/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Как сохранить себя, если близкие ко мне враждебны?

Мы с мужем три года вместе, есть сын. Живем с моей мамой, в ближайшей перспективе разъехаться не удастся. Если раньше получалось сглаживать шероховатости и обходить острые углы в семье, то сейчас почти не получается.

Во-первых,

” мама никак не хочет увидеть во мне личность и взрослого человека. Считает, что я несамостоятельная

...и никак не может удержаться от советов, наставлений и бесконечных одергиваний.

Из детства не помню ни любви, ни нежности, ни понимания с ее стороны, очень многие вопросы решались криком и физическими методами. Всегда были недовольства и упреки. И отсутствие веры и поддержки, которое даже сейчас проявляется - на любое наше начинание она выдает «ой, да все равно у вас ничего не получится».

” А сейчас мама требует от меня уважения (я ведь вас кормила и поила!), но я могу отдавать только то, чем меня наполнили.

Ума не приложу, как объяснить ей, что материальные вещи не самое главное в жизни. Согласна, раньше и жизнь другая была, нужно было работать от зари до зари, чтобы прокормить семью, а о любви и слова не было.

” Но сейчас мир другой, и мне хочется воспитать сына хорошим человеком, мужественным и справедливым, добрым и понимающим, научить его уважению и любви. Боюсь, что он будет относиться ко мне так же, как моя мама, ведь дети учатся на примере.

Во-вторых, муж чем-то похож на маму (сработал мамин принцип – «бери, что есть, иначе останешься одна»). Ему нереально доказать, что он не прав. У него во всем виноват кто-то другой, чаще всего - я. Он не умеет держать себя в руках, может со злости наговорить кучу гадостей и «держать марку» до конца. Его воспитывала бабушка - самый любимый внук, всегда прав во всем, всё для него. Естественно, не получая этого же от меня, он злится и ругается. Упрекает меня прошлыми отношениями (я замуж не девицей выходила). Читаю книги по психологии, в частности по детской, и, мне кажется, всё еще больше закручиваю. Разбираю детские страхи, ситуации и дефекты воспитания, но обида не проходит.

” Ответы на вопросы приходят, но решения нет.

Пытаюсь сохранить семью, понимаю, что сын нуждается в нас. Но как сохранить себя в этом бесконечном аттракционе безумия?

Вы пишете, что хотите сохранить себя, в то время как всё, что происходит вокруг, выводит из равновесия и усиливает обиду. Ищете ответы в книгах, копаетесь в своих старых душевных ранах, но это только подливает масла в огонь. Обстоятельства будто выковыривают на поверхность Ваши залежалые эмоции, а Вы сопротивляетесь и пытаетесь сцементировать то равновесие, которое трещит по швам.

” «Аттракцион безумия» похож на крутые американские горки, где болтает из стороны в сторону, а Вы, мёртвой хваткой вцепившись в поручень, стремитесь усидеть в кресле, из которого, кстати, всё равно не выпасть. Пока сопротивляетесь болтанке - непрекращающийся стресс, а также нервное и физическое утомление от постоянного сопротивления движению обеспечены.

Если бы доверились повозке, прекратили бесплодные попытки контролировать её и отпустили свои спонтанные реакции, то вместо сдерживаемого страха и терпения Вас наполнили бы десятки ярких, сменяющих друг друга эмоций и ехать стало бы легко. При этом Вы испытывали бы и мимолётный страх, и восторг, и интерес, и удивление и, возможно, гнев, но в целом наверняка почувствовали бы удовольствие от самого процесса. Оно стало бы новым центром равновесия в том, что с Вами происходит.

И в том, и в другом случае - Вы в равновесии. Но только в первом оно статично, трудно и мучительно, а во втором – наоборот. И чтобы оказаться во втором равновесии нужно расстаться с первым; решиться потерять себя первую, чтобы найти себя вторую. Обстоятельства этому только помогают. Думаете, это безумие? С позиции убеждённого контроля – наверняка, но со стороны заметно, что это вполне естественный разумный выход.

Если воспользоваться этой метафорой, то в чём больше безумия: пытаться контролировать тележку, неуправляемо катящуюся по рельсам, или в принципе ехать на горках? А если горки – это Ваша нынешняя жизнь? Как могут покинуть Вас негативные чувства, если Вы не даёте им жизни, выражения, а лишь пытаетесь перекладывать с полки на полку внутри себя?

” Вы пишете о любви, которой не хватало в детстве и которой не хватает сейчас. Но в чём этой любви больше? В том, чтобы сводить старые счёты с родителем, приспосабливаться к мужу, стремясь держать свою «марку» правильности против их «неправильной марки»? Или просто жить всеми своими чувствами с теми, кто оказался рядом, от кого пришла в этот мир и за кого вышла замуж?

Первое больше напоминает войну, а не любовь. Ведь когда другие, по-Вашему, неправы, более того, должны проповедовать близкие Вам ценности, это значит, что Вы наводите порядок не на своей территории. Даже если молчите в ответ, не оправдываетесь и не доказываете, но всё Ваше существо наполняется обидой от неоправданных ожиданий – Вы на войне. Пока они, по Вашему мнению, что-то должны - будет обида. И, по закону симметрии, будете считать, что что-то должны им. Например, вселять друг в друга веру и поддержку.

” В Вашем представлении любовь – это держаться изо всех сил за поручень. Я же предлагаю этот поручень отпустить. Это не даст гарантий, что не распадётся семья, и быстро наладятся отношения с мамой, но их нет и теперь.

Зато это гарантия, что Вы найдёте своё подлинное равновесие, которое ни от кого не зависит, и почувствуете любовь. К себе, к другим и увидите её - и в себе, и в других. Не воображаемую, а живую любовь, с которой придет и уважение, и справедливость.

Ваш сын еще не разучился любить именно такой, живой любовью, и личный пример мамы, вспомнившей о ней, будет ему лучшим примером.

взаимоотношения с окружающими , взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора