/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

На самом деле все думают о тебе

Причем лучше, чем нам кажется!

«Никто не думает о тебе» - утверждает в одной из глав своей книги «Большое волшебство» писательница Элизабет Гилберт. И тем самым «разрешает» тревожным людям меньше беспокоиться о том, что думают и говорят о них окружающие. На самом деле это не так. Ученые установили, что люди думают о вас гораздо дольше и чаще, чем вы предполагаете. 

Но не спешите волноваться. Есть вероятность, что вы нравитесь им гораздо больше, чем вам кажется!

Эффект мысленного разрыва

Итак, по мнению Элизабет, люди, в основном, думают только о себе, а до окружающих им нет никакого дела. У каждого из них своя жизнь, заботы, радости и проблемы. Поэтому у людей просто нет времени думать о ком-то еще. По крайней мере, долго. И чем старше становится человек, тем лучше он понимает эту освобождающую истину - не стоит беспокоиться о мнении со стороны, все равно «никто о вас не думал и не думает вообще». Но истина ли это?

Действительно, люди, в основном, заняты своими мыслями. Но, давайте будем откровенны, ведь мы думаем о других людях, их словах и поступках достаточно часто. Почему бы и им не делать то же самое? Как можем мы существовать незаметно и анонимно, не занимая чужие мысли, если окружающим нас людям не удается этого избежать? В конце октября 2021 года в Journal of Experimental Psychology Американской психологической ассоциации были опубликованы результаты исследования, касающиеся этого вопроса.

Всего было проведено восемь экспериментов, в которых приняло участие 2100 человек. Исследование проводили психологи Гас Куни, профессор Уортонской школы Пенсильванского университета, Эрика Бутби и Мариана Ли. Они установили, что частота, с которой люди думают об окружающих, обычно недооценивается.

" Присутствует некая однобокость, когда человек предполагает, что только он активно интересуется окружающими. А сам он им совершенно не интересен. То самое «никто не думает о тебе».

Ученые назвали разницу между нашими предположениями и действительностью мысленным разрывом.

Человек - социальное существо, и обычно больше половины времени в процессе бодрствования проводит в общении. Общение посредством мессенджеров тоже считается. Друзья, сослуживцы, семья, продавцы в магазине или врач в поликлинике - со всеми ними мы ведем разговоры в процессе взаимодействия. Но это общение не растворяется в воздухе после его завершения, оно вспоминается и обдумывается, «переваривается», а иногда прокручивается в голове несколько раз. Мы возвращаемся к тревожным моментам или улыбаемся шуткам, обдумываем советы и сопоставляем факты, гоним мысли прочь или специально переживаем воспоминания заново. И люди обычно не осознают, что окружающие поступают так же - вспоминают разговоры и заново переживают события.

Понятие мысленного разрыва применяется не для какого-то отдельного разговора или отношений с конкретным человеком, а в общем. Потому что некоторая неоднородность и невзаимность в отношении определенного человека может присутствовать. Например, вы можете думать о своих взрослых детях гораздо чаще, чем они о вас.

" Но в среднем, по результатам исследований, мысленный разрыв удивительно стабилен. И неважно, с кем происходило общение - с другом, знакомым или незнакомцем - люди все равно потом думали об этом человеке, предполагая, что он не делает того же. 

Почему так происходит? Почему нам трудно осознать, что мы присутствуем в мыслях других людей? Профессор Гас Куни объясняет это тем, что свои мысли мы слышим и знаем, то есть они нам доступны. А вот то, что находится в головах окружающих, для нас порой тайна за семью печатями. Просто потому, что они не транслируют это вовне. Да ведь и мы поступаем также.

Разговор - это прямое взаимодействие, в результате которого поток мыслей собеседника становится доступным для нас и дополняется такими сигналами, как язык тела и тон. Но как только разговор прекращается, эти сигналы пропадают. Человек, который только что взаимодействовал с другим человеком, остается наедине со своими мыслями. С мыслями, которые не прерываются и не пропадают. В результате этого психологического перехода и возникает пропасть между собственными мыслями и мыслями окружающих.

