/ Занятия и игры для детей / Игры и развитие детей от 1 до 3 лет

Прогулки с малышом

Подборка с форума

Наши малыши подрастают и вот уже выходят в песочницу и получают свой первый опыт общения. Как помочь малышам, как избежать ошибок? Постараемся обобщить опыт мама в этой подборке.

Ребенок плачет и не хочет находиться рядом с другими детками

Dio:У нас такое было. К психологам не ходили - некогда мне было, да и к первому попавшемуся доверия нет, а рекомендаций у меня не было. Не делала вид, что «всё в порядке», но и не заставляла... Уговаривала. Потом пошёл этап мультиков-фильмов - всегда отмечала, как здорово все герои играют вместе... Ну и всегда говорила, что при маме тебя никто не обидит! Думаю, сложнее всего нам, родителям, а даже и не детям. Когда я примирилась с тем, что именно мой мальчик жмётся к маминым коленкам, я перестала ждать результат от своих действий... Прошло постепенно, годам к четырем. Я потом долго изумлялась.

МаМашка и МАлыШКА М:Не думаю, что стоит обращаться к психологу: если уже четыре случайно прочитавших этот топик мамы обнаружили до боли знакомую картинку, то вряд ли это вопрос клинической психологии, это что-то возрастное. Тогда действительно, как говорит Dio, переждать надо просто. Моя сегодня совершила подвиг и в первый раз решилась погулять во дворе. Соскучилась же по песочницам-качелям! Сначала боялась, хоть и никого не было. Потом мы с ней закопались в замки, отвлеклась. И тут начали подтягиваться дети.

” Моя первым порывом - игрушки к пузу, и ко мне на колени. А я играю дальше.

Так уж мне интересно лесенку в подвал замка выкладывать... потом мне надо было обстучать формочку, я ее попросила. Короче, минут 40 еще мы играли, опасливо косясь на мелкоту, которая цепенела в восхищении, когда Маська забывала бояться и начинала озвучивать игру. Ну а вечером я бабушке все в красках пересказала при дочке, какая она у нас умница, бабушка тоже расстаралась с похвалами, мармелад на палочке ей выдала... Теперь будем ждать, временное это или сдвиг пошел.

Муза:У нас было так годика в два... Был очень вежливый, даже слишком, все «спасибо», «пожалуйста» (я ему «надо делиться» никогда не внушала). Залезет, бывало, такой весь воспитанный в песочницу, а там какой-нибудь ребятенок как цапнет у него любимую машину! И мой Александр краснеет, бледнеет и слезами заливается! И сразу мне: пойдем отсюда, пойдем домой. Да, думаю, так дело не пойдет.

”  И перед прогулкой объяснила: если будут игрушку отбирать, ты скажи громко: «Мое! Не дам!». И держи крепко. Будут отнимать - убегай! И все это старалась объяснить ему весело, как бы в шутку.

Первый раз мы с ним вместе сказали: «Не дам!» И надо видеть, какой же он гордый был, что с обидчиками справился! А потом уже и сам начал свои интересы отстаивать. Буквально за один-два раза снова полюбил играть в песочнице. Я так понимаю, что разъяснительные беседы на детей еще слабо действуют, потому что они все равно не понимают, как поступать в конкретной ситуации и чувствуют себя неуверенно. Нужна четкая формула: будут отнимать - скажем то-то, будут догонять - убежим.

Инна:Почитайте про детские возрастные кризисы, будет проще понять, что происходит с малышом и почему. Психологи объясняют, что такое поведение сопутствует определенному рывку в развитии ребенка - он начинает расширять границы своего мира, пробует свои силы (раньше всегда был милым и послушным, а теперь хочет управлять своей жизнью сам).

”  Обычно советуют примерно в одной трети случаев разрешать ребенку поступить по-своему, в одной трети - отвлекать, переключать его с помощью хитрости на что-нибудь другое, и в одной трети - настоять на своем.

Грубо говоря, если желание ребенка не опасно для жизни и не критично для мамы (тепло, ребенок на прогулке) - пусть лезет в лужу. Если не опасно для жизни, но нежелательно (идут в гости) - переключить на кормление голубей. Если лужа на проезжей части - твердо отказать в желании поплескаться (разумеется, с объяснениями). Это поможет понять ему, что главные - мама с папой, и в то же время, не подавит его желание активно исследовать этот мир

Stefani:Крики «Я сам», «Это моё», «Не хочу, не буду» - с этим придется смириться, но поощрять не следует. В капризах надо разбираться. Какой-нибудь мелочный каприз можно и удовлетворить. Где то надо иметь твердость сказать «Нет». Не ходите пока в многолюдные места, когда у истерики есть зрители, это ещё хуже. Только не орите на ребенка, старайтесь разговаривать с ним спокойным, ровным голосом. Иногда можно оставить ребенка в покое, пусть поревёт в одиночестве, зато потом попросит прощения и мир будет восстановлен

Мнения об игрушках: делиться или нет?

Juli*:я читала, что в этом возрасте дети свои игрушки ассоциируют с собой, со своим окружением (точно формулировку не помню), и нельзя их ругать за то, что не дают свои игрушки другим детям, это в порядке вещей.

Ника:Нужно постараться исключить подобные ситуации.

1. Не брать самые ценные игрушки на улицу. Ребенок должен понять объяснения: «Если ты не хочешь, чтобы твою киску брали другие детки, давай оставим ее дома, и пускай она тебя дома подождет, а с собой возьмем вот эту мышку (рыбку, собачку) и ты будешь ей делиться и играть с другими детками».

2. Если все же взяли из дома что-то, чем ребенок 100% ни с кем не станет делиться, значит гуляйте отдельно от остальных ребятишек.

Dio:У меня дочка тоже такая вот хозяйственная. Это данность, особенность характера, не вижу смысла пытаться ломать её.

”  И вовсе и не стыдно быть жадной.

Предупреждала всегда дома гостей - вот эту, эту и эти игрушки брать можно, а на эти даже глянуть не смейте. Следила, чтобы никто не трогал её игрушки, не находящиеся на данный момент времени в её ручонках, если другой ребёнок пытался посягнуть - опять же, предупреждала родителей. Объяснять своему ребёнку, почему нельзя брать не своё - их дело. В общем, не вижу патологии.

”  Можно обрисовать радужные перспективы, к примеру, обмена игрушками на время.

В общем, не нужно делать акцент на том, что быть жадиной плохо (а кто вообще сказал, что плохо?), нужно сделать акцент на том, что быть щедрой иногда ещё лучше (и выгоднее - для прирождённой жадины - убийственный аргумент). Гулять отдельно - ну, не знаю, не вижу необходимости, если ребёнок беспредметно не агрессивен.

Анастасия:Мы тоже жадины (правда, умеренные). Берем с собой игрушек побольше и меняемся. Если чужой ребенок просит именно драгоценную для нас машину - предлагаем: «А возьми лучше вот эту, у нее кузов больше».

”  Малышам часто просто интересно поиграть с чем-то новеньким, не своим - и не важно, с какой именно машиной.

На этой же любви к новизне играю и со своим ребенком - когда кто-то подходит и просит что-то у нас, предлагаю поменяться: «Ты нам свои мыльные пузыри, а мы тебе – мел». И своего спрашиваю: «Ты хочешь поиграть игрушкой этого мальчика?». Обычно получается договариваться.

Troyana:Малыш растет, и у него появляются его собственные вещи. И он прекрасно осознает, что это принадлежит только ему и только он может ими распоряжаться!

”  Представьте ситуацию: приходит к вам соседка и говорит: «Ой, какая у тебя кофточка красивая! Дай поносить! А еще просто обалденное нижнее белье! Суперский телевизор и т.д и т.п. Дай, пожалуйста, на пару дней! Я потом все верну». А еще муж или мама стоят рядом и говорят: «Ну не жадничай! Она же вежливо попросила! Поносит и вернет!»

А вы совершенно не хотите отдавать какой-то там соседке свои вещи! Муж начинает отбирать со словами: «Как не хорошо быть жадиной! Ай-ай-ай!»

Теперь представляете состояние вашего малыша, когда у него забирают его любимые вещи и плюшевых друзей? Тем более, если он очень любит эти игрушки, то почему он должен ради каких-то взрослых стереотипов (мой ребенок не жадный) жертвовать ими?

Касси:Ничего плохого в том, что дети не дают свои игрушки, нет! Это их игрушки, и они имеют полное право распоряжаться ими, как им хочется. Вы же не даете соседу свою машину покататься. Пусть ребенок сделает сам выбор делиться или нет.

”  Что значит прослыть жадиной? Перед кем? В глазах совершенно чужих людей? Для меня лично важен комфорт моего ребенка и я не буду в угоду общественному мнению давить на него.

iruta:А я свою с самого начала научила меняться. Однозначно любимые игрушки оставляем дома - или гуляем с ними в одиночестве. Запрещала в садик брать свои игрушки первое время, пока не привыкла к детям. Потому что там, на «чужой территории» и без мамы было в 10 раз жальче свою домашнюю игрушку и слёзы катились ручьём. Зато теперь всё спокойно. Вообще, теперь и объяснить сама может – например, «собачка не хочет к тебе, я её подружка».

Ника:Сколько раз наблюдала, как жутко жадный ребенок в вакууме в итоге остается.

”  На детскую площадку зачем с детьми приходят? Чтоб с другими детьми играть/общаться... А в этом возрасте игра в чем заключается? В обмене игрушками!

Это в 4-5 лет они прятки-догоняшки организовать могут... А если не хочет делиться, то где погулять с ребенком без других деток всегда можно найти.

Наташка:Игрушек беру много, целый пакет, но если кто-то будет забирать игрушку, а мой ребенок останется недоволен, то вступлюсь и скажу, что наши игрушки без разрешения брать нельзя (что, кстати, внушаю и своему ребенку - ничего не брать без разрешения).

Анастасия:Сколько вы с собой игрушек берете? Одну? Пусть держит ее в руках, не оставляет на лавочке, если не хочет, чтобы ее взял кто-то другой. Хочешь руки освободить (на горку залезть, например) - отдай игрушку маме на хранение. Если игрушка в руках у ребенка, то «отшить» желающих поиграть ею легко: «Нельзя забирать игрушки, можно только попросить». Брать много игрушек, чтобы в руках не помещалось в такой ситуации неразумно.

ТЕАМА:Насчет жадности в 2 года - это совершенно нормально в таком возрасте, не делиться. Ребенок примерно лет до трех не очень понимает свое-чужое, на время - навсегда. Может, ее кису совсем заберут? И наоборот, вижу какую-то игрушку - значит, можно взять. У нас бывали подобные проблемы, но по другому сценарию: мои дети давали обычно игрушки (под моими уговорами), а им не давали ничего, причем дети, принесшие с собой горы своих игрушек.

”  Объяснить своему ребенку, почему он делится, а с ним - нет (и родители не вмешиваются) я внятно не могу, поэтому стараемся гулять либо отдельно, либо со знакомыми мамами, которые вмешаются, если что.

Lisenok:Я тоже считаю, что это нормальное поведение. И нет поводов специально отдельно гулять. Вы же не избегаете людей, которым бы хотелось попользоваться вашими вещами? Надо просто заранее все проговаривать с деткой, если мой ребенок не хочет никому давать игрушку, ее «сторожит» мама (няня). Если хочешь чужую игрушку - попроси. Но если не дали - их право. Точно также мы не хотим - не даем. Можно предложить поменяться игрушками.

Troyana:Когда я раньше гуляла с племянником, делала так: берешь с собой пакет с игрушками (например, ведерко, лопатку, мячик и машинки) и даешь сначала одну игрушку. Наигрался ей - в пакет, даешь другую, и так по очереди. По своему опыту знаю, что раздача игрушек дело хлопотное.

”  За всеми детьми на площадке не уследишь, а дети бывают разные: захотел эту машинку - забрал домой. Мы так пару раз лишились не особо ценных вещей, но все же ему было обидно.

Женщина с хвостиком:Мне кажется, это хорошо - помочь ребенку научится делиться. Конечно, речь не о насильственном обучении и не безграничной щедрости. Я дома периодически рассказывала сказку собственного сочинения, которая очень понравилась сыну, и он сам часто просил ее рассказывать, - о причинно-следственной связи. О том, как один малыш не делился и другие с ним не делились. Хочешь, чтобы тебе ребята давали интересные игрушки, и ты им разрешай пользоваться. А заинтересовать другой игрушкой - проще простого. Подошел соседский мальчик, вежливо просит игрушку сына, а сам держит в руке лопатку. «Сынок, смотри какой красивая лопатка, давай-ка выроем гараж для нашей машинки, а пока ты копаешь ямку его лопаткой, пусть он поиграет с твоей машинкой, потом вы поменяетесь обратно...» - все, конфликта нет.

НаташкаМ:А моя дочка совсем не реагирует на рассуждения «свое – чужое», отобрать у всех все пытается, если вмешиваюсь - сразу рев. Мы в Нарымском сквере гуляем, больше особо негде, а там всегда другие детки есть. Даже если в сторонке встанем, она через полпарка несется, если что-то понравится. А ведь за младшим еще следить нужно.

”  Дома у детей все общее, а как ей объяснить, что дома можно у ребенка игрушку забрать/ с пола взять, а на улице нельзя? Свои вещи она спокойно отдает.

Ребенка обижают, он не дает сдачи. Что делать?

Н.В.:Вмешиваться нужно обязательно - у ребенка должна быть уверенность в маме, в её постоянной защите. Вмешательство в ситуацию обычно включает в себя несколько элементов - утешить своего ребёнка, проявить сообразительность и устранить причину конфликта (к примеру, вовремя подсунуть отвлекающие игрушки), слегка построжиться на обидчика. Если обидчик Ваш ребёнок - утешить обиженного, построжиться на своего... Если есть ребёнок, который систематически обижает других детей - попытаться договориться о совместных действиях с сопровождающим этого ребёнка. Если не удаётся - быть всегда начеку и стараться упредить агрессию.

Елена, 29:Я бы учила давать сдачи - не сразу, конечно, но если кто-то постоянно пристает, я бы посоветовала толкнуть хорошенько. Мне кажется, что не стоит бояться, что переборщите и вырастите драчуна, все равно, что заложено природой - не перешибешь.

”  Я вот с рождения такая и до сих пор - если отбирать что будут, только руки опущу. Ничего, это не мешает мне жить: хороших людей больше, чем плохих.

Елена Евгеньевна:Начните играть с обидчиками и со своим ребенком в общую игру, глядишь, после этого они к вашему малышу с бОльшим уважением относиться будут. Им просто внимания не хватает, вот они и не знают, как еще его привлечь. Видят, новенький реагирует, вот и пристают. Сдачи давать, - это хорошо, конечно, но только это как раз то, чего агрессоры добиваются.

”  Мои дети (а у меня двойняшки, сыновья), когда были маленькими, могли полдня сдачи друг другу давать. Там уж и не разберешь, кто первый начал. Только совместная игра и успокаивала их.

Leya:Вот что сделала Галя Пругова, когда обижали ее дочь (цитата из форума "Маминого дома"): «Моя дочь недавно стала жаловаться, что ее обижает мальчик Дима. Я отвела мальчика Диму в сторону, и сказала очень твердым тоном, что я запрещаю ему обижать Валю. Сейчас мальчик Дима лучший друг моей дочери» .

”  Надо самой защитить своего ребенка, а не предоставлять ему право самому за себя постоять.

Dove:Я теперь подрываюсь при каждом намеке на попытку обидеть мою дочку, закрываю от лопаток-ручонок, не даю отбирать игрушки. Говорю, что это ее вещи: не хочешь - не отдавай. Обидчикам тоже внушение делаю и стараюсь быстро переключить их внимание. Дочка стала явно увереннее себя вести, уже крепко держит в ручках игрушки, когда их вырывать пытаются, а там уж и я подоспею. Среди мамаш и нянек тоже прогресс на лицо. Стали за своими детьми лучше следить.

Тайна-Я:Моей дочери 2,8, но она совсем не может отказать детям, ей жалко, но сказать «Не дам» не может, вот и приходится, если чужой ребенок, самой объяснять, что не дадим игрушку.

Ребенок не хочет отдавать чужие игрушки хозяевам

Lisenok:Вот такое я сразу пресекала, причем с самого начала. Объясняла, что мы не можем забирать у других вещи, потому что так не делают, а если хочется, надо просить. Мой ребенок это усвоил с пеленок, и никогда ни у кого ничего не забирает. Может, конечно, расстроиться, что ему отказали в просьбе, но что же тут поделать. Важно, что я не разрешаю никому отбирать что-то у своего ребенка - делаю замечания.

Лучше сразу, когда берете чужое, договариваться с малышом, что нужно немножко поиграть и вернуть.

Мне легко - мы часто общаемся с единомышленниками. Договариваемся так: все, что валяется вокруг - общее. Если один ребенок поднял, другой отнять не может. Кто первый взял - тот и играет. Как только вещь снова оказалась на полу - ее можно брать (это в своем кругу). Если же хозяин собрался домой или по каким-то другим причинам ему нужна его игрушка, я очень твердо говорю своему ребенку: «Вася идет домой, нужно отдать ему машинку. Давай скажем спасибо!».

Мама сама должна быть на 100% уверена в правильности своих действий и в том, что по-другому - никак. Если же мама ждет, что ребенок не будет отдавать игрушку или расплачется - то так и произойдет.

Логика должна быть примерно такая же, как в ситуации, когда пошел дождь. Представьте, пошел дождь, а ваш ребенок по каким-то причинам расстроился из-за этого. Вы же прекрасно понимаете, что дождь остановить не в силах, и успокаиваете малыша. То же самое помогает при вопросах с прогулками.