/ О детях / Школа

Родительские чаты: инструкция по применению

• Родительский чат – взгляд изнутри
• Родительский чат – что говорят психологи
• Конфликты в родительском чате
• Родительский чат и реальная жизнь

Понятие «родительский чат» знакомо, пожалуй, всем мамам и папам. Это группа в мессенджере, реже – в соцсети, созданная специально для общения родителей, чьи дети ходят в один класс, группу в садике, кружок или секцию. Здесь всегда можно оперативно узнать необходимую информацию –  самое настоящее благо цивилизации!

Но, если честно, родительский чат сегодня все чаще превращается в отдельный мир со своей внутренней иерархией, войнами и перемириями и даже... естественным отбором!

Родительский чат – взгляд изнутри

Потребность в родительских чатах возникла не так давно. В то время, когда мамы нынешних школьников сами учились в школе, программа была более-менее одинакова по всей стране, смена начиналась и заканчивалась в одно время, расписание было известно уже на перекличке, и не было такого обилия кружков, секций и, дополнительных занятий. И, кстати, такого количества креативных домашних заданий, школьных рефератов, детско-родительских конкурсов, как сейчас, - тоже не было!

Поэтому сегодня без постоянной связи никуда, и родительский чат спасает: он позволяет мгновенно узнать, что задали по русскому, какое завтра расписание, кто утащил фломастеры у Васи, и сколько сдать денег на подарок учителю.

” Информация – главная задача родительского чата. Но, как в любом информационном пространстве, в нем частенько случаются сбои.

Сбой №1. Флуд

Екатерина в этом году отправила старшую дочь в школу, и уже успела немного разочароваться в чате своего класса:

«Люди абсолютно не умеют пользоваться этой фишкой, скажем так, - говорит она. - Чат, созданный с одной единственной целью - информативной, превращается в балаган. Родители обсуждают свои (ну, в смысле, детские) поделки, желают друг другу доброго утра и прочее. Они вообще не понимают уместности того, что и куда они пишут. Для меня там полезной информации процентов 10. Бывало, Маша забывала дома телефон, я в чате могла спросить, во сколько уроки заканчиваются. Так и то умудрились неправильную информацию написать».

Сбой №2. Реклама

Помню, когда моя дочь была в первом классе, одна из родительниц постоянно скидывала в чат рекламу своей частной детской студии: вот у нас скоро такой мастер-класс, а вот мы открываем такое направление... Казалось бы, ничего плохого человек не пишет – но эта навязанная реклама воспринималась как назойливый спам и никаких положительных эмоций не вызывала. Единственное, что хотелось спросить: кому вы тут заплатили за размещение своих баннеров? Но никто этого не спрашивал, все молчали, и отсутствие какой бы то ни было реакции на её объявления говорило само за себя.

Сбой №3. Восторженный спам.

Кстати, туда же, в этот чат, многие родители скидывали поздравления с праздниками: 31 декабря прилетало около десяти картинок «С новым годом», 23 февраля – фотографии солдат, 8 марта – букеты цветов в разных вариациях, отдельные товарищи поздравляли всех с православными праздниками. И опять же – ну ведь ничего в этом плохого! Но почему-то в ответ на их поздравления все снова молчат.

Сбой №4. Конфликты

В родительском чате Анны обсуждали, где проводить выпускной. Анна внесла предложение: не идти на поводу у школы.

«Школа дает на выбор два варианта проведения выпускного, и там, и там ничего хорошего. Толпа. Колхоз. Остальные варианты надо отстаивать, но это возможно, есть примеры. В чате начинается бурление. Некоторые откровенно пишут: “Что за бред, все ходят в ***, там круто, и наши пусть идут”. Я делаю ещё вброс: давайте спросим детей, как они видят свой выпускной? Опять бурление и комментарии “что за бред?”. А дочь мне цитирует совершенно другие пожелания из чата, где нет взрослых. Хочется написать: это ваш взгляд, ваше желание понтов. В итоге эффект толпы и авторитаризм родителей побеждают. Дети соглашаются на предложенный старшими вариант».

