/ О детях / Воспитание и психология

Как не стать предателем в глазах своего ребенка

• Критика ребенка в присутствии посторонних
• «Сказанное вами может быть использовано против вас!»
• Сравнение с «сыном маминой подруги»
• Выяснение отношений между родителями при ребенке
• Легкомысленное отношение к обещаниям

«Предательство» - громкое слово, и взрослые используют его редко, только в самых тяжелых случаях. А вот дети чувствуют себя преданными гораздо чаще, порой из-за каких-то (как нам кажется) пустяков. Память о нанесенной обиде иногда проходит через всю жизнь! Нередко источником горечи и боли ребенка становятся родители...

Какие «пустяковые» слова или поступки могут быть расценены вашими детьми как полноценное предательство? Вариантов, конечно, очень много, но есть несколько самых популярных, можно сказать, успевших стать традиционными...

Критика ребенка в присутствии посторонних

Сложно преувеличить роль родителей в жизни малыша. Вы безраздельные правители вашего общего маленького мирка. Строгие, но справедливые судьи, которые имеют полное право как поощрять, так и наказывать. К критике дети, конечно, относятся без восторга, но принимают ее, стараются соответствовать предъявленным требованиям.

” Но когда вы выходите за границы теплой и уютной семейной жизни, правила меняются. Теперь ребенок ждет, что вы защитите его от возможных угроз, поможете с ними справиться. И если вы почему-то не спешите этого делать, раскрывая перед совершенно чужой тетей Лидой и дядей Гришей слабости и недостатки вашего чада, то оно буквально ощущает, что мир рушится.

Малыш понимает, что вы почему-то больше не хотите его защищать. Может быть, вы перестали его любить. Должно быть, он сделал что-то ужасное. И вся эта драма может возникнуть всего лишь из-за одного небрежно брошенного не вовремя замечания. « Ты опять где-то изгваздался! Вечно ты ходишь, как чушка! »

«Сказанное вами может быть использовано против вас!»

Эту фразу часто можно услышать в американских фильмах, ее говорят преступнику при задержании. Это часть так называемого «правила Миранды», согласно которому подозреваемому нужно в момент ареста рассказать о его правах. Однако ваш ребенок — не преступник. А вы не работаете в полиции США. И потому — забудьте эту фразу! В ваших отношениях с любимым чадом она не должна задавать тон.

”  Если малыш доверил вам тайну, отнеситесь к ней с уважением. Даже если на ваш, взрослый, взгляд — это мелочь и ерунда.

Не пересказывайте воспитательнице в детском саду «секретик» о том, что во время сон-часа ваше чадо иногда не спит, а рассматривает потолок и придумывает сказочные истории. Не бросайте дочери пренебрежительное: « Юбку нормально погладить не можешь, а уже туда же, мальчик ей понравился! »

С точки зрения ребенка такие вещи выглядят, как предательство. Ведь он вам доверился! Рассказал свою первую настоящую тайну! А вы отнеслись к его откровениями как к какой-то ерунде, не заслуживающей уважения. Или, хуже того, принялись пользоваться сказанным, как оружием, против самого малыша.

Сравнение с «сыном маминой подруги»

”  «Сын маминой подруги» - существо мифическое. Он всегда побеждает в олимпиадах, делает уроки вовремя, не хамит старшим, изумительно играет на скрипке и вообще успешен буквально во всем. Сравнивая с этим совершенным созданием своего ребенка, вы как бы сообщаете ему: «Ты недостаточно хорош. Мы предпочли бы другого сына, такого, как Васенька/Петенька/Ростислав».

Нет, разумеется, вы ничего подобного ввиду не имеете. Вы просто хотите простимулировать своего отпрыска приложить чуть больше усилий. Потому что не понимаете, чем это он хуже Васеньки, Петеньки и Ростислава. И считаете, что он тоже мог бы получать побольше пятерок, участвовать в соревнованиях по фигурному катанию и петь песни.

Может, ваша стратегия даже сработает. И чадо действительно вгрызется в гранит науки, порадует вас связкой золотых медалей и ворохом дипломов. Только вот бонусом к успеху для него навсегда останется горькая мысль, что без всей этой шелухи он для вас недостаточно хорош. Он будет чувствовать себя преданным.

Выяснение отношений между родителями при ребенке

Может показаться парадоксальным, что брошенный мамой в сердцах упрек, адресованный папе, детьми часто воспринимается как предательство их интересов. Казалось бы, ну причем тут они?

”  Однако гармония в вашей семье — это то, что ребенок считает своей личной защитой от опасностей внешнего мира. И любое посягательство на это невидимое укрепление малыш воспринимает очень болезненно.

А когда вы сами, своими руками, начинаете рушить этот незримый щит, дети совершенно не понимают — как же так, почему, за что? Вы, видимо, совершенно не думаете о благополучии своего чада.

Но ведь вы с мужем — живые люди, вы иногда бываете недовольны друг другом, это совершенно нормально! И нет никаких гарантий, что на пути вашей семейной жизни никогда не возникнет никаких подводных камней. И что же теперь, молча терпеть и улыбаться? Терпеть, конечно, не надо. Однако выяснения отношений с супругом лучше оставить для ребенка за кадром.

Легкомысленное отношение к обещаниям

Вы пообещали сходить с ребенком на каток. Или свозить его летом к морю, если он закончит четверть на одни пятерки-четверки. Или купить ему вкусный сникерс, если он быстро доест суп.

А потом вмешалась грубая реальность. И у вас возникло срочное производственное совещание. Ремонт потребовал больше времени и денег, чем вы рассчитывали. Вы так устали за день, что у вас решительно не осталось сил идти в магазин за какими-то глупыми сладостями.

Но ребенок ждет, что вы сделаете то, о чем говорили. Искусство вникнуть в чужое положение, понять проблемы близкого человека, приходит с возрастом. А для малыша не купленный сникерс — это маленькое предательство.

”  Вы не всегда сможете воплотить в реальность то, о чем сгоряча пообещали. Это грустно, но это жизнь. Однако очень важно в случаях, когда вы не можете сделать то, о чем договаривались, не отмахиваться от настойчивых напоминаний ребенка. «Перебьешься ты без своей шоколадки!» или «Я сейчас слишком занят, мне не до твоих глупостей!» - это неправильно. Подробное объяснение, почему получилось так, как получилось — уже гораздо лучше.

Конечно, еще замечательнее, если вы можете не совсем отказаться от обещания, а как бы перенести его выполнение на будущее. Ведь на каток можно сходить и через неделю, верно? Но уже наверняка!

Ребенок воспринимает как предательство те ситуации, когда, как ему кажется, вы пренебрегли его интересами. Предпочли ему собственный комфорт, работу, других детей или еще что-то. Иногда сложно догадаться, какой именно поступок, совершенно, на ваш взгляд, невинный, заденет ваше чадо до глубины души.

Просто постарайтесь, чтобы таких ситуаций было как можно меньше. А если «предательство» все же состоялось, поговорите с сыном или дочкой! Объясните, почему вы решили поступить именно так. Подчеркните, что вовсе не хотели причинить ребенку вред, и что всегда заботитесь о его благополучии.

14.03.2019

Подготовила Надежда Лукашова

ребенок и родители , о детях от 4 до 7 лет , о детях от 7 до 10 лет Другие статьи автора