Ситуация хэлп: она выросла! Если в семье – девочка-подросток…

Еще вчера она просила  на день рождения одежду для куклы и  энциклопедию динозавров, а сегодня не выходит из дома без помады, каждые полдня взвешивается на моих весах и закрывает двери в комнате, если ей кто-нибудь звонит. Ей десять, одиннадцать… двенадцать? О боже, быть матерью девочки-подростка – настоящий кошмар!                

В ее комнате – постеры с Ромой Зверем и  анимэ. На ее полках — лосьоны от прыщей. В ее альбомах с рисунками слабовольных принцесс победили резкие девчонки в коротких юбках и на каблуках. Между прочим, она рисует их с грудью. Между прочим, она недавно устроила истерику, потому что не могла найти свой лифчик, а без лифчика в школу в  двенадцать - нельзя никак!              

Еще она влюблена в гитариста из их школьного ансамбля (слава богу, безответно). Еще она ведет дневник (прячет под подушкой). Еще она не ляжет спать, пока я не позволю ей полчаса посидеть вконтакте и проверить сообщения в ее собственном блоге. И еще она надулась, когда я привычно купила билеты в детский театр не только ее младшим братьям.

Вспоминаю себя в двенадцать... Лучше и не вспоминать. С подругой мы часами рассматривали  медицинскую энциклопедию, в той самой ее части, сочиняли непристойные рассказы про знакомых мальчиков, строили глазки взрослым парням и вроде бы как раз в шестом классе пробовали курить... Мне хочется схватиться за голову. Почему она выросла так быстро? Неужели уже выросла?

У меня много вопросов. Как уберечь  ее от опасностей? Как не испортить то, что естественно и так и должно быть? Что поощрять? Что игнорировать? Что запрещать?

Вообще-то мне повезло: я журналист и у меня есть знакомые психологи, и даже те, кто работает исключительно с подростковым возрастом.

Между прочим, именно от одного из них я услышала два года назад: детство заканчивается в десять лет. А дальше - хоть разбейтесь, дорогие родители, никогда ничего уже не будет так, как было раньше. Нам тогда как раз исполнилось десять и ничего, как говорится, еще не предвещало. Я всполошилась: что же делать? Что в связи с этой информацией мне следует предпринять серьезного? Чем отметить такую серьезную веху?  «Расслабься, - успокоила психолог. - Пока просто купи дезодорант и заставляй мыться почаще, а то они пахнуть в это время начинают, как койоты».

Эх, как, оказывается, просто было все в  десять лет…

В одиннадцать у нас начались слезы. Я не оригинальна с вопросом, но все-таки: откуда в некрупном человеке столько воды? Она плакала из-за четверки, из-за дырки на колготках, из-за того что папа «не таким голосом» спросил у нее, как дела, из-за того что… да просто так, без всякого повода.

«У меня все нормально», - отвечала она трагическим голосом. И через пять минут, действительно, уже была бодра и весела. А еще через две минуты убегала в комнату, хлопнув дверью, и была оскорбительно сдержанна весь вечер. Может, у нее какие-то проблемы? Может, пора задуматься о страшном? Идти в школу? Пытать с пристрастием? «Ну что ты пристала к ней, - воспитывала меня психолог, когда я звонила ей нажаловаться на истеричку-дочь. – Ну гормоны у нее, ты это можешь понять? Вот представь, что у тебя каждый день, неделя за неделей, весь год – один сплошной ПМС. То в жар, то в холод, то в псих, то в слезы, и бесконечный снос крыши - легко тебе будет? А ей легко, думаешь? И кстати, купи прокладки, потому что вот-вот».

К чему еще стоило подготовиться: к  тому, что ребенок будет есть, как бегемот (гормоны), и тупить, как осел (опять они). «Ты купи себе сразу успокоительных, потому что пятерки ваши могут кончиться. Рассеянность, забывчивость, длительное пребывание в прострации – это ваши друзья на ближайшие пару лет. Не ругай только, витаминами подростковыми лучше пои. Соблюдайте режим дня, высыпаться давай как следует. Ну и вообще – будь помягче». Вот это совет…

Всю жизнь считала, что с подростками нужно быть построже. Чтобы не расслаблялись и на кривую дорожку не заглядывались… Оказывается – все наоборот. Помягче… Уязвимые они очень и очень нуждаются в нашей помощи.

Я сдерживаюсь как могу (хотя дочь меня доводит жутко!), по совету психолога я пишу ей расписания и составляю списки того, что нужно сделать и даже надеть (и все равно она упирается бараном и говорит, что ничего не помнит), я делаю вид, что съесть тарелку жареной картошки и потом еще три сосиски и еще два шоколадных творожка (все это за раз, не выходя из кухни) – это нормально для девочки одиннадцати лет… Мы вместе купили энциклопедию для девочек, чтобы на некоторые свои вопросы она могла получить ответы там.

И еще я рассказала ей, как паршиво чувствовала себя в одиннадцать лет. Правда, было так… Все это вранье про счастливые детские годы, в одиннадцать ни черта не понятно, что с тобой происходит и как вообще выживают в этом мире.

Сейчас  нам двенадцать. Уже пригодились  прокладки. Пятерки с началом  шестого класса в нашем дневнике появляются редко. Недавно уговорила не скрывать тройки и двойки (кошмар, могла ли я представить, что они у нас будут), чтобы можно было их исправлять. Хотя, это не главное ни разу. Недавно она сама уехала на встречу с подругой, а подруга – на другом конце города! Хорошо хоть с дороги позвонила, сказала, куда едет и во сколько вернется. Я в шоке, в голове такая каша… Я вижу столько опасностей, что мне делать – пугать ими? Предупреждать? Контролировать? Или что? И эти исписанные именем школьного гитариста тетради… И еще свекровь звонит: мол, отключите интернет, сейчас там столько маньяков…

Вместе  с психологом мы составляем план моих действий.

1. Запастись терпением.
2. Что касается личной жизни (ужас, у нее есть личная жизнь… где тут грустный смайлик со слезами?)… Не пытаться «поговорить по душам» и уж тем более не лезть в душу. Захочет – расскажет сама. И посоветуется, если почувствует, что вы можете дать совет. А чтобы она это почувствовала – п.3.
3. Побольше рассказывать о себе в подростковом возрасте (здесь я была права). Между делом, иногда, небольшими историями – и с юмором, чтобы не казалось, что проблемы эти нельзя решить. Рассказывать о переживаниях, о том, как влюблялись, как на первые свидания ходили, как интриговали с подругами, как ненавидели свою внешность и как донимали родители. Почаще употреблять слова «я тогда чувствовала, что…». Подростку важно знать, что родители – не пришельцы с другой планеты и могут его понять.
4. Приглашать домой друзей дочери и стараться подружиться с ними. Хотя боже упаси навязывать свое общество.
5. Договориться о регламенте прогулок. К примеру, всегда сообщать куда и с кем идет, быть на связи, не вступать в разговор с незнакомцами.
6. Рассказать о правилах поведения в интернете.
7. Найти повод, чтобы выразить свое отношение к курению и наркотикам. Безотносительно ее, а просто – вот такое мое мнение, вот так к этому относятся все здравомыслящие люди. Примерно так поступать и касательно других тем: я думаю, что первый раз поцеловаться с мальчиком можно во столько-то и только если…
8. Создавать в семье «территорию открытости». Это когда ребенок знает, что его не будут стыдить за то, что он сам рассказал, а выслушают, посочувствуют и предложат помощь.
9. Прислушиваться к мнению дочери и иногда следовать ему. Потому что подростки остро чувствуют свою «недосущность»: спрашивают с них много, а решать почти ничего не дают. Если что-то волнует - не советовать, а советоваться: как ты думаешь, как нужно поступить в этом случае?
10. Поменьше критиковать.

Под конец разговора я получаю совет, который эта психологиня дает мне уже не первый раз: не занудствуй. В ее устах это звучит как заповедь: не занудствуй, тогда вы всегда будете друзьями.

Вот перед мной листок с десятью пунктами. Тут же на столе лежит забытый бестолковой дочерью школьный дневник: четверки, тройки, пятерки, двойка на прошлой неделе…

Недавно я попросила ее расставить по степени важности для девочки ее возраста несколько слов. Получилось так:

• любовь
• красота
• увлечения
• семья
• дружба
• школа

Думаю, семью она воткнула в серединку, чтобы не обижать меня. Зато про любовь и школу написала честно.

Я купила ей серию книг для подростков. Я закачала в плеер «Зверей». Кое-что мне даже очень нравится, и я вижу, что дочке нравится это. Мы даже обсудили пару ситуаций из песен – гордость переполняет мое родительское сердце: она все понимает правильно! она весьма благоразумна! мы воспитали хорошего и рассудительного человека!

Конечно, мой психолог буквально плюет мне в душу, когда смеется: подождиии, мол, посмотрю я, что ты заговоришь, когда вам будет тринадцать! Но я надменно молчу. Что меня пугать, я сама боюсь. И даже наверняка знаю, что прибегу к ней за новым листочком через год, а то и раньше. Но пока нам всего двенадцать. Пока нам интересно вместе кататься на роликах. Пока она бежит ко мне, чтобы показать новый рисунок, спросить, как здесь вяжется ряд, и поплакать над судьбой пса из новой книжки… Она больше никогда не станет маленькой, но она всегда будет моей дочкой. Господи, дай мне ума, чтобы сохранить ее доверие! А ей - сил, чтобы терпеть мои страхи и занудство, не замечать мою неопытность и мою глупость. Сил, чтобы взрослеть и оставаться такой, какой я ее очень люблю. 

Родителям:

« Общаться с ребенком: как? ». Бестселлер от уважаемого детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Понятные и полезные советы для родителей детей разных возрастов, в том числе и подростков. Много примеров, разбор конкретных ситуаций, вплоть до прописанных диалогов – «правильных» и «неправильных».

« Когда  ваш подросток сводит вас с ума ». Книга популярного американского психолога Эды Ле Шан. Поднимаются разные темы, в том числе и самые щекотливые. 

Подросткам: 

Повести Кристине Нёстлингер, Ульфа Старка, Клауса Хагерюпа. Книги о современных подростках и для них же: о дружбе, любви, школьных интригах, телесном созревании (в некоторых довольно прямо говорится о физиологии), отношениях с родителями. Здесь следует быть осторожным: взросление у всех идет разными темпами. Лучше прочитайте каждую книгу перед тем, как предложить ее вашему ребенку. 

19.09.2010

Наталья Родикова (Naтинка)

для журнала « Дорогое удовольствие ».

взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора