Архив вопросов и ответов в консультациях Анны Бердниковой :: Сибмама

Поиск Пользователи Группы Конкурсы Рeгиcтpaция
Профиль Войти и проверить ЛС Вход
Правила форумов Сибмама

Новости сайта и форума Sibmama
[Поделки] СНЕГИРИ ИЗ ВАТЫ: ПОДЕЛКА К НОВОМУ ГОДУ

Архив вопросов и ответов в консультациях Анны Бердниковой
для сохранения полезной информации
На страницу Пред. 1 , 2

Сейчас эту тему просматривают: Нет

Категория:
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".

Предыдущая тема :: Следующая тема

Автор

Сообщение

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Ноя 20, 2022 20:24

Из рабочего процесса:

Ребенок (5 класс) ненавидит школу, считает ее ненужной. Каждое домашнее задание - бунт и стресс! Да, что там задание, просто упоминание о школе! Как помочь ребенку в такой ситуации?

Прежде чем планировать конкретные шаги и действия, необходимо понять, что собственно происходит и что является основным источником беспокойства.

Давайте обозначим поле деятельности:

1. Возможен ли для Вас отказ от очного посещения школы? Сейчас каждая школа по родительскому заявлению организует обучение с использованием дистанционных технологий. Это увеличивает нагрузку на родителей и детско-родительские отношения, но убирает проблему ежедневного контакта со школой.

Увеличивает нагрузку потому, что онлайн-уроков проходить не будет, только высылаются задания, их необходимо высылать на проверку - дело, требующее от родителя собственной организованности и необходимости соответствующим образом организовать ребенка. Раз в месяц или четверть - очная аттестация - контрольные и зачеты.

2. Необходимо прояснить, что именно настолько угнетает ребенка в школе, что он кричит о ненависти и готовности умереть? Здесь возможны различные варианты.

- Если это ситуация проверки знаний, тогда можно, углубившись в эту тему, научить ребенка мобилизации и более легкому прохождению контрольных. Пишу сейчас такие общие слова потому, что, прежде чем говорить о конкретных рекомендациях, которые будут работать именно для Вашего ребенка, необходимо понять, что именно у него в такой ситуации сбоит. Например, он боится того, что учитель будет сравнивать результаты работ и комментировать в классе, упоминая конкретные фамилии с нелестными отзывами. Или не справиться с самими заданиями - потерпеть фиаско внутри себя. Или не любит, старается избежать ощущения тревоги и давления, которым пропитывается класс в моменты проведения проверочных работ. Три разных варианта переживаний - три стратегии их преодоления. Поэтому и надо разбираться и вникать.

- Если это отношения с одноклассниками, надо смотреть на климат класса, коммуникативные навыки самого ребенка: что происходит, что сам говорит и делает ребенок в классе, есть ли ситуации буллинга. Сложности с климатом класса часто бывают в ситуациях переформатирования классов, когда на параллели создается математический или исследовательский класс, и его и все остальные на параллели слегка лихорадит.

- Если отношения с педагогом, то необходимо взвесить, что сделать проще - перейти в другой класс или урегулировать конфликт с педагогом.

- Возможны еще какие-либо варианты...

С кем еще сын обсуждает свою ненависть к школе? Если только с Вами, то не исключено, что происходящее имеет отношение больше к Вашим с ним взаимодействиям, чем собственно к школе.

Сейчас пока не стоит совершать резких телодвижений: выслушивать, выражать сочувствие и искать источник напряжения, связанного со школой. Можно встретиться со школьным психологом, попросить понаблюдать за классом сына, оценить психологический климат и происходящее в целом. Тогда станет понятнее: это персональные сложности вашего мальчика или так идет адаптация пятиклассников к новой для них ступени школьного образования.

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Ноя 30, 2022 12:21

Из рабочего процесса:

Ребенок учится в начальной школе. Учиться ему не нравится. Он, как будто ко второму классу не пришел к пониманию того, что обучение – это его задача, а не родительская. Ребенок обследован с медицинских позиций – у терапевта, невролога, эндокринолога. За несколько месяцев до школы проходили диагностику у психолога: внимание, память, мышление, восприятие, воображение – все в норме. Уроки дома превращаются в битву, приходится делать не только их, но и доделывать то, что изучалось на уроке. Это очень портит семейные отношения на всех уровнях. Что делать?

