© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Звериный фото-флешмоб]
С 22 НОЯБРЯ ПО 13 ДЕКАБРЯ НОВАЯ ТЕМА: "ЗИМНИЕ ЗАРИСОВКИ" |
Помогите разобраться в себе и определиться с целями
Разводиться с мужем или ...?
Сейчас эту тему просматривают: Нет
Разводиться с мужем или ...?
Сейчас эту тему просматривают: Нет
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Добавлено: Вт Апр 26, 2016 2:57 Заголовок сообщения: Помогите разобраться в себе и определиться с целями
Здравствуйте!
Мне нравится, что вы комментируете ситуацию, помогая увидеть то, что не видим мы.
Я поняла, что моя жизнь меня не устраивает, что я, получая массу положительных эмоций за день, в целом не испытываю наслаждения. Хочу изменить себя, свою жизнь, а может просто отношение к ней, но пока не понимаю, что именно и как стоит в ней изменить.
Итак. Мне за 30 лет, в браке 8 лет, есть двое детей. У меня все хорошо в следующих сферах: материнстве и профессиональной деятельности.
Я понимаю, что много проблем у меня из родительской семьи и детства, поэтому напишу об этом.
Папа раньше сильно пил, это было ужасно. Мама активно боролась, мы дети тоже всю жизнь караулили папу, гоняли его друзей, искали по огороду бутылки с алкоголем и т.д. В общем - типичная дисфункциональная семья, с зависимыми и созависимыми членами. Ну и как по кальке - все дети медалисты, спортсмены, перфекционисты, хотя, думаю, дело не только в пьянстве папы и компенсационных механизмах, нам, действительно, от природы было много дано. В детстве и юности у меня с папой были очень, подчеркну, очень тяжелые отношения. Я его ненавидела, он был ко мне тоже недружественен. Я активнее всех детей "помогала" маме бороться с папой, всегда была на ее стороне, уговаривала ее развестись, злилась на нее за то, что не разводится. Я даже сдавала папу в милицию в подростковом возрасте, дралась с ним, думала, как его убить... В общем, какой-то трэш, неужели это было с нами? Когда я дралась с папой, я думала: "ну и пусть он меня убьет, уж лучше пускай убьет, но..." а вот что "но" - не помню, много мотивов было. После очередной драки (я уже работала и была замужем), я как-то вдруг начала бояться - что он меня убьет, искалечит (я начала ценить свою жизнь и мыслить себя отдельно от родительской семьи) - и стала убегать и больше в драку с отцом не лезу.
Папа мой подарком не был, с детства (6-7 лет) мне говорил, что мой муж меня будет бить и будет правильно делать, еще говорил, что он выкинет меня на улицу на второй день после свадьбы (и, разумеется, правильно сделает). Говорилось это мне 1)так как я ленивая и много сплю, плохая хозяйка (это есть до сих пор. Я тогда не любила мыть посуду, прятала грязные кастрюли и сковородки, воду для мытья посуды грела по сто раз и т.д., готовить так и не научилась); 2) за мой ужасный, скандальный характер.
После очень болезненного для меня расставания с молодым человеком (я даже академотпуск брала, были мысли о суициде и т.д.), он как-то в пылу ссоры выкрикнул: "тебя даже он бросил!" (тогда у меня укрепилась установка, что у меня должен быть муж, что если я одна - значит, я некондиция).
Отношение мамы к папе тоже было фееричным. Она была очень боевой, дралась с ним (отчего и для меня это было нормой), притаскивала из всяких его попоек, разыскивала и т.д. Скандалила, даже с пьяным, выясняла отношения, в чем я ее упрекала, когда выросла. Я поняла, что скандалов могло быть намного меньше, если бы мама не выясняла с ним отношения все время (это тоже потом сыграет роль в моей жизни, меня штормит от контроля над мужем до полного невмешательства в его дела, в страхе быть как мама), мне уже просто хотелось покоя. Важно, что, папа у нас имел очень низкий статус из-за своего образа жизни. В какой-то момент мама объявила, что папа может заразить детей туберкулезом, потому что вращается в непонятных кругах, и отныне он должен питаться только из своей посуды (ужасной, к слову), что его посуда должна мыться отдельно, в отдельной воде. А еще папа должен питаться по остаточному принципу - после всех и чуть ли не объедками. Ему не полагалось сладкое (хотя, какое сладкое - 90-е, многодетная семья с пьющим папой) и прочее. Даже на трусы и носки папе выделялось со скрипом (и это тоже найдет отражение в моей семейной жизни, но наоборот, я будто балую мужа, очень много трачу на него, опять-таки, осознаю где-то, что действую из страха не быть, как мама). Вот мы сейчас с сестренкой смеемся над этим, хотя... Зла за это на маму не держу, все понимаю, мама просто мстила отцу за свои обиды.
Родители женились по большой любви, как встретились в 18, так и все. Но потом, когда уже были мы, мама всегда подчеркивала, что папу она не любит, терпит и т.д, что он всю любовь в ней растоптал (и я тоже убеждена, что мужа я не люблю, все 8 лет мечтаю с ним развестись или хотя бы жить отдельно). Когда жизнь материально наладилась, она стала стремиться отделиться от него под разными предлогами. То снимала около года квартиру для себя, то еще что-то. Теперь родители купили за городом дом и живут на 2 дома. Не так, что мама в одном доме, а папа в другом, а так, что то там, то тут, но иногда и по отдельности. Мама любит "отдыхать" от папы. Эти мечты об отдельном проживании сопровождали ее долго (теперь это и мои мечты).
Сейчас у родителей все относительно хорошо! Выпивка папы свелась к нескольким эпизодам в год, да и даже так вреда от них мало. Выпьет вечером после трудового дня, да ляжет спать. Никакого террора семьи. Но у мамы любовь к папе, так и не проснулась, кажется, она о нем отзывается уничижительно, хотя в последние годы из-за нашего активного протеста перестала так открыто о нем говорить нам. А папа наоборот, всегда говорил, что он ее любит, жить без нее не может, какая она красавица и т.д. (что не мешало ему творить весь этот кошмар). Сейчас он ее лелеет, выполняет всю работу по хозяйству. Что касается ведения дел, то тут мама с папой вообще стали одним целым, работают как одна команда, очень слаженно, хоть и не без конфликтов.
С папой мои отношения теперь хорошие, очень теплые, я долго работала над прощением его, он тоже со своей стороны очень раскаивался, переживал, стал ко мне теплее. Теперь так вообще душка такой.
Зачем я так подробно рассказывала о родителях?
Затем, что я не знаю, что в моей семейной истории (уже моей с мужем) моего, а что - просто тянется из родительской. Где, действительно, есть проблемы, требующие работы над ними, а где я создаю эти проблемы, и прежде чем принять решение: "разводиться или нет", я хочу разобраться с этим (а надо ли?).
В общем, все слова папы определили выбор мною мужа. Я выбрала себе в мужья абсолютно "безопасного" человека: того, кто меня с высокой степенью вероятности не ударит (хватило драк с папой, очень боюсь насилия со стороны мужчины) и того, кто, скорее всего, меня сам никогда не бросит. Поэтому неосознанно, думаю, выбрала очень проблемного мужчину, который потому меня и не бросит, что будет паразитировать на мне. Хотя тогда мне казалось, что я его выбрала за "тонкую душевную организацию", а временами даже кажется, что люблю.
Когда мы встретились с мужем, у него не было даже среднего профессионального образования, а я с высшим (еще и престижным), знанием языков и т.д., золотая медалистка, победительница олимпиад, работающая... Все очень удивлялись нашему союзу, а я не видела этого, более того, мне теперь кажется что вот он и есть мой настоящий уровень. Впрочем, я тогда и не думала о таких вещах, казалось, недостойно так судить людей. Муж долгие годы не работал, затевал какие-то проекты, на которые спускал заработанные мною деньги. Уже в браке восстановился в техникуме, закончил, получил права, через 6 лет безработного периода со случайными заработками наконец-то устроился на постоянную работу (хотя, как мне кажется, не держится за нее, потому что регулярно позволяет себе не выйти на работу с похмелья). Сейчас получает высшее образование (оплачиваю я).
Выпивает. Очень часто, стабильно раз в неделю. Бывает и 2-3 раза! То, что у него проблемы с алкоголем, я видела сразу, но у меня были различные иллюзии. Теперь их нет. Я уже понимаю, что в этом не виноваты ни его друзья, ни что-то еще, это только его выбор. И мой выбор, что из всех парней на земле я выбрала его. Сильно чувствую свою созависимость, начала ее осознавать.
Финансовое обеспечение семьи на мне, практически все расходы семейные покрываю я, так как у мужа очень, очень маленькая зарплата, чуть выше МРОТ, но я и этому была очень рада... Несмотря на зарплату, я очень ценю его работу нынешнюю, во-первых, он столько лет не работал, любой труд облагораживает человека; во-вторых, эта работа ему дает огромный рост и личностный, и профессиональный, так интересный круг задач, в-четвертых, подходит ему по его способностям, навыкам и знаниям, он в ней хорош, в-пятых, не его вина, что не всяких труд у нас достойно оплачивается.
Хотя, мне очень тяжело тащить на себе обеспечение всей семьи, я не притворяюсь, будто удовлетворена его финансовым вкладом в семью, и я его часто попрекаю своими заработками, это происходит по разным сценариям. В последнее время с подачи посторонних стала позволять себе что-то вроде "я приношу все деньги, так что заткнись", оправдываю себя тем, что делаю это как акт самозащиты, так как муж меня не ценит, не уважает, и я таким образом пытаюсь добиться этой оценки, признания, хотя, может просто распускаюсь?
