© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Беременность]
ДОМ ДЛЯ НОВОРОЖДЕННОГО: ПРЕДУСМОТРЕТЬ ВСЕ |
Как научиться ценить себя и свои чувства?
Доказываю себе свою "хорошесть" и боюсь быть/казаться эгоисткой
На страницу Пред. 1 , 2 , 3 , 4
Сейчас эту тему просматривают: Нет
Доказываю себе свою "хорошесть" и боюсь быть/казаться эгоисткой
На страницу Пред. 1 , 2 , 3 , 4
Сейчас эту тему просматривают: Нет
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Да ничего особо не начувствовала ))
По отношению к сыну - самое яркое ощущение, что никому не дам в обиду. Радуюсь, когда ему хорошо, и, конечно, теплое чувство - когда "спит зубами к стенке"
Эпизодами бывает, что вдруг с нежностью ощущаю, какой же он еще маленький. Когда расстраивается из-за сущих мелочей на взрослый взгляд, когда рассуждает очень по-детски.
Но как-то так сложилось, что я в общении с ним иногда сама чувствую себя ребенком (сейчас уже пореже, слава богу). Он пытается "прогнуть" меня под свои требования, я отказываю, но при этом в некоторых ситуациях ощущаю внутреннее беспокойство. Говорю "нет", а внутри все-таки нет-нет, да пытаюсь найти способ дать ему то, что он просит. Или чувствую смутную вину за свой отказ. Он продолжает канючить, и я "взрываюсь".
В общем, все логично. Осталось разобраться, откуда это чувство вины подсознательное стремление угодить? Кстати, наверное именно отсюда и растут ноги моего неестественного поведения с противоположным полом. Точнее, когда мне хорошо - поведение вполне себе естественное, а вот если что-то не так - тут куда сложнее.
По отношению к сыну - самое яркое ощущение, что никому не дам в обиду. Радуюсь, когда ему хорошо, и, конечно, теплое чувство - когда "спит зубами к стенке"
Эпизодами бывает, что вдруг с нежностью ощущаю, какой же он еще маленький. Когда расстраивается из-за сущих мелочей на взрослый взгляд, когда рассуждает очень по-детски.
Но как-то так сложилось, что я в общении с ним иногда сама чувствую себя ребенком (сейчас уже пореже, слава богу). Он пытается "прогнуть" меня под свои требования, я отказываю, но при этом в некоторых ситуациях ощущаю внутреннее беспокойство. Говорю "нет", а внутри все-таки нет-нет, да пытаюсь найти способ дать ему то, что он просит. Или чувствую смутную вину за свой отказ. Он продолжает канючить, и я "взрываюсь".
В общем, все логично. Осталось разобраться, откуда это чувство вины подсознательное стремление угодить? Кстати, наверное именно отсюда и растут ноги моего неестественного поведения с противоположным полом. Точнее, когда мне хорошо - поведение вполне себе естественное, а вот если что-то не так - тут куда сложнее.
| Цитата: |
|---|
| Он пытается "прогнуть" меня под свои требования, я отказываю, но при этом в некоторых ситуациях ощущаю внутреннее беспокойство. Говорю "нет", а внутри все-таки нет-нет, да пытаюсь найти способ дать ему то, что он просит. Или чувствую смутную вину за свой отказ. Он продолжает канючить, и я "взрываюсь". |
Да, вот, интересно, почему есть чувство вины за отказ. Почему пытаешься найти способ дать то, что он просит? Может, потому, что в том, что он по сути просит нет ничего неправильного и тебе просто хочется откликнуться на его просьбу? Сердце говорит "да", а ум говорит: "нельзя"? Ты чувствуешь себя виноватой потому что отказывая не даешь что-то еще? И если прислушаться к своему сердцу, прямо с доверием, как к верховной инстанции, по его сигналам-ощущениям все-таки на чьей стороне правда: на согласии или на отказе? Представь, что технических проблем отказать или дать, что просят, у тебя нет, ты просто можешь выбрать то или другое и у тебя получится, и сын воспримет. Просто выбери важное. Что это будет?
Все с точностью до наоборот
Голова говорит "ну дай, ему же надо", а тело и душа вопят "пЕнделя ему, пЕнделя!"
Дело в том, что сын в младенчестве был очень беспокойным. Чем сильнее хотел есть и спать, тем сильнее сопротивлялся, так что каждый раз приходилось его силой пеленать, укачивать, чтобы он расслабился и смог взять грудь. Просыпался с диким взглядом и криком. Так что каждый раз, как слышно было, что он просыпается, я бросала все и стремглав неслась "встречать". По ночам часто были кошмары. Во время бодрствования тоже было не расслабиться. Не знаю, что с ним было такое - вроде и беременность без осложнений и серьезных психологических потрясений, и роды хоть и не идеальные, но вполне обычные по современным меркам, и после рождения не было разлучения.
Сейчас стало получше, хотя просыпается он до сих пор чаще всего в плохом настроении. Ну и кричит по любому поводу. Я нередко срываюсь и чувствую себя виноватой, что вместо сочувствия ощущаю злость и раздражение. Хотя в последние дни осознала, что бесят меня не сами просьбы, а тон, каким он требует, находясь в плохом настроении. Похоже, вертясь вокруг него все младенчество, мы его разбаловали. Так что теперь, когда он не в духе, он не просит, а требует в стиле "а ну, мать, пошла и сделала что я сказал!"
Когда осознала, стала реагировать примерно так же, как и муж, что для меня раньше было неприемлемым и крайне возмущало. Сын кричит, а мне становится смешно. Сын обижается, кричит еще сильнее, а мне сложно остановиться.
