© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| [Поделки]
СНЕГИРИ ИЗ ВАТЫ: ПОДЕЛКА К НОВОМУ ГОДУ |
Архив вопросов и ответов в консультациях Анны Бердниковой
для сохранения полезной информации
На страницу 1 , 2 След.
Сейчас эту тему просматривают: Нет
для сохранения полезной информации
На страницу 1 , 2 След.
Сейчас эту тему просматривают: Нет
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
Topolek
Умница 2010
![]()
На сайте с 04.05.06
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Умница 2010
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Добавлено: Пн Авг 16, 2010 10:50 Заголовок сообщения: Архив вопросов и ответов в консультациях Анны Бердниковой
Ребенок кусается
Вопрос Сыну год, очень сильно кусается. Кусает меня, свою маленькую сестренку, до синяков. Может укусить от злости, чаще всего в игре. Например играют в разных концах комнаты, он подползает к ней и кусает или щипает. Говорить, ругать, объяснять бесполезно. В ответ хохочет или хнычет.
Когда мы с ним дурачимся, могу его слегка покусать, он смеется.
Как себя вести в такой ситуации?
Ответ Каков возраст маленькой сестренки? Она младше? Если да, то недопускать их совместного пребывания без надзора взрослых.
Прекратить так играть. Возможно, сын "играет", когда кусает сам, но не может рассчитать усилие, которое прикладывает. Когда сын Вас кусает, отстраняетесь и выражаете те чувства, которые в этот момент испытываете: боль, обида, испуг и пр. и озвучиваете эти чувства. Затем делаете несколькоминутную паузу в общении.
Вопрос Сестренке тоже год. Уже не оставляем их один на один. Иногда сложено удержаться от таких игр, но будем стараться. Когда он меня кусает, объясняю, что мне больно, так делать нельзя и проч.
Ответ Лучше делать акцент на том, какие чувства причиняет укус, чем на запрете. Увидев, что укушенный человек обижается и не хочет дальше играть и общаться, ребенок сам придет к выводу, что лучше не кусаться. И этот вывод будет его собственным, следовательно более надежным для него и достоверным, чем подчинение запрету.
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Вопрос Сыну год, очень сильно кусается. Кусает меня, свою маленькую сестренку, до синяков. Может укусить от злости, чаще всего в игре. Например играют в разных концах комнаты, он подползает к ней и кусает или щипает. Говорить, ругать, объяснять бесполезно. В ответ хохочет или хнычет.
Когда мы с ним дурачимся, могу его слегка покусать, он смеется.
Как себя вести в такой ситуации?
Ответ Каков возраст маленькой сестренки? Она младше? Если да, то недопускать их совместного пребывания без надзора взрослых.
| Цитата: |
|---|
| Когда мы с ним дурачимся, могу его слегка покусать, он смеется |
Вопрос Сестренке тоже год. Уже не оставляем их один на один. Иногда сложено удержаться от таких игр, но будем стараться. Когда он меня кусает, объясняю, что мне больно, так делать нельзя и проч.
Ответ Лучше делать акцент на том, какие чувства причиняет укус, чем на запрете. Увидев, что укушенный человек обижается и не хочет дальше играть и общаться, ребенок сам придет к выводу, что лучше не кусаться. И этот вывод будет его собственным, следовательно более надежным для него и достоверным, чем подчинение запрету.
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Topolek
Умница 2010
![]()
На сайте с 04.05.06
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Умница 2010
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Синдром Аспергера
Вопрос Подскажите, где занимаются коррекцией синдрома Аспергера?
Ответ Коррекция этого синдрома может быть в ведении дефектологических или психиатрических (в зависимости от тяжести проявления) служб. Специалист, который поставил диагноз, обычно дает рекомендации, в т.ч. где проводить коррекцию.
Страх за детей
Вопрос я очень боюсь за своих детей: встаю по несколько раз за ночь, прислушиваюсь дышат ли они, особенно маленькая: слышала про синдром внезапной смерти. Возникли такие страхи после просмотра фильма о детской смертности, теперь и мучаюсь. Подскажите, как мне с этим страхом справиться.
Ответ Страхи - такая штука, с которой лучше работать лично. Если у Вас нет пока возможности пообщаться с психологом в живую, попробуйте приведенные ниже упражнения.
Упражнения
Знакомства со страхами
Закройте глаза. Дышите ровно, спокойно. Подумайте о том, что вас страшит. Есть ли у вас страхи? Вы боитесь: потерять любимого человека, умереть, остаться одиноким, лишиться работы, встретиться с предательством. У вас есть страх за себя, за ребенка, за родителей? Попробуйте выстроить иерархию ваших страхов, то есть определить, чего вы боитесь более всего.
А теперь подумайте, есть ли реальные основания для вашего страха? Вы боитесь потерять любимого человека, но ведь он с вами. Вы боитесь смерти, но ведь вы молоды и здоровы. Вы боитесь остаться одиноким, но у вас есть близкие. Подумайте, можно ли считать ваш страх тревожностью, то есть безосновательным страхом?
Поразмышляем над вашей тревожностью. Нет ли в вашем детстве оснований для тех страхов, которые вы испытываете?
Избавление от тревоги
Порассуждайте, не пытаетесь ли вы использовать в ваших попытках преодолеть тревожность те способы, о которых говорится в главе: рационализация, устранение тревоги из сознания, наркотизация, избегание ситуаций, связанных со страхом.
Подумайте о том, как эти способы преодоления тревожности создают иллюзию решения проблемы. Как привести в движение основные силы вашей личности? Что важно для проработки вашей тревожности?
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Вопрос Подскажите, где занимаются коррекцией синдрома Аспергера?
Ответ Коррекция этого синдрома может быть в ведении дефектологических или психиатрических (в зависимости от тяжести проявления) служб. Специалист, который поставил диагноз, обычно дает рекомендации, в т.ч. где проводить коррекцию.
Страх за детей
Вопрос я очень боюсь за своих детей: встаю по несколько раз за ночь, прислушиваюсь дышат ли они, особенно маленькая: слышала про синдром внезапной смерти. Возникли такие страхи после просмотра фильма о детской смертности, теперь и мучаюсь. Подскажите, как мне с этим страхом справиться.
Ответ Страхи - такая штука, с которой лучше работать лично. Если у Вас нет пока возможности пообщаться с психологом в живую, попробуйте приведенные ниже упражнения.
Упражнения
Знакомства со страхами
Закройте глаза. Дышите ровно, спокойно. Подумайте о том, что вас страшит. Есть ли у вас страхи? Вы боитесь: потерять любимого человека, умереть, остаться одиноким, лишиться работы, встретиться с предательством. У вас есть страх за себя, за ребенка, за родителей? Попробуйте выстроить иерархию ваших страхов, то есть определить, чего вы боитесь более всего.
А теперь подумайте, есть ли реальные основания для вашего страха? Вы боитесь потерять любимого человека, но ведь он с вами. Вы боитесь смерти, но ведь вы молоды и здоровы. Вы боитесь остаться одиноким, но у вас есть близкие. Подумайте, можно ли считать ваш страх тревожностью, то есть безосновательным страхом?
Поразмышляем над вашей тревожностью. Нет ли в вашем детстве оснований для тех страхов, которые вы испытываете?
Избавление от тревоги
Порассуждайте, не пытаетесь ли вы использовать в ваших попытках преодолеть тревожность те способы, о которых говорится в главе: рационализация, устранение тревоги из сознания, наркотизация, избегание ситуаций, связанных со страхом.
Подумайте о том, как эти способы преодоления тревожности создают иллюзию решения проблемы. Как привести в движение основные силы вашей личности? Что важно для проработки вашей тревожности?
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Topolek
Умница 2010
![]()
На сайте с 04.05.06
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Умница 2010
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Контакты на службы доверия
Телефон доверия центра психолого-педагогической помощи «Радуга».
Тел: 335-66-39
Ежедневно, 14.00-7.00.
Телефон доверия, комитет по делам молодежи.
Тел: 276-35-16
Круглосуточно.
Телефон доверия, Служба семьи Новосибирска.
Тел: 201-10-10
По будням, 10.00-16.00.
Информационный телефон по вопросам Вич/Спид, наркозависимости и венерических заболеваний.
Тел: 209-02-18, 209-02-19
Ежедневно, 10.00-18.00.
Телефон доверия для детей и родителей.
Тел: 30-00-100
По будням, 14.00-20.00.
Телефон доверия г. Бердска.
Тел: (38341) 2-34-70
Круглосуточно, 14.00 – 0.00
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Телефон доверия центра психолого-педагогической помощи «Радуга».
Тел: 335-66-39
Ежедневно, 14.00-7.00.
Телефон доверия, комитет по делам молодежи.
Тел: 276-35-16
Круглосуточно.
Телефон доверия, Служба семьи Новосибирска.
Тел: 201-10-10
По будням, 10.00-16.00.
Информационный телефон по вопросам Вич/Спид, наркозависимости и венерических заболеваний.
Тел: 209-02-18, 209-02-19
Ежедневно, 10.00-18.00.
Телефон доверия для детей и родителей.
Тел: 30-00-100
По будням, 14.00-20.00.
Телефон доверия г. Бердска.
Тел: (38341) 2-34-70
Круглосуточно, 14.00 – 0.00
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Topolek
Умница 2010
![]()
На сайте с 04.05.06
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Умница 2010
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Как правильно объяснить ребенку, что все люди разные?
Вопрос Вчера зашла с детьми в магазин возле дома, там была очередь, перед нами стоял молодой парень очень грузный (кг 150), еще и был одет в треники зауженые и напоминал рожок мороженого.
Мой старший ткунул в него пальцем и говорит мне:"Мам, смотри КАКОЙ!!!" Это все с такой интонацией и заинтересованым взглядом.
Хотя он у меня и не склонный к таким высказывания, достаточно воспитанный в таких моментах, но тут... Мне стало очень стыдно!!! Я его сразу одернула, говорю, Сём, так не красиво. И все. Но взгляд сын не отводил с парня, я его попыталась отвлечь помощью в выборе мне продуктов. Молодой человек стоял к нам полубоком и все видел...
Когда мы вышли на улицу, сразу завела разговор, сказала, что пальцем показывать не хорошо, что все люди разные, что на деда он же не показывает пальцем, хотя тот тоже не стройняжка.
Теперь боюсь повторения ситуации, вдруг опять увидит человека, который не вписывается в понимание его нормальности, например инвалид, и так же ткнет пальцем. И человеку будет не по себе и мне стыдно и мой сын будет выглядеть не воспитаным.
Спросила у воспитательницы, могут ли они провести беседу с детьми на эту тему, на что получила ответ, что все по плану...
Пожалуйста, посоветуйте, как правильно выстроить беседу, какие примеры привести. Как научить ребенка сдерживать свою чрезмерную заинтересованность? Может в игровой форме? Какие игры?
Очень задела ситуация, боюсь вдруг я не правильно среагировала и мое объяснение ребенку выглядело как укор....
ответ
Для четырехлетнего ребенка - это вполне естественное поведение. Да и молодой человек скорее всего привык к подобной реакции окружающих, тем более что в словах и действиях Вашего мальчика не было ничего ,кроме удивления.
Поэтому экологичнее для ребенка было бы разделить с ним его удивление: да, необычно выглядит человек... и перевести разговор на другую тему.
А дома уже начать говорить, о том, как чувствуют себя люди, когда на них обращают внимание: что в это приятного, что неприятного. Почему показывание пальцем обычно неприятно? Что делать лучше в таких ситуациях? Как, например, в ситуации с полным молодым человеком можно было удовлетворить свое любопытство и не задеть человека?
Важно, чтобы ребенок не просто следовал нормам поведения, но и понимал, чем они вызваны, чему способствуют. Тогда ему легче, проще и понятнее будет их соблюдать.
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Вопрос Вчера зашла с детьми в магазин возле дома, там была очередь, перед нами стоял молодой парень очень грузный (кг 150), еще и был одет в треники зауженые и напоминал рожок мороженого.
Мой старший ткунул в него пальцем и говорит мне:"Мам, смотри КАКОЙ!!!" Это все с такой интонацией и заинтересованым взглядом.
Хотя он у меня и не склонный к таким высказывания, достаточно воспитанный в таких моментах, но тут... Мне стало очень стыдно!!! Я его сразу одернула, говорю, Сём, так не красиво. И все. Но взгляд сын не отводил с парня, я его попыталась отвлечь помощью в выборе мне продуктов. Молодой человек стоял к нам полубоком и все видел...
Когда мы вышли на улицу, сразу завела разговор, сказала, что пальцем показывать не хорошо, что все люди разные, что на деда он же не показывает пальцем, хотя тот тоже не стройняжка.
Теперь боюсь повторения ситуации, вдруг опять увидит человека, который не вписывается в понимание его нормальности, например инвалид, и так же ткнет пальцем. И человеку будет не по себе и мне стыдно и мой сын будет выглядеть не воспитаным.
Спросила у воспитательницы, могут ли они провести беседу с детьми на эту тему, на что получила ответ, что все по плану...
Пожалуйста, посоветуйте, как правильно выстроить беседу, какие примеры привести. Как научить ребенка сдерживать свою чрезмерную заинтересованность? Может в игровой форме? Какие игры?
Очень задела ситуация, боюсь вдруг я не правильно среагировала и мое объяснение ребенку выглядело как укор....
ответ
| Цитата: |
|---|
| "Мам, смотри КАКОЙ!!!" Это все с такой интонацией и заинтересованым взглядом. |
Поэтому экологичнее для ребенка было бы разделить с ним его удивление: да, необычно выглядит человек... и перевести разговор на другую тему.
А дома уже начать говорить, о том, как чувствуют себя люди, когда на них обращают внимание: что в это приятного, что неприятного. Почему показывание пальцем обычно неприятно? Что делать лучше в таких ситуациях? Как, например, в ситуации с полным молодым человеком можно было удовлетворить свое любопытство и не задеть человека?
Важно, чтобы ребенок не просто следовал нормам поведения, но и понимал, чем они вызваны, чему способствуют. Тогда ему легче, проще и понятнее будет их соблюдать.
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
Topolek
Умница 2010
![]()
На сайте с 04.05.06
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Умница 2010
Сообщения: 19551
В дневниках: 302
Откуда: Академ
Карта № 000007
Ребенок не говорит
вопрос До 4 лет мой сынок молчал говорил только мама и папа,не смотря на то что мы с ним и занимались и ходил он у нас в речевой садик.Сейчас ему 11 лет,звуки у него все поставлены (нам сказал логопед), но с речью у нас проблемы не знаем много слов что они обозначают, соответственно построить предложение не можем, говорим непонятно,как будто мой сын иностранец...
Посоветуйте к кому обращаться? к психологу?логопеду?или к иному специалисту.
ответ от пользователя к филологу, к репетитору по русскому языку и литературе. В 11 лет это исправляется чтением книг и обсуждением с человеком, имеющим спец. образование.
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
вопрос До 4 лет мой сынок молчал говорил только мама и папа,не смотря на то что мы с ним и занимались и ходил он у нас в речевой садик.Сейчас ему 11 лет,звуки у него все поставлены (нам сказал логопед), но с речью у нас проблемы не знаем много слов что они обозначают, соответственно построить предложение не можем, говорим непонятно,как будто мой сын иностранец...
Посоветуйте к кому обращаться? к психологу?логопеду?или к иному специалисту.
ответ от пользователя к филологу, к репетитору по русскому языку и литературе. В 11 лет это исправляется чтением книг и обсуждением с человеком, имеющим спец. образование.
Не желай слышать о чужих злых делах: ибо при таковом желании изображаются и в нас черты этих дел (Марк Подвижник)
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
Я много думала о том, что происходит между мной и дочерью. Не понимаю, кому из нас нужна помощь. Дочь закончила десять классов, учится хорошо, хочет заниматься филологией. Причем, не как все нормальные люди – изучать языки, а заниматься классической литературой. С одной стороны, дочь определилась и придерживается своих планов, меня это раздражает и беспокоит: как она содержать себя будет на филологические заработки. С другой, дочь довольно послушная, может быть, даже слишком послушная почти во всех других вопросах. Вот собрались в мае чей-то День рождения праздновать в классе, коттедж арендовали на сутки. Я ей говорю: не ходи. Она не идет, даже не спорит. Уж лучше бы здесь настаивала. Ан нет, в филологию уперлась – и ни в какую! Уж лучше бы она со мной по другим вопросам спорила, а здесь проявила гибкость. Я быстро завожусь, опасаюсь наговорить лишнего в запале. Получается, что я сама не понимаю, чего хочу от дочери, то ли послушания, то ли бунта, но и то и другое меня раздражает.
Ваша дочь самоопределилась. Планомерно идет к своей цели: она хорошо учится, значит, имеет шансы поступить на бюджет, скорее всего видит и способы обеспечения себя при помощи своего образования. Какие у нее сложности сейчас? Вероятно, она не ощущает поддержки со стороны мамы в собственном самоопределении, но чувствует в себе достаточно сил, чтобы отстаивать свою позицию. Многим детям бывает проще уступить в такой ситуации родителям – получить экономическое, инженерное, математическое или торговое образование, принести диплом родителям, и только затем заняться тем, что нравится, куда стремится душа. Ваша дочь сильнее, она отстаивает свой выбор.
В Вашем описании происходящего слышится затруднение принятия того, что дочь растет, взрослеет, имеет свой взгляд на события настоящего и будущего. Образование и следующий за ним профессиональный путь – вещи принципиально значимые для дочери. Поэтому она непреклонна в их отстаивании. Общение с одноклассниками на вечеринке в коттедже, видимо, не настолько важны для дочери, чтобы включаться в спор с Вами и вносить в Ваше взаимодействие дополнительное напряжение.
Очень тонко особенности материнской любви описывал Э. Фромм, противопоставляя ее всем остальным видам любви и характеризуя, как наиболее сложную: … но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссическая, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Это действительно очень трудно для любящей женщины, стать любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
Любое Ваше действие сейчас может привести к результату, которым Вы будете с большой долей вероятности недовольны. Поэтому стоит все взвесить и выбрать то, что будет способствовать делегированию ответственности дочери. Это придется сделать в любом случае, чуть раньше или чуть позже, но придется. Почему бы не сделать сейчас? Конечно, если бы так просто можно было бы одной фразой делегировать дочери ответственность за ее профессиональную реализацию, Вы бы так и сделали. Сказали бы: хочешь быть филологом? Хорошо! Чем я могу тебя поддержать?
Но в силу целого комплекса причин так сделать не получается. Давайте попробуем представить, что филологом решила вдруг стать Ваша лучшая подруга, она видит в этом смысл, у нее множество аргументов в пользу такого решения. Скорее всего и дочь Вам приводила свои аргументы, Вы их знаете. Попробуйте представить, что их озвучивает взрослая адекватная женщина – Ваша подруга. Она просит Вас о поддержке. И Вам не придется отвечать за последствия, они наступят для подруги. Согласитесь, что теперь они звучать иначе, более жизнеспособно что ли. Если многократно прокрутить в голове это представление с подругой, то можно дойти до состояния, когда возникнет готовность выслушать все это и от дочери. Сначала выслушать, а затем принять.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Я много думала о том, что происходит между мной и дочерью. Не понимаю, кому из нас нужна помощь. Дочь закончила десять классов, учится хорошо, хочет заниматься филологией. Причем, не как все нормальные люди – изучать языки, а заниматься классической литературой. С одной стороны, дочь определилась и придерживается своих планов, меня это раздражает и беспокоит: как она содержать себя будет на филологические заработки. С другой, дочь довольно послушная, может быть, даже слишком послушная почти во всех других вопросах. Вот собрались в мае чей-то День рождения праздновать в классе, коттедж арендовали на сутки. Я ей говорю: не ходи. Она не идет, даже не спорит. Уж лучше бы здесь настаивала. Ан нет, в филологию уперлась – и ни в какую! Уж лучше бы она со мной по другим вопросам спорила, а здесь проявила гибкость. Я быстро завожусь, опасаюсь наговорить лишнего в запале. Получается, что я сама не понимаю, чего хочу от дочери, то ли послушания, то ли бунта, но и то и другое меня раздражает.
Ваша дочь самоопределилась. Планомерно идет к своей цели: она хорошо учится, значит, имеет шансы поступить на бюджет, скорее всего видит и способы обеспечения себя при помощи своего образования. Какие у нее сложности сейчас? Вероятно, она не ощущает поддержки со стороны мамы в собственном самоопределении, но чувствует в себе достаточно сил, чтобы отстаивать свою позицию. Многим детям бывает проще уступить в такой ситуации родителям – получить экономическое, инженерное, математическое или торговое образование, принести диплом родителям, и только затем заняться тем, что нравится, куда стремится душа. Ваша дочь сильнее, она отстаивает свой выбор.
В Вашем описании происходящего слышится затруднение принятия того, что дочь растет, взрослеет, имеет свой взгляд на события настоящего и будущего. Образование и следующий за ним профессиональный путь – вещи принципиально значимые для дочери. Поэтому она непреклонна в их отстаивании. Общение с одноклассниками на вечеринке в коттедже, видимо, не настолько важны для дочери, чтобы включаться в спор с Вами и вносить в Ваше взаимодействие дополнительное напряжение.
Очень тонко особенности материнской любви описывал Э. Фромм, противопоставляя ее всем остальным видам любви и характеризуя, как наиболее сложную: … но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссическая, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Это действительно очень трудно для любящей женщины, стать любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
Любое Ваше действие сейчас может привести к результату, которым Вы будете с большой долей вероятности недовольны. Поэтому стоит все взвесить и выбрать то, что будет способствовать делегированию ответственности дочери. Это придется сделать в любом случае, чуть раньше или чуть позже, но придется. Почему бы не сделать сейчас? Конечно, если бы так просто можно было бы одной фразой делегировать дочери ответственность за ее профессиональную реализацию, Вы бы так и сделали. Сказали бы: хочешь быть филологом? Хорошо! Чем я могу тебя поддержать?
