/ Красота и здоровье. Отношения / Отношения

Невестка и свекровь: конфликт неизбежен? 

Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений.

Если взаимоотношения "зять – теща" – тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором, то отношения "невестка – свекровь" обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь – невестка? 

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Часто приходится слышать от женщин эту фразу на консультации. Что кроется обычно за словом «не сложилось»? 

1. Часто источником недопонимания, а следовательно, конфликтов "невестка – свекровь" становится недостаточное знание потенциальных родственников, их семейного уклада. 

"Когда мы с мужем решили пожениться, то как-то сразу было решено, что жить мы будем с его родителями. Свекровь мне так нравилась! И я абсолютно уверенно полагала, что мы все вместе будем жить долго и счастливо, что там родятся наши дети… Прямо не знаю, какое затмение на меня нашло, хотя мама осторожно меня предупреждала… Все было бы хорошо, если бы я не очнулась спустя полгода: за это время я ни разу не видела свекровь с веником (пылесосом, тряпкой, шваброй), она ни разу не приготовила поесть (даже вермишель не сварила), и при этом она оставалась хозяйкой в доме ("Аленушка, подмети, пожалуйста!" Затем: "Спасибо!" – будто я ей домработница, как это унизительно).

Она совершенно не умеет ни печь, ни вообще готовить, и ни капельки этого не стесняется. Странно, что я поняла положение вещей только спустя полгода после свадьбы. «Я буду не против, если ты будешь пылесосить и в моей спальне» За все время в спальне один раз пылесосил мой свекор. Больше некому, наверное. Она приходит с работы (а мы приходим за полчаса до нее) и сразу к печке по кастрюлям – «А что у нас есть покушать?» Она росла со своей мамой (т. е. бабушкой моего мужа), а та: «О, Ирочка, сиди-сиди, сама все сделаю». И получила разбалованную дочь, а я избалованную свекровь. Она говорит: «Мы приготовим сейчас завтрак», а после того, как я и мой муж готовим все утро на пять человек, пока она умывается, расчесывается, переодевается и бог знает еще что, мы слышим: «Какой Я завтрак приготовила?» Это надо почувствовать! Она это совершенно серьезно! Нам осталось только сбежать на съемную квартиру."

" К сожалению, "бегство" здесь – единственный способ сохранить свою собственную семью для невестки. Потому что менять складывавшийся годами, если не десятилетиями уклад – занятие бесплодное и неблагодарное, с большой долей вероятности, обреченное на провал. 

2. Следующим источником конфликта могут становиться обманутые ожидания. Причем, речь идет об обманутых ожиданиях с обеих сторон: не только невестка может ожидать чего-то от свекрови, но и свекровь также может строить предположения о том, как будет строиться семейная жизнь сына. 

"У меня проблемы со свекровью. Раньше (уже очень давно) отношения были просто замечательные, дружеские. Я думала, как здорово, что моя свекровь – такая понимающая и чуткая женщина, внимательная и заботливая. Это пока мы жили в гражданском браке – два года, но как только объявили о свадьбе, началась просто травля, даже за день до свадьбы что-то такое несуразное про меня выкатывали мужу, наверное, в надежде расстроить свадьбу. Из хорошей девочки я стала «этой девицей». Хотя, что такого произошло собственно? Из гражданской жены я стала настоящей." 

"Самое досадное", - жалуется пожилая шестидесятилетняя женщина, – "что я сама пригласила ее в свой дом. Мы вместе с ней работали, я наблюдала за ней не один год и думала: надо же, какая симпатичная и какая несчастная девушка. Первый муж ее оказался подлецом, пришлось вернуться к родителям, с ними тоже понимания нет: придираются и изводят. Когда мой Петенька развелся, я так и решила: надо бы их познакомить. Познакомила, все у них заладилось, сошлись, свадьбу скромную сыграли, жить они у меня стали. Три комнаты – все поместимся. Постепенно отношения начали портиться, то на кухне столкнемся, то из-за ванной повздорим. Дальше - больше: уже и сын начал на меня голос повышать… Пришлось мне разделять ордера по суду и разменивать квартиру. Сын с невесткой возражали, они, как оказалось, хотели, чтобы я уехала в другой город к дочери. Вот такая вот сказка про зайкину избушку лубяную…" 

" Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Мать выполнила свой долг по отношению к ребенку и не обязана что-то давать ему, когда он уже стал взрослым самостоятельным человеком.

Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети. Но это уже совсем другая тема. 


3. Вмешательство на самых различных уровнях в жизнь молодой семьи становится еще одним источником конфликтов. Вмешательство может происходить, например, на бытовом уровне: невестка плохо готовит, недостаточно чисто убирает, не умеет утюжить должным образом стрелки на брюках и пр. Если молодой семье не удается на этом этапе отстоять свой суверенитет, то ее ждут новые испытания. Семьи, выдержавшие «бытовые» нападения, сталкиваются с еще более серьезным вмешательством – воспитательным. Огромное количество копий ломается в битвах, посвященных воспитанию детей-внуков. 

"Мы в браке 4 года, и неприязнь со стороны свекрови просвечивала во всем вплоть до появления дочери, а потом она переменилась (мне так казалось) и стала нормально, тепло и с интересом с нами общаться. Я так думала, что меня она так и не переваривала, но внучка единственная (есть два внука), и с ней хотелось общаться, поиграть в бабушку, поэтому она и стала нормально общаться. Я тогда решила, что пусть я недолюбливаю ее, но я не могу лишать дочь бабушки. И все было хорошо до 8-9 месяцев, а потом что-то случилось. Ксюша стала орать, стоило зайти бабушке в квартиру, заползать на меня, как обезьянка, и ни в какую с рук не сходить. Как выяснилось потом, бабушка била внучку. Мы с мужем противники физических воздействий в любом виде. Но объяснить что-либо бабушке просто невозможно: подумаешь, шлепнула, не избила ведь! Дитя пороть надо, пока поперек лавки лежит, потом будет поздно. Это ее слова. Осталось только ограничить общение с бабушкой и разрешать его только в нашем присутствии. "

" Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Важно осознавать, что в воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки. 

взаимоотношения с родственниками Другие статьи автора