© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Тест-драйв]
SIBBERRY CLUB: СЕМЕЙНЫЙ ОТДЫХ КРУГЛЫЙ ГОД |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Знаешь, Ир, по-моему это и есть знакомство с собой настоящей. Когда ты не ковыряешься в представлениях, а переживаешь чувственный опыт. И он естественно отличен от представлений, как от "хороших", так и от "плохих" (как с плачем у мужа на руках, например). И еще это похоже на то, как ты доверяешь и доверяешься чему-то подлинному в себе, а оно проявляется и проживается благодаря этому доверию, делает вдохи свежего воздуха и выдыхает чувствами. Накопилось в неволе под твоими страхами и недоверием, а теперь дышит и хочет побольше и почаще, только ты еще не распахнулась настолько, чтобы ему вольготно было, так что сифонит через канал шириной в твои распахнутые от удивления глаза: какая я оказывается. Осознание. Тебе самой-то нравится, что с тобой происходит, есть ощущение, что это что-то нужное, хорошее?
Alekol
Саша, спасибо за ответ, мне сейчас нужна такая поддержка
ты сейчас открыл мне глаза на то, что я не могу распахнуться полностью. Да, опять страшно от того, что дальше буду жить слишком честно, что ли. И буду очень ранимой и уязвимой - если вот так распахнуться. но по крайней мере понятно стало, почему так колбасит и появилось-таки это желание распахнуться, хотя бы для того, чтоб не сифонило под давлением через мелкую дырку, а спокойно себе выходило.
сложно сказать, нравится ли. Я сейчас ко всем происходящим со мной процессам отношусь с благодарностью, потому что знаю, что это не зря. Просто удивляюсь, что вот так - разом, много, и глубоко, и немного устаю от этого.
Саша, спасибо за ответ, мне сейчас нужна такая поддержка
ты сейчас открыл мне глаза на то, что я не могу распахнуться полностью. Да, опять страшно от того, что дальше буду жить слишком честно, что ли. И буду очень ранимой и уязвимой - если вот так распахнуться. но по крайней мере понятно стало, почему так колбасит и появилось-таки это желание распахнуться, хотя бы для того, чтоб не сифонило под давлением через мелкую дырку, а спокойно себе выходило.
сложно сказать, нравится ли. Я сейчас ко всем происходящим со мной процессам отношусь с благодарностью, потому что знаю, что это не зря. Просто удивляюсь, что вот так - разом, много, и глубоко, и немного устаю от этого.
Саша, привет!
Ооох, я увидела твой вопрос неделю назад, и все не могла собраться написать. И писала бы каждый раз по-разному.
мне случилось съездить на Алтай, в интересное и сильное место, и там, как-говорится, поперло...
в итоге получилось, как я сейчас понимаю, залезть в детско-родительские отношения, хорошенько поэмоционировать, но к чему все это было - я пока не поняла (опять
)
История такая: есть у меня друг (я Кате рассказывала про него), рядом с которым у меня получается почувстовать себя таким ребенком, которого принимают, обнимают, и у которого все прекрасно. Такое совершенно классное ощущение, что все здорово и правильно: небо сверху, земля под ногами, меня любят... Ну я и наркоманила (вот по-другом не назову) рядом с этим человеком, тянула с него это нужное мне ощущение. А тут поехали мы большой компанией на алтай, а у него - свои дела, и он хочет побыть один, ну или не со мной. И от меня отмахивается, толком не говорит, что с ним там происходит. И так мне стало больно и обидно: да я, да так тебе доверяла, а ты от меня - отмахиваешься?
У меня было чувство, что меня предали, что от меня взяли, что ему нужно, и отправили восвояси... Больно было от того, что я - вроде как с распахнутыми руками - бери, что нужно, больно тебе - давая я помогу. А мне - Да ни черта не нужно
И когда я думала - да все, пора уже отцепиться от человека, не нужна я - ну и ладно: то наткнулась на свое "ненавижу". (в прошлом году на Инегене, когда я с родительским несостоявшимся разводом хотела поразбираться - из меня лезло вот это "ненавижу" по отношению к родителям. Хотелось орать им: Вы! Вы врали мне все время! Вы говорили, что все хорошо, а все - не так! Вы предали все, что было дорого!
И в прошлом году я остановилась после того, как выкрикнула "Да я проживу ТАК, чтобы вы видели, как надо!!!")
вот в это чудное место , видимо, и провалилась... вот только непонятно, что мне надо понять? какой вопрос решить? к чему все это "ненавижу", все это нутро, вывернутое и распотрошенное? Там, блин, еще столько боли живет, оказывается...