Срываться вроде почти перестала (может, конечно, стала больше высыпаться, вот нервы и приходят в порядок).
Интересно, почему для того, чтобы понять что происходит, мне нужно столько усилий? Муж сразу чувствует попытки "сесть на шею", у меня же это занимает кучу времени и сил. И в конце концов я все равно сомневаюсь, все ли так, как я считаю.
Голова говорит "ну дай, ему же надо", а тело и душа вопят "пЕнделя ему, пЕнделя!"
Дело в том, что сын в младенчестве был очень беспокойным. Чем сильнее хотел есть и спать, тем сильнее сопротивлялся, так что каждый раз приходилось его силой пеленать, укачивать, чтобы он расслабился и смог взять грудь. Просыпался с диким взглядом и криком. Так что каждый раз, как слышно было, что он просыпается, я бросала все и стремглав неслась "встречать". По ночам часто были кошмары. Во время бодрствования тоже было не расслабиться. Не знаю, что с ним было такое - вроде и беременность без осложнений и серьезных психологических потрясений, и роды хоть и не идеальные, но вполне обычные по современным меркам, и после рождения не было разлучения.
Сейчас стало получше, хотя просыпается он до сих пор чаще всего в плохом настроении. Ну и кричит по любому поводу. Я нередко срываюсь и чувствую себя виноватой, что вместо сочувствия ощущаю злость и раздражение. Хотя в последние дни осознала, что бесят меня не сами просьбы, а тон, каким он требует, находясь в плохом настроении. Похоже, вертясь вокруг него все младенчество, мы его разбаловали. Так что теперь, когда он не в духе, он не просит, а требует в стиле "а ну, мать, пошла и сделала что я сказал!"
Когда осознала, стала реагировать примерно так же, как и муж, что для меня раньше было неприемлемым и крайне возмущало. Сын кричит, а мне становится смешно. Сын обижается, кричит еще сильнее, а мне сложно остановиться.
Срываться вроде почти перестала (может, конечно, стала больше высыпаться, вот нервы и приходят в порядок).
Интересно, почему для того, чтобы понять что происходит, мне нужно столько усилий? Муж сразу чувствует попытки "сесть на шею", у меня же это занимает кучу времени и сил. И в конце концов я все равно сомневаюсь, все ли так, как я считаю.
И наоборот, и не наоборот
Такое ощущение, что в детстве, когда сын чего-то от тебя требовал простого, естественного и необходимого, без которого ему было страшно и беззащитно, ты не понимала, чего ему надо и утихомиривала сном и едой. При этом он чего надо так и не получал, но отвлекался и привык к тому, что ты ему дискомфорт компенсируешь.
На какое-то время это его успокаивало-отвлекало, но во сне, когда контроль сознания ослабевал, страх и беззащитность накрывали его снова и все повторялось.
А он привык к тому, что за его дискомфорт ответственность несешь ты: чего надо не даешь, так хоть дискомфорт убираешь. Естественно, при этом дискомфорт его психика загоняет куда поглубже в бессознательное: все равно же не удовлетворяется, осознавать - только мучиться. А отвлекающая от дискомфорта насильственная родительская забота (заметь, инициатива в такой заботе обязательно исходит от родителя, иначе это работать не может) теперь играет роль симптоматической терапии от осознания дискомфорта. Вот он и требует инициативы по заботе о себе от вас - это у него обезболивающее от так и неудовлетворенного с глубокого детства дискомфорта. И обижается, когда вы ему в таблетках от боли отказываете. Дескать, сами же приучили боль глушить, а теперь лекарства лишаете.
Поскольку такой способ глушения дискомфорта действительно является несением ответственности за его душевный комфорт, то для вас с мужем это становится все более неприятной работой, чем старше он становится. Вроде как кормить птенца, который уже сам может летать и добывать пищу, а все в гнезде сидит, пищит и клюв разевает.
И вы с мужем его поклевываете за это. Вроде как, все по понятиям: нельзя, чтобы ребенок на шею садился, границы ставите. Муж со своей, вроде, справляется, мужчина все-таки, да и его ответственности в том, как ты дите пеленала и к груди прикладывала мало. У него своя доля. А у тебя с этими границами разлад в душе: вроде бы и дать чего ему надо, а чего-то напрягает и отпихнуть хочется. Похоже?
Такое ощущение, что в детстве, когда сын чего-то от тебя требовал простого, естественного и необходимого, без которого ему было страшно и беззащитно, ты не понимала, чего ему надо и утихомиривала сном и едой. При этом он чего надо так и не получал, но отвлекался и привык к тому, что ты ему дискомфорт компенсируешь.
На какое-то время это его успокаивало-отвлекало, но во сне, когда контроль сознания ослабевал, страх и беззащитность накрывали его снова и все повторялось.
А он привык к тому, что за его дискомфорт ответственность несешь ты: чего надо не даешь, так хоть дискомфорт убираешь. Естественно, при этом дискомфорт его психика загоняет куда поглубже в бессознательное: все равно же не удовлетворяется, осознавать - только мучиться. А отвлекающая от дискомфорта насильственная родительская забота (заметь, инициатива в такой заботе обязательно исходит от родителя, иначе это работать не может) теперь играет роль симптоматической терапии от осознания дискомфорта. Вот он и требует инициативы по заботе о себе от вас - это у него обезболивающее от так и неудовлетворенного с глубокого детства дискомфорта. И обижается, когда вы ему в таблетках от боли отказываете. Дескать, сами же приучили боль глушить, а теперь лекарства лишаете.
Поскольку такой способ глушения дискомфорта действительно является несением ответственности за его душевный комфорт, то для вас с мужем это становится все более неприятной работой, чем старше он становится. Вроде как кормить птенца, который уже сам может летать и добывать пищу, а все в гнезде сидит, пищит и клюв разевает.
И вы с мужем его поклевываете за это. Вроде как, все по понятиям: нельзя, чтобы ребенок на шею садился, границы ставите. Муж со своей, вроде, справляется, мужчина все-таки, да и его ответственности в том, как ты дите пеленала и к груди прикладывала мало. У него своя доля. А у тебя с этими границами разлад в душе: вроде бы и дать чего ему надо, а чего-то напрягает и отпихнуть хочется. Похоже?
Благодарностей:
(2)
Вот теперь в точку.
Именно так, причем я сама об этом догадывалась.
В начале я была неумелой, а главное - супер-неуверенной мамашей, и эта неуверенность, конечно, передавалась сыну, создавая ощущение ненадежности всего вокруг.
Ну и в беременность я серьезно попсиховала несколько раз. Вначале на глаза попалась история и картина, которую я до сих пор гоню от себя, а тогда полночи ревела, а муж валерианкой отпаивал. Потом насчет выбора роддома пришлось конфликтовать с мужем и его родней. Ну и в самом роддоме последние дни выдались очень напряженными, я все время была на взводе и торопила сына на выход.
Видимо, на все это наложился природный темперамент сына (ну не флегматик он совсем), и вот имеем то что имеем.
Да, все так. Только что делать-то теперь со всем этим? И реально ли что-то сделать?
Добавлено спустя 46 минут 50 секунд:
Если намекаете на то, что сыну не хватает любви и принятия, то это маловероятно.
Он у нас желанный и долгожданный, приверженцев идеи "сделать из ребенка человека" среди нас и наших близких вроде нет
Еще момент в пользу дефицита базовой уверенности в безопасности мира. Дочь любит, когда ее держат вниз головой, и без колебаний падает навзничь, играя на диване (хотя уже не раз ударялась головой о стену). Сын тоже любит кувыркания, но всегда при этом напряжен, и вниз головой висеть побаивается.
Или это к тому, что моя любовь к сыну не совсем полноценна?
Я пробовала себе ответить на вопрос - как именно я его люблю. Как-то он меня в тупик ставит. "Обыкновенно" люблю - желаю, чтобы он был счастлив, был здоровым, сильным и внутренне благополучным.
Именно так, причем я сама об этом догадывалась.
В начале я была неумелой, а главное - супер-неуверенной мамашей, и эта неуверенность, конечно, передавалась сыну, создавая ощущение ненадежности всего вокруг.
Ну и в беременность я серьезно попсиховала несколько раз. Вначале на глаза попалась история и картина, которую я до сих пор гоню от себя, а тогда полночи ревела, а муж валерианкой отпаивал. Потом насчет выбора роддома пришлось конфликтовать с мужем и его родней. Ну и в самом роддоме последние дни выдались очень напряженными, я все время была на взводе и торопила сына на выход.
Видимо, на все это наложился природный темперамент сына (ну не флегматик он совсем
), и вот имеем то что имеем.Да, все так. Только что делать-то теперь со всем этим? И реально ли что-то сделать?
Добавлено спустя 46 минут 50 секунд:
Если намекаете на то, что сыну не хватает любви и принятия, то это маловероятно.
Он у нас желанный и долгожданный, приверженцев идеи "сделать из ребенка человека" среди нас и наших близких вроде нет
Еще момент в пользу дефицита базовой уверенности в безопасности мира. Дочь любит, когда ее держат вниз головой, и без колебаний падает навзничь, играя на диване (хотя уже не раз ударялась головой о стену). Сын тоже любит кувыркания, но всегда при этом напряжен, и вниз головой висеть побаивается.
Или это к тому, что моя любовь к сыну не совсем полноценна?
Я пробовала себе ответить на вопрос - как именно я его люблю. Как-то он меня в тупик ставит. "Обыкновенно" люблю - желаю, чтобы он был счастлив, был здоровым, сильным и внутренне благополучным.
| Цитата: |
|---|
| Если намекаете на то, что сыну не хватает любви и принятия, то это маловероятно. |
А как это сочетается вот с этими твоими словами:
| Цитата: |
|---|
| Повторяя мысленно заученные 3 года назад формулировки, я вдруг поймала себя на том, что в применении к дочери слова "ты самое дорогое и родное, что у меня есть" звучат очень естественно. А по отношению к сыну у меня всегда эти слова вызывали легкое сопротивление - вроде как конечно дорогое и родное, но почему "самое"
? И муж дорогой и родной, и родители, и я сама себе - все одинаково дорогие. А сейчас это слово "самое" удивительным образом применимо к сопящей под боком малышке и никоим образом не умаляет и не отменяет любви к остальным членам семьи. То есть я как-то "не так" все это время любила сына, отсюда и проблемы. Может, в моем отношении с самого начала было многовато ответственности и долженствования, что задавило спонтанность. |
| Цитата: |
|---|
| Или это к тому, что моя любовь к сыну не совсем полноценна? |
Когда любовь "неполноценна", её также не хватает. Качество количеством тут не заменяется
Подозреваю, что твой сын не есть и спать хотел, когда кричал, а ты старательно его пеленала и пыталась переключить хоть во что-нибудь другое: сон, еда и в конце концов переламывала. Он начинал есть или засыпал. Но ему всё время нужно было от тебя другое. Подозреваю, что большую расслабленную мамку, не напрягающуюся от его эмоций, потребностей, поведения, а также по жизни и ТЕМ САМЫМ принимающую его.Перед тем как отвечать на вопрос "Что делать со всем этим?" сделаем еще один экскурс в прошлое.