Из достоинств мужа:
1) он меня не бьет;
2) как он уверяет, не изменяет. Я ему верю.
3) он прекрасный отец, как хорошая мама. Участвует в жизни детей с самого их рождения, ему с малютками интересно, он много с ними играет, занимается, читает книжки, покупает все: от игрушек до одежды; водит по врачам и т.д., стирал и гладил пеленки.
4) мне импонируют некоторые черты его характера: он читает книги; он может порассуждать, он не форсирует отношения с девушкой, не "затаскивает" ее в кровать через неделю отношений, т.е. деликатный.
5) он порядочный (в отношениях с людьми в целом);
6) терпит то, что я редко готовлю, сплю допоздна, и многое по дому делаю по настроению (т.е. то, за что меня должны были бить и выкинуть на улицу, как мне внушалось).
С п.6 я теперь стала усиленно бороться в себе. Т.е. если раньше я занимала неосознанно позицию протеста, то теперь я решила, что "дешевле" мне научиться готовить, приучиться к режиму, чтобы не было этого рычага давления, страха. Чтобы я знала, что я смогу соответствовать требованиями любого мужчины, даже статусного и востребованного. Простите, что я так сопоставляю, получается, я мужа открыто называю нестатусным и невостребованным. Раньше я так не считала и очень злилась на тех, кто недоумевал "что ты в нем нашла? что, других парней не было?". Думала, как можно так говорить, оправдывала, ну сложилось у него так, что образования нет, а так-то он умный. Ну крайне бедная семья у него, так и мы это проходили, бедность - не порок и т.д.
Отношения наши никуда не годные, мы друг друга не уважаем, уровень коммуникации очень низкий, никак не бережем чувства друг-друга, можем оскорбить, огрызнуться - и вот это та причина, по которой я думаю, что и семьи-то нет. Раньше думала, что основная проблема - пьянство мужа. А теперь думаю, а есть ли вообще семья? И встала перед вопросом: разводиться ли? Надо ли что-то спасать, работать над отношениями или все, конец, с мертвой лошади слезь?
Как-то странно, что это беспокоит меня больше, чем пьянство мужа. Не знаю, почему. Возможно потому, что я понимаю закономерность того, что выбрала человека с зависимостью и приняла это как неизбежное? Хотя на поверхности все время протестую против его пьянства.
Все годы брака я хотела развестись. Вот именно так, еще до свадьбы я хотела уже развестись... Всегда заявляла ему о своем желании, говорила, давай разведемся. А теперь думаю: мое ли это было желание или я просто действовала как мама? А сейчас это чье желание?
Ну и т.д. У меня много вопросов к себе, отчего и не могу определиться. Надеюсь на вашу помощь. Спасибо.
Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
Хотела дополнить.
Вот мое главное сомнение: у нас есть много плюсов во взаимоотношениях, где-то в глубине души у меня есть ощущение, что у нас могло бы быть все хорошо, уважительно и с теплотой, но именно я упорно скатываю наши отношения в дрязги, к знакомой для меня модели, и не даю прорасти тому доброму, хорошему, а если так, то мне надо не разводиться, а работать над собой, над отношениями.
А может быть и так, что это иллюзия и очень опасная иллюзия, потому что она держит меня в этом несчастном и для меня, и для мужа браке. Так ведь можно и всю жизнь прожить и помереть, не испытав счастья
А если так, то надо разводиться!
И вот меня штормит и бросает из одного состояния в другое. А я уже хочу нормально пожить, спокойно и счастливо! Тем более, дети растут и надо поскорее предоставить им нормальную жизнь.
Мне нравится, что вы комментируете ситуацию, помогая увидеть то, что не видим мы.
Я поняла, что моя жизнь меня не устраивает, что я, получая массу положительных эмоций за день, в целом не испытываю наслаждения. Хочу изменить себя, свою жизнь, а может просто отношение к ней, но пока не понимаю, что именно и как стоит в ней изменить.
Итак. Мне за 30 лет, в браке 8 лет, есть двое детей. У меня все хорошо в следующих сферах: материнстве и профессиональной деятельности.
Я понимаю, что много проблем у меня из родительской семьи и детства, поэтому напишу об этом.
Папа раньше сильно пил, это было ужасно. Мама активно боролась, мы дети тоже всю жизнь караулили папу, гоняли его друзей, искали по огороду бутылки с алкоголем и т.д. В общем - типичная дисфункциональная семья, с зависимыми и созависимыми членами. Ну и как по кальке - все дети медалисты, спортсмены, перфекционисты, хотя, думаю, дело не только в пьянстве папы и компенсационных механизмах, нам, действительно, от природы было много дано. В детстве и юности у меня с папой были очень, подчеркну, очень тяжелые отношения. Я его ненавидела, он был ко мне тоже недружественен. Я активнее всех детей "помогала" маме бороться с папой, всегда была на ее стороне, уговаривала ее развестись, злилась на нее за то, что не разводится. Я даже сдавала папу в милицию в подростковом возрасте, дралась с ним, думала, как его убить... В общем, какой-то трэш, неужели это было с нами? Когда я дралась с папой, я думала: "ну и пусть он меня убьет, уж лучше пускай убьет, но..." а вот что "но" - не помню, много мотивов было. После очередной драки (я уже работала и была замужем), я как-то вдруг начала бояться - что он меня убьет, искалечит (я начала ценить свою жизнь и мыслить себя отдельно от родительской семьи) - и стала убегать и больше в драку с отцом не лезу.
Папа мой подарком не был, с детства (6-7 лет) мне говорил, что мой муж меня будет бить и будет правильно делать, еще говорил, что он выкинет меня на улицу на второй день после свадьбы (и, разумеется, правильно сделает). Говорилось это мне 1)так как я ленивая и много сплю, плохая хозяйка (это есть до сих пор. Я тогда не любила мыть посуду, прятала грязные кастрюли и сковородки, воду для мытья посуды грела по сто раз и т.д., готовить так и не научилась); 2) за мой ужасный, скандальный характер.
После очень болезненного для меня расставания с молодым человеком (я даже академотпуск брала, были мысли о суициде и т.д.), он как-то в пылу ссоры выкрикнул: "тебя даже он бросил!" (тогда у меня укрепилась установка, что у меня должен быть муж, что если я одна - значит, я некондиция).
Отношение мамы к папе тоже было фееричным. Она была очень боевой, дралась с ним (отчего и для меня это было нормой), притаскивала из всяких его попоек, разыскивала и т.д. Скандалила, даже с пьяным, выясняла отношения, в чем я ее упрекала, когда выросла. Я поняла, что скандалов могло быть намного меньше, если бы мама не выясняла с ним отношения все время (это тоже потом сыграет роль в моей жизни, меня штормит от контроля над мужем до полного невмешательства в его дела, в страхе быть как мама), мне уже просто хотелось покоя. Важно, что, папа у нас имел очень низкий статус из-за своего образа жизни. В какой-то момент мама объявила, что папа может заразить детей туберкулезом, потому что вращается в непонятных кругах, и отныне он должен питаться только из своей посуды (ужасной, к слову), что его посуда должна мыться отдельно, в отдельной воде. А еще папа должен питаться по остаточному принципу - после всех и чуть ли не объедками. Ему не полагалось сладкое (хотя, какое сладкое - 90-е, многодетная семья с пьющим папой) и прочее. Даже на трусы и носки папе выделялось со скрипом (и это тоже найдет отражение в моей семейной жизни, но наоборот, я будто балую мужа, очень много трачу на него, опять-таки, осознаю где-то, что действую из страха не быть, как мама). Вот мы сейчас с сестренкой смеемся над этим, хотя... Зла за это на маму не держу, все понимаю, мама просто мстила отцу за свои обиды.
Родители женились по большой любви, как встретились в 18, так и все. Но потом, когда уже были мы, мама всегда подчеркивала, что папу она не любит, терпит и т.д, что он всю любовь в ней растоптал (и я тоже убеждена, что мужа я не люблю, все 8 лет мечтаю с ним развестись или хотя бы жить отдельно). Когда жизнь материально наладилась, она стала стремиться отделиться от него под разными предлогами. То снимала около года квартиру для себя, то еще что-то. Теперь родители купили за городом дом и живут на 2 дома. Не так, что мама в одном доме, а папа в другом, а так, что то там, то тут, но иногда и по отдельности. Мама любит "отдыхать" от папы. Эти мечты об отдельном проживании сопровождали ее долго (теперь это и мои мечты).
Сейчас у родителей все относительно хорошо! Выпивка папы свелась к нескольким эпизодам в год, да и даже так вреда от них мало. Выпьет вечером после трудового дня, да ляжет спать. Никакого террора семьи. Но у мамы любовь к папе, так и не проснулась, кажется, она о нем отзывается уничижительно, хотя в последние годы из-за нашего активного протеста перестала так открыто о нем говорить нам. А папа наоборот, всегда говорил, что он ее любит, жить без нее не может, какая она красавица и т.д. (что не мешало ему творить весь этот кошмар). Сейчас он ее лелеет, выполняет всю работу по хозяйству. Что касается ведения дел, то тут мама с папой вообще стали одним целым, работают как одна команда, очень слаженно, хоть и не без конфликтов.
С папой мои отношения теперь хорошие, очень теплые, я долго работала над прощением его, он тоже со своей стороны очень раскаивался, переживал, стал ко мне теплее. Теперь так вообще душка такой.
Зачем я так подробно рассказывала о родителях?
Затем, что я не знаю, что в моей семейной истории (уже моей с мужем) моего, а что - просто тянется из родительской. Где, действительно, есть проблемы, требующие работы над ними, а где я создаю эти проблемы, и прежде чем принять решение: "разводиться или нет", я хочу разобраться с этим (а надо ли?).
В общем, все слова папы определили выбор мною мужа. Я выбрала себе в мужья абсолютно "безопасного" человека: того, кто меня с высокой степенью вероятности не ударит (хватило драк с папой, очень боюсь насилия со стороны мужчины) и того, кто, скорее всего, меня сам никогда не бросит. Поэтому неосознанно, думаю, выбрала очень проблемного мужчину, который потому меня и не бросит, что будет паразитировать на мне. Хотя тогда мне казалось, что я его выбрала за "тонкую душевную организацию", а временами даже кажется, что люблю.
Когда мы встретились с мужем, у него не было даже среднего профессионального образования, а я с высшим (еще и престижным), знанием языков и т.д., золотая медалистка, победительница олимпиад, работающая... Все очень удивлялись нашему союзу, а я не видела этого, более того, мне теперь кажется что вот он и есть мой настоящий уровень. Впрочем, я тогда и не думала о таких вещах, казалось, недостойно так судить людей. Муж долгие годы не работал, затевал какие-то проекты, на которые спускал заработанные мною деньги. Уже в браке восстановился в техникуме, закончил, получил права, через 6 лет безработного периода со случайными заработками наконец-то устроился на постоянную работу (хотя, как мне кажется, не держится за нее, потому что регулярно позволяет себе не выйти на работу с похмелья). Сейчас получает высшее образование (оплачиваю я).
Выпивает. Очень часто, стабильно раз в неделю. Бывает и 2-3 раза! То, что у него проблемы с алкоголем, я видела сразу, но у меня были различные иллюзии. Теперь их нет. Я уже понимаю, что в этом не виноваты ни его друзья, ни что-то еще, это только его выбор. И мой выбор, что из всех парней на земле я выбрала его. Сильно чувствую свою созависимость, начала ее осознавать.
Финансовое обеспечение семьи на мне, практически все расходы семейные покрываю я, так как у мужа очень, очень маленькая зарплата, чуть выше МРОТ, но я и этому была очень рада... Несмотря на зарплату, я очень ценю его работу нынешнюю, во-первых, он столько лет не работал, любой труд облагораживает человека; во-вторых, эта работа ему дает огромный рост и личностный, и профессиональный, так интересный круг задач, в-четвертых, подходит ему по его способностям, навыкам и знаниям, он в ней хорош, в-пятых, не его вина, что не всяких труд у нас достойно оплачивается.
Хотя, мне очень тяжело тащить на себе обеспечение всей семьи, я не притворяюсь, будто удовлетворена его финансовым вкладом в семью, и я его часто попрекаю своими заработками, это происходит по разным сценариям. В последнее время с подачи посторонних стала позволять себе что-то вроде "я приношу все деньги, так что заткнись", оправдываю себя тем, что делаю это как акт самозащиты, так как муж меня не ценит, не уважает, и я таким образом пытаюсь добиться этой оценки, признания, хотя, может просто распускаюсь?
Из достоинств мужа:
1) он меня не бьет;
2) как он уверяет, не изменяет. Я ему верю.
3) он прекрасный отец, как хорошая мама. Участвует в жизни детей с самого их рождения, ему с малютками интересно, он много с ними играет, занимается, читает книжки, покупает все: от игрушек до одежды; водит по врачам и т.д., стирал и гладил пеленки.
4) мне импонируют некоторые черты его характера: он читает книги; он может порассуждать, он не форсирует отношения с девушкой, не "затаскивает" ее в кровать через неделю отношений, т.е. деликатный.
5) он порядочный (в отношениях с людьми в целом);
6) терпит то, что я редко готовлю, сплю допоздна, и многое по дому делаю по настроению (т.е. то, за что меня должны были бить и выкинуть на улицу, как мне внушалось).
С п.6 я теперь стала усиленно бороться в себе. Т.е. если раньше я занимала неосознанно позицию протеста, то теперь я решила, что "дешевле" мне научиться готовить, приучиться к режиму, чтобы не было этого рычага давления, страха. Чтобы я знала, что я смогу соответствовать требованиями любого мужчины, даже статусного и востребованного. Простите, что я так сопоставляю, получается, я мужа открыто называю нестатусным и невостребованным. Раньше я так не считала и очень злилась на тех, кто недоумевал "что ты в нем нашла? что, других парней не было?". Думала, как можно так говорить, оправдывала, ну сложилось у него так, что образования нет, а так-то он умный. Ну крайне бедная семья у него, так и мы это проходили, бедность - не порок и т.д.
Отношения наши никуда не годные, мы друг друга не уважаем, уровень коммуникации очень низкий, никак не бережем чувства друг-друга, можем оскорбить, огрызнуться - и вот это та причина, по которой я думаю, что и семьи-то нет. Раньше думала, что основная проблема - пьянство мужа. А теперь думаю, а есть ли вообще семья? И встала перед вопросом: разводиться ли? Надо ли что-то спасать, работать над отношениями или все, конец, с мертвой лошади слезь?
Как-то странно, что это беспокоит меня больше, чем пьянство мужа. Не знаю, почему. Возможно потому, что я понимаю закономерность того, что выбрала человека с зависимостью и приняла это как неизбежное? Хотя на поверхности все время протестую против его пьянства.
Все годы брака я хотела развестись. Вот именно так, еще до свадьбы я хотела уже развестись... Всегда заявляла ему о своем желании, говорила, давай разведемся. А теперь думаю: мое ли это было желание или я просто действовала как мама? А сейчас это чье желание?
Ну и т.д. У меня много вопросов к себе, отчего и не могу определиться. Надеюсь на вашу помощь. Спасибо.
Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
Хотела дополнить.
Вот мое главное сомнение: у нас есть много плюсов во взаимоотношениях, где-то в глубине души у меня есть ощущение, что у нас могло бы быть все хорошо, уважительно и с теплотой, но именно я упорно скатываю наши отношения в дрязги, к знакомой для меня модели, и не даю прорасти тому доброму, хорошему, а если так, то мне надо не разводиться, а работать над собой, над отношениями.
А может быть и так, что это иллюзия и очень опасная иллюзия, потому что она держит меня в этом несчастном и для меня, и для мужа браке. Так ведь можно и всю жизнь прожить и помереть, не испытав счастья
А если так, то надо разводиться!И вот меня штормит и бросает из одного состояния в другое. А я уже хочу нормально пожить, спокойно и счастливо! Тем более, дети растут и надо поскорее предоставить им нормальную жизнь.
Здравствуйте, Happy Smiley
Обстоятельное у Вас письмо, добротное. И вот это зацепило:
. Давайте разбираться. Начну с уточняющих вопросов.
Как чувствуете, есть что-то общее между следующими моментами?
1.
2.
А между этими?
1.
2.
3.
4.
Что странного для Вас в том, что вопрос развода беспокоит Вас больше, чем пьянство мужа? По-Вашему, должно бы наоборот? Поясните.
Обстоятельное у Вас письмо, добротное. И вот это зацепило:
| Цитата: |
|---|
| Я поняла, что моя жизнь меня не устраивает, что я, получая массу положительных эмоций за день, в целом не испытываю наслаждения. |
Как чувствуете, есть что-то общее между следующими моментами?
1.
| Цитата: |
|---|
| Когда я дралась с папой, я думала: "ну и пусть он меня убьет, уж лучше пускай убьет, но..." а вот что "но" - не помню |
2.
| Цитата: |
|---|
| После очень болезненного для меня расставания с молодым человеком (я даже академотпуск брала, были мысли о суициде и т.д.), он как-то в пылу ссоры выкрикнул: "тебя даже он бросил!" (тогда у меня укрепилась установка, что у меня должен быть муж, что если я одна - значит, я некондиция). |
А между этими?
1.
| Цитата: |
|---|
| тогда у меня укрепилась установка, что у меня должен быть муж, что если я одна - значит, я некондиция |
2.
| Цитата: |
|---|
| Все очень удивлялись нашему союзу, а я не видела этого, более того, мне теперь кажется что вот он и есть мой настоящий уровень. |
3.
| Цитата: |
|---|
| я будто балую мужа, очень много трачу на него, опять-таки, осознаю где-то, что действую из страха не быть, как мама |
4.
| Цитата: |
|---|
| Чтобы я знала, что я смогу соответствовать требованиями любого мужчины, даже статусного и востребованного. |
Что странного для Вас в том, что вопрос развода беспокоит Вас больше, чем пьянство мужа? По-Вашему, должно бы наоборот? Поясните.
Здравствуйте!
Долго не отвечала, потому что обдумывала Ваши вопросы. Увы, так ничего и не приходит на ум, что-то я туплю. Что общего в первой паре? Ну, возможно, наша с отцом взаимная на тот момент враждебность, неудовлетворенность - у меня отцом, у него - тем какая дочь, желание перекроить другого по своим представлениям (у меня желание доброго и трезвого папы, у него - покладистой дочери и дочери, за которую не стыдно перед общественностью, которая не будет его "позорить" своей невостребованностью в качестве жены)?
Кстати, без всяких выводов, просто для работы. Папа был долгое время недоволен моим мужем: ленивый, неспортивный, с лишним весом, дряблыми мышцами, сначала без работы, а теперь с низкооплачиваемой работой, пьющий, бестолковый (последнее - буквальная характеристика) и т.д. Все это и сейчас есть, но не так часто мне предъявляется. Зато папа начал говорить мне: "ну твой муж молодец. Конечно, есть у него недостатки, но терпеть твой характер не каждый может, а он - терпит, хоть за это его можно уважать". Меня эти слова уже не ранят, я рада, что родители начали находить хоть какие-то в нем плюсы и я больше не нахожусь между молотом и наковальней, меня вообще их взаимная неприязнь уже измотала, а тут - надо же, какое-то одобрение искреннее есть.
По второй группе. Не знаю, могу только предположить. Моя низкая самооценка, неуверенность в том, что я заслуживаю и могу получать безусловную любовь и вообще любовь мужчины, что я "покупаю" людей: подарками, вниманием, ПОЛЕЗНОСТЬЮ. Последнее вообще мой бич. Я просто МЕГАПОЛЕЗНЫЙ человек, из разряда тех, которые нужны, пока _нужны_ или когда _нужны_. А так, перестань я быть полезным, ко мне зарастет народная тропа. Я даже когда с подругами разговариваю, заметила, стараюсь дать им кучу советов, поделиться полезной информацией и т.д., ну чтобы был какой-то смысл в нашем общении для них.
Кстати, я уже довольно долго нахожусь в состоянии депрессивном внутренне (в немедицинском смысле), хотя внешне не скажешь. Сначала я поддерживала свои социальные связи, а теперь постепенно перестаю общаться с внешним миром. Мне не хочется более создавать видимость успешного и позитивного человека, но и говорить собеседнику об истинном своем состоянии не хочу - основной мотив: "как я могу грузить другого своим таким подавленным состоянием? За что? Ведь это неприятная ноша, а в худшем случае - заразная, а еще и бесполезная, а зачем им это? Они ко мне приходят заразиться позитивом, энергией, узнать много нового и полезного для себя, а я?"
Некоторым открывалась, сообщала, извините, на энергетическом нуле нахожусь - и начинала плакаться. В первый разговор они говорили, что я могу обращаться к ним просто поговорить, но после двух разговоров продолжать общение не было желания ни у меня, ни у них, поэтому максимум 2, а чаще 1 разговор. Я вижу, что люди испытывают смущение, когда слышат о моих проблемах, и разочарование - и что не получили помощи у меня, и во мне, поэтому повторять эксперимент мне не хочется.
Ну и не вижу конструктива в том, чтобы кому-то плакаться, это не помогает мне выбраться из этого состояния.
Долго не отвечала, потому что обдумывала Ваши вопросы. Увы, так ничего и не приходит на ум, что-то я туплю. Что общего в первой паре? Ну, возможно, наша с отцом взаимная на тот момент враждебность, неудовлетворенность - у меня отцом, у него - тем какая дочь, желание перекроить другого по своим представлениям (у меня желание доброго и трезвого папы, у него - покладистой дочери и дочери, за которую не стыдно перед общественностью, которая не будет его "позорить" своей невостребованностью в качестве жены)?
Кстати, без всяких выводов, просто для работы. Папа был долгое время недоволен моим мужем: ленивый, неспортивный, с лишним весом, дряблыми мышцами, сначала без работы, а теперь с низкооплачиваемой работой, пьющий, бестолковый (последнее - буквальная характеристика) и т.д. Все это и сейчас есть, но не так часто мне предъявляется. Зато папа начал говорить мне: "ну твой муж молодец. Конечно, есть у него недостатки, но терпеть твой характер не каждый может, а он - терпит, хоть за это его можно уважать". Меня эти слова уже не ранят, я рада, что родители начали находить хоть какие-то в нем плюсы и я больше не нахожусь между молотом и наковальней, меня вообще их взаимная неприязнь уже измотала, а тут - надо же, какое-то одобрение искреннее есть.
По второй группе. Не знаю, могу только предположить. Моя низкая самооценка, неуверенность в том, что я заслуживаю и могу получать безусловную любовь и вообще любовь мужчины, что я "покупаю" людей: подарками, вниманием, ПОЛЕЗНОСТЬЮ. Последнее вообще мой бич. Я просто МЕГАПОЛЕЗНЫЙ человек, из разряда тех, которые нужны, пока _нужны_ или когда _нужны_. А так, перестань я быть полезным, ко мне зарастет народная тропа. Я даже когда с подругами разговариваю, заметила, стараюсь дать им кучу советов, поделиться полезной информацией и т.д., ну чтобы был какой-то смысл в нашем общении для них.
Кстати, я уже довольно долго нахожусь в состоянии депрессивном внутренне (в немедицинском смысле), хотя внешне не скажешь. Сначала я поддерживала свои социальные связи, а теперь постепенно перестаю общаться с внешним миром. Мне не хочется более создавать видимость успешного и позитивного человека, но и говорить собеседнику об истинном своем состоянии не хочу - основной мотив: "как я могу грузить другого своим таким подавленным состоянием? За что? Ведь это неприятная ноша, а в худшем случае - заразная, а еще и бесполезная, а зачем им это? Они ко мне приходят заразиться позитивом, энергией, узнать много нового и полезного для себя, а я?"