Спустя две недели родители в чате Анны возмущенно отказались, чтобы их детей проверяли на наркотики. «Я бросила в чат, что вот если бы тест на наркотики приобрел бы статус престижного выпускного, сейчас бы все записались. Кажется, меня забанили».

Эти сбои в чатах, как и на всем интернет-пространстве, появляются по двум причинам: отсутствие четко прописанных правил поведения в чате и отсутствие модераторов, которые следят за соблюдением этих правил. У каждого участника свои собственные представления о том, зачем нужен чат и как себя в нем вести. И частенько эти представления не совпадают!

Родительский чат – что говорят психологи

Когда-то на просторах глобальной сети мне попалась на глаза классификация родителей. Их делили на…

• Активистов. Тех, кто всегда участвует во всех обсуждениях, спорах, в общем, в любом кипише.

• Тихонь. Тех, кто все читает, но помалкивает.

• Держащих нейтралитет. Тут все понятно – это родители, которые в перепалки не вступают, но в случае необходимости и вопрос зададут, и свое мнение выскажут.

Психолог Ирина Лагунина из Барнаула говорит, что эта классификация вполне имеет право на существование, ведь в родительском чате у взрослого человека может реализоваться целых пять психологических багов. Давайте проверим, что из этого списка хотя бы раз реализовали мы сами.

Актуализация детских впечатлений

- Это природный механизм, - говорит Ирина Лагунина. - Природа считает, что если мама и папа выжили и родили своего ребенка, значит, детство у них было прекрасное, психика должна все их детские впечатления запомнить и воспроизводить теперь для того, чтобы потомство тоже выжило.

Таким образом, всё, что происходит с нами в контексте родительства, в том числе и родительский чат, - это отражение наших собственных детских впечатлений.

”  Неадекватные чувства туда выплескивают те взрослые, у кого было травматичное детство. А происходит это в те моменты, когда что-то в чате напомнило о травме.

Например, те самые родители-«тихони» часто избегают конфликтов в чате, потому что в детстве были свидетелями родительских ссор.

Эффект невидимки

Учитывая то, что здесь человек не смотрит глаза в глаза, так же, как и в соцсетях и вообще везде в интернете, он может «безопасно» высвобождать очень многие подавленные чувства и запретные эмоции. Именно поэтому в родительском чате часто пишут то, что не могут сказать в глаза.

Самореализация

Когда человек не реализован в реальной жизни, в родительском чате он ощущает возможность на что-то влиять, что-то менять. Появляется как бы «пробник», мини-возможность реализоваться, если эта потребность не удовлетворена.

Эмоциональная подпитка

Несмотря на обилие развлечений, жизнь у современного взрослого достаточно однообразна. На работе чаще всего одно и то же, да и если мама сидит дома с ребенком – это всем известный день сурка.

- Здесь происходит такое явление, которое можно условно назвать «сенсорная депривация», то есть человеку не хватает впечатлений, - говорит Ирина Лагунина.-  Естественно, родительский чат – это одна из возможностей создать эти впечатления. И некоторые люди для этого даже провоцируют конфликты.

Причем, отмечает Ирина, речь не идет о несчастных людях. Есть родители, у кого все хорошо, и, казалось бы, они должны быть спокойны и адекватны, но на самом деле вот это однообразное «хорошо» тоже вызывает сенсорную депривацию. Психика всегда ищет разнообразные эмоции и даже где-то возможность фрустрироваться, а родительский чат – это такая штука, где эту подпитку можно легко получить.

Ощущение силы

У нас у всех есть школьный опыт, он разный, но то, что объединяет современное поколение родителей – бессилие, которое мы часто испытывали в школе, будучи учениками. В эпоху нашего детства (80 - 90-е годы) еще не было принято, чтобы родители принимали на сторону ребенка. А в родительском чате появляется возможность это бессилие отработать.

- Возникает иллюзия, как будто вот теперь есть контроль, и я могу на что-то влиять, - говорит Ирина Лагунина. – Происходит такое «перепроживание» школьного детского опыта.

Именно поэтому в родительских чатах часто вспыхивают конфликты.