Ты писала в феврале 2015:
| Цитата: |
|---|
| Помню, несколько месяцев назад, когда текущая ситуация еще не развилась, я пообщалась со внутренним ребенком. Девочка безутешно плакала, говоря "я плохая". Я удивилась, спрашивала, кто ей это сказал, пыталась переубедить... Бесполезно, она просто знала, что плохая, и плакала от осознания этого... Ясно, что мне остро не хватает принятия себя, вот только КАК это сделать? Когда заболела несколько дней назад, почувствовала облегчение, что теперь есть право не заставлять себя что-то делать, и даже сорвать свою маму с работы и попросить о помощи. В остальное время я этого права не чувствую и продолжаю себя заставлять и ненавидеть. Как позволить себе не насиловать себя? |
Сейчас это неактуально? Есть ли, по твоим ощущениям, какая-то связь между твоей проблемой принятия себя и проблемой в отношениях с сыном? Почувствуй, как есть, если что, я не намекаю на заранее правильный ответ.
Благодарностей:
(1)
Саша, спасибо! Пока ждала ответа, как раз, получается, и думала о связи отношений с сыном с моим непринятием себя.
Сейчас это неактуально? Есть ли, по твоим ощущениям, какая-то связь между твоей проблемой принятия себя и проблемой в отношениях с сыном? Почувствуй, как есть, если что, я не намекаю на заранее правильный ответ.
Еще как есть!
Был недавно такой случай. У сына была очень сильная истерика (встал не с той ноги, что называется). Я всяко пыталась его успокоить - то исполняла его желания, то прикрикивала, то, сама успокоившись немного, взяла его на коленки, начала его гладить и успокаивать, но потом сорвалась и в итоге шлепнула по попе, а сама пошла прогуляться с малышкой, чтобы прийти в себя. В конце концов я просто перестала реагировать на его крики, занялась своими делами.В общем, не большая спокойная мама, а черт-те что. И сын в этот момент уже настолько распсиховался, что, похоже, был не в силах остановиться. Не знаю, сколько бы все это продолжалось, если бы не вмешалась моя мама. Увела его, отвлекла, и истерика постепенно утихла.
Позже она мне сказала, что просто почувствовала, как можно помочь. И что ничто из моих действий не было уместно в этой ситуации. Потом она посоветовала мне больше слушать себя, свою интуицию, а не пытаться сообразить, какие действия будут верными.
Абсолютно правильный совет, причем высказанный в предельно дружелюбной и корректной форме. Но я при этом ощутила беспомощность и даже страх, а в итоге - раздражение.
Удивилась, почему такая реакция - и "щелкнуло" воспоминание, что в детстве и юности я точно так же реагировала на призывы родителей не кривляться и не перенимать чужих манер, а быть самой собой. Мне было страшно признаться даже себе, что я понятия не имею, как это - быть собой. Более того, не представляю, кем это - собой )) Паника какая-то. Когда изображаешь кого-то, то ясно, что этот человек из себя представляет и какой реакции ждать. А про саму себя я, такое чувство, не знала ровным счетом ничего. И вообще, какое-то странное и даже страшное ощущение, что этой "настоящей меня" вообще нет! И желание спрятать эту "дыру" от окружающих, а то ведь засмеют ))
Потом острота этого немного ослабла, но я до сих пор не имею о себе четкого представления
Вот и теперь, с самого рождения сына меня выбивают советы "слушать себя" и "довериться интуиции". А как тут довериться, когда это "себя" вместе с интуицией молчат, как рыба об лед!
Помогают только твердые знания и опыт.
Ах, вот о чем речь! )) Тогда понятно. Я думала, что неспособность принять - это что-то вроде "таким люблю, а таким уже нет". А тут шире понятие. Да, сын явно страдает от того, что некоторые его эмоции и их проявления я не могу спокойно переносить сколько-нибудь продолжительное время.
Сейчас, кстати, слово "самое" и к сыну звучит естественно.
Видимо, действительно сыну не хватает именно "большой расслабленной мамки". А я - прям как в анекдоте про мужа, который выговаривал жене: "ну ты придумала, где я возьму тебе мужчину в 3 часа ночи?"
Да, ему часто требуется от меня именно то, чего не хватает мне самой: уверенности и расслабленности. Помню, как он расслаблялся с приходом консультанта по ГВ, у которой свой сын во многом на него похож. Но она, в отличие от меня, излучает уверенность и спокойствие, причем без малейшего намека на нарушение чужих границ. Хочу так же )))
Понимаю умом, что и "я-настоящая" есть, ее не может не быть, и интуиция есть (причем она меня выручала не раз). Но я их все равно не чувствую, не осознаю и не доверяю. И внутреннего ребенка получается воспринимать только когда ей совсем плохо, а так тоже не чувствую я ее.
Цитата:
| Цитата: |
|---|
| Помню, несколько месяцев назад, когда текущая ситуация еще не развилась, я пообщалась со внутренним ребенком. Девочка безутешно плакала, говоря "я плохая". Я удивилась, спрашивала, кто ей это сказал, пыталась переубедить... Бесполезно, она просто знала, что плохая, и плакала от осознания этого... Ясно, что мне остро не хватает принятия себя, вот только КАК это сделать? Когда заболела несколько дней назад, почувствовала облегчение, что теперь есть право не заставлять себя что-то делать, и даже сорвать свою маму с работы и попросить о помощи. В остальное время я этого права не чувствую и продолжаю себя заставлять и ненавидеть. Как позволить себе не насиловать себя? |
Сейчас это неактуально? Есть ли, по твоим ощущениям, какая-то связь между твоей проблемой принятия себя и проблемой в отношениях с сыном? Почувствуй, как есть, если что, я не намекаю на заранее правильный ответ.
Еще как есть!
Был недавно такой случай. У сына была очень сильная истерика (встал не с той ноги, что называется). Я всяко пыталась его успокоить - то исполняла его желания, то прикрикивала, то, сама успокоившись немного, взяла его на коленки, начала его гладить и успокаивать, но потом сорвалась и в итоге шлепнула по попе, а сама пошла прогуляться с малышкой, чтобы прийти в себя. В конце концов я просто перестала реагировать на его крики, занялась своими делами.В общем, не большая спокойная мама, а черт-те что. И сын в этот момент уже настолько распсиховался, что, похоже, был не в силах остановиться. Не знаю, сколько бы все это продолжалось, если бы не вмешалась моя мама. Увела его, отвлекла, и истерика постепенно утихла.
Позже она мне сказала, что просто почувствовала, как можно помочь. И что ничто из моих действий не было уместно в этой ситуации. Потом она посоветовала мне больше слушать себя, свою интуицию, а не пытаться сообразить, какие действия будут верными.
Абсолютно правильный совет, причем высказанный в предельно дружелюбной и корректной форме. Но я при этом ощутила беспомощность и даже страх, а в итоге - раздражение.
Удивилась, почему такая реакция - и "щелкнуло" воспоминание, что в детстве и юности я точно так же реагировала на призывы родителей не кривляться и не перенимать чужих манер, а быть самой собой. Мне было страшно признаться даже себе, что я понятия не имею, как это - быть собой. Более того, не представляю, кем это - собой )) Паника какая-то. Когда изображаешь кого-то, то ясно, что этот человек из себя представляет и какой реакции ждать. А про саму себя я, такое чувство, не знала ровным счетом ничего. И вообще, какое-то странное и даже страшное ощущение, что этой "настоящей меня" вообще нет! И желание спрятать эту "дыру" от окружающих, а то ведь засмеют ))
Потом острота этого немного ослабла, но я до сих пор не имею о себе четкого представления
Вот и теперь, с самого рождения сына меня выбивают советы "слушать себя" и "довериться интуиции". А как тут довериться, когда это "себя" вместе с интуицией молчат, как рыба об лед!
Помогают только твердые знания и опыт.
| Цитата: |
|---|
| Подозреваю, что большую расслабленную мамку, не напрягающуюся от его эмоций, потребностей, поведения, а также по жизни и ТЕМ САМЫМ принимающую его. |
Ах, вот о чем речь! )) Тогда понятно. Я думала, что неспособность принять - это что-то вроде "таким люблю, а таким уже нет". А тут шире понятие. Да, сын явно страдает от того, что некоторые его эмоции и их проявления я не могу спокойно переносить сколько-нибудь продолжительное время.
| Цитата: |
|---|
| Цитата: Если намекаете на то, что сыну не хватает любви и принятия, то это маловероятно. А как это сочетается вот с этими твоими словами: Цитата: Повторяя мысленно заученные 3 года назад формулировки, я вдруг поймала себя на том, что в применении к дочери слова "ты самое дорогое и родное, что у меня есть" звучат очень естественно. А по отношению к сыну у меня всегда эти слова вызывали легкое сопротивление - вроде как конечно дорогое и родное, но почему "самое"? И муж дорогой и родной, и родители, и я сама себе - все одинаково дорогие. А сейчас это слово "самое" удивительным образом применимо к сопящей под боком малышке и никоим образом не умаляет и не отменяет любви к остальным членам семьи. То есть я как-то "не так" все это время любила сына, отсюда и проблемы. Может, в моем отношении с самого начала было многовато ответственности и долженствования, что задавило спонтанность. ? |
Сейчас, кстати, слово "самое" и к сыну звучит естественно.
Видимо, действительно сыну не хватает именно "большой расслабленной мамки". А я - прям как в анекдоте про мужа, который выговаривал жене: "ну ты придумала, где я возьму тебе мужчину в 3 часа ночи?"
Да, ему часто требуется от меня именно то, чего не хватает мне самой: уверенности и расслабленности. Помню, как он расслаблялся с приходом консультанта по ГВ, у которой свой сын во многом на него похож. Но она, в отличие от меня, излучает уверенность и спокойствие, причем без малейшего намека на нарушение чужих границ. Хочу так же )))
Понимаю умом, что и "я-настоящая" есть, ее не может не быть, и интуиция есть (причем она меня выручала не раз). Но я их все равно не чувствую, не осознаю и не доверяю. И внутреннего ребенка получается воспринимать только когда ей совсем плохо, а так тоже не чувствую я ее.
Читаю я твои сожаления о том, что никак не получается услышать свою интуицию, "себя-настоящую" и вижу, что ты как будто ломишься туда, к этой настоящей, потому что тебя в отношениях с сыном приперло, потому что без неё это не налаживается. А настоящая прячется за дверкой. Ты бьешься об эту дверку, как рыба об лёд, а она молчит, как рыба об лёд. Представь себе ситуацию: ты в беспокойстве и тревоге ломишься к кому-нибудь в дверь и кричишь: выходи, мне тебя любить надо, а то мне кранты. Выйдет он? Ты сама бы открыла такому гостю?
Получается, что тебе от этой девочки позарез НАДО то, что она может тебе дать. Ты хочешь воспользоваться её способностями, а она сама-то тебе нужна? Мы тут говорили о том, что отношение к сыну повторяет отношение к внутренней девочке. В том эпизоде, где ты не нашла, что делать с сыном, а мама твоя его успокоила, чего от тебя не было к сыну? Ты хотела его УСПОКОИТЬ. То есть, чтобы он перестал себя так вести, потому что для тебя это непереносимо и в фокусе твоего внимания был не он, а его поведение, с которым ты пыталась что-то сделать. Он чувствовал себя ненужным в Вашем контакте, причем, по нарастающей. А мама твоя просто стала смотреть на него самого, ей важнее было его не успокоить, а почувствовать его такого, как есть, обнять вниманием и контакт, а вслед за этим ответное СОчувствие и реакции пошли САМИ. Вот и получилось, что она с ним оказалась собой. А она кто была при этом? Сочувствующая женщина, мама. И он получил от неё, что ему было нужно.
Девочка внутренняя выходит к тому, кому интересна она сама, а не то, как её можно использовать. Ты пишешь, что интуиция твоя иногда включается, а девочку ты слышишь, только когда ей плохо. А как часто ты вообще ею интересуешься? Не тем, что она может дать, а ею самой? Вообще, КАК ты ею интересуешься?
И, кстати, помнишь, чего ты испугалась, когда мама тебе сказала себя послушать?
Получается, что тебе от этой девочки позарез НАДО то, что она может тебе дать. Ты хочешь воспользоваться её способностями, а она сама-то тебе нужна? Мы тут говорили о том, что отношение к сыну повторяет отношение к внутренней девочке. В том эпизоде, где ты не нашла, что делать с сыном, а мама твоя его успокоила, чего от тебя не было к сыну? Ты хотела его УСПОКОИТЬ. То есть, чтобы он перестал себя так вести, потому что для тебя это непереносимо и в фокусе твоего внимания был не он, а его поведение, с которым ты пыталась что-то сделать. Он чувствовал себя ненужным в Вашем контакте, причем, по нарастающей. А мама твоя просто стала смотреть на него самого, ей важнее было его не успокоить, а почувствовать его такого, как есть, обнять вниманием и контакт, а вслед за этим ответное СОчувствие и реакции пошли САМИ. Вот и получилось, что она с ним оказалась собой. А она кто была при этом? Сочувствующая женщина, мама. И он получил от неё, что ему было нужно.
Девочка внутренняя выходит к тому, кому интересна она сама, а не то, как её можно использовать. Ты пишешь, что интуиция твоя иногда включается, а девочку ты слышишь, только когда ей плохо. А как часто ты вообще ею интересуешься? Не тем, что она может дать, а ею самой? Вообще, КАК ты ею интересуешься?
И, кстати, помнишь, чего ты испугалась, когда мама тебе сказала себя послушать?
Александр, здравствуйте еще раз!
Подниму тему, с Вашего позволения, а то ведь скоро и поднимать будет нечего.
Предыдущее сообщение вогнало меня в ступор на целый год
Интуиция есть, наверное, но уж оченннннььь мимммеееедддлллленннааааяяя она у меня
Нет, все немного не так в плане смещения фокусов. А как именно - только сегодня осенило. Скорее мама стремится успокоить, а я вообще впадаю в панику "что не так, где я опять накосячила?"
И внутреннему ребенку, и сыну явно не хватает ощущения, что с ними все нормально, что они САМИ НОРМАЛЬНЫЕ. От осознания ненормальности происходящего вокруг любой младенец будет вопить до полной потери сил. И именно намек на мою ненормальность меня и испугал, когда мама сказала себя послушать. Родительские упреки в том, что я поддаюсь чужому влиянию, кривляюсь и т.п. я почему-то в детстве воспринимала именно так - "я неправильная". "Все сами по себе, а я одна собой не бываю, только подражаю".
С мужчинами в целом и с сыном в частности Вы давно и очень верно подметили какую-то неестественность. Я тоже сперва не поняла этой фразы, а теперь осенило. У меня вообще с детства сформировалось отношение к мужскому полу как к существам нежным, ранимым и беззащитным. Вроде как мы, тетки, двужильные, нам-то что, а мужчин оберегать надо, а то, неровен час, надорвутся. Это у нас семейное. Даже пес, который жил у нас с родителями много лет назад, явно всю жизнь ощущал себя маленьким и слабеньким, несмотря на то, что папа у него был дог, да и мама тоже совсем не болонка.
И вот к детям у меня такое разное отношение. Дочь я всегда воспринимала как абсолютно нормального здорового ребенка, а с сыном с первого дня ношусь как с писаной торбой. Не бегаю по врачам, не залечиваю, но внутреннее ощущение его нездоровья есть. И либо не зря ношусь, либо (что мне кажется более вероятным) - он начинает соответствовать моим ожиданиям. Полгода назад появились предвестники астмы, есть какие-то непонятности с метаболизмом, хроническое воспаление в горле и моторная алалия до кучи. И это при том, что он очень закаленный мальчик и отнюдь не напичканный всевозможными препаратами. Причем проблемы появляются, стоит мне выпустить сына из зоны повышенного внимания (у меня вообще в жизни и с окружающими плохие вещи происходят тогда, когда я о них не думаю и не волнуюсь). Не знаю, есть ли тут противоречие. Как только я думаю "ну, сейчас у него все хорошо, можно расслабиться", так всплывает очередная бяка. С другой стороны, общее ощущение, что он не вполне в норме, вряд ли куда-то девается.
Сейчас мы с детьми начали ходить в сад, причем пока ходим все вместе. Это замечательный частный сад, где создана семейная обстановка, адаптации и общей атмосфере уделяется максимум внимания. И я с удивлением отметила, что начала заражаться от руководительницы сада ее внутренним ощущением, что все в порядке, в том числе и с моим сыном, становлюсь спокойнее. Она вообще говорит "я не верю в неврологию, это все "тараканы" родителей." За исключением крайних случаев, конечно.
В общем, для меня главное правильно осознать проблему, а потом она сама как-то рассасывается, не знаю уж как. Может и тут так будет
А еще из наблюдений хочу поделиться: сейчас очень много говорится о необходимости близких доверительный отношений с детьми. Я полностью согласна, что это очень здорово, когда они есть. Но есть и обратная сторона: чем ближе отношения, тем легче детям передаются наши "тараканы" и тем некритичнее воспринимаются высказывания. Я долго не могла понять, почему многие люди с явными тяжелейшими детскими психотравмами вырастают в общем-то нормальных спокойных людей, хоть зачастую и с ограниченными способностями к эмпатии и т.д. А дети, выросшие в любви и заботе, нередко оказываются неудовлетворены жизнью, не могут себя найти, становятся глубоко несчастными. А потом сделала вывод, что чем больше ты стремишься быть любящим и принимающим родителем, тем больше необходимо стремиться "выровнять" свою собственную жизнь. Может и банальная мысль, зато моя)
Короче, моя тема превратилась уже не в консультацию психолога, а в мой дневник с Вашими ценными комментариями )) Надеюсь, еще что-нибудь прокомментируете.
Подниму тему, с Вашего позволения, а то ведь скоро и поднимать будет нечего.
Предыдущее сообщение вогнало меня в ступор на целый год
Интуиция есть, наверное, но уж оченннннььь мимммеееедддлллленннааааяяя она у меняНет, все немного не так в плане смещения фокусов. А как именно - только сегодня осенило. Скорее мама стремится успокоить, а я вообще впадаю в панику "что не так, где я опять накосячила?"
И внутреннему ребенку, и сыну явно не хватает ощущения, что с ними все нормально, что они САМИ НОРМАЛЬНЫЕ. От осознания ненормальности происходящего вокруг любой младенец будет вопить до полной потери сил. И именно намек на мою ненормальность меня и испугал, когда мама сказала себя послушать. Родительские упреки в том, что я поддаюсь чужому влиянию, кривляюсь и т.п. я почему-то в детстве воспринимала именно так - "я неправильная". "Все сами по себе, а я одна собой не бываю, только подражаю".
С мужчинами в целом и с сыном в частности Вы давно и очень верно подметили какую-то неестественность. Я тоже сперва не поняла этой фразы, а теперь осенило. У меня вообще с детства сформировалось отношение к мужскому полу как к существам нежным, ранимым и беззащитным. Вроде как мы, тетки, двужильные, нам-то что, а мужчин оберегать надо, а то, неровен час, надорвутся. Это у нас семейное. Даже пес, который жил у нас с родителями много лет назад, явно всю жизнь ощущал себя маленьким и слабеньким, несмотря на то, что папа у него был дог, да и мама тоже совсем не болонка.
И вот к детям у меня такое разное отношение. Дочь я всегда воспринимала как абсолютно нормального здорового ребенка, а с сыном с первого дня ношусь как с писаной торбой. Не бегаю по врачам, не залечиваю, но внутреннее ощущение его нездоровья есть. И либо не зря ношусь, либо (что мне кажется более вероятным) - он начинает соответствовать моим ожиданиям. Полгода назад появились предвестники астмы, есть какие-то непонятности с метаболизмом, хроническое воспаление в горле и моторная алалия до кучи. И это при том, что он очень закаленный мальчик и отнюдь не напичканный всевозможными препаратами. Причем проблемы появляются, стоит мне выпустить сына из зоны повышенного внимания (у меня вообще в жизни и с окружающими плохие вещи происходят тогда, когда я о них не думаю и не волнуюсь). Не знаю, есть ли тут противоречие. Как только я думаю "ну, сейчас у него все хорошо, можно расслабиться", так всплывает очередная бяка. С другой стороны, общее ощущение, что он не вполне в норме, вряд ли куда-то девается.
Сейчас мы с детьми начали ходить в сад, причем пока ходим все вместе. Это замечательный частный сад, где создана семейная обстановка, адаптации и общей атмосфере уделяется максимум внимания. И я с удивлением отметила, что начала заражаться от руководительницы сада ее внутренним ощущением, что все в порядке, в том числе и с моим сыном, становлюсь спокойнее. Она вообще говорит "я не верю в неврологию, это все "тараканы" родителей." За исключением крайних случаев, конечно.
В общем, для меня главное правильно осознать проблему, а потом она сама как-то рассасывается, не знаю уж как. Может и тут так будет
А еще из наблюдений хочу поделиться: сейчас очень много говорится о необходимости близких доверительный отношений с детьми. Я полностью согласна, что это очень здорово, когда они есть. Но есть и обратная сторона: чем ближе отношения, тем легче детям передаются наши "тараканы" и тем некритичнее воспринимаются высказывания. Я долго не могла понять, почему многие люди с явными тяжелейшими детскими психотравмами вырастают в общем-то нормальных спокойных людей, хоть зачастую и с ограниченными способностями к эмпатии и т.д. А дети, выросшие в любви и заботе, нередко оказываются неудовлетворены жизнью, не могут себя найти, становятся глубоко несчастными. А потом сделала вывод, что чем больше ты стремишься быть любящим и принимающим родителем, тем больше необходимо стремиться "выровнять" свою собственную жизнь. Может и банальная мысль, зато моя
)Короче, моя тема превратилась уже не в консультацию психолога, а в мой дневник с Вашими ценными комментариями )) Надеюсь, еще что-нибудь прокомментируете.
Благодарностей:
(1)
Тоже не быстро реагирую - подстраиваюсь под скорость твоей интуиции.
Комментирую строки твоего дневника.
Точно. А по сути - вместо того, чтобы быть матерью с сыном, ты львиную долю внимания переносишь на выяснение отношений своего внутреннего ребенка со своей внутренней матерью. Это он в панике от того, что внутренняя мама его нормальным не признает. И когда мама чувствует себя ненормальной, то есть неправильной, никакие душевные, спонтанные движения-выражения от неё не пойдут, пока она стремится стать "нормальной". Пойдет, если она этот процесс прекратит каким-то способом: либо позволит себе быть ненормальной, либо наконец убедится в том, что нормальная. Первое, как правило, продуктивнее и приводит ко второму. Если бы та девочка из детства наплевала на родительские оценки и продолжила кривляться, потому что ей нравится так делать, то проблемы бы сегодня не было.
Пустота вместо ядра внутри себя, когда кажется, что себя нет - это как с волшебными картинками: рисунка на ней не видишь потому, что внимание напряженно направляешь не на те элементы и фактически ищешь какой-то определенный рисунок, а когда расслабишься и расфокусируешь зрение - рисунок постепенно проявляется.
Если мужчин воспринимать, как существ нежизнеспособных, то есть ненормальных, то и с ребенком-мальчиком начнешь искать в себе двужильную мамку (тоже, выходит, ненормальную, под стать ребенку) вместо обычной женщины. И внутри себя будет одно мельтешение, хаос и паника вместо ядра. И ребенок болеть начнет, чтобы с мамкиным вниманием, с нею самой встретиться хоть как-то. Привык уже и зовет к себе мамку своим нездоровьем. Так и будет делать, пока не почувствует, что мамка и без этого рядом с ним появилась - просто так.
С садиком у вас очень интересно вышло. Респект воспитательнице, интересно, как дальше события развиваться будут.
Про близкие отношения, опасные тараканами:
Суть в том, что ты сможешь быть любящим и принимающим родителем ТОЛЬКО в той степени, в которой "выровнял" собственную жизнь. А в той степени, в которой "не выровнял" - все, что идет от тебя будет не любовью, хотя может быть заботой, воспитанием и еще много чем, но любимым ребенок от этого себя чувствовать не будет со всеми вытекающими последствиями. Другое дело, что нередко недостаток любви родители стремятся компенсировать повышенной заботой, воспитанием и пр., чтобы загладить подспудное чувство вины за нелюбовь. И тогда может выходить хуже, чем если бы не заглаживали вину.
Очень плодотворный женский подход к решению личностных задач. Я не ёрничаю - правда плодотворный.
.Комментирую строки твоего дневника.
| Цитата: |
|---|
| Скорее мама стремится успокоить, а я вообще впадаю в панику "что не так, где я опять накосячила?" И внутреннему ребенку, и сыну явно не хватает ощущения, что с ними все нормально, что они САМИ НОРМАЛЬНЫЕ. |
Пустота вместо ядра внутри себя, когда кажется, что себя нет - это как с волшебными картинками: рисунка на ней не видишь потому, что внимание напряженно направляешь не на те элементы и фактически ищешь какой-то определенный рисунок, а когда расслабишься и расфокусируешь зрение - рисунок постепенно проявляется.
Если мужчин воспринимать, как существ нежизнеспособных, то есть ненормальных, то и с ребенком-мальчиком начнешь искать в себе двужильную мамку (тоже, выходит, ненормальную, под стать ребенку) вместо обычной женщины. И внутри себя будет одно мельтешение, хаос и паника вместо ядра. И ребенок болеть начнет, чтобы с мамкиным вниманием, с нею самой встретиться хоть как-то. Привык уже и зовет к себе мамку своим нездоровьем. Так и будет делать, пока не почувствует, что мамка и без этого рядом с ним появилась - просто так.
С садиком у вас очень интересно вышло. Респект воспитательнице, интересно, как дальше события развиваться будут.
Про близкие отношения, опасные тараканами:
Суть в том, что ты сможешь быть любящим и принимающим родителем ТОЛЬКО в той степени, в которой "выровнял" собственную жизнь. А в той степени, в которой "не выровнял" - все, что идет от тебя будет не любовью, хотя может быть заботой, воспитанием и еще много чем, но любимым ребенок от этого себя чувствовать не будет со всеми вытекающими последствиями. Другое дело, что нередко недостаток любви родители стремятся компенсировать повышенной заботой, воспитанием и пр., чтобы загладить подспудное чувство вины за нелюбовь. И тогда может выходить хуже, чем если бы не заглаживали вину.
| Цитата: |
|---|
| для меня главное правильно осознать проблему, а потом она сама как-то рассасывается, не знаю уж как. Может и тут так будет |
Благодарностей:
(1)
