/ О детях / Воспитание и психология / Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Воспитание без физических наказаний

Воспитание без единого шлепка сродни суслику из анекдота, которого никто не видел, а он есть. С тем, что бить детей плохо, непедагогично, согласится сегодня абсолютное большинство родителей, и это же абсолютное большинство задумчиво разделяет битье по степеням воздействия: нет, бить не хорошо… но шлепнуть? Или дать подзатыльник? Небольшую такую затрещинку?

Формальный запрет на подобные методы воспитания, обычно связанный с введением ювенальной юстиции, воспринимается с возмущением, как покушение на некие исконные родительские права. В то же время мало кто из родителей согласится сам за свои оплошности расплачиваться «телом» и спокойно принять в качестве наказания шлепок или затрещину. Поэтому давайте немного поговорим  о «несерьезном» насилии над самыми маленькими. Есть ли ему эффективная альтернатива?

Воспитательный момент

Ребенку совсем не понравилось, но в то же время он видит, что вас-то за этот педагогический экспромт никто не бьет! Отсюда вывод – чтобы безнаказанно избивать других, нужно быть самым сильным в песочнице и делать это исподтишка, пока взрослые не видят.

” Что можно и нужно сделать? Немедленно прекратить конфликт и увести ребенка с площадки. Эта мера наказания намного эффективнее, чем кажется на первый взгляд.

• Так вы демонстрируете, что отдых и общение со сверстниками – ценность.
• У ребенка появляется время успокоиться и остыть.
• У вас появляется время  посмотреть на конфликт глазами ребенка.
• Наконец, у вас теперь есть возможность в спокойной обстановке объяснить малышу как именно нужно было действовать в той или иной ситуации.

Тайм-аут дома

Мало кто из родителей может избивать ребенка сознательно – «розги по субботам», к счастью, остались в позапрошлом веке. Чаще всего шлепок или затрещину малыш получает сгоряча, сразу после проступка, вызвавшего ваше особое возмущение. Причем наша эмоциональная реакция вызвана, как правило, последствиями, а не причинами бедствия. К примеру, ребенок разбил любимую вазу. Это могло произойти:

• Из-за его капризов: вы предупредили, что нельзя играть с тяжелым и хрупким предметом, но он тянулся к ней снова и снова (почему вы не подошли, не забрали вазу и не отвлекли внимание ребенка чем-то более безопасным?)
• Из-за утраты контроля: ребенок не рассчитал возможные последствия своей игры, которая, возможно, и вовсе не входила в число атрибутов игры (почему вы не перевели игру в более мирное русло до инцидента?)
• Из-за собственной неуклюжести: шел, споткнулся, упал… ваза (почему вы не переставили дорогие и хрупкие предметы в безопасное место?)

Три разные ситуации, три разные степени осознания своего поведения – разве все они заслуживают одинакового наказания? Вы равно с ребенком виноваты в каждом из этих случаев, так на кого вы злитесь – на него или на себя?

”  Лучше всего приучить себя к  "тайм-ауту": посадите ребенка на стульчик и объясните, что нужно успокоиться и подумать о случившемся. Это даст время ему  успокоиться, а  формирующейся нервной системе позволит прийти в равновесие. Еще лучше, если вы и себе дадите такой «тайм-аут» - обдумайте произошедшее, свое поведение, решите, насколько велика потеря.

Что это даст ребенку, кроме возможности успокоиться? То же, что и вам – обретение навыков анализа и самоконтроля.

Цирк на людях

• Вы боитесь привлечь внимание, а на капризничающего малыша все оборачиваются.
• Вы не привыкли отстаивать свое мнение  - когда вокруг повалившегося в истерике на пол магазина малыша собирается толпа и начинает его стыдить, вам трудно к ним не присоединиться, тем более, что вам тоже такое поведение совсем не нравится.
• Вы полагаете, что публичные капризы ребенка продемонстрируют окружающим вашу педагогическую несостоятельность.

Не позволяйте вмешиваться в ваши отношения совершенно посторонним людям! Вспомните, что вы знаете то, чего не знают окружающие: что малыш устал в дороге, или вы пропустили время сна/обеда, он расстроен какими-то недавними событиями или легко возбуждается после болезни.

” Ваша задача как родителя не «выглядеть прилично», а помочь вашему ребенку. Можно ли его в такой ситуации запугать насилием и свести ситуацию к внешне приличной? Можно. А можно ли таким образом решить проблемы ребенка, снять его беспокойство, усталость, раздражительность, голод? Нет, нельзя! Беспокойство и усталость просто перейдут на новый уровень, к ним добавятся обида и страх.

Как бы ни было трудно, демонстрируйте и ребенку, и окружающим свою уверенность в себе, в том, что вы сохраняете контроль над ситуацией. Решайте проблемы так же, как решали бы их дома, наедине с ребенком. Если вы привыкли успокаивать малыша ласковыми словами, «особой» песенкой, укачиванием – сделайте паузу и возьмите его на руки, поговорите с ним. После этого пересмотрите свои планы и постарайтесь вернуться домой, в привычную обстановку как можно быстрее.

Шлепок за шлепком мы подводим ребенка не к уважению и  осознанному послушанию, а к подавленной агрессии и депрессивному состоянию. Разбитая ваза забудется, а низкая самооценка у ребенка, который на минуту, час, день почувствует себя униженным и нелюбимым, останется.

ребенок и родители Другие статьи автора