Вы говорите о физическом здоровье – это очень хорошо. Психологически были исследованы когнитивные способности ребенка – они в порядке. Однако готовность школе – это комплексное явление. Кроме тех, о которых Вы пишете, есть еще мотивационная готовность, эмоционально-волевая, коммуникативная.

Предлагаю начать с мотивационной готовности. Само по себе обучение ребенка не мотивирует. Скорее всего традиционные конструктивные мотивы уже неоднократно озвучивались и оказались неэффективны. Предлагаю небольшой эксперимент.

Давайте попробуем найти для мальчика сверхзадачу во время обучения в школе. Сверхзадачи: получить образование, быть как брат – не работают. Возможно, сработает прагматическая или игровая сверхзадача.

Прагматическая сверхзадача заключается в поиске того, где ему может пригодиться в жизни то, что он изучает непосредственно на уроке. Например, русский язык. Первое, что приходит в голову – будешь грамотно писать письма, но и этот тезис тоже ребенку нужно доказать. Многие говорят о том, что редактор правит, поэтому нет нужды думать о таких мелочах. Можно здесь попробовать сосредоточиться на цитате М.В. Ломоносова: «Кто смутно пишет, тот смутно думает».

Что это может означать и как связана цитата с уроком русского языка. Есть система языка, она едина для всех пользователей – ее-то и изучают на уроке русского. И, зная, как устроена система, можно, наблюдая за индивидуальным использованием ее окружающими многое о них узнавать.

Например, когда человек избегает местоимения «Я», говорит: мне холодно, мне лень, мне тяжело или надоело. Что такое использование слов может говорить о человеке? Можно предположить, что человек избегает ответственности за свои слова и быть на виду, предпочитает быть в тени.

Можно попробовать в режиме игрового мозгового штурма накидывать идей с вечера – как на практике можно использовать то, что будет изучаться завтра, заглянув в учебник. А на следующий день – проверять. Но чтобы проверить, нужно погрузиться в тему урока, как следует ее изучить, прочувствовать, чтобы понять наверняка, чья идея в мозговом штурме оказалась наиболее близка к прагматической истине.
Игровая сверхзадача предполагает игровую рамку, в которой происходит обучение в целом. Например, школа – режимный объект, где передаются секретные шифровки. За учебный день их все нужно получить, надлежащим образом обработать, и предъявить вышестоящему начальству (маме на проверку домашнего задания). Сын при таком раскладе – секретный агент, отправившийся добывать секретную информацию, зашифрованную под обычные школьные задания…

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пн Мар 20, 2023 11:03

Из рабочего процесса:

Мы с мужем долго не могли забеременеть, приняли решение усыновить ребенка. За пару недель до суда, мне предложили повышение, я не смогла отказаться от него и от перспектив, с ним связанных. Свекровь согласилась нам помочь. Приехала и стала ухаживать за нашей полуторагодовалой девочкой. А потом и вовсе увезла ее к себе, так нам всем показалось удобнее. Через год девочка вернулась к нам. Мне с ней было очень сложно, несмотря на садик. К бабушке она привязалась, бабушка к ней прикипела. Она, наверное, до сих пор скучает по бабушке, мне кажется, хотя уже несколько месяцев живет с нами. У бабушки была возможность уделять дочери гораздо больше времени, чем получается у нас. Бабушка едет в гости, а я ревную, и хочу, и не хочу, чтобы свекровь в гости приезжала! Такой раздрай внутри! Опять дочь будет с ней целые дни, а мы на работе!

Ваши чувства вполне объяснимы и понятны. Вы чувствуете, что в начале дистанции упустили нечто важное, сейчас Вы наверстываете, но появление бабушки может замедлить этот процесс или даже обратить вспять. Это логично. Если смотреть на ситуации исключительно с Вашей позиции и происходящего для Вас. Давайте посмотрим на происходящее глазами девочки, как она может воспринимать развитие событий.

Ваша девочка, оказавшись дома вполне логично всю свою нежность и привязанность отдала человеку, который заботился о ней и проводил с ней больше времени. Если бы у Вас получилось взять отпуск, этим человеком скорее всего стали бы Вы.

Свекровь, почувствовав любовь девочки, ответила ей тем же, Вы говорите "прикипела". Это произошло, так есть. Так бывает и с кровными детьми, которых на время отдают воспитывать бабушке.