и нужно ли быть сейчас, во взрослой жизни, ребенком? (я писала выше, что с мужем - вот не получается у меня это. Да, может, и хорошо, что не получается, потому что из детско-родительских отношений снова стать мужем и женой сложно.. ) почему я не могу сама себе эту штуку, это свое "ненавижу" лечить?
Ооох, я увидела твой вопрос неделю назад, и все не могла собраться написать. И писала бы каждый раз по-разному.
мне случилось съездить на Алтай, в интересное и сильное место, и там, как-говорится, поперло...
в итоге получилось, как я сейчас понимаю, залезть в детско-родительские отношения, хорошенько поэмоционировать, но к чему все это было - я пока не поняла (опять
)История такая: есть у меня друг (я Кате рассказывала про него), рядом с которым у меня получается почувстовать себя таким ребенком, которого принимают, обнимают, и у которого все прекрасно. Такое совершенно классное ощущение, что все здорово и правильно: небо сверху, земля под ногами, меня любят... Ну я и наркоманила (вот по-другом не назову) рядом с этим человеком, тянула с него это нужное мне ощущение. А тут поехали мы большой компанией на алтай, а у него - свои дела, и он хочет побыть один, ну или не со мной. И от меня отмахивается, толком не говорит, что с ним там происходит. И так мне стало больно и обидно: да я, да так тебе доверяла, а ты от меня - отмахиваешься?
У меня было чувство, что меня предали, что от меня взяли, что ему нужно, и отправили восвояси... Больно было от того, что я - вроде как с распахнутыми руками - бери, что нужно, больно тебе - давая я помогу. А мне - Да ни черта не нужно
И когда я думала - да все, пора уже отцепиться от человека, не нужна я - ну и ладно: то наткнулась на свое "ненавижу". (в прошлом году на Инегене, когда я с родительским несостоявшимся разводом хотела поразбираться - из меня лезло вот это "ненавижу" по отношению к родителям. Хотелось орать им: Вы! Вы врали мне все время! Вы говорили, что все хорошо, а все - не так! Вы предали все, что было дорого!
И в прошлом году я остановилась после того, как выкрикнула "Да я проживу ТАК, чтобы вы видели, как надо!!!")
вот в это чудное место , видимо, и провалилась... вот только непонятно, что мне надо понять? какой вопрос решить? к чему все это "ненавижу", все это нутро, вывернутое и распотрошенное? Там, блин, еще столько боли живет, оказывается...
и нужно ли быть сейчас, во взрослой жизни, ребенком? (я писала выше, что с мужем - вот не получается у меня это. Да, может, и хорошо, что не получается, потому что из детско-родительских отношений снова стать мужем и женой сложно.. ) почему я не могу сама себе эту штуку, это свое "ненавижу" лечить?
Привет, Ира.
Тебе ли после Инегеня не знать, как Алтай душу разворачивает. Особенно, когда уже ходила к нему за этим и себя настоящую попросила. Чему ж удивляться
.
Ненависть к родителям, ненависть к тому, к кому не оправдались "наркоманские" ожидания. Пишешь, что по твоим ощущениям это общее место. Опиши подробнее: что общего в этих моментах чувствуешь, кроме ненависти?
Есть ли общее между тем, "как надо" и тем, как у тебя с другом отношения пошли?
А у тебя самой - ладно, пусть вопросов не возникло по поводу ситуации, а желания какие-то возникли в связи с этим?
Нужно ли быть ребенком во взрослой жизни... Ты что, сознательный курс прощупываешь, или спрашиваешь о том, что с тобой происходит помимо твоих планов? А ты ребенком себя ощущаешь только в рамках отношений с кем-то извне?
А почему ты решила, что не можешь? Пробовала? И потом: именно "ненавижу" лечить хочется, или то из чего оно происходит?
Тебе ли после Инегеня не знать, как Алтай душу разворачивает. Особенно, когда уже ходила к нему за этим и себя настоящую попросила. Чему ж удивляться
.| Цитата: |
|---|
| И в прошлом году я остановилась после того, как выкрикнула "Да я проживу ТАК, чтобы вы видели, как надо!!!") вот в это чудное место , видимо, и провалилась... |
Ненависть к родителям, ненависть к тому, к кому не оправдались "наркоманские" ожидания. Пишешь, что по твоим ощущениям это общее место. Опиши подробнее: что общего в этих моментах чувствуешь, кроме ненависти?
Есть ли общее между тем, "как надо" и тем, как у тебя с другом отношения пошли?
А у тебя самой - ладно, пусть вопросов не возникло по поводу ситуации, а желания какие-то возникли в связи с этим?
| Цитата: |
|---|
| и нужно ли быть сейчас, во взрослой жизни, ребенком? (я писала выше, что с мужем - вот не получается у меня это. Да, может, и хорошо, что не получается, потому что из детско-родительских отношений снова стать мужем и женой сложно.. ) |
Нужно ли быть ребенком во взрослой жизни... Ты что, сознательный курс прощупываешь, или спрашиваешь о том, что с тобой происходит помимо твоих планов? А ты ребенком себя ощущаешь только в рамках отношений с кем-то извне?
| Цитата: |
|---|
| почему я не могу сама себе эту штуку, это свое "ненавижу" лечить? |
Саша, привет!
Да, Алтай для меня - такой. Помощник. Просто в это раз было неожиданно очень больно и без поддержки. Хочу на Красную:))
В целом, ощущение, что человек (друг, или родители) - создали для меня этакий кокон, из тепла, доброты, любви, принятия, а потом вдруг резко бросают создание и поддержание этого кокона и начинают заниматься своими делами. И я остаюсь в одиночестве, да еще и когда те, кто был родными и близкими, никак не отвечают на мои чувства.
И у меня недоумение, гнев, ощущение обманутости. И ненависть в духе "Ах вы так! Так я теперь вас ненавижу!!!" И хочется отомстить им всем. Как-то оттолкнуть, унизить, растоптать.
И закрыться так, чтобы никто, никогда не смог сделать мне так больно (Хотя вот тут - момент, я все же доверчивый и открытый человек, и как-то считаю, что все люди добрые, так что тотальной закрытости не произошло. Скорее, законсервировался такой участок ненависти по отношению к родителям. Законсервировался - потому что ведь НЕЛЬЗЯ такое чувствовать...)
И да, похоже, отсюда растет такая штука: если мне кто-то делает больно, то мне надо отомстить или хотя бы дать понять - а я -выжила. да и лучше, быстрее, сильнее тебя, а ты - ничтожество. не умею я "отпускать ситуацию"и родителям моя мстя заключалась в доказательстве - что могу лучше их. Сейчас, когда отследила эту штуку-она отменяется. Т.е., по зрелом размышлении, не хочется чего-то там доказывать и разъяснять людям, которые могут жить по-своему просто потому что они другие люди (может быть, такое равнодушие сейчас еще показное - но, видимо хвост чудного ненавистнического коктейля еще тянется)
вот этот вопрос не поняла. Т.е. были ли у меня представления "как он должен поступить"? Да были, конечно. Я открываюсь человеку, он - мне. Ну и я ждала, видимо, зеркального своему поведения . Когда мне плохо - я иду к другу. Или хотя бы объясняю, что со мной. Но, видимо, тут жизнь меня решила тыкнуть носом, что не все так должны поступать, просто потому, что они - это не я.
Еще здесь, на мой взгляд, беда в том, что я начинаю как будто "прорастать" в близкого человека.
нет, не курс на взросление себе пишу:) Тут, скорее, удивление - вот я провалилась в эти детские отношения, достаточно долго там купалась - так что, получается, мне ЭТО нужно сейчас? Нужно безусловное принятие? Т.е как-то получалось просто беззаботное бултыхание во детском кайфе (небо сверху, земля под ногами, меня любят...) - которое привело меня в итоге к нехилой зависимости от человека. вот и хочу понять - что за всем этим стоит. Да, это происходило помимо моих планов (ага, не виноватая я) но - зачем?
Ребенком себя чувствую - нет, не только в рамках отношений с кем-то извне. Периодически ловлю себя на состоянии "Привет, мне 10 лет", которое появилось просто так:) В данной же ситуации меня смущала именно эта болезненная привязанность, растворенность. (Да, смущаЛА - я развязалась после этого взрыва ненависти, и пришедшего затем понимания, что я и - не ангел - присосалась и тянула свое. И человек не обязан соотвествовать моим ожиданиям)
похоже, вопрос про лечение снялся сам собой. Потому что - вот этот пост вполне целительным получится
Да, Алтай для меня - такой. Помощник. Просто в это раз было неожиданно очень больно и без поддержки. Хочу на Красную:))
| Цитата: |
|---|
| Опиши подробнее: что общего в этих моментах чувствуешь, кроме ненависти? |
В целом, ощущение, что человек (друг, или родители) - создали для меня этакий кокон, из тепла, доброты, любви, принятия, а потом вдруг резко бросают создание и поддержание этого кокона и начинают заниматься своими делами. И я остаюсь в одиночестве, да еще и когда те, кто был родными и близкими, никак не отвечают на мои чувства.
И у меня недоумение, гнев, ощущение обманутости. И ненависть в духе "Ах вы так! Так я теперь вас ненавижу!!!" И хочется отомстить им всем. Как-то оттолкнуть, унизить, растоптать.