Некоторым открывалась, сообщала, извините, на энергетическом нуле нахожусь - и начинала плакаться. В первый разговор они говорили, что я могу обращаться к ним просто поговорить, но после двух разговоров продолжать общение не было желания ни у меня, ни у них, поэтому максимум 2, а чаще 1 разговор. Я вижу, что люди испытывают смущение, когда слышат о моих проблемах, и разочарование - и что не получили помощи у меня, и во мне, поэтому повторять эксперимент мне не хочется.
Ну и не вижу конструктива в том, чтобы кому-то плакаться, это не помогает мне выбраться из этого состояния.
Здравствуйте, Happy Smiley
В первой паре я имел ввиду то срашное отношение к себе, которое Вы ожидали от отца. То, что хуже того, что может убить, что замещает многоточие: "уж лучше пускай убьет, но..." Мне показалось, что намек на это содержится и в высказывании молодого человека. Собственно, это отвержение. Т.о. по смыслу, на мой взгляд, фраза могла звучать так: "уж лучше пускай убьет, чем отвергнет". Как у Вас откликается такой вариант?
Во второй группе я имел ввиду Ваше собственное признание своей "некондиции", ощущение себя, что Вы такая. Почти убежденность. Хотя умом/интуицией понимаете, что это болезненное восприятие себя, искаженное. Но оно навязчиво управляет Вашим поведением. Третье предложение во второй группе говорит о том, что Вы чувствуете себя, как мама, которая обижена на мужчину, якобы растоптавшего ее (жизнь, любовь и т.п.). Другими словами, мама чувствует то же, что и Вы - собственную некондицию, только она видит причиной этого отношение к ней мужа и воюет с ним, а Вы балансируете между войной-местью и бегством от этой реакции ненависти. Мужа, выбрали себе на роль страховки, чтобы не быть как мама, вернее, не чувствовать себя такой. Но все равно чувствуете, потому как не от мужчины это ощущение себя зависит и не их отношением к Вам лечится. У отца изменилось поведение с Вами и с матерью, но Ваши душевные раны так и болят. Зато собой настоящей не ощущаете себя ни в одной из ипостасей: ни в роли мстительницы-воительницы (а-ля мама), ни в противоположной роли заботящейся о росте мужа (если он вырастет, то и Ваш, получается, статус подрастет в соответствии с ним). А вот третье состояние - "я устала балансировать", ближе всего к тому, какая Вы и как Вы себя чувствуете на самом деле. Но Вы не даете себе на него права, боретесь с ним и потому к себе не приближаетесь. Эта дверь в себя настоящую остается для Вас закрытой.
Что и как у Вас откликается из моих слов, какие чувства вызывает, на какие мысли наводит?
В первой паре я имел ввиду то срашное отношение к себе, которое Вы ожидали от отца. То, что хуже того, что может убить, что замещает многоточие: "уж лучше пускай убьет, но..." Мне показалось, что намек на это содержится и в высказывании молодого человека. Собственно, это отвержение. Т.о. по смыслу, на мой взгляд, фраза могла звучать так: "уж лучше пускай убьет, чем отвергнет". Как у Вас откликается такой вариант?
Во второй группе я имел ввиду Ваше собственное признание своей "некондиции", ощущение себя, что Вы такая. Почти убежденность. Хотя умом/интуицией понимаете, что это болезненное восприятие себя, искаженное. Но оно навязчиво управляет Вашим поведением. Третье предложение во второй группе говорит о том, что Вы чувствуете себя, как мама, которая обижена на мужчину, якобы растоптавшего ее (жизнь, любовь и т.п.). Другими словами, мама чувствует то же, что и Вы - собственную некондицию, только она видит причиной этого отношение к ней мужа и воюет с ним, а Вы балансируете между войной-местью и бегством от этой реакции ненависти. Мужа, выбрали себе на роль страховки, чтобы не быть как мама, вернее, не чувствовать себя такой. Но все равно чувствуете, потому как не от мужчины это ощущение себя зависит и не их отношением к Вам лечится. У отца изменилось поведение с Вами и с матерью, но Ваши душевные раны так и болят. Зато собой настоящей не ощущаете себя ни в одной из ипостасей: ни в роли мстительницы-воительницы (а-ля мама), ни в противоположной роли заботящейся о росте мужа (если он вырастет, то и Ваш, получается, статус подрастет в соответствии с ним). А вот третье состояние - "я устала балансировать", ближе всего к тому, какая Вы и как Вы себя чувствуете на самом деле. Но Вы не даете себе на него права, боретесь с ним и потому к себе не приближаетесь. Эта дверь в себя настоящую остается для Вас закрытой.
Что и как у Вас откликается из моих слов, какие чувства вызывает, на какие мысли наводит?