Однако, мне кажется, что самое главное здесь не это, а то, что Вы со свекровью не конкуренты. И Вы, и она любите эту девочку. Вы все ее семья, с каждым из Вас у нее свои отношения. Каждый из Вас заботится о ней, любит ее, и она отвечает, как может. Подумайте о том, как повезло девочке, у которой есть теперь мама, папа и даже любящая бабушка.

Представители старшего поколения не всегда с восторгом и даже просто пониманием относятся к усыновлению, зачастую не горят желанием "принять" таких внуков. Ваша свекровь оказалась женщиной широких взглядов и большого сердца.

Это означает, что в происходящем можно увидеть череду плюсов.
Сейчас свекровь едет к Вам в гости, это значит ненадолго. Представьте, что ее приезд - это возможность, а не проблема. Возможность сделать для девочки то, до чего не доходили руки раньше: сходить в аквапарк, на мастер-класс по изготовлению пиццы, порисовать песком. Составьте для бабушки с внучкой максимально насыщенную программу, обсудите ее с мужем и свекровью, если на уровне взрослых все будет согласовано, начните обсуждать ее с девочкой, пусть она слышит Вас и видит, что все эти прекрасные идеи исходят от Вас. Ставьте перед ней задачу - как можно больше запомнить в каждом таком походе и поделиться с Вами и с папой своими впечатлениями, тогда Вы как будто все вместе там побываете. Подчеркивайте, что Вы благодарны бабушке за ее активное участие. Если Вы правы, и дочь все еще скучает по бабушке, видя Вашу искреннюю благодарность, она будет Вас мысленно объединять: мама с бабушкой заодно.

Подключите к этой работе супруга, чтобы он в домашних разговорах также подчеркивал Вашу роль в интересных и увлекательных мероприятиях, организованных для девочки. Ему никого не нужно обманывать или даже преувеличивать, просто отметить то, на что мы редко обращаем внимания. Считая, что так и должно быть, нет в этом ничего особенного.

Сосредоточьтесь на том, что хорошего может принести визит бабушки, думать о минусах сейчас (да и вообще) не стоит. Они будут. От них никуда не денешься, но сейчас они еще не произошли, а Вы переживаете так, будто все уже случилось и причинило Вам неприятности. А прямо сейчас еще даже приезд бабушки не свершился, он потенция, в которой множество интересных возможностей!

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Апр 07, 2023 17:54

Из рабочего процесса:

Сын у меня родился довольно поздно, мне было 41, мужу 47. Дочь старшая тогда уже студентка училась в другом городе, жила не с нами. Мне физически тяжело далась беременность. И из декрета я так почти и не вышла. Оставила себе несколько часов неделю преподавания на факультете в университете и все. Муж всегда много работал. Я занималась сыном. Много ему читала, много с ним разговаривала, мы живем в прекрасном месте, окруженном лесом, чудесный ботанический шаг от нас в шаговой доступности, прогулки по лесу – было наше основное времяпрепровождение.

Детские площадки нам с сыном не зашли: там мамочки возраста моей дочери, для сына шумно и суетно, поэтому гуляли или общались с моими друзьями. Сыну с самого детства было комфортно со взрослыми, мог слушать часами разные теории и истории.

В школе было много проблем – не складывались отношения со сверстниками. Пыталась решать эти проблемы внутри школы: разговаривала с классными, с психологом, приходилось забирать и переводить в другую школу, так 4 раза. Благодаря дистанту последние два года учился дома. Я настояла, что ему нужно поступать в университет, где я преподавала. Сын побурчал-побурчал, да и поступил. Сначала все было хорошо, у нас с ним всегда было полное взаимопонимание.

Но на втором курсе он связался с компанией с другого факультета, у него впервые в жизни появились свои друзья, да так неудачно. Он никогда не пил, не курил, а теперь то с перегаром, то весь прокуренный. Начинаешь замечание делать, огрызается, итак, мама, всю жизнь испортила. К мужу с просьбой поговорить с сыном по-мужски, а он не хочет: «Наконец-то», - говорит, - из-под юбки твоей выглядывать начал». А я, мне кажется, теряю сына и ничего не могу с этим поделать.

Как это ни парадоксально прозвучит, но, чтобы не потерять сына окончательно, его нужно отпустить. Для этого необходимо отнестись с доверием к словам мужа и разделить с ним ответственность за происходящее.