Конфликты в родительском чате

У Анны Т. трое детей. Я попросила её посчитать родительские чаты, в которых она состоит.

Старший ребенок:

• 1. Чат садика, где только мамы.
• 2. Чат садика, где можно связаться с воспитателями.
• 3. Чат мам-оппозиционерок (в группе всегда какой-то конфликт – эти забили на споры и пререкания остальных и отделились).
• 4. Чат с тренером по гимнастике.
• 5. Чат с учителем по конструированию.

Ребенок номер два – средний.

• 1. Чат садика – слава богу, пока один, хотя ссор там будь здоров – не перечитать.
• 2. Чат с тренером по беговелам.

А потом в сад пойдет еще и младший, и можно вообще весь день из чатов не вылезать...

Лично я не представляю, как можно существовать в семи чатах, тем более что как минимум в двух из них постоянные ссоры. Анна признается, что сначала все читала, «переживала за поединки там, а потом забила» и теперь вообще эти чаты путает.

Ирина Лагунина говорит, что с точки зрения конфликта не имеет значение, какую роль в нем играет человек: участника, объекта или просто свидетеля – реагируют на ситуацию люди одинаково, в зависимости от своего характера и жизненного опыта. Единственный вариант существования в конфликтном чате, по словам Ирины Лагуниной, - реагировать не на эмоции, а на информацию. Выражать собственное недовольство тоже необходимо максимально информативно, избегая эмоционально окрашенных слов.

”  Если же вы уже написали гневное сообщение, прежде чем его отправить, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем? Для чего я это написала? Чтобы что-то изменить? Чтобы выплеснуть эмоции? Чтобы на кого-то напасть? Чтобы выразить пассивную агрессию?

И только когда вы дадите себе внятный ответ на этот вопрос, сообщение можно отправить. Или стереть… В общении в чате всегда важно осознание цели своего высказывания.

Но бывают ситуации, когда вы не хотите участвовать в спорах, а телефон «блямкает» ежесекундно, «сил никаких нет» и «читать это уже все невозможно». При этом выйти из чата нельзя – потому что ну как без информации-то? В этом случае Ирина Лагунина подсказывает маленький хитрый лайфхак:

” Ничего не читать, а когда страсти улягутся, задать интересующий вопрос «Извините, я, кажется, пропустила…» - и дальше ваш вопрос. В любом чате обязательно найдутся родители, которые вам тут же конструктивно ответят.

Родительский чат и реальная жизнь

Однажды мы приехали в гости к семье моего брата. На пороге нас встретила его дочка. Брат бегал в гостиной, накрывал на стол, а его жена сидела, уткнувшись в телефон, хмурая и суровая. На наше приветствие бросила нервное «сейчас» и ушла в другую комнату. Мы сели за стол, брат объяснил: это жена там с родителями подарок воспитателю выбирают. Из комнаты донеслись крики – она с кем-то возбужденно разговаривала по телефону. Брат позвал жену за стол – ноль реакции. Чуть позже она вышла из комнаты, села, печальная, на стул. Телефон «блямкнул» - она снова схватила трубку, стала нервно жать на кнопки. Мой брат только смеялся. «И вот так всегда», - говорит. После этого полчаса его жена рассказывала, что в чате все переругались, потому что часть родителей хочет купить подарок воспитателю на день рождения за тысячу рублей, а другая часть считает, что на тысячу подарок не купишь.

Тем временем мы поужинали, мой муж обсудил с братом все новости, я послушала стишки и песенки детей. А еще я украдкой смотрела на жену брата и узнавала в ней себя – незадолго до этого я сама возмущалась в своем родительском чате, что учитель исправляет в диктанте верно написанное и не видит ошибки. Созванивалась с родителями, нервно жала на кнопки, не слышала мужа…

Наверное, самое главное, что пока мы ругаемся, что-то обсуждаем, спорим в родительских чатах, наши дети читают стихи не нам, ужин стынет, муж не может нас дозваться, а гости уже уходят. Родительский чат поднимает в душе детские травмы, нереализованные потребности, невыраженные эмоции. В нашей власти выбрать – нервы или спокойствие, информация или эмоции.