/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Конфликты из-за денег

Со своим гражданским мужем я живу полтора года (до этого встречались 3,5 года), т. е. вместе около 5 лет. Жилья у нас своего нет, живем пока с моими родителями, но в планах - достроить мой дом. Ссоримся в последнее время очень часто, причина – деньги.

”  Он постоянно меня упрекает, что я транжира и много трачу. Зарабатываю я сейчас около 15 тысяч, он получает больше, но денег мне особо не дает, если только заплатить его кредит и коммуналку нашу - и все!

Покупаю себе все сама, у него на себя лично денег не прошу – то, что касается одежды, моих кредитов и так далее. Дает мне деньги только на мелочи: проезд на работу и покушать на работе - в среднем пару тысяч в месяц. Ну, это мелочи, в общем! В последнее время дошло просто до предела, муж начал контролировать мои заработки: куда я трачу свою зарплату, сколько у меня остается, что и сколько стоит. С этого и пошли сильные скандалы.

Меня это просто вывело уже из себя, что он о своих заработанных деньгах не говорит - сколько у него зарплата, куда он тратит деньги. И деньги вечно куда-то исчезают непонятно и безвозвратно.

”  Себе он ни в чем не отказывает, свободно может потратить 1000 рублей в день и что касается его машины – тоже, все, что ему надо он просто едет и покупает и делает это, не посоветовавшись со мной. Живет, в общем, на всем готовом у меня дома, особо ни на что не тратится и на меня, в общем, тоже. Но при всем при этом ведет какой-то жесткий контроль моих денег, вплоть до того, что мне надо покупать из вещей, а что нет!

Да, я не спорю, я люблю себя и трачу на себя каждый месяц деньги: покупаю вещи, делаю маникюр и так далее. Я не могу ходить в одном и том же 2 месяца подряд, он и возмущается, что я каждый месяц себе что-то покупаю. Дело в том, что он лично для меня ничего не делает и не обеспечивает меня за исключением еды и прочих бытовых вещей! Не любит!

 Я предлагала совместно откладывать деньги на все наши бытовые услуги, кредиты и коммуналку, чтобы деньги были всегда, а не так, что он все свои потратит, а потом на меня орет, что вот, я потратил, ты потратила, и ничего не осталось, и в конечном итоге меня делает виноватой! Для меня мужчина - значит добытчик в семье, он должен и больше меня зарабатывать, семью обеспечивать, а не меня вечно судить! Что мне делать?

Здравствуйте. Поскольку считаете, что проблемы у Вас из-за денег, Вам и непонятно, что происходит и что делать. Замените, например, в своем рассказе слово «деньги» на слово «забота», суть от этого не изменится, а яснее уже будет намного. А еще яснее становится после фразы: «Дело в том, что он лично для меня ничего не делает и не обеспечивает меня за исключением еды и прочих бытовых вещей! Не любит!» Вот это очень откровенно рассказывает о том, что же вы на самом деле делите.

”  После начала совместной жизни каждый из Вас начал все пристальнее оценивать, насколько любимым он себя чувствует. Пожалуй, даже насколько более любимым он стал себя чувствовать, после начала совместной жизни - это для каждого из вас весомый критерий удачности выбора партнера.

Вы были недовольны поведением мужа, обижались на него еще до того, как он начал предъявлять претензии по поводу трат: Вам явно не нравилось и не нравится, что муж не берет Вас на содержание.

”  Муж же за выделение средств на коммуналку, на дорогу и питание требует признать, что он о Вас заботится, покровительствует, а значит он в союзе главный, Ваш заработок – это общий заработок, а поскольку он главный – значит ему первый голос в распределении этого заработка. Вот он и считает деньги в Вашем кармане, считая, что карман общий, и Вы им неразумно распоряжаетесь.

Денег-то ему периодически не хватает, а жена нет, чтобы сэкономить ради любимого – еще и претензии по уровню содержания предъявляет. Не иначе – не любит, эгоистка!

Не то, чтобы любящей жене не свойственно было становиться семейной берегиней, а любящему мужу – добытчиком, обеспечителем, защитником. Но ведь это любящим, тем, кто хочет любить и любит. Им любить интереснее, чем подсчитывать, насколько ответная забота эквивалентна моральным и материальным вложениям. Такой подсчет как раз ведут те, чей интерес, прежде всего, – не любить, а быть любимым, те, у кого эта потребность хронически не удовлетворена по жизни, еще с детства, а подспудная мечта о безусловно любящем родителе переносится на партнера по браку. И каждый смотрит и ревностно следит за распределением кусков заботы: э-э, себе-то больше положил, значит, себя ценит больше, чем меня…

Свыше трети экономически активных россиян конфликтуют со своими близкими из-за того, что в семейном бюджете не хватает денег, выяснили в исследовательском центре портала Superjob.  В 41 % семей таких ссор, по словам опрошенных, не бывает, 18 % отвечать не стали, а каждая двадцатая (5 %) пара общий бюджет предусмотрительно не ведет.

Реже других респондентов конфликтуют в семье на этой почве люди старшего поколения, а вот россияне самого экономически активного возраста (35-44 года) – лидеры по части подобных семейных ссор. Такие конфликты знакомы 42 % мужчин этой возрастной группы и 39 % 25-34-летних женщин.

Вы приводите свое предложение сформировать прозрачный общий бюджет, «чтобы деньги были всегда». Судя по всему, муж не поддержал этого начинания,

”  но главное не в этом, а в том, что на самом деле Вы желаете не равных вложений с обеих сторон, а именно больших с его стороны. Он также претендует на перевес в свою сторону. Это и составляет предмет внимания и конфликта у обоих. Именно желание быть любимым, а не желание любить.

Желание любить естественным образом возникает у того, кто чувствует себя любимым. Когда у человека любовь к самому себе есть, ему приятно ею делиться, она легко и с удовольствием сама лучится из него. А если вся любовь к себе только снаружи, то он только потребитель и почти всегда чувствует себя либо недолюбленным, либо недостойным любви.

Так что на вопрос «что делать?» я бы рекомендовал вместо роли потребителя любви осваивать роль производителя, т.е. учиться любить саму себя, самой о себе заботиться, самой себе делать хорошо и рассчитывать на те ресурсы, которые есть. А общие ресурсы могут появляться по мере того, как вам захочется позаботиться еще и о другом, исключительно на добровольной основе. Тогда утихнут конфликты на почве денег, успокоятся ожидания друг от друга и обиды. Тогда окажется, что совместного хозяйства у вас пока совсем немного, но зато любая мелочь в заботе о другом будет ощущаться остро, как неожиданный подарок и вызывать искреннюю благодарность.