И закрыться так, чтобы никто, никогда не смог сделать мне так больно (Хотя вот тут - момент, я все же доверчивый и открытый человек, и как-то считаю, что все люди добрые, так что тотальной закрытости не произошло. Скорее, законсервировался такой участок ненависти по отношению к родителям. Законсервировался - потому что ведь НЕЛЬЗЯ такое чувствовать...)
И да, похоже, отсюда растет такая штука: если мне кто-то делает больно, то мне надо отомстить или хотя бы дать понять - а я -выжила. да и лучше, быстрее, сильнее тебя, а ты - ничтожество. не умею я "отпускать ситуацию"
и родителям моя мстя заключалась в доказательстве - что могу лучше их. Сейчас, когда отследила эту штуку-она отменяется. Т.е., по зрелом размышлении, не хочется чего-то там доказывать и разъяснять людям, которые могут жить по-своему просто потому что они другие люди (может быть, такое равнодушие сейчас еще показное - но, видимо хвост чудного ненавистнического коктейля еще тянется)| Цитата: |
|---|
| Есть ли общее между тем, "как надо" и тем, как у тебя с другом отношения пошли? |
вот этот вопрос не поняла. Т.е. были ли у меня представления "как он должен поступить"? Да были, конечно. Я открываюсь человеку, он - мне. Ну и я ждала, видимо, зеркального своему поведения . Когда мне плохо - я иду к другу. Или хотя бы объясняю, что со мной. Но, видимо, тут жизнь меня решила тыкнуть носом, что не все так должны поступать, просто потому, что они - это не я.
Еще здесь, на мой взгляд, беда в том, что я начинаю как будто "прорастать" в близкого человека.
Скрытый текст:
| Цитата: |
|---|
| Ты что, сознательный курс прощупываешь, или спрашиваешь о том, что с тобой происходит помимо твоих планов? А ты ребенком себя ощущаешь только в рамках отношений с кем-то извне? |
нет, не курс на взросление себе пишу:) Тут, скорее, удивление - вот я провалилась в эти детские отношения, достаточно долго там купалась - так что, получается, мне ЭТО нужно сейчас? Нужно безусловное принятие? Т.е как-то получалось просто беззаботное бултыхание во детском кайфе (небо сверху, земля под ногами, меня любят...) - которое привело меня в итоге к нехилой зависимости от человека. вот и хочу понять - что за всем этим стоит. Да, это происходило помимо моих планов (ага, не виноватая я
) но - зачем?Ребенком себя чувствую - нет, не только в рамках отношений с кем-то извне. Периодически ловлю себя на состоянии "Привет, мне 10 лет", которое появилось просто так:) В данной же ситуации меня смущала именно эта болезненная привязанность, растворенность. (Да, смущаЛА - я развязалась после этого взрыва ненависти, и пришедшего затем понимания, что я и - не ангел - присосалась и тянула свое. И человек не обязан соотвествовать моим ожиданиям)
похоже, вопрос про лечение снялся сам собой. Потому что - вот этот пост вполне целительным получится
Ага, пропустил. Исправляю.
На Красную - добро пожаловать
Ты много раз задаешь вопрос "зачем?" Ощущение, что веет от него двумя другими вопросами: "за что?" и "для чего?" Вопросы разные и ведут по разным дорожкам. Тебе по какой интереснее сейчас сходить?
Ненависть получается там, где ты не любишь, а ищешь, ждешь заботы о себе. Требуешь. И любовь тебе тогда на самом деле по фигу. Она есть к тебе и дает обратную связь, но, когда ты как дозы ищешь заботы о своем душевном голоде, любовь тебе не интересна и ты ее не чувствуешь к себе. А любовью тогда называется торговля заботой. Интересно, как у тебя откликнется такое описание ненависти. Цепляет что-нибудь?
Интересно ты вопрос ставишь: "получается, мне что - ЭТО нужно сейчас?" Как будто ты выбирать могла. Ты как определяешь, что для тебя сейчас важно, если не от головы? Внимание твое притягивается, возвращается к тому, что важно. Ты не заметила, ЧТО именно тебя привело к нехилой зависимости? А теперь, благодаря погружению в последствия, твое внимание может рассматривать это в деталях. Как с тобой вообще может произойти не то, что тебе нужно?
Ребенку хорошо и беззаботно, пока есть рядом взрослый. Иначе ребенок не сможет быть счастливым и беззаботным. Этот взрослый может быть снаружи и внутри тебя. Если он ТОЛЬКО снаружи, то только от его вольной воли зависит благополучие ребенка и твой внутренний ребенок тотально зависим от него. Это что-то разъясняет?
Здесь я просто просил разъяснить показанную тобой связь между мстительной клятвой родителям и тем, что провалилась в чудное место через отношения с другом. Меня интересует суть "чудного места". Это сама ненависть, или именно место, в котором есть складированная ненависть?
На Красную - добро пожаловать
Ты много раз задаешь вопрос "зачем?" Ощущение, что веет от него двумя другими вопросами: "за что?" и "для чего?" Вопросы разные и ведут по разным дорожкам. Тебе по какой интереснее сейчас сходить?
| Цитата: |
|---|
| вот только непонятно, что мне надо понять? какой вопрос решить? к чему все это "ненавижу", все это нутро, вывернутое и распотрошенное? Там, блин, еще столько боли живет, оказывается... |
Ненависть получается там, где ты не любишь, а ищешь, ждешь заботы о себе. Требуешь. И любовь тебе тогда на самом деле по фигу. Она есть к тебе и дает обратную связь, но, когда ты как дозы ищешь заботы о своем душевном голоде, любовь тебе не интересна и ты ее не чувствуешь к себе. А любовью тогда называется торговля заботой. Интересно, как у тебя откликнется такое описание ненависти. Цепляет что-нибудь?
| Цитата: |
|---|
| нет, не курс на взросление себе пишу:) Тут, скорее, удивление - вот я провалилась в эти детские отношения, достаточно долго там купалась - так что, получается, мне ЭТО нужно сейчас? Нужно безусловное принятие? Т.е как-то получалось просто беззаботное бултыхание во детском кайфе (небо сверху, земля под ногами, меня любят...) - которое привело меня в итоге к нехилой зависимости от человека. вот и хочу понять - что за всем этим стоит. Да, это происходило помимо моих планов (ага, не виноватая я) но - зачем? |
Интересно ты вопрос ставишь: "получается, мне что - ЭТО нужно сейчас?" Как будто ты выбирать могла
. Ты как определяешь, что для тебя сейчас важно, если не от головы? Внимание твое притягивается, возвращается к тому, что важно. Ты не заметила, ЧТО именно тебя привело к нехилой зависимости? А теперь, благодаря погружению в последствия, твое внимание может рассматривать это в деталях. Как с тобой вообще может произойти не то, что тебе нужно?Ребенку хорошо и беззаботно, пока есть рядом взрослый. Иначе ребенок не сможет быть счастливым и беззаботным. Этот взрослый может быть снаружи и внутри тебя. Если он ТОЛЬКО снаружи, то только от его вольной воли зависит благополучие ребенка и твой внутренний ребенок тотально зависим от него. Это что-то разъясняет?
| Цитата: |
|---|
| Есть ли общее между тем, "как надо" и тем, как у тебя с другом отношения пошли? |
Alekol
Хочу по той, которая "за что". Цепануло сразу.
вот прям все цепляет. Хочется спорить и ругаться, так что в точку попал.
Да, ты все разъяснил. Только в этом-то и закавыка - я как-то считала себя уже достаточно... "продвинутой" что ли. Т.е. я думала, что все свои детские состояния вылечила, ну или хотя бы могу понять, что с ними делать. А тут выясняется, что мне не хватает самой базы???!!!! Это как вообще? (вот тут, если честно, долго хочется фонтанировать и орать в духе: это че за фигня? я УЖЕ умная, я УЖЕ взрослая, какой, блин-нафиг, недолюбленный ребенок, да это не про меня ни разу!!!!) и в принципе не понятно с какой стороны себя любить и зачем себя любить?
короче говоря, отсюда и изумление с недоверием вперемешку: мне ЭТО сейчас надо?
это место со складированной ненавистью. И иногда оно просыпается при общении с другом: бывает, в разговоре он что-то выдает - и меня просто нести начинает, я мне хочется осадить, наорать, разбить его аргументацию так, чтоб камня на камне не осталось.
за 2 недели с прошлого ответа со мной такая штука приключилась: я разными способами столкнулась с тем, что хочу жить. Наткнулась на то, что во мне есть дикая просто жажда к жизни и способность к выживанию. иногда такое впечатление, что дышу - и надышаться не могу, как вынырнула откуда-то. И живу сейчас, как будто пытаюсь нагнать и успеть все то, что не жила раньше. Странно как-то. Последний абзац - просто делюсь происходящим.