Но в силу целого комплекса причин так сделать не получается. Давайте попробуем представить, что филологом решила вдруг стать Ваша лучшая подруга, она видит в этом смысл, у нее множество аргументов в пользу такого решения. Скорее всего и дочь Вам приводила свои аргументы, Вы их знаете. Попробуйте представить, что их озвучивает взрослая адекватная женщина – Ваша подруга. Она просит Вас о поддержке. И Вам не придется отвечать за последствия, они наступят для подруги. Согласитесь, что теперь они звучать иначе, более жизнеспособно что ли. Если многократно прокрутить в голове это представление с подругой, то можно дойти до состояния, когда возникнет готовность выслушать все это и от дочери. Сначала выслушать, а затем принять.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
Дочь закончила 9 класс. Ни в какую не хочет идти в десятый, хотя ее взяли бы с ее отметками. Говорит, что учиться дальше – это терять время. Чем хочет заниматься, сама пока не знает, а документы в колледж подавать уже надо было вчера. Очень боюсь, что пропустим все сроки и она осядет на целый год дома: работать ее сейчас никто не возьмет, после года безделья она не сможет снова учиться. Каждый разговор с чего бы мы не начали, упирается в нежелание дочери учиться. Ссоры и нервотрепка уже всем прилично надоели. Еще и бабушки масла в огонь подливают, настаивают, чтобы оставила дочь в покое. Я в растерянности.
Ваша девочка закончила девятый класс с отметками, с которыми могла поступить в десятый класс. Значит, она вполне успешная ученица. Нежелание идти учиться дальше, как правило, имеет несколько типичных причин, давайте их рассмотрим.
В школе что-то произошло, что отвратило ребенка от желания находиться там дальше: конфликт с одноклассниками, конфликт с педагогом, значимый для подростка человек принял решение уходить из школы. Конфликты можно попробовать разрешить или хотя бы смягчить – в крайнем случае выбрать другую школу и перейти в нее. О следовании за значимым человеком также имеет смысл поговорить: чем он собирается заниматься, насколько такое занятие интересно дочери, планирует ли дочь оставаться с ним в контакте и далее.
Вопросы о типичных причинах можно задать напрямую, можно привести примеры из жизни, как это бывает, что люди делают.
Когда человек на что-то не хочет терять время – это означает, что у него есть другое более достойное занятие, которому хочется посвятить больше времени. Вы говорите о том, что дочь не определилась. При таком раскладе можно предложить рассмотреть промежуточную профориентацию: давай, чтобы не терять время, как ты говоришь, пока ты думаешь, что делать дальше, выберем какой-нибудь полезный профессиональный навык, который тебя, если что кормить будет. Можно научиться шить, пилить ногти, парикмахерскому искусству или шпаклевке стен. Пока будешь получать рабочую специальность, сможешь определиться, чего хочется глобально. А может быть, и рабочая профессия понравится, тогда можно будет в ней остаться и развиваться.
Это касательно дочери. В описываемой Вами ситуации есть еще один человек, которому необходима помощь – это Вы. Безусловно, пока Ваша дочь несовершеннолетняя, Вы несете за нее ответственность. Поэтому Вы переживаете, Вы стремитесь помочь, обезопасить, создать условия. Но ребенок растет и Ваша ответственность за него должна делегироваться ему. Вы можете предлагать разные варианты решения ситуации, но принимать решение предстоит дочери. Позаботиться о себе тоже стоит. Для этого необходимо внести ясность для себя: что я буду говорить и делать, если дочь выберет колледж в соответствии с моей рекомендацией, что буду говорить и делать, если выберет колледж, который мне не нравится, если вернется все-таки в десятый класс – как я воспользуюсь годом передышки, если не будет поступать никуда, останется совсем без обучения в течение года. Такой диалог внутри себя или с психологом, не решит проблему радикально. Но внесет определенность в Ваше собственное представление о происходящем. Больше всего тревог в жизни человека порождает неопределенность, однако даже, когда ситуация зависит от другого человека, можно устанавливать определенность в одностороннем порядке, так сказать, на своей территории. Такие действия сами по себе стабилизируют и успокаивают.
Вы можете напрямую поговорить с дочерью о том, что Вас беспокоит, как о Вашей собственной проблеме: я беспокоюсь, я переживаю, не знаю, как тебе помочь. Мир так быстро меняется, что я не знаю, как лучше на самом деле. Мне было бы спокойнее, если бы ты получила высшее образование, но я не знаю, будет ли так лучше для тебя. Что ты сама думаешь об этом? Можете привести примеры из жизни, таких историй обычно много среди родственников или знакомых. Важно максимально уйти от нотационного ключа в общении.
Ваша задача – быть в диалоге с дочерью, чтобы держать руку на пульсе происходящего с ней и с Вами в такой непростой для Вашей семьи ситуации.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Дочь закончила 9 класс. Ни в какую не хочет идти в десятый, хотя ее взяли бы с ее отметками. Говорит, что учиться дальше – это терять время. Чем хочет заниматься, сама пока не знает, а документы в колледж подавать уже надо было вчера. Очень боюсь, что пропустим все сроки и она осядет на целый год дома: работать ее сейчас никто не возьмет, после года безделья она не сможет снова учиться. Каждый разговор с чего бы мы не начали, упирается в нежелание дочери учиться. Ссоры и нервотрепка уже всем прилично надоели. Еще и бабушки масла в огонь подливают, настаивают, чтобы оставила дочь в покое. Я в растерянности.
Ваша девочка закончила девятый класс с отметками, с которыми могла поступить в десятый класс. Значит, она вполне успешная ученица. Нежелание идти учиться дальше, как правило, имеет несколько типичных причин, давайте их рассмотрим.
В школе что-то произошло, что отвратило ребенка от желания находиться там дальше: конфликт с одноклассниками, конфликт с педагогом, значимый для подростка человек принял решение уходить из школы. Конфликты можно попробовать разрешить или хотя бы смягчить – в крайнем случае выбрать другую школу и перейти в нее. О следовании за значимым человеком также имеет смысл поговорить: чем он собирается заниматься, насколько такое занятие интересно дочери, планирует ли дочь оставаться с ним в контакте и далее.
Вопросы о типичных причинах можно задать напрямую, можно привести примеры из жизни, как это бывает, что люди делают.
Когда человек на что-то не хочет терять время – это означает, что у него есть другое более достойное занятие, которому хочется посвятить больше времени. Вы говорите о том, что дочь не определилась. При таком раскладе можно предложить рассмотреть промежуточную профориентацию: давай, чтобы не терять время, как ты говоришь, пока ты думаешь, что делать дальше, выберем какой-нибудь полезный профессиональный навык, который тебя, если что кормить будет. Можно научиться шить, пилить ногти, парикмахерскому искусству или шпаклевке стен. Пока будешь получать рабочую специальность, сможешь определиться, чего хочется глобально. А может быть, и рабочая профессия понравится, тогда можно будет в ней остаться и развиваться.
Это касательно дочери. В описываемой Вами ситуации есть еще один человек, которому необходима помощь – это Вы. Безусловно, пока Ваша дочь несовершеннолетняя, Вы несете за нее ответственность. Поэтому Вы переживаете, Вы стремитесь помочь, обезопасить, создать условия. Но ребенок растет и Ваша ответственность за него должна делегироваться ему. Вы можете предлагать разные варианты решения ситуации, но принимать решение предстоит дочери. Позаботиться о себе тоже стоит. Для этого необходимо внести ясность для себя: что я буду говорить и делать, если дочь выберет колледж в соответствии с моей рекомендацией, что буду говорить и делать, если выберет колледж, который мне не нравится, если вернется все-таки в десятый класс – как я воспользуюсь годом передышки, если не будет поступать никуда, останется совсем без обучения в течение года. Такой диалог внутри себя или с психологом, не решит проблему радикально. Но внесет определенность в Ваше собственное представление о происходящем. Больше всего тревог в жизни человека порождает неопределенность, однако даже, когда ситуация зависит от другого человека, можно устанавливать определенность в одностороннем порядке, так сказать, на своей территории. Такие действия сами по себе стабилизируют и успокаивают.
Вы можете напрямую поговорить с дочерью о том, что Вас беспокоит, как о Вашей собственной проблеме: я беспокоюсь, я переживаю, не знаю, как тебе помочь. Мир так быстро меняется, что я не знаю, как лучше на самом деле. Мне было бы спокойнее, если бы ты получила высшее образование, но я не знаю, будет ли так лучше для тебя. Что ты сама думаешь об этом? Можете привести примеры из жизни, таких историй обычно много среди родственников или знакомых. Важно максимально уйти от нотационного ключа в общении.
Ваша задача – быть в диалоге с дочерью, чтобы держать руку на пульсе происходящего с ней и с Вами в такой непростой для Вашей семьи ситуации.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
Год уже варюсь в собственном соку, а ситуация никак не решается, только становится хуже. Два года назад я развелась с мужем, год назад уехала в другой город. У нас двое детей: младшую девочку я забрала с собой, а старший сын остался с бывшим мужем. Планировалось, что сын поступит в колледж на бюджет в городе, куда я переехала, но он не прошел. Новая работа, съемное жилье, внебюджет я не потянула. Поэтому сын решил, что останется с отцом, будет учиться в десятом классе, пробовать поступать будет в следующем году. Год весь на нервах прошел (муж выпивает, сын предоставлен сам себе), а сын поступать ехать не хочет, говорит, что закончит школу у отца. Я же больше всего боюсь, что это отговорка, что он просто втянулся в разгульную свободную жизнь, и в следующем году никуда не поступит.
Мои родители живут рядом с мужем. Тоже регулярно мне мозг промывают, что я должна была детей выучить-вырастить, а потом только «хвостом вертеть и о себе думать». Мать-кукушка.
С сыном отношения испортились. Беспокоюсь о его будущем, возвращаться не хочу, что еще могу сделать не представляю.
У Вас двое детей. Дочь живет с Вами, сын при разводе в силу разных причин остался с мужем. О проблемах в отношениях с дочерью Вы не говорите, значит, с этой частью материнских обязательств Вы хорошо справляетесь. Вы оставили одного уже достаточно подросшего ребенка по его желанию, не с чужим человеком, а с родным отцом. Поэтому можно сказать, что Ваши родители горячатся, называя Вас матерью-кукушкой. Они ошибаются. Если Вы не зависите от родителей материально или как-либо еще, давайте на этом приостановимся и оставим пока их мнение за скобками.
Попробуем понять, что значит, отношения с сыном испортились? Вы настаиваете на переезде, он отказывается, Вы сердитесь, он сердится в ответ – конфликт раскручивается? Если это так, то давайте рассмотрим, что происходит более пристально. Какие мотивы могут двигать сыном:
1. Вы можете быть правы: сыну может прийтись по нраву вольная жизнь. Но при этом не обязательно разгульная. Возможно, речь идет об обретении самостоятельности, уровень которой не удастся сохранить, переехав к Вам. Сын это понимает и избегает.
2. Сын может опасаться перемен. Они все равно произойдут с окончанием школы – придется решать свою профессиональную судьбу, определяться. Зачем делать это быстрее, если еще год можно подождать, ничего не решая?
3. Сын профессионально самоопределился и ему для воплощения своего решения нужно не девять, а одиннадцать классов. Он считает, что переход из школы в школу за год до итоговой аттестации ослабит его позицию. В этом что-то есть.
