мне, пожалуйста, боюсь одна...
я чувствую, что любовь ключ ко всему, что у любви неисчерпаемые возможности, но не знаю с какой стороны подступится, как ее пощупать-то? как она пахнет, какая на ощупь, эта "любовь к себе"? откуда ее достать, за что потянуть? и где искать-копаться? в детстве своем, только там? Катя, я не могу вспомнить ни одного эпизода из детства, когда я была счастлива. И мне так страшно от этого.