Вся материнская любовь основана на отпускании. Об этом совершенно замечательно писал более полувека назад классик психологии Э.Фромм (Искусство любить). Сначала ребенок – часть организма матери, затем он без нее совершенно беспомощен, но постепенно обретает силы и наращивает дистанцию с матерью. Без дистанцирования человек не может стать самодостаточным отдельным человеком.

Посмотрите, у сына не было шансов начать делать шаги в самостоятельность в старшем дошкольном возрасте – у него тогда не было детского коллектива, он общался преимущественно с мамой и ее друзьями. Попробовать свои силы в самостоятельном общении со сверстниками, где каждый ощущает себя центром Вселенной и не уступит, если ты не будешь убедительным, в отличие от взрослых друзей мамы.

Не было такого шанса у мальчика-подростка. У него не складывались отношения с одноклассниками. Но эти проблемы не решались – согласитесь, что сын переходил из школы в школу, но от себя и своих сложностей в отношениях уйти не получалось. Проблемы с одноклассниками следовали за сыном. Перевести в другую школу – было самым простым и поверхностным решением проблемы.
Однако Ваш мальчик оказался очень сильным и адаптивным. Для развития тех или иных качеств и способностей, есть сензитивные периоды. Например, в подростковом возрасте человек ищет свое место в группе, отвечает себе на вопрос: кто я? Лидер? Крепкий середняк? Ведущий? Ведомый? Что привлекает ко мне людей? Что во мне их отталкивает? И многие другие. Подросток активно изучает себя через призму подростковой группы. Ваш сын пропустил дошкольный период, значимый для коммуникативного развития, пропустил подростковую тусовку. И тем не менее смог найти друзей в вузе.! Сензитивный не означает единственно возможный для развития, это означает, что в определенный период развивать некоторые вещи легче и удобнее.

Для обретения личного спокойствия поговорите с мужем, как он видит происходящее, что ему позволяет сохранять душевное равновесие. Обсудите с мужем систему требований к сыну по стабилизации правил общежития, пока он живет с Вами. Если сын вваливается домой в 4 часа утра и, громко топая и роняя вещи, ломится в свою комнату через всю квартиру, это мешает Вам и ему необходимо об этом сказать. А то, что «всю жизнь испортила», нужно смотреть контекст, в котором звучат эти слова, не исключено, что так сын пытается защититься от того, что считает нападением на себя, а Вы «замечанием».
Таким образом, Вы не теряете сына, Вы его отпускаете во взрослую жизнь, где у него есть свои друзья и интересы, потому что сын вырос и пришло время это сделать.

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Май 19, 2023 17:15

Из рабочего процесса:

Дочери 14, и она пошла в разнос: хамит, огрызается, дверью хлопает. На днях я поняла, что она чистит историю своего планшета. Вызвала ее на разговор по душам, но закончился он ее криками о том, что это ее вещь и она имеет право чистить там все, что считает нужным и когда считает нужным. Так бы порядок в своей комнате наводила и чистила там все, как в своем планшете. Пришлось у нее забрать планшет за хамство, до осознания, что нельзя так матери отвечать. Сейчас обиделась, совсем со мной не разговаривает. Мне в такой молчанке очень тяжело, я нервничаю и дергаюсь.
Учится нормально, учеба ей легко дается. Здесь ни гонять, ни ругаться не приходится.
Несколько лет назад я развелась. Старший сын, ему было 15, остался с отцом, одиннадцатилетняя дочь переехала со мной. Два года назад я вышла замуж, и сейчас мы с мужем ждем общего малыша. У дочери своя комната, своя оргтехника, карманные деньги, она без проблем и препятствий видится с отцом. Хотя, когда возвращается, с ней пару дней вообще непонятно, как разговаривать, все через губу, через какие-то обиды, уж не знаю, что ей там, у мужа говорят про меня. Даже копаться в этом не хочу. Сын к нам в гости не ходит, иногда можем с ним посидеть в кафе на общие темы поговорить, ему 18, он совсем уже взрослый.
На замечание отчима может вообще сказать: ты мне не отец, и не надо меня поучать!
И ругаться с дочерью не хочу, и спокойно договариваться не получается. Не понимаю, где верный тон общения с ней.

Дочь сейчас находится на пике подросткового возраста. Недавно она пережила слом семейной системы и ожидает рождения нового, любимого мамой малыша в новой семье. При этом свои ключевые обязательства дочь не оставила – ее обучение это область, которой не касаются конфликты потому, что дочь там на высоте. Хотя 13-15 лет (6-8 класс) – это статистическая яма успеваемости в школе. Дети в это время ходят в школу, чтобы не учиться, а общаться, что обычно сказывается на успеваемости. Не заваливаются в такую яму обычно ученики специализированных классов и редкие мотивированные на образование ученики, к которым, как оказалось относится и Ваша дочь.

Проблема в том, что дочь демонстрирует самоуправство, с Вашей точки зрения, на своей территории – в своей комнате и своем планшете. С тем, в какой степени это является собственной территорией ребенка, каждая семья определяется самостоятельно, в индивидуальном порядке. Важно, чтобы этот порядок способствовал миру в семье, а не эскалировал конфликты.

Давайте представим, что к Вам в гости из другого города приехала Ваша лучшая подруга, Вы предоставили ей пустую комнату в своей квартире и подарили планшет на день рождения. Подруга дорогой Вам взрослый человек, она разбрасывает свои вещи по комнате и, кажется, ходит в запрещенную соцсеть, к тому же чистит историю, наверное, ходит еще куда-то… Стоп! О том, что подруга чистит историю в подаренном Вами планшете, Вы скорее всего не узнаете. Почему? Потому что не будете заглядывать в гаджет подруги – Вы цените отношения с ней и не заступаете ее границы. Если Вы без ее ведома начнете это делать, то отношения испортятся.

Теперь попробуем приложить наработанное с подругой к ситуации с дочерью. Дочь почистила историю гаджета – это стало отправной точкой конфликта, который привел к изъятию планшета. Здесь с большой долей вероятности сработала смысловая цепочка: чтобы я могла доверять дочери, я должна быть спокойна за ее инет-серфинг, поэтому я буду его контролировать, после какого-то времени спокойного контроля, возможно, я смогу оставить историю посещений без контроля. Это моя дочь и планшет купила ей я, поэтому я и все контролирую. Для дочери ситуация выглядит иначе: моя комната – это моя территория, как, собственно, и планшет, поэтому их контролирую я. Ответ на вопрос «что я могу контролировать?» для подростка часть формирования идентичности, решение одной из ключевых возрастных задач. Соответственно, чем меньше контролируете Вы, и чем больше дочь – тем ближе Ваши отношения к дружеским, как с подругой.

По поводу взаимодействий с отчимом, в приведенном Вами примере на уровне содержания, хамства как такового нет. Отчим ей и в самом деле не отец, его поучения могут быть неприятны, дочь просит его так не делать. Остаются невербальные средства выражения отношения, но это обычно парный процесс, в котором оба – взрослый и подросток – поднимают градус эмоций.

Таким образом, чтобы перестать ругаться с дочерью, нужно сделать следующее:
1. Учесть, что в семье сейчас непростой период по разным параметрам.
2. Отпустить все, что отпустить возможно.
3. Вещи, которые нельзя в настоящий момент оставить на самотек, сформулировать в виде четких правил. В идеале их не должно быть больше, чем 3-5.
4. Поговорить об этом с дочерью. Начав с того, что Вы понимаете, что период непростой, чтобы пережить его легче, Вы предлагаете согласовать и применить ряд договоренностей…

Ваша замечательная девочка хорошо учится, проводит много времени дома, сидит в Сети и активно отстаивает свои границы в соответствии с возрастом.

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Июн 14, 2023 8:40

Из рабочего процесса:

Когда сын в седьмом классе - разговоры о том, что надо учиться, делать уроки, записывать задание – обыденная рутина. Но тут сын поставил меня в тупик своим аргументом, я растерялась и не нашла, что сказать.

В этом году было 25-летие моего школьного выпуска, я в марте ездила в родной городок и ходила на встречу выпускников. Народу собралось много, организационные и прочие затраты на себя взял один из одноклассников, сейчас уважаемый бизнесмен с целой сетью крутых автомастерских, а в школе – лентяй из лентяев. Ему даже переписать у кого-то на перемене задание было лень. Рисовали ему троечки и переводили из класса в класс. Все учителя, помню, вздохнули с облегчением, когда он после 9 класса забрал документы. А теперь мало кто в нашем городе круче него, хотя говорят, что для своих вип-клиентов он до сих пор сам ремонт делает, очень любит это дело. Родители у него обычные работяги, а он все сам. Машины очень любил всегда, постоянно что-то ковырял, кому-то помогал, ногти всегда черные были…

Когда я домой вернулась, конечно, об этом взахлеб рассказывала: типа, надо же, как жизнь повернулась…
Теперь вот сыну нотацию читаю, а он мне: вот твой одноклассник! Нет смысла в образовании! Я даже ответить не знаю, что. Как будто, рассказав эту историю, я выбила у себя почву из-под-ног, и мне теперь в воспитании и опереться не на что.

Да, пожалуй, Вы правы, такие истории дезориентируют. Они представляют собой ошибку выжившего. Это как про дельфинов рассказывают, что они спасают тонущих людей тем, что выталкивают их к берегу. Между тем они выталкивают людей – потенциальных конкурентов со своей территории. Кому повезло, кого вытолкнули в сторону берега, тот рассказывает о чудесном спасении. Кого вытолкнули в сторону моря, никому ничего больше не рассказывают.

Так и здесь. Ваш одноклассник оказался классным автослесарем и, видимо, прекрасным коммуникатором – Вы в рассказе упомянули, что он постоянно кому-то что-то помогал делать с машинами и ему одноклассники предлагали списать, а он ленился это делать. Какие еще факторы стали слагаемыми его успеха, Вы не знаете. У Вас есть картинка этого человека за школьной партой – лентяй из лентяев, а следующая картинка – это уважаемый в городе бизнесмен, владелец заводов, газет, пароходов… Между этими двумя картинками четверть века. Это период времени, за который могло произойти очень многое – черный ящик. Этого мужчину сделало крутым не неучение само по себе, а многое другое, что он делал и умел.

Может ли Ваш сын-семиклассник разобрать и собрать двигатель внутреннего сгорания? Сделать что-то еще руками, полезное, за что люди готовы платить? Есть ли у него четкая картинка того, чем он хочет заниматься в своей профессиональной жизни?

Мужчина из Вашего примера точно знал, кем он будет довольно рано – поэтому его одноклассники запомнили его пацаном с грязными, неотмываемыми ногтями. Он много времени посвящал изучению и работе с тем, чем собирался заниматься. Неудивительно, что он стал мастером своего дела. Сказать, что он не образован – тоже нельзя. Его образование другого рода, оно практическое, полученное им не через голову и теорию, а на практике, через руки. И наверное, большое везение в том, что его родители в свое время не стали его заставлять идти в десятый класс, а позволили получить рабочую специальность. Это те слагаемые, что лежат на поверхности и видны каждому. Но сколько их еще было в его жизни, знает только он сам.

Из исключительного нежелания учиться не рождается мастер своего дела, состоятельный человек. Поэтому важно понимать, что пойдет в комплекте с этим нежеланием. Хорошо, предположим, Вы как и родители Вашего одноклассника, можете не заставлять сына идти в десятый класс, а что в этот комплект сын положит еще. Об этом можно составить отдельный разговор.

Мне кажется, что Вы не навредили воспитательному процессу этой историей, Вы сделали воспитательный процесс более объемным и жизненным. Да, бывают и другие пути становления, они не легче, просто другие. Готов ли ты следовать этому другому пути – вопрос открытый – давай обсудим.

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Июл 21, 2023 9:16

Из рабочего процесса:

Дочери 14, и она пошла в разнос: хамит, огрызается, дверью хлопает. На днях я поняла, что она чистит историю своего планшета. Вызвала ее на разговор по душам, но закончился он ее криками о том, что это ее вещь и она имеет право чистить там все, что считает нужным и когда считает нужным. Так бы порядок в своей комнате наводила и чистила там все, как в своем планшете. Пришлось у нее забрать планшет за хамство, до осознания, что нельзя так матери отвечать. Сейчас обиделась, совсем со мной не разговаривает. Мне в такой молчанке очень тяжело, я нервничаю и дергаюсь.

Учится нормально, учеба ей легко дается. Здесь ни гонять, ни ругаться не приходится.

Несколько лет назад я развелась. Старший сын, ему было 15, остался с отцом, одиннадцатилетняя дочь переехала со мной. Два года назад я вышла замуж, и сейчас мы с мужем ждем общего малыша. У дочери своя комната, своя оргтехника, карманные деньги, она без проблем и препятствий видится с отцом. Хотя, когда возвращается, с ней пару дней вообще непонятно, как разговаривать, все через губу, через какие-то обиды, уж не знаю, что ей там, у мужа говорят про меня. Даже копаться в этом не хочу. Сын к нам в гости не ходит, иногда можем с ним посидеть в кафе на общие темы поговорить, ему 18, он совсем уже взрослый.
На замечание отчима может вообще сказать: ты мне не отец, и не надо меня поучать!

И ругаться с дочерью не хочу, и спокойно договариваться не получается. Не понимаю, где верный тон общения с ней.

Дочь сейчас находится на пике подросткового возраста. Недавно она пережила слом семейной системы и ожидает рождения нового, любимого мамой малыша в новой семье. При этом свои ключевые обязательства дочь не оставила – ее обучение это область, которой не касаются конфликты потому, что дочь там на высоте. Хотя 13-15 лет (6-8 класс) – это статистическая яма успеваемости в школе. Дети в это время ходят в школу, чтобы не учиться, а общаться, что обычно сказывается на успеваемости. Не заваливаются в такую яму обычно ученики специализированных классов и редкие мотивированные на образование ученики, к которым, как оказалось относится и Ваша дочь.
Проблема в том, что дочь демонстрирует самоуправство, с Вашей точки зрения, на своей территории – в своей комнате и своем планшете. С тем, в какой степени это является собственной территорией ребенка, каждая семья определяется самостоятельно, в индивидуальном порядке. Важно, чтобы этот порядок способствовал миру в семье, а не эскалировал конфликты.

Давайте представим, что к Вам в гости из другого города приехала Ваша лучшая подруга, Вы предоставили ей пустую комнату в своей квартире и подарили планшет на день рождения. Подруга дорогой Вам взрослый человек, она разбрасывает свои вещи по комнате и, кажется, ходит в запрещенную соцсеть, к тому же чистит историю, наверное, ходит еще куда-то… Стоп! О том, что подруга чистит историю в подаренном Вами планшете, Вы скорее всего не узнаете. Почему? Потому что не будете заглядывать в гаджет подруги – Вы цените отношения с ней и не заступаете ее границы. Если Вы без ее ведома начнете это делать, то отношения испортятся.

Теперь попробуем приложить наработанное с подругой к ситуации с дочерью. Дочь почистила историю гаджета – это стало отправной точкой конфликта, который привел к изъятию планшета. Здесь с большой долей вероятности сработала смысловая цепочка: чтобы я могла доверять дочери, я должна быть спокойна за ее инет-серфинг, поэтому я буду его контролировать, после какого-то времени спокойного контроля, возможно, я смогу оставить историю посещений без контроля. Это моя дочь и планшет купила ей я, поэтому я и все контролирую. Для дочери ситуация выглядит иначе: моя комната – это моя территория, как, собственно, и планшет, поэтому их контролирую я. Ответ на вопрос «что я могу контролировать?» для подростка часть формирования идентичности, решение одной из ключевых возрастных задач. Соответственно, чем меньше контролируете Вы, и чем больше дочь – тем ближе Ваши отношения к дружеским, как с подругой.
По поводу взаимодействий с отчимом, в приведенном Вами примере на уровне содержания, хамства как такового нет. Отчим ей и в самом деле не отец, его поучения могут быть неприятны, дочь просит его так не делать. Остаются невербальные средства выражения отношения, но это обычно парный процесс, в котором оба – взрослый и подросток – поднимают градус эмоций.
Таким образом, чтобы перестать ругаться с дочерью, нужно сделать следующее:
1. Учесть, что в семье сейчас непростой период по разным параметрам.
2. Отпустить все, что отпустить возможно.
3. Вещи, которые нельзя в настоящий момент оставить на самотек, сформулировать в виде четких правил. В идеале их не должно быть больше, чем 3-5.
4. Поговорить об этом с дочерью. Начав с того, что Вы понимаете, что период непростой, чтобы пережить его легче, Вы предлагаете согласовать и применить ряд договоренностей…
Ваша замечательная девочка хорошо учится, проводит много времени дома, сидит в Сети и активно отстаивает свои границы в соответствии с возрастом.

Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

Вернуться к началу

Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.

Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова

Страница 2 из 2

На страницу Пред. 1 , 2

Перейти:

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах