© Copyright 2001-2016 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.
Сибмама - о семье, беременности и детях
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
Сибирский семейный сайт | Клуб Сибмама | ДОМ | Дневники
Подписка на новости | Реклама на сайте | Линеечки для форумов | FAQ
 Поиск
 Пользователи
 Группы
 Конкурсы
 Рeгиcтpaция
|
|---|
 Профиль
 Войти и проверить ЛС
 Вход
|
| Правила форумов Сибмама |
| Новости сайта и форума Sibmama |
|---|
| КАК СТРОИТСЯ КАМПУС МИРОВОГО УРОВНЯ: НОВЫЕ КОРПУСА НГУ И СУНЦ |
|
Категория: |
|---|
| Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно". |
| * |
Автор
Сообщение
у меня есть такая небольшая история:
Дело было в Дублине. Сижу в музей Дублиниа, в зале, посвященом работе археологов, в уголке на скамейке, смотрю фильм на экранчике про то, что было на месте современных зданий, в зале кроме меня никого. Заходит в зал дядько-турист, оглядывается неспеша, смотрит на меня и поднимает фотоаппарат, собираясь фотографировать. Я поворачиваю голову на него и тут он как подпрыгнет, сразу стал извинятся
Я - экспонат дублинского музея
Марьяше 19 лет 10 месяцев 4 дня
Олесе 12 лет 11 месяцев 1 день
Кире 3 годa 7 месяцев 3 дня
Мой Питер
Мои рассказы о поездках в дневнике
Канал с фотографиями в телеге natalia_ocheva
Дело было в Дублине. Сижу в музей Дублиниа, в зале, посвященом работе археологов, в уголке на скамейке, смотрю фильм на экранчике про то, что было на месте современных зданий, в зале кроме меня никого. Заходит в зал дядько-турист, оглядывается неспеша, смотрит на меня и поднимает фотоаппарат, собираясь фотографировать. Я поворачиваю голову на него и тут он как подпрыгнет, сразу стал извинятся
Я - экспонат дублинского музея
Марьяше 19 лет 10 месяцев 4 дня
Олесе 12 лет 11 месяцев 1 день
Кире 3 годa 7 месяцев 3 дня
Мой Питер
Мои рассказы о поездках в дневнике
Канал с фотографиями в телеге natalia_ocheva
Мы с подругой, устав шататься по СтароМясту (Варшава), зашли в приглянувшееся нам накануне кафе. Есть не хотелось, так, перекусить бы.
Меню в кафе двуязычное, на польском и на английском. Я, долго не думая, выбрала чай и "пирог дня", оказавшийся чизкейком
, а подруга задумалась над выбором. Ей хотелось чего-нибудь не сладкого. В меню были указаны какие-то "пЕрошки з мясом", которые на английский были переведены как "Russian perogi". Подружка говорит: пирожки с мясом, это что надо!
На всякий случай позвали хозяйку уточнить, что за пирожки, но та не говорила ни по-русски, ни по-английски, только по-польски. Язык жестов нам помог мало. Подруга рискнула, сделала все-таки заказ с этими пирожками.
Через 10 минут приносят тарелку с 15 (пятнадцатью!)
и стакан чаю.
Ели вдвоем
В том кафе вообще порции большие. Вот так, например, выглядел заказ "налЭшники з яблуками и глинтвейн из бяла вина"
Снимала подруга:
![]()
Было это в 2008 году.
Меню в кафе двуязычное, на польском и на английском. Я, долго не думая, выбрала чай и "пирог дня", оказавшийся чизкейком
, а подруга задумалась над выбором. Ей хотелось чего-нибудь не сладкого. В меню были указаны какие-то "пЕрошки з мясом", которые на английский были переведены как "Russian perogi". Подружка говорит: пирожки с мясом, это что надо!На всякий случай позвали хозяйку уточнить, что за пирожки, но та не говорила ни по-русски, ни по-английски, только по-польски. Язык жестов нам помог мало. Подруга рискнула, сделала все-таки заказ с этими пирожками.
Через 10 минут приносят тарелку с 15 (пятнадцатью!)
Скрытый текст:
и стакан чаю.
Ели вдвоем
В том кафе вообще порции большие. Вот так, например, выглядел заказ "налЭшники з яблуками и глинтвейн из бяла вина"
Снимала подруга:
Было это в 2008 году.
Благодарностей:
(1)
Белорусско-польская граница
Поезд
Проводники заходят к нам и приносят декларации, мол, положено так
им же даже в голову не пришло, что в Польшу можно поехать не за товаром с карманами, набитыми деньгами, а просто отдохнуть!
Мы как честные граждане своей страны садимся заполнять декларации, принесли же - значит надо. На всякий случай спрашиваем проводников - всё ли нужно описывать, они утвердительно кивают (явно считая, что у нас полные чемоданы водки на продажу и денег для трат).
Ну что... указываем 2 телефона сотовых б/у, примерно оцениваем их в рублях и в евро (так велит декларация!), 2 журнала б/у *сказано перечислить СМИ и книги*, тоже примерно оцениваем... описываем все свои украшения,типа 1 пара сережек, золото такой-то пробы+ кольцо обручальное
Ну и дальше - в том же духе. Список получился внушительный!
Бравый белорусский таможенник ворвался в наше купе как вихрь, цапнул декларацию, уткнулся в неё,потирая лапки и... замер! Потом мееедленно перевёл взгляд на нас и снова принялся внимательно читать наши художества. Явно решив, что мы над ним откровенно издеваемся, он железным тоном велел вытащить чемоданы и открыть. Мы немедленно вытащили и открыли. Он перерыл всё, пытаясь понять - в чём же подвох?! Потом ещё раз внимательно посмотрел на нас, тихо спрятал декларации и выскочил, давясь от хохота. Надо ли говорить, что в наше купе просто так из любопытства - кому ж неинтересно поглядеть на живых ненормальных - заглянула вся белорусская таможня, а потом и вся польская (явно передали полякам, что к ним едет цирк)...
Поезд
Проводники заходят к нам и приносят декларации, мол, положено так
им же даже в голову не пришло, что в Польшу можно поехать не за товаром с карманами, набитыми деньгами, а просто отдохнуть!
Мы как честные граждане своей страны садимся заполнять декларации, принесли же - значит надо. На всякий случай спрашиваем проводников - всё ли нужно описывать, они утвердительно кивают (явно считая, что у нас полные чемоданы водки на продажу и денег для трат).
Ну что... указываем 2 телефона сотовых б/у, примерно оцениваем их в рублях и в евро (так велит декларация!), 2 журнала б/у *сказано перечислить СМИ и книги*, тоже примерно оцениваем... описываем все свои украшения,типа 1 пара сережек, золото такой-то пробы+ кольцо обручальное
Ну и дальше - в том же духе. Список получился внушительный!
Бравый белорусский таможенник ворвался в наше купе как вихрь, цапнул декларацию, уткнулся в неё,потирая лапки и... замер! Потом мееедленно перевёл взгляд на нас и снова принялся внимательно читать наши художества. Явно решив, что мы над ним откровенно издеваемся, он железным тоном велел вытащить чемоданы и открыть. Мы немедленно вытащили и открыли. Он перерыл всё, пытаясь понять - в чём же подвох?! Потом ещё раз внимательно посмотрел на нас, тихо спрятал декларации и выскочил, давясь от хохота. Надо ли говорить, что в наше купе просто так из любопытства - кому ж неинтересно поглядеть на живых ненормальных - заглянула вся белорусская таможня, а потом и вся польская (явно передали полякам, что к ним едет цирк)...
Благодарностей:
(3)
Я знаю, что историю здесть можно рассказать только одну, но в том году с нами постоянно происходили какие-нибудь смешные события. Может, потому, что это была для нас практически первая поездка за рубеж.
Итак, расскажу все-таки еще одну историю про Варшаву.
"Чукча не дурак, у него проездной!"
Получилось так, что прибыли мы в Варшаву поездом на вокзал прямехонько в центре города, в 10 минутах неторопливой ходьбы от гостиницы, а уезжать должны были с вокзала другого, еще совсем недавно пользовавшегося дурной славой места нехорошего, тусовкой бандитов, грабящих поезда и пассажиров и т.п. У портье, которому мы показали наш обратный билет, глаза стали не просто большие - квадратные
Он воскликнул "It's very very VERY bad place!", поцокал языком и объяснил двум сумасшедшим русским про бандитов.
Надо сказать, что билеты у нас были на ночной берлинский поезд. Поэтому решили мы разведать заранее, что да как, и как добираться. Расстелили в номере карту, определили, что удобнее всего смотаться туда на трамвае. И мы отправились в путь.
Пришли на остановку, и тут перед нами во весь рост стал вопрос: а где коренное население берет билеты? На остановках нет никаких билетных киосков. Посовещавшись, решаем сесть в нужный трамвай и просто посмотреть, что будут делать аборигены.
Вот, наконец, трамвай. Заходим, вертим головами... Аборигены молниеносно разделяются на два лагеря - те, кто ни делает ничего, похожего на обилечивание; и те, кто стремительным движением проделывают пасс около какого-то ящичка, закрепленного на поручне. Ничего не понятно
Ждем следующей остановки, договорившись пристальнее следить за входящими. Остановка. Входят люди. И - никто ничего не делает!!!
Так и доехали, зайцами.
Поужасавшись виду вокзала, полностью соотвествущего репутации (представьте себе наш подземный переход увеличенный до размеров вокзала - будет самое оно, включая запахи общественного туалета), едем назад.
История с билетами повторяется, только теперь у нас перед глазами большущий плакат с красочным описанием штрафов, ожидающих наглых безбилетников при поимке. Трясемся от страха. Билетов нигде не видно. Все входящие сразу плюхаются на свободные места и все. Еще больше трясемся от страха.
Уф, приехали, Старо Място. Вылетаем из трамвая, радуясь, что не нарвались на контролеров
Возвращаясь пешком с прогулки, продолжаем обсуждать таинственные билеты на городской транспорт и нас посещает блестящая идея: зайти на Главпочтамт, который мы знаем где находится, а там должны быть и киоски с билетами! Мы были правы - билеты там продавались и мы гордо купили два крохотных кусочка бумаги, чтобы экономно доехать вечером до вокзала.
Вечер. Стремительно темнеет. Вспоминаем тот вокзал, и мелко дрожим.
21.00... 22.00... поезд во втором часу ночи...
Аааааа, была не была!!! Не хотим сидеть на вонючем сером бетонном вокзале до прихода поезда!!! Не поедем на трамвае!!! Наплевать, что у нас есть билеты, мы едем на такси!!!
Маленький Пы.Сы. Мы уезжали в воскресенье. Варшава - город очень католический. По воскресеньям работать не принято... Поэтому такси мало и стОят они в ДВА раза дороже, чем в другие дни.
00.40... Чукчи с проездными загружаются в такси и покидают гостиприимное лобби "Рэдиссона"...
Итак, расскажу все-таки еще одну историю про Варшаву.
"Чукча не дурак, у него проездной!"
Получилось так, что прибыли мы в Варшаву поездом на вокзал прямехонько в центре города, в 10 минутах неторопливой ходьбы от гостиницы, а уезжать должны были с вокзала другого, еще совсем недавно пользовавшегося дурной славой места нехорошего, тусовкой бандитов, грабящих поезда и пассажиров и т.п. У портье, которому мы показали наш обратный билет, глаза стали не просто большие - квадратные
Он воскликнул "It's very very VERY bad place!", поцокал языком и объяснил двум сумасшедшим русским про бандитов.Надо сказать, что билеты у нас были на ночной берлинский поезд. Поэтому решили мы разведать заранее, что да как, и как добираться. Расстелили в номере карту, определили, что удобнее всего смотаться туда на трамвае. И мы отправились в путь.
Пришли на остановку, и тут перед нами во весь рост стал вопрос: а где коренное население берет билеты? На остановках нет никаких билетных киосков. Посовещавшись, решаем сесть в нужный трамвай и просто посмотреть, что будут делать аборигены.
Вот, наконец, трамвай. Заходим, вертим головами... Аборигены молниеносно разделяются на два лагеря - те, кто ни делает ничего, похожего на обилечивание; и те, кто стремительным движением проделывают пасс около какого-то ящичка, закрепленного на поручне. Ничего не понятно
Ждем следующей остановки, договорившись пристальнее следить за входящими. Остановка. Входят люди. И - никто ничего не делает!!!
Так и доехали, зайцами.
Поужасавшись виду вокзала, полностью соотвествущего репутации (представьте себе наш подземный переход увеличенный до размеров вокзала - будет самое оно, включая запахи общественного туалета
), едем назад.История с билетами повторяется, только теперь у нас перед глазами большущий плакат с красочным описанием штрафов, ожидающих наглых безбилетников при поимке. Трясемся от страха. Билетов нигде не видно. Все входящие сразу плюхаются на свободные места и все. Еще больше трясемся от страха.
Уф, приехали, Старо Място. Вылетаем из трамвая, радуясь, что не нарвались на контролеров
Возвращаясь пешком с прогулки, продолжаем обсуждать таинственные билеты на городской транспорт и нас посещает блестящая идея: зайти на Главпочтамт, который мы знаем где находится, а там должны быть и киоски с билетами! Мы были правы - билеты там продавались и мы гордо купили два крохотных кусочка бумаги, чтобы экономно доехать вечером до вокзала.
Вечер. Стремительно темнеет. Вспоминаем тот вокзал, и мелко дрожим.
21.00... 22.00... поезд во втором часу ночи...
Аааааа, была не была!!! Не хотим сидеть на вонючем сером бетонном вокзале до прихода поезда!!! Не поедем на трамвае!!! Наплевать, что у нас есть билеты, мы едем на такси!!!
Маленький Пы.Сы. Мы уезжали в воскресенье. Варшава - город очень католический. По воскресеньям работать не принято... Поэтому такси мало и стОят они в ДВА раза дороже, чем в другие дни.
00.40... Чукчи с проездными загружаются в такси и покидают гостиприимное лобби "Рэдиссона"...
А вот про Париж старинная моя историяЯ ее описывала уже в дневнике, так что просто скопирую
День взятия Бастилии - крутая дата в нашей семье. Дело в том, что я, хоть и поступала на истфак, обладаю сложным устройством памяти и интеллекта. И подруг, видимо, подбираю по подобию. Некоторых, во всяком случае. С одной, с которой я скорифанилась на курсах французского, мы рванули во Францию, в автобусный тур, аккурат я была на 6-м месяце беременная, ну дура, чо возьмешь, поперлась, в январе как раз, практиковаться в языке. А у этой девочки день рожденья 14 июля, и она всю жизнь мечтала попасть на площадь Бастилии, была у нее такая с ней внутренняя связь, сильно хотелось. И вот за 4 дня в Париже мы умотались в хлам, особенно я с гигантским животом, было много приключений, пытались прорваться в Лувр с черного входа, истратили свои скудные сбережения, заняли денег, снова истратили, почти голодаем, едим полусырую курицу в саду Тюильри и так далее, остались последние деньги - пообедать в кафе на площади Бастилии, как мечтала Анька. И вот мы с этой Анькой в страшной дождь, темным январским вечером, в Париже, истратив последние 10 евро (хватило на вареную картошку и по стаканчику вина), сидим на остановке на площади Бастилии, перед театром, почти ночь, и тут Анька спрашивает: не пОнила, а где сама Бастилия-то? Я тоже так растерялась, дело в том, что она не совсем как бы олигофрен, из интеллигентной семьи с гуманитарным уклоном, сама главный юрист в крутой компании, в общем, не прикопаешься. И поэтому я тоже задумалась: а действительно, где крепость-то? Куда они ее от нас запрятали? Мы поднимаемся, на не гнущихся от усталости ногах (исходили весь Париж пешком и вообще у меня беременная отечность и т.д.) обходим очень маленькую площадь три раза и наконец пытаемся выяснить у французов, че к чему. Они ни бельмеса нам не говорят, а только смеются (а мы картину смешную представляем, конечно: я беременная глыба, 1,76 ростом, в теплой шапке и пуховике, хоть на улице и розы, и мелкая Анька рядом, не совсем трезвая, но очень настойчивая, обе мокрые под дождем, и при этом ищем крепость Бастилию очень интеллигентно, практикуемся в языке очень честно, стараясь не переходить на английский). Короче, послала я мужу смс-ку, он у меня француз по образованию. "Дуры, ее снесли после взятия, двести лет назад" - ответил муж.
Так мы узнали правду. И так закрепилось среди нас это выражение - День взятия Бастилии, пользуемся, когда хотим обозначит какой-то сюр))
Ну и маленькая история из Анапы, трехлетней давности.
Уехали мы туда на машине, оставив гостить в нашем доме подружку мою. Причем уехали, не зная, в каком городе в итоге остановимся, была такая фантазия - поддаться настроению и остановиться, где захочется, романтики, блин, с тремя-то детьми. Ну вот. А подружка за нас по долгу службы (за хозяйку же осталась) волновалась и при этом всю дорогу чего-то не могла до нас дозвониться. И вот два дня мы едем, с разнообразными приключениями, в дороге ссоримся, едва не разводимся, наконец приезжаем, долго и муторно с уставшими детьми ищем хату, находим, устраиваемся, с усталости ничего не нравится, соседи по двору вздорные, хозяйка какая-то мутная, люди на улицах противные, море далеко, цену за дом нашли какую-то нереальную... Нет счастья в жизни, одним словом, психованная разбираю вещи, сортирую детей. И в это время приходит смска от подружки: что такое? у вас все в порядке? вы где вообще?
Я набираю почти не глядя "Олеся, мы в Анапе!", и отправляю. Через полминуты перезванивает подруга в полуобмороке: что случилось?!
кому позвонить?!чем помочь?!
Знаете какая смска ей пришла? ОЛЕСЯ, МЫ В ГОВНЕ!
Не сразу, но догадались: если набрать в режиме т9 слово Анапа, один из вариантов - то самое г-ноПочему он предложил мне его первым? ЗагаткоПочувствовал настроение видать.
Кстати с утра все оказалось весьма даже прекрасным: и с хозяйкой мы подружились, и соседи были вполне милыми, и пляж мы нашли великолепный, дикий, безлюдный - в общем, погорячились мы с телефоном
![]()
Хорошо бы... Хорошо!
Я ее описывала уже в дневнике, так что просто скопируюДень взятия Бастилии - крутая дата в нашей семье. Дело в том, что я, хоть и поступала на истфак, обладаю сложным устройством памяти и интеллекта. И подруг, видимо, подбираю по подобию. Некоторых, во всяком случае. С одной, с которой я скорифанилась на курсах французского, мы рванули во Францию, в автобусный тур, аккурат я была на 6-м месяце беременная, ну дура, чо возьмешь, поперлась, в январе как раз, практиковаться в языке. А у этой девочки день рожденья 14 июля, и она всю жизнь мечтала попасть на площадь Бастилии, была у нее такая с ней внутренняя связь, сильно хотелось. И вот за 4 дня в Париже мы умотались в хлам, особенно я с гигантским животом, было много приключений, пытались прорваться в Лувр с черного входа, истратили свои скудные сбережения, заняли денег, снова истратили, почти голодаем, едим полусырую курицу в саду Тюильри и так далее, остались последние деньги - пообедать в кафе на площади Бастилии, как мечтала Анька. И вот мы с этой Анькой в страшной дождь, темным январским вечером, в Париже, истратив последние 10 евро (хватило на вареную картошку и по стаканчику вина), сидим на остановке на площади Бастилии, перед театром, почти ночь, и тут Анька спрашивает: не пОнила, а где сама Бастилия-то? Я тоже так растерялась, дело в том, что она не совсем как бы олигофрен, из интеллигентной семьи с гуманитарным уклоном, сама главный юрист в крутой компании, в общем, не прикопаешься. И поэтому я тоже задумалась: а действительно, где крепость-то? Куда они ее от нас запрятали? Мы поднимаемся, на не гнущихся от усталости ногах (исходили весь Париж пешком и вообще у меня беременная отечность и т.д.) обходим очень маленькую площадь три раза и наконец пытаемся выяснить у французов, че к чему. Они ни бельмеса нам не говорят, а только смеются (а мы картину смешную представляем, конечно: я беременная глыба, 1,76 ростом, в теплой шапке и пуховике, хоть на улице и розы, и мелкая Анька рядом, не совсем трезвая, но очень настойчивая, обе мокрые под дождем, и при этом ищем крепость Бастилию очень интеллигентно, практикуемся в языке очень честно, стараясь не переходить на английский). Короче, послала я мужу смс-ку, он у меня француз по образованию. "Дуры, ее снесли после взятия, двести лет назад" - ответил муж.
Так мы узнали правду
. И так закрепилось среди нас это выражение - День взятия Бастилии, пользуемся, когда хотим обозначит какой-то сюр))Ну и маленькая история из Анапы, трехлетней давности.
Уехали мы туда на машине, оставив гостить в нашем доме подружку мою. Причем уехали, не зная, в каком городе в итоге остановимся, была такая фантазия - поддаться настроению и остановиться, где захочется, романтики, блин, с тремя-то детьми. Ну вот. А подружка за нас по долгу службы (за хозяйку же осталась) волновалась и при этом всю дорогу чего-то не могла до нас дозвониться. И вот два дня мы едем, с разнообразными приключениями, в дороге ссоримся, едва не разводимся, наконец приезжаем, долго и муторно с уставшими детьми ищем хату, находим, устраиваемся, с усталости ничего не нравится, соседи по двору вздорные, хозяйка какая-то мутная, люди на улицах противные, море далеко, цену за дом нашли какую-то нереальную... Нет счастья в жизни, одним словом, психованная разбираю вещи, сортирую детей. И в это время приходит смска от подружки: что такое? у вас все в порядке? вы где вообще?
Я набираю почти не глядя "Олеся, мы в Анапе!", и отправляю. Через полминуты перезванивает подруга в полуобмороке: что случилось?!
кому позвонить?!чем помочь?!Знаете какая смска ей пришла? ОЛЕСЯ, МЫ В ГОВНЕ!
Не сразу, но догадались: если набрать в режиме т9 слово Анапа, один из вариантов - то самое г-но
Почему он предложил мне его первым? ЗагаткоПочувствовал настроение видать.Кстати с утра все оказалось весьма даже прекрасным: и с хозяйкой мы подружились, и соседи были вполне милыми, и пляж мы нашли великолепный, дикий, безлюдный - в общем, погорячились мы с телефоном
Хорошо бы... Хорошо!
Благодарностей:
(8)
Аэропорт "Сочи".
Толпы прилетающих и не менее огромные толпы встречающих. Чтоб как-то не разминуться у многих в руках трафареты с именем встречаемого. Такой же трафарет и у меня, с надписью "ЕЛЕНА, Новосибирск".
Прибыл ожидаемый рейс "Москва-Сочи". Через какое-то время подходит какая-то девушка (Д), и спрашивает:
(Д)-Вы нас встречаете?
(Я)-Вас Елена зовут?
(Д)-Да.
(Я)-Значит Вас.
Уходит получать багаж, потом возвращается вместе с каким-то мужиком.
Спрашиваю:
-а где Ваши дети?
(Д)- ?! У нас детей пока нет, мы вдвоем с мужем.
Чувствую что-то не так.
(Я)- Просто мне показалось, что Вы должны были быть вдвоем с ребенком.
Но выяснять некогда, идем к автомобилю. Загружаем вещи в багажник и в этот момент звонит жена(Ж)
-Ты где?
(Я)-В аэропорту?
(Ж)-Почему не встретил?
(Я)-Как не встретил? Уже садимся в машину.
(Ж)-Она только что мне звонила!
(Я)-?!
(Ж)-Ждет возле входа.
Поворачиваюсь к счастливой семейной парочке уже предвкушающей купание в море. Спрашиваю
-Вы вообще куда едете?
(Д)- на улицу Бамбуковую-радостно сообщает она.
(Я)-Пардон-говорю-рад был с Вами познакомиться, но к сожалению Вы не та Елена, которую я встречаю. Если хотите едем со мной в Головинку, если нет, то такси находится вон там.
Выгружаю обратно чемоданы и иду обратно встречать настоящую Елену и ее сына.
И кто знал, что на Московком рейсе окажутся сразу две Елены из Новосиба.
Толпы прилетающих и не менее огромные толпы встречающих. Чтоб как-то не разминуться у многих в руках трафареты с именем встречаемого. Такой же трафарет и у меня, с надписью "ЕЛЕНА, Новосибирск".
Прибыл ожидаемый рейс "Москва-Сочи". Через какое-то время подходит какая-то девушка (Д), и спрашивает:
(Д)-Вы нас встречаете?
(Я)-Вас Елена зовут?
(Д)-Да.
(Я)-Значит Вас.
Уходит получать багаж, потом возвращается вместе с каким-то мужиком.
Спрашиваю:
-а где Ваши дети?
(Д)- ?! У нас детей пока нет, мы вдвоем с мужем.
Чувствую что-то не так.
(Я)- Просто мне показалось, что Вы должны были быть вдвоем с ребенком.
Но выяснять некогда, идем к автомобилю. Загружаем вещи в багажник и в этот момент звонит жена(Ж)
-Ты где?
(Я)-В аэропорту?
(Ж)-Почему не встретил?
(Я)-Как не встретил? Уже садимся в машину.
(Ж)-Она только что мне звонила!
(Я)-?!
(Ж)-Ждет возле входа.
Поворачиваюсь к счастливой семейной парочке уже предвкушающей купание в море. Спрашиваю
-Вы вообще куда едете?
(Д)- на улицу Бамбуковую-радостно сообщает она.
(Я)-Пардон-говорю-рад был с Вами познакомиться, но к сожалению Вы не та Елена, которую я встречаю. Если хотите едем со мной в Головинку, если нет, то такси находится вон там.
Выгружаю обратно чемоданы и иду обратно встречать настоящую Елену и ее сына.
И кто знал, что на Московком рейсе окажутся сразу две Елены из Новосиба.
Я тоже расскажу, может не сильно смешную, но все мы подкалывали друг друга с женой послеэтого.
Т.к. нашей зимовки втае могло и не быть, только из-за того бы что мы не сели на самолет.
Итак, нши приключения начались уже в аэропорту! Точнее даже до него, т.к. мы когда собирались набили до отказа 2 рюкзака по 70 литров, один рюкзачок (ручная кладь) 25 литров, среднюю сумку, мой тяжеленный 17 дюймовый ноутбук, сумочка под фотоаппарат, и в придачу Василиса в коляске!
Как ни крути – казалось все нужное собрали, еще помогала теща, и, конечно же, положила много вещей на запас, которые не стоило брать.
Фото багажа в Бангкоке чуть позже:
Однако сейчас история о том, как мы чудом улетели до Бангкока.
Выехали мы из дома в 21:00 на Хонде Стрим с женой брата и племяшом. Так же в аэропорт выдвинулся папа и брат провожать нас на другой машины с другой стороны. Приехали мы через 50 минут, я не спешно перетаскал вещи в здание международного терминала, пока Жанна с Василисой ждала внутри, через 20 минут подъехал брат и отец. Отец привез кедровый орех, чтобы угостить кого-нить в Тае и самим пощелкать, когда я начал проверять сумки – понял что не взяли маленькую барсетку СО ВСЕМИ ДОКУМЕНТАМИ, КАРТОЧКАМИ И ПАСПОРТАМИ! На столько на сколько было возможно (оставалось 30 минут до окончания регистрации на рейс) я попросил брата:
- Несись что есть мочи! Жми до дому как можно скорее!!!
И пока мы еще раз перепроверяли, мало ли куда толкнули в вещах эту барсетку, Витос уже поехал в город. Сразу же я обратился к представителю S7 на месте и попросил зарегистрировать нас по копиям загран. паспортов, однако такое провернуть было нельзя. В итоге нам сообщили что один выход есть – если брат за 30-40 минут не успеет доехать с аэропорта до города, забрать паспорта и приехать обратно! Ну или возврат этих билетов делать и брать на следующий рейс.
Жанна тут же звонит к соседям бабушки (где мы жили) и просит хоть кого-то выехать хоть на чем (такси с места) и привезти в аэропорт оба паспорта, однако помочь нам не могут и я звоню уже в представительство S7 и прошу узнать о возможности возврата билетов или замены даты вылета, но мне сообщают что БИЛЕТОВ НЕТ на ближайшие 1,5 месяца по направлению Красноярск-Бангкок! Вот это облом думаю я, т.к. работники аэропорта (начальник смены к которому я обращался) ни в какую даже на 5 минут не хотели отодвигать конец регистрации! Хотя посадка в самолет идет не сразу и люди будут ДОЛГО ЖДАТЬ, смысл...?
И я думал теперь что 99% мы не улетим. Однако звонил брату каждые 10 минут и просил сильнее жать на газ!
В итоге мы уговорили взять наш багаж (взвешать и принять), но без оформления. Так же уже все были на страже и я договорился я Олей (женой брата) что она будет ждать Витоса на улице и как только он подъедет, возьмет билеты и добежит в здание – отдаст их нам. Мы просто ждали внутри у стойки проверки паспортов. Т.к. повлиять по другому на ситуацию нельзя, задержка рейса на час стоит 200 т.р. так нам сказали.
В 23:12 терпение у начальника смены уже лопнуло! Хотя я очень просил ждать и созванивался с Витосом – сообщал где он едет, он несся около 180 км/ч по трассе. в 23:15 нам дали ровно 1 минуту (как в фильме угнать за 60 секунд) и если паспорта не будут у нас, нас просто не возьмут!
В итоге пошел обратный отсчет 60 секунд и через пол минуты Ольга вбежала и отдала паспорта на стойку регистрации. В быстром темпе на с зарегистрировали, мы прошли паспортный контроль, очень быстро разделись и положили для просветки все вещи и ручную кладь, далее выскакиваем в зал ожидания и уже были открыты дверь на посадку в автобус, который доставляет людей до самолета. было 23:25. Мы сели в автобус, доехали до самолета, успешно сели на свои места… но все равно над собой брало зло!!!
С этими сборами на долго мы просто выложили главную барсетку сумочку с паспортами, такое уму не постижимо и со стороны смешно смотрится, но мы не смеялись!
Зима в Таиланде от путешественников из Красноярска - подробности на нашем блоге!
Т.к. нашей зимовки втае могло и не быть, только из-за того бы что мы не сели на самолет.
Итак, нши приключения начались уже в аэропорту! Точнее даже до него, т.к. мы когда собирались набили до отказа 2 рюкзака по 70 литров, один рюкзачок (ручная кладь) 25 литров, среднюю сумку, мой тяжеленный 17 дюймовый ноутбук, сумочка под фотоаппарат, и в придачу Василиса в коляске!
Как ни крути – казалось все нужное собрали, еще помогала теща, и, конечно же, положила много вещей на запас, которые не стоило брать.
Фото багажа в Бангкоке чуть позже:
Однако сейчас история о том, как мы чудом улетели до Бангкока.
Выехали мы из дома в 21:00 на Хонде Стрим с женой брата и племяшом. Так же в аэропорт выдвинулся папа и брат провожать нас на другой машины с другой стороны. Приехали мы через 50 минут, я не спешно перетаскал вещи в здание международного терминала, пока Жанна с Василисой ждала внутри, через 20 минут подъехал брат и отец. Отец привез кедровый орех, чтобы угостить кого-нить в Тае и самим пощелкать, когда я начал проверять сумки – понял что не взяли маленькую барсетку СО ВСЕМИ ДОКУМЕНТАМИ, КАРТОЧКАМИ И ПАСПОРТАМИ! На столько на сколько было возможно (оставалось 30 минут до окончания регистрации на рейс) я попросил брата:
- Несись что есть мочи! Жми до дому как можно скорее!!!
И пока мы еще раз перепроверяли, мало ли куда толкнули в вещах эту барсетку, Витос уже поехал в город. Сразу же я обратился к представителю S7 на месте и попросил зарегистрировать нас по копиям загран. паспортов, однако такое провернуть было нельзя. В итоге нам сообщили что один выход есть – если брат за 30-40 минут не успеет доехать с аэропорта до города, забрать паспорта и приехать обратно! Ну или возврат этих билетов делать и брать на следующий рейс.
Жанна тут же звонит к соседям бабушки (где мы жили) и просит хоть кого-то выехать хоть на чем (такси с места) и привезти в аэропорт оба паспорта, однако помочь нам не могут и я звоню уже в представительство S7 и прошу узнать о возможности возврата билетов или замены даты вылета, но мне сообщают что БИЛЕТОВ НЕТ на ближайшие 1,5 месяца по направлению Красноярск-Бангкок! Вот это облом думаю я, т.к. работники аэропорта (начальник смены к которому я обращался) ни в какую даже на 5 минут не хотели отодвигать конец регистрации! Хотя посадка в самолет идет не сразу и люди будут ДОЛГО ЖДАТЬ, смысл...?
И я думал теперь что 99% мы не улетим. Однако звонил брату каждые 10 минут и просил сильнее жать на газ!
В итоге мы уговорили взять наш багаж (взвешать и принять), но без оформления. Так же уже все были на страже и я договорился я Олей (женой брата) что она будет ждать Витоса на улице и как только он подъедет, возьмет билеты и добежит в здание – отдаст их нам. Мы просто ждали внутри у стойки проверки паспортов. Т.к. повлиять по другому на ситуацию нельзя, задержка рейса на час стоит 200 т.р. так нам сказали.
В 23:12 терпение у начальника смены уже лопнуло! Хотя я очень просил ждать и созванивался с Витосом – сообщал где он едет, он несся около 180 км/ч по трассе. в 23:15 нам дали ровно 1 минуту (как в фильме угнать за 60 секунд) и если паспорта не будут у нас, нас просто не возьмут!
В итоге пошел обратный отсчет 60 секунд и через пол минуты Ольга вбежала и отдала паспорта на стойку регистрации. В быстром темпе на с зарегистрировали, мы прошли паспортный контроль, очень быстро разделись и положили для просветки все вещи и ручную кладь, далее выскакиваем в зал ожидания и уже были открыты дверь на посадку в автобус, который доставляет людей до самолета. было 23:25. Мы сели в автобус, доехали до самолета, успешно сели на свои места… но все равно над собой брало зло!!!
С этими сборами на долго мы просто выложили главную барсетку сумочку с паспортами, такое уму не постижимо и со стороны смешно смотрится, но мы не смеялись!
Зима в Таиланде от путешественников из Красноярска - подробности на нашем блоге!
Как раз история приключилась недавно. На днях вернулись из Украины. Отдыхали в Одессе.
Нравится нам там бывать. Очень позитивный народ живет
История 1 "Где едем?"
Набираю номер.
Отвечает девушка-диспетчер (Д-Д):
Д-Д: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер. Хотим машину заказать.
Д-Д: Какой у вас адрес?
Я: Аркадиевский дворец, первая парадная, пожалуйста.
В Одессе есть место - Аркадия (это такой микрорайон модный с дискотеками и кафе). Из заселенных жилых домов в округе только один - АркадИевский дворец, его название. Есть и другие дома, но они еще только строятся. Все таксисты с полуслова понимают куда нам надо, когда называешь в Аркадиевский дворец.
Д-Д: Адрес точный назовите
Я: Если честно, то я не знаю.
Д-Д: Гагаринское плато, 5???
Я: Девушка, я не знаю какой тут адрес, может и Гагаринское плато, 5
Д-Д: Вы точный адрес назовите, машина не может ехать без адреса.
Я: Подождите, смотрим уже Дубль ГИС... (ждет молча пару минут пока компьютер загружается) Да, все верно. Гагаринское плато, 5. (Ух! Сама ведь сразу знала точный адрес, чего мучала-то)
Дальше смешное... Голос в трубке.
Д-Д: ГДЕ ЕДЕМ?
Я: молчу, думаю наверное еще с кем-то параллельно общается, машин ведь много. Не мешаю.
Д-Д: тоже молчит, наверное слушает водителя (думаю я).
секунд через 10
Д-Д: Девушка вы тама еще ехать будете?
Я: стою ничего понять не могу, со мной или с кем она там общается. Говорю: Вы это со мной разговариваете?
Д-Д: Ну а с кем, если не с вами. ГДЕ ЕДЕМ, вас спрашиваю?
Я: Стою в ступоре. Девушка мы вообще-то еще не едем нигде, мы только собираемся поехать.
По ее голосу понимаю, что начинает злиться.
Д-Д: Я поняла, что вам на Гагаринское плато, 5 надо подать машину. А ЕДЕМ ГДЕ?
Я: Нигде еще. Только вызываем (думаю, что там за дуру посадили?)
Д-Д: Да я понимаю, что нигде... Я спрашиваю ГДЕ ЕДЕМ, а не как едем.
Тут до меня начинает доходить... ведь и вчера нас таксист спросил тоже самое, когда сели в машину, только с нами был одессит - наш знакомый, он ему назвал адрес и мы поехали. Я про себя подумала, что к чему - где едем?, но раз уже едем, значит они там на своем местном поняли друг друга, и забыла этот момент.
Я: Наконец, доходить начинает до меня, что происходит. Представляю себе, как торможу в ее глазахи меня тихонько начинает бросать в смех. Едва успев назвать ГДЕ НАМ ЕХАТЬ НАДО, кладу трубку и ржу в захлеб. Все друзья тоже поняли в чем дело. Сильно смеялись.
В Одессе не принято спрашивать: куда едем? Это плохая примета. Даже поговорка есть по этому поводу: "Не закудыкивай дорогу". "Где едем?" - рулит. Ну а мы тож откуда знали?
История 2: "Наблюдаем заказ местной барышни в "Гамбринусе"
Находясь в Одессе, уловили следующее. Одесситы скорее понимают друг друга не посредством слов, а на уровне интуиции. Кажется молча друг друга понимают, а общаются так... вроде ж люди, значит положено.
Все ключевые связки выделяю заглавными, так понятнее будет, что не понять логику одесситов
Сидим кушаем, слушаем музыку живую... За соседний столик садятся две женщины в возрасте. Одна по гОвору точно одесситка, она же и заказывала. (другая оказалась подруга из Барнаула к ней приехала. позже познакомились, в Одессе вообще все друг с другом легко знакомятся, никаких комплексов, или как они говорят: И што теперь с этим делать?)
Официант: Добрый вечер! Что-то хотите заказывать?
Одесситка: Да, конечно. Хотелось бы пиво вкусное и самое главное, чтобы пивом не отдавало. (Мы уже хихикаем) У ВАС КАКОЕ ПИВО ЕСТЬ?
Официант: У нас все пиво хорошее, но и выбор тоже большой. В первую очередь хочу предложить наше фирменное пиво "Гамбринус" (название известного заведения моряков) есть светлое,темное, нефильтрованное, живое. Куршовица светлая, темная ... Черниговское такое и такое и такое... Львовское и т.д. весь длинный список оглашает.
Дамы сидят молчат и внимательно слушают. Официант закончил И тууут!...
Одесситка: Знаете, мы вообще-то ВСЕГДА БЕРЕМ ГАМБРИНУС СВЕТЛОЕ... и молчит, как будто думает над всем перечнем сортов пива.
Кто бы нам объяснил, зачем надо было так долго официанта слушать, если заранее уже знала, что будут пить
Самое главное официант дальше уже ничего не спрашивает, он принял заказ по пиву. Нда... они поняли друг друга.
Это только цветочки.
Официант: Кушать что-нибудь будете?
Одесситка: Да. МЫ ЛЮБИМ У ВАС КРЕВЕТОЧКИ ЖАРЕНЫЕ С ЧЕСНОЧКОМ, только знаете, сделайте нам БЕЗ ЧЕСНОЧКА.
Официант пишет и уточняет (как будто дама не ясно выразилась): Шо, совсем без чесночка?
Одесситка: Нуууу..... Можно немножко чесночка, только самую малость.
Официант: Т.е. как обычно, но чесночка чуточку поменьше? (Ого-го, по нам так это вообще все не так. Это же наоборот получается)
Одесситка: Да, хочется без чесночка сегодня.(вы о чем? люююдиии!)
Официант непонятно какой, но какой-то заказ принял, записал и откланялся.
ВСЕ! Мы валялись! Где логика? Логики, со стороны, вообще никакой нет. О чем поговорили, что там одна имела ввиду, что там другой понял? Одному богу известно.... и одесситам, видимо тоже понятно. Для них такая логика железобетонная, по глазам видно.Такая логика сплошь и рядом, в любом магазине, театре, кафе ресторане, на пляже, везде так, поэтому по началу немного не в своей тарелке можно себя ощутить, правда если поймешь их какой-то очень тонкий драйв в общении, то кайф
Так, к слову...
Торгуюсь на стоянке такси:
Водитель (уже привычное): ГДЕ ЕДЕМ?
Я: Вторая фонтана.
Водитель: 40 рублей (таксисты часто гривны по-старинке рублями называют)
Я: 30.
Водитель: 40 и поехали.
Я: 30 и поехали.
Водитель: Послушайте, я же не говорю вам 50, чтобы потом за 40 вас везти. Я сразу говорю 40 и едем.
Я: (уловила их драйв и кайфую) Так и я вам не говорю 20, чтобы за 30 ехать. Я сразу говорю 30 и едем.
Водитель: смотрит мне в глаза, улыбается, понимает, что я понимаю, что он понимает, что я понимаю(пауза пара-тройка секунд) и говорит: договорились!!!!
УРА!!! Я договорилась!!! Едем за 30. Клас! Просто поговорили поулыбались, что-то произошло на уровне интуиции и всем хорошо.
Нравится нам в Одессе.
История 3 " Как одесситы тактично хвастаются"
Обзорная экскурсия по городу. Проезжаем вдоль большого торгового центра.
Экскурсовод: На верхнем этаже торгового центра "Сады Победы" находится самый лучший в мире концерт-холл.
Вопрос откуда-то с задних сидений: А, что именно делает его лучшим, а то представить даже себе не могу, в каком-то торговом центре, какой-то концерт-холл и самый лучший.
Экскурсовод: Там самый лучший звук.
Этот же голос сзади: А как это выяснили?
Экскурсовод: Киркоров приезжал выступал, говорит, шо лучший. Люся Гурченко, царство ей небесное, приезжала выступала, говорит, шо лучший. Сердючка приезжала выступала, говорит, шо лучший. И многие многие другие приезжали и говорили - лучший.
Автобус с туристами: ............................................ молчание, все ищут подходящие слова выразить эмоции негодования по поводу их "чудес света" , кто-то сказал, что-то подумал и вот тебе уже самый лучший звук в мире...наглость какая
Экскурсовод продолжает: Ну лучший, так лучший. А мы таки и не против.
Супер! Они просто не против.
Едем или не едем
Трамвай №5. Центр старой Одессы. Узкие улочки. Пробка. Трамвай закрывает двери на остановке, проезжает несколько метров и останавливается. Стоит вссего пару минут.
Женский голос из толпы, откуда-то сзади (видимо обращается к кондуктору): Слушайте, так мы едем или не едем?
Формулировка этого вопроса, кажется, удивила только нас. (Ну и шо, што тут пробка, а трамвай будет ехать или нет?)
Ой, можно еще вспоминать, вспоминать, вспоминать и вспоминать. Сплошной юмор эта Одесса.
Напоследок немного увиденного (тоже с юмором)
Кошки в Одессе почетные жители города:
![]()
![]()
Может не ласково, но конкретно выражаются:
![]()
С юмором, как всегда - 5 баллов:
![]()
![]()
![]()
Язык - сказка:
![]()
![]()
![]()
Каждый одессит обязательно найдет дополнительные квадратные метры (тоже касается и балконов, просто фотоаппарата с собой в нужные моменты не оказалось):
![]()
Ласкаво просимо в мiсто герой Одесу!
![]()
Нравится нам там бывать. Очень позитивный народ живет
История 1 "Где едем?"
Набираю номер.
Отвечает девушка-диспетчер (Д-Д):
Д-Д: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер. Хотим машину заказать.
Д-Д: Какой у вас адрес?
Я: Аркадиевский дворец, первая парадная, пожалуйста.
В Одессе есть место - Аркадия (это такой микрорайон модный с дискотеками и кафе). Из заселенных жилых домов в округе только один - АркадИевский дворец, его название. Есть и другие дома, но они еще только строятся. Все таксисты с полуслова понимают куда нам надо, когда называешь в Аркадиевский дворец.
Д-Д: Адрес точный назовите
Я: Если честно, то я не знаю.
Д-Д: Гагаринское плато, 5???
Я: Девушка, я не знаю какой тут адрес, может и Гагаринское плато, 5
Д-Д: Вы точный адрес назовите, машина не может ехать без адреса.
Я: Подождите, смотрим уже Дубль ГИС... (ждет молча пару минут пока компьютер загружается) Да, все верно. Гагаринское плато, 5. (Ух! Сама ведь сразу знала точный адрес, чего мучала-то)
Дальше смешное... Голос в трубке.
Д-Д: ГДЕ ЕДЕМ?
Я: молчу, думаю наверное еще с кем-то параллельно общается, машин ведь много. Не мешаю.
Д-Д: тоже молчит, наверное слушает водителя (думаю я).
секунд через 10
Д-Д: Девушка вы тама еще ехать будете?
Я: стою ничего понять не могу, со мной или с кем она там общается. Говорю: Вы это со мной разговариваете?
Д-Д: Ну а с кем, если не с вами. ГДЕ ЕДЕМ, вас спрашиваю?
Я: Стою в ступоре. Девушка мы вообще-то еще не едем нигде, мы только собираемся поехать.
По ее голосу понимаю, что начинает злиться.
Д-Д: Я поняла, что вам на Гагаринское плато, 5 надо подать машину. А ЕДЕМ ГДЕ?
Я: Нигде еще. Только вызываем (думаю, что там за дуру посадили?)
Д-Д: Да я понимаю, что нигде... Я спрашиваю ГДЕ ЕДЕМ, а не как едем.
Тут до меня начинает доходить... ведь и вчера нас таксист спросил тоже самое, когда сели в машину, только с нами был одессит - наш знакомый, он ему назвал адрес и мы поехали. Я про себя подумала, что к чему - где едем?, но раз уже едем, значит они там на своем местном поняли друг друга, и забыла этот момент.
Я: Наконец, доходить начинает до меня, что происходит. Представляю себе, как торможу в ее глазах
и меня тихонько начинает бросать в смех. Едва успев назвать ГДЕ НАМ ЕХАТЬ НАДО, кладу трубку и ржу в захлеб. Все друзья тоже поняли в чем дело. Сильно смеялись.В Одессе не принято спрашивать: куда едем? Это плохая примета. Даже поговорка есть по этому поводу: "Не закудыкивай дорогу". "Где едем?" - рулит. Ну а мы тож откуда знали?
История 2: "Наблюдаем заказ местной барышни в "Гамбринусе"
Находясь в Одессе, уловили следующее. Одесситы скорее понимают друг друга не посредством слов, а на уровне интуиции. Кажется молча друг друга понимают, а общаются так... вроде ж люди, значит положено.
Все ключевые связки выделяю заглавными, так понятнее будет, что не понять логику одесситов
Сидим кушаем, слушаем музыку живую... За соседний столик садятся две женщины в возрасте. Одна по гОвору точно одесситка, она же и заказывала. (другая оказалась подруга из Барнаула к ней приехала. позже познакомились, в Одессе вообще все друг с другом легко знакомятся, никаких комплексов, или как они говорят: И што теперь с этим делать?)
Официант: Добрый вечер! Что-то хотите заказывать?
Одесситка: Да, конечно. Хотелось бы пиво вкусное и самое главное, чтобы пивом не отдавало. (Мы уже хихикаем) У ВАС КАКОЕ ПИВО ЕСТЬ?
Официант: У нас все пиво хорошее, но и выбор тоже большой. В первую очередь хочу предложить наше фирменное пиво "Гамбринус" (название известного заведения моряков) есть светлое,темное, нефильтрованное, живое. Куршовица светлая, темная ... Черниговское такое и такое и такое... Львовское и т.д. весь длинный список оглашает.
Дамы сидят молчат и внимательно слушают. Официант закончил И тууут!...
Одесситка: Знаете, мы вообще-то ВСЕГДА БЕРЕМ ГАМБРИНУС СВЕТЛОЕ... и молчит, как будто думает над всем перечнем сортов пива.
Кто бы нам объяснил, зачем надо было так долго официанта слушать, если заранее уже знала, что будут пить
Самое главное официант дальше уже ничего не спрашивает, он принял заказ по пиву. Нда... они поняли друг друга.
Это только цветочки.
Официант: Кушать что-нибудь будете?
Одесситка: Да. МЫ ЛЮБИМ У ВАС КРЕВЕТОЧКИ ЖАРЕНЫЕ С ЧЕСНОЧКОМ, только знаете, сделайте нам БЕЗ ЧЕСНОЧКА.
Официант пишет и уточняет (как будто дама не ясно выразилась): Шо, совсем без чесночка?
Одесситка: Нуууу..... Можно немножко чесночка, только самую малость.
Официант: Т.е. как обычно, но чесночка чуточку поменьше? (Ого-го, по нам так это вообще все не так. Это же наоборот получается)
Одесситка: Да, хочется без чесночка сегодня.
(вы о чем? люююдиии!)Официант непонятно какой, но какой-то заказ принял, записал и откланялся.
ВСЕ! Мы валялись! Где логика? Логики, со стороны, вообще никакой нет. О чем поговорили, что там одна имела ввиду, что там другой понял? Одному богу известно.... и одесситам, видимо тоже понятно. Для них такая логика железобетонная, по глазам видно.
Такая логика сплошь и рядом, в любом магазине, театре, кафе ресторане, на пляже, везде так, поэтому по началу немного не в своей тарелке можно себя ощутить, правда если поймешь их какой-то очень тонкий драйв в общении, то кайфТак, к слову...
Торгуюсь на стоянке такси:
Водитель (уже привычное): ГДЕ ЕДЕМ?
Я: Вторая фонтана.
Водитель: 40 рублей (таксисты часто гривны по-старинке рублями называют)
Я: 30.
Водитель: 40 и поехали.
Я: 30 и поехали.
Водитель: Послушайте, я же не говорю вам 50, чтобы потом за 40 вас везти. Я сразу говорю 40 и едем.
Я: (уловила их драйв и кайфую) Так и я вам не говорю 20, чтобы за 30 ехать. Я сразу говорю 30 и едем.
Водитель: смотрит мне в глаза, улыбается, понимает, что я понимаю, что он понимает, что я понимаю
(пауза пара-тройка секунд) и говорит: договорились!!!!УРА!!! Я договорилась!!! Едем за 30. Клас! Просто поговорили поулыбались, что-то произошло на уровне интуиции и всем хорошо.
Нравится нам в Одессе.
История 3 " Как одесситы тактично хвастаются"
Обзорная экскурсия по городу. Проезжаем вдоль большого торгового центра.
Экскурсовод: На верхнем этаже торгового центра "Сады Победы" находится самый лучший в мире концерт-холл.
Вопрос откуда-то с задних сидений: А, что именно делает его лучшим, а то представить даже себе не могу, в каком-то торговом центре, какой-то концерт-холл и самый лучший.
Экскурсовод: Там самый лучший звук.
Этот же голос сзади: А как это выяснили?
Экскурсовод: Киркоров приезжал выступал, говорит, шо лучший. Люся Гурченко, царство ей небесное, приезжала выступала, говорит, шо лучший. Сердючка приезжала выступала, говорит, шо лучший. И многие многие другие приезжали и говорили - лучший.
Автобус с туристами: ............................................ молчание, все ищут подходящие слова выразить эмоции негодования по поводу их "чудес света" , кто-то сказал, что-то подумал и вот тебе уже самый лучший звук в мире...наглость какая
Экскурсовод продолжает: Ну лучший, так лучший. А мы таки и не против.
Супер! Они просто не против.
Едем или не едем
Трамвай №5. Центр старой Одессы. Узкие улочки. Пробка. Трамвай закрывает двери на остановке, проезжает несколько метров и останавливается. Стоит вссего пару минут.
Женский голос из толпы, откуда-то сзади (видимо обращается к кондуктору): Слушайте, так мы едем или не едем?
Формулировка этого вопроса, кажется, удивила только нас. (Ну и шо, што тут пробка, а трамвай будет ехать или нет?)
Ой, можно еще вспоминать, вспоминать, вспоминать и вспоминать. Сплошной юмор эта Одесса.
Напоследок немного увиденного (тоже с юмором)
Кошки в Одессе почетные жители города:
Может не ласково, но конкретно выражаются:
С юмором, как всегда - 5 баллов:
Язык - сказка:
Каждый одессит обязательно найдет дополнительные квадратные метры (тоже касается и балконов, просто фотоаппарата с собой в нужные моменты не оказалось):
Ласкаво просимо в мiсто герой Одесу!
Благодарностей:
(4)
muse
Школьные годы
![]()
На сайте с 11.06.09
Сообщения: 1086
Откуда: Новосибирск, Центр, м.Площадь Ленина
Карта № 020235
Школьные годы
На сайте с 11.06.09
Сообщения: 1086
Откуда: Новосибирск, Центр, м.Площадь Ленина
Карта № 020235
Nатинка
хахаприкол про Анапу!
Я расскажу тоже небольшую историю.
Дело было в Тайланде.
Под конец отпуска мне почему-то дико захотелось куриную ногу, я пробовала заказывать курицу, но везде было лишь куриное филе.
И вот в одном ресторане я спрашиваю официанта, могут ли они приготовить мне куриную ногу. Он кивает головой.
Я, пытаясь удостовериться в том, что он меня понял, прошу у него блокнот и ручку, живописно изображаю куриную ногу и подписываю "chicken leg", спрашиваю: "understand"? Он кивает.
Проходит время, всем уже принесли еду... проходит еще время, все уже все съели... и тут несут мою "ногу".
На тарелке лежат 2 куска куриного филе, очень художественно вырезанные по форме куриных ножек. Официант доволен, блещет улыбкой в 32 зуба и ждет одобрения с моей стороны.
Нас согнуло пополам от смеха, я долго не могла есть.
Долго парились тайцы над моим хитрым и странным заказом
хаха
прикол про Анапу!Я расскажу тоже небольшую историю.
Дело было в Тайланде.
Под конец отпуска мне почему-то дико захотелось куриную ногу, я пробовала заказывать курицу, но везде было лишь куриное филе.
И вот в одном ресторане я спрашиваю официанта, могут ли они приготовить мне куриную ногу. Он кивает головой.
Я, пытаясь удостовериться в том, что он меня понял, прошу у него блокнот и ручку, живописно изображаю куриную ногу и подписываю "chicken leg", спрашиваю: "understand"? Он кивает.
Проходит время, всем уже принесли еду... проходит еще время, все уже все съели... и тут несут мою "ногу".
На тарелке лежат 2 куска куриного филе, очень художественно вырезанные по форме куриных ножек. Официант доволен, блещет улыбкой в 32 зуба и ждет одобрения с моей стороны.
Нас согнуло пополам от смеха, я долго не могла есть.
Долго парились тайцы над моим хитрым и странным заказом
Благодарностей:
(3)
Элвира
В стиле разговора одесситов что-то есть.
Сиутация в Новосибирске (на днях, уже после Одессы)
Звоню в компанию, продают оптом бумагу для принтеров.
Спрашиваю: С физическими лицами работаете?
Отвечают: нет, не работаем.
Спрашиваю: (ВНИМАНИЕ!!!) ЧТО, СОВСЕМ НЕ РАБОТАЕТЕ? (Шо, совсем без чесночка?)
Молчание несколько секунд...
Отвечают: ну только если на карточку деньги переведете, тогда работаем.
Ну и как вам?
В стиле разговора одесситов что-то есть.
Сиутация в Новосибирске (на днях, уже после Одессы)
Звоню в компанию, продают оптом бумагу для принтеров.
Спрашиваю: С физическими лицами работаете?
Отвечают: нет, не работаем.
Спрашиваю: (ВНИМАНИЕ!!!) ЧТО, СОВСЕМ НЕ РАБОТАЕТЕ? (Шо, совсем без чесночка?
)Молчание несколько секунд...
Отвечают: ну только если на карточку деньги переведете, тогда работаем.
Ну и как вам?
Благодарностей:
(4)
muse
Школьные годы
![]()
На сайте с 11.06.09
Сообщения: 1086
Откуда: Новосибирск, Центр, м.Площадь Ленина
Карта № 020235
Школьные годы
На сайте с 11.06.09
Сообщения: 1086
Откуда: Новосибирск, Центр, м.Площадь Ленина
Карта № 020235
Элвира
главное выполнили заказ как смогли, тут уж не прикопаешься )))
Вот еще выложу несколько фоток из поездки в Китай.
В Китае вообще очень весело, ездили с подругой, смеялись не переставая.
С "этим" делом у китайцев все нормально, поэтому, наверное, их так много
А Юра, видимо, и есть тот "половой санитар", который работает по совместительству в аптеке
![]()
![]()
![]()
Главное, как говорит надпись на упаковке, "остерегаться подделок", также можно приобрести "чай от сахара".
![]()
![]()
Это предупреждение висело у нас в ванной комнате в номере. Это слово вошло у нас в обиход и мы постоянно предупреждали друг друга об опасности "мокроватого пола" в ванной.
![]()
Это фото было сделано для мужа, чай в подарок ему куплен был в именном магазине
![]()
Это лежало у нас в номере, не воспользовались, так хоть поржали
![]()
![]()
главное выполнили заказ как смогли, тут уж не прикопаешься )))Вот еще выложу несколько фоток из поездки в Китай.
В Китае вообще очень весело, ездили с подругой, смеялись не переставая.
С "этим" делом у китайцев все нормально, поэтому, наверное, их так много
А Юра, видимо, и есть тот "половой санитар", который работает по совместительству в аптеке
Главное, как говорит надпись на упаковке, "остерегаться подделок", также можно приобрести "чай от сахара".
Это предупреждение висело у нас в ванной комнате в номере. Это слово вошло у нас в обиход и мы постоянно предупреждали друг друга об опасности "мокроватого пола" в ванной.
Это фото было сделано для мужа, чай в подарок ему куплен был в именном магазине
Это лежало у нас в номере, не воспользовались, так хоть поржали
