"Тиктокарь шестого разряда": анекдоты, которые можно рассказывать детям

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32–35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Не забывайте вот что: настоящая чёрная Пятница была только у Робинзона, все остальное — ерунда.

Дверной замок закрывался на три оборота, но Добрыня Никитич для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

— Ты что, не любишь людей?— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…»

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Табурет — он. Табуретка — она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга — это я…

Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

— Пап, а как отварить пельмени?— Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик…

Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: раз! Новая реальность!

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме…

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

— Как зовут вашего кота?— Днём или в 5 утра?

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит, потеплело?

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Ничего себе, оценочка ко дню рождения…

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

В третьем классе к нам пришёл новенький и гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку: Матузный.
Целый день трудно думалось.Потом русичка, глядя в журнал, прочла: «МАЗУТНЫЙ!»
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.— А потом?
— Потом видно будет.

Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?

Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Вася.
Звонят:
— Здрасте, а Вася дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

— В детстве я завидовал взрослым: мол, пришел с работы – и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Мам, я на митинг.— Хорошо, не задерживайся.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься: я сказал, что ты умер.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети?— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

— Как поймать тигра в клетку?— Никак. Тигры бывают только в полоску.

— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.