4. Наверняка может быть что-то еще. Не обязательно плохо характеризующее сына.
Если конфликт, портящий отношения, развивается по обозначенному сценарию, то стоит остановиться и взять паузу на раздумья, чтобы честно и развернуто ответить себе на вопросы:
1. Что именно я хочу изменить в своих отношениях с сыном?
2. Что еще изменится в моей жизни, когда я внесу те изменения, которые хочу?
3. Кто оплатит мои желания?
Предположим, что Вы хотите, чтобы сын жил с Вами, учился под Вашим контролем заканчивал школу, поступал…В какой момент, когда сыну будет сколько лет, на Ваш взгляд, имеет смысл ослабить контроль и позволить ребенку принимать самостоятельные решения? Этот вопрос кажется многим родителям очень странным, на него в ответ звучит обычно: будет сам принимать решения, когда будет готов. Если вдуматься в эти слова, то, получится, что они маскируют смысл «никогда», потому что не содержат наблюдаемых параметров, таких, на которые ребенок может влиять. Поскольку ребенок влиять на ситуацию объективно не может, следовательно, она закольцована внутри мамы, подогревается ее собственными переживаниями и тревогами, зачастую с ребенком связанными довольно опосредованно.
Недовольный принятым мамой решением сын приедет на новое место жительства, ему нужно пространство, его обустройство и интеграция в социальную жизнь требует родительских ресурсов – денег и времени.
Платить за осуществленное желание будут все участники ситуации, кто чем, включая младшую дочь.
Вы хорошая мать, крепкий профессионал, дочь, прислушивающаяся к своим родителям. Какое бы решение Вы ни приняли, оно должно быть Вашим собственным, тогда Вы справитесь с любыми последствиями этого решения.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Год уже варюсь в собственном соку, а ситуация никак не решается, только становится хуже. Два года назад я развелась с мужем, год назад уехала в другой город. У нас двое детей: младшую девочку я забрала с собой, а старший сын остался с бывшим мужем. Планировалось, что сын поступит в колледж на бюджет в городе, куда я переехала, но он не прошел. Новая работа, съемное жилье, внебюджет я не потянула. Поэтому сын решил, что останется с отцом, будет учиться в десятом классе, пробовать поступать будет в следующем году. Год весь на нервах прошел (муж выпивает, сын предоставлен сам себе), а сын поступать ехать не хочет, говорит, что закончит школу у отца. Я же больше всего боюсь, что это отговорка, что он просто втянулся в разгульную свободную жизнь, и в следующем году никуда не поступит.
Мои родители живут рядом с мужем. Тоже регулярно мне мозг промывают, что я должна была детей выучить-вырастить, а потом только «хвостом вертеть и о себе думать». Мать-кукушка.
С сыном отношения испортились. Беспокоюсь о его будущем, возвращаться не хочу, что еще могу сделать не представляю.
У Вас двое детей. Дочь живет с Вами, сын при разводе в силу разных причин остался с мужем. О проблемах в отношениях с дочерью Вы не говорите, значит, с этой частью материнских обязательств Вы хорошо справляетесь. Вы оставили одного уже достаточно подросшего ребенка по его желанию, не с чужим человеком, а с родным отцом. Поэтому можно сказать, что Ваши родители горячатся, называя Вас матерью-кукушкой. Они ошибаются. Если Вы не зависите от родителей материально или как-либо еще, давайте на этом приостановимся и оставим пока их мнение за скобками.
Попробуем понять, что значит, отношения с сыном испортились? Вы настаиваете на переезде, он отказывается, Вы сердитесь, он сердится в ответ – конфликт раскручивается? Если это так, то давайте рассмотрим, что происходит более пристально. Какие мотивы могут двигать сыном:
1. Вы можете быть правы: сыну может прийтись по нраву вольная жизнь. Но при этом не обязательно разгульная. Возможно, речь идет об обретении самостоятельности, уровень которой не удастся сохранить, переехав к Вам. Сын это понимает и избегает.
2. Сын может опасаться перемен. Они все равно произойдут с окончанием школы – придется решать свою профессиональную судьбу, определяться. Зачем делать это быстрее, если еще год можно подождать, ничего не решая?
3. Сын профессионально самоопределился и ему для воплощения своего решения нужно не девять, а одиннадцать классов. Он считает, что переход из школы в школу за год до итоговой аттестации ослабит его позицию. В этом что-то есть.
4. Наверняка может быть что-то еще. Не обязательно плохо характеризующее сына.
Если конфликт, портящий отношения, развивается по обозначенному сценарию, то стоит остановиться и взять паузу на раздумья, чтобы честно и развернуто ответить себе на вопросы:
1. Что именно я хочу изменить в своих отношениях с сыном?
2. Что еще изменится в моей жизни, когда я внесу те изменения, которые хочу?
3. Кто оплатит мои желания?
Предположим, что Вы хотите, чтобы сын жил с Вами, учился под Вашим контролем заканчивал школу, поступал…В какой момент, когда сыну будет сколько лет, на Ваш взгляд, имеет смысл ослабить контроль и позволить ребенку принимать самостоятельные решения? Этот вопрос кажется многим родителям очень странным, на него в ответ звучит обычно: будет сам принимать решения, когда будет готов. Если вдуматься в эти слова, то, получится, что они маскируют смысл «никогда», потому что не содержат наблюдаемых параметров, таких, на которые ребенок может влиять. Поскольку ребенок влиять на ситуацию объективно не может, следовательно, она закольцована внутри мамы, подогревается ее собственными переживаниями и тревогами, зачастую с ребенком связанными довольно опосредованно.
Недовольный принятым мамой решением сын приедет на новое место жительства, ему нужно пространство, его обустройство и интеграция в социальную жизнь требует родительских ресурсов – денег и времени.
Платить за осуществленное желание будут все участники ситуации, кто чем, включая младшую дочь.
Вы хорошая мать, крепкий профессионал, дочь, прислушивающаяся к своим родителям. Какое бы решение Вы ни приняли, оно должно быть Вашим собственным, тогда Вы справитесь с любыми последствиями этого решения.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
У меня очень непростые отношения с дочерью. Ей 16 лет, она закончила в этом году десятый класс. Еще как минимум год она будет жить с нами. Никогда не думала, что смогу так сказать о дочери: я жду, когда она поступит и уедет от нас, благо, планирует Москву или Питер.
Дочь от первого брака. Во втором браке у нас с мужем есть общий ребенок – ему 4 года. Когда он только родился и младенцем – все было прекрасно, дочь хотела братика или сестренку, отчима давно называла папа – он с нами с ее 3 лет. Но три года назад ее как будто подменили: все ему – ничего мне, вы только его и любите, он пукнул – молодец, а я музыкалку закончила – ну, что хорошо…
Мы сначала списывали все на подростковый возраст и надеялись, что израстет. Разговаривали много раз о том, как было бы здорово жить мирно, до первого конфликта. Но ей уже 16, пора бы уже выходить из пика, однако лучше не становится. Замечание ей сделать нельзя, попросить о чем-то нельзя, домашние обязанности – не дай Бог! Бдит, чтобы малышу не досталось какого-нибудь подарка или удовольствия без аналогичного для нее.
Как пережить этот год – для меня большой вопрос…
Ситуация длится уже три года, она не улучшается по мере роста и взросления детей, а только усугубляется. Дочь собирается поступать в столичные университеты, это значит, что ее академическую успешность Вам контролировать не приходится, она сама несет за это ответственность. В коррекции нуждаются исключительно внутрисемейные отношения.
Предлагаю начать с анализа Ваших с мужем представлений о том, каких минимальных изменений в поведении дочери было бы достаточно, чтобы ситуация из неприемлемой и психологически тяжелой стала терпимой. Можно сформулировать по шагам или пунктам и определить, какие из этих шагов потребуют усилий от Вас, какие от дочери. Провести проверку Вашим чувством реальности, что оно Вам подсказывает о вероятности осуществления таких шагов и их эффективности.
Например, у Вас рождается идея о том, что дочь может этот год жить у бабушки. У такого решения ряд плюсов:
1. Дочери никто не будет мешать готовиться к экзаменам.
2. Исчезнет напряженность в Ваших с ней отношениях – видеться Вы будете реже. Это будет как будто тренировка перед ее отъездом на длительное обучение.
3. Дочь перестанет ежедневно видеть малыша перед собой, возможно, даже начнет скучать…
Но вот бабушка долго не выдержит. Пару недель – возможно, месяц. Но не больше.
Таким образом, проверку чувством реальности предлагаемый шаг проходит лишь частично, и уже это позволяет не сбрасывать его со счетов полностью.
Составляете список таких пунктов, отбрасываете только те, которые не подходят совсем. Например, купить дочери квартиру для отдельного проживания в текущий момент не позволяют финансы.
Затем выходите на открытый разговор с дочерью. Его можно построить по следующей схеме:
1. Вы выбираете время, не затронутое конфликтом, когда Вы и дочь спокойны настолько, насколько это возможно.
2. Говорите о том, что Вам очень хотелось бы изменить отношения своих детей друг к другу (здесь важно говорить о взаимности детей, а не о требованиях к ней, как к старшей – это сразу же запустит конфликт). Но вы не знаете, как это сделать. У Вас опускаются руки, поэтому Вы сейчас будете говорить не об улучшении их отношений, а о сохранении семьи в целом, потому что регулярные конфликты ее разрушают, портят здоровье чад и домочадцев.
3. Излагаете свой список вариантов. Предлагаете дочери отозваться и выбрать приемлемый пункт или набор пунктов для воплощения.
4. Если у нее есть свои варианты, Вы готовы их обсудить и пойти ей навстречу, если сможете.
5. После того, как подходящие шаги намечены, важно разделить ответственность, определить сроки и особые условия. А также что делать, если что-то пойдет не так.
В конце разговора необходимо напомнить всем его участникам о том, что неприятности и конфликты приходят и уходят, а отношения остаются. И важнее их нет ничего в жизни семьи, поэтому Вы о них заботитесь, например, прямо сейчас о них разговариваете.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
У меня очень непростые отношения с дочерью. Ей 16 лет, она закончила в этом году десятый класс. Еще как минимум год она будет жить с нами. Никогда не думала, что смогу так сказать о дочери: я жду, когда она поступит и уедет от нас, благо, планирует Москву или Питер.
Дочь от первого брака. Во втором браке у нас с мужем есть общий ребенок – ему 4 года. Когда он только родился и младенцем – все было прекрасно, дочь хотела братика или сестренку, отчима давно называла папа – он с нами с ее 3 лет. Но три года назад ее как будто подменили: все ему – ничего мне, вы только его и любите, он пукнул – молодец, а я музыкалку закончила – ну, что хорошо…
Мы сначала списывали все на подростковый возраст и надеялись, что израстет. Разговаривали много раз о том, как было бы здорово жить мирно, до первого конфликта. Но ей уже 16, пора бы уже выходить из пика, однако лучше не становится. Замечание ей сделать нельзя, попросить о чем-то нельзя, домашние обязанности – не дай Бог! Бдит, чтобы малышу не досталось какого-нибудь подарка или удовольствия без аналогичного для нее.
Как пережить этот год – для меня большой вопрос…
Ситуация длится уже три года, она не улучшается по мере роста и взросления детей, а только усугубляется. Дочь собирается поступать в столичные университеты, это значит, что ее академическую успешность Вам контролировать не приходится, она сама несет за это ответственность. В коррекции нуждаются исключительно внутрисемейные отношения.
Предлагаю начать с анализа Ваших с мужем представлений о том, каких минимальных изменений в поведении дочери было бы достаточно, чтобы ситуация из неприемлемой и психологически тяжелой стала терпимой. Можно сформулировать по шагам или пунктам и определить, какие из этих шагов потребуют усилий от Вас, какие от дочери. Провести проверку Вашим чувством реальности, что оно Вам подсказывает о вероятности осуществления таких шагов и их эффективности.
Например, у Вас рождается идея о том, что дочь может этот год жить у бабушки. У такого решения ряд плюсов:
1. Дочери никто не будет мешать готовиться к экзаменам.
2. Исчезнет напряженность в Ваших с ней отношениях – видеться Вы будете реже. Это будет как будто тренировка перед ее отъездом на длительное обучение.
3. Дочь перестанет ежедневно видеть малыша перед собой, возможно, даже начнет скучать…
Но вот бабушка долго не выдержит. Пару недель – возможно, месяц. Но не больше.
Таким образом, проверку чувством реальности предлагаемый шаг проходит лишь частично, и уже это позволяет не сбрасывать его со счетов полностью.
Составляете список таких пунктов, отбрасываете только те, которые не подходят совсем. Например, купить дочери квартиру для отдельного проживания в текущий момент не позволяют финансы.
Затем выходите на открытый разговор с дочерью. Его можно построить по следующей схеме:
1. Вы выбираете время, не затронутое конфликтом, когда Вы и дочь спокойны настолько, насколько это возможно.
2. Говорите о том, что Вам очень хотелось бы изменить отношения своих детей друг к другу (здесь важно говорить о взаимности детей, а не о требованиях к ней, как к старшей – это сразу же запустит конфликт). Но вы не знаете, как это сделать. У Вас опускаются руки, поэтому Вы сейчас будете говорить не об улучшении их отношений, а о сохранении семьи в целом, потому что регулярные конфликты ее разрушают, портят здоровье чад и домочадцев.
3. Излагаете свой список вариантов. Предлагаете дочери отозваться и выбрать приемлемый пункт или набор пунктов для воплощения.
4. Если у нее есть свои варианты, Вы готовы их обсудить и пойти ей навстречу, если сможете.
5. После того, как подходящие шаги намечены, важно разделить ответственность, определить сроки и особые условия. А также что делать, если что-то пойдет не так.
В конце разговора необходимо напомнить всем его участникам о том, что неприятности и конфликты приходят и уходят, а отношения остаются. И важнее их нет ничего в жизни семьи, поэтому Вы о них заботитесь, например, прямо сейчас о них разговариваете.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
Дочке 2 года с небольшим. Где-то лет с полутора стала бояться чужих людей (взрослых и детей). Даже бабушек и дедушек (они к нам редко приезжают - раз в месяц). Если кто-то приходит к нам в гости - начинает плакать, утыкается мне в грудь и не могу даже ее оторвать. А мы вообще перестали в гости ходить. На улице людей не боится, но, если кто-то подходит близко, убегает сломя голову. С двоюродными братом и сестрой её возраста играет хорошо. Изначально просто стеснялась! на чужих, которые редко к нам в гости приходят, вообще реагирует плачем пока человек не уйдет. Сильнее боится если мы к кому-то в гости пошли, будет плакать пока не уйдем). Бабушку очень сильно боится (бабушку редко видит). А на улице боится, если конкретно к ней подойдет человек или ребенок. Это началось, когда мы переехали в пригород (коттеджный поселок), здесь она детей конечно не видит, кроме своих родственников, которые живут неподалеку. С такими страхами думаю в садик мы не попадем. Что делать? Откуда такой сильный страх взялся? Когда это пройдет? Пройдет ли само?
У полуторагодовалых детей специфические отношения со временем и запоминаемыми образами. Чуть раньше ребенок начинает запоминать предметы, явления и процессы. Здесь зарождается понятие «свой - чужой». На стыке всех этих процессов ребенок начинает прогнозировать ситуации: если выйти с мамой на площадку и кататься с ней на горке, то она всегда поймает, ласково обнимет и только потом отпустит. Если с папой – он поймает и подкинет весело в воздух, а потом поставит на землю. А бабушка… бабушка сядет на скамейку и ловить не будет… Таким образом, можно сказать, что ребенок начинает изучать людей и прогнозировать их действия как приятные или неприятные для себя, опасные или безопасные.
Возможно, к такой гипертрофированной ситуации страха перед малознакомыми людьми привело желание близких помочь ребенку преодолеть свой страх. Когда девочка только начинала демонстрировать первые признаки стеснения, ей предлагалось сделать шаг вперед – и обнять бабушку, это же бабушка, чего ее бояться. А ребенок все-равно боится и обнять не может, но любимый взрослый настаивает. Тогда ребенку не остается ничего другого, как начать бояться настолько сильно, чтобы никому в голову не пришло, что ее нужно в страх погружать, чтобы его преодолеть.
Для преодоления страха ребенка предлагаю вам небольшой эксперимент. Давайте попробуем поступать так. В потенциально страхоопасной ситуации Вы берете дочь на руки, прижимаете к себе и говорите ей, что Вам так спокойнее (будто речь идет не о ее страхе, а о Вашем). Это в общем-то правда - когда дочь не кричит от страха, Вам гораздо спокойнее. Ваша задача - опередить проявление ее страха, прикрыв его своими опасениями. Это мама опасается, а дочь нет, она помогает маме справиться с тревогами.
Еще один момент, если дочери удается сохранять самообладание в людном месте (например, в магазине) говорите об этом потом как можно больше. Расскажите папе вечером о том, как здорово Вы сходили в магазин, какой дочь была смелой и как Вы ей гордились. Позвоните бабушке и расскажите о том же, еще кому-нибудь. Важно, чтобы дочь слышала эти вроде бы не ей адресованные слова. Между делом можно ввернуть фразу-другую о том, что был момент, когда Вы разволновались, а дочь Вас успокоила. Или была так уравновешена, что Вы сами по себе, просто глядя на нее успокоились.
В такой ситуации даже не собственно борьба со страхом будет происходить, а предотвращение возникновения этого чувства, создание такой ситуации, когда этому чувству возникать нет необходимости.
К приходу гостей можно тщательно готовиться: рассказывать дочери кто придет, что будет делать, в каком порядке и как долго, почему Вы рады гостям, что побуждает Вас думать, что гости порадуют и дочь.
Важно помнить, что в один момент ситуация скорее всего не исправится, поведение дочери будет меняться плавно. Тем более качественно и основательно, чем менее Вы будете склонны на нее давить.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Дочке 2 года с небольшим. Где-то лет с полутора стала бояться чужих людей (взрослых и детей). Даже бабушек и дедушек (они к нам редко приезжают - раз в месяц). Если кто-то приходит к нам в гости - начинает плакать, утыкается мне в грудь и не могу даже ее оторвать. А мы вообще перестали в гости ходить. На улице людей не боится, но, если кто-то подходит близко, убегает сломя голову. С двоюродными братом и сестрой её возраста играет хорошо. Изначально просто стеснялась! на чужих, которые редко к нам в гости приходят, вообще реагирует плачем пока человек не уйдет. Сильнее боится если мы к кому-то в гости пошли, будет плакать пока не уйдем). Бабушку очень сильно боится (бабушку редко видит). А на улице боится, если конкретно к ней подойдет человек или ребенок. Это началось, когда мы переехали в пригород (коттеджный поселок), здесь она детей конечно не видит, кроме своих родственников, которые живут неподалеку. С такими страхами думаю в садик мы не попадем. Что делать? Откуда такой сильный страх взялся? Когда это пройдет? Пройдет ли само?
У полуторагодовалых детей специфические отношения со временем и запоминаемыми образами. Чуть раньше ребенок начинает запоминать предметы, явления и процессы. Здесь зарождается понятие «свой - чужой». На стыке всех этих процессов ребенок начинает прогнозировать ситуации: если выйти с мамой на площадку и кататься с ней на горке, то она всегда поймает, ласково обнимет и только потом отпустит. Если с папой – он поймает и подкинет весело в воздух, а потом поставит на землю. А бабушка… бабушка сядет на скамейку и ловить не будет… Таким образом, можно сказать, что ребенок начинает изучать людей и прогнозировать их действия как приятные или неприятные для себя, опасные или безопасные.
Возможно, к такой гипертрофированной ситуации страха перед малознакомыми людьми привело желание близких помочь ребенку преодолеть свой страх. Когда девочка только начинала демонстрировать первые признаки стеснения, ей предлагалось сделать шаг вперед – и обнять бабушку, это же бабушка, чего ее бояться. А ребенок все-равно боится и обнять не может, но любимый взрослый настаивает. Тогда ребенку не остается ничего другого, как начать бояться настолько сильно, чтобы никому в голову не пришло, что ее нужно в страх погружать, чтобы его преодолеть.
Для преодоления страха ребенка предлагаю вам небольшой эксперимент. Давайте попробуем поступать так. В потенциально страхоопасной ситуации Вы берете дочь на руки, прижимаете к себе и говорите ей, что Вам так спокойнее (будто речь идет не о ее страхе, а о Вашем). Это в общем-то правда - когда дочь не кричит от страха, Вам гораздо спокойнее. Ваша задача - опередить проявление ее страха, прикрыв его своими опасениями. Это мама опасается, а дочь нет, она помогает маме справиться с тревогами.
Еще один момент, если дочери удается сохранять самообладание в людном месте (например, в магазине) говорите об этом потом как можно больше. Расскажите папе вечером о том, как здорово Вы сходили в магазин, какой дочь была смелой и как Вы ей гордились. Позвоните бабушке и расскажите о том же, еще кому-нибудь. Важно, чтобы дочь слышала эти вроде бы не ей адресованные слова. Между делом можно ввернуть фразу-другую о том, что был момент, когда Вы разволновались, а дочь Вас успокоила. Или была так уравновешена, что Вы сами по себе, просто глядя на нее успокоились.
В такой ситуации даже не собственно борьба со страхом будет происходить, а предотвращение возникновения этого чувства, создание такой ситуации, когда этому чувству возникать нет необходимости.
К приходу гостей можно тщательно готовиться: рассказывать дочери кто придет, что будет делать, в каком порядке и как долго, почему Вы рады гостям, что побуждает Вас думать, что гости порадуют и дочь.
