/ О детях / Подростки

Четыре типа семей, которым сложно пережить кризис подросткового возраста

• Семья с крепкой «вертикалью»
• Либеральная семья
• Детоцентричная семья
• Семья, у которой нет времени

Перефразируя Льва Толстого, можно сказать: все семьи с младенцами счастливы одинаково, каждая семья с подростком несчастна по-своему. Проблема, знакомая многим: еще вчера всё было отлично, всё всех устраивало, а сегодня – бунт на корабле. При этом вы сами не менялись, ваш семейный уклад, традиции, правила, тоже остались прежними. Почему ребенка не устраивает то, что еще вчера шло на ура?

Давайте рассмотрим несколько типов проблемных семей и основные проблемы, которые появляются у них, когда дети становятся подростками.

Оговоримся сразу: скорее всего вы не узнаете себя и своих близких ни в одной из описанных схем. В каждом из нас намешано немного того и этого, поэтому после некоторого размышления, вы наверняка скажете, к примеру, что в вашей семье 30% от одного типа, 15% от другого и 55% от третьего. Что ж, от этого и будем отталкиваться!

Семья с крепкой «вертикалью»

Эту семью называют «традиционная» или «патриархальная»: во главе стоит папа (иногда мама, дедушка или бабушка) – сильный и волевой руководитель маленькой ячейки общества. Под его началом своеобразная пирамида подчиненных-домочадцев. Чем ниже в этой пирамиде располагается ребенок, тем меньше у него возможностей повлиять на принятие решений, касающихся как жизни семьи в целом, так и его собственной.

” Хотя в такой семье обычно учитываются все насущные потребности ребенка, он чувствует свою отстраненность от значимых членов семьи. Ему редко удается «достучаться» до главы напрямую, рассказать о своих чувствах и сомнениях.

Это не самая благоприятная ситуация для малыша, поскольку он ощущает эмоциональный дефицит даже в социально благополучной семье.

Что делает ребенок по мере взросления?

В такой семье подросток либо бунтует - старается повысить свою позицию в семейной иерархии, соперничает с родителями, заставляет передать себе больше прав, либо сбегает. Это не обязательно побег в прямом смысле слова, но ребенок словно обрубает все связи с семьей, рассматривает дом просто как место, где можно поесть и переночевать.

Что делают родители?

К сожалению, зачастую они действуют как дядюшка Онегина, который «уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Чем сильнее проявляется индивидуальность подростка, тем энергичнее его пытаются «загнать в рамки» и «поставить на место». Абсолютно бесплодное противостояние!

Что мы посоветуем родителям?

Не пытаться укреплять клетку, а своевременно предоставлять подростку больше личного пространства, больше свободы и больше ответственности (да, и ее тоже!)

Либеральная семья

Порой родители, в противоположность предыдущему случаю, держатся с ребенком на равных едва ли не с рождения.

”  Внешне обсуждение, к примеру, семейного бюджета или предстоящего отпуска с пятилетним крохой выглядит невероятно демократично. На деле же интересы ребенка игнорируются едва ли не сильнее, чем в «патриархальной» семье.

Его ставят перед проблемами, которые он априори не в силах решить, предлагают задачи, с которыми он не в состоянии справиться. Конечно, родители-то понимают, что обращение к ребенку – скорее риторическое, но ребенок этого не знает и «грузится» всерьез.

Что делает ребенок по мере взросления?

В такой семье ребенок рано или поздно начинает игнорировать родителей (какой смысл пытаться вести диалог, если тебе задают вопросы, но не слушают ответов?) Плохо, что одновременно он перестает задавать волнующие его вопросы, поскольку считает обратную связь окончательно потерянной.

Что делают родители?

Родители между тем считают подростка «третьим взрослым» в семье, полагая, что он, наконец, перерос формальное участие в семейной жизни и примет на себя существенную долю нагрузки. Они долго взывают к его ответственности, сочувствию и даже совести, удивляясь, как могли вырастить такого безалаберного лентяя.

Что мы посоветуем родителям?

Постараться выделить собственные эмоциональные потребности подростка. Помните, что помимо вашего внимания и сопереживания, ребенку требуется ваш жизненный опыт! Интересуйтесь его жизнью и будьте готовы дать мудрый совет.

Детоцентричная семья

«Ну, мы-то не такие, мы только и делаем, что утешаем, развлекаем, ободряем ребенка», – возможно, подумают сейчас некоторые родители. Действительно, есть семьи, в которых все подчинено интересам ребенка – под их нужды родители подстраивают все свои планы: переезжают, меняют работу, выстраивают отношения с окружающими. Не все друзья, знакомые и родственники согласны с таким распределением приоритетов и готовы пожертвовать своим временем или средствами для очередной прихоти заботливых родителей. Друзья и знакомые, кстати, совсем не удивляются подростковому бунту «короля против свиты» - а что вы хотели, избаловали!

”  Конечно, отчасти такие подростки начинают вести себя бунтарски по причине отсутствия границ, но по сути все серьезнее и печальнее: истинные потребности ребенка давно и полностью игнорируются, а реализуются псевдопотребности выдуманных родителями идеальных детей.

Что делает ребенок по мере взросления?

Пока ребенок мал, он просто наслаждается заботой родителей, включаясь в навязанные правила игры, однако чем дальше, тем больше он хочет от них не просто внимания, а адекватного внимания. Такие подростки искренне пытаются войти в контакт с родителями, стараясь донести до них свои мысли и чувства: кричат, скандалят, порой даже имитируют попытки суицида.

Что делают родители?

Родители изо всех сил закрывают глаза на то, что их ребенок все дальше отклоняется от идеальной траектории развития, да и вообще – взрослеет. Его желания объявляются глупостями и милыми капризами, которые мама и папа совершенно не воспринимают всерьез. Маленького ребенка контролировать достаточно просто, поэтому родители просто отказываются признавать его возраст.

Что мы посоветуем родителям?

Наверное, это самая приятно звучащая рекомендация: пожалуйста, выйдите из круга жертвенного родительства, куда вы сами себя загнали. Вспомните, что вы как личность не менее ценны, чем ваш ребенок. Подросток же имеет право сам определить круг своих интересов, в том числе выбрать странные и непонятные вам занятия и даже – о, ужас! – не выбрать никаких.

Семья, у которой нет времени

Обожаемая публицистами «современная семья», жизнью которой они любят попрекать государство со страниц СМИ. До чего довели граждан, они 24 часа в сутки вынуждены зарабатывать деньги, а дети растут, как сорная трава!

Между тем дело не всегда в крайней нужде, иногда это просто оборотная сторона «детоцентричных» родителей. Если последние пытаются полностью отказаться от своих интересов во имя выдуманных ими «нужд ребенка», то в описываемом нами случае баланс смещен в сторону интересов родителей. Им могут быть важны карьера, или хобби, или просто хочется заработать как можно больше денег… Важно, что на детей у них не хватает времени, сил, а главное – чувств.

”  По сути, это намного более неприятный вариант, чем три вышеописанных, хотя внешне он выглядит куда более привлекательно. Ребенку не достается ремешком, как порой случается в «патриархальных» семьях, отношение к нему не раздражает окружающих, как случается с детоцентричными родителями… Но это означает только то, что ребенку не достается ни позитивного, ни негативного внимания мамы и папы.

Что делает ребенок по мере взросления?

Когда игнорируют не твои права и интересы, а тебя как личность, гораздо труднее поверить в собственную ценность. Так что подросток может запросто пуститься во все тяжкие, вплоть до наркотиков и криминала. Это не влияние плохой компании и не плоды скверного воспитания – это запустилась программа самоуничтожения!

Что делают родители?

Ищут виноватых. Часто их в этом поддерживает общественное мнение, ведь внешне семья выглядит вполне благополучной: ребенок одет, обут, сыт, родители работают, не пьют, не воруют… чего же еще? После того, как виноватые «назначены», начинается поиск тех, кто все исправит, желательно не слишком беспокоя родителей.

Что мы посоветуем родителям?

Специалистов, которые «все исправят», искать, конечно, нужно, но искать их требуется не только для ребенка, но и для себя. Настройтесь на то, что над реабилитацией семьи придется работать долго и обязательно – всем вместе.

А как вы переживаете подростковый кризис вашего ребенка? Поделитесь опытом!

о подростках , ребенок и родители Другие статьи автора