Мой путь :: Сибмама - о семье, беременности и детях

Опрос. Первые признаки беременности до задержки

Поиск Пользователи Группы Конкурсы Рeгиcтpaция
Профиль Войти и проверить ЛС Вход
Правила форумов Сибмама

Новости сайта и форума Sibmama
[Беременность] ДОМ ДЛЯ НОВОРОЖДЕННОГО: ПРЕДУСМОТРЕТЬ ВСЕ

Мой путь
История Airy, страницы 1-14, 84, 89 и дальше
На страницу : 1 , 2 , 3 ... 92 , 93 , 94 След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет

Категория:
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".

Предыдущая тема :: Следующая тема

Автор

Сообщение

Airy
Студент

На сайте с 16.07.05
Сообщения: 1735
В дневниках: 680
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Пн Сен 07, 2009 11:52 Заголовок сообщения: Мой путь

Что же.
Хороший раздел.
Поделюсь своей историей.
Тем более, что частично она уже написана. Правда, это были записи только для себя, чтобы зафиксировать какие-то вещи, моменты, запомнить. Но почему бы ими и не поделиться?
Да… Этот дневник начинался писаться, когда я решилась на ЭКО.
Так что сначала краткая предыстория, а начиная с первого протокола – всё более подробно.
Букв много. Очень. Если кто-то осилит и вдруг даже почерпнет для себя что-то новое или важное – буду очень рада.

ЧАСТЬ 1

6 лет назад...
Счастливая свадьба и любовь без предохранения. Во всех смыслах. Естественно, с мыслями о ребёнке. Хотя были и вклинывания типа "а смогу ли я вообще быть хорошей мамой? а готова ли я и смогу ли полюбить ребёнка? и насколько он будет правилен в моей жизни?" При этом я знала, что у меня могут быть проблемы с зачатием и была готова к тому, что всё получится не сразу.
Да... Знала бы я тогда, насколько это - "не сразу"...
Хотя, сначала всё-таки была надежда, что рано или поздно, но всё у нас получится. Но через некоторое время планирования я поняла, что без помощи врачей нам не обойтись..
За этой фразой много чего стоит. Поиски нужной больницы и нужного врача были занятной эпопеей, начавшейся, по сути, ещё тогда, когда я заботилась не о ребёнке, а о своём здоровье, ещё даже задолго до свадьбы. Очень сильно в этом вопросе мне помог интернет.
В конечном итоге, сменив не одну клинику и не одного врача, я перелопатила интернет в поисках больницы и врача, и пришла в Центр планирования на Киевской и записалась на приём к Пироговой Марине Александровне.
Это было прямо таки счастье! Свой врач! Врач, которому ты доверяешь, которому ты небезразлична, как пациентка, который тебя бережёт, не травит; не назначает лечения, не просмотрев лишний раз всю твою "эпопею". Который прислушивается к тебе, к твоим пожеланиям, советует, рекомендует, не ревнует к интернету и мнениям других врачей. И много ещё чего.
С Мариной Александровной мы "провели" почти три года. К большому сожалению, безуспешных в плане наступления беременности. Но зато благоприятных в смысле отхода от хронических заболеваний и бережного отношения к моей репродуктивной системе. Когда за плечами у меня оказались несколько курсов лечения всяких бяк, стопки графиков БТ, фолликулометрий, одна лапароскопия, две стимуляции, одна инсеминация и диагноз, мечущийся между "трубным фактором" и "бесплодием неясного генеза", у меня мелькнула мысль: а может, ЭКО?
Так. Стоп, стоп, стоп.
Слишком много всего в одном предложении. Надо, наверное, разъяснить. Не буду слишком вдаваться в подробности лечений и процедур. Коснусь лишь нескольких моментов.
Например, диагноз.
Не настолько он и "неясного генеза". Болячек-то понаходили кучу. Один премудрый врач даже поставил мне "ановуляцию" после лапароскопии. И это после пары отслеженных на УЗИ циклов с подтверждёнными овуляциями. Yо ощущения собственного тела, некоторые поверхностные познания в вопросе и вредность натуры нашептали мне, что данный конкретный доктор вполне может ошибаться. Вскоре выяснилось, что этот диагноз стоит у всех девочек в моей палате. Я изумилась и на сим успокоилась. Значит это мода такая. Всем так писать.
Кроме ановуляции, у меня на бумажке были написаны ещё некоторые слова, суть которых состояла в том, что одна труба у меня практически не проходима (что мне говорили уже давно, по разным УЗИ), вторая – проходима, но плоховато; что с тела матки удалена 3-х сантиметровая сусперозная миома, что эндометрий - клёвый и что если через год не забеременею, то можно смело маршировать на ЭКО. Ладно. Не зря под нож легла. В смысле, под эндоскопические щупальца. Три дырочки в пузе, необыкновенный вечер в палате интенсивной терапии, неделя в палате с капающим краном, и ещё неделя больничного - дома, и, самое главное, наличие взгляда на себя изнутри.
Что же. Как и думалось, основная проблема, скорее всего, в трубах.
В общем, "неясный генез" выходит не таким уж и неясным, но фактически ни одно из слов в моём анамнезе не лишало меня шанса забеременеть. Уменьшало количество этих шансов - это да. Но не лишало.
Это первый "короткий" момент.
Второй момент, немаловажный для меня, это психологический фон всего этого. А фон этот таков, что, как я уже пыталась сказать выше, дикого желания завести ребёнка у меня не было никогда. Просто моё лечение воспалений плавно перетекло в лечение этак невзначай проступившего бесплодия, хотя были несколько раз и тесты, и ожидания полосочек, и даже слёзы, но это скорее были разочарования от неудачно проведённых процедур, от - просто - безрезультатности, безумно обидной на фоне потраченных усилий. А каждый, прошедший через этот диагноз, знает, СКОЛЬКО это усилий.
Нет, я не боялась гинекологических кресел, уколов и даже операций. Но бесконечные походы по больницам, с утра, до работы, чтобы желательно никто не знал... Но бесконечные таблетки каждый раз от чего-то ещё... Даже простая фолиевая два раза в день и то утомляет, когда это бесконечно-бесконечно-бесконечно... И бесконечные градусники самизнаетекуда... Вся эта бесконечность... Она утомляет.
И были поэтому слёзы. Совсем короткие. С неизменным последующим "просыпанием" и новым шагом вперёд.
А истерик по поводу того, что Манька из соседнего дома недавно родила второго, а алкаши из деревни - пятого, и что на улице беби-бум, а ты всё без малыша - не было. Совсем наоборот. Когда долгий "простой" на работе сменился эстафетой счастливых пузатиков, я каждой новой беременности радовалась, как чуду! Радовалась - и недоумевала историям девочек в интернете. Историям про зависть. Недоумевала и даже беспокоилась - если я не завидую другим, значит, я не хочу по-настоящему ребёнка? Значит, мне не надо? Значит, я не смогу? Прислушивалась к своему материнскому инстинкту и... не очень-то и слышала его. Вспоминала, как "всю жизнь" на вопросы о "когда родишь?" со смехом отвечала, что маленькая ещё! Отвечала, пока вдруг не поняла, что по некоторым меркам я уже давно "старородящая". Это было действительно "вдруг". То есть получается, что моё тело уже давно готово и даже "переготово", а душа ещё спит? Где!? Где малыши во снах? Малыши, которых я нянчу, тискаю, целую, кормлю... Какая она, материнская Любовь? Какой он, МОЙ малыш? Где он сейчас?
Может, сидит на облачке, болтая ножками, и не торопится, видя, что у мамули всё чудеса какие-то в голове?
Не знаю... Перед ЭКО много думала об этом. По-прежнему не было истерической потребности держать на руках младенца и нет ощущения, что если не получится, то жизнь будет лишена смысла. Но было ощущение, что мне есть чем поделиться с... ним... с моим ребёнком. Стала тогда представлять его... Но не как младенца, полностью нуждающегося во мне, которого необходимо обволакивать всей собой. А как маленького мудреца, который просто есть рядом. Который должен быть не во всей мне, но с которым важно-нужно-необходимо соприкасаться. Нужно - и мне, и ему, и неизвестно, кому больше. Мой маленький друг, с которым можно поделиться теми чудесами, которые, все-таки наверное по счастью, копошатся во мне. Раньше думала, что вдруг моё бесплодие психологического характера. Но потом всё же решила, что нет.

ЧАСТЬ 2

И вот, год после лапароскопии, куча всего за плечами и... "Марина Александровна, я хочу пойти на ЭКО..."
Меня благословили, дали направления, возможность сдать максимум анализов в своей уже почти родной больнице, и отправили в уже совсем другое плавание, под названием "ЭКО".

Всё традиционно началось с поиска клиники и врача. Сначала казалось, что выбора нет, так как в Новосибирске ЭКО делают только в Авиценне. Но потом оказалось, что ещё есть соседние города. Мне приглянулись Новокузнецк и Красноярск. Но ехать в другой город? И не один раз? Может лучше дома?
Интернет стремительно сдвигал чашу весов в сторону Новокузнецка и некоего МАГа - чудо-врача, от которого на моих глазах приехало несколько беремушек подряд... Но я всё-таки пошла в Авиценну. Просто в тот момент было не до лишних затрат и поездок. Кроме того, муж сделал не очень счастливое лицо при предложении помотаться за сотни км.
Но первый же поход сильно меня разочаровал. По сути, кроме автоматизированной надевалки бахил и капиталистического интерьера меня там не порадовало ничто. Столь лелеемая надежда на хоть минимальное человеческое участие в твоей проблеме, разбилось в пух и прах от столкновения с рекламно улыбчивым лицом врача и десятиминутной лекцией о процедуре ЭКО, по слогу ориентированной на первоклашек, и это после моих весьма конкретных вопросов про стимуляцию и о местной эмбриологии. Нет, конечно, корректность врача была на высшем уровне. И подход к делу был более чем подробным. Вот только.... Не знаю... Таким, как будто им машину на ремонт привезли. А машиной себя чувствовать я не захотела. Отдала сверх приёмных расценок ещё за что-то непонятное 500 рублей, с достоинством и собственноручно стащила с ног бахилы, без сожалений выбросила их в урну на улице, и решила, что пока что я сюда возвращаться не хочу. Мужу пришлось смириться. Спасибо ему...

Потом был ряд событий в личной жизни, не располагающий к активному решению вопроса беременности. Хотя нет, был таки в этот период один раз Новокузнецк и тот самый МАГ, который на поверку оказался бодрым, симпатичным и предельно позитивным дяденькой с простым русским именем Маркдорф Аркадий Геннадьевич и красивой помощницей Наташей. К тому времени, как я к нему попала, у интернетных девочек уже пошли и неудачи. Но... зная статистику ЭКО, я скорее даже успокоилась. Ничего запредельного, никакой волшебной магии, а просто МАГия хорошего врача.
Что же, попробуем здесь.
Письмо по мэйлу, ответ, радость, заполнение анкеты, ещё пара писем.
Всё, я еду.

Да, внешне больница выглядела куда проще Авиценны. Обычная частная клиника. Обычный коридор с кабинетами. Кабинет репродуктологии. Всего один? И за вот этой дверью - все чудеса? Стульчики, несколько дамочек в ряд. "Вы сюда?" "Сюда." "А на сколько?"
Оказалось, что у МАГа сдвиг по времени приёма на час-полтора - это нормально.
Хм. Ну ладно. Я не тороплюсь. Мне до паровоза ещё десять часов.
Прождав положенные полтора, я, слегка волнуясь, зашла за заветную дверь.
Не один кабинет, несколько... Операционная, палата, кабинет для приёмов. Мне сюда.
"Здравствуйте..." И опять, вопреки ожиданиям, стать Пациентом с большой буквы П (а ведь казалось, со всеми ЭКОшниками должны носиться, как с писаными торбами!) для врача мне снова не удалось. Но хотя бы просто пациентом и человеком - да. Всё прошло предельно обычно. Карточка, анализы, вопросы-ответы. Кресло, осмотр, УЗИ. Договорённость о следующей встрече и "До свидания".
И всё? И всё. На руках не носят - ну да и ладно. Главное - слушают и уважают. А, да... И ещё объясняют, за что берут деньги. Тоже очень неплохо.

Потом была ещё небольшая переписка, небольшие врачебные назначения, и меня отпустили "отдыхать". МАГ уехал на ежегодный свой Кипр. Я отправилась в отпуск. Надеялась приехать и успеть начать стимуляцию в августовском цикле, но не успела. Новый цикл начался буквально через три дня по приезду. Что же, отложим приключения ещё на месяц. Записалась на приём на 9 день цикла, купила билеты на паровоз и успокоилась. В смысле, включилась в рабочую бумагопашку.

На 9 день мы с мужем покорно сидели в коридорчике и ждали своей очереди к МАГу. Законные полтора часа законно бежали впереди нас. Но, честно, я психологически утомилась. И поболе, чем в первый раз. Наверное, из-за мужа, знала, что ему это всё тяжелее.
Ещё, как нарочно, из ниоткуда прилетела говорливая дамочка с химической завивкой и в очках, и долго отвлекала МАГа от текущего приёма, выманив его в предбанничек перед кабинетом.
Я потихоньку изнывала, и вот, когда наконец-то направилась в кабинет... мимо меня проскользнуло совсем не извиняющееся лицо МАГа, направляющееся "чай попить". Не, ну чай - это святое. Ни капелюшечки укора от разума. Но сердце! Моё сердце пациента было почти разбито! Ну почему, почему именно сейчас, на моей очереди, он пошёл пить чай!
Какие глупости, думается мне по прошествии времени. Не истерировать из-за многих других, более достойных для этого причин, а тут вдруг чуть не разреветься в пустом кабинете врача только из-за того, что он устроил чутошный отдых?
Я сидела на стуле, сжимала в руках сумку, и пыталась сосредоточиться на фотографиях малышей, коими была расклеена почти вся стена позади врачебного стола. МАГовских, между прочим, малышей. Почти ноль эмоций. Славные. Но в этот момент мне почему то подумалось не о том, какие счастливые родители у этих славных малышей, а о том, какое это счастье - для самих малышей. Смотрела на них и почти с ужасом осознавала, что это - дети, которым вообще-то не было суждено появиться на этот свет. Это как... как когда смотришь передачи про усыновлённых детей. Когда ребёнка забирают в семью. Будто ЭКОшные дети - это дети, чудом забранные из небесного детского дома, где живут почти-души тех девочек-яйцеклеточек, которых тысячи за одну женскую жизнь, и которым не дано возможности даже оплодотвориться. Часто говорят, зачем ЭКО, усыновляйте - вот благое дело! А разве невозможный шанс для детей, которые на этих фото - это не благое? Это не дело? ...
Вот... все эти переживания и шли у меня параллельно с чисто эгоистическими душевными пертурбациями по поводу своей не-важности в данном месте и в данное время.
Пришла Наташа и пыталась со мной поговорить, но я только тихонько краснела из своей "раковины". Потом Наташа ушла, а пришел какой-то симпатишный парень и сел за МАГический комп. Я почему-то решила, что программист. Поразглядывала его исподлобья, но он общаться со мной не стал. Посидел скромненько и ушёл. И наконец. Наконец-то! Пришёл МАГ.
Потекли вопросы. "Да. Угу. Нет. Да, Аркадий Геннадьевич. А ещё вот... А муж в коридоре... А можно ещё спросить? А ещё... Угу..."
Текущее УЗИ. Готовлюсь, располагаюсь, смотрю на экранчик.
Так. Размеры... Матка, эндометрий, это, то, что-то там ещё, правый яичник...
В два голоса с МАГом - "Ого!"
В правом яичнике целая гроздь субсантиметровых фолликулов и один доминантный, 14 мм. Спрашивает - стимулировалась? Хм... Сама удивляюсь, но нет, не стимулировалась... Левый яичник. Кстати, а где он? Какое-то время ищем. На экранчик "выползает" 17 мм фолликул.
Снова вместе: "Ого!"
Точно не стимулировалась? Да нет же...
Осмотр закончен, МАГ записывает всё в компьютер, я снова сажусь на стульчик. МАГ всё пишет. И ещё пишет. И ещё. Потом мы о чём-то говорили, уже плохо помню, о чём, кажется, о том, какие анализы надо бы досдать ещё мне и мужу, но я в некотором мысленном рассредоточении. Что-то вертится в голове... мешает сконцетрироваться. Вдруг мысль формулируется и я, даже не успев всё осознать, почти нетактично, перебив МАГа, вопрошаю: "А вы делаете ЭКО в естественном цикле?"
Вот!
Вот оно!
Глаза МАГа вспыхнули, по лицу пробежал свет понимания, и вылился в протяжное "Дааааа..."
Всё! Я стала Пациентом!
Разговор пошёл! Меня честно предупредили о шансах - да, я всё знаю, доктор! Мне честно сказали, что стоимость процедуры - та же, что и при обычном ЭКО. И это тоже знаю! И что многие пациенты именно по этим двум причинам не хотят связываться с ЕЦ. Знаю, знаю, знаю! А ещё знаю, что люблю и жалею свой организм, и уж коли он мне преподнёс подарок в виде двух доминантных фолликулов, то отказываться от этого шанса мне очень не хочется!
Но: скоро выходные. Но: скоро МАГ уезжает на конференцию. Но: не все анализы досданы. Но: нужно спросить мужа.
Зову, быстро объясняю, сразу соглашается - спасибо, милый.
Дальше продолжаем определяться с МАГом. Анализы? Основные есть или будут к сроку. Даты? Так... Всё рассчитываем, прикидываем. Сегодня едем домой, вечером в девять ставим декапептил в живот и ХГЧ в попу. Через два дня... хм, выходной... ладно, через два дня вызываем в выходной бригаду анестезиологов, делаем пункцию, ещё через два дня - подсаживаем. Может через три дня? МАГ улыбается в усы. Выбирать ведь не придётся, подсаживать будем всё, что удастся пунктировать и оплодотворить. Подмигивает: "У тебя-то им будет лучше, чем в пробирке!"
Всё?
Собираемся?
"Так, стоп, но мы же не успеем до девяти домой! На ближайший автобус - через 20 минут - уже всё, не успели! А следующий ещё только через 2.5 часа! Как же в дороге ставить укол??? А ещё ведь надо купить лекарства и шприцы! И нам ведь кровь ещё надо сдать!"
МАГ спасает... Даёт нам нужные лекарства, шприцы и даже ваточки со спиртом в пакетике. Наташа отправляет нас на анализы. Администратор заказывает такси до вокзала... О Боже... Вот это гонка. СПАСИБО ВСЕМ! До выходных!
Таксист подрезает всех подряд, шутит и рассказывает истории. Мы даже смеялись. Выходим. 2 минуты до автобуса. Билеты. Сели. Едем. Дома в восемь. Укол в девять пятнадцать. Успели...

А с утра - на работу. Возможно, последний рабочий день перед вероятным двухнедельным больничным. Стараюсь об этом не думать. Но... сумасшедший день. Такое чувство, что все догадались и стараются выжать из меня всё, что можно. А ведь вечером надо успеть на поезд...
Конечно же успеваем.
Решили не мотаться туда-сюда на пункцию-подсадку, а воспользовавшись выходными, снять квартиру в Новокузнецке на несколько дней и спокойно пожить там. Муж пытался снять заранее, по телефону - не удалось; всё, что нашел, было слишком дорого. Я уж думала, с этим будут проблемы, но всё оказалось на удивление просто. Приехали в 5 утра, зашли на вокзале в сервис-центр, там нам за полтинник дали телефон квартирного агентства. И - о чудо! - нам по нему ответили! Итого - пять минут ходьбы от вокзала до офиса, выбор из двух квартир, 1300 и 1500 в сутки, с фотографиями. Выбрали ту, что ближе и сразу же туда. Такси - 70 рублей! Даже ночью!
Кстати, Новокузнецкое такси - это вообще отдельная тема. В этот раз за нами приехала чуть ли не газель, большая такая машинка, куда можно было бы упихать не самую маленькую семью вместе с бабушкой и дедушкой. Другой раз вообще джип приехал. И водилы - все как на подбор такие колоритные! С типажами от персонажа фильма "Такси", до парниши всего в тату и дамочки с агрессивным макияжем и леопардовой кофффтачке. Кстати, та мадам как раз на джипе была. Приятная, между прочим, оказалась в общении.
Квартира оказалась преобычной. Мы помылись (о, счастье, после паровоза!), напоили мужа чаем, и решили даже поспать полтора часика перед походом в больницу. Вырубились моментом. Звук будильнега был жосток. Но миссия важнее. Первая мысль о предстоящем привела в себя, как ваточка с нашатырём. В итоге мы были на месте аж за полчаса до нужного времени. Погуляли, побродили, помучили меня экскурсией по продуктовому магазину - желудок повозникал, но потом смирился - и пошли сдаваться.
МАГ встретил широкой улыбкой.
Наташа отвела меня в палату и сказала готовиться. Палата чистенькая, простая, на четыре кроватки. Я постелила свежевыданное бельё, переоделась, села истуканом на краешек и стала ждать. И да, ещё утром, дома, помазала живот капелюшечкой масла от Матронушки...
Ждала недолго. Снова пришла Наташа и велела идти в операционную.
Что я чувствовала в этот момент? В основном переживания по поводу своих фолликулов. Созрели ли? Оба или только левый? По подсчётам получалось, что один должен быть 21 мм, а второй - 18 мм. Достаточно для созревания яйцеклетки. Но: созрели ли? Или наоборот: не совулировали ли раньше времени?
У изголовья кресла притаилось две улыбчивых девушки анестезиолога. Спросили меня про всякое, про аллергии. Наташа привязала мне ноги. Мне пришлось скованно улыбнуться: "Зачем?" МАГ хихикнул: "Чтоб зубы мне не выбила, а то ведь некогда их лечить!" Я тоже хихикнула. Кто-то ввёл мне в вену иглу. МАГ обработал меня спиртом и начал делать что-то шипящее, щиплющее и довольно чувствительное. Я ойкнула. Он изо всех сил принялся заговаривать мне зубы: "Да неправда, там, сверху, больнее!" Я покосилась на иглу из вены (никогда этого не боялась) и буркнула: "Да конечно! У вас там побольнее будет!" Наташа присоединилась: "Не обманете!" Вот так, в шутках и прибаутках я наконец почувствовала действие наркоза, огласила это знание, быстренько прошла тест по подсчёту показанных мне МАГом пальцев, перекрестилась, сказала "С Богом!" и отрубилась.
Очнулась с мыслью, что хочу спать, что категорически не хочу вставать, но что сейчас встану, ибо надо на пункцию.
Открыв глаза, поняла, что всё уже прошло, что спать таки да, охота, что неизвестно, сколько прошло времени, что неизвестно, где мой переживательный муж, что надо спросить, сколько пунктировали, что...
Короче, через пять минут я одетая и собранная стояла в коридоре перед мужем.
Он посмотрел на меня, как на дурочку и глубокомысленно спросил: "Ты чё?" Я огляделась. В коридоре сидело несколько пациенток и тоже смотрело на меня, как на дурочку. "Интересно, у МАГа вообще есть выходные?" подумалось мне. Тут выглянула Наташа, посмотрела на меня, как на... в общем, неважно, и сказала, не поверите: "Ты чего встала?" Выяснив, что можно не торопиться и ещё полежать, я попросила взять мужа с собой, и утелепалась назад в палату. Снова расстелилась и, вдруг почувствовав, как на самом деле ноет живот, блаженно улеглась отдыхать.
Полноценно уснуть не удалось, но подремала я славно. Потом я выяснила, что подскочила минут через двадцать после пункции. А после отдыхала ещё полтора часа. Мужа вызвали ненадолго для сдачи мальчиков, но быстро вернули к валянию на соседней кровати и читанию журналов. Кажется, он не очень страдал в этот день.
Пока Наташа ходила туда-сюда с договором и прочими всякостями, я попыталась узнать у неё, сколько, собственно, девочек у меня пунктировали. Наташа сказала, вопрошая саму себя: "Три?" и посоветовала всё-таки обсудить это после с МАГом. Я, конечно, не поверила. Какие три? МАГ хоть и говорил, что сантиметровые потыкает, но реально шансы натыкать из них чего путнего - были минимальнейшие.
Когда все пациентки из коридора растворились, нам сказали собираться, и мне лично - идти к МАГу.
"Ну что, мать-героиня!" встретил он меня.
Я присела на стульчик.
"Три пунктировали!"
Мне даже сказать нечего было. В естественном цикле. Три девочки. "А какие фолликулы были?" 22, 15 и 10. Девочки на вид все три нормальные. Будем пробовать оплодотворять.
Дальше МАГ рассказывал о том, как это вообще интересно, ЭКО в ЕЦ. А в моем случае тем более интересно, не одна, и даже не две, а целых три ЯК! Главное сейчас, чтобы они оплодотворились.
Ушла я взволнованная, надеющаяся, с рекомендациями, рецептом на лекарства и договорённостью позвонить завтра утром, чтобы узнать, как дела у наших девочек и мальчиков.
Взволнованная... Да не то слово! В голове мелькали обрывки МАГических слов и сведений, подчёрпнутых из инета.
...шансов гораздо меньше, чем при обычном ЭКО...
...10% против 42%...
...даже после успешной пункции...
...ведь выбора нет...
...даже три ЯК в ЕЦ не увеличивают шансы до ЭКО со стимуляцией...
И так до бесконечности. Вдруг появился страх того, что мои девочки могут не оплодотвориться. Ведь откуда я знаю, что могут? Я ведь никогда-никогда не была беременной.
Следующий день после пункции прошёл не то, чтобы в тумане, а в некоторой зыбкой прострации. Я старалась не напрягаться, но и полностью расслабиться себе тоже не давала, чтобы мои страхи не увели меня куда не надо. Так и держалась на этой паутинной ниточке, балансируя и стараясь отвлечься на что-нибудь совсем постороннее.
Когда звонила утром МАГу, сердце даже дрожать боялось. Просто тихо замерло в ожидании ответа. "Две ЯК оплодотворились, ждём завтра на подсадку". Выдыхаю - ещё один шаг вперёд, ещё один этап пройдён успешно. Сейчас каждые 24 часа новый этап. Не оступиться бы ни на каком. Идти, потихонечку, не мандражируя, просто живя, и верить. Верить в себя, в мужа, в своих малышей. До звонка они были девочками. Теперь стали просто детьми. Дети. Где-то там мои дети. Нет причин для того, чтобы что-то было не так. Завтра я приду и заберу своих детей к себе...
Мы много гуляли в этот день. Общались с городом, если можно так сказать. Город производил неоднозначное впечатление. Когда я была здесь в первый раз, одна, он мне показался самым обычным, не слишком отличающимся от Новосибирска. А говоря здесь о городе, я в первую очередь подразумеваю людей, живущих в нём, благо, что архитектура сибирских городов не слишком подразумевает различия. И вот в первый раз люди мне показались совсем такими же, как и в Новосибе. Но сейчас всё было слегка по другому. То ли потому что жили мы немного в сторонке от прямой "вокзал-клиника", то ли потому что на эти выходные пришёлся день Шахтёра, то ли потому что мы именно жили здесь, видя не только главную улицу при дневном свете, но и дворы, проулки, магазины, подъезды - и не только днём, но и круглые сутки. Как то всё было... не так привычно-уютно. Больше странных компаний, с пивом, сигаретами и не всегда благожелательными взглядами. Больше всяких товарисчей подшофе. Вечером было даже страшновато ходить. Да даже днём по не слишком людным местам - тоже. Не ужас-ужас, конечно, но не так, чтобы полностью ослабить бдительность и гулять где и когда хочешь. Жалко, конечно, но да мы сюда и не в отпуск приехали. В любом случае, очередное знакомство с городом состоялось. Мы сходили на вокзал за билетами, продлили своё пребывание в квартире, попали под дождь, сходили в кино, и очень-очень устали.
Сейчас понимаю, что не стоило этого делать накануне подсадки. Но тогда было сложно оценить степень допустимой нагрузки. Несколько часов вне дома в перспективе не казались слишком утомительными. Но, всё-таки следовало учесть ещё не прошедшие общую слабость и дискомфорт в животе после пункции. Так что устала я сильно.
Больше того, у меня разболелась голова. Когда мы вернулись домой, я просто упала на диван и пролежала без движения почти полтора часа. Кажется, даже спала. Слава Богу, после этого боль прошла, а общую усталость я прогнала за ночь.
Следующим утром я была уже вполне отдохнувшей.
Мы пришли в больницу и снова закрутилось: коридор, Наташа, палата, я переоделась, приготовилась, отпустила мужа домой, какое-то время прождала. Кстати, как выяснилось накануне, тот парень, которого я приняла за программиста, оказался эмбриологом! Помню, я даже переспросила это у него. Ну правда... такой молодой. Но мне понравился. Такому я не испугалась доверить своих девочек.
Мне, помнится, вообще было важно, чтобы вокруг все были милые, добрые, молодые, красивые. Меня радовал МАГ, радовала Наташа, порадовал эмбриолог (сейчас уже знаю, что зовут его Сергей Сергеич). И я сама, обычно в больничных обстоятельствах не особо следящая за одеждой, причёской, внешностью, тут захотела быть не просто удобно одетой и аккуратно выглядящей, но и красивой! И я старалась, да. Чтобы и удобно, и уютно, и симпатично. Дети должны видеть, к кому они идут, какая у них мама, и они должны радоваться этому. Глупо, наверное, но это и вправду казалось, да и сейчас кажется мне достаточно важным.
В операционной всё было так же, как и при пункции, только анестезиологов не было. Боли я не боялась, да её и не должно было быть. И, как мне казалось, почти не мандражировала. За себя, по крайней мере. А вот как там мои дети - волновалась. МАГ успокоил, сказал, что всё в порядке, два четырёхклеточных малыша ждут не дождутся свою мамочку. На вопрос, какого они класса, ответил, что он бы сказал, что первого. Хорошо... Это хорошо... МАГ начал было говорить, что на такой стадии развития они почти всегда все хорошие или неплохие, но мне это было уже не столь важно. Это было и так понятно. Но главное, главное, что сейчас - они первого класса!
Наташа переняла у МАГа "эстафету" УЗИ-наблюдения, а он позвал эмбриологов. В смысле крикнул: "Неси!" Из кабинета эмбриологии послышалось: "Чего?" МАГ сказал, что "Ну не чай же!" и что-то взял из рук на секунду зашедшего человека.
Что-то?
Да нет! КОГО-ТО!
Наташа улыбнулась: "А что сердечко-то как у кролика?"
"Так ведь за детьми пришла!"
Очень сильно в тот миг было у меня ощущение общности всех нас. Такое... сиюмоментное. Предполагающее что-то важное для меня... Я хотела посмотреть малышей, но МАГ не рекомендовал. "Стоит ли лишний раз на них светить? Да и зачем?" Я хотела не настолько сильно, чтобы возразить. Я со всем была согласна. Пусть всё так, как лучше детям и удобнее доктору. В этот момент я доверяла стоящим рядом людям безгранично. МАГ повернул ко мне экранчик и сказал: "Смотри. Как думаешь, куда мы будем их подсаживать?" Показал немножко, рассказал. Потом отвернулся, как мне показалось, на секундочку... и вот он уже показывает пальцем на экране: " Вот... Видишь пятнышки? Они здесь".
Они здесь... Волшебно, да? Никто не скажет, как всё будет продолжаться дальше, но сейчас... Они здесь. Два моих малыша - во мне. Живые. И готовые жить дальше... Чудо. Просто чудо...
Меня увезли в палату и я пробыла там больше двух часов. Наташа в это время помогла окончательно разобраться с договором и оформила мне больничный. Живот тянуло, но гораздо меньше, чем после пункции. Скажем так, его перманентно тянуло, почти всегда во второй фазе, и уже давно, несколько месяцев как. А по большому счёту - время от времени почти всю половозрелую жизнь. Почти всегда - справа. Как и сейчас. Меня это не слишком беспокоило. По крайней мере, меньше, чем то, что у меня немного кровило. Всё время по чуть-чуть после пункции. МАГу это тоже не очень понравилось, но он выразил надежду, что это из-за укола, когда пунктировали. Скорее всего, это верно, но у меня было беспокойство и по поводу подсадки. Когда некогда мне делали ИИ, у врача возникла проблема с преодолением шейки, она была очень узкая, и инструмент проходил с трудом. Вот тогда у меня после кровило. Но сейчас МАГ сделал всё настолько безболезненно и без проблем, что подсадка никаких дополнительных нехороших нюансов в это дело не внесла. Всё, что меня сейчас беспокоило, было последствиями только лишь пункции. Впрочем, я знала, что так бывает, и решила, что слишком нервничать из-за этого не буду. Я полежала, поотдыхала, МАГ выписал мне новые назначения, сказал, что делать в случае того-то и того-то, опять наулыбался и разрешил ехать вечером на поезде домой. Его ждали новые пациенты. Меня же ждала поездка домой, родной диванчик, больничный и две недели ожидания...

Поездка прошла без эксцессов. Я славно поспала. Милый замечательно во всём меня поддерживал. "Сокупешники" попались небуянистые - молодая семейная пара с полуторагодовалой малышкой, которая категорически отказывалась сидеть в купе, и измучила мамочку тщательным и беспрестанным изучением коридора. В редкие моменты затаскивания её в купе по вопросу: "Доченька, баиньки?", она улыбалась папе, строго осматривала нас мужем, и снова тянула ручки в коридор. Я лежала и потихоньку лыбилась в подушку. Мамочка вздыхала и со словами: "Лиза, как ты меня замучила!" плелась в коридор. В конце концов, пыхтящее дитя затащили на "кроватку" и прижали к стене бюстом, животом и авторитетом. Дитя дало короткого ревака и на удивление почти тут же засопело, несмотря на ранешние сетования мамочки - папочке, что "Лиза сейчас всю ночь шарошиться будет".
Побудку я помню плохо, и как домой пришли тоже помню плохо, помню только, как первым делом вытащила лекарства из сумки - какие в холодильник, какие на полку - выпила необходимые, приняла душ и снова легла спать. И засыпала с мыслями: "Вот, дети, мы и дома..." Наступил 1 ДПП...

1 ДПП...
Волшебная аббревиатура.
Бывает ДПО - это хоть для кого.
И бывает ДПП - это только для нас, ЭКОшников.
Сколько раз, читая интернет, я считала эти дни вместе с девочками, ожидающими заветный день Х. То есть день ХГЧ. И вот теперь я. Почему-то думала, что МАГ отправит меня на ХГЧ уже на 11 ДПП, в пятницу. Но он сказал идти даже не в понедельник, а только во вторник, на 15 ДПП.
И вот как прикажете дожидаться этого дня?
Знаю, что большинство бы уже дня с шестого начали выискивать вторые полоски, и почти наверняка утром в пятницу делились бы кровью с сонной медсестрой.
А я... я не знаю, что делать. Поиск полосок бесполезен. На первый и на пятый дни после подсадки - знакомство попы с прегнилом. Сколько после него недостоверны тесты? Девочки пишут - 4 дня. Тётеньки-дяденьки-врачи из интернета говорят про 10 дней. Значит, что? Значит, экономия денег на всяких эвифраубебиштуках - налицо.
Оки. Следующий вопрос. А дёргаться ли на 11 ДПП по поводу сдачи ХГЧ?
Всё бы ничего, да выходные там на носу, и если что, то вряд ли кто-то ответит на вопрос о твоём ХГЧ. А "если что" без ЭКО как раз планировало нагрянуть на тех грядущих выходных.
Как жесток мир... Как чувствительны женщины... Как вдвойне чувствительны беременные женщины. Как вчетверне чувствительны женщины, забеременевшие при помощи ЭКО после нескольких лет биения в закупоренные трубочки.
Ладно... Сегодня 5 ДПП и всё, что я могу сейчас делать - это не делать ничего такого, о чём бы я впоследствии могла бы пожалеть. Поэтому сейчас я смотрю на часы, умалчиваю о том, который уже час, иду купаться - и в кроватку. Малышам надо много спать. Завтра выходной, их папа поведёт нас гулять, нужно много сил и, преобязательно, хорошее настроение.
Интересно, они уже прицепились к мамочке? Интересно, один или оба? Интересно...
Как там мои дети...

А прикольно моя краткая история превратилась в невесть что?
Мысли: интересно, это вообще кто-нибудь когда-нибудь прочтёт?
А, ладно... всё равно делать нечего...
Теперь, после рассказанной предыстории буду вести дневничок.

5 ДПП
Грудь болит. Мастопатия. Сильнее, чем обычно в последние месяцы. Думаю, что от Дивигеля. Возможно, в понедельник стоит позвонить МАГу.
Кстати, уже несколько дней, как перестало кровить. Это хорошо.
Температура тела, в смысле подмышкой - 37 ровно. Пойдёт.
Поставила Прегнил.

6 ДПП
Всего десять дней назад я узнала, что иду в этом цикле на ЭКО.
А одиннадцать дней назад я ещё ничего не знала.
Какой-то невероятный факт просто...
Живот потягивает время от времени. Хотя, по правде, всё время, просто то меньше, то больше. Прислушиваюсь к себе. Раньше неудобство было только справа. Но последние пару дней к нему присоединились новые ощущения. Заметные болезненные потягивания куда-то вниз. Плюс ещё явные какие-то штуки с кишечником. Но всё это в пределах нормального. А вообще, всё это я сейчас пишу, чтобы рассказать, что больше всего я сейчас волнуюсь, чтобы "матка была не в тонусе". И очень стараюсь, чтобы это не случилось! И не спрашивайте меня, как это я стараюсь. Да никак особенно. Пытаюсь не волноваться. Много отдыхаю. Минимизирую физическую нагрузку на живот. И со стороны мышц и со стороны органов пищеварения. Не ем чего-попало, необычного или тяжёлого. Вот так незамысловато. Но заделье это, конечно, потрясающее. Оказывается, столько сил нужно, чтобы не напрягаться! Просто ого-го. Да... пойду отдохну...

7 ДПП
Да уж. "Не напрягайте мышцы матки". Легко сказать. Если бы ещё знать, а что вообще их может напрягать! История умалчивает эти подробности, но на всякий случай я теперь боюсь чихать, смеяться и посещать туалет. Ну и для пущего разнообразия, вообще всего, что не входит в неподвижное валяние на диване. Самая жесть - чихи. Напрягается ВСЁ.

8 ДПП
Утром проснулась с першащим горлом. Отколупнула чуток от волшебного шарика, забацанного из каких-то там пчелопродуктов и полдня этот "чуток" жевала. Вроде неприятные ощущения прошли.
Во время сегодняшней прогулки зарулила по пути в центр Гумилевского. Думала сдать там ХГЧ, когда подойдёт срок. Оказалось, что без направления там это сделать не удастся. Ушла оттуда в раздумьях. Надо бы спросить у девочек...
Ходила на Мартышек в Космосе. Такой кайф ходить в будни днём в кино! Сидела одна в зале! Хотела возложить задние лапки на спинку впереди стоящего кресла, но постыдилась. Почти не устала. Да и совсем, пожалуй, не устала. Домой шла медленно, гулятельно и чинно.
Помимо того, что стараюсь "не напрягать мышцы матки", ещё стараюсь вообще не делать ничего такого, за что могла бы впоследствии себя укорить. Понимаю, что при нормальной беременности можно кататься на горных лыжах и ничем ОТТУДА дитёныша не вытурить. Но, как мне неоднократно растолковывали, у меня не-нормальная беременность. Спорить, конечно, не буду, хотя я бы выбрала слово не-обычная. И ужасно не хочется вести себя, как больная. Но я себе придумала неплохую психологическую отмазку. Я не больная, дорогие мои товарищи, родственники, врачи и коллеги! Я - выздоравливающая! Что, конечно же, тоже требует особого режима, но уже с гораздо более оптимистичным... оправданно оптимистичным!... подходом. То-то же!
Второй день схожу с ума от послевкусия во рту. Вчера - после жареных колбасы-помидора-яйца. Сегодня - после минтая. У живота третий день... хм... вздутие. Изо всех сил делаю вид, что это не признаки Б. Проходила подобное несколько лет назад, когда любой чих и пук принимаешь за "то самое!" В этот раз списываю всё на полулежачий образ жизни и нехилую лекарственную поддержку. Ну и всё равно, гоняю туда-сюда мыслишки, что имплантированные малыши запросто могут давать о себе знать самыми разнообразными способами. Например, усугублённой реакцией на запах и вкус пищи. Ох... Пойду-ка попью чая с конфеткой.

9 ДПП
Напугалась вчера вечером. Возникло ощущение, что у меня что-то там течёт. Пошла посмотрела. Действительно текло. Только не красное, ура-ура-ура, а белое и густое. Решила, что это нормально и успокоилась. Сегодня утром история повторилась, только я на всякий случай решила больше не пугаться.
Зашла в интернет и обнаружила, что не могу под анонимом задать вопрос своим девочкам. Жалко. Придётся самой искать, где можно сдать ХГЧ.
Что-то меняется. Не могу сформулировать, что именно, но уже всё немножко не так, как было в первые дни после подсадки.
Поискала всякие клиники, где можно сдать ХГЧ. Начала обзванивать со своим списком "требований": чтобы без направления, чтобы недорого, чтобы результат в тот же день. Ну и лучше, чтобы не слишком далеко от дома. Нашла кое-что, но оптимальный вариант пришёлся на клинику, которая анализы делает только по четвергам. То есть когда бы ты ни сдал, результат в четверг. Завтра четверг. 10 ДПП. Рановато... Наверное, всё же поеду в пятницу в другое место.
Таки не удержалась. В шкафу давно валялся залежалый тестик. Зачем-то приспичило оприходовать его "сейчас и немедленно". И зачем, спрашивается? На 4 день после Прегнила и посредине дня. Вылез такой захудалый призрак, что вытащить его получше на белый свет смог бы только фотошоп. Короче, видно, только если приглядываться под некоторым углом зрения. Чувствую себя дурой и истеричкой. Хочется плакать. А ещё больше хочется трёхзначного ХГЧ, галерею полосатых тестов и результаты УЗИ с визуализированным плодным яйцом.
Сегодня снилась работа. Стыдно мне слегка, что я тут то в отпуске, то на больничном, а народ там пашет.
Теперь всяко-разно придётся покупать тесты на завтрашнее утро...
Ну вот... тест высох и даже призрак пропал... Грущу.

10 ДПП
Ну вот, уже и десятый. Вчера я что-то такого разгона сама себе дала. Весь день протаскалась на слёзках - от всего подряд - и на ночь глядя таки разревелась. Точнее, только попыталась. А ещё точнее, начала реветь втихоря в подушку, но потом испугалась за малышей и мужа, нащупала в темноте книжку и пошла в другую комнату, чтобы немедленно отвлечься от самоистязания. Книжка сработала на удивление быстро и эффективно.
А вообще, всё-таки как я не хорохорюсь, повышенная взбудорашенность присутствует весьма и весьма. Думала, спать буду часов по десять-двенадцать в сутки (я это могу и люблю), так нет! Семь-восемь и всё тут! И днём заснуть не могу. Мысли-мысли-мысли. Часто даже ни о чём. И почти всегда - позитивные. Но - мысли! Очень сложно расслабиться. Очень сложно.
Вчера ж таки купила себе тестов. Две штуки в одной коробке. Эвитест. Утром один использовала. Только не знаю, что по этому поводу написать. То ли призрак вылез, то ли тест слабоположительный. Но, по крайней мере, вторую полоску видно под любыми углами зрения и даже в полумраке. Плохо, но видно. Мужу пока не предлагаю "посмотреть". Нечего пока особо. Пока это наш с малышиками маленький секрет. Да и... возможно, остатки прегнила... или возможно и прегнил, и беременность... возможно всё. Всё-таки попробую завтра сдать кровь.

11 ДПП
Утром тест - точно такая же слабенькая полоска.
Поехала, сдала кровь, побыла на работе часика три-четыре и пошла за результатами.
ХГЧ - 5.4...
Я же, всё как следует посчитав, ожидала что-то около 25.
Категорически запретила себе плакать. В автобусе пряталась за чёлку, ловила с ресниц капли и разглядывала сквозь воду "плавающие" коленки. На щёки слёзы так и не пустила, но дома... дома сил уже не было. Дала себе пять минут на поплакать, умылась и попыталась уснуть. Лежала в полудрёме, листала видения с размытыми двухполосными тестами и разными сценариями развития ситуации. Подсчитывала шансы на чудо. Шансы оказались даже больше, чем на чудо, но всё же меньше, чем до сдачи ХГЧ. Вечером, при муже, опять поплакала чуток. Потом был один телефонный разговор, который мне сильно помог не то, чтобы встряхнуться, но успокоиться без лишних потрясений. Стало полегче...
Но... Как всё-таки это тяжело переживается. Очень сложно спрятаться от самой себя…

12 ДПП
Всё та же слабенькая полоска. Ни больше, ни меньше. Проявляться начинает минут через пять, наверное, и потом, по мере высыхания становится всё чётче.
Грудь последние пару дней всё меньше и меньше болит.
Живот, напротив, всё больше тянет, причём ощущения всё больше переходят от только правой стороны - по всему низу живота, и всё глубже, и словно бы от крестца. Сегодня ощущения, как при месячных.
А ещё, со вчерашнего дня почему-то обращаюсь уже не к детям, а к малышику...
А муж по-прежнему говорит "дети"...

…малышик, ну пожалуйста… останься со мной… я жду, я очень тебя жду… жизнь не казалась пустой без тебя… но теперь… я уже так привыкла к тебе, что даже не хочу представлять, что будет, если ты… пожалуйста, останься с нами… маленький… пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста… маленький…

13 ДПП
Полоска стала бледнее. Теперь еле заметна.
Сны всякие снятся. Про полосочки, про монстры. Сегодня проснулась и, ещё с остаточной памятью о каком-то таком очередном сне, почувствовала вдруг такую усталость. Обычно переживания из сна заканчиваются с пробуждением. А здесь - новый день и новая серия...
Вчера радовалась тому, что нет крови. Сегодня подумала о том, что это может быть из-за дюфастона. Всё равно радуюсь тому, что ещё ничего не точно.
Температура тела - 37.2.

14 ДПП
Полосочки нет.
Живот продолжает тянуть, как при месячных. Как началО на 12ДПП, так и продолжает. Иногда кажется, что что-то там течёт. Бегу смотреть - ничего особенного. Что-то еле заметное, бело-прозрачное. Но сегодня утром что-то новенькое. Более обильное и желтоватое.
Завтра ещё раз сдам кровь на ХГЧ. В любом случае. Так МАГ велел.
Тут намедни опять разразмышлялась. Почему я ни разу не позвонила МАГу? Хотя, конечно, ничего особенного не происходит, следую его указаниям, жду 15ДПП. Но иногда возникало ну просто дикое желание ему позвонить. Особенно после ХГЧ на 11 день. Только что бы я ему сказала? Что мне показалось, что ХГЧ на 13 день после пункции/овуляции - это уже стопудовое разъяснение ситуации? И что бы он мне ответил? Что я дурочка, что вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие до срока до времени, попёрлась на анализ на четыре дня раньше рекомендованного им срока? Видимо потом мне понималось, что я на самом деле ничего неотлагательного спросить не хочу, и что мне просто очень хочется ему поплакаться и услышать что-нибудь ободряющее.
Что-то типа:
"Да ладно, всё нормально! Знаешь, сколько случаев у меня было, что сначала ХГЧ вот такусенький, а потом, прям вот неожиданно - раз! и огогосенький! И что ты хотела на 11ДПП? Ну да, у кого-то уже и тогда ХГЧ бывает трёхзначный, но не забывай, тебе же не бластоцисточек подсадили, а всего лишь двухдневочек! А ещё не забывай, что у тебя ЭКО в ЕЦ, а это тоже, знаешь ли, параметр! И имплантация бывает у кого на пятый, а у кого и на одиннадцатый день. В общем, не переживай, не думай об этом, отдыхай побольше и жди пятнадцатого дня!"
И я ещё думала, что ломать глаза, выглядывая энный день новую полосочку - это менее психотравматично, чем ждать/не ждать месячные! Наивная…
Люди, каюсь и признаюсь: я ошибалась. Никогда! Никогда не торопите события! Слушайте выбранного вами врача и верьте законам природы! И не выглядывайте в призрачной дымке чуда! Чудо боится пристального внимания и обрушится на вас тогда, когда само захочет! И вернее всего тогда, когда вы устанете и ослабите бдительность за его выслеживанием.
Люди, вы поняли?
А теперь вбейте мне, пожалуйста, эту истину в голову. И, пожалуйста, посильнее и поглубже. Чтоб не выветрилось со временем.

15 ДПП
ХГЧ - 3.2
На тесте опять появилась еле заметная полосочка, но это уже всё равно.
МАГ сказал отменять лекарства, делать УЗИ в середине следующего цикла, и, как только будем готовы, ехать к нему, на ЭКО со стимуляцией..

Итого:
Я всё равно рада, что использовала этот шанс на ЕЦ.
Мой организм - умничка. На всё реагировал так, как надо.
Матронушка помогает. С ней легче. С ней ты никогда не остаёшься одна. И знаю, что и мои малышики, которые совершенно точно БЫЛИ – живые и невыдуманные – тоже не были одни.
Прегнил видно на тестах довольно долго. Очевидные полоски - до седьмого дня. Призраки - почти до десятого.
Тесты, оказывается, у меня полосатятся преотлично. При ХГЧ по крови равном всего пяти, выдают бледную, но совсем не призрачную полоску. И послушно, как по часам, бледнеют по мере убывания прегнила в организме.
До 9ДПП я ощущала себя абсолютно беременной.
На 10 день - будто что-то случилось там во мне. И появились напряжение, страхи, слёзы. После первого ХГЧ я уже почти и не надеялась.
Не знаю, как и что будет при следующем моём ЭКО, уже со стимуляцией, но если бы мне дали пе-ре-жить именно этот цикл ещё раз, то я бы уже дня с восьмого после подсадки стала бы потихоньку выходить на работу.
В идеале - я бы никому не стала говорить. Всему миру - просто потому, что это касается совсем не всего мира. А тем, кому я рассказала в этот раз, потому, чтобы не... тревожить их. Хотя мне эти люди очень даже помогли в этот раз пережить всё это, но... Но им тоже было нелегко. В чём-то может даже тяжелее, чем мне.
А ещё - ЭКО не должно быть шагом в абсолютно новую жизнь. Его нужно просто аккуратно приплести новой, крепенькой ленточкой в свою привычную жизнь. Тогда будет легче - и войти в новое, если всё получится; и пережить всё без сильных травм, если не получится. Нам, ЭКОшникам, лишние травмы ни к чему. Получится или не получится "на этот раз" - всё равно это такой стресс, который очень сложно преодолеть.
Тем более, что этот стресс - он такой... необычный. Неочевидный. Да ещё зачастую который нужно скрывать от других. Когда надо сдерживать радость, когда идёшь на больничный – и прятать слёзы, когда выходишь с него. Когда волнения душевные и физические идут так тесно, так многократно перекрывают друг друга, что не можешь сказать, какие из них чувствительнее.

Если честно, то я хотела поделиться этой своей историей - без объявления конечного результата.
Ведь он мог бы быть любым.
А переживания - они те же самые.
При любом исходе.

История без конечной точки...
Это было бы наглядно, да. Но и нечестно тоже.
Поэтому я пока что вообще ни с кем ничем делиться не буду.
Быть может потом.
Когда вдруг пойму, что кому-то это нужно.
Или когда будет продолжение со счастливым результатом.
Потому что счастливых историй - их всегда не хватает.

Так что вот... Пусть у меня сегодня - "не этот раз".
У меня ещё всё впереди.
Я верю.
Я ОЧЕНЬ В ЭТО ВЕРЮ.

Добавлено спустя 20 минут 5 секунд:

Напоминаю, это писалось это уже давно.
Так что продолжение следует.
Буду постепенно выкладывать.

Последний раз редактировалось: Airy (Ср Июл 06, 2022 11:32), всего редактировалось 1 раз