Важно помнить, что в один момент ситуация скорее всего не исправится, поведение дочери будет меняться плавно. Тем более качественно и основательно, чем менее Вы будете склонны на нее давить.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
У меня двое детей сын десяти лет и дочь трех. Поговорить я хочу о сыне. Дело в том, что у него ДЦП. Он родился сильно недоношенным с большим количеством сопутствующих проблем – они уже в прошлом. Сейчас пройдено очень много нами - и реабилитации, и операции. И многое другое, что делают с такими детьми. Ребёнок делает все, что нужно, все, что делают дети его возраста. Даже катается на двухколесном велосипеде. Многие недавние знакомые даже не догадываются о диагнозе. Из наглядных последствий остался только легкий дефект походки, почти незаметный. Но и над этим работаем. Постоянные занятие дома со мной, и реабилитации со специалистом. Ребёнок полностью умственно сохранен. Очень умный, знает два языка, свободное владение, два учит, на очень хорошем уровне для его возраста.
Так что проблема не в сыне, а во мне. Я на него постоянно ору, могу стукнуть, оттолкнуть. Постоянные придирки к нему. Бардак, не собрал рюкзак, не сделал дз… От моих криков он начинает плакать, я ещё больше злится. Я понимаю, что, наверное, просто устала. У меня нет помощи совсем, я одна с детьми 24/7 365 дней в году. Я даже одна в магазин не могу сходить. Есть ещё младшая дочь. Мне нужно что-то сделать, чтобы наладить контакт с сыном. После всех этих скандалов, я очень опустошённостью несколько дней. Мне плохо физически. Но как вырваться из этого круга я не знаю. И ещё конечно, я очень остро реагирую на его походку, всю прогулку, иди ровно, поднимай ноги. Встань нормально. Помогите, уже нет сил.
Думаю, дело в Вашей всеобъемлющей усталости, а раздражение действиями сына накладывается на глобальную усталость. Сын, по Вашему описанию, не делает ничего такого, чего не делал бы обычный мальчик 10 лет. А стереотипные движения сына, обусловленными диагнозами, напоминают Вам о том, какой путь пройден, какие усилия вложены, и сколько еще предстоит... Давайте подумаем, что или кто может стать источником помощи и поддержки для Вас?
Это могут быть условия, оказавшись в которых, Вы отдыхаете, наполняетесь новыми силами или впечатлениями, Разговоры на интересные для Вас темы, люди, встречи с которыми Вас радуют. Это могут быть просто приятные мелочи, на которые Вам приятно смотреть или держать в руках.
Возможно, стоит обратиться к врачу по поводу своего состояния, Ваша нервная система может нуждаться в медикаментозной помощи и поддержке. Если это так, Вы сможете своевременно поддержать себя, если такая помощь окажется не нужна, Вы точно будете знать, что происходящее Вам по силам.
Что касается Ваших срывов, давайте пойдем таким путем: попробуйте в такие напряженные моменты констатировать свое состояние вслух, и лучше начать задолго до собственно кипения.
Например: Я уже дважды запнулась об оставленный на середине коридора рюкзак, меня это сердит и скоро моего чувства душевного равновесия не хватит, чтобы реагировать спокойно, и я всех покусаю, если рюкзак не будет убран.
Вы начинаете говорить в еще более или менее спокойном состоянии, поэтому у Вас пока хватает ресурса говорить с сыном относительно спокойно.
В моменты, когда и Вы, и сын не в ссоре, у Вас есть время, Вы спокойны (может быть, за ужином или перед сном) стоит обсуждать происходящее между Вами: как Вам не нравится ссориться с ним, насколько плохо Вы себя ощущаете после ссор, что Вы попробуете делать над собой усилия, чтобы не кричать на него, а просто напоминать о том ,что нужно сделать. Но и от него Вам тоже нужна помощь, чтобы включаться и начинать действовать до того, как у Вас закончатся ресурсы, чтобы говорить спокойно. Вы его просите убрать рюкзак до того, как Вы начнете кусаться…
Таких разговоров скорее всего потребуется гораздо больше, чем один. Может быть, их будет десятки, не по одному разу об одном и том же. Но капля точит камень. Пусть в таких разговорах основным рефреном будет: проблемы приходят и уходят, а отношения остаются. Наши с тобой отношения - самое главное, что у нас есть.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
У меня двое детей сын десяти лет и дочь трех. Поговорить я хочу о сыне. Дело в том, что у него ДЦП. Он родился сильно недоношенным с большим количеством сопутствующих проблем – они уже в прошлом. Сейчас пройдено очень много нами - и реабилитации, и операции. И многое другое, что делают с такими детьми. Ребёнок делает все, что нужно, все, что делают дети его возраста. Даже катается на двухколесном велосипеде. Многие недавние знакомые даже не догадываются о диагнозе. Из наглядных последствий остался только легкий дефект походки, почти незаметный. Но и над этим работаем. Постоянные занятие дома со мной, и реабилитации со специалистом. Ребёнок полностью умственно сохранен. Очень умный, знает два языка, свободное владение, два учит, на очень хорошем уровне для его возраста.
Так что проблема не в сыне, а во мне. Я на него постоянно ору, могу стукнуть, оттолкнуть. Постоянные придирки к нему. Бардак, не собрал рюкзак, не сделал дз… От моих криков он начинает плакать, я ещё больше злится. Я понимаю, что, наверное, просто устала. У меня нет помощи совсем, я одна с детьми 24/7 365 дней в году. Я даже одна в магазин не могу сходить. Есть ещё младшая дочь. Мне нужно что-то сделать, чтобы наладить контакт с сыном. После всех этих скандалов, я очень опустошённостью несколько дней. Мне плохо физически. Но как вырваться из этого круга я не знаю. И ещё конечно, я очень остро реагирую на его походку, всю прогулку, иди ровно, поднимай ноги. Встань нормально. Помогите, уже нет сил.
Думаю, дело в Вашей всеобъемлющей усталости, а раздражение действиями сына накладывается на глобальную усталость. Сын, по Вашему описанию, не делает ничего такого, чего не делал бы обычный мальчик 10 лет. А стереотипные движения сына, обусловленными диагнозами, напоминают Вам о том, какой путь пройден, какие усилия вложены, и сколько еще предстоит... Давайте подумаем, что или кто может стать источником помощи и поддержки для Вас?
Это могут быть условия, оказавшись в которых, Вы отдыхаете, наполняетесь новыми силами или впечатлениями, Разговоры на интересные для Вас темы, люди, встречи с которыми Вас радуют. Это могут быть просто приятные мелочи, на которые Вам приятно смотреть или держать в руках.
Возможно, стоит обратиться к врачу по поводу своего состояния, Ваша нервная система может нуждаться в медикаментозной помощи и поддержке. Если это так, Вы сможете своевременно поддержать себя, если такая помощь окажется не нужна, Вы точно будете знать, что происходящее Вам по силам.
Что касается Ваших срывов, давайте пойдем таким путем: попробуйте в такие напряженные моменты констатировать свое состояние вслух, и лучше начать задолго до собственно кипения.
Например: Я уже дважды запнулась об оставленный на середине коридора рюкзак, меня это сердит и скоро моего чувства душевного равновесия не хватит, чтобы реагировать спокойно, и я всех покусаю, если рюкзак не будет убран.
Вы начинаете говорить в еще более или менее спокойном состоянии, поэтому у Вас пока хватает ресурса говорить с сыном относительно спокойно.
В моменты, когда и Вы, и сын не в ссоре, у Вас есть время, Вы спокойны (может быть, за ужином или перед сном) стоит обсуждать происходящее между Вами: как Вам не нравится ссориться с ним, насколько плохо Вы себя ощущаете после ссор, что Вы попробуете делать над собой усилия, чтобы не кричать на него, а просто напоминать о том ,что нужно сделать. Но и от него Вам тоже нужна помощь, чтобы включаться и начинать действовать до того, как у Вас закончатся ресурсы, чтобы говорить спокойно. Вы его просите убрать рюкзак до того, как Вы начнете кусаться…
Таких разговоров скорее всего потребуется гораздо больше, чем один. Может быть, их будет десятки, не по одному разу об одном и том же. Но капля точит камень. Пусть в таких разговорах основным рефреном будет: проблемы приходят и уходят, а отношения остаются. Наши с тобой отношения - самое главное, что у нас есть.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Из рабочего процесса:
На днях мне довелось формулировать ответ на вопрос, почему для современного подростка собственные родители массово не является авторитетом.
Подростки очень категоричны в силу возраста и ограниченности собственного жизненного опыта. Родительское мнение для них со всей категоричностью возраста считается неподходящим, устаревшим, ограничивающим свободу.
Так происходит по целой совокупности причин:
1. Суть сложностей подросткового возраста в двойственности, ему свойственной: каждый подросток считает себя совершенно взрослым, а социум, и в первую очередь родители, считает иначе. Подростковый возраст, его феномен сложился вообще исторически довольно поздно, каких-нибудь 150-200 лет и только в обеспеченных кругах общества. Подростковый возраст охватывает сложный период несоответствия физической зрелости и социального поражения в правах.
2. Отсутствие четкой границы между подростком и взрослым человеком не добавляет определенности и мягкости современному подростку. Кто-то говорит: это получение паспорта. Но оно происходит в 14 лет – какая же это взрослость? Кто-то говорит, вот получишь аттестат, вот закончишь образование, вот замуж выйдешь… и и.д. Вопрос: когда же мой голос будет равен голосу моих родителей? – беспокоит подростка. Ответ никогда ? не удовлетворяет.
3. Подросток знает своих родителей не как собственников компаний, газет, пароходов, высокооплачиваемых наемников или творцов, а как родителей – людей, требования которых ограничивают свободу, совершенно неразумно, на взгляд подростка. Мама и папа – это заботливые, желающие добра люди, но ограниченные в силу возраста, не понимающий законов, по которым строится современное общество. А подросток – человек с незамыленным свежим взглядом, конечно, знает, понимает и чувствует гораздо лучше, что и как нужно делать.
4. Возможности, которые есть у своей мамы – крупного руководителя, не воспринимаются собственно как возможности. Они – то, что было у мамы всегда, часть ее, нечто неотъемлемое.
5. Родительская фигура в подростковом возрасте часто мыслится и воспринимается не как отдельная личность со своими желаниями, потребностями, возможностями развития, а скорее, как ограничитель личных свобод подростка. Подростки эгоцентричны, сосредоточены на себе. Мысль о том, что мама может к чему-то стремиться, иметь представление о чем-то большем, чем бытовое и финансовое обслуживание семьи, выглядит странно ? Жизнь-то уже позади.
Поэтому подросток какое-то время пытается нестись по жизни на свой страх и риск, важно в этот момент не выпустить его из поля зрения и не потерять контакт.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
На днях мне довелось формулировать ответ на вопрос, почему для современного подростка собственные родители массово не является авторитетом.
Подростки очень категоричны в силу возраста и ограниченности собственного жизненного опыта. Родительское мнение для них со всей категоричностью возраста считается неподходящим, устаревшим, ограничивающим свободу.
Так происходит по целой совокупности причин:
1. Суть сложностей подросткового возраста в двойственности, ему свойственной: каждый подросток считает себя совершенно взрослым, а социум, и в первую очередь родители, считает иначе. Подростковый возраст, его феномен сложился вообще исторически довольно поздно, каких-нибудь 150-200 лет и только в обеспеченных кругах общества. Подростковый возраст охватывает сложный период несоответствия физической зрелости и социального поражения в правах.
2. Отсутствие четкой границы между подростком и взрослым человеком не добавляет определенности и мягкости современному подростку. Кто-то говорит: это получение паспорта. Но оно происходит в 14 лет – какая же это взрослость? Кто-то говорит, вот получишь аттестат, вот закончишь образование, вот замуж выйдешь… и и.д. Вопрос: когда же мой голос будет равен голосу моих родителей? – беспокоит подростка. Ответ никогда ? не удовлетворяет.
3. Подросток знает своих родителей не как собственников компаний, газет, пароходов, высокооплачиваемых наемников или творцов, а как родителей – людей, требования которых ограничивают свободу, совершенно неразумно, на взгляд подростка. Мама и папа – это заботливые, желающие добра люди, но ограниченные в силу возраста, не понимающий законов, по которым строится современное общество. А подросток – человек с незамыленным свежим взглядом, конечно, знает, понимает и чувствует гораздо лучше, что и как нужно делать.
4. Возможности, которые есть у своей мамы – крупного руководителя, не воспринимаются собственно как возможности. Они – то, что было у мамы всегда, часть ее, нечто неотъемлемое.
5. Родительская фигура в подростковом возрасте часто мыслится и воспринимается не как отдельная личность со своими желаниями, потребностями, возможностями развития, а скорее, как ограничитель личных свобод подростка. Подростки эгоцентричны, сосредоточены на себе. Мысль о том, что мама может к чему-то стремиться, иметь представление о чем-то большем, чем бытовое и финансовое обслуживание семьи, выглядит странно ? Жизнь-то уже позади.
Поэтому подросток какое-то время пытается нестись по жизни на свой страх и риск, важно в этот момент не выпустить его из поля зрения и не потерять контакт.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос
Дочь (14 лет) вчера поссорилась со своей подругой, с которой дружила несколько лет. Это я называю «поссорилась», подразумевая нечто временное, преходящее. Дочь высказывается более категорично, что это все навсегда. Они обменялись прощальными письмами и закончили дружбу. Не могу сказать, что мне их дружба нравилась. Подруга казалась мне странной и эгоистичной девочкой. Но сейчас, мне кажется, что дочь, с одной стороны, испытывает облегчение, а с другой, очень переживает и по поводу разрыва отношений в целом, и по поводу того, что бывшая подруга ей написала. Например, подруга сказала, что дочь ставит свои чувства на первое место, поэтому дочь – эгоистка, которая думает в первую очередь о себе. Как поговорить с дочерью, как ее поддержать, чтобы не так сильно переживала?
Эгоист – это тот, кто думает не обо мне…
Для подростка его отношения со сверстниками крайне важны. Это возрастная особенность. Мнение друзей о подростке имеет для него гораздо большее значение, чем мнение родителей, родственников или любых других взрослых людей. Поэтому переживания Вашей дочери вполне понятны.
Вы не называете подругу дочери «лучшей», более того, Вы говорите о том, что дочь, возможно, испытывает облегчение от прекращения отношений с этой девочкой наряду с неприятными переживаниями, вызванными как разрывом, так и словами, написанными в прощальном письме. Это может говорить о том, что разорванные отношения для дочери не были самыми значимыми или единственными. Ваша оценка подруги как «странной и эгоистичной» тоже скорее всего сформировалась не на пустом месте. Все это факторы, которые могут помочь легче пережить разрыв отношений.
Из Вашего текста может следовать, что дочь переживает не столько разрыв, сколько оценку себя как эгоистки. Ей как будто требуется разрешение доверять своим чувствам. Поддерживающий разговор с дочерью можно с чувств можно и начать.
Эмоции даны человеку как моментальный способ получить оценку происходящего. «Стоп!» - каково мне прямо сейчас внутри ситуации? Мне спокойно, радостно, волнительно или вроде бы все хорошо, но почему-то растет напряжение..? Человек, который проявляет внимание к своим чувствам, как правило, быстрее ориентируется в происходящей с ним ситуации, реагирует более адекватно и с меньшими потерями выходит из конфликтов. Поэтому ставить свои чувства на первое место, прислушиваться к ним, доверять – это важно, иногда даже жизненно необходимо. Если человек сам не будет проявлять внимание к своим чувствам, то этого за него никто не будет делать. Думать и заботиться о себе – это в том числе и не нагружать собой окружающих. Забота со стороны, конечно, приятна, но она для здорового человека не становится определяющей. Таким образом, думать и заботиться о себе – это одновременно и заботиться об окружающих.
Что касается дружбы, то стоит обсудить, кого дочь считает своим другом\подругой. Довольно часто дети и подростки, рассуждая на тему дружбы говорят: друг – это тот, кто поддержит, когда тебе плохо…означает ли это, что в хорошие времена друзья не нужны? Этот вопрос зачастую ставит в тупик, но понимание, что вопрос логически вытекает из собственно определения друга, побуждает более внимательно исследовать и анализировать свои убеждения.
Практичнее всего оказывается определять друга через круг интересов. Друг – это тот, чьи интересы я знаю, уважаю и разделяю. С кем-то я могу дружить по поводу катания на лыжах, с кем-то по поводу чтения книг, с кем-то объединяют музыкальные интересы. А лучший друг – это тот, с кем интересы пересекаются максимально.
При таком подходе дружба воспринимается не как вспыхивающая между людьми в стихийном порядке «химия», а вполне понятная, со своими закономерностями, деятельность.
Когда дружеские отношения иссякают, это довольно часто означает, что перестают быть актуальными общие интересы, которые ранее объединяли.
Таким образом, если у дочери возникнет желание восстановить отношения с подругой, стоит обратить внимание на общие интересы: что нам обеим интересно делать вместе, что увлекает нас обеих, что приносит нам радость, какая совместная деятельность.
Ревизию своих интересов стоит регулярно проводить в любом случае – это полезно как для своего личного развития, так и для лучшего понимания дружеских отношений с окружающих.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Дочь (14 лет) вчера поссорилась со своей подругой, с которой дружила несколько лет. Это я называю «поссорилась», подразумевая нечто временное, преходящее. Дочь высказывается более категорично, что это все навсегда. Они обменялись прощальными письмами и закончили дружбу. Не могу сказать, что мне их дружба нравилась. Подруга казалась мне странной и эгоистичной девочкой. Но сейчас, мне кажется, что дочь, с одной стороны, испытывает облегчение, а с другой, очень переживает и по поводу разрыва отношений в целом, и по поводу того, что бывшая подруга ей написала. Например, подруга сказала, что дочь ставит свои чувства на первое место, поэтому дочь – эгоистка, которая думает в первую очередь о себе. Как поговорить с дочерью, как ее поддержать, чтобы не так сильно переживала?
Эгоист – это тот, кто думает не обо мне…
Для подростка его отношения со сверстниками крайне важны. Это возрастная особенность. Мнение друзей о подростке имеет для него гораздо большее значение, чем мнение родителей, родственников или любых других взрослых людей. Поэтому переживания Вашей дочери вполне понятны.
Вы не называете подругу дочери «лучшей», более того, Вы говорите о том, что дочь, возможно, испытывает облегчение от прекращения отношений с этой девочкой наряду с неприятными переживаниями, вызванными как разрывом, так и словами, написанными в прощальном письме. Это может говорить о том, что разорванные отношения для дочери не были самыми значимыми или единственными. Ваша оценка подруги как «странной и эгоистичной» тоже скорее всего сформировалась не на пустом месте. Все это факторы, которые могут помочь легче пережить разрыв отношений.
Из Вашего текста может следовать, что дочь переживает не столько разрыв, сколько оценку себя как эгоистки. Ей как будто требуется разрешение доверять своим чувствам. Поддерживающий разговор с дочерью можно с чувств можно и начать.
Эмоции даны человеку как моментальный способ получить оценку происходящего. «Стоп!» - каково мне прямо сейчас внутри ситуации? Мне спокойно, радостно, волнительно или вроде бы все хорошо, но почему-то растет напряжение..? Человек, который проявляет внимание к своим чувствам, как правило, быстрее ориентируется в происходящей с ним ситуации, реагирует более адекватно и с меньшими потерями выходит из конфликтов. Поэтому ставить свои чувства на первое место, прислушиваться к ним, доверять – это важно, иногда даже жизненно необходимо. Если человек сам не будет проявлять внимание к своим чувствам, то этого за него никто не будет делать. Думать и заботиться о себе – это в том числе и не нагружать собой окружающих. Забота со стороны, конечно, приятна, но она для здорового человека не становится определяющей. Таким образом, думать и заботиться о себе – это одновременно и заботиться об окружающих.
Что касается дружбы, то стоит обсудить, кого дочь считает своим другом\подругой. Довольно часто дети и подростки, рассуждая на тему дружбы говорят: друг – это тот, кто поддержит, когда тебе плохо…означает ли это, что в хорошие времена друзья не нужны? Этот вопрос зачастую ставит в тупик, но понимание, что вопрос логически вытекает из собственно определения друга, побуждает более внимательно исследовать и анализировать свои убеждения.
Практичнее всего оказывается определять друга через круг интересов. Друг – это тот, чьи интересы я знаю, уважаю и разделяю. С кем-то я могу дружить по поводу катания на лыжах, с кем-то по поводу чтения книг, с кем-то объединяют музыкальные интересы. А лучший друг – это тот, с кем интересы пересекаются максимально.
При таком подходе дружба воспринимается не как вспыхивающая между людьми в стихийном порядке «химия», а вполне понятная, со своими закономерностями, деятельность.
Когда дружеские отношения иссякают, это довольно часто означает, что перестают быть актуальными общие интересы, которые ранее объединяли.
Таким образом, если у дочери возникнет желание восстановить отношения с подругой, стоит обратить внимание на общие интересы: что нам обеим интересно делать вместе, что увлекает нас обеих, что приносит нам радость, какая совместная деятельность.
Ревизию своих интересов стоит регулярно проводить в любом случае – это полезно как для своего личного развития, так и для лучшего понимания дружеских отношений с окружающих.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Вопрос:
Мы с полуторагодовалым ребенком сейчас живем за городом, в деревне. Удобств бытовых сильно меньше, чем в городской квартире. Муж приезжает по вечерам. Требует к себе повышенного внимания.
Получается, что весь день я с ребенком и на хозяйстве – даже помыть попу – целое приключение, а вечером, уложив ребенка, должна заботиться о муже – чай, свежие рубашки, массажик… Чувствую, что не отдыхаю я за городом, а еще больше устаю, выгораю, как будто на работе. Начинаю срываться на ребенке. Хотелось бы понять. Что с этим можно делать?
От выполнения материнских обязанностей можно выгореть ничуть не меньше, чем от выполнения профессиональных. Такое выгорание наступает тогда, когда мама тратит психологических и физических ресурсов больше, чем может себе позволить, больше, чем, имеет возможность.
В Вашей ситуации есть осложняющие ее факторы:
1. Возраст ребенка. Полтора года – тот самый возраст, когда степеней свободы у ребенка уже много (он может залезть на стул или стол, довольно быстро бегает, способен использовать подручные материалы для достижения удаленных объектов), а возможности договориться с ним существенно ограничены его речевым и эмоционально-волевым развитием.
2. Отношение к происходящему Вашего мужа. Он не видит Вашего состояния, не может оценить его как критическое. В силу собственных предубеждений и супруг требует внимания и поддержки в тот момент, когда они так нужны Вам самой.
Давайте подумаем, где могут быть взяты ресурсы для восстановления. Причем, здесь есть важный момент: желательно искать источники регулярного восстановления. Разовые, конечно, лучше, чем ничего, но снизить выгорание не помогут.
Например, такому маленькому ребенку необходимо спать днем не меньше часа-полутора. Этим временем нужно распорядиться себе во благо. Даже если Вы обычно тратите его на семейно-необходимые процессы типа приготовления ужина.
Также полезно может быть пересмотреть распорядок дня и занятости с ребенком. Возможно, найдутся такие занятия, которые будут, несмотря на совместность с ребенком, скорее способствовать расслаблению, чем напряжению.
Например, если ребенок любит качаться в гамаке, разделите с ним это удовольствие. Полежать вместе в гамаке, даже если это только 10-15 минут в середине дня – существенная передышка.
Говорить с мужем о Вашей усталости необходимо. Просить его о помощи даже, когда он вернулся после тяжелого рабочего дня нужно. Если Вы об этом не говорите, то для мужа этого как будто не существует: жена справляется – все нормально.
Как много времени проходит между тем, когда укладывается ребенок и Вы сами?
Давайте подумаем, как это время можно заполнить делами, направленными на Ваше расслабление. Что произойдет, если Вы, уложив малыша, попросите мужа приготовить Вам чай или сделать массаж стоп, прежде чем, он успеет что-либо поручить Вам?
Итак, что необходимо сделать для начала работы с эмоциональным выгоранием.
1. Вписать в режимные моменты с ребенком мероприятия, позволяющие релаксировать. Для начала нужно просто составить список таких возможностей.
2. Составить список релаксационных возможностей для совместно проводимого с мужем времени. Начать воплощать то, что Вам понравится, покажется наиболее простым в использовании или просто захочется.
3. Чаще и интенсивнее говорить с мужем о том, как много вы делаете с ребенком и по дому, о различиях быта городского и деревенского. Привлекать его к помощи.
Таким образом, важно признать, в первую очередь, для себя самой, что усталость есть, выгорание есть, увеличение нагрузки на Вас с выездом на природу есть. Ваша жизнь изменилась, муж ждет от Вас привычных действий, не предлагая своей помощи там, где Вам стало труднее. Это повод поговорить, обсудить происходящее. С этого должны начаться изменения во взаимоотношениях Семья создается для взаимопомощи и взаимоподдержки партнеров, а не для обслуживания одного из них.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Мы с полуторагодовалым ребенком сейчас живем за городом, в деревне. Удобств бытовых сильно меньше, чем в городской квартире. Муж приезжает по вечерам. Требует к себе повышенного внимания.
Получается, что весь день я с ребенком и на хозяйстве – даже помыть попу – целое приключение, а вечером, уложив ребенка, должна заботиться о муже – чай, свежие рубашки, массажик… Чувствую, что не отдыхаю я за городом, а еще больше устаю, выгораю, как будто на работе. Начинаю срываться на ребенке. Хотелось бы понять. Что с этим можно делать?
От выполнения материнских обязанностей можно выгореть ничуть не меньше, чем от выполнения профессиональных. Такое выгорание наступает тогда, когда мама тратит психологических и физических ресурсов больше, чем может себе позволить, больше, чем, имеет возможность.
В Вашей ситуации есть осложняющие ее факторы:
1. Возраст ребенка. Полтора года – тот самый возраст, когда степеней свободы у ребенка уже много (он может залезть на стул или стол, довольно быстро бегает, способен использовать подручные материалы для достижения удаленных объектов), а возможности договориться с ним существенно ограничены его речевым и эмоционально-волевым развитием.
2. Отношение к происходящему Вашего мужа. Он не видит Вашего состояния, не может оценить его как критическое. В силу собственных предубеждений и супруг требует внимания и поддержки в тот момент, когда они так нужны Вам самой.
Давайте подумаем, где могут быть взяты ресурсы для восстановления. Причем, здесь есть важный момент: желательно искать источники регулярного восстановления. Разовые, конечно, лучше, чем ничего, но снизить выгорание не помогут.
Например, такому маленькому ребенку необходимо спать днем не меньше часа-полутора. Этим временем нужно распорядиться себе во благо. Даже если Вы обычно тратите его на семейно-необходимые процессы типа приготовления ужина.
Также полезно может быть пересмотреть распорядок дня и занятости с ребенком. Возможно, найдутся такие занятия, которые будут, несмотря на совместность с ребенком, скорее способствовать расслаблению, чем напряжению.
Например, если ребенок любит качаться в гамаке, разделите с ним это удовольствие. Полежать вместе в гамаке, даже если это только 10-15 минут в середине дня – существенная передышка.
Говорить с мужем о Вашей усталости необходимо. Просить его о помощи даже, когда он вернулся после тяжелого рабочего дня нужно. Если Вы об этом не говорите, то для мужа этого как будто не существует: жена справляется – все нормально.
Как много времени проходит между тем, когда укладывается ребенок и Вы сами?
Давайте подумаем, как это время можно заполнить делами, направленными на Ваше расслабление. Что произойдет, если Вы, уложив малыша, попросите мужа приготовить Вам чай или сделать массаж стоп, прежде чем, он успеет что-либо поручить Вам?
Итак, что необходимо сделать для начала работы с эмоциональным выгоранием.
1. Вписать в режимные моменты с ребенком мероприятия, позволяющие релаксировать. Для начала нужно просто составить список таких возможностей.
2. Составить список релаксационных возможностей для совместно проводимого с мужем времени. Начать воплощать то, что Вам понравится, покажется наиболее простым в использовании или просто захочется.
3. Чаще и интенсивнее говорить с мужем о том, как много вы делаете с ребенком и по дому, о различиях быта городского и деревенского. Привлекать его к помощи.
Таким образом, важно признать, в первую очередь, для себя самой, что усталость есть, выгорание есть, увеличение нагрузки на Вас с выездом на природу есть. Ваша жизнь изменилась, муж ждет от Вас привычных действий, не предлагая своей помощи там, где Вам стало труднее. Это повод поговорить, обсудить происходящее. С этого должны начаться изменения во взаимоотношениях Семья создается для взаимопомощи и взаимоподдержки партнеров, а не для обслуживания одного из них.
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Семейный консультант
Сообщения: 21899
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Из рабочего процесса:
Мы с моей девушкой уже два года вместе. Она прекрасный, очень красивый человек. Но в наших отношениях наметилось какое-то охлаждение. Дело в том, что для меня любовь – это поддержка и помощь. Я вижу, что человеку что-то нужно, молча беру и делаю. А не вот это вот: ути-ути, дай я тебя обниму…Наверное, у нас с ней разные языки любви. Если я это понимаю, должен ли постоянно переступать через себя, чтобы у нас все было хорошо?
Если отвечать на вопрос кратко, то ответ: нет!
Для получения более развернутого ответа давайте порассуждаем. Например, о том, что для каждого из вас является собственным языком любви. Вы говорите о том, что для Вас язык любви – помощь и поддержка, для вашей подруги – проявления нежности через тактильный контакт. Верно?
К своему языку любви Вы даете пояснения: я вижу, что человеку что-то нужно, и даю ему это. Примечательно, что даю это молча, то есть не обсуждаю с ним, не уточняю, насколько я правильно понимаю его потребность. Я, опираюсь на свое знание партнера, его потребностей, даю ему то, что считаю нужным, на свое усмотрение. Возможно, Вы чуткий человек, хорошо понимающий и чувствующий свою подругу, однако все равно предлагаю обдумать вопрос: случается ли мне, применяя свой язык любви, совершать ошибки? Как часто это происходит? Чему меня эти ошибки учат?
Что такое «ути-ути» на языке любви Вашей пары остается внутренним смысловым конструктом. Но возможно, для действия, скрытого за этим процессом применима градуальность – проявленность его в большей или меньшей степени. Так, например, существует ли такой минимальный уровень проявления «ути-ути» с Вашей стороны, приемлемый для Вас и в то же время достаточный для Вашей подруги?
Возвращаясь к краткому ответу, можно дополнить его следующим образом: никто не может переступать через себя достаточно долго – начинает копиться раздражение и выплескиваться по несущественным поводам. Чтобы такого развития событий избежать, необходимо разговаривать о том, что происходит с каждым из вас в те или иные моменты Ваших взаимоотношений. Разговаривать нежно, внимательно и уважительно, из той же позиции, из которой звучат Ваши слова о том, что Ваша партнерша – прекрасный человек.
PS. Возможно, это дополнение не имеет отношения к текущей ситуации, но не исключено, что охлаждение в отношениях связано с тем, что партнерша, будучи прекрасным человеком, до сих пор пребывает в статусе «девушки».
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
Мы с моей девушкой уже два года вместе. Она прекрасный, очень красивый человек. Но в наших отношениях наметилось какое-то охлаждение. Дело в том, что для меня любовь – это поддержка и помощь. Я вижу, что человеку что-то нужно, молча беру и делаю. А не вот это вот: ути-ути, дай я тебя обниму…Наверное, у нас с ней разные языки любви. Если я это понимаю, должен ли постоянно переступать через себя, чтобы у нас все было хорошо?
Если отвечать на вопрос кратко, то ответ: нет!
Для получения более развернутого ответа давайте порассуждаем. Например, о том, что для каждого из вас является собственным языком любви. Вы говорите о том, что для Вас язык любви – помощь и поддержка, для вашей подруги – проявления нежности через тактильный контакт. Верно?
К своему языку любви Вы даете пояснения: я вижу, что человеку что-то нужно, и даю ему это. Примечательно, что даю это молча, то есть не обсуждаю с ним, не уточняю, насколько я правильно понимаю его потребность. Я, опираюсь на свое знание партнера, его потребностей, даю ему то, что считаю нужным, на свое усмотрение. Возможно, Вы чуткий человек, хорошо понимающий и чувствующий свою подругу, однако все равно предлагаю обдумать вопрос: случается ли мне, применяя свой язык любви, совершать ошибки? Как часто это происходит? Чему меня эти ошибки учат?
Что такое «ути-ути» на языке любви Вашей пары остается внутренним смысловым конструктом. Но возможно, для действия, скрытого за этим процессом применима градуальность – проявленность его в большей или меньшей степени. Так, например, существует ли такой минимальный уровень проявления «ути-ути» с Вашей стороны, приемлемый для Вас и в то же время достаточный для Вашей подруги?
Возвращаясь к краткому ответу, можно дополнить его следующим образом: никто не может переступать через себя достаточно долго – начинает копиться раздражение и выплескиваться по несущественным поводам. Чтобы такого развития событий избежать, необходимо разговаривать о том, что происходит с каждым из вас в те или иные моменты Ваших взаимоотношений. Разговаривать нежно, внимательно и уважительно, из той же позиции, из которой звучат Ваши слова о том, что Ваша партнерша – прекрасный человек.
PS. Возможно, это дополнение не имеет отношения к текущей ситуации, но не исключено, что охлаждение в отношениях связано с тем, что партнерша, будучи прекрасным человеком, до сих пор пребывает в статусе «девушки».
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно
