/ Занятия и игры для детей / Игры, развитие и обучение детей от 3 до 7 лет

Есть контакт!  Активное слушание - как разговаривать с ребенком

Взаимоотношения родителей и детей сложны и многогранны. Сегодня мы поговорим о том, как родители могут лучше всего показать своему ребенку, что его слова важны для них, как лучше донести информацию до своих детей, чтобы они вас услышали и среагировали.

Для того чтобы ребенок ощущал вашу заинтересованность, родителям нужно научиться слушать. В психологии есть такое понятие, как активное слушание. Его приемы помогут наладить диалог с ребенком, позволят стать более открытым как ему, так и вам самим, привнесут в диалог ощущение тепла и поддержки.

Пересказ- краткое или полное изложение своими словами того, что рассказал вам собеседник. Вашими ключевыми фразами при этом будут: «Как я понимаю…», «Ты говоришь о …», «Ты считаешь …». Повторяя слова своего ребенка, родители не только дают ему понять, что услышали всё, что сказано, но и помогают сыну или дочке разобраться в собственных мыслях и чувствах. Ведь иногда ситуация, услышанная со стороны, может предстать уже совсем в ином свете. Обратите внимание, часто ли ваш ребенок повторяет вам одно и то же? Он как будто не верит, что его услышали или не может избавиться от эмоций вызванных ситуацией. Если это так, ему особенно необходима такая форма обратной связи.

Уточнение- вопросы с целью прояснить некоторые нюансы изложенного собеседником. Уточняя, вы получите больше информации и поможете рассказчику обратить внимание на некоторые моменты, которые он сам мог не заметить. Не путайте уточнение с «допросом» Фразы: «Зачем ты так поступил?», «Почему ударил этого малыша?» и подобные им недопустимы, они лишь могут привести к нарушению контакта и нежеланию делиться проблемами в следующий раз. Уточнять нужно аккуратно и по существу, например: «Ты сказала, что не хочешь завтра идти в детский садик. Там что-то сегодня произошло?», «Расскажи поподробнее об этом моменте», «Чего именно ты боишься, когда остаешься один?»

Отражение чувств– проговаривание тех чувств, которые, как вам кажется, испытывает собеседник. Так ребенку будет легче самому принять и пережить свои эмоции. К тому же родитель, говорящий спокойно о злости или обиде, тем самым дает понять, что готов принять и разделить любое его переживание. Высказывайте предположения: «Вероятно, ты чувствуешь себя напуганным», «Мне кажется, что ты разозлился на него», «Возможно, ты сейчас обижен». Если ребенок отрицает наличие эмоции, не настаивайте, лучше спросите на что тогда похоже его переживание. Будьте готовы к тому, что ребенок, особенно подросток, не захочет обсуждать с вами свои чувства. Это его право, ваше задача дать ему понять, что вы рядом и готовы выслушать его, когда он захочет говорить. Но вы можете рассказать ему о своих чувствах, которые испытываете в ответ, например: «Мне больно слышать, что твой друг мог тебя так обидеть».

Проговаривание подтекста– дальнейшее развитие мысли собеседника. Нередко за простыми фразами кроется скрытый смысл и родители, знающие своего ребенка, могут его распознать. Когда дочка спрашивает, заметила ли мама, как чисто стало в комнате, она наверняка ожидает похвалы и теплых слов в ответ, а не простого ответа «Да, заметила». А может она хочет в ответ получить какую-то выгоду, и услышать: «Ты хочешь, чтобы теперь я разрешила тебе немного посидеть за компьютером или пойти с друзьями гулять?» Или малыш жалуется на то, что скучает по бабушке, а папа может спросить: «Ты хочешь, чтобы на выходные мы поехали к бабушке в гости?»

Резюмирование– обычно используется при долгом общении. Резюмируя, родитель подводит итог сказанному, что так же позволяет ребенку видеть - родитель его слушал на всем протяжении речи. Главное в подведении итогов - уловить основную мысль и кратко закончить ваш диалог. «Значит, мы договорились, что…», «Теперь ты знаешь о том, что…», «Выходит сейчас для тебя главное….»

Существует так же и пассивное (безмолвное) слушание– когда ответные реакции минимальны, но при этом дают собеседнику понять, что вы всё еще слышите его слова, а не витаете в облаках. Минимум слов: да-да; да что ты; ничего себе; правда? Мимика и жесты: кивки головой в знак согласия, покачивание головой из стороны в сторону в знак удивления, всплескивание руками в знак восхищения и т.д. Тут важно на самом деле оставаться в контакте, а не просто «угукать» в ответ.

Учитесь слушать. Это важно в любых взаимоотношениях.

15.11.2012

Атор: Виталия Провоторова, психолог

ребенок и родители Другие статьи автора