Хочу по той, которая "за что". Цепануло сразу.
| Цитата: |
|---|
Ненависть получается там, где ты не любишь, а ищешь, ждешь заботы о себе. Требуешь. И любовь тебе тогда на самом деле по фигу. Она есть к тебе и дает обратную связь, но, когда ты как дозы ищешь заботы о своем душевном голоде, любовь тебе не интересна и ты ее не чувствуешь к себе. А любовью тогда называется торговля заботой. Интересно, как у тебя откликнется такое описание ненависти. Цепляет что-нибудь? |
вот прям все цепляет. Хочется спорить и ругаться, так что в точку попал.
| Цитата: |
|---|
| Ребенку хорошо и беззаботно, пока есть рядом взрослый. Иначе ребенок не сможет быть счастливым и беззаботным. Этот взрослый может быть снаружи и внутри тебя. Если он ТОЛЬКО снаружи, то только от его вольной воли зависит благополучие ребенка и твой внутренний ребенок тотально зависим от него. Это что-то разъясняет? |
Да, ты все разъяснил. Только в этом-то и закавыка - я как-то считала себя уже достаточно... "продвинутой" что ли. Т.е. я думала, что все свои детские состояния вылечила, ну или хотя бы могу понять, что с ними делать. А тут выясняется, что мне не хватает самой базы???!!!! Это как вообще? (вот тут, если честно, долго хочется фонтанировать и орать в духе: это че за фигня? я УЖЕ умная, я УЖЕ взрослая, какой, блин-нафиг, недолюбленный ребенок, да это не про меня ни разу!!!!) и в принципе не понятно с какой стороны себя любить и зачем себя любить?
короче говоря, отсюда и изумление с недоверием вперемешку: мне ЭТО сейчас надо?
| Цитата: |
|---|
| Это сама ненависть, или именно место, в котором есть складированная ненависть? |
это место со складированной ненавистью. И иногда оно просыпается при общении с другом: бывает, в разговоре он что-то выдает - и меня просто нести начинает, я мне хочется осадить, наорать, разбить его аргументацию так, чтоб камня на камне не осталось.
за 2 недели с прошлого ответа со мной такая штука приключилась: я разными способами столкнулась с тем, что хочу жить. Наткнулась на то, что во мне есть дикая просто жажда к жизни и способность к выживанию. иногда такое впечатление, что дышу - и надышаться не могу, как вынырнула откуда-то. И живу сейчас, как будто пытаюсь нагнать и успеть все то, что не жила раньше. Странно как-то. Последний абзац - просто делюсь происходящим.
| Цитата: |
|---|
| это че за фигня? я УЖЕ умная, я УЖЕ взрослая, какой, блин-нафиг, недолюбленный ребенок, да это не про меня ни разу!!!!) и в принципе не понятно с какой стороны себя любить и зачем себя любить? |
А вот с той стороны с которой ты приклеиваешься к другому, потому что это та самая сторона, которую ты стремишься передоверить этому другому. Сама потому что с ней возиться почему-то не хочешь. Ну, и для того себя любить хотя бы, чтобы не бросать своего внутреннего ребенка, каждый раз попадая в иллюзию, что он надежно удочерен.
| Цитата: |
|---|
| это место со складированной ненавистью. И иногда оно просыпается при общении с другом: бывает, в разговоре он что-то выдает - и меня просто нести начинает, я мне хочется осадить, наорать, разбить его аргументацию так, чтоб камня на камне не осталось. |
И как там у тебя с жаждой жизни? Вот это свежая струя, способная, мне кажется, подлечить в чем-то твое отторжение внутреннего ребенка. Интересно очень, что там у тебя творится.
Саша, привет! А про дорожку "за что" напишешь?
я опишу поподробнее и по порядку, чтобы и самой понять (в последнее время интенсивно живется, и остановиться и выдохнуть и осмыслить - получается вот так, за постами)
В общем, однажды, я отловила у себя ощущение: не хочу умирать! Удивилась ему, потом что всегда к смерти относилась легкомысленно, не боялась и думала - ну, помру - и ладненько
Ощущение отловила, и решила, что подумаю от этом завтра.
Через пару дней праздную день рождения, и подруга говорит мне, что видит во мне огромное жизнелюбие, что я не склонна впадать в отчаяние и с любой абсолютно проблемой не ношусь а думаю: "Так, проблема. И что с тобой делать? " и как-то быстренько ее решаю, а не развожу нюни "ААа, ужас-ужас, что же деееелать"
Я, опять же, удивилась, что вот так меня видят со стороны. А еще через пару дней ощутила: да я же действительно ХОЧУ жить! Причем ХОЧУ так, что аж дыхание перехватывает от того, как стремлюсь успеть надышаться, пардон за каламбур. Хочу жить так, что даже когда падаю с велосипеда, то не помню момент падения, а сразу вскакиваю, проверяю руки-ноги - и только потом сознание включается.
В общем, пока хожу и ощупываю это "я хочу жить" с разных сторон.
да, повесила, конечно, не спорю
запомнила: когда человек начинает оспаривать что-то само собой (для меня, естественно) разумеющееся. (я пару примеров напишу, ибо могу не видеть чего-то очевидного)
Забавная штука с другом - я отлепилась от него, понимаю, что он - другой человек (соответственно, живущий по своим правилам), и что полноценного доверия у меня к нему нет. Но все-таки периодически завожусь в разговоре. парадокс.
знаешь, появилось такое: вот когда хочется ребенку поластиться у взрослого, то я его (внутреннего ребенка) отпихиваю с посылом: нельзя! не время для нежности! Иди, выживай, или учись выживать! Какое-то наставление в духе: мир суров, вот сейчас все время на нежности растратим, а кусаться не научимся.
| Цитата: |
|---|
| И как там у тебя с жаждой жизни? |
я опишу поподробнее и по порядку, чтобы и самой понять (в последнее время интенсивно живется, и остановиться и выдохнуть и осмыслить - получается вот так, за постами)
В общем, однажды, я отловила у себя ощущение: не хочу умирать! Удивилась ему, потом что всегда к смерти относилась легкомысленно, не боялась и думала - ну, помру - и ладненько
Ощущение отловила, и решила, что подумаю от этом завтра.Через пару дней праздную день рождения, и подруга говорит мне, что видит во мне огромное жизнелюбие, что я не склонна впадать в отчаяние и с любой абсолютно проблемой не ношусь а думаю: "Так, проблема. И что с тобой делать? " и как-то быстренько ее решаю, а не развожу нюни "ААа, ужас-ужас, что же деееелать"
Я, опять же, удивилась, что вот так меня видят со стороны. А еще через пару дней ощутила: да я же действительно ХОЧУ жить! Причем ХОЧУ так, что аж дыхание перехватывает от того, как стремлюсь успеть надышаться, пардон за каламбур. Хочу жить так, что даже когда падаю с велосипеда, то не помню момент падения, а сразу вскакиваю, проверяю руки-ноги - и только потом сознание включается.
В общем, пока хожу и ощупываю это "я хочу жить" с разных сторон.
| Цитата: |
|---|
Ух ты, это на что ж такая реакция, интересно. Не запомнила? Но, так или иначе, ожидания ты на него повесила: он явно должен соответствовать каким-то твоим представлениям. |
да, повесила, конечно, не спорю
запомнила: когда человек начинает оспаривать что-то само собой (для меня, естественно) разумеющееся. (я пару примеров напишу, ибо могу не видеть чего-то очевидного)
Скрытый текст:
Забавная штука с другом - я отлепилась от него, понимаю, что он - другой человек (соответственно, живущий по своим правилам), и что полноценного доверия у меня к нему нет. Но все-таки периодически завожусь в разговоре. парадокс.
| Цитата: |
|---|
А вот с той стороны с которой ты приклеиваешься к другому, потому что это та самая сторона, которую ты стремишься передоверить этому другому. |
знаешь, появилось такое: вот когда хочется ребенку поластиться у взрослого, то я его (внутреннего ребенка) отпихиваю с посылом: нельзя! не время для нежности! Иди, выживай, или учись выживать! Какое-то наставление в духе: мир суров, вот сейчас все время на нежности растратим, а кусаться не научимся.
| Цитата: |
|---|
| про дорожку "за что" напишешь? |
Дорожка "за что" - это интерес к восстановлению справедливости. Это путь выяснения виноватых и доказательства правоты. Это путь обиды и мести. Это - когда не простила и не отпустила. На этой дорожке ты можешь исследовать какие-то из перечисленных моментов, чтобы определить, наконец, с очевидностью меру своей ответственности во всем этом и найти свою заинтересованность в таком порядке вещей. Обычно после таких находок с этой дорожки сворачивают, потому что своя ответственность и заинтересованность - это и есть рычаги управления движением и выбора дорожек.
Про жизнелюбие - здорово. Отдает здоровым детством, когда животный маячок жизни внутри заметен и ярок. Животное внутри оживает. Как там у тебя с ним дальше?
| Цитата: |
|---|
| Забавная штука с другом - я отлепилась от него, понимаю, что он - другой человек (соответственно, живущий по своим правилам), и что полноценного доверия у меня к нему нет. Но все-таки периодически завожусь в разговоре. парадокс. |
Заводишься потому, что цепляет по смыслу, а не потому что прилеплена. Если бы левые дядя или тетя сказали тебе то же самое и так же, ты бы отреагировала по-другому?
| Цитата: |
|---|
| знаешь, появилось такое: вот когда хочется ребенку поластиться у взрослого, то я его (внутреннего ребенка) отпихиваю с посылом: нельзя! не время для нежности! Иди, выживай, или учись выживать! Какое-то наставление в духе: мир суров, вот сейчас все время на нежности растратим, а кусаться не научимся....а когда ребенок говорит: чего ты? я к тебе с радостью иду, я не прошу защиты или утешения, я хочу просто обнять и поделиться своей радостью. я не нужен тебе радостным? то мой взрослый в недоумении и в тупике |
Саша, привет!
Такое счастье сегодня со мной случилось. Я вчера еще, читая в очередной раз свою тему, и тему Счастливой матушки, поймала себя на Принятии. А сегодня, я его целиком ощутила, как мой взрослый принимает, обнимает моего ребенка. И как ребенку от этого хорошо, и как отпускает меня это сдавливающее чувство в груди (помнишь, я на массаж с ним приходила).
И это было честно, потому что если бы взрослый кривил душой, принимая, гороря: " да я люблю тебя любым", то мой ребенок бы точно возмутился-: "ага, конечно, знаем мы ваше Любым"... и просто не жался бы на руки . Такой вот мой своенравный ребятенок. А сегодня было ТАК честно, так полно. Вот я всю жизнь не понимала-как это, самой себя обнимать - а сегодня поняла.
И удивительно, что столь глубокое понимание пришло ко мне в какие-то 15 минут, когда я одна шла по улице. И не надо каких-то тяжеловесных тренингов и методик - все потихонечку совершается, главное-задать нужный вектор. И за это - спасибо вам с Катей!
Про вопрос "за что" ты так мастерски расставил все по местам. что-то подобное крутилось в моей голове, и я уже чувствую, что мне легче отпускать какие-то вещи. И не хочется мстить и доказывать
вот здесь мне все-таки интересно найти меру своей заинтересованности в этой складированной ненависти
И спасибо за комментарий про друга- я ведь действительно с кем угодно бы спорила на эти темы) Дело не в нем, дело- в темах.
| Цитата: |
|---|
Как там у тебя с ним дальше? |
Такое счастье сегодня со мной случилось. Я вчера еще, читая в очередной раз свою тему, и тему Счастливой матушки, поймала себя на Принятии. А сегодня, я его целиком ощутила, как мой взрослый принимает, обнимает моего ребенка. И как ребенку от этого хорошо, и как отпускает меня это сдавливающее чувство в груди (помнишь, я на массаж с ним приходила).
И это было честно, потому что если бы взрослый кривил душой, принимая, гороря: " да я люблю тебя любым", то мой ребенок бы точно возмутился-: "ага, конечно, знаем мы ваше Любым"... и просто не жался бы на руки . Такой вот мой своенравный ребятенок. А сегодня было ТАК честно, так полно. Вот я всю жизнь не понимала-как это, самой себя обнимать - а сегодня поняла.
И удивительно, что столь глубокое понимание пришло ко мне в какие-то 15 минут, когда я одна шла по улице. И не надо каких-то тяжеловесных тренингов и методик - все потихонечку совершается, главное-задать нужный вектор. И за это - спасибо вам с Катей!
Про вопрос "за что" ты так мастерски расставил все по местам. что-то подобное крутилось в моей голове, и я уже чувствую, что мне легче отпускать какие-то вещи. И не хочется мстить и доказывать
| Цитата: |
|---|
| yа этой дорожке ты можешь исследовать какие-то из перечисленных моментов, чтобы определить, наконец, с очевидностью меру своей ответственности во всем этом и найти свою заинтересованность в таком порядке вещей. |
вот здесь мне все-таки интересно найти меру своей заинтересованности в этой складированной ненависти
И спасибо за комментарий про друга- я ведь действительно с кем угодно бы спорила на эти темы) Дело не в нем, дело- в темах.
Кажется, рождается мой запрос на Красную.
Саш, я хочу поразбираться со своим взрослением, подростковым периодом и отношениями с мамой. Ее принятием моего роста и изменений и моей ответственностью за восприятие некоторых ее слов.
Там тоже лежит кучка злости, возмущений и прочего мусора.
Пока более конкретно не пишется, но хочу работу начать сейчас. Может, спросишь меня от чем-нибудь?
Саш, я хочу поразбираться со своим взрослением, подростковым периодом и отношениями с мамой. Ее принятием моего роста и изменений и моей ответственностью за восприятие некоторых ее слов.
Там тоже лежит кучка злости, возмущений и прочего мусора.
Пока более конкретно не пишется, но хочу работу начать сейчас. Может, спросишь меня от чем-нибудь?