В процессе исследования ученые изучали и зависимость мысленного разрыва от времени. Они выяснили, что исследуемые считают, чем больше времени проходит, тем меньше о них думают окружающие. Ведь доступ к своим мыслям по-прежнему сохраняется, а уверенность в отношении чужих пропадает. Ученым еще предстоит выяснить, как зависит мысленный разрыв от возраста, расы, профессии или, например, наличия социальной тревожности.

Ошибочное толкование мыслей и чувств окружающих касается не только мыслительного разрыва.

" Есть еще так называемая иллюзия плаща-невидимки, когда нам кажется, что в людных местах, например, в метро, на вокзале или кафе, мы становимся как будто невидимыми. То есть мы обращаем внимание на других людей, рассматриваем их, составляем мнение о них, но не осознаем, что все они делают то же самое.

И им также кажется, что они укрыты плащом-невидимкой. Конечно, бывает, что, когда человек стесняется или переживает, то он, наоборот, преувеличивает чужое внимание. Но для повседневной жизни и спокойного состояния больше характерен именно эффект плаща.

Разрыв в симпатиях

Еще одно несовпадение предположений и действительности - это разрыв в симпатиях. Гас Куни и Эрика Бутби установили, что люди недооценивают, насколько они понравились собеседникам после разговора с ними. Эксперименты проводились с группами различного состава, в беседах один на один и групповых. Участие в исследованиях принимали и дети. Разрыв в симпатиях был обнаружен у людей, начиная с пятилетнего возраста. А вот у детей более младшего возраста этот эффект не наблюдался.

" Результат эксперимента - мы предвзято судим о том, как относятся к нам окружающие. Чаще всего людям напрасно кажется, что они не очень понравились собеседнику.

А все потому, что нам трудно понять, о чем думают другие люди, позитивные у них мысли или негативные. Один из исследователей разрыва в симпатиях, научный сотрудник Колумбийской бизнес-школы Адам Мастроянни, указывает на то, что людям свойственно зацикливаться на своих социальных «недостатках» и попытках их исправить. Например, мы переживаем о неудачной шутке, неуместном комментарии или забытом имени, полагая, что теперь люди если вдруг и подумают о нас, то обязательно плохо.

Впрочем, есть и противоположный эффект разрыва в симпатиях, когда люди, напротив, начинают чувствовать превосходство, которое иллюзорно. В этом случае человеку без всяких оснований кажется, что он превосходит окружающих людей по большинству качеств, что он удачливее и «это с ним никогда не произойдет». Остальные разводятся, попадают в катастрофы и болеют. Он - нет.

Некоторые ученые считают, что в в недооценке того, сколько и как люди думают о нас, может быть эволюционная выгода. Такого мнения придерживается Воутер Вольф, доцент Утрехтского университета в Нидерландах. Он полагает, что данный эффект мотивирует нас вести себя просоциально и вкладывать больше времени и сил в отношения. И, с точки зрения эволюции, это выгодно для человеческого рода.

Профессор Гас Куни полагает, что все эти неопределенности и разрывы могут иметь негативные последствия. Человек, который считает, что о нем все равно не думают, а если и думают, то скорее плохо, чем хорошо, будет стремиться минимизировать общение, уходить от сложных тем и честных разговоров. Возникает чувство одиночества и социальной изоляции. Человек думает, что его никто не считает важным, до него никому нет дела, его не любят. А ведь это не так, и исследования это доказали.

" Люди действительно думают о нас не меньше, чем мы о них. Но это не повод закрыться в своем мире и стать более сдержанным. Потому что и симпатизируют они нам тоже больше, чем мы ожидаем.

Мы живем в умах других, даже когда находимся на другом конце света. Они тоже думают о том, что хотели бы у нас спросить или рассказать, поделиться своими радостями и заботами, перебирают драгоценные воспоминания и улыбаются им. Разве знание того, что вы живете в мыслях другого человека, даже когда он давно не в сети, не позволяет чувствовать себя менее одиноким и более любимым?

Елена Максимова
22.04.23

взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора